正義感の強いウザイ友人

レス27
(トピ主0
お気に入り1

家族・友人・人間関係

カナ

正義感の強い友人に悩まされています。(仮にA子とします。)

この前私はA子と共通の友人B子と縁を切りました。理由はB子が私の彼氏と浮気をしていたからです。ところがそれを聞きつけたA子が私とB子を仲直りさせようと毎日のように電話してくるようになったのです。「あんなに仲の良かった2人が絶縁してるなんて耐えられない!お願いだから仲直りして!」と時には涙を流しながら電話してきます。「本当に迷惑だからやめて。あんたに関係ないでしょ。うざいよ!」と私もB子も言うのですがA子は「2人が仲直りしてくれるなら私は喜んで憎まれ役になるわ。」と言ってしつこくしつこく電話してきます。本当にうざいです。

思えばA子は小学生の頃から見当違いの正義感と情熱でまわりを混乱させてきました。例えば誰かがクラスメイトの悪口をちょっとでも言おうものならA子は学級会で「昨日トイレで○○ちゃんが××ちゃんのことをデブって言ってました。そういうことを言うのはいけないと思います。××ちゃんに謝ってください。」と言わなくてもいいことを言って、余計にクラスの和をかき乱していました。こんな友人どうしたらいいでしょうか?

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数27

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 正義感が強いっていうより

    勘違いしてるというか偽善者というか(苦笑)。似たタイプの人が知り合いの友人にいましたから苦労がわかります..。
    さて
    はっきり言ってもわからないようですから、電話に通知設定を置いて、A子さんからかかってくる場合は、無視しちゃうとか?それか、「他人の事情に首つっこんで、よく一人でそこまで酔えるね。迷惑だからもう電話しないで、しても切っちゃうから」と言って実行するか。
    あ、もちろん、縁が切れるのと、あと陰口を叩かれるのは覚悟しといてください。縁も切りたくないし、陰口も叩かれたくないなら、どうしようもないですね。A子さんが「友人達を仲直りさせるために健気に努力してる私」をやるのを飽きるまで待つしかないですね。

    ユーザーID:

  • お節介はキライ

    いるいる、そういう人・・・。
    自分は正義のヒーローと勘違いしちゃってて、
    そんな自分に酔っちゃってるのかしら。
    私もお節介って大嫌いです。
    アドバイスをするのはいいと思うんだけど、
    押し付けるのはほんっとにウザイ。
    一回言って否定されているんだから、
    それ以上言う必要なし!
    私だったら超うんざり。
    「大人なんだから私のことは私で決める。
     自分の意見を押し付けないで、
     良かれと思ってることが他人には迷惑だったり
     するんだよ。」
    ってはっきり言います。
    それでも分かってくれなかったら
    着信拒否です。

    ユーザーID:

  • A子は自分勝手な人で思いやりがない

    A子は自分が3人で仲良くしたいからと言って
    傷ついたトピ主さんの気持ちを思いやっていないし
    正義感なら、B子を責めると思いますよ。
    そりゃウザイでしょ、当たり前。
    私ならナンバーが分かるなら電話に出なかったり拒否したりしますね。自分勝手ねって言いますし。

    ユーザーID:

  • By 武田鉄矢

    「人の為って書いて、“偽り”って読むのよ!!」
    ってはっきり言うとか…。

    ユーザーID:

  • ん〜

    たしかにうざいのかもしれないけど、、、
    そういう人が回りにいないのであんまりえらそうなことは
    いえないんですが、そのA子さんに対しては一度くらいは
    (あ〜、なんか私たちのことを気遣ってくれてるんだ)
    って思ったりしたことはないでしょうか?

    あったんだとしたら、何度も何度も電話してくるんで
    うざいと感じ始めたのかな?

    だとしたら、A子さんに怒りや誹謗中傷するのは
    やめて、逆に「えっ?私たち仲直りしたよ。」
    とかいってやればいいんじゃ、、、

    あと「A子の気持ちもありがたいけど、やっぱり喧嘩したら
    自然とお互いタイミングを見計らって仲直りをするように
    してるんだから、あたたかく見守っててね」
    って言えば理解してくれるんじゃ?

    それでも「どう?仲直りできた?」って聞いてくるようで
    あれば、「大丈夫、仲直りできたら報告するから」
    とか宥めてればいいじゃないですか。だめっすかね?

    ユーザーID:

  • 私が思うに、

    A子は、暇なんですよ!自分にも彼氏がいて、充実してたら人の気持ちも判るだろうし、そんな毎日電話してきたりしないはず。時間が解決したりすることだってあるかも知れない。アホなんですよ!「憎まれ役でもいい!」って言ってるなら、本当に憎んでやりましょう。

    ユーザーID:

  • 男にはわからない

    横レスですが、女性は自分の彼氏なり恋人なりが浮気したら、浮気相手の女性を憎むものなんですか?浮気は1人じゃできないし、浮気相手から仕掛けてきた証拠があるならともかく、自分のパートナーが始めたことかもしれませんよね?
    男だったら、縁を切るのは浮気相手の男じゃなく、浮気をした彼女なり妻になると思います。

    ま、浮気相手が自分の友達だったら、そいつとも縁を切りますし、仲裁してくれる友達は、気持ちはありがたいけどやはりウザいでしょうね。

    ユーザーID:

  • 可愛そうに・・・

    私だったらその彼と浮気をした友達も許せないし、友達と浮気した彼氏も許せないし、いちいち干渉してきて、精神的に辛い時に世界で一番、顔を見たくない友人と仲直りしろと言ってくる友達もうざすぎです。

    浮気した友達、浮気した彼氏、イチイチ干渉してくる友達とすっぱり縁を切ったらいかがでしょう?

    心のもやもやが消えますよ。

    ユーザーID:

  • わかりまーす

    高校時代に同じようなおせっかいなクラスメートがいました。
    (浮気が原因ではありませんが)友人とほとんど縁きり状態になった時、なにかと仲直りしなよとうるさく言ってくる人でした。ホントもううざかったです。
    対応するのもうざいので、放っておきました。
    無視するに限ると思いますよ。

    ちなみに例の友人とは、自然と仲直りして今でもいい友人やってます。

    ユーザーID:

  • 私ならこう言います。

    A子、あなたは自分のしている事が正しいと思っているでしょ?
    でもそれって、どんなに酷い目にあっても、私に我慢しろって言ってるだけだよ。
    私がB子に対して怒っているようにみえるんじゃない?
    A子には、B子より私が強い立場に見えてるんでしょう?
    だから、私にB子と仲良くしろなんて言うんだよね?
    でも、それって違うよ。
    私はB子のしたことで傷ついたんだよ。
    私の幸せを壊すB子の存在が怖いの。
    A子は、B子と私が仲良くするのが望みだろうけど、
    友達って、ただいれば良いわけじゃないよ。
    B子は友達の彼と浮気できるような人間だよ。
    B子と友達じゃ、この先も彼を取られるんじゃないかって、
    怯えながら友達づきあいしなきゃいけないじゃない。
    それなら、もっと他の信用できる友達が欲しいよ。
    A子がB子と友達づきあいを続けるのは勝手だけど、
    それを私にまで強要しないで欲しい。

    「A子と離れる場合、この台詞をプラス」
    まさか、A子はB子のした事が酷いとは思ってないの?
    それだと、A子も友達の彼と浮気できる人間ってことじゃない?
    もしそうなら、A子とも友達やめることにするよ。
    いままでありがとうね。バイバイ。

    ユーザーID:

  • 正義感じゃないね

    正義の味方ぶってる自分に酔ってる・・・
    着信拒否にしては?

    ユーザーID:

  • 最後の

    小学生の頃の話を持ち出すのは例にならないのでは…(苦笑)

    そんな人私の周りにはいないですけど、本当に親身に思ってるのかもよ?なんて他人事らしい意見を書いてみました。

    ユーザーID:

  • 辛いですね。

    なんかそういうのが好きな人なんですね。B子さん。
    トピ主さんのためじゃなく、完全に自分の自己満足のためですよね。
    これ以上、A子について聞かされるのはつらいから、その話題にふれないと約束してくれないと、電話出られないよ・・・と、宣言すればいいのでは。
    今の状況では、全く違うお友達と付き合った方が精神的に楽でしょうしね。

    ユーザーID:

  • 冷静に説得…しかないかな

    カナさんにとっては深刻な状況だとお察しするのですが、その友人のウザさをカナさんがあまりに的確に表現されているので、ちょっと笑ってしまいました。

    小学校の時のエピソード、もうそれだけでそのお友達の性格が手に取るようにわかりますね。

    でも、そういう困ったちゃんにも愛すべきところが(自分が大変ではない時なら)あって、それでA子さんと完全につきあいが切れないんだろう…ということも何となくわかるような気がします。(でなければ、とっとと着信拒否&無視、ですよね。)

    どうするか、ほんとに困りますけどね…私なら、きっと言わなければわからないんだろうから、「自分の彼を寝取ったB子の人格を、もはや信用できないということがなぜわからないのか」ということを冷静に諭してあげます。完全に言い負かすまで。
    感情論だけで攻めてくる相手には論理で対抗するしかないかと思います。そこまでするの、イヤだと思いますけど…付き合いを続けたいなら、母の気持ちになってあげるしかないですよね。

    ユーザーID:

  • いるいる!

    いるよね〜そういう見当違いの正義感持った人。
    私の知り合いにも「私って礼儀にうるさいの」が口癖の女の子いるんだけど、本人は全くの常識知らずで、正しい事してる人に「あなたは間違ってる」と言って周りからひんしゅく買われまくりの人です。お互いそうならない様に気をつけましょう。

    ユーザーID:

  • やですねー

    >「あんなに仲の良かった2人が絶縁してるなんて耐えられない!お願いだから仲直りして!」
    この言葉にA子の全てが現れてますね。
    言葉を変えてみれば
    「今の状況は(私は)嫌だから何とかしろ(あんたの気持ちなんて関係ない)」

    相手の心がどれだけ傷ついてようが理解しようともせず、
    一番大切なのは自分の気持ちだけ。
    私なら即座に縁切ります。
    人の心の痛みがわからない人間は嫌いなので。

    ユーザーID:

  • 便乗してすみません

    そういうタイプ、私の友達にも居ました。
    いい人でしたよ。

    そして確かに正義感も強い、でもただ正義感というよりは、自分の関心のある物事に対して、自分の思い通りにならないと気が済まない人なのでした。
    自分のアドバイスの通りに人が動かないと、どこまでも深追いしてくるのです。
    他人には他人の考えがあり、いくら彼女の言い分が正しそうにに見えても、受け入れられないものは受け入れられないということが理解できないらしいです。
    正しければ、必ず説得できると思いこんでいる。
    その執念たるや恐ろしいものがありました。
    今はすっかりきっぱり縁を切って平和を取り戻しましたが、時々夢でうなされます。
    もっと傷の浅いうちにうまく疎遠になるべきだったと後悔しています。

    ユーザーID:

  • 回答にはなっていないのですが・・

    「繊細人間」さんもおっしゃっていますが
    カナさんの文章、すごくおもしろいですよ。
    文章に無駄がなくて友人の「ウザさ」が
    よく伝わってきてカナさんは悩んでるんでしょうが
    笑ってしまいました。
    すみません・・。

    小学校の時のエピソードも友達の
    「勘違いちゃんぶり」がよく表れてわかりやすかったです。嫌ですよねぇ。そんな事、自分を正義の味方と信じて
    発言する人・・。

    お友達とのその後の報告、お待ちしてます。

    ユーザーID:

  • 迷惑な人ですねえ。

      A子さんのあまりのうざさにB子さんの行動が頭から抜け落ちそうでした。

     A子さんがもしカナさんの立場だとしたら、何のわだかまりも無くB子さんと付き合えるのでしょうか?
     質問してみたら?

     「ええ、出来るわ!!」と平然と答えたら余程鈍感な人か想像力ゼロの偽善者でしょう。
     彼女の行動は、自分の気分を押し付けるだけで、誰に対しても思いやりが全く無いですね。
     小学生の頃から驚くほど学習してない。
    (誰も正す人がいなかったのかなあ。)
     自分が思う様に他人が行動してないと気持ちが悪いだけの歪んだしきり屋人間だと思います。
     
     A子さんの鈍さは筋金入りだと思いますので、余程 はっきり冷静に、カナさんの気持ちやA子さんの行動をかねてからどう思っているかを話さなければ伝わらないでしょう。 

    ユーザーID:

  • ・・・・

    ウザイという言葉を使ってる時点でトピ主のレベルがわかりますな。そのへんの頭の悪い女子高生ですか?

    ユーザーID:

  • ごめんなさい。

    私もうむさんと同じ印象を持ってしまいました。
    相談以前の問題のような気がします。

    ユーザーID:

  • ウザイなんて。。。

    送信されなかったかもしれないのでもう一度送ります。

    ウザイなんて、かわいそう。。。私もA子さんのようなところがあります。(それほど極端じゃないけど。)小さいときに方言のことでいじめられた経験があるので、悪口なんて言わないで皆仲良くできたらいいなと思ってしまう方なんです。

    A子さんがどのように育ったのか分かりませんが、どんな気持ちでそう言っているのかなんて分かりませんよね。(皆さん推測していますが。)ウザイなんて、ひどい。。。

    ユーザーID:

  • 笑えた

    >思えばA子は小学生の頃から見当違いの正義感と情熱でまわりを混乱させてきました。

    >と言わなくてもいいことを言って、余計にクラスの和をかき乱していました。こんな友人どうしたらいいでしょうか?

    あはは、私の友人にそっくり。40、50過ぎのおばさんになっても多分治りませんよ、その性格。
    本人は善意のつもりなのが困るのよねー。自覚してくれ、頼むから!って思う。

    ユーザーID:

  • ヨコですが、 >>横幅男さんへ

    >女性は自分の彼氏なり恋人なりが浮気したら、
    >浮気相手の女性を憎むものなんですか?
    >浮気は1人じゃできないし、
    >浮気相手から仕掛けてきた証拠があるならともかく
    >自分のパートナーが始めたことかもしれませんよね?
    >男だったら、縁を切るのは浮気相手の男じゃなく
    >浮気をした彼女なり妻になると思います。

    えっと、男性が自分の彼女の浮気相手を
    なぐった話を何度も聞いたり見たりしています。
    男だから女だからではなく、その人間の問題だと思います

    ちなみに私も自分のパートナーが浮気したのに
    浮気相手に怒りを向けるのは筋違いだと思います。
    この点では横幅男さんと同意見です。

    ユーザーID:

  • >で、うむさんは

    何が言いたいのでしょう?
    人を貶めて楽しんでるの?

    トピ主さん
    あまりに正義感を振りかざした自己中心的なお方とのお付き合いは、度が過ぎると疲れるだけですので、適当にあしらいながら疎遠になることをお薦めします。

    ユーザーID:

  • 何だか・・・・

    すぐにうざいと使う人達って性格が悪そう。
    友達思いなんて無さそうに思えます。

    心配してくれているのだから、
    せめて「ありがとう」とか言えないのでしょうか?
    その後は、「こちらの問題だから気にしなくても良いよ」
    と言えばいいと思います。

    でも、汚い言葉を使っているから、
    感謝の言葉とかは、知らないのかな?

    ユーザーID:

  • 本当は私の気持ちを考えて心配していないのね?

    私のことを本当に気にかけてくれていて、それが偽善でないなら私が連絡するまでそっとしておいて。
    あなたがしていることは、単に私を更に傷つけて、傷を深くしているだけなの。

    で、いいのじゃない?
    それでもごちゃごちゃ言ってくるなら、
    「私があぁ言ってても言うって事は、本当は私の気持ちを考えてないのね?あなたがいい事をしているって満足感を満たすだけの材料としか見てくれないのなら、私は今後一切の付き合いを考えさせてもらっていい?」

    それしかないと。
    こういう人は、相手の事を本当は考えていないんでしょ?といわれるのが一番堪えますから・・・。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧