別れたりヨリを戻したりの繰り返し

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恋愛・結婚・離婚

ちか

7年付き合ってる彼がいます。
いつもケンカばっかりで、しょっちゅう別れてはヨリを戻すの繰り返し。
ケンカの理由はいろいろありますが、1番の原因は彼の女癖の悪さです。
「遊ぶな」とは言いません。
ただ「やるなら全力で隠せ!」と言いたいのです。
「それが私に対する礼儀だろう」と思うのです。
(彼はいつもツメが甘く、すぐボロをだします)
私はいつも不安で、疲れ果て、何度も別れを決意するのですが、どうしても彼を嫌いになれなくて・・・。
彼を変えるのは無理だと、もう充分分かってます。
私が変わるしかないのでしょうか?
彼はいつかは変わるのでしょうか?
できれば嫌いになりたい
それか、何事も大きく受け止められるようになりたい
と思います。
みなさんのご意見を聞かせてください

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  • 辛口です。

    幾度となく試練(トピ主様の場合は彼の浮気)を
    乗り越え、何度別れても戻ってしまう・・・
    私たちの愛は強くて、離れられない運命・・・
    なんて勘違いしている場合ではないです。

    大きな山(試練・困難)があり
    それを乗り越えると、自分達の恋愛がいかにも
    【大恋愛である】と勘違いしやすいですが
    それは大きな間違いです。

    よく考えてください。
    浮気しない男、絶対いますよ!
    トピ主様だけを愛し、見つめ、ともに幸せになろうと
    努力をしてくれる男性が必ずいるはずです。
    少なくともその男性は今の彼ではないし、
    トピ主様もそれに気がついているはずです。

    目を覚ましなさい!!
    これ以上自分を傷つけるのは止めなさい!!

    ユーザーID:

  • ほんとうに彼が好きですか?

    7年も付き合えば、情も移るのはわかります。
    それに加えて彼の女癖の悪さ。
    心のどこかで他の女性に負けたくないって気持ちもありませんか?
    彼と別れたらもう彼氏ができないかもしれないと思ってませんか?
    女性癖の悪さは治りません。それはもう不治の病ですから。
    あなたが変われば、とありますが変わる必要はどこにもないと思います。
    何事も大きく受け止めたいともありますが、もし結婚後も彼が浮気をし、外に子供を作っても大きく受け止めたいと思いますか?

    今度別れたら、どんなに寂しくても半年、一年と我慢してみてください。
    その間にいっぱい遊んで、彼といたら出来なかったことをし、周りを見てください。
    あなたを幸せにできるのは、彼じゃないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • あなたが疲れるのはかわいそうです

    女性関係は、なかなかなおるものでは
    ないように思います。

    愛すると心が広くなるというひとも
    いるけど、自分が疲れてまで
    彼を許す価値がある彼なのか

    どこがいちばん好きなのでしょう
    そして、その長所は、女性関係の欠点を
    カバーできるほどあなたに魅力あるんでしょうか。

    心を広くするために、あなたが
    苦しんで自分を変えようとしているように
    感じられます。それはあなたがかわいそうに
    思えます。

    結婚を考えたりもするのでしょうか
    もしそうだとしたらなおさら、ソロソロ
    彼とのこと、はっきりするために
    彼とほんとの意味でどうするか話しましょう!

    ユーザーID:

  • トピ主です

    補足です
    彼が一番好きなのは私だというのは分かってるのです。多分このまま行ったら結婚します。
    今までは「こんなのが一生続くのはイヤだ!」と思って別れを決意してたのですが(でも嫌いになれなくてヨリを戻すの繰り返し)、最近は、「これだけ頑張っても嫌いになれないなら、もう別れるのは諦めるしかないのかな・・・一生こんな事を繰り返しながら、でもずっと一緒にいるんだろうな」という気もします。
    彼のドコが好きなの?と聞かれると・・・分かりません。
    ドコが好きか分からないけど、好きなんです。

    ユーザーID:

  • 幸せにならなくちゃ!!

    情が移っているのはわかりますが、他にあなたの事を真剣に大事にしてくれる男性がいると思います。あなたの優しい気持ちが、今つきあっている男性にはなかなか伝わらない事が多くて、傷付く事が多いのだと思いますが、貴方の事を本当に理解して貴方と同じ位の愛情を貴方に注いでくれる人が必ず、あらわれます!
    私もあなたと似た様な体験(といっても2,3年の腐れ縁ですが)をしましたが、その後、今の主人と出会い、現在は幸せいっぱいです。主人と出会い、昔の彼は本当に私の事を愛していたのではなかったんだな〜とわかりました。愛し愛されという事を目指して下さいね。

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  • 彼は変わらないと思います。

    彼は変わりませんよ。きっと。
    あなたを悲しませたり、不安にさせるような彼とは別れたほうがいいと思います。
    別れる時は辛いかもしれないけど、時間が経てば解決してくれます。そして別れて本当によかったと思える日が来ると思います。
    私がそうでした。以前付き合っていた彼が女癖が悪く泣かされました。そんな彼でもやっぱり別れる(私が出した決断)時は辛くて泣きました。(これが情と言うものでしょうか?)
    今では別れて本当に良かったと思います。
    今の旦那は元彼とは全く違ったタイプで、誠実でとても信頼できる人です。
    彼と別れたから、今の旦那に会えたのですから。

    ユーザーID:

  • ダメンズウォーカーでも読んでネタ化することから始めては(2)

    彼をそこまでスポイルしたのは、
    貴女自身でもある事を認識して下さい。
    貴女の友人の間で彼の評価は最低だと思います。
    その最低の彼を作り出したのは貴女であり、
    貴女は周囲が彼を最低と評価することに、
    一種の安堵感すら覚えているのでは。
    やっぱり彼を解ってあげられるのは私だけだと。
    怖いループですねぇ。

    とりあえず彼と別れてみた期間に、
    本気で(←重要)他の男と恋愛したことありますか?
    おそらくないのではないかと予想するのですが…
    ご自身で「なんで好きなのかわからない」と言うとおり
    貴女がどうもうまく彼を客観視することができないのは
    今の状況ではやむを得ないというべきかと。

    ダメンズウォーカー勧めたのは
    まーこれが客観視の第一歩かなと思ったからです。
    数年前自分の知人の似たようなカップルがめでたく
    ゴールインを果たしました。悲惨な結婚生活です。

    なんだかわかった様な事をつらつら書いてすみません。
    感じ悪いですね。
    もしまだご興味があれば他にアドバイスできます。

    ユーザーID:

  • わたしも・・・

    3年付き合っている彼と別れたり戻ったりの繰り返しです。
    浮気とか女癖が原因ではないのですが。
    彼のことどこが好きかきかれてもトピ主さんと同じでよくわかりません。
    友達にも別れたほうがいいといわれ続けています。
    でも・・・
    好きなんですよね。
    どうしようもないんですよね。
    同じような状況なのでいいアドバイスはできませんが、お気持ちすごくわかります。
    お互いに今の彼と、幸せになれたらいいですよね

    ユーザーID:

  • 彼は知っている

    タイトルの通りです。
    彼はいくら浮気をしても最終的にはトピ主さんが自分の元へ帰ってくることを知っているのです。
    だので浮気を繰り返すのです。

    言い換えれば彼は貴方の弱みに付け込んで好き放題していると言う事です。

    「変わらなければならないでしょうか?」
    と有りましたが別な意味でトピ主さん変わらなきゃ。

    このまま結婚し、子供でも出来たら貴方の弱みは決定的になります。
    自分を傷つけ、子供にも辛い思いをさせる事になるのです。
    このままその彼と付き合い続けるのであれば間違いなく一生を棒に振る事になります。

    今が決断の時ですよ。

    ユーザーID:

  • 同じです。

    私もちかさんと全く同じです。7年つきあってますが
    2度別れてます。別れる理由も同じ。
    1年前、ちかさんと全く同じ悩みで悩んでました。

    彼は変わりません。
    私は、自分が変わりました。(だからといってお奨めはしませんが。)
    彼と別れる辛さ>彼の癖を我慢する辛さ
    だったんです。結局。彼の病気は我慢しようと思いました。我慢というか、無視、ですかね。

    彼のお遊びが、私との関係にまで影響するようであれば、無視してる場合じゃないんですが、ホントにお遊びで、私との関係には影響がないなら、もう考えるのはやめよう、気にしてるだけ馬鹿馬鹿しいって言い聞かせ、泳がせています。

    今後、お遊びが本気になって、私と別れるとか言いだしたら、それまでだなって覚悟してつきあってます。
    それでも、私にとっての幸せは彼といることだった
    んです。だから、こういう選択をしました。
    年内に結婚しますが、今後何があるかわからないのは
    相手が誰でも一緒だし、だったら一番スキな人と一緒になろうと決めました。
    もし自分が泣くことになっても、それは自己責任。
    自分の選んだことに、言い訳はしないつもりです。

    ユーザーID:

  • あなたは幸せになる権利があるのですよ

    あなたは、あなただけを愛し、大切にしてくれる男性と巡りあうとは思えないのでしょうか?

    7年間のお付き合いで、彼の何を見てきましたか?

    『人間を一本の樹に例えるならば、行動が幹、言葉は葉にしか過ぎない。葉がどんなに美しくても、あなたは幹を見るべきだ。』
    ・・・これは極論かも知れませんが、私が結婚前に年配の上司から「一つ、覚えておくこと」として伺った事です。

    結婚後も同じような行動をされて、一番傷つくのは、他でもない、あなたです。

    今すぐに決断するのが無理ならば、あなたには彼の言葉より、行動を冷静に見て欲しいと思います。

    あなたは、幸せになる権利があります。
    あなただけを愛してくれる男性と出会う道もあるのです。

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  • そういう友人がいました

    別れる時はいつも大泣きなので、最初は慰めていました。そのうち復縁しています。報告はなし(相談しといて失礼と思う。でも騒いだ手前、きまり悪くて言えないのかも)。3回目くらいの時にこのパターンに気づいて(気づくのが遅い私)、バカバカしいので距離をとるようになりました。

    復縁する時は、「どこが好きなのかわからないけれど、彼がどうしても必要」と言います。「傷つけられてもいいから彼が好き」と。でもしばらくすると「耐えられない」と言い出します(原因は同じく彼の女性関係)。それで彼と言い争いになり、別れます。しばらくして、よくわからないけれど、復縁しています。こういうのを腐れ縁というのですかね。

    私が見ている限り、友人は彼が必要なのではなくて、ひとりでは生きていけない人なんだな、という印象ですね。彼が変わる様子がないので、「自分が変わらなくては」と言っていますが、彼女の場合は5〜6年くらいつきあっていて同じパターンです。いいかげん、自分が彼の異性関係を受け入れられないのだという現実を直視できないものなのかな、という印象を持っています。そっくりなので驚きました。

    ユーザーID:

  • ただ、聞いて欲しいだけなんだよね?

    トピ主さんは、今自分がこういう恋愛をしていて、モヤモヤ
    があって、ただそれだけを聞いて欲しいだけなんではないの?

    恋愛の好きだの嫌いだの、どうしたら?っていうのは、
    周りの誰からか意見されても、ご自身が実感しなければ
    ダメなものじゃいですか?
    行きつくところまで、行って見みましょう。
    その先が自分の予想していた事のようになるか、ならないかは、
    行ってみないとわかりませんし・・・

    結局、ご自身で納得いかないと諦めきれないもの
    ですよね。
    そういう私も同じような恋愛中です。
    でも 私はもう会わないと決めました。

    決めるのはご自分です。

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  • ちょっとだけ

    「彼が一番好きなのは私」と仰いますが、他にも良い娘が沢山いるけど相対的に一番ってことですよね。浮気を繰り返すってことは、一時的なヨロメキではなさそう。

    一番だろうが、三番だろうが、複数の中の一人。三番目の女と五十歩百歩の存在だと思いますけどね。それって重要な差ですか?

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  • とことんいきなさい

    わたしも5年付き合っていた元彼氏は女癖が悪く、わたしがBBQへ行っただけでもブチ切れるぐらい本当はわたしが一番好きなんだなーとずっと勘違いしてました。

    何股もされてましたが、本人は白状しません。なんどか逆切れで別れることになり、彼からまたやりなおそうと言ってきては復活。それを5年間繰り返してきました。

    彼の携帯に連絡がつかないことが何度もありましたが、その日はたまたま緊急の用事でどうしても連絡を取らなければならないことがあり、実家へ電話したら、彼ママに「1年前に結婚して家を出ました」と言われ自分はずーっと都合のいい女だったんだと気づきました。

    それまでいろんな人から「彼はやめとけ」と言われてたけど自分が納得してなかったのでここまでいってしまいました。よく考えればおかしなことばかりだったのに。自分でいいように解釈してしまってたんです。

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  • かわいそうにねえ

    でも、本当は「彼のことが好きで、どんなことをされても耐える自分」が一番好きなんじゃないの?

    自分自身に酔っているというか。

    自然体で、お互い信頼しあって、楽しい関係を築ける。
    そんな人が絶対いるのに。

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  • 夫と元彼女みたい

    私と結婚する前の、夫と元彼女の関係がまさにそんな感じだったそうです。

    4年間つきあってて、別れたりよりを戻したりの繰り返し。理由も同じで、夫が他の女性に目がいって告白して、振られて元彼女のところに戻ってくる、というパターン。4年間で他の女性に告白した回数は10回を超えるって言ってました。元彼女との間に結婚話も出ていたそうですが。

    結局、元彼女の転勤で遠距離になって本格的に別れ、その直後、私と出会ってつきあい、すぐに結婚しました。元彼女との話を聞いていたのですごく心配しましたが、今のところ大丈夫みたいです。

    元彼女は今でも、「ほんとは私と結婚するはずだったのに」と思っているらしく、何かと連絡をとってきます。私は泥棒猫状態です。が、夫に言わせれば、「つきあってる最中、あんなに他の女性に気持ちが動くなんて、ほんとは合わないのに無理につきあってたんだ」と言っています。

    トピ主さんも、少し冷静になって、本当に彼が自分のことを好きなのか、結婚できるのか考えてみてください。この先、突然現れた泥棒猫に、あっという間に彼を奪われてしまうかもしれません。

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  • あなたが変われるなら。

    どんな男も他の女の子との遊びは尻尾をだしますよ。本人は上手くこなしていると思ってるようですが。相手の行動は抑えられないし変えられないから、本当に好きならトピ主さんが仏に生まれ変わるしかないでしょうね。きついようですが結婚したらもっとひどくなると思いますし、結婚するから一番の女とも言えない。

    自分が浮気相手の可能性もあり、彼にとって何番かというのも自分の意識で相手の本心は解りません。順位のないハーレム状態かもしれない。いろいろな可能性と今後起こることを予測して、それでも彼についていくなら意識を180度変えて「お好きになさい〜〜」ですね。だだっ広い心と気にしない図太さをもっていかれることと思います。

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  • ダメンズウォーカーでも読んでネタ化することから始めては(1)

    うーん。なんで(1)が反映されてないんだろう。なんかまずい事書いたか?連続投稿だとミスが多くなるのか。けっこう真剣に書いたのに載ってないと少し悲しい気分になりますね。(笑)

    とりあえず前に書いたことの要旨でも。
    あなたが傍にいる限り彼は変わりません。彼をそこまでの男に作り上げたのはあなた自身だから。自分が変わればとおっしゃるが、あなたは変わり続けてきたはず。あなたが変わり続けた結果、彼をスポイルしたんです。これ以上彼をダメ男化したいのですか?
    彼は私が一番好き。全く同意します。彼にとってあなたは他の女にダメだしされても受け入れてくれる希有な存在ですから。あなたが離れられない事も十分承知してます。ぼろを出す?隠すなら全力で?彼はそれを隠す事でなにかメリットがあるんですか?あるわけないです。あなたはいなくならないですから。
    彼の前から完全に消えること、できますか?
    諦めが入るほど難しいですよね。なぜなら彼はあなたを必要としてるから。男が女を必要とする場合の正常な形をおそらくあなたはイメージできないから。

    ただ、離れる事は可能です。絶対に。
    なんか内容変わったな。しょーがないか。

    ユーザーID:

  • 不動の二番手

    >余計なお世話な奴さん

    うんうん。けっこう同意です。
    でも、私はトピ主さんは1番なのではなくて、
    「不動の2番」なんだなと思う。
    1番がころころ変わるの。
    ほらほら、新しい相手って、どうしても
    古女房なんかほっといて(下位においやって)
    そのときは一番ちやほやするじゃない。
    まぁトピ主さんが「不動の地位=イチバン!」
    と思ってるならそれはそれだけど。

    不動の存在って、どっちにとっても
    安心感あるから、一度位置が決まると
    なかなか動かないよね。

    あ、3股4股かもしれないから、
    「不動の最下位」ですかね?

    トピ主さん、ちょっと単なる推測だけど、
    その彼氏さん、ちゃんと?お付き合いした
    最初のオトコでしょ?

    ユーザーID:

  • 要するに・・・

    トピ主さんは、『悲劇のヒロイン』気取り・・・だと。

    幸せは自分で掴まないとダメですよ。
    目の前の辛い事から逃げるんじゃなくって、
    今辛くても、明るい未来の方がイイじゃないですか?

    ・・・ってこんな事言っても、
    悲劇のヒロインには通じないんだろ〜なぁ・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございます。
    頭では分かっているつもりでも、心に突き刺さります。

    >その彼氏さん、ちゃんと?お付き合いした
    最初のオトコでしょ?
    いいえ違います。

    >不動の2番
    そうかもしれないですね

    同じ事を何度も繰り返してしまっているけど、別れる努力・彼を忘れる努力、はしてきたつもりです。
    努力が足りないと言われればそれまでですが・・。
    長いときは半年、彼の電話を着信拒否に設定して、私からは絶対連絡しないようにして、寂しくても我慢しました。
    他の男性に目を向ける努力もしました。
    でも彼は私を追ってきます。
    そんな彼に結局は根負けしてしまうのです。
    嫌いになれないのです。

    >さいとうさん
    さいとうさんの言うとおり、結局は私の弱さが彼をこんな風にしてしまったのかもしれません。

    >あなただけを愛し、大切にしてくれる男性と巡りあうとは思えないのでしょうか?
    「それが彼だったらいいのにな」と思うのです。

    混乱してて、うまくまとめられません。スイマセン

    ユーザーID:

  • 彼の気持ち

    私は、彼の気持ちが分かります。
    私自身が浮気を繰り返しては、4年付き合っていた彼のもとに戻ってたので・・・。
    彼のことは大好きで、彼以外の人はいませんでしたよ、
    けど、かれは放任主義、私の言うことはすべてOK!!
    私はそんな彼に安心しきって、好き放題してました。
    浮気はばれませんでしたが、最後に浮気した人に本気になってしまい、
    今の主人になっています。
    主人もその時は私には本命の彼がいると知っていましたが、
    唯一『彼氏と別れて俺と付き合って!』という決まり文句を言わない人で、そんな主人に惚れました。

    今では浮気をしようなんて思いません。
    トピ主さんも他の男性を見つけないと、
    私みたいな結末がくるかもしんないですよ−。

    ユーザーID:

  • 切ないですね

    けっこうみなさん辛口だったり、勝手な憶測書いてありますね。ふむふむ。

    「隠すなら全力で隠せ」トピ主さん、そのお気持ちすごく分かります。
    浮気心自体は許せるものではないけど、せめて渾身の力でもって不安にさせないような努力を彼女にはみせてほしいですよね。
    大事な存在だからこそ。

    浮気性と見られる人には、たとえば他の女性の存在をチラつかせて、自分にもっと執着して欲しい&ヒヤヒヤさせておいて目を離させないように(よそへ行かれないように)するような心理もあったりします。
    また、浮気を繰り返して別れてもどうせまた元に戻れるんだという自信のようなものに安心しきっているのかもしれませんね。

    彼なりのトピ主さんに対する不器用な愛情表現かもしれませんね。
    そうでなければナメられているか、甘えきっているかとしか思えませんもの。

    でもこのままでは彼が改心して浮気癖をなくしたとしても、「またいつか…」と不安がったり疑っていく癖はなくならないのではないでしょうか?

    アドバイスにはなっていませんが、いっそ「もう本当に次に発覚したら最後だから」と念を押してちょっと強気なところを見せるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • ちかさんへ

    「本気になった相手には、そんな事しないな〜。気が付けばいいのにね〜。」と主人が言っていました。多分、その彼は、あなたの運命の人ではないのだと思います。情が悪いとは思いませんが、流されてしまいすぎている様に感じましたので投稿させていただきました。
    私には娘がいます。その娘が成長しあなたの様な恋愛をする事になったとしたら・・と考えただけで、胸が張り裂けそうです。
    あなたの事を愛している御両親や祖父母などの為にも
    あなたは幸せにならなくてはいけません。
    その彼とつき合っていてあなたは本当に幸せなのですか?
    お互い本気で愛せる相手は必ずいますよ。
    みんなの大切なあなたなのです。特に、自分自信が自分を大切にしてあげないとかわいそうですよ。

    ユーザーID:

  • な〜んかねぇ・・・・・・どっちもどっち。

    >「遊ぶな」とは言いません。ただ「やるなら全力で隠せ!」と言いたいのです。

    何か、こういう台詞たま〜に見かけますね。見苦しいです。後でグチャグチャ言うのなら、最初っから「遊ぶなとは言いません」とか言わなきゃいいのにって思います。「隠しているのならいい」という言葉を使いつつ、自分が嫌悪感を持っている「遊び」に、一見容認しているような事を言っている自分の愚かさに気付く事です。

    自分が知って「嫌な事」があるのなら、最初からその原因となる事を、自分で容認するような台詞は一切言わない事ですね。それでも、「遊ぶなとは言わない」と言い続けたいのなら、もう自分の愚かな発言に責任を持って、後からグチャグチャ言わない事ですよ。
    まぁ、浮気する彼が一番悪いんですけど。

    ユーザーID:

  • りんごちゃんさんへ

    他の人の意見を辛口・勝手な憶測と表現していますが、私はあなたの書きこみを見る限り、あなたはこういった関係にあるカップルの問題の奥深さを甘く見ているとの印象を受けてしまいました。ごめんなさい。
    あなたの書いた内容はおそらくトピ主さんの周囲の人が散々っぱら言ってる事で、最後の一文などは脱力です。こういったアドバイスをする友人が「何を言っても聞かない」とトピ主さんのような状況の女の子を逆に突き放すのを何度も見てきました。
    辛口ならよいという話ではありません。しかし、あなたの意見では、トピ主さんのようなどうしようもないループに入りこんだ人に対してはほとんど意味をなさないのを見てきたので、他意はないのでしょうが他の人の意見を「勝手な推測」(トピ主さんは推測での意見を求めているのでしょうし)としているのが目に付いてしまいこんな無意味なレスをしてしまいました。
    横レス、申し訳ありませんでした。

    ユーザーID:

  • その気持ち分かります

    私も7年程交際していた人とは、離れたり、付き合ったりの繰り返しでした。最終的に別れた理由は、女癖の悪さでは無かったけど。
    (実際、女癖も悪かった)
    情もあったし、自分の所に戻ってくればいいかなって思う様にしてた時も有りました。
    腐れ縁でしたね。
    多分、ちかさんからは、別れられないと思うな。
    とことん付き合っていくしか無い様な気がします。
    答えはおのずと出てくるのではないかな?ホントに駄目になる時にはなりますよ!ただ女性は、年取ってから別れるのって、後々キツイ事が多いけど、ちかさんは、まだ若い方なのかな?私は長く付き合い過ぎて後悔しましたが。。。

    ユーザーID:

  • しつこく登場で申し訳ないです。

    こういうカップルを見るとどうもしゃしゃり出てしまって自分でもあほ臭いと思ってるんですが…すみません。どうにかしてあげたいとの気持ちではなく、自分がこういうカップルが存在するのがなんだかむかつくんです。なんとなれば自分が昔その彼氏のような事をしていたから。浮気性とは違いますが、まぁどんな理不尽な扱いをしてもその子が自分から離れられないようにしてました。むかつくというのは自分への嫌悪感です。

    このような利己的な動機で今まで4組ほど同じようなカップルを別れさせました。もしかしたら彼女達はそのままの方が幸せだったのかもしれません。相談を受けたので気持ちを確かめた上でプランを遂行する訳ですが、特に彼氏にとっては余計なお世話以外何物でもないです。多少危ない目にも遭いますしなんとも暇な事だと自分で思いますが、とりあえずその四人からは今も感謝はされています。こんなこと繰り返してたら別れさせ屋じゃないですけど、なにやらノウハウのようなものも見えてきました。アホ臭い。

    トピ主さんは努力が足りないのではないです。努力の方向が違うのです。私の知る限りこうした彼女さんは努力でいったら痛々しい程しています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございました。

    「嫌なところもあるけど、だって好きなんだもん」
    が最近
    「このままじゃいけない」
    と本気で思うようになってきてました。
    それで今回このようなトピを立てたのですが、ますます
    「やっぱり何とかしないと」
    という気が膨らみました。
    ありがとうございます。

    しばらく彼と距離を置いて彼の様子を見つつ、自分の気持ちの整理をしました。
    自分の事しか考えられない、口だけの男だと思い知らされました。
    そんなのは前から分かってたのに。
    私は彼のそんな所を見ないようにしてたのです。
    もう本当に彼とは終わりにしようと決めました。
    私も今年28歳です。
    結婚して、幸せな家庭を作りたい。
    それは彼とじゃ無理だと、やっと分かりました。
    幸せになる為に頑張ります。

    ご意見を寄せて頂いた方、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

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