一人っ子。複雑。結婚、できない

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恋愛・結婚・離婚

まり

友達としては5年の付き合い。でもまだ付き合って1週間しか経っていない彼氏がいます。私は29、彼は33。お互い少しはいいなと思いながら(外見やフィーリング、雰囲気的に)、お互い違う人と付き合って、やっと今、たどり着きました。でもとても障害があります。それは結婚。相手は長男 自営業(次期社長)、私は一人っ子。しかも私には離婚した母と私で買った家と父の家があります。彼も家を親と同じ敷地に建設中(同居ではない)付き合ったばかりなのでまだ結婚するのは先の話ですが今、その状況に躊躇しています。こんな複雑な私に限って、なんで長男を好きになってしまったんだろうと思っています。でもこの気持ちを抑えて別れても後悔するのかなと思ったり・・・親のために次男を探した方がいいんじゃないかと思ったりします。彼が結婚の話をした時にそういう不安があることを言ったら2人で乗り越えたいと言ってくれたんですが・・・でも結局苦労するのは私だろうなぁ。結婚したら苦労するとわかりながら彼と付き合うことはおかしいですか?

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  • 何が複雑なのか、わかりません

    家が何件もあること?母子家庭であること?

    ご自身でもおっしゃっているように、結婚が決まったわけでもないのに何を心配されているのですか?結婚したら苦労するって、何をもって苦労とおっしゃっているのですか?

    一番不思議なのは、結婚相手をまず「次男」などという条件で語られていることです。条件から入るものなのですか?不幸話のヒロインのようなお気持ちになりたいのかも知れませんが、何をお悩みになっているのか良くわかりません。

    マイナスに考えすぎですよ。前向きに行きましょうよ。

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  • ???

    まりさん、なにをそんなに悩むんですか?彼氏さんが家を建てているから?
    自分のお母様の家があるから?(おうちは共同名義なのかな)
    複雑っておっしゃってますけど、今時離婚家庭なんて珍しくないですよ。一人っ子も同じ。
    今からそんなこと考えてちゃ先に進めないですよ。
    お相手がご長男なのに同居しなくていいなんてラッキー、くらいに考えられませんか?
    ご離婚されたお父様の家はもはや関係ないとも考えられるし。
    私も一人っ子です。旦那は次男ですが、嫁入りしました。実家・義実家共に持ち家です。今のところ何の問題もありませんよ。
    一人で煮詰まらずに、彼氏さんと話し合ってください。トピを読む限りではまりさんが突っ走りすぎのような感じも受けます。幸せになって下さいね。

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  • じゃあ、次男を探して結婚されたらどうですか

    「親のために次男を探したほうがいいのではないか」
    なんて思っている女性と結婚することが
    彼にとって幸せなんでしょうか。

    彼にとってもあなたにとっても、
    「結婚して後悔する可能性」があるわけですから
    結婚せずに「ひとりで後悔」されるほうが
    彼は幸せなんじゃないですか。

    第一、彼と別れればあなたが次男とめぐり合える
    可能性だってでてくるわけですから。
    そしたら後悔どころか
    関係者全員が幸せになれるのではありませんか。

    「苦労するとわかりながら結婚した」なんて
    あとになって言われても彼も困ると思いますよ。

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  • まぁまぁ・・

    その彼と結婚するかどうかもまだ分からないんだからもう少し肩の力を抜いた方がいいんじゃないでしょうか。

    ただ現実的に彼の状況を見ると結婚を視野に入れた場合、彼の方の生活に合わせる必要はあるとは思います。うちも自営業なので分かるのですが仕事ありきの生活じゃないと成り立たない部分があるんです。
    その部分をどうクリアするかではないかなと思います。

    あと長男はやめて次男が・・っていうのは今の時代どうかな?と思います。次男に嫁いだのに気がついたら跡取りだった、なんて事もけっこうありますよ。
    第一そんな理由で結婚相手を選ぶと後で後悔しませんか?

    ちなみに我が家の子供は男の子のみ。
    息子達の交際相手が長男だから、次男だからで息子を選ぶかどうか吟味していると知ったらとても気分が悪いです。息子を愛しているかどうかより条件ありきかよ・・とガッカリすると思います(だったら結婚してほしくない)

    ユーザーID:

  • 長男・次男、関係ない

    次男と結婚しましたが、そんなの関係ないです。
    舅から「老後は面倒みてくれよ」と言われてますし…。(長男は離れて暮らしている)
    もっとも『親の面倒見なくていいから次男にした』訳でもありません。
    長男以外で探すのも、難しいかも。。

    ユーザーID:

  • この出会いを大切に

    彼氏さんのご実家がどんなビジネスをしていらっしゃるか分かりませんが、
    彼のご実家の敷地に現在彼が建てている家はオフィスとして使う、とか、
    まりさんのお母様には大変だけれど彼氏のご実家の近辺に引っ越してもらう、等、
    いろいろと道はあります!
    お母様だって再婚なさるかも!?
    人生いろいろありうるし、
    フィーリング当ぴったり合う人と会うことも
    人生そうあるものでもないから、
    フィーリングのままにお付き合いしていいのでは?
    結婚が決まれば、二人なら障害もぶち破っていけると思います!
    がんばって!

    ユーザーID:

  • 私は長男と結婚した一人っ子ですが

    夫の家が地所をいくつかもっているので、私も将来は夫と地所の管理を手伝うことになりそうです。
    私も母が離婚したので母の家(私は母と住んでいました)と父の家とありまして、結婚の際「私の場合、家はどうなるのだろう?」と心配しました。

    実際は、父は父で家の管理しているので、私や母が気にする所ではないといった調子です。
    そして、母と私の家も私が結婚したのを機に、母に全権をゆだねたという感じで
    「住みにくくなってきたら売っちゃって違うところに住もうかしらね」
    とまで漠然と決めているようです。

    上記はあくまで我が家の場合ですが、トピ主さんも自分は一人っ子だから長男と結婚はできない、と決めつける前に、こういう事情でこういう人と結婚するにはどうしたらいいかなあ等、周囲に相談してみてはいかがでしょうか。

    それでも駄目なら仕方がないですけど…

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  • 月日が過ぎるのは早い

    親のために次男を探していたら、この歳になってしまいました。お母様がお若い間にさっさと結婚すべきですよ。ますます、結婚が困難になってきますよ。

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  • どこが「複雑」で何が「障害」??

    トピを読む限りでは「ひとりっこだから」という障害は、
    何も感じませんけど。
    むしろ、彼が次期社長で自分がその妻になる、
    そのことの苦労を今から気に病んでいるのでは?
    それって自分がひとりっこだろうが何だろうが関係ない悩みだし、
    もの凄く先走りした悩みのような。。。

    お母様と共同出資の家のことも、
    「一生この家に住んで」と言われてるの?
    お父様の家も「一生守れ」と言われてるの?
    書かれていないのでわかりませんけど。

    「親のために次男と」と言うのも、
    本当にご両親がそんなこと望んでるんでしょうか?
    そんな理由で結婚相手を選べるんですか?
    ちょっと悲劇のヒロインになりすぎじゃないでしょうか。

    そういう私はひとりっこですが、三男の夫と結婚。
    婿にしたわけでもなく、夫の姓を名乗ってます。
    別に「長男以外を」って条件で選んだわけでもないし、
    たまたまダンナが三男だった、ってだけ。
    実家は持ち家ですが、私達夫婦ももう家を持っています。
    何も躊躇することも障害に感じることもありませんけど。

    彼と充分に乗り越えて行ける範囲の問題だと思いますよ。
    ちょっと悪い方へ考え過ぎですよ。。。

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  • ちょっと...

    付き合い出してたったの一週間で、先走り過ぎじゃありませんかね?お1人で悲劇に酔っているようで、結局何が問題なのか、よくわかりませんでしたが。

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  • 長男はNG,次男はOK

    っていう女性って、一体何様なんでしょうかね。
    トピ主さん、一人っ子だからダメだって言われたらどんな気持ちですか?

    家の事(持ち家とか建築中とか)より、あなたのその考え方がよく解りません。ここには書いていない問題が他にあるのかもしれませんが、長男だから、次男だから、とか言ってそういう事を気にしている間は結婚なんかしないほうがいいですよ。

    人生なんて何があるか予測できませんよ。次男と結婚したら安泰だと信じられるあなたの考え方のほうが私には理解できません。安易ですよ。

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  • トピ主 先走ってる理由

    もともと友達だった彼は1年ほど前、結婚がひどい形で破談になってしまったのを私は知っているため、先のない(結婚のない)恋愛はもう嫌だと聞かされていたので、一人っ子の私は深刻に考えてしまいました。でも大切なのは気持ちですよね。今、彼のことをすごく好きになってきています。この気持ちを大事にしていきます

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  • 長男か次男かは関係ないと思いますが・・・

    どうしてトピ主さんて、自ら他人にしあわせを譲ってあげているのでしょう?状況はそのまま受け入れるものではなく、自分のために切り開くものですよ。長男と結婚しようが次男と結婚しようが同じです。人生には障壁は付き物です。

    私は、主人に実家の後継ぎの座を捨ててもらいました。
    つまり、障壁を力ずくで排除したのです。もちろん、彼の実家や親戚が望まないことですが、彼らに遠慮して自分のしあわせを譲る気は毛頭ありませんでしたよ。愛のために王位(国)を捨てた男性だっているのですもの。情熱の力でできないことはないと思います。

    それとも、「次期社長の座」だけは手放させたくありませんか?イイとこ取りはいけませんよ。

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  • 似たような状況です

    私も少し似たような状況ですのでトビ主さんの気持ち分かります。
    私の両親も離婚していて、数年前に母と私で共同名義で3LDK一戸建てを建て、そこで2人で暮らしています。
    2年前につき合い始めた私の彼は自営業(宗教法人)の長男で跡継ぎ。結婚すれば相手の家に入ることになるのは必至です。実際に結婚の話もでています。
    母の希望は「この家に私が婿をとること」ですが強要はしていません。私の思いは「大好きな彼と一緒になりたい」と「母と協力して建てたこの家に住みたい、この土地を継ぎたい(土地150坪、好立地)」という思いの間で揺れています。

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