親に黙って息子夫婦が離婚

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恋愛・結婚・離婚

さつき

息子夫婦が離婚しました。
しかし、離婚届けを出した後に連絡があったのです。息子からではなく、お嫁さんの方からでした。私はびっくりしてなぜ離婚する前に相談しなかったのか、離婚するしないは大問題なのに。と言ったのですが、もう離婚してしまったものは仕方ないですが・・・

お嫁さんは「夫婦二人の問題だと思って、おかあさん達には話しませんでした。もう会う事もないでしょうけど、お元気で。」と。しかし、そういう問題でしょうか?最近では離婚する夫婦が増えていますが、親にだまって勝手に離婚だなんて信じられません。
うまくいっているもんだと思ってました。
なぜこういう大事な話をしないのでしょう。
息子からは今はごちゃごちゃ言うなと言われ・・
お嫁さんは自分の親には相談していたそうです。
私たちには何もなし。しかも、向こうの親からも連絡はありません。非常識だと思いませんか?
どんな理由かまだ知らないですが、近所に住んでいていたのにもかかわらずちょっと位話してくれてもいいのにって正直腹が立ちました。
明日、息子が帰ってくるので、話を詳しく聞こうと思っています。
私の言う事って間違ってるでしょうか?

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  • 関係ないような・・・

    私は結婚してまだ1年経っていませんが、離婚するとなったら(予定は無いけれど)、親になんて相談しませんよ?
    だって、関係ないじゃないですか。
    親に相談したら「どうして離婚なんてするの?」って反対されて面倒になりそうじゃないですか。(実際、トピ主さんは相談されたら反対するつもりだったんですよね?)

    夫婦は二人の問題ですよね?
    どうして離婚するときに親に相談しないといけないのか、私にはさっぱり分かりません。

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  • 相手を間違えてる

    何か、勘違いしていませんか?
    トピ主さんが文句を言う相手は、お嫁さん(今は違いますが、あえてお嫁さんとします。)やお嫁さんのご両親ではなく息子さんです。

    お嫁さんは、自分の両親に相談する。
    息子さんは、親であるトピ主さんに相談する。
    これで問題ないでしょ?
    必要な話をしてこない息子さんに、文句を言ってください。

    お嫁さんのご両親が、息子さんを差し置いて相談するなんて、それこそおかしいと思います。
    お嫁さんのご両親は、当然息子さんが話しているものと思っていて、トピ主さんが離婚の話を知らないとは思っていなかったのかもしれません。

    反対に、「近所に住んでいるのに、連絡がない。非常識だ。」って思っているかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 子供はもう大人

    親の心配をよそに子供は、なんとやら。。ですよ。

    離婚は、当人同士の問題です。親に言うのは、結果論になりますね。離婚したくないのに、離婚を迫られているなどの場合は、助けを求めるかもしれませんが、決まった事を話して、ただでさえしんどいのに、ごちゃごちゃ言われるのが、しんどいんですよ。

    それも分かってあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • たぶん

    状況からすると息子さんの浮気かDVが原因なんじゃないですか?
    これなら息子さんは親に相談などできないでしょうし。
    元お嫁さんの実家から何も言ってこないのも分かります。

    子育てを間違えたトピ主様にも原因の一端があるので
    謝りに行かれては?

    ユーザーID:

  • お気持ちはわかりますが・・・

    お気持ちはわかりますが、親の貴方は息子さんの離婚問題に「ごちゃごちゃ」下らない文句を言う以外の何ができたでしょうか?

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  • 言うならあなたの息子さん

    に、問題ありかもしれませんね。

    しょっぱなから辛口ですが、そう思います。
    私も自分の実親なら離婚の相談をするかもしれませんけど、義父母には義父母との関係がよっぽどうまくいってないと相談しませんよ。または、ダンナと絶対やり直したいと思えば義父母にも相談するかもしれない。

    義父母(両親)とは別に暮らしている以上別の世帯ですし、その分息子さん家庭と義父母(両親)家族のあり方も別々。息子さん夫婦も大人なんですから「自分たちの身の振り方は自分たちで決める」と判断するのも不思議ではないでしょう。

    「お嫁さん」だった方が「相談をしてこなかった」と責めるのではなく、相談しなかった息子さんを責めるべきでは?
    また、お嫁さんのご両親から連絡がなくて非常識だと思われているようですが、失礼ながら息子さんに非がある離婚ならそのご両親に会いたくも話したくもないと思いますね。
    突然のことでショックを受け、身内として周りを責めるトピ主さんの気持ちは分かりますが、まずは自分に非がなかったのかも一考すべきでは?

    ユーザーID:

  • はい

    間違っています。
    息子さんはオトナです。
    お嫁さんの親御さんを責めておいでですが 
    それも間違いです。

    離婚の原因を 息子さんはおっしゃらないのですよね。
    そして息子さんも お嫁さんもお嫁さんの実家も
    貴方には何も相談しなかった。

    小町のトピにも 夫親が原因で離婚に至るケースが出ていますね。

    ユーザーID:

  • ご心配は分かりますが・・・。

    離婚について親に相談したとしても、結果は同じだったと思います。

    今と昔と違うところは、価値観の相違でしょうね。
    昔は体裁を重んじて、婚姻生活を続けることも多かったのではないのでしょうか?

    明日、息子さんが来られたら、頭から離婚を否定するのではなく、話を聞いて差し上げれば良いと思います。

    ユーザーID:

  • 親に相談なんて格好わるい、と

    息子さんは思ったのではないですか。
    友達とのケンカの詳細を相談しないのと同じようなもので。

    お嫁さんは相談していたようですが、夫婦間の出来事を親に曝すのは私はイヤだなぁ。
    私の姉も夫婦仲がゴタゴタしていますが、親には心配かけたくないから、と相談してません。

    正直「親に相談が当り前と思うなんて」と思ってしまいました。
    同じ様に感じる方からキツいレスが付いてしまうかもしれません。

    なんというか…ビックリしないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 間違ってはいないけれど・・・

    突然のことで驚かれたと思います。
    確かに何も話がなかったのはどうかと思いますが、それは息子さんの方から話があったべきで、奥さんの方からは義理の両親には話しにくかったのではないでしょうか。

    私も離婚騒ぎをやりましたが、自分の親には相談しても相手の親には話をできませんでした。善し悪しは別として、やはり向こうの両親は夫側の立場でものを言うわけで、相談にならなかったからです。

    ユーザーID:

  • 結婚・離婚は当人が決める

    お嫁さんが自分の親に相談したのは、お嫁さんがそうしたかったから。
    息子さんがトピ主さんに相談しなかったのは、息子に聞いてみるしかないですね。
    でも、向こうの親から連絡がなくても、お嫁さん自身からは連絡してくれたんでしょう?
    離婚して他人になったのに、相手の親にまで気を配って連絡してくれる、心配りに感謝しても良いと思う。
    本当だったら、自分の親に対するケアは息子がするべきでしょう?
    気まずいからか、そういうことから逃げちゃって、離婚したのに妻まかせ?
    責めるならのらりくらりしてる息子をどうぞ。

    ユーザーID:

  • うーん、失礼ですが・・・

    もしかしたら義理両親であるさつきさんご夫婦のどちらかと息子さん、あるいはお嫁さんの関係がうまくいっていなかったとかでは?
    普段からコミュニケーションがお互いうまく取れていれば、早く話してくれていたはずと思うのですが。

    あるいは失礼ですが、離婚原因そのものが義理両親との問題だったというのも考えられますね。
    そうだとしたら、相談したくなかったのも当然だと思います。
    相談なんかすれば、またそこで色々口を挟まれて余計に嫌な思いをするからです。

    でも息子さんご夫婦は成人した大人なのですから、自分達の考えでそうした事を認めてそっとしておいてはいかかでしょうか?

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  • 私も事後報告するだろうな

    親に相談して解決できること(例えば経済的なこと)なら、離婚には至らないでしょ?

    私が離婚を考えている理由はセックスレスです。
    そんなこと自分の親には曖昧に話したとしても、姑には言えませんよ。「あなたの息子にセックスするよう促してください」ってお願いするんですか?
    「恭子さんがセックスを我慢すればいいんですよ」なんて姑から言われたら元も子もない。

    トピ主さんの息子さん夫婦の離婚理由はこれから聞くんですよね。なんにせよ、話して横からゴチャゴチャ言われたくないだけです。

    ユーザーID:

  • 小町に出入りしていれば

    嫁姑の問題、独立した一家意識、等いろいろな例を画面上で見ているはずですが。
    そこからすれば離婚は当人たちの問題で親が介入する余地はありません。相談されれば、または何かおかしいと感じて聞いたなら多少の言い分はあるでしょうが。
    息子さんはあなたに相談すらしなかったのですよね。
    息子に確認するのが先でしょう。お嫁さんが最後に挨拶をしたのは礼儀としてまともです。あなたの息子さんはお嫁さん(元)に挨拶したのでしょうか。ましてや(元)嫁さんの実家が挨拶もないとは?
    こういっては失礼ですが、どちらからも、(元)嫁の実家からも相談が無かったのは小町によく出てくる過干渉、つきあいにくいい姑だった可能性はありませんか。もしそうでないという自信があれば息子もそっとしておいてあげましょう。

    ユーザーID:

  • 私も理解できませんでした。

    私の主人の兄夫婦が離婚したときも、まったく同じでした。義両親も私たち夫婦も何も知らされてなくて義兄からの事後報告でした。みんな近くに住んでましたし、半年くらい別居してたそうですが、法事などの集まりにも夫婦そろって出席してましたので聞いた時にはビックリしました。今でも義兄たちの行動に納得できません。お嫁サンの方の両親は娘が実家に帰ってきてたくらいですから当然成り行きも知ってたはずですが何も連絡は無かったです。結婚は個人たちの問題だ!とゆう考え方はわかりますが、その報告はしますよね。離婚もそうだと思うんですが、、。

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  • 約10年前

    同じことをした経験者です。
    私も夫の親には相談しませんでした。相談するとすれば私は私の親に、夫は夫の親に、はじめに話をするのが筋かなと思いましたが、彼は話をしなかったようでした。
    仲人さんには二人で相談しに行き、最初は修復するのにいろいろ話をしてくれましたが、帰りがけに奥様が「早く別れなさい」と私に耳打ちしました。
    私が部屋を出る日、引越し業者を頼んで作業をしているとき、お義母さんが来て、トピ主さんと同じこと(相談すべきだ、とか)を言って泣き、業者さんの目もあってひどく困りました。
    あげく、「悪いと思うなら、私にこの洗濯機を頂戴」といいました。それまで私もお義母さんに申し訳ないなと思っていたし、落ち着いたら連絡しようと思っていましたが、この一言で、もういいや、という気持ちになりました。

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  • 息子さん、非常識だとは思いません

    うちの義兄(夫の兄)夫婦の離婚も、
    義両親(夫の両親)へは、事後報告でしたよ。
    私達夫婦は、その事後報告を義両親から聞きました。

    うちの義両親はスッキリしてましたよ。
    「離婚を考えている最中で相談されたのなら、相談に乗ったけど、
     もう結論出しちゃってるから、今さら親が出る話じゃないよね。
     あの人達も子供じゃないんだから、自分達で考えた結果なんでしょう」
    と、何とも落ち着いてました。アッパレです。

    さつきさんに質問です。
    離婚する前に相談されたら、止める以外に何をするつもりですか?
    それとも、離婚に到る経緯や二人の様子を知りたかっただけ?
    周りが何を言おうとも、これは夫婦だけの問題なんです。
    二人にしかわかり得ない今までの積み重ねがあるはずです。
    当人達二人から、どうしようもなくて相談があったのなら別ですが、
    息子さんなりに出した結論を尊重できませんか?

    今はそういう結論が出たばかりで、息子さんも整理できない部分もあるでしょう。
    もう少し静かに見守ってあげませんか?
    息子さんから話が出る日を待てませんか?

    さつきさんが私のお姑さんじゃなくて、良かった。

    ユーザーID:

  • もう多数のレスがついているでしょうが…

    お気持ちもわかりますが、親への相談は必須ではないと思います。息子さん(およびその元妻)は、独立した世帯を持った大人だったのですから。
    たとえば「(親子の)共有財産の処分」などと違って、離婚は単に夫婦間のことです。
    あなたの息子さんはご自分の判断で事の収拾に当たっているのですから、あたたかく見守ってあげればどうでしょうか。
    また、先方の親から挨拶がないのも、絶対的に非常識とも思えません。離婚の原因は存じませんが、お宅の方からお詫びにあがらないといけないような理由かも知れませんよ。

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  • お気の毒ですが。

    さつきさま

    ショックの大きさは十分理解いたします。
    ただ息子さん夫婦の事情も推察いたします。

    離婚に向けて途中経過を姑に相談する嫁は少数ですよ。かならずや非難は嫁に向かってきます。たとえ、息子の浮気だとしても、「嫁が悪い」となるのは世の常。

    あなたにそんなそぶりは微塵もありませんでしたか?
    文面が嫁サイドの批判に見えたので。

    私でも相談は実母にはするでしょう。息子さんですら報告がなかったということは、失礼ですが言ったら余計にややこしくなると判断された可能性もありますね。
    お辛いでしょうが、決まってしまった事なのですからこれからを応援して差し上げてくださいな。

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  • 嫁を責めるのはお門違い

    嫁さんは自分の親に相談できる間柄だった。
    夫の方は親に言えない、そう育てられただけの話し。
    息子さんを責めるのですよね?
    嫁さんは報告してきただけでも、かわいいもんですよ。
    嫁は離婚したい夫の親に相談なんてしません。

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  • 離婚を決意するまで

    ご夫婦はいろいろ葛藤もあり大変だったんでしょう。私ももし離婚するなら夫の親には相談しません。結果だけ告げて別れの挨拶の電話一本くらいはかけるでしょうけど。自分のそれぞれの親に相談すればいいだけのことでは?

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  • 息子さんとの親子関係はどのような。。。

    息子さんと、そういう関係が築けていないのではないでしょうか?お嫁さんはご両親と、そういう関係が出来ていたから相談したのでしょう。
    離婚話をしている相手である夫に「ご両親に連絡した方が良いんじゃない?」なんて言う嫁は少ないと思います。息子さん自身が相談するかしないかの判断をし、しない事にしたのでしょう。

    ご自身の夫婦関係に置き換えていただけれ、お分かりと思うのですが、夫婦関係の事はsexの問題や、心のすれ違い、、、親といえども理解できない範疇が絡んでくると思います。
    相談となったら全てを打ち明け、理解してもらって、、、となると思いますが、そのような内容の会話を親子でした事がありますか?
    ないのなら、突然、出来るようにはならないと思います。

    お怒りのようですが、息子さんは傷つき疲れて居ると思いますので、責めるより静かに見守ってはどうですか?息子さんは大人のです。親の望む様に動くとは限りませんし、その責任や影響は息子さん自身が受けるのです。

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  • 他人様を非常識呼ばわりする前に・・・。

    文句は、元嫁や元嫁の両親ではなく、
    自分の息子に言うべきです。
    相談されなかったという事はどういうことなのか、
    今一度よく考えてみたらいいと思います。
    元嫁や元嫁の両親に対しては、非難しても、
    ご自分の息子に対しては立腹しないのですか?
    私だったら、先に息子を呼びつけて文句言うと思いますが。

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  • 人に堂々といえることばかりじゃないような

    結婚する理由ならのろけ混じりになんだって言っても言いと思うけれど、離婚と言う事は妻か夫かにマイナスの何かがあったと言う事ですよね?

    息子さんである夫に原因があったのか、奥さんの方にあったのか判らないですが。

    それに性(性格ではなく)の不一致だったり、セックスレスだったり、そう言うことが原因であれば最後まで誰にも本当の事は言えないんじゃないでしょうか?
    そう言うことが原因だと親に相談してもどうなる事でもないだろうし。

    奥様側からだけ電話があったそうですが、確かに両方から報告が欲しい所だけど離婚と言う事で言い争ったかも知れないし、険悪だったのかも知れないし、足並みが揃わないのはしょうがないような。

    向こうから言わない限りあまり原因を追求せず、終わった事と受け止めてあげてはどうでしょうか?

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  • 横です

    離婚する場合、どちらかに非がある場合や離婚を言い出した方の親は相手の親に挨拶なりお詫びなりの連絡をするのが常識なんでしょうか?
    ふと、結婚する時は顔合わせの挨拶などがあるけど、離婚の時しどうなんだろうと思ったんです。
    私の時は旦那が有責でしたが、むこうの両親からは何もなかったです。

    ユーザーID:

  • この親にして‥ですね。

    誰に腹を立てているのでしょう?

    息子さんにですか?
    なら、問題ありません。
    一言も実の親に言わないなんて、ちょっとなぁ〜と私も思います。

    もとお嫁さんにですか?
    なら、問題ありです。
    結果報告の電話をしてくれた事でも、ちゃんとしている女性だと思います。
    彼女が自分の親に相談していたのも、息子さんより全然ちゃんとしている事の証明ですね。

    お嫁さんのご両親にですか?
    これは全く筋違いです。
    知らせるべきは息子なのに、相手のご両親に腹を立てるなんて、いや〜、この親にしてこの息子ありって感じですかね。
    大体、離婚理由があなたの息子にあるかもしれないのですから、娘を守り庇いこそすれ、婿やその親のことなんか考えてられませんよ。

    第一、息子があなたに言うべき事で、言わなかった息子の非常識は、育てたあなた自身の非常識。
    ショックなのはわかりますが、問題をはきちがえないように。

    ユーザーID:

  • だから

    あなたの息子は離婚したのよ(された?)元嫁さんはきちんと義理をはたし、あなたにお元気で、と挨拶しましたが、あなたの息子さんは、あちらの両親に挨拶してますか?
    離婚など突然する訳もなく、それに気が付かないようだもの、いまさら、元嫁さんたちを攻めるなんて、そんなところにも、一因あるんじゃないかしら。

    ちなみに、私は離婚したいと義母にいったことがあります。私の苦しみより、息子や自分たちの世間体ばかり言って、あのころはまだ従順だった私は、おしきられてしまいました。極めつけに、「実家のご両親には心配するから言わないで」とも。こんなお人よしの嫁は今はいないでしょう。

    結局、子供のために仮面夫婦。
    義父母なんて、今は無視。こんな鬼嫁がいるよりあなたはしあわせよ。

    ユーザーID:

  • 親に相談する必要はありません

    離婚するのになぜ親に相談する必要があるのでしょう?親は関係ありませんよ。

    皆さんもおっしゃってますが、子供だったのは成人するまでであって、現在はもう立派な大人です。

    いつまでも、親が考え方を改めないで、子離れができないのでしょうね。
    離婚について、事後報告を受け留めるだけで充分なのではないでしょうか。

    昔の常識は現代の新世代には当て嵌まりませんよ。
    昔に比べると親離れ意識が成熟しているのですから。

    ユーザーID:

  • よくわからないのですが・・・

    私は結婚はした事がありませんが・・・

    結婚する時は両家の顔合わせがありますよね。
    離婚の時って普通はどうするもんなんでしょう。
    また両家が顔を合わせて、謝ったり、謝られたりするのでしょうか。

    結婚式があるんだから離婚式があったっていいじゃないの?って思ったり・・・。

    勝手に結婚してくる人は早々はいないでしょうか、離婚もそうだと思います。本人同士の結婚であってもその家族が親戚になるわけですからね・・・

    ユーザーID:

  • えーと

    息子や嫁単独のせいにしないで、ご自分たちの教育の結果だと思って下さい。
    親に心をくだけない息子さんに育ててしまったわけですから。


    そんな事に文句を言っているより、まず最初に心配しなければならない事があるはずですよ?
    息子さんがひょっとしたらとんでもない不始末をしでかして、人様に多大な迷惑を掛けたのかもしれないんですよ。
    それを知らずに見当違いの文句をつけていても、恥をかくだけですよ。

    お嫁さんやあちらのご両親のことは、離婚の原因次第ですから(こちらから謝ってくるのがスジ、と思ってるかも)こちらから連絡をとってみては如何ですか?
    「初めて聞いて驚きました。何があったかご存じありませんか?」とでも。

    驚愕の事実が待ち受けているやもしれません。お覚悟を。

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