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お見合いで結婚の条件(願望)っていつ言いますか?

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恋愛・結婚・離婚

匿名

お見合いの場合、自分の結婚の条件や願望はいつごろ切り出すものでしょうか?私の条件とは
1、相手の親と一生同居せず2人で暮らす
2、結婚後も働きたいがお金を当てにしないで欲しい
3、家計管理を任せて欲しい
自分に都合の良いことばかり並べて!とお怒りの段はご容赦ください。
こういった願望はお見合いの際いつごろ切り出せばいいか経験者の方お教えくださいませ。

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  • 私の場合〜

    私も何回かお見合いしました。と言うかさせられました。(笑)

    よくある親戚のおばちゃんが世話好きで・・・。

    私の場合は、紹介してもらう前に言いましたよ。
    だって紹介してもらってから 条件が合わないとなると、相手にもおばさんにもご迷惑ですもの・・・。

    例えば・・・ トピ主さんと同じで 親との同居は嫌っ!!!。 お酒を適度に飲める人(私はお酒大好きなので・・)

    そうすると 相手サンもちゃんとわかって私と会ってもらえるでしょう??。

    ユーザーID:

  • お見合いですから

    お見合いって、お互い条件に合う人を候補にすることが前提だと思います。

    ですので、できるだけ早い段階であなたの希望を伝えるのが誠意ある対応だと思います。
    少なくとも、何度かデートをするうちに伝えてあげてはどうですか?

    あなたの場合、お見合い相手を他の方法で絞り込むと効率がよいかもしれませんよ?

    ・親と同居なし → 親がいない人
    ・共働きで夫の給料だけで家計をやりくり&妻が家計管理
    →お給料がよく、お金に執着のない人

    あなたが希望する人は人気がありそうですね。
    競争に打ち勝てるよう、頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 見合いだったら

    見合いだったら、最初に仲人に希望を話しておけばいいと思います。
    そんなにワガママな条件ではないですよ。
    それで条件が適いそうな人と見合いすればほとんどクリアだと思いますが。
    4回目に会った時くらいに言ってみればどうでしょうか。それから正式な婚約の前にしっかりと確認します。

    ユーザーID:

  • いつって・・・

    1.相手の親と一生同居せず2人で暮らす
    これは3回目ぐらいに会ったとき「絶対に同居しない」とは言いませんが、「親が同居したいと言ったり、要介護になったらどうしようと思ってる?」と聞きました。

    2.結婚後も働きたいがお金を当てにしないで欲しい
    同じく3回目ぐらいに。「当てにするな」とは言いません。それは失礼ですよ。
    「子どもができたらしばらくは収入がなくなる。その時のためにあなたの収入で生活できるようにしておかなければ、一度裕福な暮らしに慣れたら粗末な暮らしはできなくなってしまうと思う。私の収入は貯蓄と余裕(旅行や二人での楽しみ)にしたいと思うけどどう思う?」と聞きました。

    3.家計管理を任せて欲しい
    結婚を決めてから「どうする?どうしたい?」と相談して決めました。

    「結婚してもいいかな?」と思っている人なら、お互い相談しながら妥協点を見つけていかないと、「コイツは結婚する気がないな」と思われますよ。
    (私の叔母が条件ばかりを提示しすぎて、せっかく気に入っていた相手に「義理で来たんでしょ?」と言われてフラれたそうです)

    ユーザーID:

  • 出会う前

    釣書を交換する段階で話しておかれたほうが、お互いのために良いと思います。途中で話すと「なぜ最初に言わない」という話になります。(友人の体験)ので、私は最初に伝えました。(条件は違いますが)

    とはいえ、「絶対」ではないと思います。

    良いご縁に恵まれると良いですね。私にはありませんでしたが・・・

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  • 難しいかも・・・

    お見合いを仲介して下さる方が必ず居るものですから、その方に最初に伝えて、一番最初の紹介の時に伝えてもらうのが良いと思います。
    同居はかなり大きな問題なので釣書に書いておいた方が良いかも。
    話が進んで良い雰囲気になってから・・・と思われているかもしれませんが、お見合いは条件から入る出会いですので、最初に出すべきだと個人的には考えています。
    あなただってデートを重ねてこの人良いなと思ってから「同居が絶対条件」なんて聞いたら「時間を返せ」って思いませんか?
    良い人と出会えますように。

    ユーザーID:

  • 早めの方が・・・

    それは早めにお伝えしたほうがいいと思います!
    できれば、会う前に仲人さんを通してお話してもらっておくのが最も相手に失礼がないと思います。
    ・・・が、チョット厳しい条件ですね(笑)
    恋愛結婚だと割とそれでもいいって言う方多いかもしれませんが、条件が先に立つお見合いではそれだけの条件を並べると、よっぽどトピ主さんが魅力的か、よっぽど相手がモテ無いかじゃないと、難しい気がします。
    ですので、チョット前言撤回で、もし写真を見て相手がチョット気になったらとりあえず会ってみて、それでもし「条件を言うことで相手に断られてもいい」と思ったらその後話して、もし彼をどうしても失いたく無いと思ったとしたら、条件を少し見直してみることも必要かもしれませんね。

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  • 自分の条件を言うのではなく

     ○○についてはどうお考えですか?と言う形で聞いたらどうでしょう。長男と結婚したら、親のことは必ず問題になるだろうし、相手も貴方から条件を言われたら、その場では貴方が気に入っているので、この位の条件は飲める都安易に考えて返事する男性も有ると思うのです。
    それより、相手はどう考えているのかと言う事を聞き、相手と自分の価値観や、相手の人となりを見極めるチャンスと思って、色んな質問を投げかけてみて、ダメならお断りもOKかな。

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  • 一男性の個人的意見

    1、相手の親と一生同居せず2人で暮らす
    2、結婚後も働きたいがお金を当てにしないで欲しい
    3、家計管理を任せて欲しい

    男性の私から言わせてもらうと、1と2と3が絶対条件なら、会う前に伝えてほしいですね。
    1と3はともかく、2はいったい何なんだ! と思っちゃうので、私なら、貴女とお見合いしないと思う。

    でも、それが絶対条件ではなく、ある程度妥協できるものなら、少し付き合ってから、やんわり相手に伝えればいいんじゃないかな!

    ユーザーID:

  • 男の立場から

    是非男性を紹介される前に仲介する方に申しておいてください。
    もちろん紹介可能な男性数は極端に減りますが、成就の見込みの無い男性といくら数多く会っても意味がありません。

    それに見合いで何回か会った後に厳しい条件を出された場合、裏読みするタイプの男性は「ああ、遠まわしに断りを入れて来たな、出来ればこっちから断って欲しいという意味だろうな」と解釈する場合もあります。

    トピ主さんも男性と何度か会って、「この人となら条件さえ合えば結婚したいな」と思って条件を切り出した途端に相手から断りが入ると、理屈では分かっていても感情的に面白くないと思いますよ。

    そんな思いをするぐらいなら、最初に条件を提示し会う数を絞るほうがお互いにとって有益だと思います。

    ユーザーID:

  • お見合いの前

     お見合いは『結婚』をする人を捜すためのものですから、結婚条件に引っかからない人と見合いしても意味ありません。
     好みレベルの妥協できる条件ならともかく、妥協できない絶対条件があるんでしたら、見合い前に仲人さんをに話をしておき、それに見合った相手を探して貰って見合いするものだと思いますよ。
     もし仲人さんにいっていないとすれば、最初に会った時に聞いた方がいいですね。

    ユーザーID:

  • ゴクウさんへ、一女性の疑問

    > 2、結婚後も働きたいがお金を当てにしないで欲しい
    > 1と3はともかく、2はいったい何なんだ! と
    > 思っちゃうので、私なら、貴女とお見合いしないと思う。

    このご意見に、すごく驚いています。
    結婚後も働きたいのが「何なんだ!」なのですか?
    それとも、彼女のお金をあてにしないのが
    「何なんだ!」なのですか?

    共働きをいやがる男性の心情はわからなくもないですが
    もし後者なら、??です。
    女性なら、夫が自分の稼ぎを当てにしているというのは
    「プチ・ヒモ」みたいで
    トピ主さんに限らず、かなりイヤだと思うので
    この2の要求は、当たり前のことだと思っていました。

    それが「何なんだ!」と思って、
    お見合いそのものを断ってしまうほど
    腹の立つ条件なのでしょうか?

    トピ主さんの趣旨から横にそれてしまいますが
    真意をお教えいただきたいです。

    ユーザーID:

  • 質問系でききましょう

    他の方もおっしゃってますが、
    「○○についてはどんな風に考えているか?」
    という質問系の会話を促して、徐々に
    「自分の場合・・」ときりだしていかれてはどうでしょう?

    (追伸)
    条件の内容についての意見はご容赦とありますが、
    老婆心からあえて言わせていただきますと、
    2.の条件は、大抵の人が引くと思われます。
    (その条件ですと、旦那様からの家事への協力を得るのは無理だと思います)
    お気をつけを・・・。

    ユーザーID:

  • 何のために結婚するのでしょ?

     はっきり言って自発的にお見合いして
     わがままな条件だして結婚する人って
     なんの為に結婚するのでしょ?
     親のためなら親から紹介された人とすれ
     ばいいし、お金の為なら働けばってかんじ
     ですね。
     

    ユーザーID:

  • 事前に言うべき

    “働きたいけど収入を当てにするな”なんて言う人は, 権利ばかり主張する一方で責任感の無い屑人間ですから, 事前に知っておいてシャットアウトしたいものです.

    ユーザーID:

  • 陽子さんへ

    あの・・・私も一女性として質問なんですが・・・。共稼ぎだったら、何らかの形で家にお金を入れるのは普通かと思っていたのですが、変でしょうか??
    陽子さんは、家庭生活の費用は旦那さんが出して、自分のお給料は自分のお小遣いにされるんですか・・・?

    ユーザーID:

  • お見合い前に伝えて下さい

    特に2、だけは・・・
    大抵の男性がそこでお断りさせて頂くと思いますので。

    >陽子さんへ
    >結婚後も働きたいのが「何なんだ!」なのですか?
    それとも、彼女のお金をあてにしないのが「何なんだ!」なのですか?

    「結婚後も働きたいがお金を当てにしないで欲しい」ことに「何なんだ!」です。読んで分かりませんか?今時小学生でも人の文章を勝手に切り離して解釈する子はいませんよ。お疲れなんでしょうか?

    ユーザーID:

  • 陽子さんのレスを読んで

    働きたいがお金はあてにするなでは、男性が怒るのもわかるような・・・。

    だって、共働きだから家事もしてという女性が多いのに、稼ぎを当てにされたら困るでは、男性の立場って何?ってことになりませんか?

    結婚後に二人で働いた分は一つの家庭の収入とすべきでは?

    女性が自分に都合のいいこばかり言ってると、自ら負け組みに入ってしまうのでは?

    もし、来世男に生まれたら、そういう女性と結婚したいと思いますか?

    ユーザーID:

  • 横だけど

    >陽子さん

    トピ主の2の条件は、女性の私でもちょっと引っかかりますよ?
    この条件が、旦那さんの稼ぎは家族のもの、妻の稼ぎは妻の小遣いと考えてのものなら、私が相手なら嫌です。

    この上、家計は妻が握るのでしょう?
    妻ばかりがお金を自由に使えて、夫は息苦しいばかりではないでしょうか?

    お見合い結婚@3年目さんが言っていたように、旦那さんの稼ぎを生活費にあて、妻の稼ぎは貯金&余裕にするとか、2人の収入に応じた額を生活費として拠出するのであれば、理解できるのですが…。

    ユーザーID:

  • 一つ一つクリアしていくのは?

    1の同居不可の件は、釣書交換時。同居希望の方とはお互い時間の無駄。そして、こちらに特段の事情なく、どうしても嫌だということなら仲人さんを通じてはっきりさせておく必要があると思います。

    2妻の収入を当てにしない件は、トピ主さまが今後どう働き、どのくらい家事できるかにかかってくると思います。
    妊娠出産で働き方が変わる可能性は? 長く添い遂げるとすれば四の五の言っていられない状況もあり得ます。
    ということで、私見では絶対条件とは言い難く、だいたいの合意があればと思うのでお付き合いが始まってから。

    3の家計管理の問題は、お相手のお金の使い方など観察後、収入やライフプランと共にふたりで話し合うことだと思うので、結婚が見えてきてから。(生活費のやりくりも任せてくれない人は論外として、保険や貯蓄のことと理解しました)

    最初に条件全部はっきりさせて、お相手が引いちゃっても悲しいですし・・・また理想ぴったりの素敵な人が出てきてもこの条件を貫くか? にもよるのかと。

    いい出会いがありますように。

    ユーザーID:

  • 純戦略的には

    道義と言うものを完全に捨てて戦略を練るという前提なら・・・

    見合いと言うのは究極的には条件闘争です。
    お互いの条件が完全に合う、ピッタリな見合いなんて
    ほとんどあり得ません。
    優先順位の低い条件から「妥協」して歩み寄れるポイント
    を探ることになります。
    もちろんこれはちょっとだけ条件に届かない見合いの話ですが。

    その場合、言葉は悪いですが、駆け引きの場で自分の手札
    を全部晒しては勝負になりません。自分の手札は最後まで
    隠すほうが選べる戦略は確実に増えます。

    辛口ですが「正直」とか「正々堂々」とか振りかざす人が
    必ず幸せを掴むかというとそうでもなく、現実の生々しさに
    (自分から見て)最大の努力をした者が幸せになれる
    確率が高いです。
    なにも男性を騙せとは言ってません。
    相手からより多くの妥協を引き出す戦略の一つとして
    条件の後出しはアリだと思います。

    でもまぁトピ主様の条件でどこかの男性が捕まってしまっ
    ったらその男性は気の毒だなぁとは思います。

    ユーザーID:

  • 陽子さんにもわかるように説明

    ・・・さんに「小学生以下」と言われてしまった可哀想な陽子さんにもわかるように説明。

    あなたが見合いする男性に
    「共働きで家計に貢献もして欲しいが、家事は一手に引き受けて欲しい」
    と言われてみればどうでしょう?


    まぁ小町には「専業だからって家事を一手に引き受けるべきとは限らない」って方も見受けられますが…。
    もちろんそう言う方も、希望は見合い前に告げて下さいね(苦笑)

    ユーザーID:

  • 2は引くかも

    私も結婚後も働きたいと思ってますが、

    >2、結婚後も働きたいがお金を当てにしないで欲しい

    はどうだろう?と思いました。
    配偶者の給料で生活して、自分で稼いだ給料は
    貯蓄に回すというなら分かりますが、
    ただ、「お金を当てにしないで欲しい」
    と聞くと、自分で稼いだお金は自分の物。
    生活費は配偶者にだして貰うとしか思えません。

    完全に生活費を貰っている給料の比率で
    お互いにだして、残りを当てにしないで欲しい
    というなら別ですけど。

    2の条件を言う時には注意して言ったほうがいいのでは
    ないかと思いました。

    ユーザーID:

  • 陽子さん

    では、あなたが婚約相手(男性)から
    「仕事はしているけど、お金はあてにしないで欲しい」と言われてどう思いますか?
    「私が稼ぐからいいよ」ですか?
    人のことを馬鹿にした条件だと思いますが。。。

    ユーザーID:

  • 仲介者に

    間に入った方に先に伝えておいた方がいいと思います。
    うちの場合は親の知人に仲介してもらったので親から「この子は仕事大好きで結婚しても止めないと思うのよねえ」という形で伝えてもらいました。

    でもトピ主さんの条件結構シビアなので言い方を考えないと・・・。「これが条件です!」と出すのではなくて、こういう結婚の形が理想なんです」のような言い方がいいのではないでしょうか。

    大きなお世話かもしれませんが、最初から条件をつけて間口を狭くしてしまうなんてちょっともったいないなあという気がします。うちの夫は年齢も離れているし、長男で将来同居かもしれないし、お見合い写真はすごく貧相だったのですが、会って一目で「この人と結婚しよう」と思いましたよ。お見合いもひとつの出会いなのですから条件ばかりにこだわらなくても。

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  • 夫婦の相互扶助をトピ主さんはどう思う?

    夫婦は相互に扶助し扶養しなければなりません。

    病気や失業などで夫が稼げなくなったとき、妻は夫を養う義務があるのです。

    しかしながら、トピ主さんの述べた「2、結婚後も働きたいがお金を当てにしないで欲しい」という結婚の条件は、夫婦の相互扶助や扶養義務を、ないがいしろにしているように思います。

    このことをトピ主さんはどう考えますか?

    ユーザーID:

  • 要望の詳しい内容

    「私の稼ぎはあてにしないで欲しい」というのは
    詳しくはどんなことかな?
    例えば「子供ができたら仕事を辞めるかもしれない」
    とか、夫婦お互いに独立経済にしたい主義なら納得。
    普通に初めに言っても大丈夫じゃないかな?
    でも「結婚したら家族の生活費は夫のお金で賄いたい。
    でも私の稼いだお金は私のものとして別に認めて欲しい」
    というものだったら、ちょっと図々しいです。
    だって、自分は旦那の稼ぎをあてにしているのにも
    関わらず、自分にはあてにするななんて。
    私が男だったら確実にひきます。
    そりゃ、もしかしたら
    「お金のことは全部君の好きにしていいよ。
    僕と君と将来できるだろう子供の生活費は
    基本的に僕が全部稼ぐつもりだから。
    だから君自身の収入は全部君のものと考えていいよ。
    男として家族を支えてるって実感が欲しいから
    たとえ君に収入があっても金を出して欲しくないんだ。
    でも仕事をしているのは事実だから家事や育児は
    協力してやっていくつもりだよ」
    なんて非常に都合の良い男性が現れる可能性は
    ゼロとは言えませんが・・・・
    夢物語で終わる可能性大です。
    そんな男性がいたら、私が結婚したいわ〜(笑

    ユーザーID:

  • 後だしジャンケンは駄目

    お見合いの場合、絶対譲れない条件はお仲人さんに、あらかじめ言いましょう。そういった方を紹介するはずです。もし、トピ主さんのを見てこれは無理と思う事は、言ってくれるでしょう。

    >1、相手の親と一生同居せず2人で暮らす
    結構ですよ。養老院の費用を二人で払っていけるのなら。

    >2、結婚後も働きたいがお金を当てにしないで欲しい
    これも大丈夫です。その代わり、僕に家事の期待は一切しないで下さい。

    >3、家計管理を任せて欲しい
    会計士の資格を持ち、ファイナンシャルプラナーの仕事をなされているなら、喜んでお任せします。

    トピ主さんの条件が受け入れられるかどうかは、トピ主さんの経歴、家柄、容姿、性格等によります。

    ユーザーID:

  • 陽子さん、トピ主さんへ

    私もお見合いで「結婚後も働きたい」と紹介前に仲人さんに条件を提示しました。
    そして無事結婚し、以来共働きを続けています。
    当然、2人の収入は2人で相談して使っています。
    家計管理は私が代表して行っています。
    一方、友人の中には自分の稼ぎ=自分の小遣いって人も結構います。
    でもその場合は大抵、家計はそれぞれ自分の収入分だけ管理しているようです。
    すなわち、生活費は旦那さんが出してくれるけど、残りのお金を貯金しているのか、それとも全部旦那さんが使ってしまっているのか全く分からないと・・。

    よってトピ主さんの条件で2と3両方ってのはちょっと我侭かも。
    ただ、どうしても2と3両方かなえたいのなら、専業主婦並みに家事をすることです。
    家事だけではありません。
    子供が出来たら育児もです。
    自治体やPTAなど、社会生活全てです。

    「2も3も条件だけど、共働きだから家事は半々ね。」
    これじゃ旦那さんは気の毒すぎると女の私でも思います。

    ユーザーID:

  • 当然最初でしょ?

    じゃなきゃ、お見合いの意味ないじゃん。。。

    ユーザーID:

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