子供のいないおば

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妊娠・出産・育児

助けて

未婚の叔母に困っています。若い頃は派手な生活をしていましたが、
 私は既婚で子供もいるのですが、叔母は我家にしょっちゅう出入りし、子供にもやたらにモノを買い与えます。そして子供の「祖母」である私の母と張り合うかのように人の生活に口を突っ込んできます。プライバシーだとか、自分の立場への配慮はありません。

 老後の介護を私達家族に期待しているのかな、とも思います。私としては、子供を作らず結婚もせず、若い頃から自分の生きたいように生きたのだから、いまさらお金やモノで他人の心を釣って子供や孫のいる気分やいいとこどりをするのはおかしいと思うのです。

 私は冷たい性格です。子育て中でもあり、人から受けた親切に対してはそれなりに気持ちを添えてお返しするということを子供にも教えているし、自分でも好意に対して失礼のないように対応してきたつもりですが、「操作」されているような嫌な気分が残ります。母以上の濃いつきあいをする気持ちもないので、叔母の押し付けは迷惑なのですが、かわいそうという気持ちに引きずられ、はたまた罪悪感を感じたりして、そんな自分にうんざりしています。

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  • 普通の感覚だと思います。

    トピ主さんは別に冷たい性格だとは思いません。
    きちんと礼は尽くしているとの事ですし、しっかりされた方なのだと思います。

    変に情けをかけると、後々厄介な事になりそうです。
    必要以上に関わらない方が良いと思います。叔母と姪の関係を貫かれると良いと思います。

    結婚もせず子供も作らなかった(できなかったのかもしれませんが)のなら、叔母さんもそれなりに老後は考えておられるはずです。子供がいて孫がいて、という家庭に今更憧れてもねぇ・・・。
    結婚しない・子供を作らない人生というのはそういうものですから。

    皆、自分の家庭の事でいっぱいいっぱいです。叔母の面倒までなんてとても無理だと思います。まずは姉妹であるお母さんに「悪いから、もう何もしてくれなくて良い。私も叔母にしてあげられる事は何もないから」と話してみてはどうでしょうか?

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  • >老後の介護を私達家族に期待しているのかな、とも思います。私としては、子供を作らず結婚もせず、若い頃から自分の生きたいように生きたのだから、いまさらお金やモノで他人の心を釣って子供や孫のいる気分やいいとこどりをするのはおかしいと思うのです。


    あの、貴女も結婚して子供つくって十分ご自分の生きたいように生きて来られたのでは...?
    育児が大変でご自分のことで手一杯なのはわかりますが、貴女だっていつ何時、伯母さまや他人のお世話にならないとも限らないのではないかしら?
    人はみな、助け合って生きているのです。

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  • 叔母さんの

    気持ちは本人に聞かないと分らないですが、ただトピ主やトピ主のお子様が可愛いから色々と物を買ってくれてるのかもしれませんよ。
    私も結婚はしておりますが子供がいないので将来甥や姪に子供が出来たときそう思われるなら何もしないようにしたいと思います。

    あとお母様のようにいろいろ言って来るというのが嫌ならばハッキリ言ったっていいんじゃないでしょうか?
    ご自分で言い難いのであればご姉妹であるお母様からそれとなく言ってもらうとか。
    別に罪悪感にとらわれる事はないと思いますよ。
    精神的に苦痛であるのに我慢すればトピ主さんが病気になりますから。

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  • うーん

    私にも子供のいない伯父伯母がいます。
    遠方のため直接的なお世話はできませんが、お金があるので施設には入れると思います。
    だけど、やっぱり、いよいよ誰かが必要になったら私は迷わず行きますね。

    自分の親の介護なんてこれっぽっちも考えたことありませんが、伯父伯母にはどれだけかわいがってもらったことか・・・。
    私がやらなくて誰が世話する?って勢いです。

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  • やれやれ

    若い頃好き勝手に生きてきた人が、老いを感じ始めてから肉親との人間関係の大切さに気づく、というのはよくある話ではないでしょうか。

    >老後の介護を私達家族に期待しているのかな

    具体的に介護するしないの問題とは限らないと思います。
    たとえば、自分が倒れた時に心配してくれる人が誰もいない・・・若い頃は「さっさと野垂れ死にするわ」と強気だったとしても、年齢と共に感じ方が変わったりするのでしょう。
    おばさんが本当に欲しいのは「介護の手」というよりも、「人とのつながり」ではないのですか。
    おばさんに悪気はないと思いますが、正直言って「何を今更」ですね。
    おばさんの「親切」が、トピ主さんの反感を買うだけのものなら、やらない方がマシです。

    どこかのトピで「子無しで生きていくための心得」に、「身内と仲良くする」というものがありました。
    そのとおりだとは思いますが、ひとつ間違うとこんなことになるのですね。

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  • そんな心配なら

    ハッキリ気持ちを言って、くぎ刺したら?
    「そんなつもり無いとは思うけど、叔母さんの老後のことは私達心配してないから、自分で計画立ててね。」
    って、言っておいたら?
    やっぱり、負担に感じてるなら、距離感は自分でコントロールしないと、相手は都合よく察っしてくれないですよ。

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  • 私は幸せものさんに同意

    私にも子供のいない伯母がいますが、うちが貧乏だったので、色んな面で伯母に助けてもらいました。今考えてだけで涙が出ます。

    伯母は今介護付きマンションに入居して金銭的には問題ないですが、何かあったら私はその時には恩返しをしたいと思います。

    あなたもいつどんな時に誰にお世話になるかわかりませんよ。あまり疑心暗鬼にならずに線引きをして駄目なら断る。感謝するときは「ありがとう」の気持ちを忘れずにね。

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  • 私は

    子供がいない夫婦です。弟夫婦の子供に良くしています。弟が稼ぎが悪いので、夏休みにどこにも連れていってもらえない子供が不憫で、TDRに招待したりお菓子も沢山送っています。でもその子に老後の面倒を見てもらおうなんて気持ちは微塵もありません。その方もきっと純粋にあなたのお子さんを可愛いと思ってるのでは?あなたの心の貧しさ、哀れですよ。

    こういう相談は「私の面倒を見て」と言われた段階でして下さい。今の段階ではあなたの邪推や杞憂でしかありません。子供のいない人をそんな風にしか見てくれない人がいるんだと思うと悲しいですね。

    ちなみに私の弟のお嫁さんは毎回泣いて喜んでくれます「おねえさんと出会えて良かった」とも言ってくれます。彼女の純粋で素直な気持ちに触れて私は幸せです。今年の夏は北海道に招待する予定です。

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  • 冷たいと言うよりも・・・・

    トピ主さんは意地悪な性格のように感じました。
    確かにお年を召して来たおばさんは寂しいのかもしれませんね。
    でも明日のことなんか誰にも分からないでしょう。
    おばさんが介護の必要もなく亡くなられる可能性も否定出来ませんよね。
    もしおばさんがそれなりの物をあなたに残してくれたら?
    きっと受け取るんでしょうね・・・。


    ご自分でも冷たいと自負なさってるのなら、今更暖かい優しい気持ちになるのは無理でしょうね。
    イザとなったらおばさんを見捨てればそれで済む事ですよ!!

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  • 子供はいませんが

     いないからこそ、自分の老後の事は、本当に細かく考えていますよ。ただ、いきなり交通事故で死んじゃったら、どうしても生きている兄妹や甥、姪に連絡が行ってしまうと思いますが、私はそう言う事まで考えて、金銭的なことでは無いかも知れないけど、有る程度の物は残しています。
    ただ、甥や姪、その子供達は可愛いです。少し甘くなります。それがイヤだったらゴメンと謝る他は有りません。
    優しくするから老後を見ろなんて、思っている子供の無い中年、老人はそんなに多くは無いですよ。

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  • 独身で40歳過ぎとそうなるのかも

    私の父の妹がそうです。
    若い頃は綺麗で仕事もバリバリのキャリアウーマンだったのですが40手前で体を壊して退職。パートになって収入が半減。男性からのお誘いも40歳すぎてパッタリ。おもいっきり生活が地味になったようです。

    で、いきなり私に急接近してきました。
    はじめは良かったんですが、正直最近きついです。ただでさえ親の老後も心配なのに、叔母さんの心配まで加わって。。。だって言うんですよ、老後どうしようとか、寂しいわあとか。

    仕事だけではなくちゃんと家庭も築いていかないと年取ると寂しいんだなあといい教訓にはなりましたけどね。

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  • 世話焼き

    叔母さんにとってトピ主さんは娘のような存在なのでは?
    私にも子供のいない叔母(既婚)がいますが、やはり色々と口だしたがります。彼氏はいるのかとか結婚は考えていないのかとか・・
    でもまぁ心配してくれてるんだなぁと思って聞き流しています。
    とても老後の面倒を見てもらおうなんて考えているようには思えません。(子供がいないぶん、生活にもゆとりがあるようだし)
    トピ主さんの叔母さんも単純にかわいいトピ主さんの世話を焼きたいんではないでしょうか・・

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  • ポイントを抑えて

    うちの家系は子供が生まれにくいのか我が家以外は皆子供がいないので、とても可愛がられて育ちました。
    そのせいか、父母と同等とまではいかなくても、伯父・伯母にはそれに近い感情を持っています。

    ですので、何かあったら出来る限りのことをしたいと思っています。

    でも、こういうのって自然に湧き出る感情だと思うのでトピ主さんがそう思わないことをどうこう思いません。

    ちなみに老後については私の伯父伯母たちはそれぞれのたくわえで何とかし、なるべく私達に迷惑かけないつもりでいるようです。

    何かしてくれる=老後の期待と一概には言えないと思います。

    いやな事はいやと言う。してもらったことへの返礼や礼節は保つ。
    このポイントを抑えてお付き合いされるしかないのでは?

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  • 姪・甥か可愛いだけ

    既婚、子なしです。

    姪にいろいろ買ってます。
    理由は可愛いから。

    でも「老後の面倒をみてもらおう」なんて思ってません。

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  • そんな風に思う人もいるのですね

    まさにその叔母さんの立場です。
    そんな風に思う人もいるのか・・・とショックでした。
    私は派手な生活はしていませんが、そんなにお金に不自由はしていないので姪に結構いろんな物を買い与えています。
    お金や物で気を引いているというつもりはありませんよ。
    ただ、私が彼女たちにプレゼントしたいと思うから買うのです。
    私自身はそんなつもりは毛頭ないし、そうなったら施設に入れて見舞いなどにも一切来なくてよいと言ってありますが、このまま結婚もせず一人でいて寝たきりにでもなった時には弟や義妹、姪に迷惑をかけることになるかもしれません。
    その為の貯金もしていますし、生命保険にも入っています。
    私に万一の事があった時には自分の遺したお金をすべて姪に譲るという遺言も書いています。
    姪はまだ子供ですが、本当に心から大事に思っています。
    でも、あなたのように考える人もいるのですね。
    私の姪があなたのような人に育たないことを願うのみです。

    私ならハッキリ言ってもらった方がいいですね。
    何をしてもあなたみたいな捉え方をされたら悲しすぎますもん。

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  • トビ主です(その1)

    皆様、レスどうもありがとうございました。

    >うさぎさん&めめさん

    気持ちを汲んで下さりありがとうございます。そうですね、母に相談してすめばよいのですが、おばは妙に母と張り合おうとするのです。「おばあちゃんはxxしてくれないの?」とか、プレゼントで母(彼女の姉)と張り合おうとしたり、「おばぁちゃんがこう言っていた」等々、母の立場を低くして自分が上に立とうとしたり、火種を作るような小さなウソをつきます。後で母に確認すると、「?」ということがままあり、皆の関心を自分に集中させようという(恐らく悪意はないのでしょうが)試みなのでしょうが、悩みの種です。

    >Booさん

    人は皆助け合って生きている、ごもっともだと思います。私も自分の生きたいように生きていますが、周囲に迷惑をかけてまで全てを自分の思い通りにしようとはしていません。ところが、人に迷惑をかけること、他人の生活に土足で踏み込むことを親切と勘違いし、他人が自分の思い通りに動かないと、火種を蒔き、相手に罪悪感を植え付けるタイプの人がいます。残念ですが、おばのような人には上記の理想は通用しないのです。

    (つづきます)

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  • トピ主です(その2)

    >さいこさん
    そうなのかもしれません。介護なんて期待していないのかも。ただ、自分の言うことを無条件に聞く人間が欲しいのかもしれません。

    >ずんだらさん
    どのように言ったら傷つかないのか、正直判りません。見栄を張る人ですが、意外に心は弱いのかもしれません。上記のような問題はあるのですが、子供によくしてくれているのは確かですので、感謝もしています。勇気が必要なのですね。

    >けいこさん、幸せものさん
    素敵なおばさんですね。子供には善意だけが伝わるよう、私自身の心の葛藤が子供にジレンマを抱かせないよう、疑心暗鬼にならないようにしたいと思います。

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  • トピ主です(その3)

    >わかるさん
    気持ちを汲んでくださって嬉しいです。人の気持ちを試すような発言が確かに多く、それが重荷です。

    >るり姫さん、おこさん
    ご親戚といい関係を保たれているようで人徳のあられる方なのかなと思います。ご指摘のように邪推だったら楽なのですが。

    >ゆめこさん
    全てを受け入れるのが優しさならば、私には優しさが足りないようです。「何か残してくれたら...」そんなことは考えたこともありませんでした。「いざとなったら見捨てる」なんて出来るはずがありません。気分を損ねたときに、「xxすればいいんでしょ!」とつっぱねるのは、おばの方なのです。

    (つづきます)

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  • トピ主です(その4)

    >ぽぽさん、タイすきさん
    優しい関係を保たれているようでうらやましいです。
    私のなかに「自然に出る感情」がないのが問題です。多分、今おばとの関係が重くなりすぎているのかもしれません。少し距離をおいて、全体を眺めてみたいと思います。

    タイトルに語弊があったようですが、問題は他人が自分の思い通りにならないと(自分だけを見てくれないと)嘘をついてでも人の心を揺さぶろうとするおばの性格にあるのだとわかりました。おばも年ですし、傷つけずに、かといって自分が罪悪感を感じないように、どのように自己主張して接していけばよいのか、言い方等、引き続きアドバイス頂けると幸いです。

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  • 間違っていないと思います。

    色々な意見があるとは思いますが、トピ主さんがそう感じてしまうのは仕方が無いと思います。子供の頃から可愛がってもらっていたのなら、もっと心情が違ってくると思うからです。本当に、「イマサラ」、なのでしょうね。
    小さなお子さんがいらっしゃるなら、尚更、色々な人が色々な事を言ってきますよね。育て方とか、教育方針とか。特に、おばさんおじさんは直接的な責任が無い分、言いたい放題の傾向があるように思います。
    少しづつでも距離を取ったほうがいいと思います。
    トピ主さんは、いじわるでも、冷たい人間でも無いと思います。
    トピ主さんのご主人とよく相談して、今後どのようにおばさんとおつきあいしていくのか決めたらいいとおもいます。

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  • 独身で50過ぎのパラサイト

    同居の義理の妹に困っています。
    私は55歳で、義理の妹は54歳です。
    夫は、妹なのだから、家にいて、あたりまえ。
    食費家賃はただです。
    その分、私の子1人と、近くに住む甥姪の誕生日プレゼント、お年玉、お祝い事には、お金を出します。

    義理の妹は、一度も結婚せず、両親亡き後もそのまま家に居続けています。 家は賃貸です。 

    今一番の心配ごとは、私より、義理の妹のほうが丈夫なので、ひょっとしたら、子にも寄生するかもしれないということです。  

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  • 叔母さんやり過ぎ

    いくら姪の家庭といってもやはり他人の家庭。叔母さんの行動はやり過ぎです。トピ主の意向を無視して子供におもちゃを買い与えたり、ましてやトピ主の実母と張り合ったり。

    トピ主が不快に思っている事を叔母さんにキチンというべきだと思います。親族として仲良くやっていくためにもそういう所をちゃんと言わないといけないと思います。

    たぶん叔母さんは寂しいのでしょうね。でも結婚をしないってそういう事だと思う。叔母さんはトピ主一家でその寂しさを紛らわしたいのでしょうが、叔母さん自身で寂しさをどうにかする事を考えないとね。

    私の周りだけかも知れないけど、最近この手の話聞く事が多いです。独身者が一層増えるこれから先、この手のトラブルは増えそうですね。

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  • うん、トピ主さん冷たいね。

    あなたがおばさんに対して「かわいそう」と発言されてるのを読んで、あなたが自覚されている通り、とても冷たい方だなと思いました。
    「かわいそう」じゃなくて「うざい」とか「大嫌い」の方がまだ情を感じます。
    人に対して「かわいそう」は、かなりな侮辱発言だと思いますね。
    老後の面倒は断固として断って下さい。あなたのためにもおばさんのためにも。

    でも「子供のいないおじ・おば」イコール「老後に迷惑かける困った存在」と、認識されてるのにはびっくりしました。

    まあ、子供のいない人の中には、人によっては(もしかしたらそのおばさんも含めて)面倒をかける人もいるのかもしれないけど、世間でも、私のまわりでも、子供がいるから老後は安泰!と安心しきっている人達よりは、人生設計しっかりされてる人の方が断然多いように思いますがね。

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  • 父方の、叔母は好き

    母方の叔母は、ずけずけ入ってこないので好です。

    母の姉妹は、本当に気兼ねと言う言葉を知らないのでは?
    と思います。

    可愛がってくれるのはありがたいけど、正直迷惑です。

    母の妹が隣に住んでいて、小無しなのですが、私の彼氏にもいちいちチェックをいれ、
    「一人っ子は駄目よ。あんたは一人なんだから出られないのよ。考えて相手を決めなさい。4人の親(父母、叔母夫婦の面倒を見てくれる相手をね」 などもうなげだしたいです。
    貴方は私の親ではないから、ほっといてと叫びたい

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  • じゃなくて・・・

    トピ主さんの仰っている伯母さんとココに書かれている伯母さんの立場って若干違うような気がする。
    ここに来られて姪・甥が可愛くて・・・と言う人は
    本当に可愛いんだと思う。純粋にね。
    そして甥・姪もこの人の為に!って思えるでしょうけど
    若い頃好き勝手していた人が「寂しくなったから」と言って突然自分のの子供に接してきたら
    「違うでしょ?」って思いませんか?
    若い頃から自分の老後を考え行動しているお子さんがいらっしゃらない人もたくさんいます。
    でも若い頃、遊び倒して来た人が老後が・・・と言ってきても正直私も困るかもしれません。
    私も子有りですが、兄の子はもの凄く可愛いです。小さい頃から可愛がり続けていますので、可愛さは充分理解出来ますよ。

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  • がびーんさん

    >自分の遺したお金をすべて姪に譲るという遺言

    もし私だったら、これってあまりも重たいです。

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  • 家族なら話し合えるはず

     私にも子どものいない叔母夫婦がいますが、とても可愛がってもらいました。
     それだけに「あんたたちに財産を残すからね」と言う言葉は、私には負担でした。
     その都度、まだ受け取ってもない財産のことでお礼を言わなきゃならず、老後の面倒を見てくれというように取れたせいもあり、体も弱く長女で両親もいる私が、そこまで世話する自信ない!と思ったためです。

     だから思い切って、叔母と叔父にその話をしました。
    「私、今の仕事やめるの。もうつらくて続けられない。
     自分の将来も見えないのに、老後、おばさんおじさんの面倒をみれるか、わからない。
     だからせっかくの財産、私に残すなんて考えずにどんどん使ってしまってね。親切が今の私には苦痛なの」と。

     叔父叔母は、私を追いつめていたと気づき、謝ってくれた上で「私達はあんたたちが可愛いだけだよ。
     大丈夫、老後の面倒くらいは、老人ホームもあるし私らもちゃんと考えている、
     旅行なども行って好き勝手に生きているのだから、負担に感じず仲良くしてね」と言ってくれました。
     嬉しかったです。本音で話せるのも、家族だからだなぁと思いました。

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  • 卑怯だよ

    プレゼントはもらっておきながら、おばを疑うなんて、卑怯じゃないですか?
    疑念があるなら、プレゼントを受け取らなければ良いのに。

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  • 子供のいない「叔母」に当たります

    私も色々プレゼントしています。だって姪がかわいいから!もし義姉にそう思われていたらショックです。

    叔母様は派手な生活(詳しくは分かりませんが)をされていたそうで、トピ主のお母様とはまた違ったものの見方が出来るのでアドバイスされているだけだと思いますよ。
    ただ、「助けて」というHNから相当お節介なのかもしれませんが。トピ主のお母様も、叔母様の事をうとましく思ってらっしゃるんですか?この件に関しお母様と話し合われてみては?
    必要以上の同情も要らないでしょうし、罪悪感も持つ必要ないと思います。でも叔母様のことを良い面からもう少し理解するよう心がけてみてはいかがでしょう?これは叔母様のためでなく、トピ主自身の(精神面で)安定した生活のためがんばってみては?
    色んなことが誤解だった!という結果をお祈りしています。

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  • 昔と違って

    今はお金(それも大金ではない)があればケアハウスや介護付きマンションなど色々ありますよ。普通のマンションみたいに生活出来るし、外出も自由。介護が必要になったらヘルパーさんが毎日様子を見に来てくれるし。食事も作ってもらえるし、お風呂も入れてもらえる。買い物もしてもらえるし、病院にも連れて行ってもらえる。子供のいる方は昔の固定観念しかないようですが、今は子供のいない人が孤独死になるようなことは滅多にないですよ。心配しすぎです。

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