家に呼ぶ人、行ってばかりな人

レス131
(トピ主0
お気に入り3

妊娠・出産・育児

ママりん

4歳、1歳の2児の母です。同じマンション内で親子ともに仲良くしている7家族の仲間がいます。もう3年の付き合いになりますが、常々不満に思ってることがあります。それは、家の行き来をするうえで、よく呼ぶ家、呼ばない家があるということです。よく呼ぶ家は週に1回。普通は(ウチ含む)月1〜2回。呼ばない家は3年の中で2回です。ママの性格も、事情もあると思うので、回数は同じでなくてもいいと思うのですが、普通、呼ばれたら呼ぶ。というのが常識かと思うんです。よそのお宅には3年で数え切れないほどお邪魔して、それで平気な神経が分かりません。なら、呼ばなければいい。と思うのですが、同じマンション同じ階なのでお客様が来てれば分かるし、そこだけ呼ばないというのも大人気ない。子供はきたがるから、かわいそうかなと・・。距離をおきたいのかなと思うのですが、呼ばれるのは嬉しいようなので(はじめは子供だけ預かりママの仕事が終わった夕方ぐらいから、お茶しにくる感じなので、呼ばれるときは、かなり助かります)最近悶々とした気分に覆われています.こういうことはお互い様でやりたいと思う私は、器が小さいのでしょうか?

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数131

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 強制しないで!!!

    >普通、呼ばれたら呼ぶ。というのが常識かと思うんです。

    そんな常識知りませんでした。
    日本社会の常識ですか?
    それとも世界共通?

    私は他人の家に呼ばれるのは好きではありません。
    (もちろん、人を呼ぶのも好きではないです)
    が、世の中には人を自分の家に呼ぶのが大好きな人がいます。
    そういう知り合いと懇意になった場合、
    お呼ばれされたら断りにくい。
    私としては外のカフェやレストランで会いたいのですが、
    どうしても家に来てとごり押しされてしまう。
    でも、むげに断って関係を壊したくない。
    だから私は他人の家に行ってばかりで、
    呼んだことは一度もありません。
    そういった人たちは純粋に人を家に呼ぶのが大好きなので、
    「呼んだんだから、呼んでよ!!」的な不満はないようです。

    ひとそれぞれ考え方が違うと思うので、
    自分が呼びたいと思えば呼んでいいと思うけど、
    相手にもそれを強制しないで欲しいです。

    トピ主さんがこういったことで不満をお持ちなら、
    実は人を呼びたくない人なんじゃないですか?
    人を呼ぶことを止めたら、きっと不満もなくなると思うのですが、
    いかがでしょう。

    ユーザーID:

  • まさに今の私!

    私は呼ばない方です。同じマンションには同年代の子供たちが多く、行き来することが多いのです。
    ほかの家族は2,3人の兄弟がいる人が多く、我が家は5歳の男の子一人。昼間など、我が家は息子が幼稚園に行っているので比較的に自由時間が多く、他の家族の人たちは未就園児を抱え自由もままならぬよう。
    だから、上の子たちが園から帰ってくると、お互いに子供たちを預けあって自由を満喫したいみたい。
    でも、私はなんとなく、不平等な気がして。
    一人っ子だし、もう5歳にもなれば母と二人でそれなりに楽しい。でも、マンションの人はお互い様、という名目で預けたがる。迷惑です。
    子供は遊びたがるけど、本音はほっといてほしい。
    人を家に呼ぶのも嫌だし、かといって呼ばないとなんだか。
    温度差ってあるんです。あなたと同じ考えの人ばかりがいるとは思わないで。

    ユーザーID:

  • 私は呼ばない人です。

    私は親兄弟 親友以外は家に呼びませんし自分も行きたくないです。だから付き合いだしたばかりの友人に家に遊びにきてと言われると、すごく本当は嫌なのです。呼ばれても「外でお茶しよう」と言うのですが何度かするとまた家に呼ばれます。好意で言ってくれてると思うので断りにくく遊びに行くのですが、自分は呼びたくないです。昔は私もよく友達を家に呼んでいたのですが何度かお金を取られた事があるのでそこから怖いなと思い今は、簡単に人を家に入れなくなりました。今の親友も皆呼ぶようになったのは信頼できるようになってからです。トピ主さんとお友達の関係がどの程度のものかわからないのですが、思い切って一度呼ばないようにしてみたらどうですか?相手が呼んでほしいと思っているのなら自分の家にも呼ぶようになると思うのですが。もしかしたらその方も私のような経験があるかもしれませんしね。

    ユーザーID:

  • 週に一回も呼ぶのですか。

    その[お呼ばれ]がどんな感じのものなのか分らないのですが
    (必ず食物など持参するパーティーに近いものなのか、日常的にちょっと寄る、みたいなものなのか)、
    それは頻繁すぎるという印象を受けたのですが。

    私なら息が詰まってしまいます。
    その世帯数じゃ、苦手な人だっていてもおかしくないし。

    あまり呼ばないという方が、上記のように思っている可能性はないですか。
    でも「誘われたら行かなくちゃ悪いから」「行かないなんて言ったら仲間外れになるのかしら」と思っているとか…。

    呼ばれたら呼ぶ、お互いさま、というのはお付合いではある程度あるとは思います。
    でもこのお話の場合、せめて「2、3月に一回」の方で統一して、あとは自由にね!という雰囲気にしておいては如何でしょうか。 

    ユーザーID:

  • お互い様って自分を基準?

    いまの7家族さんで、「お互い様(=平等)でやる」には、週1回の人に合わせるか、月1〜2回の人に合わせるか、3年に2回の人に合わせるかですよね?

    トピ主さんは、週1回ほど頻繁に呼べますか?
    あるいは、3年に2回くらいしか呼べないことに、我慢できますか?
    どちらも、嫌ではないですか?

    トピ主さんが、合わせられないのなら、合わせられない理由があるでしょ?
    家に呼ぶ人、行ってばかりな人にも、それぞれ、理由があるのでしょう。

    トピ主さんとしては、3年に2回の人が尋ねてくるとき、せめて、お菓子持参なら、すっきりするといった感じなのでしょうか?

    ユーザーID:

  • あなたのような御近所さんが欲しかった。

    近くに子どもの数が少なく、遊び友達の必要性からお呼びしたものの来るだけのママさんには困りました。

    子どもって人のおもちゃでたまには遊びたいのに、いつもうちに来るだけのひと・・今なら言えるけど、当時彼女の図図しさに圧倒されてました。

    オメカシして来るのが大好き、人を呼ぶのはしんどいといってました。だからぶくぶくしていました。

    このタイプ、もう見分けられるようになりました。
    上手に逃げてます。もう子育ても終わりましたので。
    ほかにお友達がいるなら、たまに呼び忘れたら?

    ユーザーID:

  • できるなら呼ばないでほしい

    私も前集合住宅に住んでいるとき よくお茶に呼ばれました。
    実は 私は 人の家にいくのも 来られるのも苦手です。
    しかし 近所づきあいということもありますし 渋々いっていました。
    その家の方は 新しく買った物など お披露目が大好きで 人を良く家に呼ぶ人だったんです。その辺のドン的存在でもありましたし。。。
     面倒だなと思っても 行ってるときは 楽しくしてましたよ。
    行ってふてくされてるなんて 大人じゃありませんからね。
    お邪魔するので 手土産のケーキなど持ってお伺いしてましたし。

    トピ主さんのその家に呼ばない人  一回呼ばないであげたらどうですか?
    意外と 「助かった〜」って内心おもってらっしゃるかも知れませんよ。
    お互い 「不公平」「不本意」と不満を溜め込まないようにできたらいいですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    呼ばない側のご意見ありがとうございます。週1で呼ぶ方はお子さんが友達がいないとママべったりになってしまうらしく「来てもらうほうが助かるから」という事で、いつも甘えさせてもらってますが、やはりずーっと・・では悪いなぁと私の感覚では感じるので、せめて月1か2ぐらいは!と思ってます。もちろん、家の行き来は子供も喜びますし。呼ぶ呼ばない以外にも、下の子を出産したり、家族が入院したり、といったトラブルのときも、呼ばない方はご自分からは動きません。ご自分のときは、みんなに助けてもらい、ずいぶん感謝されてましたが、お礼の品を配って終わりです。「何かあったら言ってね」と、頼みやすく気をつかってくださるのは、月数回か週1の方です。もし、呼ばない方が、そういう付き合いは迷惑。と内心思ってても、実際、子供は喜んで、その家でお世話になってるんですよね?それはなんとも思わないし、感謝もしないのかな?私は少なくとも、子供を遊ばせてくれて、仲良くしてくれてありがとう。と思うけどな。今回、呼ばない方の本音を聞けて、本当に感覚が違うんだなって認識できました。勉強になりました。

    ユーザーID:

  • わたしも呼びたくない派!

    2,3組でこじんまりとならいいけど、
    7組も集まるなんて〜大変そうですね。
    大人だけ大人数集まるのは大好きなんですが、
    お部屋に子供がぞろぞろいるのはわたしは苦手。
    公園なら楽しくていいんですがね。
    神経質かもしれないけど、そのあとの掃除も大変
    なんですよぉ。お菓子はそのへんに散らばってるし、
    見張ってないとなにされるかわからないし。
    あと怪我してもいけないから気をつかうし。
    あと部屋だとおもちゃのことでケンカになったりしま
    せんか?
    気を配るお母様ならいいんだけど、何にも気にしない
    無神経な人っていますよね。
    ママ友にもうち来て攻撃の人がいるけど、けっこう
    いろいろ気にしないタイプの人だった。
    神経質なわたしは大人数の親子をできれば呼びたく
    ない派です。

    ユーザーID:

  • 「人が多く来る家は栄える」

    タイトルのような言葉を聞いた事があります。

    友人の中でもよく呼んでくれる人、呼んでくれない人っていますよ。
    私は呼ばないタイプ。
    家に他人が来ること自体があまり好きではないんです。
    宗教・セールスはもちろん、町内会費の集金もイヤ。
    せっかくくつろいでいる自分の空間に人が入ってくるのがイヤなんです。

    でもこういう私でも一番の親友だけは頻繁に家に上げます。

    ユーザーID:

  • 迷惑かも

    官舎に住んでます。今第一子を妊娠中なんですが、周りを見ていると生まれたらそういう呼んだり呼ばれたりのお付き合いをしなきゃいけないのか?と憂鬱です。

    基本的に人をうちに招いて過ごすのは苦手なんですが、生まれてない今でも積極的なお隣さんからは頻繁に声がかかるので苦痛です。理由をつけてはたいてい断ってますが。断るのもまた苦痛。

    トピ主さんのように苦手じゃない人はそれでいいと思うんですが、中には私みたいなタイプもいると思います。本当は呼ばれる事自体が苦痛かもしれないですよ。でも断るとそのうち仲間はずれみたいになるかも‥と思ってるかも。そういう事も考えて欲しいです。

    ユーザーID:

  • もしかして(横ですが)

    マンションで井戸端会議が発生するのはそのせいなんでしょうか?

    本当に仲の良い友達同士なら誰がどのお宅に何度行こうと何度招こうとあまり気にならないと思うのですが、やはりそこまで仲良しじゃなければ「あのお宅にXX回」「あの人はXXXさんを呼んでいない」「うちはXXXさんをXXX回呼んだけど、呼ばれたことはない」などなど、「お互い様」という名の細かい損得勘定が気になるんじゃないでしょうか。

    で、そういうのが面倒だから周囲に迷惑をかけてでも公共の場で井戸端会議・・・

    違いますかね?

    ユーザーID:

  • 呼ばないほうが、良いかも

    昔、「来てね」と言っても無いのに、「行きたい」と言う人がいました。

    断っては悪い・・と思い、「どうぞ」と言いましたが・・。

    来たがる人は、どうも「友達だから」と言う気があるようでした。

    そのくせ私を家に招いた事は無い・・招いたら、「私の家に来てね」と言ってくれるのを期待していましたが。

    ・・・一度来ると、はっきり断らない限り来続けました。

    これを教訓として、余程親しくない限り呼ぼうと思いません。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    さらにご意見ありがとうございました。「呼ばない派」の目からうろこなご意見の中、1人だけ、同じような立場の方からのレスに癒されました・。私は
    ずっと呼ばない方は「楽したいから」と思っていたのですが、そうではなく、呼ばれる事事態が苦痛な方もいるということにびっくりしました。その方だけ声をかけないと(本音は呼びたくありません)「いじわるしている。仲間はずれしてる」ことになるのでは?と思い、それは大人気ない・・と思っていたのです。7人呼ぼうが6人よぼうが、負担は変わらないのし、ま、いいか!と・・。でも迷惑と感じてらっしゃるのなら、
    毎回声をかけるのはやめておこうかな。と、思いました。呼ばない派の方は、本当に呼ばれないほうが助かりますか?行ってばかりで呼ばないことに何も感じませんか?「来てやってる」と思ってますか?私は「行くのは楽しいけど、呼ぶのは面倒だなー」という気持なら分かるのですが、呼ばれること自体迷惑。という気持がちょっと分かりません・・。

    ユーザーID:

  • 追記します トピ主さん

    わたし、呼ばない派ですが、子供が遊ばせてもらってること自体はありがたく思ってます。当然。
    一切関わりたくないとか、話もしたくないとかではないのですよ。多分、他の人もそうかな。
    家の行き来が苦痛だって言ってるでしょ。しかも頻回なんて・・・。週1とか、そういう、 なんとなく 「せねばならない」って感じのさりげない半ば強制的なお付き合いが苦手なだけです。
    あなたの言う、呼ばない人が何かのときにも親切ではないとか言う発言も・・・。温度差、でしょ。
    あなたのこと、本当は好きではないと言うことだってあるし。近所だから、子供つながりだから渋々つきあってるかも。相手にすべてを求め、価値観が違うと責めるなんて。お互い様って言葉、あまり乱用すると、強制ですよ。

    ユーザーID:

  • そういう考え方ってめんどくさい。

    7つも家族があるってことは、
    みんなの予定を合わせるのって
    大変ですよね?
    だったら招く・招かれる数にばらつきが
    出ても仕方がないのでは?

    個人的には「招かれたから、招くべき」
    みたいな気持ちの伴わない強制的な
    考え方は好きではありません。
    大人だけの付き合いなら礼儀として
    考えられる部分もありますが、
    子どもがいる場合は、
    予定ってたてにくい・変わりやすいもの。

    そのとき都合のいい家に、都合のいい人が
    集まる……という気楽な関係のほうが
    いいように思いますけど。

    ユーザーID:

  • 二回目の書込みを読んで思ったこと二つ。

    ひとつはその呼ばない方というのが単に図々しい人なのかな、ということ。

    二つ目ですが
    >下の子を出産したり、家族が入院したり、といったトラブルのときも、呼ばない方はご自分からは動きません。
    これは気になりました。
    どの程度突っ込んだことをなさったのでしょうか。

    私が尤も対処に困る親切、それは「そんなことまで他人様にお願い出来ない」と思うことを申し出られることです。
    別にその人が嫌いな訳ではないんです。「それは身内でやることなのに」と思うだけで。

    自分から動かないというのはそういう解釈は間違っていますでしょうか。

    >ご自分のときは、みんなに助けてもらい、ずいぶん感謝されてましたが、お礼の品を配って終わりです。

    どうしても自分だったらと考えてしまいます。
    断れない雰囲気があるなら辛いだろうな、と。
    結果として助かったのなら感謝の気持ちはあるでしょう。
    でも皆は私が「感謝以外の感情」を持っているのを知らない。隠すのも騙すようで辛い。

    想像がヨコに逸れたでしょうか。
    分ってもらえるだろうか、と思いながら書きました。
    どうしても自分を基準に考えてしまうので、的外れだったらごめんなさい。

    ユーザーID:

  • おつきあいは難しいです。

    呼ばれたら、呼び返すという常識は、私には負担です。

    家に呼ぶのと気を遣って疲れるので、極力さけています。なので、人の家にも行かないようにしています。

    でもこんな事、面と向かって言えませんよね。難しいところです。もし、その呼ばない人の肩を持つならば、本当はそのようなおつきあいをしたくないのでは無いのでしょうか?(本人じゃないのに申し訳ありませんが、)もしくは、「今度は、○○さんちに行ってもいい?」と聞いてみて、反応を見てはいかがですか?

    こんな私でも、まるさんと同じで、気を遣わない(疲れない)友人は、頻繁に呼びます。

    ユーザーID:

  • いろんな人がいます

    私はドピ主さんとは、基本的な考えが違うようです。

    まず、私は近所や同じ幼稚園の人とは、必要以上に親しくなりたくありません。
    うまくいってるときはいいけど、いったんトラブルと、子供がいるだけに、話がややこしくなるから・・・

    あと、マンションの部屋で親子7人も集まったら、近隣の人に迷惑(騒音等)だと思うので、誘われれば仕方なく行くけど、自分の部屋に呼びたくありません。できれば公園等で会いたいです。
    また、家族の入院等のトラブル時に「まず」友達に助けてもらおうとは思いません。親戚等や育児支援等に当たって、それでもどうしても駄目なときにお友達にお願いします。助けてもらえばもちろん感謝しますが、助け合って当然とは思いません。
    あまりにベッタリなのはちょっとつらいです。

    もちろんこんな私ですが、お友達は大切ですよ。
    ただ、なあなあなのはキライなんです。特に近所で・・・

    ユーザーID:

  • 呼びたくない派の私の答え

    トピ主さんの2回目のレスの私の答えです。
    >本当によばれないほうが助かりますか?
    はい。助かります。
    理由) 結局 ママ友というのは 親友とは違うので心をわって何事もしゃべれないので 社交辞令トークになります。 どっぷり相手の家に入り込んで{相手のテリトリー}で 話すのが 疲れる。また 相手の家で 粗相しないか気づかれする。
    我家のことを何でもかんでもオープンにしたくないと思ってます。家に呼びたがる人の中には 自分の生活 あけっぴろげで OKな人いますが 私は 家具や持ち物など 根掘り葉掘り聞かれたりされるのも苦痛です。

    どなたか 書いてらっしゃいましたが 井戸端会議ぐらいの公園でのおしゃべりなら短時間で楽でいいなと思います。(ご近所迷惑なので声は小さめに短時間でと思ってます)

    >行ってばかりで 呼ばないことを悪いと思いませんか?

    悪いと思いますよ。望んでもいないのに ママ友に借りが出来た気分です。
    そのうち呼ばなきゃな〜
    と負担に感じます。
    だから あまり呼ばないでほしいのです。
    「来てやってる」とは 思いません。
    「行かなきゃ角立つなあ。」とだけ思ってます。

    ユーザーID:

  • 呼ばれること自体迷惑

    >呼ばれること自体迷惑。という気持がちょっと分かりません・・。

    専業主婦ですが、子供を遊ばせるだけのために自分も無駄話をしながら過ごす時間がもったいない。ということで、うちは習い事に行ったり、他に子供のいる人に預けたり(報酬を払います)、託児所(質のいい所のみ厳選して)に預けたりすることで、社会性をつけることにして、すぐ近所の子供を介してのつきあいはしていません。別にお金持ちじゃないですよ。

    すぐ近所に友達がいれば、アポなしでこられたり、井戸端会議で時間が食われるたり、子供も「あそぼ」と言われれば宿題をやっていなくても行ってしまうし。やらなければならないことがある時、自分の時間が自分でコントロールしにくい状態になるからです。

    ママ友達はたくさんいますよ。呼んだり呼ばれたりより、一緒に出かけます。でも、同じマンションや住宅街のドアを出てすぐ、という人達ではない人にしておきます。

    ユーザーID:

  • そうなのよ。。

    ママりんさんの気持ちよくわかります。

    私も子供が小さい頃は
    呼ぶ方でした。
    呼ばない人って、どこでもいるんですよ。
    ほんと、不思議ですよね。
    だれだって、人を招待するのは
    緊張するし、大変だって わからないのかな〜?

    自分の子供のためだ・・・って我慢するしか
    ないです。

    私は、今、
    子供たちが大きくなって
    お母さんたちだけのお付き合いになったので
    呼んでくれる人しか、呼びません。
    嫌な思いまでして
    お招きする事ないですものね。

    子供が小学校に入るまでの間です。

    そのときには、ママりんさんには沢山の
    気の合うお友達が
    みつかってるはずですよ♪

    ユーザーID:

  • 質問です

    集まるのは、平均週何回ぐらいですか??
    お菓子等はどうしてますか??持ち寄り?
    マンション(集合住宅)なのにどうして外ではなく、部屋で集まるのですか?
    苦情とか来ませんか?

    なんか、子供を遊ばせるためというより、親のお茶会に
    子供もついて来てる感じに思ええるんだけど、
    子供同士は気が合っても、親まで気が合うとは限らないですよね?
    どちらがメインかわからなくなっちゃってて、楽しめない
    人も出てきてるんじゃないかな?
    近所だけにハッキリ言えないし・・・・

    近所のママ友ほど難しいものないと思います!

    ユーザーID:

  • トピ主です(1)

    やはり呼ばない派のご意見が多いですね。普段はこういう本音は聞けないので、参考になります。
    >ヒッキーさん、追記とありましたが、前述はどのハンドルネームの方ですか?
    どうも誤解があるようなので、私も追記します。
    私は自分が呼んだら次は必ず・・と求めているわけではありません。ただ、他のお宅でお世話になっている回数と3年で2回という回数があまりにもかけはなれているのでそれって、モラルがないのでは?と感じたんです。ウチは月2で呼んでるから、お宅もそうしてよ!というつもりはないんですよ。たとえ、迷惑、面倒だと思っていても、子供を遊ばせてもらってるわけだし、その間はママも自由時間を手に入れているわけだから、いくらなんでも3年に2回は・・と、そのママの常識を疑ってしまうのですが、この感覚は間違ってるのでしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です(2)

    呼ばない派の方はその方と同じ状況でも、同じようになさいますか?私がそういう立場なら、何度か断りつつ、いろんな理由をつけつつ、距離をおき、公園だけの付き合いにとどめるようにしますが・・?

    少なくとも、預かってもらってばかりで、3年もお世話になりっぱなしということはできない性格なので、理解に苦しんでいるのです。それに、その方は預かってもらうのはイヤではないと思います。その方の隣の家で集まったときに、うまく伝わってなかったときがあり、呼ばなかったことがあったんです。

    そうしたら次の日「子供がどうして、ボクは隣にいけないの?っていじけてた」ってママが言っていたので・・。ママはイヤでも子供のその気持が分かるし、かわいそうと思うので、私も前もって分かってるときは、声をかけないと悪いのかなーと思っていたのですが・。集まり方としては、メールで「よかったらウチで・・」と誘って、都合のいい家族だけ集まる場合もあるし、子供たちに「遊びにいってもいい?]とねだられて、呼ぶときもあります。

    ユーザーID:

  • トピ主です(3)

    いつも7家族というわけではなく、少ない単位で集まることもあります。でも、同じ階なので、友達の声がしたら、子供は出てきますよね?[どこいくの?何するの?]って。そしたら、「今からウチで遊ぶんだけど、○○くんも来る?]っていう感じで、ゲリラ的に来ることもあります。別にそれはそれでいいと思っているのですが、そういうときも感謝はしてくださるのですが、それで終わりです。

    はじめは、ウチばかりの負担ではないので、気にならなかったんですが、3年もこの調子が続いているので、私はイヤになってきたんです。でも、そこのウチの子だけ、呼ばないのは悪いのかなーと、気をつかっていたんです。でも、迷惑、という方の意見を読んでいたら、こんな気を遣うのもバカらしくなってきました。これからは適当に、呼んだり呼ばなかったり・・して距離をおいていく方向でお付き合いしようと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です(4)

    ちなみに、出産などの場面ですが、里帰りしなかったので、下の子が1ケ月過ぎるまで、誰かの家で集まったり、公園(敷地ない)で遊ぶときは、上の子を一緒に遊ばせたり、買物が何かあればついでに買うよー・・とか、習い事が一緒なら連れていったり・・ですね。たいしたことじゃない・・かもしれませんが私は、とても助かりました。

    でも、自分からはなかなか頼みづらかったりもするので、他の方のときは、自分ができる範囲ですが、何かにつけ声をかけるようにしています。これも、迷惑でしたか??

    ユーザーID:

  • 呼ばれたくない理由

    呼ばれる人にもよることがひとつ。同じマンション、
    子供がいるだけでつながっている人とは、話が合わないこともある。お付き合いのために(後にトラブルにならないためとか)無理に遊ぶこと、あります。

    子供同士が仲がいいとか、同年代の子と遊ばせたいと言う理由で。自分の感情よりも子供の付き合いを優先してね。

    個人的には嫌いな相手でも、大人ですから付き合わないと。でも、家を行き来(しかも7組で!?)しあうのは苦痛。行くのも嫌です。気を使うし、呼ばれたら呼ばないといけないし。
    家を行き来しだすと、お付き合いの一線を越えます。私の中では。そういう人もいます。それをどうして認めないんですか?嫌なんですよ。

    ユーザーID:

  • つかず離れずが好き

    私は「呼ばない派」とくくられるほうだと思います。
    でも、ほかの多くの呼ばない派さんと同様、大事な友達はいますし、家に招きたい母子を招きたいときに招いてきました。今は子供が大きくなってきて、転居もあったので母子セットで仲良しというケースがなくなりましたが。

    お互い様という関係、大事なこととは思いますが、それを第一に押し出す人がいてイヤな思いもしたので、私はやはり「つかず離れず」が好きです。お互いが「お互い様」思えるなら問題ないのでしょうね。
    たくさんの方が私の日頃の思いを代弁して下さっていたので、これまで経験したことで感じていたたモヤモヤが晴れる思いです。

    ユーザーID:

  • ちょっとくどいのでは?

    あの、前述の通りですが?全てはあなたの中の常識ですよ。世の中の常識ではないし、世の中の常識ってものはあってない様な物でしょ?わかりませんか?
    そういう押し付けが嫌な人がいるんです。

    3年に2回って、こだわるなら、(呼んだから呼んでほしいなら)その人に言ったらどうかな。子供を誘って感謝しかないって言うけど、どんな見返りが必要なの?ここら辺があなたが相手に自分と同じようにしてほしいと、お互い様の精神を押し付けているように感じる所以です。

    我が家も来るだけの人がいましたが、「呼んでくれない」なんて、思いませんでしたが。(行き来が苦手って言うこともあるけど)もっと、大らかにいきません?

    出産の時の話、余計でしたね。それこそ、大きなお世話。友達に頼る人ばかりではないでしょ。我が家は自分のお金でプロを雇いました。買い物だって宅配もあるし、やろうとしたらできます。あなたは友達に依存しているのかな。確かに助かるかもしれないけど、内情を知られたくないので(ましてや近所の人には)できればほっといてほしいですよ。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧