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距離を置いてくださいと、友達から手紙が届きました。

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家族・友人・人間関係

りん

彼女とは大学で出会い、約10年の付き合いになります。現在はお互い遠距離で住んでいるため、たまの電話や手紙で関係を続けていました。タイトルのような手紙をもらった原因は、ひとつは私が彼女の誕生日プレゼントを期日通りに送ってくれない。

催促し、待ち疲れてしまった。もうひとつは自分の実家である家具屋から家具を買ってくれないから。さらに、私と話した後、元気じゃなくなってる自分がいる、考え方が違う、友情を続けるのって難しいですね・・・などと書かれており、最後は「距離を置いてください。」と書いてありました。もうすぐ三十路だというのに、こんなやりとりがあるなんて思いもしませんでした。ちなみに彼女は一度も社会に出て働いたことがなく、留学後2ヶ月で出来ちゃった結婚→ひとりで帰国・彼女の家庭で子育て中です。

外国人で年下の旦那さんは来春から香港で就職し、4年間遠距離結婚しながらの子育てしてる人です。私は結婚が決まり、さぁこれからというときに水をさされてしまったようで気分が悪いです。おめでとうの言葉より先に「家具買って」の嵐に、引いてしまったのがいけなかったのでしょうか。

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  • 何も言わず身をひいた方がいい

    相談者さんよりお友達に問題があるように思います。
    文章を見た限りでは。

    かかわらないほうがいいでしょう。
    悔しい気持ち、自分の正当性を伝えたいかもしれませんが、同じ穴の狢になったら自己嫌悪が待ってるし。

    もともとそういう人だったのかしら。
    違っていたとしても、以前のお友達ではないということです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。悔しいです。

    はっきり言って悔しすぎます。
    元々私も彼女の言動に対してはカチンとくる事が多かったので、その事全部ぶちまけてやりたいけど、
    グッとこらえて去るつもりです。

    でも言われっぱなしですごく悔しい。

    ユーザーID:

  • 同じく

    そのお友達とはかかわらないほうがいいと思います。
    留学してすぐ出来婚でご主人とも遠距離婚で、精神的にも少し不安定なのかもしれません。自己中心的だしお友達も少ないかもしれませんね。

    トピ主さんの悔しい気持ちはわかるけど、何か言ったところで、後味悪いだけだと思います。

    いいじゃないですか、もともとカチンとくる相手が自ら離れてくれるのですから。

    ユーザーID:

  • 引きずるよりは吐き出しちゃった方がいい

    悔しい思いを引きずっているよりは、手紙で思っている事を全部書いて送ってしまえばいいです。

    ただし、文末に「返事はいりません」と書いておいた方がいいです。

    それと、返事はいらないと書いたはずなのに返事が来たら、開けないで送り返しちゃいましょう。

    その後はもう音信不通にして、彼女の事を記憶から消しましょう。すっきりしますよ。

    ユーザーID:

  • 気持ちはわかりますが

    残念ながら、元友人の方の価値観が大きく変わってしまったんでしょう。

    悔しがるのももったいないですよ。

    ただ、呆れていればいいんです。

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  • あなたに余裕があるのなら

    直球で受け止めると悔しいけど、きっとそのお友達は今が人生真っ暗なんじゃないですか?
    実家の家具屋が苦しいとかで、今ちょっと性格が捻じ曲がってしまっているとか。だから、明るい未来があるあなたに嫉妬しちゃっているんだと思います。
    トピ主さんは自分の幸せを見つめていればいいんじゃないでしょうか?そして、いつかその友達が変わるかもしれないし、そしたらその時は笑って許してあげればいいでしょう。まあ、変わらなかったそれまでということで。

    悔しい気持ちがおさまらないようだったら、彼女に返事を書くつもりであなたも手紙書いてみてください。(投函はしないで。)そして、数日後読み返すと、あまりのバカバカさにシュレッダーにかけたくなりますよ。

    ユーザーID:

  • 去る者は追わず

     なんだかずいぶん身勝手なお友達ですね。誕生日のプレゼントだの、家具を買えだの。
     そんな人に何か言い返しても何倍にもなってはね返ってきて、また不愉快な思いをするだけですよ。黙って縁を切りましょう。ずるずるひきずっても何のプラスにもならないと思います。

    ユーザーID:

  • 触らぬ神にたたりなし

    コレ幸いと距離をおきましょう。

    ユーザーID:

  • 同じような経験あります

     私は何時も一緒に行動して詮索したがる人は苦手なのですが、
    たまたま知り合ったかつての友人はそういう人でした。
     自分では適度に距離をおいて付き合いたかったのですが、その当人から
    突然「距離をおきたい」という手紙を受け取ったことがあります。
     私の気に入らないところなどをながながと書き綴って、
    「あなたのそういうところ、直した方が自分の為になる」と説教する内容でした。
         ←こっちのセリフやねん!
     私からすれば、以前からしつこいその方とは距離をおきたかったわけで、相手のほうから去ってくれるならばこれ以上
    面倒な関係になりたくなかったので、受け流しました。
     もちろん言い返したいことは山ほどありましたが。

     トピ主さんも、そんな人のことははやく忘れた方がいいですよ!
     それにしても、手紙でこういうこと言ってくる人ってどういう人間なのでしょうね。
     文書ってけっこう後々まで残る可能性があるというのに…

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    手紙もらって1週間が経ちました。
    悔しい気持ちは今も変わりありません。

    あんなトドメのメッセージをもらってしまった以上は元の関係になんて戻れるわけない・・。

    こんなことが起こったのは実はこれで2回目です。
    1回目は大学時代でした。同じグループにいる子の一人がどうしてもイヤで、彼女だけ別のグループに移ったんです。
    それはそれで仕方のないことだと思いましたが、なんと私まで絶縁状態に。
    そのときは食い下がって理由を聞き出しました。
    そしたら、「イヤな子がいるグループにいるりんと関わりあうと自分もまた嫌な思いをしそうだから。」という理由でした。
    そのときは私の頑張りで友情をつなぎとめたけど、そんな事があっての今回のことなので、もうわかった。
    というかんじです。

    ユーザーID:

  • 相手にしない

    そんな子供のままばあさんになっていくような友達は相手にしないほうがあなたの人生をより輝かせてくれますよ。
    結婚して子供ができて、これからたくさんの人たちに出会います。
    その人たちに対してあなたがその友人のようにわけのわからない人にならないよう、素敵な自分でいられるよう、毎日を大切にしていけば、必ずいい友達に出会えますよ。
    明日を見ましょう。

    ユーザーID:

  • おめでとう!

    私なら祝杯を挙げますね。
    だってトピ主さん、ずーっとその友達とは縁を切りたかったんでしょう?
    手紙に文句を書かれた程度で別れられて良かったじゃないですか。
    つまらない人間のことは忘れて、別の人間関係に目を向けましょう。

    ユーザーID:

  • はっきり言っていいですか?

    すでのいろいろな方が書いていますが、なぜそのような幼稚な人と付き合いをしなくてはいけないのか、したいのか、それとも単に、そっちがそこまで言うならこっちにも言いたい事がある、という気の済まなさだけなのか、それを言って事態が良くなるか、分かる相手か、じっくり自分の心に訊いてみては?

    ちなみに理不尽な理由で去っていく人でも、どうしても気になってしまうとか誤解を解かずにいられない、とかいうのも、その人に対する依存の一種だそうです。

    もやもやはしばらく残ると思いますが、そのような人とお付き合いをしても不愉快なことは起きるでしょう。そういう人は他の人にも幼稚さゆえの見当違いの対応をして顰蹙を買うようなことをしそうですね。

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  • ひがんでいるだけ

    イヤな友達ですね。

    わたしがトピ主さんの立場でも悔しい気持ちは同じだと思います。
    これから結婚し、幸せになるトピ主さんに対して、
    ねたみ、ひがみをぶつけたいのでしょう。
    あなたはこれからの未来のことだけを考えて
    幸せな道を切り開いて行って下さい。

    万が一その友達から連絡がまたあったら、
    こっちからシカトしてやりましょう。

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  • 環境の違い

    トピ主さんさぞかし悔しかったこととお察しします。
    彼女とのことはこの10年の間にずいぶんとりまく環境が違ってしまったことが原因かと思います。

    彼女が距離をおきたいと言ったのも、おそらくトピ主さんと話していて、自分の状況にやりきれなくなったのではないでしょうか?自分の感情で自分を辛くしてしまうために離れたくなったのでしょう。

    彼女のことはそっとしておいてあげてください。彼女はあなたがこれから結婚するにあたり、幸せそうな様子を見て、自分の寂しい気持ちは忘れられてると思ったのでしょう。

    彼女は本当は寂しかったのだと思います。もっと、自分のほうをみてほしかったのだと思います。多分あなたのことが好きだったから、気持ちが離れていることに耐えられなくなったのだと思います。

    なのに、彼女のことをここで見下すように書くのは、かわいそうですよ。あなたは彼女のどこをみていたのでしょうか?

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  • う〜んこう言う事はお互い様では?

    もちろんトピ主さんに落ち度がある、と言う事ではないですが、友達付き合いは義務ではないし、理不尽な別れも致し方ないのでは?
    それよりも、身近な人が見ればすぐに分かる相手のプライバシーを掲示板にさらすのは、個人的に抵抗があります。
    それよりは相手に一方的な言い分返しの手紙を送った方がいいのでは?
    ここで同じ事をやり返している事になってしまいますよ。

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  • ちょっと待って

    トピ主さんは言われっ放しで怒ってらっしゃいますが、その友人をそっとしておいて上げてほしいな、と思います。その友人はいま大変なときですよね。その方に対して見下した態度をとっていませんか?すみませんー文面ではそんな感じがしました。

    それゆえに「トピ主さんと話した後、元気じゃなくなってる自分がいる」と言われているのでは?誕生日プレゼントを催促しているのももしかしてトピ主さんは毎年誕生日にもらっていません?その友人は離婚、子供との離別ですでに傷ついているでしょうから、その上に傷つけないであげてください。

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  • 鎌倉ハムさんのやり方いいですね〜

    私も何度か絶縁されたことがあります。
    ホント身勝手で腹が立ちますよね〜

    しかもほとぼりが冷めるとまた寄って来るんですよこいつが...
    でもそういう奴は大概、精神的に脆弱な人が多いです。私に三行半(夫婦関係じゃないですけどね)たたきつけた奴もその後病院通いしていました。

    それからは私も彼自身の病状を良く知るようになり、また彼も自分の病気を把握することによって丁度良い距離感を保っています。

    でもストレスを抱え込む必要はありません。
    鎌倉ハムさんのやりかたが良いと思います。

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  • 友達が変!

    その友達はなんでも自分の思う通りに周りが動いてくれないと気がすまない自己中タイプですね。
    社会人経験がないからなおさらだと思います。
    そういう人はきっとトピ主さん以外にも手紙を送ってそうですね。
    もし言われっぱなしが悔しいならメールなどでお返事してみてはいかがですか?
    誰かが言ってあげないとその彼女も自己中度が増しそうな気がします。

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  • 家具買ってなんてヘン

     その人、ヘンですよ。家具買ってなんて・・・・・。

     失礼だけどよく10年もよく続きましたね。かえって、よかったと思いますよ。

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  • 価値観の違い

    悔しいお気持ちよくわかります。

    でも実家の家具店で家具を買え、誕生日のプレゼントうんぬん・・・。
    を、読む限りではこのような友人関係は、いつか終わりがきたと思います。

    価値観の違う友人と同じ土俵で争う必要はありません。
    彼女の言うとおり、距離を置いた方が絶対あなたの為になりますって。
    あなたにとって大切な友人は、この世の中探せばたくさんいますよ。

    価値観の違う人間に対してエネルギーを使うより新しい出会いに期待しましょう。

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  • 私にも1人

    そういう身勝手な友達がいるので、トピ主さんの気持ち、よくわかるつもりです。
    私の友達もトピ主さんのお友達と同じように、本当に自分の都合しか考えない子なので、連絡が来るたびにこっちが疲れちゃうんですよね。
    そういう子って、相手(トピ主さんや私)のことをあまり大切に思っていないんじゃないかな。 多分、「私はこんなに大変な思いをしているのに、なんでわかってくれないのよっ!」的な考えを押し付けて、自分だけすっきりする場として利用しているだけ。こっちの都合は全く目に入ってないんですよ、きっと。

    なので、向こうから離れていってくれるなら、いい機会だと思ったほうがいいかも。

    (ひょっとして、そのお友達さん、しばらくしたらまたすっきりするためだけにトピ主さんに連絡したくなって、そう出来ないことで苦しむんじゃないですか? そうなっても自分が悪いことに気づかず、ひたすらトピ主さんのせいにしてたりしてね〜。あーやだやだ。)

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  • 間違いない!!

    その彼女 身のほど知らずですね。
    あなたに結婚をせまっていると思いました。

    誕生日プレゼントを送る義務なんてないですよ。
    そして実家から家具を買う買わないなんて・・・
    それを口にだしているなんて

    ほっておきましょう。
    そんな人に振り回されているとこれからもまとわりつかれますよ。

    スレ主さんも結婚が決まったとのことで
    そのことだけを考えて幸せになってください。
    婚約者の彼女だってあなたにそんな友人がいるなんて知ったらどう思うのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 縁ってそんなもんです

    捨てる縁あれば、拾う縁ありです。
    その分、きっと良い縁が貴方を待っていますよ。
    彼女が吐いた瘴気に、あなたがマンマとはまっちゃ
    思うツボですよ。
    どうしても、一言いいたいのなら、
    「今までありがとう」と送ってきた手紙に書いて
    手紙ごと返信されて、貴方の記憶から消すことです。
    でも、しない方がいいとおもうな。
    きっとその手の女性は、どんな返信にもエンドレスに
    返信してきて、貴方はますますドツボにはまりますよ。

    ユーザーID:

  • ある意味ラッキー

    そんな変な人がまわりにいる方が嫌で
    こっちから距離を置きたいと思っていても
    なかなかできないでいるよりも、向こうの変な
    価値観の違いにせよ、はなれられたのだから
    ある意味ラッキー・・・って思います。
    もうその友達のことを考えて嫌な気持ちになるよりも
    忘れてこれからの結婚生活を楽しんでください。

    ユーザーID:

  • ここぞとばかりに

    >私が彼女の誕生日プレゼントを期日通りに送ってくれない。
    催促し、待ち疲れてしまった。

    子供じゃあるまいしバースデープレゼントを催促とは…?

    >自分の実家である家具屋から家具を買ってくれないから。

    下着のお友達販売と同レベルですね。

    それって友情なんでしょうか。
    単なるお付き合いにしか思えないのですが。

    私なら思いきって
    「貴方とはさようなら」とお手紙書きます。
    これで、あ〜スッキリ!

    ユーザーID:

  • あなたが本当に

    その友達がいらないなら、「私もちょうどそう思っていたところ。ありがとう!こっちもほっとしてる。」くらいの事言ってもいいと思うよ!距離をおきたいと言ってきたのは彼女なんだから、また、距離を持ちたくなったら、手紙書いて来るんじゃない?

    ユーザーID:

  • 受身の人・・・

    もうたくさんのレスをいただいて、結論に辿り着かれているかもしれませんが、私も混ぜてください。

    お友達、ずいぶん「受身」ですよね。
    トピ主さんに友情以外、一体何を望むのでしょう??と思いました。

    ずれていたらすみませんが、受身の友達って凄く面倒くさいと思います。私にも同じような友達いますよ・・・。

    自分の希望通りの答えが返ってこないと怒ったり、かと言って、自分からどうしてほしいとかの「お願い」みたいなのがないんです。
    自分が良いときだけ、寛大?で、自分が調子悪く、相手が調子のいいときにはかなりの「不機嫌極まりない」顔。

    トピ主さん、もっと人生先には良いお友達がいると思います。
    その友達と切れたことによって、新しい出会いがあるんじゃないでしょうか。

    そんな手紙、一方的にもらったら凄く悔しいですよね!
    だけど、ある意味友情にも「期限」と言うものがあるかもしれません。
    だから、さっさと忘れて、いい友達と出会えるよう祈っています。

    余計なお世話なメールですみませんでした。
    けど、頑張ってくださいね!

    ユーザーID:

  • 彼女は気の毒な人

    旦那と離れて子育ても不安
    結婚が決まり幸せそうな貴方に
    出来るだけ傷を残して音信不通に
    したいだけなんですわっ。

    「お手紙ありがとう!ハート。
    ごめんね〜〜ご実家で家具を
    買ってあげられなくて。
    新居に引っ越すから、お元気で」
    これで充分。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    かなり気持ちが治まってきました。
    返信は、やはりしないでおこうと決めました。
    彼女のことはこれ以上刺激しません。

    思えば私も自己中な彼女に関わりすぎたのもいけなかったんです。おかしいなと思ったときに自分から身を引かなかった私もバカなんです。
    そういう場面、何度も何度も、何度もあったのに。

    みなさん、いろいろなご意見、感想、ありがとうございました。
    似たような経験をされた方もいらして、アドバイスもすごくためになりました。

    危うく返信してさらに事態を悪化させるところでした。

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