嫌いな母の介護について

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家族・友人・人間関係

ぽこ

私(男)は今40歳。母は離婚後私を引き取りました。現在妻・娘・母と私の4人で暮らしています。
母は世間知らずなので苦労してきました。生活能力が無いうえに精神的にも弱かったので、私が高校の時2度入院した時は、ひとり高校に行きながら間借りの生活をやりくりしてきました。生活保護で高校を卒業して就職して(免許等必要な物は働いてから全部自力で取得)その後縁合って結婚して。こんな母が同居しているのと妻が深夜・土日無しの交替勤務なので、家事・子育ては折半して現在に至ります。
現在の母は要介護2級+鬱病。母の事は前から嫌いなのですが仕方なく面倒を見ています。母の考えは「子供は親の面倒を見るのは当たり前」当然妻はこんな母を避けていますので介護は私がやっています(週のうち1泊2日だけは預けています)。
最近疲れる事が多くて、家事の後風呂で寝てしまったり体の一部が痺れていたり。母がこのまま生きていて私が突然死んだら、私の一生はいったいなんだったろうと思うようになりました。母の年金は月2万医者代に消えていきます。庶民は嫌でも介護を放棄出来ない事を痛感しています。私はもう自由になりたいんです!

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  • お辛いでしょうね

    介護は先の見えている育児と違って
    出口の見えないトンネル中にいるようなものでしょうから
    体力的にも精神的にも辛いのでしょうね。
    せめて介護されるお母さんが多少でも感謝の気持ちを表してくれれば
    ほんの少し気持ちが楽になるのにね。

    奥様もおいそがしくて大変でしょうが
    せめて月に1度くらい介護を変わってもらえないのでしょうか?
    介護者って孤独に陥りやすいって聞いたことがあります。
    一人で悩んでトピ主さんがどうにかなってしまう前に
    奥様に助けを求められてはどうでしょう。

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  • 家族が崩壊します

     奥様も貴方以上に嫌な思いを毎日されていると思います。実際手を出さなくても、嫌いな人が毎日家にいるだけで相当ストレスでしょう。

     娘さんもいつも緊張した家の中で重たい雰囲気を感じていると思います。

     貴方が守るのは妻子の方です。実母のことで家族がばらばらになったらそれこそ貴方はお母様のために生きているだけみたい。

     ケアマネージャーに相談して、可能な限り他人の手を借りること、今すぐは無理でしょうが特別老人ホームに今から申し込みをすることです。空きがくるまで何年もかかるでしょうが。

     貴方は母親のマインドコントロールからぬけだせないだけです。親の面倒をみるのが当たり前なんて、全然当たり前ではないです。

     息子の負担になることばかりしている親は捨てられて当たり前と、考え方を改めましょう。

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  • トピ主です(補足1)

    書ききれない部分もありましたので補足します。
    母は要介護2級、介護の世界を知っている人は要介護2級程度ではたいした介護が必要無い事をご存知だと思います。でも母の性格的・精神的な部分の問題が強いので大変です。今までろくに働きもせずずっと人に頼って生きてきて、それが母の中で当然の事になっているので、自分は介護されて当たり前と思っているようです。子供時代裕福だったので、未だに変なプライドがあり自己中心的です。自分は重病人だと思いこんでいて、色々な検査を毎年本人の希望でやるのですが、何も反応が出ません。ケアマネージャーから「自分でやらないと本当に動けなくなるよ」と言われても自分では動こうとしません。そんなわけで色々な事を要求してきます。
    精神的な部分では、とにかく夜が恐い人なので、私が残業すると19時過ぎには必ず怒りながら電話をかけてきて帰れと言います。業務を遂行するためにもかなり無理をしています。
    鬱がひどい時は想像を絶する事を言い始めます。まあこれは仕方ありませんが。

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  • トピ主です(補足2)

    施設に入れてしまえという意見があるかもしれませんが、一般的には要介護度の高い人が優先されるので、家族と同居で要介護2級程度では審査しても無理と言われました。もし施設に入所出来たとしても年金が無い(トピで書いた通り)ので全額私が負担しなければならなくなるという悲しい現実が待っています。
    親戚からは「誰も頼る人がいないんだから一緒に暮らすしかない」と言われています。
    専門家と相談した時は「あと10年も過ぎれば亡くなってしまうかもしれないんだから、(母の)残り少ない時間を(私の)考え方を変えて前向きに暮らして行く事は出来ませんか?」と言われる始末。
    妻はまあ自由に生きています。娘は私の事を理解してくれているのでありがたいです。
    私は母を抱えているので、この5年で一度(1泊)しか外泊した時がありません。(遊びに行こうとすると自分の世界に入り込み具合が悪くなる)。そろそろ自分のために楽しく生きたいのですが、母が逝ってくれない限り無理です。
    介護ってこんなものなのでしょうか。母の年金いらないから国の施設で引き取ってくれないかな・・・それでは国が大損ですか(笑)

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  • お答えには、なっていないと思いますが

    ほんとうに、たいへんな中、頑張ってこられましたね。
    そして、今も、頑張っておられますね。
    介護、たいへんですよね…。
    私も、義母の介護をしていますので、たいへんさは、わかるつもりです。

    私がなぜ、介護をしているかというと、子どもに、老人とは、どう変わっていくのか、死とは、生とはを生で見せておきたいからです。
    自分の子どもたちが私をどう介護してくれるかわかりませんが、私が、一所懸命介護している姿を見て、きっと、やさしい子に育ってくれると、信じて、います。
    義母の介護は、もちろん、義母のためですが、自分のためとも、思っています。

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  • 一緒です

    私は一人っ子で父はDVで母と私は私が物心付いてからずっと暴力の嵐の中でした。勿論、父は生活能力がなく、お金も私達からむしりとっていました。

    この泥沼から出ようと必死で勉強をしそこそこの成績を取り、高校に合格し、発表を見て喜んで家に帰り母に言ったら「すべってほしかった」の返事でした。
    何とか高校だけは卒業して只、お金を稼ぎたい一心で又、勉強し有名企業に入社しました。  そして結婚(主人は中小企業務めです)

    月日は流れ、母は介護2の痴呆、父は軽い痴呆と病気になり、私は癌二度しました。一人で二人を看ました。二人で入退院十数回も一人で・・・  母は2年前に亡くなり、私に恐怖しか与えなかった父が少し痴呆が進んで私にすがっています。しかも働かなかったので年金も少ないのです。私の病気が病気ですので父には私より早くなんとかなって欲しいです。子供達には迷惑をかけたくないので・・ 少し疲れています。

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  • すぐ、相談窓口へ

    ご苦労様、 彼方も大変ですね。
    このままでは、彼方も彼方の家族も大変なことになります。公共の施設なり相談窓口をたずねて、今の状態を変えましょう。

    一人息子であっても、母親から頼りにされていたとしても、介護者である彼方が今のようにつらかったら、心ある介護なんて無理です。
    ましてや愛ある家庭など、望めるわけがありません。

    親の介護のために、自分が自分の人生を生きれないなどもう、昔の話ですよ。

    大の男がそんな決断できないでどうするのです。

    母親との葛藤、そんなもんそのままみとめて自分自身を楽にしてあげて!
    長い目でみたら、お母さんのためにも、彼方の人生のためにも施設に入られたほうがお幸せだと思います。

           (経験者)

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  • あなたはすごく

    頑張りましたね。 自分一人でいろんな苦労をしながらあなたは生きてこられたのですね。 あなたは今とても、心も体も疲れきってしまったのですね。 何もかもひとりで一生懸命に頑張りすぎるから疲れてしまうのですね。
     
    娘さんはおいくつなのでしょう? もし小学生くらいの年代なら、少しくらい簡単な介護のお手伝いをしてもらってはいかがでしょう? それと、奥様とも話し合って少し助けてもらってはいかがでしょう? 何もかも自分ひとりの肩に乗せてしまうとあなた自身が壊れてしまいます。 たまには気分転換も必要ですね。 お母様にも僕も辛いんだよと少しはご自分の気持ちを話してみるのもいいかもしれません。 

    とにかくあまりストレスを溜めないよう、ストレスを発散させましょう。 つかれきった心と体を癒しましょう。 そうしたらまた新しい未来が開けると思います。 お母様の介護に対しても気持ちが変わるかもしれません。

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  • お気持ちお察しします。

    全てを理解する事は不可能だし、そこから抜け出す良い方法もアドバイスできないのですが、なんとなくトピ主さんのお気持ちお察しします。   私は、祖父母と同居世帯で育ちました。祖父母とも長生きだったので、介護が必要な期間が長かったです。「子供が親の面倒みるの当たり前」こういう考え方って、面倒みなければならない立場の子供にとって、とっても腹立たしい言葉や態度なんですよね。祖父母もそうでしたが、私の実両親も義理両親もそういう考え方なので、将来にとても不安を抱えています。正直祖父母の介護は助手的な立場だったとはいえ、壮絶で大きな犠牲を強いられました。やっと祖父母が最近他界したと思ったら、今度は実親、義理親が具合が悪くなって、いつ介護が必要になることか・・介護がどういうものかを知っているが故に深い溜息がでてしまいます。世の中、介護を知らずに一生を送れる人もいるのになんで私ばっかり!こんなの神様不公平だ!と叫びたくなってしまいます。せめてトピ主さんが小町で吐き出したことによって、ストレスが緩和されますようにお祈りしてます。

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  • 大変ですね

    このままでは、トピ主さんの方が、お母さんより早く亡くなる可能性が有ります。老人施設ではなく、重度の鬱ということで、入院させることはできませんか?

    また、酷いやり方ですが、家を改築して、お母さん専用のトイレ、風呂つきの部屋を用意して部屋から出られないようにするという強行手段もあります。壁、ドアを防音にして、叫ぼうが何しようが、無視すれば良いのです。

    日本もごく最近まで、介護と言うのは食べさすのみでした。皆が働きに行っている間、徘徊する人は蔵や納戸に閉じ込められ、寝たきりの人は昼間垂れ流しだったのですよ。そこまでしろとは言いませんが、世の中には甘やかせば付け上がる人がかなりいます。

    私ならば、母さんに面倒を見てもらった年数を数えて、その年数お母さんの面倒をみて、「借りは返しました。出て行ってください。」と言います。トピ主さんがまず自分を大切にしないと、他人を大切にする事は不可能です。

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