義両親に対する援助

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家族・友人・人間関係

寝不足花子

こんにちは、寝不足花子です。

義両親は田舎で暮らしています。
義父は国民年金をもらえる資格に後数年たらないので
退職してからアルバイトをしています。
義母は働いていません。

義妹は奨学金をもらい大学に通っています。義母はその奨学金を借りて義父の収入に足して生活しています。

私は結婚当初義母に心無いことをたくさん言われ、数年間あっていません。お金がないので結婚のお祝いももらっていません。

このたび主人のいとこが結婚するにあたり、義両親はお祝いのお金がなく、お金を用意してくださいというゆえのメールがだんなにきました。

また、毎月の援助を期待するような雰囲気のことも書いてあったそうです。

私は義両親に財産がないことは知っていて、だんなとともに二人で財産を築けばいいと思って結婚しました。
でも、財産を築くのはおろか、援助をするようになるとは思ってませんでした。

私達は家も子供もありません。これからというときです。
みなさんならどう対処しますか?またするとしたらいくらぐらいしますか?もう、文字数のため書けないことも重なりしんどいです。よろしくお願いします。

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  • 断りましょう

    自分が出すお祝い金を他の人に出して欲しいと頼むなんて…
    トピ主さん、きっぱりと断りましょう。その後の仕送りのようなものも期待しているようですから、1回出してしまうとズルズルと引きずりそうです。絶対に出さない方がいいと思います。

    私の話で申し訳ないですが、私の彼(結婚前提)の両親も経済的に苦しい人で、彼の預金通帳から勝手に引き出して使ってしまう悪い癖(?)があります。
    彼からは「うちの親から(お金に関して)何か言われても気にするな(何もするな)」と言われています。1回出すときっとお金を頼りにしてしまうと心配しているからです。
    私は将来の為に貯金をしていますが、彼の為に使う事はあっても彼の両親の為に使うつもりは全くありません。頼まれても断るつもりです。

    トピ主さんが援助するつもりないのでしたら、義両親との仲が気まずくなってしまってもお断りした方がいいでしょう。嘘でも「うちもやりくりが大変なので」と…あと、旦那様にもご相談なさってみてください。

    ユーザーID:

  • どなたかアドバイスお願いします。

    たくさんのトピに埋もれそうなので上に出してきました。
    アドバイスよろしくお願いします。

    ユーザーID:

  • 場つなぎでレスします。

    私の場合、実母です。
    生活費は私が出しています。
    私は渋々お金を出しているのに、実母は私が実母の生活全てを養って当然だと考えているのです。

    これっぽっちも私に対して「申し訳ない」という気配も言葉も出しません。もちろん言葉の問題ではありませんが。

    息子の立場としては、かなりしんどいです。
    私の収入のうち親の生活のために8万円も持っていかれています。親は年金が月3万円しかありません。

    私は、何の為に働いているのだろうと思う時があります。私自身が必要とする私自身のための本来の金額レベルがありますが、親に出しているため、自分のために使えません。年間100万円近い金額が毎年消えて生きます。もう8年位そういう感じです。

    私は独身男ですが、こんな状況だと、仮に結婚するとしても相手の女性に申し訳ないです。だから、もう結婚は諦めました。

    こんな感じで、ひとまずレスしました。
    どなたか、このトピにふさわしいレスが出来る方、レスしてやって下さいな。

    トピ主さんの話を見てると、運悪く私と結婚する女性の話のように思えてきました。
    お気持ちお察しします。息子の立場でも腹立ちますもの。

    ユーザーID:

  • ある程度は

    援助しないと仕方ないかも。
    だって旦那様だって辛いでしょう、親に泣きつかれれば。

    うちもね〜毎月仕送りやってますよ。
    義理両親共年金ありません。
    老後は長男の夫頼みなんだよね。

    って、姑まだ50代前半なんですけど・・・少なくともあと30年は援助続けないと。
    この間計算してみたら、軽く2000万円いきそう!
    子供?持ち家?
    そんな余裕ありませんっ!!
    だから、何だか義理両親に対して恨みがましい気持ちを持ってしまうんだよね〜。
    いい人達なんだけどさぁ・・・・

    こういう例もあるってことで。

    ユーザーID:

  • 断固、断る

    昔の人は、息子が稼げるようになったら、親を援助するのを当たり前と思っている人がいるようです。
    トピ主さんの義父母様が、もし、このような考え方の持ち主であるなら、義父様は、ご自分の両親を援助していたかどうか、尋ねてみてください。
    もし、義父様が援助していないなら、息子に援助を期待するのは、虫のいい話です。

    親は親、子は子で、お互い、依存しあわないで、暮らすことをお勧めします。
    ここは、心を鬼にして、援助できないと、きっぱり、ことわりましょうよ。

    ユーザーID:

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  • うちなんかね〜

    最近結婚したばかりですが
    うちなんか、入籍前日に義両親から「月5万はいれてもらわなきゃ困る」って彼が言われたそうです。
    たしかに今まで彼は親と同居で、月に5万+食費2万入れてたみたいです。
    5万というのは、いずれ私たちのものになる家のローン(残り5年)らしい。

    たしかに義両親はお金に余裕がないのは知ってたけど、私たちはこれから家庭を作っていかなきゃならないんですよ。(住まいは今まで私が住んでたボロアパート)

    困ったのは彼が出来ることなら仕送りしてあげたいと思っている事。贅沢な暮らしはしてないし、私達の生活も厳しい事を分かった上で頼んでるのだから本当に困っていると思う・・・だって。


     

    ユーザーID:

  • うちなんかね〜 2

    結局彼が強く言えず月4万入れる事になりましたが、
    それだって私が仕事を辞めたら絶対無理なんですよね。まあ義両親は同居して欲しいみたいですが。

    うちは彼が親に対して甘いっつうか優しいっつうか・・・強く言えないみたい。私が一緒だとお互い強くて喧嘩になるのを恐れて、お金の話し合いには一人でいくし。

    しばらく腹がたってしょうがなかったのですが、私が働ける間は別居代だと思って入れる事にしました。でも次お金を渡すときは生活費の収支を聞いてもらうつもりです。

    今思えば顔合せの時、私の派遣の仕事の契約が切れるって聞いた時義母はすごくビックリして「大丈夫なの?」って心配んですよね・・・

    ごめんなさい、私の愚痴になってしまって。でも旦那さんとしっかり相談して強く出た方がいいと思う。そしてお金を渡す事になってしまったのなら、考え方を切り替えていい事してるんだ・くらいに思う。そうでなきゃやってられんないよ〜〜〜!

    ユーザーID:

  • 納得いかない援助

    トピ主さんのお気持ちよくわかります

    うちは義両親に毎月3万円+ボーナス時
    その他温泉や外食などの援助をしています
    義両親はお金を渡すとにこにこと受取り、遠慮も拒否もしません

    義父は職人でしたがリタイヤ後は無職
    義母はずっと専業主婦・・・

    ちょっと納得いなかい気持ちはずっと有りましたが
    今までは共稼ぎで余裕もあったので仕方ないなって思っていました

    でも今私は妊娠中なので
    私の収入のない時には援助はできないと
    夫に話してもらいました

    トピ主さんもご主人にお話していただけば?
    やはり嫁がいうと角が立ちますから

    それにしても何で平気で子供からお金をもらえるのか?
    今まで育ててきたのだから当たり前・・のような顔ができるのか?
    不思議でなりませんよね

    ユーザーID:

  • ふざけてる

    親の援助をするのはそんなにおかしいことですか?
    ご主人のご両親がどのように生活してこられたかはわかりません。
    でも、年金までアルバイトするくらいなので何から何まであてにしてあなたたちにたかろうと言うわけではないのですよね。
    自分たちの生活と言うけど、ご主人を育ててあなたたちの生活が成り立つようにしたのはご両親なのによくそんなことが言えますね。
    もし、あなたのご主人が義務教育だけでその先何もしてもらわず一人で働いてきたのならまだ言ってもいいと思います。きっと、涙を呑んで親戚に不義理をして
    恥をかいてきたこともあったのでは?
    相当の苦労があったはずです。余裕があればあなたの言う自分たちの財産も築けたでしょう。
    あなたの親を基準に、お舅さんたちをさげすんでいませんか?
    文句を言うのなら、あなたたちの生活ができることにまず感謝し、文句を言えるだけの分は、生活費からはらって返し続けたらたらどうですか?
    それなら援助とはいえませんよね。
    弟の嫁がまったくあなたのような人で、私は本当に頭にきているのでこのトピ本当にふざけてると思いました。吐き気がしそうです。

    ユーザーID:

  • うちは

      都内にすむ30代パートつとめです。うちの田舎の義両親も経済的に破綻し、その後処理(250万円)と毎月の仕送り(月7万円)をしています。自営で小さな会社が破綻し、自宅を売却しても精算しきれなかった借金返済のまとまった援助はわたしが貯金で支払いましたが、(主人は私に返済していくとのことで、これは納得ずみ)そのご、年金がほとんどなく(月2万円)、現在仕事がないとのことなので、その家賃を送り続けています。主人には3人弟妹がいますが、彼らの負担はそれぞれ、月2.3万ほとだとおもいます。
      このことにかんして、主人が話し合って納得していれば特に私は口出ししていません。勿論、経済的に今後いつまで続くかもわからない援助ですが、いままで、主人を高校卒業迄面倒見てくれたご恩かと、わりきっています。私自身も実家にいた勤め時代、古くなった実家を自分のお金でいた全面改装したりしました。実母もよろっこんでくれ、いま、思えばあのときやっていてよかったかなと。経済的には大変ですが、やはり親御さんではないのですか

    ユーザーID:

  • 御主人はどう考えていますか?

    嫁に嫌味を言ったとしても、御主人にとっては親。
    そんなに困っているのなら、見捨てることはできないのでは?あと、数年で年金が入るなら、せめて、それまでは援助が必要かと思います。
    もし、自分の親が同じ状況で娘を頼ってきた場合、御主人が、俺は嫌な思いしたから援助しないでくれと言われたら辛くないですか?
    収入がいくらあるかわかりませんが、いくらぐらい必要としてるのか話し合いをしてみてはいかがでしょう?いろいろと不満はあるかもしれませんが、そういう親と縁してしまったのも、運命です。
    文句ばかり言っていてもきりがありません。せめて、健康なだけありがたいとか、何かいいところを探してあきらめるしかありません。もし、あなたの御主人が亡くなった後、息子が結婚したものの嫁とうまくいかなくて(だいたいうまくいかないもの)、お母さんの援助なんか嫌と自分が言われるのと、それでも、大変でしょうからと気遣ってくれるのとどちらがいいでしょうか?自分は嫁にそんなことを言わない、しないと思っていても、自分が思うような嫁じゃなかったらどうなるかわかりませんよ。

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  • 基本的にお金の貸し借りは厳禁

    義母は健康上に問題があるのでしょうか?娘の奨学金まで使うということは、なにか病気で働けないのですか?

    高齢だと確かに仕事は少ないでしょうけど、息子夫婦に親戚のお祝ためのお金を出して欲しいというくらいなら、自分も少しは働くべき。もしくは自分達の分は自分達でやりくりするべき。

    高齢だからといっても、過剰な甘えには拒否をしたほうがいいと思います。一度貸してしまうと、借り癖がついて、次ぎはいくら、次はいくらとその要求の頻度が増えるでしょうし、金額も増えるでしょう。お金をかりる多くのケースがこのパターンです。

    貸さないというと、冷たいなどとヒドイことを言われる可能性が高いでしょうが、お金の貸し借りはたとえ身内であっても厳しくしたほうが双方のためです。

    しかし、御主人とよく相談して考えて下さい。

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  • 私達夫婦の場合

    夫の両親は資産家です。
    しかし古い考えの人で未だに家制度を引きずって生きています。
    夫は長男なので経済的には色々な恩恵がありますが、
    その分迷惑事の事後処理などをさせられています。
    私に対してはとにかく労働力として、
    自分達の為に動かそうという考えでいます。
    私には何の報酬もありません。まるっきりのタダ働きです。
    トピ主さんと同じく心無い事を色々と言われたりされたりしました。

    義両親に何かしらの援助が必要になったら、
    私達夫婦は義両親にされた事をそのままお返しして差し上げます。
    夫は施設へ入る為などの金は出しても手は出さないと申しております。
    私は手伝いもしなければ会いにも行かないでしょうね。
    その頃には立場が逆転していて私達のほうが強くなっていますから
    何をするにも遠慮などいりません。

    そのような連絡が入るくらいなのですから、
    トピ主さんも義両親とお会いしていない数年の間に
    立場が逆転したのではありませんか?
    ここは毅然とした態度で接したほうが良いと思います。
    一度そういった望みを叶えてあげると
    厚かましい人はそれが当然のように思うものです。

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  • 一度だけでは済みません

    一度援助すると、それだけで済むと思えません。キッパリ断りましょう。義母さんもまだ働けるお年の様ですので、甘えさせてはいけません。

    「田舎なので仕事が無い。」と言ってきたら、「こちら近辺で住み込みの仕事を探してあげます。」と言いましょう。向こう側から絶縁してくる可能性もありです。

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  • 夫次第では?

    子供には確か親の面倒を見る義務があったと思うので、
    息子である夫が自分の給与から援助をすると言うなら、
    そうするしかないのでは?

    また、親が娘の奨学金に手をつけるほど困窮しているのに
    黙っている息子というのも、ちょっとね……と思わないでもありません。
    もし息子さんが世間一般に言うところの、それなり以上の人であるのなら。
    お二人が日々の生活に困窮するくらいでは、親への援助どころではありませんが。

    私の母の友人は、子供もいないまま若くして夫に先立たれ、公務員として働きながら義両親と障害者の義妹の面倒を再婚もせずにみています。(立派ー!)

    ちなみに私の場合、夫の義両親も貧しいですが、なんとか今のところは自分たちで生活してもらってます。ですが、
    「義両親にマンションを買ってもらったのー」とか
    「義両親の持ってる土地に家を建てたのー」とかの友人たちの話を聞くと、
    うらやましくてしかたのない、弱虫です。

    現実に折り合いをつけて、やっていきましょうよー

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  • ご主人は何と??

    当のご主人が何と言っているか(考えているか)で話しは変わってくると思います。

    ご主人自身がほっておけばいいと言っているならそれに従えばいいし、少しでも援助してあげたいと言っているならお互い腹を割ってどこまでなら出来るのか話し合うしかないと思いますよ。

    それと結婚した以上ご主人が稼いでくるお金はトピ主さんのものでもあるけれどトピ主さん「だけ」の物ではないのだから夫婦で話し合った結果、トピ主さんの思い通りにならなくてそれは仕方のない事だとも思います。

    ご主人の意向を全て突っぱねて自分の意見だけを通してしまうといずれ自分の親に何かあった時一切手助けをしてもらえなくなると思うので上手に立ち回ってくださいね。人間って先々何があるかなんて誰にも分からないのだから。

    誰だってなんだかんだ言ったって自分の親が一番大切なのだから後々の事までよく考えて(シュミレーション)行動を、と思います。頑張って。

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  • ころころさん?

     今の年寄りは自分達の老後の為に貯金もしないんですか? 
     おかしいですよ、お金を仕送りしなくちゃいけないなんて。
     恥をしのんで・・・って自業自得でしょ。

     アルバイト・・当たり前でしょ。自分達の食べる分を自分達で稼ぐのは。

     今の年寄りは自分達は老後子供の面倒になれば
    良いと簡単に考えてる人が多すぎる。
     年金もらえるだけ、若い世代よりましでしょ。
     もっと努力して貰う必要はあるでしょ。

     全く何を甘えてるんだか。働ける人間が楽しようとする事は間違いでしょ?
     子供を産んだら育てるのは当たり前でしょ。そんな当たり前の事をそんなに有難がるんですか?相当の苦労?そんなの皆してるでしょ、その人だけじゃないですよ。
     全く何を言ってるんだかさっぱり??
     苦労しないで生きてる人なんて本当にいるんですか?

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  • 私も腹がたちました

    トピ主様、他にも重なり落ち込んでいらっしゃるとのこと、大変ですね。お察しします。

    しかし断るとレスをなさっている方々にはころころさんと同じく腹がたちます。

    私は29歳一人暮らしの独身女性です。毎月20万円実家の両親に仕送りしています。
    実家の事業の破綻と父の心筋梗塞に次ぐ脳梗塞で援助するしかなく、親嫌い太郎さんのように結婚も諦めていました。
    金銭的にも介護の精神的負担も軽くしたい。生きていて欲しい。
    理屈抜きの、子としての思いです。

    私に想いを寄せてくださった方がいらしたので事情を話し結婚をお断りしたところ、両親への援助は当然だと言ってくださりこのたび結婚の運びとなりました。
    私のお給料から毎月20万円出し続けます。
    もちろん生活費は彼と折半です。貯金はできませんが生活は普通にできます。
    彼は、まだ二人とも若いから(33歳と29歳)貯金のチャンスはいくらでもあると言ってくれます。
    彼の両親に何かあれば当然私も援助したいです。

    断るとレスしている方々、ご自分が年老いてから何かの事情で苦しいときに、我が子やその配偶者から同じことを言われたらいかがお思いになるのでしょう。

    ユーザーID:

  • ボーナスの余裕の範囲で

    ダンナのお母さんにボーナスをもらったら、わずかばかり援助しています。金額の決め方は、私のボーナスよりダンナのボーナスが多かったら、その差額全部と心に決めています。私より多く稼ぐ分は、ダンナの親孝行に使っても文句言う筋合いじゃないと思って。

    「ボーナス減ったら出せなくなるので、もらうなら今のうちです」と言ってお渡ししています。

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  • 自己責任と言いたい

    とっても難しい問題ですね、本当に質素な生活をしてお金がないなら仕方ないでしょうが、子供に頼るなんて50代の私にはできません。夫婦揃っていて、年金が少ないなんて若いときから考えてなかったんでしょうか?  自分達の老後は自分達で考えるべきです。
    子供も余ってるお金なんて余程でない限りありませんよね。  子供に当然のようにもらう人だから老後も
    「人まかせ」なんでしょうね。
    私なら、5万円くらいのお金を渡して、「これで最後にしてください」と言いたいです。
    でも、ご主人の考え方一つです。
    良い答えになってなくて ごめんなさい

    ユーザーID:

  • ま、とりあえず

    祝い金を出してあげるなら、筆頭にトピ主さん夫婦の名前を書くことを条件にしたらいかがでしょうか?

    生活費の援助はねー、ある程度は仕方ないかもしれませんよ。だって腐っても愛する夫の両親だもんね。(あ、腐ってないか。失礼しやした)
    飢え死にしそうになってたらさすがに見捨てることはできないのではないかな?

    年金もらう前ってことだと、まだお若いですよね。
    お義母さんにも少しは働いてもらうことも提案しつつ、ムリのない範囲で援助してあげられないでしょうか?

    私がトピ主さんの立場だったら、自分達の生活によほどの支障をきたさない限りは目をつぶるかな?

    ユーザーID:

  • 例えば

    逆に自分の親だったらどうするんだろう???
    旦那が反対したらギャーギャー文句言うんだろうな〜

    ユーザーID:

  • 親孝行

    「自分たちだけ」がよければいいと思ってる人が多いと思います。
    どうしてもっと優しくなれないんでしょう?
    私も義父母は嫌なことをされて言われて全く好きではありませんが、少しですがお金は渡しています。
    おこずかいでなく生活費なので。仕方ありませんよね。
    旦那さんの元家族なのに、よくそんな冷たくできるなと驚きます。

    今まで養育費を親に全額返してから、手を切って欲しいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 御主人次第ですね。

    うちは、だんなの両親が仕事をたたんでしまったので、仕送りしたほうがいいのか悩んでます。だんなを大学院まで進学させてくれ、結婚費用も出してくれました。だんなのもちぶんをです。私は自分でだしたので。孫が生まれたら節句には人形も買ってくれたし、貯蓄はあるけど、まだ50代後半で、年金もらうまではじかんかかるし、共稼ぎなので、仕送りしようか考えてます。なので、仕送りしてほしいと言ってくれたほうがおくりやすいのに・・・と思っているのですが、でも、これって、自分たちでがんばろうという姿勢があるから、思える事で、無心され、もらって当然といわれたら・・・いやですね。なにはともあれ、話し合いは御主人に任せましょう。

    ユーザーID:

  • ふむふむ

    私だったら援助しますね。
    私の夫を大学卒業まで面倒みてくれたんですから。
    年寄りに「働け」といっても酷でしょ。
    猛暑の中、駅前で自転車並べてるおじいちゃんを見ると、お小遣い稼ぎがてら好きでやってるのかもしれないけど、少し心が痛いです。

    もし、自分達が子供をもうけ、住宅ローンを組み、教育費とローン返済で老後の生活資金の準備ができなかったとします。
    その時、どうします?
    やっぱり、申し訳ないなぁと思いつつも、子供に援助を頼みませんか?
    こういうケースは増えてますよ。
    その際、子供が「それじゃ私達の生活が苦しくなっちゃうから嫌!」と言って援助を拒否したとします。
    どう思います?

    手間をかけて、お金をかけて、大事に育てた子供からアッサリと切り捨てられる親の気持ちってどんなだろ?
    少なくとも、結婚相手として選んだほどの男性を育ててくれた親ならば、そこまで酷い親ではないはず。

    嫌な事言われて嫌いになってしまった姑でも、旦那の親であることには変わりません。
    大事にしてあげましょうよ。

    ユーザーID:

  • 私の場合

    仕送りをして欲しいようなニュアンスのことを言われましたけど、私の出した条件を飲んでもらえなかったので、していません。
    私も子供も家もこれからですし、お金を出す以上、ある程度のルールは必要だと思います。
    1.ダンナのおこずかいの中から出させる
    2.義両親に家計簿をつけさせてみせてもらう

    私の出した条件はこれだったのですが、義父がプライドが高くて、”そんならいらん”って言うので夫とも相談して今は仕送りしてません。
    まあ病気にでもなられると困るので毎月ちょっとづつ、義両親の病院代と思って貯金してます。

    最初が肝心だと思いますよ。やっぱりいくら親だからって無条件でお金を出すわけにはいきませんよ。自分の生活もありますから。
    トピ主さん、がんばってください!

    ユーザーID:

  • 心無いことをたくさん言われたら

    援助したくないのは当然だと思います。何かの都合でお金を用意して欲しいなら、家族であるトピ主さんに一言あっても良いのではないでしょうか?
    心無いことをたくさん言う元気があるなら、義母は働いて少しでも家計を楽にしようとは思わないのかな?病気や特別な理由で破産に陥ってしまった場合を除いて、義両親に援助をするのは良くないことだと思います。どうしても援助するのであれば、小額を期間限定の約束で。。。

    ユーザーID:

  • してます

    姑(舅は他界)の生活は厳しくはありませんが、夫が援助というか生活費の足しとしてお金を定期的に送っています。同じく私も両親に小額ですが送っています。

    うちの場合は共働きで比較的余裕があり、子供を持つ予定がないので出来ますが、そうでない家庭ではキツイですよね、よほどお金持ちでない限りは…。

    ですが何と言っても「親」ですし、全く無視するわけにもいきませんよね。定期的な援助は相手にとってもそのうち習慣になってしまうかもしれませんし、年に数回、あまり高額でない金額で助けてあげる、というのでも充分だと思います。

    ユーザーID:

  • 援助はNO!

    親への援助は当たり前? そんなことはありません。
    義両親が援助を期待する気持ちも分かりますが、
    それなら義両親も、お互いに理解し合える態度で
    接するべきでしょう? 心無い言葉を浴びせるような
    義母のせいで疎遠になってしまったのに、今更援助なんてムシがよすぎます。
    援助を甘く見てはいけませんよ。この先ずっと続く上
    に、増額も当たり前になります。どんどん欲が出て
    くるんですよ、人間なんですから。
    ご主人に頼まれても、安易に受けてはダメです。
    疎遠になったということは、この先何かあっても仲裁
    は期待できませんよ。自分たちの生活を第一に考え、宝くじでも当たったらほんの少しだけ援助すればいい
    んじゃないですか。援助はくれぐれもNOです。
    頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 子供に頼って当然!の親は最低。

    結婚3年目です。
    なんと、義父は年金に未加入(自営業)でした。
    これは結婚後に知りました。

    今の所、義父は働いているので援助はしていませんが、
    貯金が山のようにあるわけでないので
    5年先位には確実に援助しなくてはならないでしょう。

    義両親家は持ち家ですが、貯金はたくさんあるわけでは
    ないので、長男の夫に老後を頼りきっているのを
    結婚後に知りました。
    借金があるとかではないけど、私と実親にしてみれば、
    金銭的な援助する事は借金があるのと同じ事です。
    夫の給料だって決して多くないし、援助をしたら
    子供なんて無理かなぁ?

    ちなみに夫は真面目で経済観念もしっかりしています。
    よその家庭の事情ってわからないものです。
    結婚前に根掘り葉掘り夫の家庭事情を聞けば
    良かったです。

    夫を好きで選んだのだからしかたがないですよね。
    結婚前は、義両親の事なんか話題にもならなかったのに
    今は、一番の悩みとけんかの種ですが、
    義両親は人間的には良い人達なのでこれも
    人生の勉強と思って、がんばって面倒をみようかなと
    悟り始めた今日この頃です。

    ユーザーID:

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