娘の離婚

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恋愛・結婚・離婚

小町

20代後半の娘が、突然夫から別れたいと言われたと言って実家に帰ってきました。娘の夫と会って気持ちを確かめましたが、彼はどうしても離婚したいと言い続けましたが娘は離婚したくないと言っていました。

結局、離婚した方がいいと判断し離婚させました。娘の為にやったことだから感謝されるべきものであって恨まれることではないと思っています。でも1年経ちますが娘は私達と全く口を利かなくなりました。娘が言うには「離婚したくないって言ったのにものすごい暴言を吐かれて帰ることができなかった。無理やり離婚させられたようなもの。

あの時のことは忘れられない」と言うことです。暴言というのは、捨てられたんだから忘れろ、家に戻ったら殺される、彼はA子(娘)が自殺でもしてくれたら慰謝料も払わなくて済むし大喜びする、帰るなら親子の縁は切る・・などを言い続けたことです。

でも、首に縄つけて無理やり別れさせたわけでもないのに離婚を私達のせいにするのはおかしいと思います。この離婚に対する考え方が娘と私とでは決定的に違うため、みなさんはどう感じられるのか教えて頂きたく投稿しました。

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  • 口出しすぎだったのでは?

    娘さんに明確な意思があったのなら、娘さんの意思に任せて、全てを娘夫婦で結論を出すまで、ご両親は口も手も出すべきでなかったと思う。
    娘さんが家に帰り、元夫と徹底的にやりあっていたら、結果が同じだったとしても、気が済んだんじゃないかな?
    もちろん、娘さんは親との縁を切って、家に戻っても良かったわけだし、親のせいにするのもおかしいけど。
    娘さんはもう、子供じゃないし、余計な口出しは最小限にとどめるようにされては?

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  • もうやっちゃったあとだからいまさらだけど

    離婚に限らず、なんでも重大なことは本人が選択しないとだめです。なぜなら、もしそれが意に染まぬ結果を生んだとき、それを勧めた人に責任転換してしまうからです。
    その離婚は、娘さんが自分で決断しなければいけなかったのです。
    傷ついたり、殴られたり、そうではなくても時間がたてば、気持ちも整理されてきて、自分で納得して離婚してたかもしれません。でも、本人が納得していないのに「離婚させた」わけだから娘さんの心の中に「もしあの時、親が離婚に賛成しなかったら、元夫も一時の期の迷いで済んで、今ごろは幸せだったかもしれない」という後悔がずっと消えることなく残っちゃったのです。
    親にしてみたら、娘の傷つく姿は見たくないでしょうし、良かれと思ってしたことでしょう。でも、そのせいで娘さんは自分の心にケリをつけるきっかけを失い、いまだに引きずる結果になったのです。
     結婚もできる立派な大人になったのですから、相談されたことに強制でない助言をする程度で、なんでも本人に責任を持って決めさせるべきです。今後再婚などすることがあるときでも、親が無理やり強制するのはやめたほうがいいです。

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  • 娘さんの気持ちを尊重したか?

    きっと、ご主人に離婚を言われただけでも心に傷をおい、
    疲れて絶望していたのに
    味方してくれるかもしれないと思っていた親からも、離婚を薦める言葉ばかり聞いて、傷ついたのでしょう。

    >結局、離婚した方がいいと判断し離婚させました。
    というのは判断をしたのはご両親であって、娘さんではないのですよね?娘さんが決断できる状況になるまで時間を与えてあげるとか、冷静な判断が出来るようにその事には触れず休ませてあげるとか、出来なかったのでしょうか?

    >娘の為にやったことだから感謝されるべきものであって
    >恨まれることではないと思っています
    よく姑が孫の為にと息巻いて迷惑な行動を続ける事がありますよね?本人が望んでいなければ、嬉しい行為とは限りません。
    それをも覚悟で親だからしたのだと思うのなら、恨まれても、それも覚悟で行う事だと思うのです。
    もしも八つ当たりだとしても、受けとめてあげられないのでしょうか?無理なら離婚に口は挟まない方が良かったと思います。

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  • どっちもどっちだと思います

    >首に縄つけて無理やり別れさせたわけでもないのに
    >離婚を私達のせいにするのはおかしいと思います。

    とおっしゃりながら、

    >結局、離婚した方がいいと判断し離婚「させました」。

    とは、矛盾していませんか?

    娘さんも離婚されたくないのでしたら、実家になんかもどらなければ良かったのです。居座って自分の力で解決の方法を探るべきでしたよね。

    どっちもどっちだと思います。

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  • 『させました』って...

    『首に縄つけて無理やり別れさせたわけでもないのに』っておっしゃいますけど、それしか選べない状態にされてしまったのだから逆恨みされても仕方ないと思います。

    ユーザーID:

  • やり過ぎです!

    どうして、そんなに口出しをしたのですか!

    本人同士で良く話し合わせるべきでしたね。

    娘さんは、結論を下したのが自分ではなく、親だったようにに思えて辛いのだと思います。
    娘さん夫婦の問題なのに。親であるあなた方の直接的な問題ではない筈です。

    かわいそうに・・・。

    娘さんの夫君も、うるさい親にうんざりした事でしょう。

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  • デリケートな問題

    娘さんは終始「別れたくない」っておっしゃっていたんでしょう。実家に戻ったのは、ご両親に味方になってもらいたかったからでしょう。なのに、「捨てられた」だの親子の縁切りだのって……夫を失う不安のさなかにいる娘さんをなぜご両親が追いつめたのですか。
    「別れさせました」ってことは、元婿からしたら、ホント「いい義両親」だったと思います。困っている実の娘の味方をせずに、他人である元婿の思う通りにしてしまうなんて。仮に元婿が最低最悪のドラ男だったとしても、娘さん本人が望まなかったことはすべきではなかったと思います。夫婦のことは微妙ですから、ご両親といえども第三者です。成人した娘さんに対して、「〜させました」はどうでしょうか。すごく高圧的・支配的な感じがします。
    小町さんは感謝を求めていますが、夫を失い、信じていた人に裏切られた娘さんの心に、今、そんな余裕はないでしょう。
    いろいろ事情はおありだったのでしょうけれど、どんな人間関係でも、当事者に配慮を欠いた行為は「お節介」「独善」と取られるのがオチだと思います(経験上)。

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  • 広い心で受け止めてあげて!

    30代です。お嬢さんのように元夫の突然の請求で離婚しました。

    お嬢さんは、元夫からの理不尽な仕打ちに深く傷つき、納得できない気持ち、どこに向けたらいいのかわからない苦しみや怒りを貴女にぶつけてしまっているのだと思います。

    納得できない過程で離婚した者は、男女限らず、何年も苦しみます。心療内科の薬でなんとか自分を保っている人、再婚しても当時受けた心の傷が回復できずにいる人。経験した者しかわからない、苦しみと戦い続けなければならないのです。

    お嬢さんは親である貴女にしか、その苦しみをぶつけられないのだと思います。

    責められても耐えて「そうなの?」「あなたはよくがんばったよ」」「あんな男とは別れて正解だった」って、「うん、うん」って聞いてあげてください。

    私もこの2年間、母にすごく助けられました。お嬢さんと同じように親を責めた事もあります。最近もたまに言ってしまうけど、すごく減りました。心の奥ではわかっているのです。「親のせいなんかじゃない。そんな男と結婚してしまった自分にこそ責任がある」と。

    カウンセラーに頼るのもいいと思います。でも、私にとっての最良のカウンセラーは母でした。

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  • 可愛そうです_1

    私は21歳で結婚、度重なる相手の暴力(教育だと言ってました)が原因で、半年後にはもう別居していました。泣いて助けを求めた私を実家の父が真夜中に迎えに来てくれ、元夫の「こんな不良品は返品だ!」の捨て台詞に対し、父は「やっぱり返せ」と言っても返さんからな。」と応対して私を実家へ連れ帰ってくれました。離婚の事は自分のことだから自分でけじめをつけなさい、と離婚に関する本を数冊渡され、両親は黙って私を家においてくれました。
    娘さんは居場所がなかったから、ご実家へ戻られたのですよね?頼りに出来るのがご両親だったから戻られたのですよね?そのご両親が味方になってくれるわけでもなく、相手の手先になってしまったように感じられたのではないでしょうか?いくらお嬢さんのためだったと言っても、「離婚しなかったら親子の縁を切る」はひどいです。ただでさえ、居場所が無くいわゆる出戻り状態で肩身が狭い思いもされていたでしょうに。たったひとつの居場所、心が安らぐ場所を失いたくなかったのかもしれませんね。続きます。

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  • 可愛そうです_2

    続きです。
    お嬢さんとしては不本意でもご両親の言葉に従う以外に道が無い、と判断されたのではないでしょうか。
    ただ、口もきかない程嫌なら、20代後半とのことですしお仕事を持って自立出来るでしょうし、ご実家を出ていかれることも出来るでしょうに…。
    それをなさらない、というのが少し腑に落ちませんが。もしかしたら自立のための資金を貯金されている最中なのでしょうか。
    お嬢さんの人生はお嬢さんのものですから、お嬢さん自身に判断をゆだねられ、あくまでも助言をするといった方法を取られたほうがよかったのでは?私はただ見守ってくれた両親、居場所を与えてくれた両親にとても感謝しています。いくら親子でも言ってよい言葉といけない言葉があると思います。
    娘さん、可愛そうだなと思います。お父様のおっしゃった言葉に関して、ですが。(私の場合、離婚をして大正解で今は再婚して幸せなのでそう思うのですが。)お嬢さんにお手紙でお気持ちを書いてお渡しになってみればいかがでしょう?

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  • もう少し具体的な様子を。。。

    肝心の、元夫が、なぜ娘さんと離婚したがったのか、
    そこまでなるのに、どんな経緯があったのか、
    たとえば暴力をふるわれたのか、とか、いろいろと
    理由があると思います。
    読んでいて、そのあたりがはっきりわからないと、
    娘さんの言い分も、親御さんの言い分も、
    現実味を帯びてこちらに伝わりません。

    それはそうと、ある程度年齢が達したら、
    じぶんで何でも責任をおえるのかもしれませんけれど、
    私も今別居していて、親が仲立ちしています。
    親が色々と言いますけれど、私の立場に立ってのことで、
    いやなときもありますが(一応、夫婦だったひとです)
    心底では感謝しています。

    娘さんの気持は、暫くいたたまれないと思います。
    でも、もしも復縁をしたいと思ってもとうの旦那がいやだと言い出したなら難しいでしょうね。
    もうそのことに、触れるのは避けて様子を見たらどうでしょうか。

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  • 大変ですね

    そもそも、別れ話を持ち込んで実家に帰ってきたにも関わらず、結果を親のせいにするなんて我がままな娘さんですね。そういう我がままなところが、元旦那様と合わなかったのではないでしょうか?
    でも、育てたのは親ですよね。何と言ったらいいのかわかりませんが、一人立ちして、出て行ってもらうしかないですよね。私にも娘がいます。人事とは思えないです。ですが、子育てを終えてこれから夫婦で楽しい人生の後半を過ごしたいです。関わっていたら
    時間がもったいないというか、いい大人なんだから
    いつまでも実家に迷惑かけてほしくないです。

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  • 結婚したらもう大人でしょ。

    先ず第一に娘さんを実家から追い出すこと。

    お嫁に行った子どもは精神的な支えだけで、経済的には自立させるべきです。

    実家で小町さんが世話してあげるから、そんな文句をいわれるのです。あるいは口をきいてくれないのです。
    おこちゃまですね、はっきり言って。

    甘やかすとつけが回ってきますよ。

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  • たいせつなこと。

    仕方ないですね。親子ともに初めての経験なんですから。

    現在、お嬢さんとは同居ですか?
    口を利かれないとか。
    そうやって親に反発しながら成長してもらいましょう。
    それでイライラ・カリカリでは
    ちょっと寂しいものがあります。

    何が正しくて、何が間違ったのか。
    それは、本人の心が決めるものです。

    成人したお子さんが、路頭に迷っているとしても
    本人の人生は本人が決める。

    それを見守るのが愛だと思います。

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  • 経験者は語る

    同じような経験があります。
    その時は精神的におかしくなっていたのか「親を殺して私も死んでやる」と思うほど発狂しましたが、今では違います。

    まず離婚させて正解だったと思います。娘が不幸になるのを黙って見ているだけの親がどこにいるのでしょう。
    そんな男と一緒にいても120%幸せになれません。
    娘さんはまだ若いのですから、まだこれからやり直しがききます。
    この問題は時間が解決してくれます。
    本物の幸せを掴んだ時、或いは彼女が母親になった時、きっと彼女は後悔するでしょう。
    間違いありません。それまでじっと耐えてください。

    或いは頭を打つのを黙って見ていても良かったでしょう。私があなたの立場ならこう言うかもしれません。
    「人間ひとりひとり与えられた時間は限られているのだからつまらない人間に係わっている時間がもったいないよ」と。

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  • 私が親だったら

    やはり可愛い娘が不憫で不憫で仕方がないだろうと思います。娘の夫に対しても(理由はどうあれ)許しがたい気持ちにかられると思います。

    でも、そのような気持ちになる・・という以外には、何も手と口は出さないことを選択するのではないかと思います。

    どうみても離婚は決定的だという夫婦でも、離婚は誰かがさせるものではなく、夫婦で話し合った末に、夫婦で決断を下さなければならないと思うからです。

    突然の離婚宣告だったようですし、お嬢さんが納得しないうちは、時間が少々かかっても判を押さなくてよかったのではないかな、という気がしますね。やれるだけのことはやって、悲しいけれど、もう選択肢はこれしかないと、ご本人が納得して選択することを見守ってあげるべきだったように思います。

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  • 同じ状況でした

    私の両親もすぐ離婚を勧めました。
    結論から言うと私は自分で納得して決めましたので後悔ありません。今の方が格段に幸せなので不満もないのだと思います。
    自分が離婚歴を背負っていくと思うと決断できず本当に別れていいのかずいぶん悩みました。
    親はそういう迷いなどお構いなしに「さっさとしろ」と「のろのろしている」とよく怒鳴っていました。話し合いなどで2、3ヶ月かかりましたが親はそういうことすら待てなかったのです。
    (捨てられたのに)さっさと別れないところが未練たらしいと思ったようです。悔しい気持ちから来るものでしょうがくだらないことに見栄を張る人だと感じました。
    大切なことを決めるのにかかる時間は本人が決めること、押し付けは控えて欲しかったですが、両親の性格からは仕方ないかなと割り切っています。
    一つ気がついたことですが親に押し付けがましくされ(尊重されずに)育つと娘は粗末にされることに慣れ違和感を感じないまま大人になります。
    大切にされるという経験に乏しいため自分を大切にしてくれない男性に違和感を感じず不幸な結婚してしまうのですよ。

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  • 親子離れができていないのでは。

    ほとんど30代になって自分の離婚を親のせいにする女性もほとんど30代になる娘の離婚に口出しする親もどっちもどっちです。

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  • 「させました」表現

    私は就職の件で、似たようなケースがあります。
    母が就職を勝手に決めてしまって、「あなたを思ってしてあげたのに」・・・結局、就職先が合わずに1年も満たないで退職。さいわい、すぐに転職が決まりましたが。いくら親子とはいえ「貴女を思って」とか
    「やってあげた」表現は気に障りますよ。
    「大きなお世話」という感じ。
    あれこれ口出されるのは嫌です。

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  • 困ったものですね

    離婚した方がいいと判断するのは、当事者である娘さんだと思います。
    そもそもその判断をご両親がするのは間違っています。
    娘さんは、一人の人間であってあなた方ご両親の所有物ではありませんよ。
    娘さんの意思を尊重すべきだったと思います。

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  • 味方になって欲しかった

    んじゃないかと思います。
    別れる、別れないの決断は本人同士がするもの。親がそこまで口出しできるものじゃないし、アドバイスはそこそこにした方がいいと思います。

    別れた方がいいと思っていても、それはお母様が言わなくても相手に気持ちがないって言うだけでもう、別れるしかなかったはず。そういうときに、娘さんは分かれたくないって言っていたら、その味方をして欲しい、、と私は自分に置き換えると、母には、母はどう思っていても、私の味方をして欲しいと、心では思います。

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  • 言ってることが矛盾してますよ

    無理やり離婚さしたわけではないと、
    おっしゃってますが、でも、いろいろ言って
    最終的に帰るなら親子の縁を切るとまで言ったの
    ですよね?
    無理やり離婚さしたことと一緒ですよ。

    娘さんは、元旦那さん、ご両親から追い詰められて
    しまったわけです。

    あなたが、離婚した方がいいと思ったとしても、
    まず、なぜ娘さんが離婚したくないかという
    事を聞いてあげるべきだったのだと思います。

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  • 私なら

     私があたなのような親を持ったら縁を切ります。なでそのような暴言を吐かれたのですか?私なら同居すらしません。

     もしや、お母様が原因で旦那さまは離婚を言い出したのかもしれませんよ?

     子離れしていない親。
     子供の為といいながら、干渉し過ぎる。

     親は離れしていない子。
     親に決めさせられたと、気に入らない結果は親のせいにする。

     どっちもどっちでしょうが、どんな選択も自分の意志でさせないと、どのような結果であっても口出しした方が恨まれます。

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  • 私の時

    私も離婚問題当時、両親と私で意見の違いが出ましたよ。
    うちの場合は慰謝料問題で、両親は時間がかかってでもしっかり取れ!私はそんなのいいから早く離婚したい!という事でした。
    両親からすれば、元旦那への復習?が慰謝料でしかはらせなかったのだと思います。可愛い娘を〜とかなり感情的になってましたし。
    私はといえば、調停だなんだと時間かけたくなく、早く離婚したい一心で。
    けっきょくは私自身で決めましたよ。大人として自分でケリをつけたかったので、親を説得し、自立するからとアパート探しも勝手に始めました。
    だんだん両親も見守る姿勢になってくれました。
    今では、色々揉めたけどそれも娘だからだったんだよなぁとある意味嬉しく思いますけどね。
    でも、自分の判断で自分で決めて良かったと思っています。
    離婚は夫婦二人にしか分からない部分もあります。
    本人が納得できない離婚は辛いと思います。
    今は娘さんの言動を受け止めてあげて下さい。
    きっといつか娘さんの気持ちが落ち着いたら、トピ主さんの行動が正しいか間違いかは別として、私を思ってくれたんだって思う時が来ると思います。
    それには時間がかかると思いますが。。。

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  • いくつになっても…

    親の目から見れば「子供」なんですよね。
    でも20代後半なら世間では立派な「大人」ですよ。
    首に縄つけてなくても、言葉で娘さんを
    追い詰めてしまっているじゃないですか?
    口を聞かない状態になるのも仕方ないと思います。

    娘さんに詫びたらどうです?直ぐに心を開かなくても
    根気強く親の真意を話し続けたら、時間かかりそうな
    気もしますが、いつか解ってくれるかもしれないですし。

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  • そんな性格だったということかな

    私は娘の立場ですが、離婚などという自分で選択すべきことについて、人のせいにする人、嫌ですね。色々意見されたとしても。旦那さんもそんな性格にうんざりしたのでは?その性格を治さない限り、幸せにはなれませんね。離婚を切り出され、自分の意志で実家に帰り、自分の思い通りのことを言ってもらえず、逆恨み。どんな性格してるの?と思います。しかも実家に住まわせてもらいながら。生活をたよっているくせに、無視するなんて、最低の態度です。自分自身の行動に責任を持てるようになるよう、一人で生活させるべきです。もちろん、親だからという甘え、わかってもらえるはずだという気持ちは、同じ娘の立場としてわかります。でも中学生じゃあるまいし…甘えすぎ。離婚した後、前より綺麗になってる女性、たくさんいますよ。そんな女性は皆、人のせいになんかしていません。一人で生活するべきです。その間、心配かとは思いますが、ほっておいてあげた方がいいと思います。

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  • 離婚は状況次第ですよ

    自主性を尊重などといって、娘さんが逆上した旦那さんに殺されでもしたら(逆もアリ)一大事でしょう。今時めずらしくもありません。
    外野は何も責任とれないのだから、愛のある親御さんが「憎悪を覚悟の上で」行動しても、いいんじゃないでしょうか。愛があるからこそ出来ることですよ。

    一年経っても口を利いてくれない娘さんですが
    まぁ、仕方ないでしょう。
    何がって、そんな娘に育てた自分たちを省みて下さい。
    帰るなら親子の縁は切る、と言われてヘコヘコ家に出戻ったくせをして、厄介になったご両親に失敬な態度をとるとは、甘やかし躾を誤った証拠と思って下さい。それが、今返ってきてるのだと思って。
    娘さんは当然として、しかしご両親も、別の視点から自己を省みる必要はあると思いませんか。


    まだ、たかが一年ですよ。
    ご両親にとってはクズな男でしょうが、一生添い遂げようと決意した相手から捨てられて、傷が一年で癒えない事もあるでしょう。癒えるまでは仕方ないと思ってあげて下さい。
    なに、人生は長いんですから、数年、十年、もしくは娘さんに次のお相手が見つかれば自然と関係も修復しますよ。

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  • あーあ

    この親にしてこの子ありですね。

    どっちもどっちです。

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  • 子離れ出来ない親の失敗

    娘さんがあなたと口をききたくない気持ちがよ─くわかります。自分で立てたトピもう一度よく読み返してみて下さい。そこからあなた自身の身勝手に気がつきませんか?
    あなたは娘さんの為を思って本当の事を語ったとしても
    暴言でしかありません。あなたは娘さんの心に出来た傷口に塩をぬるような事をされたのです。
    それに他の方々もおっしゃられているように離婚させたってそれは娘さんの決断に任せるべきではなかったでしょうか? 親が首つっこみすぎた事も離婚を招いた大きな理由の様な気がします。

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  • 過保護かも

    娘さん、もう大人ですよね。
    離婚は娘さん夫婦の問題として
    2人に任せられ無かったのでしょうか?
    過ぎてしまった事を言っても仕方が無いけれど
    これからも娘さんの事はあれこれ口を出さず
    見守られてはいかがでしょう?

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