元友人のことなのですが・・・

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クリスタル

ひと

学生時代の友人と絶縁になりました。彼女は独身で人格障害の病気を持っていました。学生のときから自殺未遂をよくはかり、私が結婚して子供ができてからも毎日のように夜中でも電話をしてくるような状態でした。ある日、引きこもり状態の彼女が専門学校へ行きたいと言い出し、応援していたのですが彼女はお金を出してくれる両親の悪口を言い出したのです。私が「お金出してもらえるなら感謝して行かせてもらって、悪口を言うのであれば自分で稼げるようになってから行ったら?」と言ってしまいました。もう25歳だし、家庭を持った私から見て彼女は甘えているように思いそう言ったのです。その後「あなたのような言葉の武器を使う人とはもう付き合えない」とメールが入り、そのまま絶縁です。私の言い方がまずかったのでしょうか?反省もありますが気になっています。

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  • あなたは間違ったことは言っていない。

    元友人に人格障害があったようですね。そういった人に
    どういった対処が適切かは専門外でわかりませんが。

    それでも、あなたの言っていることは間違ってません。
    トピ主さんが友人のことを思って言っていることですし。

    正直に諭してくれたトピ主さんに一時期反感を持ったと
    しても、時間がたてば自分を思って言ってくれた言葉だと
    きっとわかってくれることと思います。

    彼女には、考える時間が必要なだけでしょう。

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  • ん〜

    あなたは悪くないと思いますよ。
    確かに、お友達は甘えているように感じます。

    25にしては、幼稚です。

    病気だから自己中というより、自己中が病気を引き起こした様に感じます。病気だから仕方ない・・・と思えるようなら「優しい人」になれるのでしょうが、私ならそんな自己中な友達いりません。

    ユーザーID:

  • 反省しなくていいよお

     トピ主さん、優しいねえ・・・

     私は、言っていい範囲の事だと思います。
    人格障害とか言われていますが、それを理由に人に甘え続けていいという事ではないと思うのです。
     自分が病に苦しんでいる事を批難するのは良くないのでしょうが、援助してくれる親を悪く言うなんて、聞いていても嫌な気分だったでしょうね。

     気にしなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • なるびーさんへ、トピ主です。

     レスをありがとうございました。ようやく他の方の意見をいただき安心いたしました。その友人と絶縁になりちょうど一年が経ちました。何度かきちんと話をしたくて?をしてもファックスモードにされたり、受話器を上げたまま無視されたり・・・

    なんか正直腹が立つこともあったのです。でもようやく吹っ切れそうです。私が何か言っても自分で気づくなりしなくては結局相手を傷つけたり、私自身も嫌な思いするだけですものね。なるびーさんがおっしゃるとおり、彼女には時間が必要なのかもしれませんね。ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • えっと

    思うに・・・友人は、きっと、家庭に恵まれてなかったのだと思いますよ。自殺未遂を何度も繰り返していたなんて、今までどれだけ苦しい思いをしてきたのでしょう、とてもかわいそうです・・・。

    適切な愛情と、甘えさせてもらえなかった子は、過度のわがままを言うようになると聞きます。たぶん友人はそういう状態なのでしょう。普通の人だったら、ちょっと辛い事があったくらいじゃ、少なくとも夜中には電話はしないですよね。昼でさえも、(ま、言うほどの話でもないか)と思って、わざわざかける事もしないものです。

    でも、それは、その人が元気だからできる事なのです。友人は、すごく不安定だったんじゃないんでしょうか?「お金出してもらえるなら感謝して行かせてもらって、悪口を言うのであれば自分で稼げるようになってから行ったら?」このセリフは、今の状態の彼女には酷だったと思います。なぜなら、彼女がひきこもり、成人になっても働く事もできない状態になったのは、他でもない、彼女の両親のこれまで育ててきた結果だからです。

    ユーザーID:

  • えっと2

    こんな25歳とかなってしまう前に、カウンセリングに連れてったりもっと早くに何か手をうってほしかった事でしょう・・・。普通に育ててもらっていれば、今頃彼女は、どこかでバリバリ働いたり、家庭を作って普通に暮らし、「お父さんお母さん学校に行くのでお金を出してください」と、頭を下げる事もなかったのです。

    親に対する不満がいつまでもあるのは、仕方のないことです。こんな事を私が言うのは、私が他でもない、「元自殺願望者」だからです。幸い私は重症になる前に、進学を機会に、1人暮らしを始めたので、大事に至りませんでした。しかし、不安定だった頃、友人達にはかなり迷惑に、人生相談ばかりしていました。彼女の、人に、自分の悩みをぶちまけずにはいられなかった心境、痛いほど分かります・・・。

    ユーザーID:

  • えっと3

    でも、あなたは、別に悪くないですよ。それが、普通に暮らしてきた人の普通の感想だと思います。彼女が心配なら、できる事なら「この前の事で不愉快な思いをさせちゃってゴメンネ。」って、よりを戻してほしい。

    きっと、彼女は、あなたというよりすがりがなくなって、すごく不安定になっていると思う。あなたにぐちっていた頃以上に悪化しているはずだと思います。あなたが戻ってきてくれるのなら、おそらく断る理由はないはずです・・・。


    大変でしょうが、私に言えるのはこのくらいです。無責任な事ばかり言ってすみませんでした

    ユーザーID:

  • 正論だけど・・・

    あなたが言ったことは正論だと思います。
    でも、心の病って深いと思います・・・。

    ユーザーID:

  • トピ主さんは正しい、でも

    自分のことを受け入れてくれる人が欲しかったのかな、と思います。
    友達として信頼していたから、トピ主さんに話したのかな?とも。

    その友人はどうして人格障害を持っていたのでしょう?
    もしかしたら、その両親に何かあるのかもしれませんね。
    だから、誰でも時々愚痴をこぼすように、その友人は話を聞いてもらいたかっただけなのでは?
    そうだとしたら、トピ主さんの言葉は少しきつかったかもしれません。

    私の勝手な憶測ですが、人格障害を持った人は奥が深いです・・。(人格障害のない人が簡単な人生を送っている、という意味では決してありません。)

    ユーザーID:

  • え?

    トビ主さんは、間違ってないでしょ?その友人は、まともではありません。ほっときなさいよ。
    彼女が改心したら、また友人になってあげてね。

    ユーザーID:

  • 色んな意見あると思うけど

    よっぽどの責任を負う覚悟がないなら、そういった病気(?)の友達とは一線を引いた方がいいですよ。
    特に自分が結婚されて家族を持っていらっしゃるなら。

    私にもそんな友人(正直言って私はそれほど心は開いてなかったのですが、相手からはなぜか信頼されてしまって)が居ました。思い出したように電話が来て「拒食症」とか「自殺未遂した」とか。はじめは何とか力になれるものなら・・と思ってましたが、度重なるうちに疲れてしまって。

    電話が来てもずっと無言で「何かしゃべってよ」と言われたり、「もう話すことないから切るよ」って言ったら「ウフフフ」なんて笑って引き伸ばされたり。

    しまいには疲れてはっきり「力になりたいと思ってきたけど私には無理、何を私に望んでるのか分からない、きちんと病院に行って」と伝えてそれで終わりました。今でも時〜々電話があったりしますが、あまり深く聞こうとせずに流すように心がけています。

    周囲でもそんな友人に付き合って自分が病気になってしまった人いっぱいいますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みなさんレスをありがとうございました。彼女と絶縁になりそろそろ一年なのですがそうしても引っかかっていました。何度電話したりメールしたりしたのですが、拒否やらファックスモードにされたり・・・正直腹が立つことも沢山ありました。でもやはり病気であったことを私自身がきちんとわかってあげられなかったことは反省してました。
     でもみなさんからご意見をいただき気持ちが楽になりました。本当にありがとうございました。

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  • トピ主です!

     彼女とは8年のつきあいでしたが、いつも「両親が過保護なの」と言っていました。中学のころからいじめにも遭っていたようで本人も色々辛い思いをいてきたようです。彼女は人格障害で中学のころから精神科に通っていて時々入院もしていました。私も結婚後ストレスで精神的な病気になり共感できる部分が沢山ありお互い励ましてきました。でも現実ってそう甘くは
    ないんですよね。「病気だから」が通用しません。病気ならそれと向き合って頑張っていかなくていけないんです。私も精神的な病から4年たちようやく良くなってきました。彼女にもなんとか生き方を見つけ頑張ってほしいと願っています。

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  • トピ主さんは悪くありません

    元自殺願望者さん、ゆっぴぃさんとほぼ同じ意見です。
    友達は親子関係が悪く自立できるような育てられ方をしてもらえなかったように思います。そして大人になった今も苦しんでおられるのでしょうね。
    私もそういう育ちなので解るような気がします。
    親の不満を言うと、大抵の「普通」に育った友人は「それでも育ててもらったんだから親も大変だったと思うよ」とか「感謝したら」と言われるので「ああ、普通に育った人には理解してもらえないんだな」と、段々言うのは止めるようになりました。そしてカウンセリングを受けるようになって救われてきました。
    でも、トピ主さんは悪くないですよ。一般的な人の普通の対応だと思います。その友達とは育った環境が違えば共感できる範囲にも限界があります。あまり気になさらないほうがいいですよ。

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