夫婦ってそんなものですか

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恋愛・結婚・離婚

piyo

兄がリストラされ、専業主婦だった兄嫁がてっきり働くものだと思ってました。
支え合っていくのが夫婦の理想の形だと思います。
しかし、兄嫁の言い分は「私は働きたくない。結婚する時私は一生専業主婦でいる。私に絶対苦労させないっていう約束だった。私に働けって言うのだったら実家に帰ります。」と言ってきました。

兄嫁は兄を愛していないのでしょうか?
結婚して2年なのに、そんなもんですか?兄嫁に対して私や私の両親が呆れてしまったのですが、兄は肩を落として人間不信のようになってます。
夫が困った時や、危機に立たされた時、サポートするのが妻の役目じゃないのですか?
今までの収入位貰える仕事が即見つかれば実家には帰らない、親にも内緒にしといてやると言ってるのですが、おかしいですよね?
私の両親は離婚してしまえ!あんな嫁!!と激怒です。よけいなお世話だと言われるかもしれないですが、こんな夫婦って悲しすぎます。

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  • 約束は約束

    約束って何の為にあるのでしょう?
    結婚するとき、嘘を言ったことになりませんか?
    守れないのでしたら、口に出すべきじゃないと思いますよ。いろいろな事があるのは、結婚前からわかっている事ですよね。奥様の言うことよくわかります。

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  • そんなもんじゃありません

    貴方のお兄さんの奥さん、おかしいです。

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  • 同じアパートに同じような境遇の家族が

    奥さんは33歳で2児の子持ち、旦那さんは37歳で今年4月に仕事辞めて、新しい所で働き出して3ヶ月後、仕事辞めました。
    私は、話友達程度なので、軽く「内職よりもパートに出てまとまったお金もらって、時間も有効に使ったほうが楽じゃないかな?」といったが、やはり、自分の都合だけしか考えてなくて、外で働くのは無理らしいです。
    只今、夫婦二人とも無職。
    どうやって生活してるのか全くわかりません。

    こういう夫婦って結構居ると思いますよ。
    夫婦って色々です。

    しかし、嫁の立場から言わせていただければ、夫婦二人の問題なのに、義理両親や小姑にとやかく言われたくはないですね。
    お嫁さんとしては、一家の主としての自覚をもって欲しいと思っているのかもしれないけど、外では「自分は一生働かない。」と言って、旦那さんを男として立てようとしていると思う。

    数ヶ月も無職で生活できない状態にあるなら、もっと色々と考えるでしょうけど。

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  • お兄様はなんとおっしゃっているのですか?

    人間不信のようになっていらっしゃるとのことですが、
    それでも妻と一緒にいたい、離婚したくないとおっしゃっていますか?

    トピ主さんの言うことは正論です。でも、夫婦って正論ではすまないものなのですよ。

    もしかしたらお兄様は常日頃「女は外でなんて働くものではない。専業主婦で自分を支えてくれ」とおっしゃっていたかも知れません。言わないにしろ、妻の言い分を認め結婚に至ったわけですよね。でしたらお兄様にも責任がありますよ。融通の利かない冷たい嫁というようにお兄様側の家族には映るかもしれませんが、嫁側からすれば甲斐性のない婿でしょうからね。

    トピ主さんや親御さんが憤慨するのは当然だと思いますが、結局決めるのはお兄様とそのお嫁さんです。

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  • 自分をとりまく境遇だけが好きな人

    トピ主さん
    >兄嫁は兄を愛していないのでしょうか?

    愛していたのは, お兄さんと結婚することで得られる“扶養して貰える暮らしぶり”という境遇に過ぎなかったということではないでしょうか?
    よく“一部上場の大企業に勤めているから”とか“医者だから”“弁護士だから”などといって結婚したがる女性がいます. 中には最初から特定の職業を狙っている人もいます. こういった人々も同様だと思いますが….


    >夫が困った時や、危機に立たされた時、サポートするのが妻の役目じゃないのですか?

    妻の役目というより, 夫婦には相互扶助の義務があるので双方にそういう役目があるんです.

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  • 妻の役目ではない

    妻だから夫がピンチの時に夫を支えるかっていうと、それは妻だからじゃないんですよ。
    夫婦って以前に、一組の男女としてお互いに愛し合って、良い人間感系が保たれてるか?ってとこが肝心です。
    ところで、リストラになる前までのご主人のご実家での奥さんの扱いはどのようなものだったのでしょう?
    「妻の役目」発言や義両親の「離婚してしまえ!あんな嫁!!」発言から、「嫁はもらったもの」扱いされてませんでした?
    給料さえ持って帰れば夫の実家にも我慢するが、金は無いは嫁扱いは酷いでは、こんな家の嫁なんかやってられるか?!
    リストラがきっかけで、奥さんキレちゃったとか?

    ユーザーID:

  • 疑問

    兄嫁さんは実家に帰った後も働かないつもりなんでしょうか?
    住むところは甘えても、日々のおこづかいまで親からもらえる環境なんですか?
    不思議だわぁ〜。

    ま、いいんじゃないですか?
    お兄様にとっても食い扶持が減るわけですし。
    前職の給与額にこだわらなくていいんだから、雇用保険の給付期間は少しお休みして、その後再就職できるといいですね!

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  • それは

    お兄さん夫婦が、そういう夫婦だったということではないでしょうか?
    別れて正解だけど、お兄さんがそれでもそんな妻とやっていきたいと思うなら、それも一つの夫婦の形でしょうね。
    その程度の女性が、この先お兄さん以上の男性を見つけて幸せになれるとは思えないけど、相当自分の女性としての価値に自信があるか、実家に帰っても1人でいる方がマシと考えているかわかりませんが・・・。

    私は別に夫がただの金稼ぎとは思っていないし、たとえ無職になっても、私も夫と子供たちを飢え死にさせない程度の稼ぎがあるんで、仕事がない程度じゃ離婚はしないけど、無職になった夫が自暴自棄になって、向上心の欠如や現状打破能力のなさを感じたら、離婚というか離れてみるという手段も考えるかも。

    富めるときも貧しいときも、健やかなるときも病めるときも・・・って誓いをしましたんで、普通の夫婦は神に誓って頑張らないといけないと思いますが・・・。

    ユーザーID:

  • こういう人案外いるかも・・

    結婚って安定した生活の保障と考えてる人って案外いるかもしれませんね。

    だってすっかり愛情は冷めているのに生活のためや、子供のためにに離婚しない夫婦って結構いるでしょう。
    それって夫への愛情第一ていう気持ちじゃないよね。
    それであなたは幸せなの?って私は聞きたいけどそう言う人はそれが幸せなんでしょうね。

    兄嫁さんも結婚イコール安定の生活なんでしょうね。
    それでお兄さんが兄嫁さんに愛想をつかしたのなら仕方がないですけどあくまでもお兄さんの問題だから周りは口を挟んでも仕方ないですね。
    夫婦のことは夫婦で解決するのがいいと思います。

    でもトピ主さんの気持ちは分かります。
    私も兄嫁がそんな人だったら嫌です。

    ユーザーID:

  • 夫婦じゃないですね。

    結婚式なんかでも夫婦で病気の時や苦難の際は
    夫婦で共に助け合って行く、って誓いもある。
    法的にもちゃんとあるんだし。夫婦の定義ってヤツが。
    まぁそんなのを引っ張り出すようなことなら、その時点で終わってると思うけど。

    専業主婦にこだわるのは良しとしても、
    その時々によって社会だって経済だって変わっていくもので。
    その状況が把握出来ないというのは2人で生活する意味を持たない。
    専業主婦が最優先事項と言うのであれば離婚して、
    そういう考えの男の人と結婚すべき。
    子供じゃないんだから。
    このまま夫婦で生活していきたいのであれば、
    一時的にでも協力すべき。
    そもそも、それをすることで自分もある意味潤うわけで。
    何なんでしょう、お金目当てか何かの結婚でしょうか。
    そんな風にしか見受けられませんね。

    ユーザーID:

  • 想像つかないけど

    配偶者の内面ではなく、たとえば学歴、経済力、地位、家柄など他の要素が結婚の決め手になっているのなら、そういうこともあるのかもしれないですね。

    「夫婦」と一括りには出来ないものじゃないでしょうかね。一緒になった人だから、病めるときも貧しきときも、という人ばかりではないのかもしれないですね。

    あまりの薄情さに、周囲が腹を立てる気持ち、なんか共感します。あんまりだものね。

    ユーザーID:

  • 夫婦にしか分からない問題

    究極の答えは、タイトルの通りです。

    例えば、お兄様が結婚を申し込んだ時に、
    「一生専業主婦」というのが絶対条件だったのかもしれませんよ。
    「苦労させないという約束だった」と義姉さんも言ってるんでしょう?

    そりゃ外の人間から見れば、
    「夫のことを考えたら妻も協力して働くべき」と思うでしょう。
    でも、結婚の時に二人の間で交わされた約束事までは、
    夫婦以外は立ち入れない部分だと思います。

    >よけいなお世話だと言われるかもしれないですが、
    >こんな夫婦って悲しすぎます。

    その通り、余計なお世話の感情だと思います。
    お兄様の今の姿が可哀想なのはわかります。
    でも、そういう約束をしてそういう女性を選んだのは、
    他ならぬお兄様自身なのです。

    これはあくまで夫婦の問題なので、二人で乗り越えるべき問題です。
    二人が納得いくまで話し合って、二人で出した結論なら、
    周りから見て変な形でも、それが答えなのです。
    周りの人は静観してましょう。
    口出ししたら、余計こじれるだけですよ。

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  • きっと

    これまで築いてきた夫婦関係で、あなたのお兄さんが、兄嫁さんに「私が働いてでも支えていくわ!」と思わせられなかったのも一因でしょ。

    兄嫁さんだけが悪いのじゃないでしょう。
    兄さんは人間不信になってる暇なんかあるの?

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  • おかしい

    それは約束ではなく甘い会話だと思う。
    そんな会話たくさんの新婚さんが経験したと思うよ。
    でも、実際は旦那が先に若くして死んで
    子供を養う為に働きに出る奥さんも多いし。
    そんな甘えた嫁とは別れた方がいいと思う。
    今後もいろいろ苦労すると思うよ。

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  • 変わった兄嫁

    と、私は思います。お兄さんだって、好きでリストラされたわけじゃないですよね?
    兄嫁さんって、専業主婦でいられるから、お兄さんと結婚したんでしょうか?なんか、変。
    夫婦ですもの。助け合わなくちゃ!あまりにも、身勝手すぎる兄嫁さんだと私は思います。
    ももこさんみたく、「約束は約束」なんて割り切れるその神経も謎・・・。

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  • そんなものじゃないと思いたい

    結婚10年目の主婦です。 今は朝ゆっくりで夕方早めに終るパートをしつつ、比較的のんびりと暮らしています。

    でも、今の世の中どうなるかわからない。 もし、ダンナがリストラされたら、会社が倒産したら、病気や事故などで働けなくなったら・・・。 そうしたら、私がなんとかするから!っていつも言っています。 実際なんとか出来るかどうかなんて分からないけど、正社員のクチを頑張って見つけるし、ダメだったらパートかけもちでも何でもするつもりです。 

    だから、トピ主さんのお義姉さんのお考えにはちょっと頷けないものがあります。 たとえ恋愛結婚じゃないとしても、夫婦って助け合って人生を乗り切っていくもんだと、私は思っているので・・・お兄様、離婚しちゃったらどうですか?

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  • リストラ?

    リストラって便利な言葉ですが、クビになったんですよね。こういう時代とはいえクビにするには、会社も大分苦労した上での決断だと思います。
    つまり、クビになるのは、自分の責任です。

    お兄さまの奥様はそういうお兄さまの不甲斐なさがイヤになったんじゃないでしょうか。奥様から見ててもだらしないところがある、とか、ネガティブなところがある…とか。。。病気で働けなくなって無収入…とはワケが違うと思います。
    夫婦のことは他の人にはわかりませんので何とも言えません。
    ご両親が怒って離婚してしまえ。とかおっしゃっているようですが、ご両親はお兄さまより先に亡くなります。奥様とやっていくしかないのです。
    離婚は親に言われたから、ではなく、お兄さまの意志で決断されたほうがいいでしょうね。

    私はお兄さまの奥様の気持ち、少しわかります。

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  • 単純に私だったら・・・・

    単純に私だったら・・・っと考えると、夫が働けなくなったら自分が働きます。夫婦共に助け合って生きていくのが基本だと思います。トピ主さんと同じ考え方です。

    約束は約束っと言うご意見がありましたが、私からすれば単純に義姉さんは見る目がなかったのだと思います。
    言葉が悪くてすみません。トピ主さんのお兄様が悪いと言っているのではありません。義姉さんにとって「一生専業主婦でいること」がそれほど大事なことなら、リストラされない公務員とか、手に職がある人とかにすれば良かったのでは?っと思います。

    でも、人生なんて何が起こるかわかりません。突然死んでしまうかもしれないし、病気や事故で働けない体になることもあるでしょう。
    そう言う時に支えあい、励ましあって生きていくのが夫婦だと思いますよ。
    義姉さんはずいぶん子供っぽい方ですね。

    お子さんがいらっしゃらないのなら、別れても良いかも?
    でも、義姉さんが再婚して一生専業主婦でいられるという100%の保障なんてないって事、義姉さんは気付かない人なんでしょうね・・・・。

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  • いい機会

    え、実家に帰るっていうなら帰らせてついでに縁きっちゃえばいいんじゃないでしょうか?
    人生浮き沈みがつきものですから、それに乗り切れない嫁なんか足手まといですよ。ご兄弟はリストラのあとで大変かと思いますが、負荷が少ないほうが吹っ切れて人生やりなおあせますよ。

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  • 思うに

    愛してないのかもしれないですね。。。
    後は、夫婦の間でリストラ以外にも色々問題があったのかもしれないですよ。
    そういう積み重ねが原因で今の奥さんの行動がある・・ともいえるかも。
    こればかりは家族といえど、第3者です。
    あまり離婚してしまえ〜とか言わない方がいいかと思います。
    お兄さんを見守るのが一番かと・・・

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  • 個人的にはおかしいと思いますが

    おっしゃる通り、夫婦なんですから
    片方が困ったときには助けろよ!
    教会で式をあげたなら「健やかなるときも
    病めるときも…」と誓っただろうがよ〜!
    と思います。

    しかししかし。
    それを乗り越える乗り越えないのも
    当人同士で決めないとあとあと納得が
    行かなくなるものです。

    変に身内と言えど、第三者が口出しして
    「あの時別れされられた…」と思われても
    これまた厄介。

    まあ、その奥さんの「すぐ働けば
    実家にも黙っといてやる」という脅しが
    理解不能でよくわかりませんが、
    助言し、励まし、早くお兄様に職について
    いただくのが先決ではないでしょうか?

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  • 富める時も貧しき時も

    トピ主さんの文面だけではレスは付け難いのですが、今まで何の問題もなく円満に生活してきて、お兄さんのリストラを期に離婚を突きつけられたとしたら、本当に酷い鬼嫁だと思います。

    人間窮地に陥った時に本性が出るものなんです。兄嫁さんは極めて自分本位な人で、トピ主さんのお兄さんを本当に愛してはいらっしゃらなかったのでしょう。自分の食い扶持を確保する為に結婚したのかもしれませんね。

    今回の事は物怪の幸いだと思いましょう。もっと長い年月共に過ごして、今回と同じようなことをされたら、今以上に深い心の傷となった筈ですから。トピ主さんも兄嫁さんのことを反面教師として、相手を労わる事を忘れないでくださいね。

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  • 気持ちはわかるけど

    お兄さんが奥さんを嫌になったのら、離婚すればいいです。
    それで、万事解決です。

    夫婦はこうあるべき、という考えは、各々によって違います。

    残念な事に、お兄さんと義姉さんの考える夫婦像は違っていたのでしょう。
    それは、義姉さんだけののせいではなく、お二人の責任です。

    また、お兄さんが心配なのはわかりますが、両親も妹も部外者です。
    口を出すのは止めましょう。ましてや、離婚をすすめるなんて、ご両親も大人気ないですよ。

    色々言いたい事はあるでしょうが、お兄さん夫婦で話し合って、結論を出すのを見守るだけで我慢すべきだと思います。

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  • そんなものじゃない・・・とは思う。

    普通、旦那が失職して自分が働ける体なら、ちょっとでも生活費を稼ぐために働き口を見つけようとするものなんじゃないかなあ・・・と、私は思います。
    ただそれは、旦那の何に惚れて結婚したかによるのかもしれません。
    もしかしたら兄嫁さんは、お兄さんの「稼ぎ」に惚れて結婚して、結婚してからも、稼ぎ以外の部分はこれっぽっちも愛せなかったのかもしれませんね。残念なことです。

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  • なんでお兄さんの奥さんが働かないといけないの?

    奥さんが働かないといけないなら、お兄さんは専業主婦になって家事育児を完璧にこなすのですか?リストラされたんなら、他の仕事を見つけて働くのが普通です。

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  • コレばかりは。。。

    夫婦の事は本当に分からないと思いますよ。
    私も弟が結婚していますが、一方的な意見では何もいえないと思います。言える事といえば「そういう関係築けてなかったのね」です。

    だって、結婚する時に、そういう大ボラ吹いて結婚して、2年で違ったら詐欺だって言う人が居ても、まぁ確かにそうだけどって気もするし
    結婚している間中「俺が養ってやってるんだ!」とチクチクエバって暮らしていたら、そんな気にならないだろうし、
    元々お嬢さん育ちでとか、貧乏で絶対に貧乏したくなくて、そういう生活しないために、見合いの様に条件重視で結婚する女性だって居ます。

    夫婦の事は兄弟親子と言えども、難しいですねぇ
    分からない、というのが本当のところです。
    ましてや、離婚しろ等と言えません。
    それを決めるのはご自身でしょうから。

    条件をちらつかせて結婚したのなら、そういう女性である可能性は高くなるし、、、
    今更、酷い!とか言っても、変わらないと思いますよ。
    今、早い段階で分かって良かったというか。
    お兄さんが早く冷静に判断出来るように、落ち着いた状況を作ってあげるのが思いやりでしょうね。頑張って支えてあげてください。

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  • 兄嫁よりここが問題

    >兄嫁に対して私や私の両親が呆れてしまったのですが

    まず、自ら(兄)の不始末を認めなさいな。不肖の嫁さんを「働かなくていいよ〜」と甘やかした、弱い兄さんのことを。自業自得です。

    兄嫁がおかしいのも尤もですが、他人の不始末より、まず身内の不手際を戒めるべきですよ。
    他人に厳しく、身内に甘い。いい大人たちのする事とは思えません。


    お兄さまも、厳しいようですが自分を反省できないからそこまで落ち込まれるんです。自らを省み、原因をはっきりさせ、自分で乗り越えないといけない事です。

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  • そういう関係しか築けなかった2人の問題

    私がその兄嫁さんの立場だったら最初に「働かなくてよい」という約束があったとしても働くと思います。
    そしてそういう選択をする妻の立場の人って多いと思います。

    その兄嫁さんがそういう態度に出るってことはお兄さん夫婦はいざというときサポートしてもらえない関係しか(残念ながら)築けなかったということなのでは?

    トピ主さんのお話を読む範囲ではひどい兄嫁さんと思いますが、兄嫁さんがそこまでの態度に出るってことは第三者にはわからないお兄さん側の非または「何かの理由」が夫婦の間にあったのかもしれません。

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  • 計算高いですね

    いろんな夫婦の形態があるとは言え、酷いもんですね。
    「私に働けって言うのだったら実家に帰ります。」って、
    「離婚する」のではないのですね。
    実家に帰ったら旦那の職が見つかるのでしょうか。
    打算的で人格がわかりますね。
     
    今のうちにその奥さんに不利な所を見つけて離婚したほうがいいと思いますよ。
    私はハンドル通りのイケメンで、頭も良く、年収も文句無いので誘惑してあげましょうか?
    きっとホイホイついてきますよ・・・

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  • テレビで

    ワイドショーリストラ特集みたいなので
    二組の夫婦の紹介がされてましたが
    一組は夫が再就職するまで2年間、
    奥さんは「頑張ってよね」と言うだけで
    なにもしてませんでした。

    もう一組の夫婦はリストラされたことを言い出せない夫に妻が
    「私働くからあなた仕事嫌だったらやめていいのよ」と
    非常にきつい仕事を始めて、ご主人は専業主婦になって
    妻の大好きな白ごはんがいっぱい入っているお弁当を作ってくれるとか。

    どっちも極端な例でしたが、
    普段ならともかくこういう緊急事態に全くパートにも出ないで・・・というのはあんまりだよね〜と
    知り合いに言うと、私も言う相手を間違えたというか思いやりが足りなかったのですが
    専業主婦をずっとしている知り合いは
    「でも、ずっと働いていなかったら働けないよ」と言ってました。
    だから世間ではどんなに大変でも妻が働くってありえない夫婦は結構居るのかな?と思った次第です。

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