結婚と離婚を繰り返す人

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恋愛・結婚・離婚

サクレ

知り合いの男性の話です。
 
彼は、女性にもてる人で、現在バツ2で妻あり・二人の子持ち。しかし新たにとても愛する人と出会ってしまったため、離婚して愛する人と結婚するのだそうです。

「結婚=恋愛」は分るのですが、ちょっと度が過ぎやしませんか?。別れる奥さんの気持ちを思うと、彼は身勝手すぎますよね(他にも理由があるのかもしれないけど)。

また、新たに恋をしたら、また同じように離婚と結婚を繰り返すのでしょうか?私には彼の気持ちが理解できません。みなさんは、どう思いますか??

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  • 無責任とは思います

    でも、不倫していながら夫婦関係を続けているのもなぁ、と正直思いますよ。

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  • アメリカ人ですか?

    彼は、アメリカ人ですか??というのは冗談ですが・・・

    基本的に、結婚を「永遠のもの」とは考えていないのでしょう。

    アメリカでは、最初の結婚はセックスのため、2回目の結婚は子どもを作るため、3回目の結婚は生涯のパートナーのためという説があります。

    離婚って、かなりのエネルギーが要るとよく聞きますが、そうでもない人もいるんですね(男女関係なく)。やっぱり、子どもはかわいそうだと思います。

    ユーザーID:

  • 余計なお世話かも・・。

    彼を知っているわけでもないし、擁護するわけではありませんが、結婚に対する考え方が飛躍的に違うのではないかと思います。
    (彼の基準で)結婚しようと思う、そして結婚し、別れようと思うそして別れる。
    あなたの価値観では理解の限界なのかもしれませんが・・。

    結婚という制度に回数制限などなくて、人からどう思われるかよりも自分がどうしたいかを優先する人なのではありませんか?
    また、彼には結婚は一回のみ、という先入観がないのでしょう。
    逆に彼のような人は、DVを受けているのにひたすら耐えている女性が不思議なのかもしれませんよ。
    一歩踏み出せば自分の人生を変えることができるのにどうして変えようとしないのだろう?と不思議に思っているかもしれません。

    ユーザーID:

  • 結婚状態の維持は

    「両者」に責任があります。
    妻側になんの落ち度もない・・・かどうか
    すべての情報があるわけではないので判断できませんが

    何度も離婚を繰り返す男性と「結婚」したがる女性の
    気持ちが理解できません。

    普通、そんな男性を結婚相手に選びませんよね?

    ユーザーID:

  • あはは

    います・います、そういう人。(笑)
    私の知人もそうです。

    ただ、彼の場合は「結婚」をちらつかせては、同棲を繰り返してますけど。(一年に一回のペースですね)
    バツ1で、結婚より離婚の方が大変だって私には話すけど、自分はつき合う女が変わると「即」結婚しよう!って口説いてますよ。

    自分でも言ってました。
    「年中、愛してる・好きだ」って言ってるから麻痺しちゃったみたいって。
    相手を、本当に好きかどうかわからなくなっちゃうそうです。
    相手が自分の事をどう思ってるのかさえ、信用できないそうです。(相手に好きだって言われても信じない)

    ようは、病気ですよね。
    精神的に満たされないのでしょうね。きっと…。

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  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • ある意味うらやましい。

    私も結婚していますけど、一生一人だけというのは、ちょっと不満に思います。Hの相性とかもあるし。。。

    なので、経済的に問題がなければ、いいのかなーと思いますけど。

    確かにお子さんには気の毒かもしれませんけど、育て方がよければいい子に育つと思います。

    ユーザーID:

  • 4回の人知ってます。

    中条きよしさん。
    かっこいいもんね。これで最後って言ってました。

    ユーザーID:

  • バツ2です。

    バツ2・子供なしです。

    両親に迷惑をかけていると思いますし、祝福してくれた友人に申し訳なく思っています。
    死ぬまで詫び続けたいと思っています。

    そして私の離婚の理由がたとえなんであれ、2度も離婚していれば「この女には何かトンでもない(悪い)事情があるのだろう。」と先入観を持たれても仕方ないと思っています。

    しかし、本音は「うるる様」のレスに近いものがあります。

    結婚という制度に回数制限はないし、人からどう思われるかよりも自分がどうしたいかを優先しています。私の人生ですから。

    だから結婚は1回のみ、という先入観がありません。
    逆に私には、DVを受けているのにひたすら耐えている女性が不思議です。

    サクレさんのような考えの方、私の周りにいます。
    一言「余計なお世話です。」

    ユーザーID:

  • ちゅぷさん

    > 確かにお子さんには気の毒かもしれませんけど、育て方がよければいい子に育つと思います。


    ↑自分の欲求を押さえきれない、理性の欠片もない無節操な大人が、果たして「いい育て方」なんて出来るのですか?
    「子供は親の背中を見て育つ」って言葉、ご存じですか?

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  • 友人も3人目

    私の友人も三回目の結婚をしました(女性です)
    三回目は正解だったのか?今は幸せに暮らしています
    三度目の正直もあることだし

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  • お金持ちの男になら騙されてもいいかな

    お金持ちの男になら騙されてもいいかななんて思ったりして。慰謝料ウン億円もらって離婚後はリッチなんて。
    で、自分がお金持ちになった時点で今度は私が男を騙しまくる! なんてそんな事あり得ないですけどね。

    だいいち、その人お金持ちなの?
    女にモテて,ある程度お金持ちでないと何度も結婚や離婚を
    繰り返したりとか出来ないのでは?

    大して金も持ってない、ただの金無し色男なら、そんな男性にひっかかってしまった女性はお気の毒です。

    私はお金持ちではなくても結婚は一度だけというポリ─シーを持っている今の旦那さんと出逢えてよかったです。
    と最後はおのろけでしめくくらせて頂きました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

     そうかぁ。なんか目からウロコでした。いろいろな考え方があるものですね。確かに彼は結婚に対して柔軟な考えを持っているのでしょうね。何度も離婚しちゃいけないってこともないし。

     ただ、世間一般から見たら、あんまりよく見られないんじゃあないかなと思います。私もやっぱりそういう人とは恋愛ではお付き合いできないですね。

     でも人間的には魅力のある人で、男女ともに好かれる人です。私の彼氏はその人ととても仲が良いので、生き方まで影響されたら困るなぁ、と思ってしまいます。

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  • 2人だけの問題なら「余計なお世話」

    余計なお世話って言ってしまえばそれまで
    だけど結婚・離婚を2人だけですべて解決した人ならね

    だけど離婚に至る理由や背景や本人の対応
    次の結婚への考え方によっては

    本人がいくら

    「結婚に回数は無い」って言い切っても

    周囲はそうは見なくなります
    見られなくなります

    周囲がその方に行き着く考えは

    「結局自分のことだけで何も考えてない」

    って結論になると思います
    本人が悪い人ではなくても
    周囲はその人にその程度の価値しか見出せなくなります

    いくら回数が法的に問題なくても
    問題ないから繰り返すだけの人は
    信頼をその分失っていくと思います

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  • そういう男性でも結婚相手にする女性がいるからでしょ?

    結婚と離婚を繰り返す心境は理解できないけれど、
    その男性1人の問題じゃなく、
    そういう男性と結婚する女性がいる、って事実も大きな要因でしょう。
    特に、バツ2と知って結婚した女性(今の奥さん)は、
    そういう過去のある彼なのに結婚を決意したんだから、
    一概に女性側だけが可哀想、とは思わないなぁ。
    だいたい予測くらいつくでしょ?バツ2なんだもん。
    結婚生活を続けられない何かがある人なんだな?
    くらいは覚悟しますよね。

    彼がバツの回数を重ねるということは、
    そんな彼の結婚の申込を受け入れる女性が存在する、
    ということでしょうね。
    彼1人が結婚に意欲満々でも、相手がいなきゃ成立しないんだから。

    彼が身勝手すぎる、というよりも、
    よくもまぁ次々とひっかかる相手が絶えないな、と呆れるくらいかな。
    そういう男性と結婚する女性の心理こそ、理解できませんね。

    でも結婚そのものは回数の制限があるわけじゃないので、
    他人からすれば、何度しようがどうでもいいですが、
    やはりお子さんが絡むとなると、
    もうちょっと自分優先の考えをどうにかしたら?とは思いますね。

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  • 友達が4回目・・・

    私の(友達29歳、女)4回目のできちゃった結婚で、4人目の子供を生みました。

    子供は4人共 父親違います。

    原因は彼女のほうで、すぐに好きな人ができてしまい・・離婚=次の人とできちゃって結婚=離婚=の繰り返し!誰が何を言おうと、我慢できないのです。

    4回目の旦那さんは 奥様が妊娠中でした。それなのに、
    彼女は 「略奪だからこそ、今回は燃えた。」といっていたそうです。 今 彼女は誰にも相手にされていません。
      
    〜〜  一生 やってなさい。  〜〜 
            

    ユーザーID:

  • ふたたびトピ主より。

     誤解があるといけませんので書いておきますが、彼は今度結婚したら4回目です。果たしてお金持ちなのか、というとそうでもないような?。

    ・・・そうか、中条きよし並みかぁ。

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  • いました、社内に。

    会社にいた課長は、社内結婚と社内不倫を繰り返して、バツ2になっていても平気な顔してましたね。
    一流企業でしたが、周りの人は知らん顔。
    確かに、優秀営業マンでしたが、自分に自信を持っているのか「俺はもてるんだぜー」とか、自慢げに言っていましたね。
    でも、やはり浮いていて一匹狼でしたね。
    みんな、かかわりたくないという感じで。
    今度三度目の結婚をするとか言う話ですが、この人、いったい、何度結婚したら気が済むのだろうとうわさです。最初の結婚の時には小さな子供もいたのに。
    こういう人は、結婚なんかしないで女性とお付き合いだけして遊んでいればいいのになーとおもいますけどねーー。結婚した女性が迷惑ですよ!!!

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  • 他人のプライベートな事

    事情も良く知らない人様のプライベートなことを、他人があれこれいうのは、下品な行為だと思います。いい、悪いは他人が判断することではありません。

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  • ×2

    周りに一人だけいます。
    その人は学習能力がなく、自分のことしか考えられない身勝手な人です。
    お金にもルーズだし、いい加減な人間なので信用されていません。

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  • 身内に一人

    バツ2のおじさんが一人います。
    六人兄弟の末っ子で、自分のことしか考えられない自己中でわがままな人です。
    自信家で、常に自分が一番でないと気がすまない。
    みんなで集まると、自慢話ばかりで一人でえばり腐って、座がしらけていることもわからない人です。
    次男坊なのですが、昔から長男がきちんとした人ではないので、跡継ぎみたいな立場で、親、姉4人が甘やかして来たようです。
    三人目の女性と結婚するとか、しないとか。
    54にもなるのにきちんとした家庭を持っていません。
    身内としても、癖のある人で人には話せません。

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  • 不倫する人よりは潔い

    おそらく本人はまじめにやっているのだから、あれこれまわりが言う理由もないと思います。

    いわゆる平均的な人ではなく、色恋多い人という類で、不倫する人よりは、ずっといい気がしますけど。
    だって、不倫人間は

    ・体裁にこだわる
    ・責任をとる器量も、お金もない
    ・身近な人を傷つけようと、他人に信用されたがる
    ・ばれなきゃすべてOK

    だと思います。
    配偶者以外の異性とセックスしておいて「子供のために」などと復縁を迫る大鶴○○よりは、中条きよしや某ハリウッドスターのほうが清清しい。

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  • 精神的なつながりを持てない人なんでしょうね

    もともと情熱的な恋愛って短期的な性質です。

    それが消えても関係が続くかどうかって精神的なつながりがあるかないかで決まってくると思います。(世間体・金銭がらみでつながっている場合も多々ありますが…。)

    その方は人と精神的なつながりを結べないんでしょうね。男女関係に限らず。

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  • その人にはその人の事情があります

     なんでトピ主さんが善悪「判定」くだしたがるのか分かりません。もしかしてご自分が思いのままに結婚&離婚を繰り返す「純粋な愛と情熱」に憧れてらっしゃるのですか??
     以前、読んだ話ですが、あるところにすっごい美人で性格もいいのに、次々に恋人にふられる女性がいたそうです。理由を聞いてみると「女性の性器がいわゆるお皿」で誰とHしてもうまくいかない、とのこと。
     そんなこと、みんなに説明しなくちゃいけないことじゃないですよね。
     私は不倫経験があるから余計に思うのかもしれませんが「夫婦には夫婦にしか分からない事情がある」って皆さん、なにやら神秘的なこと仰るじゃないですか。
     きっとなにかあるんですよ。トピ主さんが判定するのは大きなお世話でしょう。

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  • トピ主さんを批判する前に・・・ねぇ

    トピ主さんが例題に挙げられている
    この男性の場合、
    繰返される理由が「アホ」すぎませんか?

    繰返し結婚・離婚を繰返される人には
    それぞれの理由があり
    人括りにする事では無いとは思いますが

    この例題の男性に限って言えば
    ただの無責任男としか思えません

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  • サクレさん何が言いたいんでしょ?

    >ただ、世間一般から見たら、あんまりよく見られないんじゃあないかなと思います。

    よく見られようが見られまいが他人のあなたには関係ないでしょ。
    余計なお世話もそこまで行くと立派ですね。
    サクレさんは、よほど暇なんでしょうね。

    >私もやっぱりそういう人とは恋愛ではお付き合いできないですね。

    あなたが恋愛しなければいいでしょ。
    あなたがお付き合いしなければいいでしょ。

    >私の彼氏はその人ととても仲が良いので、生き方まで影響されたら困るなぁ、と思ってしまいます。

    ということは、あなたの彼氏はそういう人の影響を受けてしまう可能性のある、その程度の人ということですね。

    結局トピ主さんは「羨ましいのでは?」

    ユーザーID:

  • トピ主は人生経験が浅いのでは?

    結婚、離婚のことに限らず、人との付き合い、物事の判断、どんなことにも当事者の事情や背景があります。
    人は経験を積むことにより、物事の背景を見るようになります。また、色んなものが見えてくると謙虚になるためあなたのようにむやみに人の批判などできないようになるものなのですよ。
    トピ主はこういうところで些細な価値判断をするのも自由ですが、もっと視野を広げることをした方が自分のためになると思います。
    何人かの人が表面的に物事を見るものではない、気持ちのいいことではないよと指摘してくれてるではありませんか。
    そういう親切な人のレスをきちんと読んでいますか?
    何だかトピ主のレスを読んでいるとあまり頭の良い人に感じられません。
    そんなのつまらないと思いませんか?

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