継母かぁ〜

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みーちゃん

ひと

私は初婚、主人は再婚でした。主人には息子がいますが、前妻に引き取られて数年が経過しておりました。
主人と前妻が離婚後、2ヶ月ほどで、前妻が同棲をはじめ、息子には事実上の2度目の父ができました。が
しかし、その事実上の父(母子手当てを貰う為未入籍)に暴力を受け続けていたけど、5年間ほど我慢を続けていたらしい。高校1年生の夏休みに、前妻が幼馴染の男性と町で再会し、付き合いが始まり、2度目の父と前妻が別れ(逃げて)3度目の事実上の父との同居を息子が強制され、とうとう耐えられなくなり、前妻に「僕のことも考えてほしい」と訴えた結果、「私の幸せを邪魔する男は出て行け」とおいだされ、行く所がないとのことで、実父を頼り突然やってきた。はー実母が好き勝手をしているのに、他人の私が面倒を見ないといけないのでしょうか??

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  • がんばれ〜!

    継母歴5年です。継子は大学生と高校生の男の子。

    高校生の男の子なら、とりあえず食べさせることだけしっかりやってれば、トピ主さんが母としての役割を果たす必要はあまりないはず。

    同居していないとはいえ、子持ちの男性と結婚した時点で、ある程度の確率で子供を引き取る可能性を考えておかなくちゃ。だって元妻さんが死んじゃったりする可能性だってあるわけでしょ。

    そりゃあ、いきなり家族が増えて、しんどいし、めんどくさいし、お金もかかるし、いろいろ心配もかかるけど、トピ主さんと夫さんが、がんばるしかない!
    子供が自立するまでの数年、身近な大人として支えてあげましょう。がんばって!

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  • 当然です

    私の夫も、前妻さんとの間に子供があり、前妻さんが育てています。
    当然養育費も払っていますし、万が一前妻さんになにかあれば、子供たちは父である彼を頼るしかないのですから、そのときは私にできるかぎりのことはしようと思っています。
    結婚前に、そういう決意のことは夫に伝えてあります。
    トピ主さんは、そういうことを全く考えずに結婚なさったのでしょうか?
    今回は前妻さんの勝手で、ということで釈然としないようですが、たとえば前妻さんが亡くなって、ということも十分考えられるはずです。
    実際にそういうことになったら、考えている以上に大変でしょうし、後悔するかもしれませんが、少なくとも子供のある人と結婚するのなら万が一の場合どうするかはきちんと考えておかなければいけなかったことではないでしょうか。

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  • トピ主さんは他人ではありません

    血のつながりはなくてもご主人の実子ですから他人とはいえないと思います。また貴女に責任はなくてもご主人には責任があるのですから、お家に住ませてあげてご飯を食べさせて4年制の大学くらい出すのは当たり前だと思います。ご主人の実子を浮浪者にでもするつもりですか?そのほうが将来かえって高くつきますよ。

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  • かわいそうに

    でも、あなたの愛する夫のやってきたことの結果ですものね。
    夫とは血がつながってるのだし、幸せになって欲しいですね。

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  • 夫の子でしょ?

    面倒を見てください。
    私なら、どんな事があっても誰が反対しても引き取ります。

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  • 人助けだと思って!

    突然の継母! さぞ大変だと思います。でも 世間には我が子を平気で見捨てる生みの母も多いのです。頼るところがない 高校生の生活を手助けするという気持ちでがんばってください。

    経済面はともかく、継母ということで あなた自身がいろいろつらい思いをするかもしれませんが、後できっとその苦労は報われるかと思います。

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  • ふぅ・・

    そういうリスクも含めて結婚したんじゃないんですか?
    考えていなかったっていうならそれは自分が甘かっただけだと思います。
    子持ち男と再婚するってそういうことでしょ?

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  • そこをなんとか・・・

    母子家庭(離婚)で育ち、現在、小学生の子持ち母です。

     お気持ちはわからなくもないのですが、ちょっと哀しくなってしまいました。父親の新しい家庭に後から同居するなんて、本当は子供だって嫌だと思います。でも自立出来る年齢でない以上しょうがなくそれを選んだのでは?

    >他人の私が面倒を見ないといけないのでしょうか??
     法律的な事はわからないのですが、同居する事になっても、そのようなお考えでは難しそうですね・・・ご自身のお子さんがいらっしゃるのかわかりませんが、ご主人ともよくお話された方がいいと思います。
     もちろん最初から母(継母)というスタンスで一緒に暮らすのは子供の年齢的にもムリだと思いますが、長い目で見て、同居人から家族になれればいいですね。

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  • こんな時

    こんな時思うのは、
    「情けは人のためならず」
    必ずあなたにもご褒美が帰ってきますよ。
    一生懸命やっていれば。

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  • トピ主です

    ご意見ありがとうございました。私の母から結婚の際に
    「いつか子供がやってくるときがくる。その覚悟はしておきないさい」と念を押されてたのでそんなに驚くことはなかったのです。私が釈然としないのは、息子の中学入学のお祝いを贈っても、2番目の父親から主人の会社にまで電話が入り「余計な事はするな」。会ったこともない私に、前妻からは「息子は新しい父親とうまくいってるから、一切のコンタクトはとるな」等、夜中に電話が入ったりして、約3.4年間、半年に一回のスパーンで訳のわからない揉め事に巻き込まれてきました。そのため、前妻に不信感とゆうか。私は子供に恵まれませんでした。だから自分の子供をいくら、実父が居るとはいえ責任があるとはいえ、前妻が手放し、まして継母に育てられることに何とも思わないのか不思議なんですよね。親権の裁判のとき、子供に向かい「タダで育てたようなもんだ。元もとれない。働き出したらお金を返せ」と裁判官の前で第一声がそれでした。皆呆れ顔。自分で生んだ子供って可愛いのでしょ??何故だ??

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  • 後で困るくらいなら

    ご主人も、元妻も、子供なんか作らなきゃ良かったのに。
    その子はカワイソウだけど、今の状況じゃ、どっちの親にとっても、面倒な邪魔者だね。
    そんな目に遭うのも、生んだ両親が不甲斐ないから。
    親は選べないし、子供本人が諦めるしかないことだけど。
    トピ主さんもお気の毒でした。

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  • みみすけさんが正しい

    子持ち男との再婚って、そういうことですよ。
    仮に向こうの家でちゃんとやっていても、だんなさんが亡くなったら財産の相続権もあるんだし・・・。全く持って甘いですね。
    みみすけさんのような覚悟を最初からあなたがなさっていれば、よかったのにね。

    覚悟ができないなら、今からでも離婚した方がいいのではないでしょうか?

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  • 辛口かもしれないけど・・・

    そういう条件のご主人と結婚した以上、仕方ないと思います。
    「バツイチで子供が前妻の元にいる」という条件なんだから、
    ある程度の修羅場というか、何かしらのことは起こるかも、
    という覚悟は必要だったと思いますよ。

    ご主人の離婚原因は何でしょうね?
    そして、そんなひどい前妻の元にどうしてお子さんを残したんでしょう?
    そういう詳しいいきさつを聞いていれば、
    前妻がどういう人か想像がつくだろうし、
    今後起こるであろうことの想像もついたと思います。

    お母様の言う「覚悟」の意味はわかってなかったようですね。
    驚くことはなかった、と書いていますが、
    最初の投稿の「他人の私が面倒見なきゃいけないんでしょうか?」
    の部分に、全く「覚悟」の類が感じられません。

    前妻の行動はたしかにひどいと思います。
    でも、ご主人の実子である以上、どういう事情であれ、
    お子さんを引き取る日が来る可能性はあったんです。
    前妻の行動に納得できない部分ばかり考えていても、
    しょうがない話ですよ。
    一番可哀想なのは息子さんなんです。
    救える大人が救わなくて、どうするんですか?

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  • 一緒に頑張りましょう

    前妻さんに対する怒りはわかります。
    でも、継子さんには何の落ち度もありません。
    前妻さんに対する怒りを継子さんに向けることだけはしないであげてほしいと思います。

    私も継母です。
    私の場合は継母になった時、継子ちゃんはまだ小さかったし、愛する夫の子供だから、無条件でかわいいと思いました。
    でもみーちゃんさんの場合、継子さんはもう大きいので、突然母親としての愛情を持つのは無理かもしれません。
    でも、大人として、縁あって関わった人間として、思いやりを持って接してあげてほしいです。

    みーちゃんさんの継子さんは本当に可哀相な立場だと思います。
    できるなら、みーちゃんさんと父親であるご主人とで、温かい家庭を提供してあげてほしい。

    よろしくお願いします!そうお願いしたいです。

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  • トピ主です。何度もすみません

    息子はこちらに来てから、始めの内は主人の親元で暮していました。姑も大喜びで迎え入れてました。が、学校が出席単位等の問題で公立、私立共に転入ができず、通信制の通学コースに入学しました。その時の費用が一括払いの87万円だと知ると、手のひらを返したように祖父母からも息子は追出され(二度と祖父母の家に来ないようにと)昨年の11月下旬から我が家で暮しております。私の両親は暖かく迎え、お年玉、お誕生祝い等、姪達と同じように接してくれてます。内向的で早速新しい学校でも苛められてしまい、精神的に応援したのも私の母でした。今では空手を習い(楽しいみたい)バイトも頑張っていっています。
    私には実子がいないし、正社員でずっと働いてますので経済的にもそんなに負担を感じていません。あっ!もちろん主人の両親とは絶縁です。今の世の中血の繋がりってあまり関係なくなってるのでしょうか。私は今回息子の事で改めて私の両親の暖かさ偉大さに感服しました。

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  • 子供の資質による。

    ご主人と結婚する際に前妻がどのような人なのか(責任感があるのか、経済的にどうなのか、)や子供の資質(大学を出たら自立できる人間かどうか)を確かめるべきでしたね。

    自分の話で恐縮なのですが、私の夫も再婚で、前妻との間に一人男の子がいて、親権は前妻、主人は大学卒業までの養育費を払うことになっています。今、その息子は大学1年で成績もよく、一流大学の法学部に入り弁護士をめざすそうです。子供の頃から両親の中が悪く、両親が離婚するだろうから、自立するために一生懸命に勉強して弁護士になるといっているようです。 彼はアメリカ育ち(中学、高校が主人のNY転勤中)なので、日本の子供よりも離婚にドライで、自立した考えがあって本当にえらいなあ、と私も感心しています。

    でもトピ主さんも、高校生の男の子ですし、そんなにこれからはお金もかからないと思いますし、親の愛情もそんなに必要な年じゃないでしょう。大学の学費は自分でアルバイトで稼ぎなさいぐらい言ってもいいとおもいますよ、別に大学の学費を自分で稼ぐ学生なんてめずらしくないですから。でも男の子で良かったじゃないですか、女の子はもっともっと大変ですよ。

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  • トピ主です。続きです

    甘いといわれたらそうかもしれませんね。離婚の原因は前妻の浮気です。浮気相手に息子はすっかり懐いており、主人が親権をとると主張したけど、息子が「お兄ちゃんの方が何でも買ってくれるから」と着いて行ったそうです。約8ヶ月一緒に暮らしてます。私の場合、前母、姑、舅に対して納得いかない部分が多いのだと思います。主人と血が繋がってるのだから、再婚なのだから当たり前とゆう意見がありますが、責任はちゃんと果たしてますよ。部屋も与え生活に不自由などさせてないですよ。ただね、血の繋がり、主人の実子なのだからというけど、実母の責任って問われないのですか?私は決して意地悪とかしてないですし、フルタイムで働いてますが弁当、晩飯もしてますよ。けど、実母は3番目の彼氏と楽しく同棲中。血の繋がりが何より強い実母がそれ・・・

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  • 実母は実母・・・

    トピ主さんが憤慨する気持ち分かります。トピ主さんは自分に出来る努力を最大限やっていると思います。
    でも、これが現実なんですよ。実母はどう転んでも虐待しても何しても実母。子どもの心には良し悪し別にして「偉大なる母」として記憶され続けます。
    浮気相手がお気に入りなら、それはそれでいいじゃないですか。
    トピ主さんはこのまま継子ちゃんのことを継母として面倒見てやってください。そして、早く自分の子を授かって、母の喜びを実感してください。そうしたら、実子に比べて実母にまともに相手にされないのに実母マンセーの継子のことが心からかわいそうに思えるようになって、今までより可愛がれると思いますよ。

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  • 養育費を請求!

    トピ主さんは、継子さんに対しては、恨みもないしむしろ情をかけてるように思えます。
    このまま、貴方夫婦と暮らした方が、その子にはいいかもしれない。
    幸い、貴方のご両親が暖かく出迎えてくれてるし。
    (ホント、立派な方ですね。)

    ただ、前妻さんに対しては、納得がいかないんですね。
    それならば、養育費を請求してはどうです?
    養育費は必ずしも父親だけが支払うものとは決まってないんですよ。
    母親だって、離れて暮らしていれば、養育費支払いの義務が生じます。
    前妻さんにギャフンと言わせたいのなら、それが一番。

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  • がんばれ、みーちゃんさん!!

    私の夫にも、前妻と暮らす娘がいます。私たちも、将来もしもの事があったりしたら、彼女を引き取って育てる事になると思います。

    トピを見て、そんなにお子さん引き取るの嫌なのかなぁとちょっと不安に思っていましたが、その後のレスを見て安心しました。ちょっとした愚痴というか疑問だったのですね。

    私にはまだ子供がいませんので、母としての気持ちはわかりませんが、母親といっても、ほんといろんな人がいると思います。残念ながら、前妻さんは子供の事より、今の恋人を選んでしまうそういう方なのかもしれません。

    息子さん、若い男の子だからテレがあってあまり普段から口にしないかもしれませんが、きっとみーちゃんさんとそのご両親にすごく感謝していると思いますよ。みーちゃんさんの義理の息子を本当の自分の家族のように心配してくれるって、素晴らしいご両親ですね。ご主人もきっとすごく感謝していると思います。

    子供を捨てて三度目の同棲している人より、ご家族に恵まれたみーちゃんさんの方が、何倍も幸せです。だから、がんばってくださいね。

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  • トピ主です

    養育費ですかぁ〜全然思いつかなかったです。そのぐらいしてやろうかなぁって思ってしまいますよね(笑)。継子に対しての恨みとかっていうのは無いですよ。

    16歳ですからねぇ。別に手は掛かりません。虐待生活の中で自分を守る術を覚えたのか、口答え等一切せず大人の顔色を伺っての生活から、最近生意気になって、お酒を楽しんでる私達夫婦に「もう飲みすぎ!!はい終わり。寝なさい」とか言ってくるし!高校卒業後は、パイロットになりたいとの夢があるらしく、自衛隊の航空学生に進路を絞ったみたいです。

    7月に海軍の見学があり、暑い中私達夫婦まで引っ張り出され(息子からの命令で)見学に行って来ました。8月は航空の輸送機に乗せてもらえるそうで今から楽しみにしてるみたいです。後1年半程なんですよね。実母と今後どんな関わりを持っていくのかわかりませんが、それは継子の問題なんですよね。私がイライラしたところで仕方ない事だと割り切るしかないですよね。

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  • トピ主です。皆さんありがとう

    文章にするのって難しいですね。私も冷静に考えれるようになるには時間が必要でした。幸い私には時には厳しく時には優しく意見してくれた母がいたから今があるのです。

    父も同様です。やはり継母っていう立場は想像する以上にエネルギーが必要です。今回私にレスを下さった方々も継母の方がいらっしゃいました。頭では分かっていても感情が違う方向に行ってしまう時ってありますよね。「当たり前」って言う方がいます。

    けど、その場に立ったら違うんです。自分の知らない感情が湧き出てくるのです。葛藤ですよ。慣れるまで。皆さんに沢山意見が頂けてうれしかったです。毎日ワクワクしながらパソコンを開いてました。継子は夏休みですが、学校を図書館代わりに利用してます。私の父母だけが知ってることなんですが、実は最近彼女がいるらしく、二人で学校で勉強しながらデートしてるらしいです。

    私の両親だけ写真を見せてもらったみたい。私たち夫婦には内緒ですって!!次の夏祭りには私の両親と息子と彼女と4人で行くらしい。私達は仲間はずれなんですって!!生意気ね。。

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  • いい感じですね!

    最初にレスをいれさせていた者です。

    みーちゃんさんたち、なんだかいい感じじゃないですか。羨ましいくらい。ご両親の人柄もあっての事ですね。ほほえましい話うれしく読みました。
    私も、ときどき(最初の頃は頻繁に)自分が今まで経験したことのないような心の動きに悩まされます。

    そういう時は、継親同士の会話が自分を立て直すのにとても役に立ちます。なんだか共通の言葉が通じる感じで。みーちゃんさんもまた悩んだ時はステップファミリーのHP、使ってみてはどうですか。

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