お嫁さんて大変ですか?

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恋愛・結婚・離婚

かなかな

30代後半・首都圏在住・会社員の女です。

実は、同棲中の彼に結婚して田舎の両親と一緒に住もう・・と言われています。

彼とは、もう長く住んでいるので実際は内縁の夫婦のような関係です。

実際のところ、田舎のお嫁さんてどうなのでしょう?

お義母さんより早く起きなくちゃいけないとか、親戚・近所付き合いが大変とか、跡取を産まなくちゃいけないとか、どうしても悪いイメージが多いんです。

これまでの私は、自分で稼ぎ・食べ・遊び・・自由気ままにやってきました。

彼のサポートはしてあげたいのですが、田舎のしきたりと同居生活に不安を感じています。

それと、彼の実家は車がないと生活出来ない不便な場所で、また豪雪地帯でもあります。

実際に田舎に嫁いだ方のアドバイスを頂ければ嬉しいです。
宜しくお願いいたします。

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  • 30代前半です

    私も結婚して田舎に来て夫の親と同居してます。5年になります。

    悪い事は、ちょっとした事でも噂が広がり地域中に全く違った意味での噂が広まってる事。良い事も悪い事も。。引越ししてきた時は、よそ者が来た〜!という感じで仲間はずれなどは、ないものの、興味深々なのか、そんな事まで聞かないで、、と思う不愉快に思う事まで根ほり葉ほりと色々と聞かれましたし、外を歩いていても見かけない顔だから、どこの子だろう?って感じで皆に上から下までジロジロ見られる事も多々ありました。だから開き直りが必要でした。人目は気にしない、知らない人を見ても、とにかく「こんにちは」と笑顔で挨拶してました。そしたら「愛想のある良い子だね」と言う感じで地域の人に受け入れられました。姑さんとは始めから相手の生活には合わせず自分を通してました。だから朝も自分の時間で起きてなど。。だから嫁姑でのきつい事は、ないものの、でも5年経つけど、田舎生活は常に地域の人達に干渉され続け、ご近所や親戚関係が私には難しいです。常に作り笑顔は、きついです(笑)

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  • 姉の体験です

    「嫁」は旦那に仕え、旦那の家族にも当然のように仕える立場のようです。家事一切をまかせられ、地域の仕事も特に力仕事は嫁まかせ。やって当然、感謝なんてされたことはないそうです。

    田舎の場合、さらに辛いのは家だけでなく、地域が団結して「よそ者」である嫁をイビルことです。姑が大袈裟に(もしくは架空の)嫁の悪口を言い、それを地域の人々は信じて、よってたかって嫁を悪者にします。東京出身であることだけで、「これだから都会育ちの若い娘は…」「所詮、都会のオナゴは…」と差別されるとのことです。

    服装、髪型、言葉、些細なことで「差別」されます。
    また、姉の場合、具合が悪くて30分程度横になっていただけで、「うちの嫁は家事もせんと昼まっからゴロゴロして働かない。これだから東京モンは」だそうです…。

    ちょっとした外出でも姑の目が光ります。でかける時には
    「どこにいくの?誰と何しにいくの?何時に帰るの?」。4時間家を空けただけで、家事もせんと何考えてる、何を買ってきたのか、どこで何をしていたのか根掘り葉掘り確認。…嫁には行動の自由も許されないのでしょうか?

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  • うーーーん・・・

    都心から田舎に嫁いだ友人がふたりいますが、一人は自営業&同居ながら、お義母さんがとても優しく出来た人で可愛がってもらっているらしく、ホント田舎で何もないし付合いも大変だけど幸せって言っています。 

    が、もう一人は「東京のお嬢さん」との結婚に抵抗を感じていた義両親と合わず、嫁は家のモノ扱い、同居はしてませんが自営業のため終日一緒、週に1日しかない休みも「孫に合わせろ」と家におしかけられ、里帰りの許しもなかなか得られず、ゲッソリ痩せてしまいました。

    トピ主さんの場合はどうなんでしょう? お相手のご両親が、ウチの息子こんなだけどよろしくねぇ〜、なんて喜んで下さってればなんとかなるとは思いますが。

    でも、最初から同居はつらいかな。 やっぱり他人だし、今まで全然交流のなかった人なわけだし。 あとは彼が両親に対してアタマが上がらないタイプだと、今後トピ主さんが大変だと思います。 

    ちなみに、引越し経験のある友人は一様に、ある程度の規模の地方都市は結婚して家族で住むには理想的!といいますが、過度の田舎はなかなか大変なようです・・・。

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  • まず彼に聞いてみたら?

    豪雪地帯付近に住んでいる者です。
    まず、跡取りになる予定の方なのですか?
    田舎だけでなく、一般的にも長男夫婦は跡取り若しくは
    義両親の面倒を見ることになると考えた方がいいのでは
    ないでしょうか。
    あとは、トピ主さんの彼の考えや、彼を通して彼の両親
    にどんな生活が想定されるか聞いてみたらどうですか?

    いろんな考えの家があると思うので、先に聞いてみて、
    それから考えても遅くはないのではないでしょうか。
    結婚されると決められたなら、やっぱり自分も希望があれ
    ば先に行っておいた方が絶対いいと思いますよ。

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  • 結局は本人次第なのですが

    市街地に育ち、田舎の農家の長男と結婚して20年になります。最初から同居でした。

    結婚直後の「幸せ度ランキング」があるとしたら、多分私は友人や親戚の中でも最低ランクだったでしょう。「田舎、農家、同居、小姑、古い価値観、しきたり、濃いつきあい・・・」
    「よくこんな結婚したものね」なんて言われたことも。
    でも20年経って、結婚直後の幸せ度と今の幸せ度はあまり関係ないように思います。

    「お嫁さんて大変ですか?」と聞かれれば「大変です」と答えます。
    そこでトピ主さんが「やめておこう」と思うのなら、それ以上は薦めません。
    「それでも頑張ろう」と思うのなら、喜んでエールを送ります。

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  • やめといた方が・・・

    はっきり言って、姑・舅次第だと思います。
    ひと昔前の、田舎の嫁といえば、奴隷同然です。
    私の姑もそんな感じです。同居したいようですが、私には絶対無理だと分かっているので、かたくなに拒み続けています。
    でも今はかなり理解のある姑さんもいるようで、そういう人だったら、大丈夫かもしれませんね。
    あと、トピ主さんがどの程度田舎暮しに耐えられるか、という点ではないでしょうか。
    どの程度田舎かわかりませんが、はっきり言って都会とは別世界と思った方が良いです。
    まず、他人の干渉がすごいです。娯楽がないので近所の人のうわさ話くらいしか、楽しみがないんですね。
    これは、都会暮らしの長い人だと、かなりうっとおしく息苦しいものに感じられると思います。
    よっぽど田舎ぐらしが夢だった!という方以外には、私はおすすめしません。

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  • 追加です

    書き忘れたのですが、そのお家が本家か分家かによってもかなり変わってきます。
    本家だと、そりゃもう、大変なんてもんじゃないですよ。
    事あるごとに、行事をしきり(分家をもてなす大量の料理ももちろん嫁が作ります。妊娠中だろうが具合悪かろうが、おかまいなしです)
    たとえば子供が産まれたとして、お祝いをもらえば(またそれが半端な数ではない)、一件一件手渡しのお祝返し。(母乳だと赤ちゃんも連れまわすはめになります)そして、はげしい跡取りは?攻撃。
    分家であっても似たような事はありますが。
    とにかく、田舎のお家というのは、しきたり事が多くてほんとに大変です。
    そして田舎の人は、都会暮らしで身につくデリカシーというものを、持ち合わせていない人が多いので、慣れていないと相当いらいらさせられると思います。
    よく考えた方が良いですよ!

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  • かなりきついかも

    他人の干渉のない田舎から、常に干渉される田舎に行くのは慣れるまでつらいかもしれません。
    うちの田舎では、どこそこの嫁はどこそこで買い物してたとか、誰と会ってた。車でどこ行ってたとかお互いよく知っています。車など、すれ違っただけで車種で誰の車と特定されてしまいます。それがよくもあり悪くもありですが、慣れてしまえばそういう身内感覚が楽しいかもしれないですが、常に見られてると言う感覚に慣れるのたいへんかも。姑と喧嘩でもしようものなら、悪口はすぐ広まるので、うちの嫁はいい嫁と言われるように頑張らないとならないし。でも性格がおおらかで、明るい人ならすぐ溶け込めるでしょう。
    ただし、豪雪地帯が東北のことなら、東北人は暗いと言われているので、苦労しそう・・・。頑張って!

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  • 便乗質問

    私は、九州の田舎から本州の国立大学に進学し、そこで知り合った夫と結婚して専業主婦をしているものです。
    現在は阪神間のベッドタウンに居住し、スポーツクラブとチェロのお稽古に通い、年に一度は海外に2週間ほど旅行し、義父母との交際はなく、普段はもっぱら読書をしてすごしている、私の周囲にはよくいるお気楽主婦です。

    しかし、田舎に帰ると、身内の女性たちから「あんたみたいな生活をしていたら、この辺では住めなくなる」と憎憎しげにいわれます。
    私は小学生のときに小都市からその田舎の造成地に引っ越し、中学校から別の市の進学校に通ったので、田舎の事情はよくわかりません。
    田舎の人は、他人の暮らしぶりをそれほど鵜の目鷹の目で見ていて、自分より恵まれていると引き摺り下ろそうとするものなのですか?

    ユーザーID:

  • 地方都市では

    都市と言っても色々ですが、人口1万から50万ぐらい
    の地方都市では、同居の形態が変わって来てますね。
    共働きが激増してます。
    家事・育児は祖母、町内の仕事や日曜大工的なことは
    祖父がやり、両親はフルタイム勤務って言う家庭が
    多いですね。
    役割分担がはっきりしてて、一緒に居る時間も
    少ないので揉め事が起き難いらしいです。
    介護が必要になったりした時点で修羅場が・・・
    ということもちらほら聞いたりしますが。

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  • あの〜

    仕事はどうなさるんですか?

    ユーザーID:

  • トピ主です

    アドバイス下さった皆様ありがとうございます。

    正直、隣近所との係わりが煩わしい・・という意見が多くてびっくりしました。

    今の私には想像できない世界ですね。地域に上手く溶け込むように努力しなくちゃダメなんですね。

    さて、彼の両親は、

    お父さん→見るからに一家の家長!!という感じ。でも自由人。のびのびさせてくれそうな雰囲気。

    お母さん→専業主婦一筋のベテラン。お父さんの言うことにハイハイという感じのおとなしい人。

    両親とはなんとなく(?)やっていけそうですが、二人とも孫を望んでいます。
    それは、彼は長男で跡取息子・・この家をずーっと守ってほしいと言います。

    彼はおとなしい性格で、親の言うことをキチンと守るタイプです。

    いわゆるマザコンとは違いますが、両親への敬愛を強く感じます。

    近所の人たちに上手く溶け込めれば、嫌な人はいないハズ・・でも、どうしても何か引っかかるのは何故なのか?

    自由な生活を失うこと?都会の便利な生活を捨てられないこと?彼をそこまで愛していないのか?・・などと色々な考えが浮かんでしまいます。

    ユーザーID:

  • 嫌なんでしょう?

    今の仕事や満足な生活を辞めて全く知らない田舎で彼親と同居なんて、
    誰だって嫌なものです。トピ主さんもそうなんでしょう?

    でも彼とは別れたくない・・・って事ですよね?
    彼がもう田舎へ帰る事を決めてしまっているのなら答えは2つに1つです。
    しかし結婚後の人生設計をあなたと相談しているという事ならば
    勇気を出して田舎での同居を断ってみては?

    あなたがイメージしている事柄は全て現実にあります。
    私も結婚で豪雪地帯の田舎へ来ました。
    まぁ豪雪なんてどうでもいいんですが、問題は田舎の風習や
    いまだにある男尊女卑と家制度の名残りです。

    結婚したからにはと思って頑張って今3年目です。
    でも、こんな無理して頑張り続けなきゃならない生活なんて
    他人様には決してお勧め出来ません。
    結婚を決める時は愛情も大事ですがその後の生活のほうが大事ですよ。

    彼は田舎で仕事はあるんですか?
    親の仕事を継ぐとかなら尚更よーく考えて下さいね。
    仕事が絡むと何かあった時に親に逆らえずにいつもあなたが泣くはめになります。
    東北人なら50代からそれ以降の方は過干渉な人が多いので尚更です。

    ユーザーID:

  • そんなにひどいのですか?

    私の実家は相当田舎で、兼業農家で、車がないと生活できないような所です。弟が結婚し敷地内別居していますが、弟の奥さんはドイツ車で保育園に子どもを送迎し、自身は介護施設でパート勤務し、趣味も楽しんでますし、海外旅行にも行ってます。

    私は他県に住んでいますので、お盆、お正月に帰省しますが、顔をあわせる機会は少ないです。なぜなら世間でいう「長男の嫁」だからお盆、お正月に実家に帰れないなんて状況ではないからです。

    まぁ確かに冠婚葬祭については、大変な一面もあるとは思いますが。
    私の実家近辺が特殊なのでしょうか?

    父も母もご近所の方と夫婦単位、あるいは一人で年に1〜2回海外旅行へ行きますし、母はランチにも行きす。お芝居も観に行きますし、毎年一泊でのクラス会を楽しんだり、両親共にボランティアにもいそしんでいます。

    田舎だから、というよりも結婚相手の両親の考え方、価値観の問題ではないかと思うのですが。

    ユーザーID:

  • citronさんへ

    >田舎に帰ると、身内の女性たちから「あんたみたいな生活をしていたら、この辺では住めなくなる」と憎憎しげにいわれます。

    す、すごい表現ですね。
    でもあなたがそう感じたのならそうなのかもしれません。

    >田舎の人は、他人の暮らしぶりをそれほど鵜の目鷹の目で見ていて、自分より恵まれていると引き摺り下ろそうとするものなのですか?

    田舎で感覚でものを言うなら、多分、彼女らはあなたの生活をうらやましいとは思ってないでしょう。
    それよりケシカランと思ってるんじゃないかな。
    何と言っても、よく働くことが嫁の最大の条件ですから。
    引きずりおろしたいんじゃなくて、「ナマケモノに渇をいれたい」んですよ。(きつい表現でごめんなさい)

    「我が家が納得してるんならいいじゃない」という理屈は通用するか、な?
    若い人なら通用するかもしれません。

    ユーザーID:

  • あのー・・・

    トピ主さんの2度目の投稿も見ましたけど
    都会での自由気ままで満足な生活と仕事を捨ててまで
    暮らした事も無い知らない田舎で
    本当の性格も何もよく知らない彼の両親と同居して
    トピ主さんにとってそこで暮らすメリットってあるんですか?
    物質的には不便なのはまず確実なので精神的なメリットという意味で。
    ちなみに、玄関も水周りも全て一緒の完全同居ですか?

    結婚って生活する事なんですよ。
    相手や相手の親の幸せを先に考えて結婚しちゃだめですよ。
    まず自分が幸せになる事を考えて。
    でなきゃ続きません。
    どんどん苦しくなってしまいます。

    腑に落ちないまま行っちゃだめですよ。
    行くならトピ主さんが充分納得して決断するまで
    彼に待ってもらいましょう。
    それで待てないとい言われたり、
    変にせかしたりするようならそれまでの人だったと思って。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    >今の仕事や満足な生活を辞めて全く知らない田舎で彼親と同居なんて、誰だって嫌なものです。トピ主さんもそうなんでしょう?

    正直その通りです。

    でもほんの少し興味もあったりします。

    ただ、結婚して嫁いでしまってから「こんなハズではなかった・・」と後悔しないためにも(心の準備)、皆様のご意見を参考にさせてもらおうと思いトピを立てました。

    それと・・

    「田舎に嫁いだけど、ごちゃごちゃした都会よりも住みやすくて良いですよ!」

    なんて意見もあるかな〜なんて実は期待もしたりしてました。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    >仕事はどうなさるんですか?

    今は会社の経理職をしています。きっと田舎へ行けば会社自体が少ないので、この職業の需要は殆ど無いでしょう。

    近々、彼のお父さんが定年を機に飲食業を営む計画を立てています。

    きっとそこで手伝うことになると思います。

    働くことは好きなので、家業に就くことについては嫌ではありません。

    今回こうして色々考えてみると、私が一番ためらっているのは「田舎→不便」ということなのかもしれないです。

    今住んでいるのは、アメ横に近いところです。
    東京の中でもかなり便利な場所なので(交通・買い物・飲食・病院・役所など)やはり自動販売機まで車で行かなくちゃならない彼の田舎は「ええっっっ!!」という感じなんです。。。

    こういった環境も、皆様除々に慣れていかれたのでしょうか? どれくらいで慣れましたか?

    ユーザーID:

  • 「田舎の主婦」さま

    >何と言っても、よく働くことが嫁の最大の条件ですから。
    >引きずりおろしたいんじゃなくて、「ナマケモノに渇をいれたい」んですよ。(きつい表現でごめんなさい)

    田舎の男性も私から見ればずいぶん怠け者ですよ。
    特に、公務員・準公務員的な仕事をしている男性は、残業もなく、夕方6時には帰途についているのに、家事も育児も介護も嫁(もちろん働いている)任せ。
    共働きでないと暮らせない程度の稼ぎしかないのに威張りすぎです。

    でも、田舎のおばさんは男に甘い甘い!
    因習に抑圧されている女性ほど、因習を支持し、次の世代の女性も同じ目にあわせようとするようです。

    小学校時代の同級生(高校卒業後、GSで働き、兼業農家に嫁いで、今は育児とパートと農作業に追われている。夫の家に敷地内に家を建ててもらっているのでプライバシーなし)に「怠け者に喝を入れる」的ないやみを言われたので、「あら、私は子供のころはあなたより勤勉だったわよ。ろくに勉強もせずに田舎で就職して結婚すれば、昔ながらの嫁の生活が待ってるのがわからなかったの?」と言い返しそうになりましたが、我慢しました。

    ユーザーID:

  • 「田舎の主婦」さま つづき

    「田舎の嫁」生活を嫌う人は、がんばって勉強して進学や就職で都会に出たり、低学歴でも派遣で働きながら資格をとってステップアップしたり、努力しています。
    「うちは女の子が大学に行くような家じゃなかった」といわれたこともありますが、親からの援助なしで大学を卒業した女性などいくらでもいます。
    下宿にエアコンもなく、のどが渇いたときも飲料を買うより水道の水を飲んでがんばって同窓生もいました。

    そういう女の子たちを「がり勉」「年頃なのにお化粧もしないで」と馬鹿にする人が田舎には多いです。
    そういう人たちが「田舎の嫁」になって、生涯低賃金労働に従事したり、夫一族に搾取されたりするのは、他人の努力を笑った報いかもしれません。

    ちなみに、私の弟(医師)の妻はTVばかり見ている専業主婦ですが、べつに非難されていません。
    田舎では医師妻は特権階級とみなされるようです。

    ユーザーID:

  • いや〜こわ!

    >お父さん→見るからに一家の家長!!という感じ。でも自由人。のびのびさせてくれそうな雰囲気。

    お母さん→専業主婦一筋のベテラン。お父さんの言うことにハイハイという感じのおとなしい人。

    両親とはなんとなく(?)やっていけそうですが、二人とも孫を望んでいます。
    それは、彼は長男で跡取息子・・この家をずーっと守ってほしいと言います。

    彼はおとなしい性格で、親の言うことをキチンと守るタイプです。


    これってネタですかって思いました。
    この条件の落とし穴に気がついていないトピ主さんは
    その鈍感さゆえ、意外とうまくやっていけるかもしれません。

    でも、その漠然とした不安は、これからの波乱万丈な人生に対する予知かもしれません。

    ユーザーID:

  • 当然です

    一緒に生活する以上、ある程度の制約があるのは当然でしょう。
    食事の味付け・掃除・洗濯の干し方一つにしても、どちらにあわせるかが問題になる。
    「私は自由に生きてきたから自由にするわ」
    と言うのであれば、夫の母親にあわさせるということになるわけです。
    それはそれでおかしいと思わないでしょうか?
    夫の母親にだって自由に生きる権利はあるわけですから。


    私のところも妻と母がよくそのあたりで揉めました。
    誰よりも早起きするとか雪が多いとかそういう目に見えることではなく、自分の家の中での陣地を多くとるにはどうしたらいいか。
    飾り物一つにしても選択・置く場所・向きで揉める。

    同居なんてするものではない。カレにもそういったほうがよいでしょう。

    ユーザーID:

  • 都会はよかった

    田舎はごちゃごちゃしてますよ〜人間関係が。
    虫もごちゃごちゃしてますよ〜好きならいいんですけど。
    ずっと田舎で暮らしてる人には見えない嫌〜な所が都会育ちの人には見えるんです。もういろいろと。
    でもそれは主人にすらわかってもらえないんです。所詮そこで育った人ですから。
    いい所を言うとすれば、遊び代がかからないこと。遊ぶところがないのを悪く思うか助かったと思うか・・・
    それと何を買うのも車に乗らなきゃいけないので、夏は涼しく冬は暖かく買い物に行けること。近いからって暑いなか歩いたり自転車こいでた頃は元気だったなぁ。
    まぁ何事も考え方しだいです。

    ユーザーID:

  • 後悔するよ。

     はいはいって大人しいタイプのお母さん。
     これって自分の夫にはそうでも
     まさか嫁に対して大人しいわけないじゃん。

     やっと自分の配下が出来てきっと
     「子供はまだ?」とか干渉してくるし。

     箸の上げ下ろしまで文句言われるよ。

     田舎じゃなくても姑と嫁は上手く行かない
     パーセンテージは絶対高いと思うから
     まして同居なんて「蟻地獄」に自分から
     落ちていくようなものだよ。

     しかも結婚したら嫁は「女中か奴隷」だよ。
     やってみてから後悔しないようにね。
     ×が増えるの覚悟でトライしてみる?

    ユーザーID:

  • やめたほうがいいに一票

    大阪の北摂(いわゆる大阪でも住みやすいといわれる)地域に長男の嫁に、首都圏から嫁いだものです。

    お葬式、お祝い事、まったくもって派手です。
    何十人もの親戚を集め(ひいお爺さんのイトコとか)
    お赤飯の炊き出しのためにお米1斗(10升です)を炊き、
    膨大な数の茶碗蒸しを朝5時から女達で仕上げます。ほかにも書ききれません。和室の続きの間に長くお膳を並べて、握り寿司以外 皆 長男の嫁が作り上げます。

    夫はマザコンではありませんが、
    姑が「この日に祝い事行うで〜」と言ったら、
    「さいこ、その通りにしておこうよ」という人です。
    ちなみに私は35歳です。

    申し訳ないですが、田舎っていうのは
    本当に女には辛くできている地域です。
    最初から『長男嫁はこうあるべき』という環境で、
    そのように教えられてきた女性にとっては
    当たり前のことかもしれないんですが、
    首都圏の本当にシンプルな行事しかしたことのないひとにとっては「地獄」に近いものがあります。

    ユーザーID:

  • ちょっと気になる・・・

    >彼はおとなしい性格で、親の言うことをキチンと守るタイプです。

    彼についての上記の書き込みが気になります。
    義両親との間で何があってもトピ主さんの味方になってくれそうですか?
    彼が常に親側だったら大変辛い結婚生活になると思います。
    田舎、同居、自営、彼が親に頭が上がらない・・・私なら止めるかな。

    ユーザーID:

  • 甘いです

    田舎でしかも夫の自営を手伝っての同居が、トピ主さんが言うような嫁に自由にさせてくれそうな環境である可能性って低いように思います。

    田舎で同居条件で親に逆らえない彼との結婚は、彼の妻というよりも、彼のご両親の「うちの嫁」になるという事だと思います。

    小町だけでも田舎や同居で苦しんでいる人の投稿が多いのに、何故そんなに甘い考えが出来るのか分かりません。
    他のサイトの掲示板ものぞいてみてはいかがですか?
    中にはトピ主さんが望む良い面も書かれているかも知れないですし。

    私は田舎の良い所は野菜が新鮮なところ以外に思いつきません。新鮮だけど物価が高いので野菜も高いです。
    自然は近場にはありません。車を走らせて山まで行けばあります。一面田んぼですが田んぼは自然ではありませんし、農薬漬けだし晴れの日はあちこちで野焼きをしているのでいつも空気が悪いし、いちいち町内放送が流れるからうるさいしで窓を開ける事が出来ません。

    ユーザーID:

  • 耐えられないと思う

    >実は、同棲中の彼に結婚して田舎の両親と一緒に住もう・・と言われています。

    田舎だから不便だから止めたほうがいいとはいいませんが、結婚して田舎の両親と一緒に住もうという考え方をしている男性との結婚は止めたほうがいいと思います。

    都会というのは個人が尊重される文化です。田舎に行っても彼が田舎の全体主義からあなたを守ってくれるのならともかく、どうやら彼は家制度から抜けきれない男性のようです。無理でしょう。

    田舎へお嫁へ行くということは、不便さに慣れるということだけじゃなく、田舎の(都会人にとっては理不尽にも)個人を犠牲にして全体の和をとるやり方を押し付けられるということですよ。そして、それができないと「我侭、自分勝手」と非難されます。

    トピ主さんは、この歳になって「個」を捨てられますか?当時20代の私にも無理でした。

    ユーザーID:

  • 離島の主婦です

    今年で結婚10年。ずっと義父母同居しています。
    ただの田舎ではありません。地続きじゃないんですよ。
    最初の1、2年は旅行者気分も少しあったかもしれません。
    今は、1か月でいいから都市部で住んでみたいと思っています。
    物流コストがかさむため、物価は高いし、医療機関が診療所しかないのはいざというとき不安ですね。
    人の気質は、私はあまり気にしないようにしてます。
    田舎暮らしはやはり大変ですから、あまり人にはお勧めできないですね…。

    ユーザーID:

  • トピ主さま

    >彼はおとなしい性格で、親の言うことをキチンと守るタイプです。

    この一行に血も凍る思いがするのはわたしだけでしょうか?
    家の夫もおとなしいし、私のいったことはたいてい守りますが、親に対しては一線を画していますよ。
    特に父と息子の関係は、互いに牽制しあい、距離を置くのが健全だと思います。
    父に対して従順な成人した息子なんて薄気味悪いです。

    ユーザーID:

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