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バツイチ男性の彼女は元妻に対してどう思う?

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恋愛・結婚・離婚

万年筆

バツイチの母親です。
娘は私が親権をもって育てています。養育費は毎月きちんと振り込んでもらっています。

離婚して10年近くになりますが、その間の元夫との連絡は片手に数える程度です。
(内容は全て娘の事)

先日、風の便りで元夫に彼女が出来たと聞きました。
(ちなみに私は既に再婚しております)
元夫の彼女は元妻と子供の存在に対して、どれだけ気にかかるものなのでしょうか。
個人差はあると思いますが、一般的にどう感じているのか。

元夫は近いうちに結婚するそうです。
そうなると養育費なども負担に感じると思われるので、その辺もどう感じるものなのか。
(給与の七分の一が養育費)

私としては、娘に父方の血が繋がった弟妹が出来た時に連絡してもらえたらと思っていますが、その考えに対してはどう思われるでしょうか。
(娘も弟妹が出来たのなら知ってはおきたいと言っています)

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  • 続きです

    元夫との娘は中学生です。
    ですので、自分の気持ちで「義弟妹がいるのならば存在くらいは知っておきたい」と言っていました。

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  • 妻の立場で

    私の夫は再婚で、前の結婚で娘が一人いますが、元妻の方が引き取って育てていらっしゃいます。

    トピ主さんの所と同じような感じでしょうか。普段から行き来しているわけではないのですが、何度か連絡をとってはいるようです。

    私たちにはまだ子供がおりませんが、できたらもちろん娘さんにも知らせるつもりでいます。母親違いとはいえ兄弟なのですから。彼女が私たちの結婚をどう思っているのか、会ったことがなくてわからないのですが、新しい兄弟を喜んでくれる事願っています。

    今まできちんと養育費を払っていた方なら、これからも払ってくれるのではないでしょうか。会っていなくても、娘への愛情はあると思います。

    トピ主さんのお嬢さんがお父さんの再婚についてどう思ってらっしゃるのかわかりませんが、兄弟ができたら知らせて欲しいという事であれば、そんなに大反対という事ではないんですよね?! でしたら勝手なお願いですが、もし機会があれば、お祝いのメッセージの一言でも伝えてあげて欲しいです。

    新しい妻の側も、娘さんにどう思われているかとびくびくしています。兄弟ができたら会いたいという一言でとても救われると思います。

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  • 残念ですが

    元御主人は、養育費の振り込みをキチンとなさっている。
    それ以上(例えば近況報告など)望むのは無理だと思います。
    私も×1で子どもの親権を持ち、その後再婚しましたが、元夫には何の報告もしませんでしたし、あちらも再婚した様ですが同様に連絡はありませんでした。
    離婚後の親権を持たない親の務めは、扶養の義務、すなわち金銭的な負担のみで、再婚した、新たに子どもが産まれたという報告をすることを強制はできないと思います。
    もちろん、私もトピ主さんと同じ立場で、子どもがお金だけでは育たないことや、子ども自身の意思を尊重したい気持ちは十分理解できます。でも離婚後、特に別の家庭を持ったりしたら、よほど理解のある奥様でない限り、前妻と夫が必要以上に連絡を取り合うことは、やめて欲しいと思うのではないでしょうか?元夫も現妻の意思を尊重するでしょうし。
    女性は子どもを妊娠した時から母性本能がありますが、男性は時間を共有することで父性本能が発達する気がします。元夫と現夫を見ていて思いました。ですから私は、子どもに対する愛情を、元夫に対して自分ほどは期待していません。勿論、個人差はあると思いますけれども。

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  • バツイチ男と結婚した嫁の立場です・・

    トピ主さんの「義弟妹」って表現の仕方が嫌だなぁ。
    もう、あなたとは赤の他人の子供だよ。
    中学生の子供はあなたの再婚相手より元旦那になついているの?
    面と向かって言われたら結構ショックだと思うよ。
    まぁ、風の便りに期待して余計な詮索はしないようにね。

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  • 女性の考え

    女性は夫と別れても、まったくの他人になったとは思えず、まだまだ自分の所有物?と考える傾向があるとのことです。だから元夫が再婚となると、他人なら気にならないはずが、私に一言あってもと考える人が多いそうです。子供達が異母兄弟のこと知りたいというのは、母親が「知りたいでしょう?」ともっていくからではないでしょうか?知ったところでどうしたいのでしょうか?子どもがというより、トピ主さんがまだ吹っ切れてないのではないでしょうか?
    中学生くらいになれば、会いたければ自分で会いにいけますし、子どもの意思にまかせておけばいいのでは?相手の女性がどう思うかと考えるのでしたら、そういう時は、自分がその立場だったら?と考えるとわかると思います。とにかく、子どもの父親でも、自分にとっては他人になった人だと忘れないことです。
    それが相手の女性に対する気使いではないでしょうか?離婚とはそういうものでは?

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  • 会わなければ良かったかも・・・。

     前妻の事はよく存じ上げませんが、子供さん2人には会いました。夫と私は21歳年が離れているので、前妻のお子さんは私とほぼ同い年くらいです。

     うちに来ていただいたのですが、最初は夫への金銭・物のおねだりに始まり、私に対しては全く無視、ご飯の用意をしていても手伝う・気を使う素振りは見られず、それどころか「のどが渇いた」だの「ご飯をついで」だの言われました。会わなかった方が良かったと思いました。会わなければ、嫌なところも知らず私も優しい気持ちになれたかも知れない。

     もうすぐ私にも子供が生まれますが、会わせるかどうか考えてます。

    ユーザーID:

  • 会わなければ良かったかも・・・。

     養育費に関しては、結婚前に夫ともよく相談し、成人するまで支払うのは当然の事だと考えています。

     夫が子供さんに会うのも自由だと思いますので、その事に関しては一切何も言いません。ただ、私の子が腹違いの兄弟達に対してどう思うのかということは配慮してあげたいなと思っています。
     
     

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  • ぶんさんへ

    お返事ありがとうございました。

    娘も私も元夫の再婚に対して安心しています。
    元夫もずっと一人で家事の事など大変だったと思いますので、これから新しい生活で幸せになってくれるのだと安心しています。

    元夫に子供が生まれた事を聞けたら、娘と一緒にお祝いの言葉をかけようと思います。


    遠い将来、いつか義弟妹と娘が会える事があればいいなと願うのは私の勝手な考えなのでしょうかね…

    ユーザーID:

  • 新しい妻の立場です

    正直に言うと、一切関わりたくありません。
    夫も気持ちを尊重してくれ、連絡は一切とっていません。
    (元妻と子供の存在を日常で感じるような生活であったら
    結婚はしたくなかったですし、元夫もたまにしか
    連絡を取らない元妻と子供に愛情をいつまでも
    注げるわけではありませんので。
    私の場合は元妻は再婚していませんが)
    養育費も減額申し立てをし、認められました。
    夫も元妻が再婚しているなら養育費を払う必要は
    ないと言っているくらいなので、トピ主さんの元旦那さまは
    お優しい方なのですね。
    っていうかお子さんの籍は今の旦那さまの戸籍には
    入っていないのでしょうか。
    遺言も今から準備して、万が一の場合も
    極力関わらないようにしています。
    別れていたら元妻だろうが他人です。どうでもいいです。
    旦那も生死くらいは知りたいけどどうでもいいと言っています。
    養育費の義務だけです。
    なぜ新妻を気にするのか疑問です。
    子供はまだいないけど、欲しくなったときに
    異母兄弟がいるなんて私は知られたくないなあ。
    一切関わりのない生活を送っているので、言わないだろうな。

    ユーザーID:

  • 再婚相手は子供嫌い?

    再婚した相手は子供の扶養者になってくれていないのですか?

    新しい配偶者が扶養者になってくれたら, その時点で元配偶者の養育義務は免除される筈なのですが.

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  • 私の気持ちを正直に答えてみます

    夫は前妻との間に2人の子供がいます。
    もし私達夫婦の間に子供が生まれたら、本人(私達の子供)の希望が出てくるまでは、前妻には知らせませんし、合わせません。知らせる必要性を感じません。
    夫は前妻に私と再婚した旨も伝えていません。

    腹違いの兄弟とはいえ、住む家も違うし育つ環境も何もかも違うんです。「血」のために、そこまで関連付けなければならないんでしょうか?
    仮に前妻とその子供と夫と私と私達の子供で会ったとして、何をするんですか?夫をはさんで2ファミリーで何をするんでしょう?
    もちろん夫が前妻との子供を愛するのは当然だと思いますが、彼が選んだ結果は離婚であったため、関係は金銭のみで十分だと思います。
    正直、前妻のファミリーとは関わりたくありません。
    (この意見を不快に感じられる方も多いでしょう。強制する気はありません。ただ、私達夫婦の意見を書いてみただけです。)

    ユーザーID:

  • 常に感じる存在 1

     夫とは3年前に結婚し、現在は1歳7ヶ月になる娘がいます。
    夫には前妻が引き取った2人の娘さんがいます。

     養育費は確かに負担にはなります。「これが毎月貯金だったら。。」と思うこともあります。
    でも、最初からわかってて結婚したし、2人の娘さん達を女手一つで育ててらっしゃる前妻の方を思うと当然かと割り切ってます。

     私達の娘には大きくなれば話すつもりです。
    血の繋がった姉妹がいるんですから、知らずに生きていくのもせつないものがあります。
    前妻の娘さん達は、私達が結婚するまでは夫とたまに会っていたようです。最後に「お父さん結婚する」と話した時、「よかったね!その人は美人?」という無邪気な反応に夫はほっとしたようですが、それから数年経ち中学生になった2人がどう思っているかは、もしかしたら私の方が気になっているのかもしれません。
     

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  • 常に感じる存在 2

     夫は気遣ってほとんど口にはしませんが、どういうデータでリストを作っているのか中学生対象で家庭教師の紹介の電話がよくきます。
    義母は悪気なく「○○ちゃんに修学旅行のおこづかい送っておいた」などと私に2人の話をよくします。
    こういったことから、毎日ではなくても常に存在を感じています。

     お互い、実際には関わらなくてもお互いを思うところはあるんですね。
    今回のトピを見て、なんとなく嬉しくなりました。
    前妻がまだ再婚していないとか、離婚の原因も違いはあるとは思いますが、慰謝料のことは気にしないでいいと思います。当然の権利です。
    こども達のことは、本人達の希望、意志をとおしてあげればいいと思います。

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  • 私の心は・・・

    私の彼も×1の子持ちです。
    私は結婚をした事がありませんから、彼から結婚を想像させられるような言葉を聞くと色々頭の中で妄想劇が始ります。

    彼とはいつか結婚するのかもしれません。でも彼と彼の子供はどんな事があっても、親子で切っても切れない縁です。彼も月に1度、子供に会いに行っているようです。いつかは私は知りませんが、でも一生続くんですよね。結婚して私と家庭を持っても、彼にはもう一つ家庭があるように感じてなりません。私の知らない彼がいるような感じもします。でもこればっかりはどうにもできません

    私が大人になるしかないんです。理解するしかないんです。それが私にできるか不安でしかたありません。
    私は彼と結婚したとしても、子供はつくらなくてもいいって思っています。知らない所で、自分の兄弟がいるなんていやじゃないですか?(勝手な想像かもしれませんが)だから私は子供はつくらなくてもいいって思っています。彼の子供は一人で十分じゃないかなって・・・

    私との子供、彼と前妻との子供。両方愛していくわけですよね。なんだか、それが半分って気がして私はなりません。愛をあっちとこっちで50%ずつって気がして・・・。

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  • バツイチ彼の彼女です

    私の彼もバツイチで、私は先日彼からのプロポーズを受けましたので、今後特に何もなければ(笑)後妻になる予定の者です。
    元奥さまが二人のお子さん達を引き取って育てており、彼は毎月養育費の支払いをしています。
    元奥&お子達は遠方にいるのですが、誕生日やお遊戯会、運動会等のイベントごとには比較的会いに行っています。

    私自身の気持ちとしては、彼がお子さん達に会いに行くのは当然のことですし、元奥さまと彼がそういう風にしていくことを決めたのならそれでいいと思っています。
    ただ一つどうしても気になってしまうのは、彼と元奥さまが会うことです。
    遠方の為会いに行くとなると、必然的に泊まりがけとなります。
    これがなんとも言えない気持ちになってしまうのです・・・。
    別れた奥さまと泊りがけで会うというのが、どうにもこうにも要らぬ心配をしてしまいます。
    彼や元奥さまが全くそんなつもりがないとしても(そのように言われています)、こればっかりはなかなか割り切れません。
    とは言え、だからどうにかしてくれ!などとそんなつもりはありませんので、自分の中で消化していくつもりです。

    後妻予定の者の気持ちを書いてみました。

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  • 養育費なんて払いたくない!

    前妻なんて全くの他人。
    しかもその子供なんて、旦那と血がつながってるというだけである意味、怖い存在。

    はっきり言って1/7が養育費なんてすごすぎますよ。
    私だったら絶対減額させます。
    そしてなるべく必要最低限の連絡だけにしてもらいます。

    なぜ腹違いの兄弟ができたとまで知らせなければならないのですか!?
    お願いだから関わらないであげてください。

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  • ばつ1、子持ちの夫と結婚

    先妻が引き取っている18歳の娘が夫にはいますが、昨年産まれた息子に何度か会わせました。私も最初は少し不安でしたが、会う度にとてもかわいがってくれます。
    夫にとっては、離れて住んでいても彼女は大切な娘。
    その彼女と新しい息子を会わせるのは自然の成り行きでした。私も親になって夫の娘を思う気持ちがわかってきたというか、以前は彼女の存在がある意味、「あまり触れたくない存在」だったのが会うようになってから、すーっと心のつかえが取れて自分自身が楽になることができました。今ではとてもよい選択をしたと思っております。

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  • 私の夫もバツイチです

    前の結婚で、子供がいます。
    私との間にも子供がいます。
    少額ですが、養育費を支払っています。

    父親と離れるのを余儀なくされた子供たち、我が子と離れることを選んだ夫、その時のことを想像すると何とも言えない気持ちになります。今も大切に心の中で子供たちを思っているのがわかります。前の妻に万が一のことがあれば、夫が責任をもって子供たちを引き受けることにも異論はありません。

    夫が前の子供と会うのは、胸は騒ぎますが穏やかに見守りたいと思います。というよりも、私には関係のない世界であると思っています。
    トピ主さんのような気持ちもわかりますが、しかし私たちのこの新しい家族とは切り離していただきたい。

    将来、我が子が成長して話すべき日が来たなら、兄弟がいることを話そうと思います。が、相手のご家族に不用意にこちらの存在を話したことで、私たち夫婦以外の口からその事が子供に伝わるのは嫌です。

    申し訳ありませんが、あなたがたと関係があるのは夫だけ。それ以外の人間は無関係なのだと考えてください。

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  • 内縁?

    既に再婚されているのに、養育費を貰っておられるのですか?今のご主人は平気なのですか?

    私は、再婚した時に、前夫からの養育費を辞退しました。向こうにも恋人がいたらしく、感謝されました。

    最近は、養育費をいつまでももらいたいがために、子供が成人するまで新しいパートナーと内縁関係のままの人も多いようですが、新しい夫がそれで平気だというのが私には理解しがたいです。
    私の現夫は、名実ともに子供の父親になりたいと言ってくれました。

    前夫と接点を持つとしたら「年賀状」程度でいいです。

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  • 違います!

    >新しい配偶者が扶養者になってくれたら, その時点で元配偶者の養育義務は免除される筈なのですが

    それは違います。

    いくらお互いが再婚しようが、新しい配偶者が扶養者になろうが、養子縁組しようが、元配偶者(子の父)は父親なんです!養育義務があります。

    私も子供連れて再婚しましたが、養育費はキチンと頂いております。相手も納得しております。

    結構勘違いされているかたが多いようですので、横ですがレスさせていただきました。

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  • 夫の姓を名乗る元妻

    私も、×1男性と結婚しました。
    しかし結婚後に元妻と娘が旦那の姓をまだ使っているとのこと。。。
    はっきり言って感情的にイヤなのです。
    なぜ元妻の旧姓にしないのかしら。。。

    元妻さんには早く再婚してもらって、新しい旦那様の姓を名乗って養子縁組してもらいたい、とばかり考えてしまいます。

    自分の子と元妻の子を仲良くさせるなんて、考えられません!
    気があわず険悪な関係になったらどうなるのかしら!?お互い相続権もあるのだし。
    事務的な付き合いにとどめるべきです。

    それから、今、養育費の減額も申請中です。

    ユーザーID:

  • びっくり

    トピ主さんは再婚しているのに、元夫は養育費を振り込んでいるんですか?
    もう払わなくても良いのに。

    ユーザーID:

  • 元妻の立場ですが。。。

    元夫の彼女は、子どもの送迎のときに
    車に同乗していますが、降りてくることもなく
    (車の目の前で元夫と話していても)
    車外からお世話になったお礼の挨拶をしても
    顔を逸らしたままで固まっていらっしゃいます。
    無作法な人だなぁと思っておりましたが、
    ここのトピをみて、そのように感じているのなら
    致し方ないことなのかと得心しました。
    私も相方がおりますし、復縁など考えてもいません。
    むしろ元夫が再婚するなら祝いたいと思うくらいです。
    でも、彼女からすればウザい存在なのですね。
    子どもの養育費や面接交渉権のことがありますので
    彼女の不興を買うことのないよう大人しくしております。

    ユーザーID:

  • 子の立場で。。。

    私は万年筆さんと立場が逆のものです。

    私には、5つ上の異母兄弟がおります。

    私の両親は、その事については全く
    教えてくれませんでした。
    (父が×1のこと、異母兄弟がいること)

    成人した時、酒の勢いでちらっと聞いただけです。
    後パスポート取る時戸籍謄本見てはっきり分かりました。

    個人的には、父の前妻と子どもに興味はありません。
    現在は縁のない生活をしていますし、
    お互いの生活があるのですから
    「元気でやってるかなー」程度です。

    新しい彼女の性格にもよりますから、
    (気にするタイプならこっちが何とも思ってなくても迷惑に感じるでしょう)
    直接、元旦那さんに聞いてみてもいいかもしれませんね。
    NOと言われたらご自身は控えて、
    お子さんがお父さんに会いたいならそれに任せればよいのではないでしょうか。

    しかし優しい方ですね>元旦那さん
    私の叔母夫婦は離婚しましたが、即効養育費を払わなくなりましたよ(苦笑)

    ユーザーID:

  • 万年筆さんの元夫の新しい再婚相手になるものと同じ立場です1

    もうすぐ新妻になる者です。彼にはバツ歴があり子供がひとりおり、前妻が引き取って育てているようです。

    付き合い当初から、バツ歴や子供がいること、養育費を払い続けていることは知っていました。月に2回くらいは子供さんとも会っているようだし、彼の大事な一人娘なので養育費を今後払い続けることは、彼と彼の子供との関係を続けたいという彼の希望は納得してます。大事な一人娘さんだし。

    けど、前妻と連絡を連絡をとり続けている(子供の相談とかなどだけのようですが)ことは、仕方ないとはいえ、正直面白くは感じてないですよ。
    私は、初婚だし、彼の結婚歴には私は関係ないことかとおもうし。彼が子供に会うために努力をしているのは彼のためでもありますしね。
    極端なはなし、結婚してなくたって、元彼女と交流するなんて考えられないことです。

    ユーザーID:

  • 万年筆さんの元夫の新しい再婚相手になるものと同じ立場です2

    けどね、こっちは初婚で、結婚生活のけの字もわからない身なんです。養育費があって金銭的な負担があって、こちらの生活にも多少関わりがあることは致し方ないですけど、考えて見てください。結婚じゃなくって、普通の恋愛で元彼女と接触があるってことで面白く感じるわけはないんですよ。
    たとえ会ったとしても
    元妻:「前妻の○○です。」
    私:「再婚相手の『もうすぐ新妻』のものです」
    なんて挨拶する必要がどこにあるのかわかりません。
    彼が望んでも、元妻やお子様に会いたいとかおもいません!

    万年筆さんは再婚されて、幸せな家庭を築いているとのこと、元夫にそれほど執着するのって変だと思うんです。もう他人なんだし。
    こっちは、ゼロからのスタートをはじめて幸せにむかっているんんです。

    余談ですが、わたしの友人のお父様が離婚され、新しい家族を築いているって聞いて、腹違いの弟にあいにいったことがあるそうです。ご両親の夫婦の問題で、離婚が浮気のすえの略奪婚ってわけではなかったらしいですけど、実際は腹違いの兄弟にあったときは、大好きなお父さんを取られたって気持ちが大きくて、前妻にも憎しみが未だに残っているようですよ。

    ユーザーID:

  • え〜、みんな冷たいんだ〜

    そりゃあ、旦那さんにとって元妻は他人だけど、子供は子供じゃないの?
    お金だけの関係なんて寂しい。

    旦那さんが結婚することになったら、「おめでとう」って言ってあげたら、向こうだって嬉しいんじゃないのかなあ。

    やっぱり、継母ってどこの世界でも冷たいもんなんですかねえ〜。

    ユーザーID:

  • 過去を振りかえらずに

    >元夫に子供が生まれた事を聞けたら、娘と一緒にお祝いの言葉をかけようと思います。
    >遠い将来、いつか義弟妹と娘が会える事があればいいなと願うのは私の勝手な考えなのでしょうかね…

    う〜ん、この感覚が私には理解できません。
    お祝いの言葉をかけられた現妻さんの気持ちまで考えたことがありますか?彼女にとっては、一番お祝いを言われたくない人かも知れませんよ。私も離婚に至る経緯と、その後の泥試合を振り返ると、とてもお祝いなんて言う気になれません。

    別れた夫は、子どもの父親ですけれど、私にとっては他人です。離婚歴のある男性と結婚した女性のレスで「養育費の義務だけ」とおっしゃっている方がいますが、それは元妻にとっても同じです。ハッキリ言って、再婚しようが、子どもが産まれようが関係ない。決められた養育費をキッチリ払ってくれるかだけです。反対に元妻としてのプライドもありませんか?いつまでも連絡を取ることで、「まだ未練があるのかな」なんて元夫にも現妻さんにも思われたくありません。それよりも、今を充実して幸せに生きることで、元夫を見返してやりたいって思います。前向きにいきましょうよ。

    ユーザーID:

  • 逆の立場なら?

    うちは元夫が早々にできちゃった再婚
    子どもは3人もできました
    私との間には息子が1人
    この前偶然遭ったら
    「息子が欲しかったから3人目を作ったんだよねー」
    ・・・・(うちのも息子じゃ・・・)
    ま、離婚したらこんなもんです(笑)
    私はフルに働いていて元夫と同じくらいの
    給料を貰っているのですが、養育費は
    ちょっぴりいただいてます。
    ちなみに息子と一回も会っていません
    息子も父の顔を知りません

    相手はもう新しい生活を始めるんだし
    自分だって再婚してるんでしょ?
    アメリカの夫婦じゃないんだから
    再婚カップル同士が仲良く会うとか
    子ども同士が会うとか、無理無理
    逆の立場だったら(新嫁)どう思う?嫌だよねぇ(笑)

    元夫の嫁も養育費で文句言ってるそうです
    (3人の子ども+嫁は働いてない)
    しかし貰うの だって私再婚してないし
    息子お利口だから私立中学に入っちゃったし
    お金はいくらあってもよいのだわ

    ビバ離婚ライフ!!

    ユーザーID:

  • 彼女側としては

     きっと面白くないと思うよ。
     あまり関わりたくないって言うのが本音でしょ。
     離婚した後にあまり昔の事を引きずるのって
     どうかと思うんだけど。

     後、子供は今の旦那さんの養子縁組はしてないんですか?普通再婚して子供がそっちの扶養になったら
    元夫は養育費を払う必要は無くなるはずですが。
     
     子供にどうしても払いたいって言うなら別ですが。
     
     まして向こうの子供はいきなり異母兄弟がいるとか
     そういうの重く感じる子供かもしれないし、余程理由がなければ特別会いたいとは思わないよね。
     ただ、相続などの面で面倒な事になるね。
     
     私は子供の立場として、親に振り回されて面倒な
    事が多くて嫌になります。

    ユーザーID:

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