この結婚、未来は暗いですか?先輩主婦の皆さん教えて下さい。

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男女

結婚するか・しないか、紙一重の部分にいます。

私・・27歳
彼・・35歳
結婚後・・彼が20代の時に(玄関共同の)二世帯住宅を建てているため、同居が必然になる。
彼の父・・61歳
彼の母71歳

二世帯住宅は、毎月15万のローンを【彼・・13万、彼の父・・2万】で返済しています。
生活費は、彼の両親がわずかな貯蓄を切り崩しながら、やりくりしているようです。

結婚後の生活は、彼の両親とは財布は別になる予定ですが、彼のローンを差し引いた生活費は11万ほどになってしまいます。
わずか11万円で、生活できるのでしょうか?
子供を育てることができるでしょうか。

やがて、貯金のない彼の両親の、生活費や医療費等も全て彼の肩にかかってくることを考えると、この結婚は無謀なのではないかと悩んでしまいます。
住宅ローンは、あと15年残っています。(ローン組み替え検討も有り)

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  • 大丈夫だと思うんだけど

    収入からローン(家賃)を引いた残りが11万円なら、がんばってやりくりしている人は沢山いると思います。
    (ボーナスはちゃんとあるんだよね?)

    一応11万円で、両親と子供と自分たち夫婦が生活しなくてはならなくなった時は、働きに出る覚悟をしておいた方がいいかもしれませんね。
    もちろん、そうなる前にローンの支払いが終わるとか、夫の収入がアップしているといいいんですけど。

    でも、良い方に考えてみたら、残り35年のローンじゃなくて残り15年のローンなので、子供にお金がかかる時期にはローンが終わってしまっているので、ローンが終わるまでがんばったら、後は楽だよね。

    ユーザーID:

  • とぴ主さんの気持ちが

    とぴ主さんの彼への気持ちが文面に全く出てないのが、
    ちょっと心配になりました。
    ここに、相談にくるという事は、とても悩んでるのですね。でも、大変だと思います。
    なにせ私がほぼ同じ様な状態なので。。結婚当初はやはり
    絶対に二人で暮らした方がいいですよ。
    私には新婚がありませんでした。でも、前向きに頑張って
    パートに出たり、彼も本当に私に気を遣ってくれますが。。かなり後悔しています。

    お金に関しては、なんとかなるものなのですよ。とぴ主さんは、結婚してもお仕事続けられますか?もし、辞めて
    専業主婦になるかパートで働こうと思っていたら、やはりきついものがあると思います。
    でも、彼がトピ主さんにとってかけがえのない人であれば
    別だと思いますが。。お金の事で今から不満があるというのはこれからが心配です。

    27歳、まだまだ若い!そんなに悩まないで結婚される縁の方がいくらでも出てくると思うのですが。

    ユーザーID:

  • 迷うくらいなら

    やめたほうがいいんじゃないかなぁ。
    どうしてもどうしてもどうしても彼がイイ!って感じで
    ないとキツい結婚生活になりそう。
    ローン引いたら11万しかないなら老後の貯金もできないし
    子供の教育費もかけれない。
    ダンナはローンがあって会社やめられないから
    義両親の介護はトピ主さんメインになるかも。
    一般的にローンって収入の2割〜3割程度って
    言われてませんか?半分以上ってのは無謀だと思います。

    しかも結婚相手も決まってないのに2世帯住宅を
    建ててしまう義両親もダンナさんも恐い気がします。

    ユーザーID:

  • トピ主さん次第

    新婚時代は家賃を除いて11万位でやりくりしていました。楽ではないです。
    食費 4万・水光熱費 2万・新聞 4千
    電話 1万・衣服 1万・保健衛生1万
    他 雑費と小遣い 1万5千

    こんな内訳でした。トピ主さんが、仕事についても
    年老いたご両親の将来の介護等を考えると
    いつまでも働いていられるかどうか保障は
    ないですよね。更に子供が生まれたらもっと厳しい状況になりかねません。ご家族で、よく話しあって
    無駄をなくし頑張っていけたらいいですね。

    ユーザーID:

  • どうなんでしょう・・・

    彼がローンを13万円支払ってて、残りが11万円。やりくりすれば子供も持てると思います。
    でもトピ主さんが出産しても職場復帰して定年まで働く覚悟は必要かも知れません。(今後ご主人の年収が上がらなければ)

    それより…問題なのは、結婚前に二世帯住居を建ててしまうご両親・ご主人の精神かと思います。
    失礼ですが…
    ご両親には「息子が結婚しようが、何しようが絶対老後の面倒見てもらうんだ!」という根性が見えませんか?
    そして、それをご主人が簡単に受け入れていませんか?
    (何か他の事情がおありならば、ごめんなさい)

    結婚してすぐは金銭的に厳しいだけかもしれませんが、今後精神的・金銭的に厳しい状況になるかもしれません…。

    それに打ち克つには「この人としか結婚したくない!」という愛情しかないかも…。
    私もまだ結婚4年目の新米なので、偉そうな事いえませんが参考までに。他の先輩ママさんの意見も聞きたいです。

    ユーザーID:

  • ふむふむ

    未来が明るいか暗いか、分からないですけれども。

    でも、私だったら、共稼ぎしてローンをガンガン返済した後に子供作ります。
    結婚したいほど好きになる人ってなかなか現れないから、「この人だ!」と思ったら、どんな状況でも明るく克服したいです。

    夫は失業中ですが、私が働いていますので生活は問題ないです。
    どんな状況になっても頑張りたいと思えなければ結婚しても楽しくないですよ。

    ユーザーID:

  • あなたの年収は?

    >わずか11万円で、生活できるのでしょうか?
    我家の月々の支出はローン抜きで二人で約13万円です。
    小遣い・保険等一切合財含めてす。
    大きな買い物(旅行・車)はボーナスからの補填です。
    ※「わずか11万」はちょっと引っかかる言い方ですね。

    >貯金のない彼の両親の、生活費や医療費等も全て彼の肩にかかってくる

    ご両親の年金は?
    お母様は間もなく老人保険ですよね。だとしたらお母様の医療費の負担は少なくてすむのでは?

    金銭的には、子供がいない間はトピ主さんの収入を貯金していけば、絶対無理なことはないと思います。(詳しくは分かりませんが、1年がんばって200万くらい貯めて繰上返済すれば月々の支払を1万円以上減らすことが可能かと)

    ご両親に関しては、年金があれば生活できると思うのですが、年金には加入していらっしゃらなかったのかしら。
    婚約者さんにご兄弟がいれば、生活費に関しては兄弟にも負担してもらってもいいかもしれません。

    金銭的なことではなく、同居が嫌であれば、この状況では別居も難しいかと思いますので、早めに決意されたほうが相手の為にもいいかもしれないな、と思います。

    ユーザーID:

  • 金銭以外の条件はどうなんだろ?

    彼と同い年の主婦です。

    私の妹だったら反対するかもしれません。彼やご両親がどんな人なのかにもよりますけどね。

    物価がどの程度の土地で、たとえば畑があって野菜くらいは買わなくても作れるとか、涙さんが正職員としてどこかにお勤めして、結婚後も続けられるとかなら金銭面の問題はクリアできるかもしれません。

    愛はもちろんあった方がよく、お金も無いよりはあった方がよいです。

    HNからして気弱になっていそうなので、大丈夫かな、迷っているうちはしない方がいいよ、と思いました。

    ユーザーID:

  • う〜ん、個々に相談するってことは

    11万で生活はできるだろうけど将来のための貯金は無理でしょう。(節約雑誌みたいな非人間的な生活するならともかく)
    それに相手の親御さんがどんな方かにもよるでしょうけど・・
    いずれ介護がかかってきますよ。

    その時トピ主さんは子育て真っ最中だったりしませんか?
    同居の苦労ってたいていのものじゃないだろうし、(近距離別居でいい人でも疲れる)あと15年はローンで逃げられないってことですよね。
    義親との相性ってお互いの努力があってもどうしようもないこともあるし、もう少し考えてみられたほうがいいかもしれません。

    その彼とどんなことがあっても結婚したいって意気込みがあればまたですが、ここに相談される時点で迷いがあるわけですから。

    ユーザーID:

  • できるでー

    11万円もあれば十分に生活できるさっ!
    心配しすぎぃー!不安ならあなたも働いて貯金したらいいしぃ。

    ユーザーID:

  • 私なら

    結婚はしませんね。理由として、私は絶対同居は嫌だからです。新婚からなんてとんでもない!夫と2人の生活も慣れるまで気を使ってしんどかったのに、いきなり他人と同居なんて無理だわ。いくら2世帯でも。

    それに彼氏の両親も結構お年ですよね〜 介護が必要になればトピ主さんに負担がかかりますよね?

    生活は贅沢しなければ無理ではないのだろうけど、子供が出来たら厳しいかな? あと15年。それまで両親健在であればいいのでしょうけど、亡くなれば負担は増えますよね。
    同居も介護もOKならいいでしょうけど・・

    ユーザーID:

  • トピ主です。お礼

    ちいさんへ。

    アドバイスありがとうございます。
    大丈夫の言葉、すっごいうれしかったです。
    私も働きに出ることも考えつつ、頑張ってみようかなと思いました。
    挫折しそうで涙の連続だったので、励みになりました。

    ユーザーID:

  • なぜニ世代住宅?

    トピ主さんも働けるなら経済的には全然大丈夫だと思います。ただ、2世代住宅だと離婚しても家はもらえないだろうし、旦那様もあまり慰謝料は払えなさそうなので自分の経済的自立だけは確保しておいたほうがいいかもしれません。

    でもどうして彼とご両親は彼の結婚前に2世代住宅を建てたのでしょうか?夫婦健在なのに息子の嫁は同居が当たり前というご両親のせいで彼はまだ独身だったのかしらという気がしました。

    ユーザーID:

  • 金銭的には大丈夫

    金銭的な面なら十分やっていけると思います。
    まず、ローンがあと15年というのがいいですね。
    結婚後に頭金を貯めて30年ローンを組んで・・・という状況よりは楽だと思います。

    彼のご両親は貯金を切り崩しながらの生活とのことですが、年金を忘れていませんか?
    お母様は老齢基礎年金を受けられていると思いますし、お父様も65歳から年金を受取られるのではないでしょうか。

    お父様が厚生年金の場合は平均額なら20万円、お母様が専業主婦なら+6万円ぐらい。お母様もお勤めをなさっていたならもっと額が増えます。

    ユーザーID:

  • 暗いです

    失礼かもしれませんが、
    未来は暗いです。

    貧乏で同居なんて、幸せになれる確率は
    低いと思います。
    そんなことはないよ、とおっしゃる人は
    こんな状況だけど幸せだ!と思いたい
    だけです。
    そう思い込まないとやってられないだけです。

    裕福であることが幸せの必要条件です。
    自分の娘はそんな家には嫁がせません。

    ユーザーID:

  • 厳しいと私は思います。

    私も結婚が決まった時には、彼の自宅が二世帯用?に家を建て直しした後でローンを支払っている状態でした。

    でもお金・ローンの問題は詳しく聞いたり、老後の費用についても問題ない事を確認しました。
    やはり彼の年齢が同じで、今子供を産んでも二人目が開いたら子供の成人が60歳ギリギリで大変だと思ったからです。(定年が55歳から、段階的にある会社です。)

    共稼ぎは数年は出来ないからという事を伝えて、
    彼にお金の流れ、実家の年金額等も聞き問題はなかったので安心して結婚しました。

    それでも、同居では問題が様々・・。


    トピ主さんの場合は、どれだけご両親の貯蓄や年金があるかによりますが、
    11万の生活費で考えての結婚では、早計と思います。
    借り換えをしてローンが減額になっても、
    貯金がすぐ底をついた場合、
    ご両親の生活費や医療費で帳消しか、さらに赤字かなって思います。(お義父さんの分のローンも払う事になるでしょうし・・。)

    収入が増える見込みだけでは、ローンが払いきれなくなる可能性大です。結婚するなら共稼ぎで数年過ごすのが一番と思います。

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  • とにかくお金が…

    問題なのですね。
    生活費11万は出来る人は出来るでしょう。
    ただ優雅な専業主婦は無理かもしれません。
    ちなみに私はちょっと無理です。

    ご主人が20代からローンを払っておられるから
    後15年で済むのは考え様によっては楽です。
    旦那様がローンの大半以上を支払っている
    以上同居が失敗しても出る事は
    無理でしょうし、両親に出てもらう事も
    無理ではないですか?

    ご両親も年金をもらえるかどうかで
    先々全然違いますし
    貯金がないのというのも気になりますね。
    しかもお母様は元気かもしれませんが
    71歳いつ介護状態になってもおかしく
    ない年齢に思われますし。

    彼と結婚して家庭を作る未来よりも
    なんかお金、同居、の問題が先に
    目についてしまうようですね。
    それを乗り越えてもでも一緒になりたければ
    結婚されたらいいと思いますが…

    ユーザーID:

  • 共稼ぎをお勧め!!

    二世帯住宅で両親同居だったら、断然あなたも外に働きに行く方が、お互い気が楽ですよ。
    収入も増えるし、昼間ずうっと顔をつきあわせて気を遣わなくても良いし。
    子どもができても保育園への送り迎えぐらいはお願いできそうではないですか。
    この結婚は、生涯仕事を続けたいと考えている女性にとったら、最高の条件ですね。家はあるし、両親が健在でいてくれて留守中も安心だし…。
    トピ主さんは専業主婦になることを考えているのですか。それだったら、ちょっと条件はきついですねえ。

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  • 感情と生活は別

    愛があれば11万でも生活できるって思いますけど、私だったら付き合ってる時点でトピ主さんの彼のような家庭の諸事情を知ったら付き合い自体を考えるかも。

    打算的かもしれませんが、私は愛も大事だけど、お金も大事だと思います。

    そう考えるのも私の周りには、感情的に突っ走って結婚したものの、結局離婚してしまったカップルが結構いるからです。もちろん、家同士の問題やお金のことが理由です。

    そういう経験を乗り越えた友人から「好きだけじゃやっていけない」って言葉を繰り返し繰り返し聞かされてきました。

    トピ主さんの場合、ローンは残りわずかと言っても同居は必至で、自分の子供ができたらそれだけでも大変なのに、なおかつ義両親の面倒までみなきゃならない。

    う〜ん、私だったら思いとどまるかも。

    もちろん、トピ主さんが彼のことを心から愛していて、義両親も素敵な方だったら、考える余地はありますけど。

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  • ちょっと言わせて!!

    わざわざ苦労する道を選ばなくてもいいんじゃないの?
    あーもう本当にお馬鹿さん!!

    世の中には家庭的でしかも稼ぎもよくて親と同居なんかしなくてもいい男性なんて山ほどいるのよ!!
    女性が仕事する理由も生活のためなんかじゃなくて、趣味の延長線上でする人もたくさんいるし、あなたみたいに結婚する前から生活のために働かなくっちゃいけないのわかっていてそれでも結婚するなんて人がいいにもほどがある!!

    まだ間に合うからもう一度考え直しなさい。
    悪いことは言わないから、お見合いして家庭的で収入もいい人見つけなさい!
    あなたみたいに結婚前から苦労が目に見えてるのに結婚する人いるのねー。

    あなたの相手の男性、それだけの苦労を強いられるだけの価値のある人ですか?
    世の中男性は山ほどいます。
    よーく考えてみてください。
    一生棒に振りますよ。

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  • 反対かなぁ

    やる気を出された所を申し訳ないんですが、私なら考え直すかな・・・と思います。
    何故なら「彼の父・・61歳、彼の母71歳」って事は、遠からず介護が現実問題として出てきます。

    もし子供が居たら介護&育児&勤めは、かなり厳しいです。しかも出産より先に介護が必要になったら、それこそ出産すら躊躇する事にもなりかねません。

    11万での生活も、4人が健康な時には生活出来るでしょう。しかし子供が出来た時の事を考えると、正直厳しいです。しかも義親は既に僅かな貯蓄を切り崩してるとなると、両親の生活費も負担する日は遠くは無いでしょう。

    独身の息子に多額のローンを負担させて2世帯を作る時点で、嫁=介護要員を望んでいると思います。これでは彼を好きで結婚しても、日々の苦労で愛情も冷めると思います。

    私が親や姉妹なら反対します、27歳ならまだまだご縁があると思うので。

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  • 余裕だと思うのですが・・・。

     家のローンを除いて11万ですよね?余裕で生活出来るように私は思うのですが・・・。
    私が学生のため、結婚はまだですが(先輩主婦でなくてごめんなさい)、私は彼と一緒に生活しています。家賃を含め、月13万、家賃を除けば、8万ほど、必要経費(水道代やガス代)を除けば、食費等に当てる費用は、5〜6万ぐらいです。特に、貧乏生活をしているわけではありません。
     将来のことを心配されているようですが、家のローンが終わる頃には、結構な貯蓄ができているように思います。私の生活費用でしたら、単純に計算しても
     毎月の貯蓄額:11−6=5(万円)
     15年:5×12×15=900(万円)
    生活圏が違うと思うので、ここまで貯まるかどうかはわかりませんが、15年もあれば何百万円かの貯蓄額にはなると思います。たとえ、毎月1万でも15年間で180万です。その間には、ボーナスもあるわけですよね?
     金銭的には、それほど暗い将来は、待っていないように思います。ただ、同居という面では暗いですかね。
    同居に関する不安は、なかなかぬぐえないと思いますが、金銭面では、トピ主様の腕次第ではないかと思いました。

    ユーザーID:

  • 嫌だな〜

    不安な直感って、真剣に考えるの大事ですよ。(ついつい考えるの嫌ですけど)
    まとまったお金が必要な事が起らなければ、夫婦二人で11万円で生活できると思うけど、病院に掛かるとか、事故起こすとか、何かあったら無理だと思う。
    彼に、両親のローン負担割合を増やして、自分たちの生活費を余裕ある金額で確保出来る様に交渉するべきだと言った方が良いと思う。
    <13万:2万>の負担割合って何を基準に決めたのか、聞いてください。
    納得出来ない基準なら、話し合った方が良いです。
    親の生活費も具体的に月いくらなのか聞くべきです。
    彼の生活費に余裕がないのに、二世帯建てて、結婚しようなんて、トピ主さんを舐めてますね。
    親に言いなりの彼じゃない?大丈夫ですか?
    せめて、負担割合は生活費に対して平等にするべきじゃない?
    トピ主さんを迎えるにあたって、不安のない環境が調整できないなら、結婚はとりあえず延期が良いと思う。

    ユーザーID:

  • どうかって?

    そんなもの、自分にどれだけの覚悟があるかで決まると思います。

    幸せの価値観なんて人それぞれだし人生思った通りになんていかないものです。予定は未定ですよ。

    結局、彼の背景にあるものまでひっくるめて受け止めようと思えるか思えないかだと思います。

    第一最初は夫と2人だけの生活でも途中で事情が変わればトピ主さんのようにもなる事だって充分ありますから。

    どんなに事情が変わろうとも夫と2人、お互いが信じあって支えあえれば幸せだと思います。
    私は結婚してもうすぐ二桁に突入しますがしみじみそう思います。

    ユーザーID:

  • みなさん、甘いですよ

    義母が71歳ということは、ローン返済を終える前に何かしら病気になるでしょう。人間はほぼ全員が、病気や怪我が悪化して亡くなるのですから。
    私と夫の祖父母7人を亡くし、さらにいま老いた両親4人を抱えてつくづく思いますが、人間が死ぬには500万〜1千万(1人あたり)くらいかかります。

    今の時点で生活費がカツカツの義両親のために、2000万くらいかかります。それだけの蓄えが、彼の両親にはあるのでしょうか?そしてトピ主さんのご両親には一切仕送りをしなくても大丈夫ですか?

    家があるから、何とかなるとは思います。でも、本当にトピ主さん夫婦の時間はなくなりますよ。それに耐えていけますか?子どもが高等教育を受けたいと言っても、祖父母の治療費のために行かせられないことに、納得できればいいのですが。

    私の知人が、29才で結婚してから義両親のお世話が始まり25年、今も365日、介護が彼女の生活の中心です。こんなこと書いて心が痛いのですが、最後はお金です。週に一回、3時間でも出かけられるようなショートステイを利用できるのとできないのとでは人生が違うと思います。

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