おさななじみからの告白

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恋愛・結婚・離婚

筒井つつ

子供の頃から仲が良い「おさななじみ」がいます。
お互いの両親も親戚以上のつきあいです。
ひとりっ子でなので、そのひとを実の兄弟のように信頼して育ちました。

先日、職場で好きな人が出来、「おさななじみ」にそのことを相談しました。
するとその人から、実は昔から私を好きだった、といわれました。

いままで恋愛感情のあるような接し方をされたことは一度も無く、本物の兄弟のように思っていたので、急にそんな告白をされても信じられません。

この際自分が悪者になっても良いと、かなりきつくお断りしたのですが、諦めてもらえません。
大変誠実で頼りがいもあり、もし親友に恋人として紹介するとしたら、この人以上はいないと思います。
でも、いまさら自分の恋愛対象として考えることはできません。

交際を迫られるたび、いままで優しく接してくれていたのも全部下心からだったのかという気がして、そんな人を当てにしていた自分が情けないとすら思えます。

今はそのひとの顔を見たり声を聞くのも辛く、極力連絡を取らないようにしていますが、今後どのように接していけばいいのか解かりません。
どうかアドバイスをお願いします。

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  • 壊さないように

     幼い頃からあなたを見ていて、自然にあなたに恋愛感情を抱いたということはあなたと成長を共にし、良いところも欠点も全部ひっくるめて大切に思っているとても柔らかい愛情だと思います。 

     でも、兄弟のように思っていた人から実は女として意識されていたというあなたの感じた“気持ち悪さ”も十分理解できますよ。その上、何度も交際を迫られる。今まで信じてきたものがまやかしの様に感じられているみたいですね。

     彼にしてみれば長い時間をかけて培ってきた想いである分、執着も強く、なかなかあなたを手放せないでしょうね。あなたが好きな方と交際を始められれば、一番速く解決するのでしょうけど。

     きつくお断りした、とのこと。どんな風に仰ったか分かりませんが、『兄弟としか思えない。この感情はぜったいに変わることはない』という点を強調して理解してもらうしかありません。

     でもひとつ。彼があなたに優しかったのはやはり下心だけではないと思いますよ。時がたてばまた信頼できるいいお兄ちゃん(?)との関係を復活できるように時間をかけて話し合った上で距離を置いたらいいのでは?

    なんかいいアドバイスになっていなくてごめんなさい。

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  • そうかそんなものなのか

    フィクションの世界ではおさななじみは結ばれるのが常ですが、
    現実はそんなもんなんですね(結ばれるケースもあるだろうけど)。
    といか男性の側が恋愛感情に移行し
    女性の側はずっと兄妹みたいな感覚でいるという感じなのでしょうか?

    でも貴方に恋愛感情がないのではどうしようもないです。
    相手にあきらめて貰うしかないですね。

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  • 「お兄ちゃん」とのご縁は保っていたほうがいいと

    きっとうんと小さい頃からの家族ぐるみのお付き合いだったんでしょうね。
    場合によると、親御さんの間では将来は二人を結婚させようという約束があったとか。

    でも、あなたにとって彼は異性ではなくて「お兄ちゃん」なんですよね…結婚、ましてセックスなんて考えるのもイヤなんでしょう。
    たとえば動物だって、子供の頃から一緒に育てるとなかなかつがいにならないといいますしね。

    しかし…もったいないですね。
    誠実で頼り甲斐があるひとなんでしょう?
    今までずっとあなたを見守っていてくれていて、これからだってきっとあなた一筋に、大事に大事にしてくれるでしょうに。

    トピ主さんはまだ若い方?
    もしかして今度の職場の彼氏が初恋ですか?

    これから多くの男性とお付き合いを重ねたら、きっとわかると思いますが、世の中には女の気持ちには頓着のない身勝手な男も多いのです。
    それに比べたら、あなたの「お兄ちゃん」は、心からあなたを大切に思ってくれている。
    そのひたむきな愛情の深さに、きっと癒される日がきます。
    くれぐれも軽はずみなことはしないでくださいね。

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  • 恋愛は難しい・・・

    幼稚園からの付き合いの幼馴染に、中学、高校を卒業する際に告白されましたが、恋愛の対象としては見られず断りました。「一生君のことは忘れない。正確には、忘れられない・・・」と言われましたが、どうしようもありませんでした。
    その後、彼は上京し、いわゆる一流大学に進み、今はエリートコースを歩んでいます。最近私が留学を終え帰国して、偶然に、彼がしばらく前に結婚したことを知りました。勝手ですが、少し寂しかったです。
    先日たまたま彼と共通の友人に会い、その際に、本当は今でも好きだけど、もう自分とどうこうなることはないだろうし、出世するためには結婚していないといけないから、誰でもいいから見合いで探して結婚した、と言われました。何も言えませんでした。もし彼を好きになれたらどんなにいいかとは思いましたけど、人の気持ちは理屈じゃないですしね・・・

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  • トピ主は男心がわかってない

    >いままで優しく接してくれていたのも
    >全部下心からだったのかという気がして

    こんな発言をするとは、トピ主はあまりにも幼い。

    男が女に優しくするのは、なにも下心からばかりではない。
    男というのものは、大切にいている女であればあるほど、簡単に手を出せないものだ。

    トピ主と幼馴染み氏は、だいぶ年齢差があるんじゃないだろうかと推察する。
    誠実で非常に大きく深い愛情を感じる。
    もし幼馴染み氏が不誠実で自分勝手な男だったら、トピ主をモノにする機会なんていままでにいくらでもあったんじゃないだろうか?
    それを敢えて「恋愛感情のあるような接し方をされたことは一度も無」かったという一文からも、いかにトピ主が大切にされていたかが伺える。

    おそらくだが…幼馴染み氏はトピ主が「大人の女」に育つのを、辛抱強く待っていたのではないだろうか。

    そこに、どこの馬の骨かわからん男からトンビにアブラゲ状態で掻っ攫われそうになって、幼馴染み氏はかなり焦っていると思う。

    トピ主には幼馴染み氏が豹変したようで怖いかもしれないが、どちらがより深く自分を愛してくれる男なのか、トピ主には落ち着いて見極めて欲しいと思う。

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  • おさななじみの気持ちもわかりすが

    残念ながらトピ主さんが相手に恋愛感情がないのではしかたないです。
    おさななじみだという義理から
    恋愛感情もないのに結婚してあげるってのは
    ちと無理な話しですね。

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  • キープしとけば?

    今の彼氏とさっさとくっついて、入り込む余地無いんだって見せつけてやれば?

    多分昔から「自分は慕われている」「この子は僕のおヨメさん」って勝手に決めてたんじゃない?
    そういう思い込みのつよい男って、どうせやんわり言ったって分からないんだから。

    でも…いまから付き合い始めるってところに申し訳ないけど、もし今の彼とうまくいかなかった時のために、おさななじみクンはしっかりキープしておいたほうがいいかも。

    まかり間違って結婚する羽目になっても、きっと凄く大事にしてくれるだろうし、親ぐるみで仲良しだったら、すくなくとも嫁姑で苦労することだけはないでしょう?

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  • トピ主です。発言ありがとうございます1

    色々なご意見をありがとうございます。
    同じような体験を話してくださった方にも感謝します。

    今の状況をご報告しますと、おさななじみからは、ほぼ毎日電話かメールが届きます。
    急な告白で驚かせて悪かったと謝ってくれ、冬までに結婚を申し込もうと思っていたところに、ほかの男性の話を聞かされて頭に血がのぼったと正直に話してくれました。
    年明けに留学が決まり、そのときに私についてきて欲しかった、少なくとも渡米までに婚約まで話を進めて、いずれは結婚をと考えていたといいます。
    嘘を言える人ではないので、全部本当のことだと思います。
    動転してきついことを言った私を責めず、かえって労わってくれます。
    どちらを私が選んでも怨まないから、私自身の納得のいく選択をして欲しいと言ってくれる誠実さが、私にはかえって心苦しい程です。
    まず私の両親に申し込み、強引に婚約に持ち込むという手段だって取れたのに。
    今までの優しさまで疑ってしまった自分が恥ずかしいです。
    電話から逃げ回る私を見て、ケンカだと思ったのでしょう、両親に「早く謝れ」と叱られるほどですが、なかなか連絡をとれず、ずるずると時間だけが過ぎています。

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  • トピ主です。発言ありがとうございます2

    一方で、今お付き合いしている方は、たいへん決断力や行動力があり、なんでも率先して取り組んでいく人です。
    会社でも若手の中では有望視されているようで、特に女性社員から人気があります。
    引っ込み思案な私をぐいぐいリードしてくれる、すこし強引だけどとても男らしい人です。

    うちはいわゆる同族会社で、親戚同志の集まりがそのまま人事話になることもありますが、父や叔父たちの会話で特に悪い評判はなかったと思います。

    お化粧やファッションも、もっと大人っぽく見えるようにアドバイスしてくれたり、ジャズやロックのコンサートや、雑誌に載っているようなデートスポットに連れて行ってくれて…とにかくすることが洗練されていてエネルギッシュで、気を抜くと振り回されそうなくらいです。
    中、高、大学とずっと女子校でしたから、こんなふうに一対一で男の人とお付き合いするのもドキドキするのも初めてです。
    おさななじみと一緒にいるときには、こんなドキドキの恋愛感情はありませんでした。

    やはり恋愛感情がもてないのは仕方がありませんよね。
    おさななじみを傷つけないようにお断りして、今の彼とのお付き合いをすすめても大丈夫ですよね。

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  • もしいなくても大丈夫?

    今まで、お兄ちゃんと慕ってきた方から告白されて動揺されてしまったのですね。ただ彼は決して下心で今まで優しくしてこられたのではないと思いますよ。下心だけだったらとっくにアクションを起こしていたでしょう。付き合いが長ければ長いほど恋愛関係になることに臆病にもなるものです。

    トピ主さんには他に思いを寄せている人がいるとのことですが、今一度考えてみてください。幼い頃からあなたのイイ面も悪い面もすべて見てきて愛してくれている幼馴染の彼。別の方とお付き合いすることになれば今までのような付き合いは難しいかもしれません。幼馴染の彼が側にいて支えてくれて、空気のような存在になってしまっているかもしれませんが、その彼を失ってもあなたは大丈夫ですか? 幼馴染の彼が別の女性と付き合って、結婚して、あなたを第一でなくなっても大丈夫ですか?

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  • 私も同じ環境でしたが。

    >中、高、大学とずっと女子校でしたから、こんなふうに一対一で男の人とお付き合いするのもドキドキするのも初めてです。

    現在30代後半独身です。
    私も同じ様な環境で育ちました。
    だから、初めての時の気持ちは
    ドキドキと言うのは良くわかります。

    誰もが通り抜ける道ですが、
    あなたが思った通り進んだ方が良いと思います。

    一度しか無い人生なのですから、
    誰かの為に生きるより
    自分の為に生きる事が、
    後々、後悔が無いと思います。

    そして経験を積んで人は大人に?
    なって行くのでしょう。
    少し先輩の私からのアドバイスです。

    ユーザーID:

  • あらら?トピ主さん、大丈夫〜?

    トピ主さんの2度目の書き込みを見て、ちょっと不安になりました。

    あなた今の彼と本当に「恋愛」してますか!?
    今まで周りに居なかったタイプの男性に振り回されて、経験したことの無いことの連続でどきどきしているのを「恋と勘違いしている」んじゃ無いでしょうね?
    ジェットコースターに乗ってドキドキしているのと変らないかも。

    一旦落ち着いて良く考えましょうよ。

    おさななじみの彼とは、そのドキドキが無いから「恋愛じゃない」と思っている?
    ドキドキ・わくわくすることだけが恋愛じゃ無いですよ?

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  • 余計なお世話なんだけど 1

    トピ主さんっていいとこのお嬢さんなのかしら。
    今付き合ってないのに冬までに結婚話をまとめようとする幼馴染とか、
    親に申し込めば強引に婚約に持ち込めるとか
    なんかすごく古風というか、私の周りでは考えられないなーと。

    それはともかく。
    今のお相手についてのお話、ひねくれた私が見るとですが
    そんなによい方にも思えないですねー。

    「決断力・行動力・なんでも率先して取り組んでいく」
    まあこれは今はとりあえず良しとしましょう。
    「有望株・女子に人気」
    これもまあ良し。
    「ぐいぐいリードしてくれる、すこし強引だけどとても男らしい」
    これは私からは「すっごい俺様主義。亭主関白。男尊女卑」と見えます。

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  • 余計なお世話なんだけど 2

    その裏づけとなるのがこれ
    「お化粧やファッションも、もっと大人っぽく見えるようにアドバイス」
    これって「俺様好みの女になれよ」ですよ。
    耳障りよくごまかしてますが
    今のお前の格好は俺の好みじゃないから自分の好みに合わせろって言ってるんです。

    「ジャズやロックのコンサート」
    大して洗練されたデートコースとは言えないですよこの程度のもの。
    「雑誌に載っているようなデートスポット」
    あのね…雑誌に載ってるってことは誰でも知ってて誰でも行けるってことですよ?
    本当にすごいのは、雑誌に載ってない穴場で素敵なスポットに連れて行ける人、でしょう。

    「エネルギッシュで、気を抜くと振り回されそうなくらいです」
    よく考えてみてください。疲れませんか?

    多分その方との結婚も視野に入れてらっしゃるのだと思いますが、
    そんな常に気を張ってないと振り回されるような方が相手では消耗しきっちゃいますよ。
    常にドキドキするのがいい関係な訳じゃないです。
    結婚は生活ですから、穏やかな愛じゃないと辛いと思いますよ。
    恋愛と結婚は別、って意味じゃなくてね。

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  • 余計なお世話なんだけど 3

    あとちょっと、「社長(もしくは重役)の娘」というあなたの立場がひっかかります。
    あんまり悪く言うのもアレですけど、相手の下心が透けて見えるというかー…。

    幼馴染じゃないので全然ケースが違います(書くのも迷いました)が、
    兄のように慕っていた学生時代の友人を好きになり結婚しています。
    かつては恋愛感情などまったくなく、他の男性を追いかけてましたが
    ひょんなことから自分の本当の気持ちに気付き、
    告白して、付き合い、今に至ります。
    兄と思ってた頃は当然ドキドキなんてありませんでしたが
    もうずっと、穏やかな愛とドキドキ、両方ある生活をしています。

    色々書きましたが、ドキドキだけで流されることだけはしないでくださいね。
    トピ主さんのこれからが幸せなものでありますように。

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  • うわー、いまどき貴重…1

    新卒(?)で世間摺れしてなくて、男に免疫がなくて、しかもお嬢様…
    どうもあなたは「男に狙われやすい要素」がてんこ盛りですね。
    これからいくらでも自分の色に染め上げられる、理想のお嫁さん候補。
    自己主張や野心の強い男にとっては、たまらん!って感じ?

    恋愛経験のある友達とか、身近な人で直接相談できる人はいませんか?

    というのは、もうレスしている人もいるけど、今の彼はちと問題ありそうに思えるから。
    どうも性格が傲慢っぽいし、その割には底が浅そう。最悪のばあい逆玉狙いかも。

    トピ主さんもこんなトピを立てるぐらいだから「この男、怪しいかも?」って感じがどこかにあるんじゃないですか?
    本当に大丈夫って思ってたら、幼なじみがなんと言おうが今の彼に走るでしょ?

    幼なじみの告白で困惑するってのは、幼なじみが気になるというより、今の彼を信じきれないところがあるからでは?

    せっかく職場が同じなら、じっくり相手の男を見極めて!
    できたら彼の男性の同僚から話を聞きましょう。
    同性からも評価が高いようなら、社会人としてはまず大丈夫…それでも“夫”としてみたときにどうかという問題が残るけど。

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  • うわー、いまどき貴重…2

    それに…幼なじみ君も、優しい人って言ってるけど、その気になれば婚約を強行できるって、もしかしてトピ主さんの意思をすっ飛ばして、彼と親御さん同士ではもう「合意」ができているとか?

    いままでの書き込み程度では、詳しい事情がわからないですけど…何時代の話?って感じです。

    とにかく、彼たちだけじゃなくて親御さんも含めて「自分以外の人」のいいように振り回されちゃダメ!

    まずあなたは何かがしたいの?
    お父さんの会社にお勤めしているのは、単なる社会勉強ですか?
    それとも、自分自身が社会人として何かしたいんじゃ無いの?
    趣味や習い事なんかの自分磨きでもいいし。

    恋をするにしても、幼なじみと今の彼だけがこの世にいる男のすべてじゃないんだから。

    お人形さんじゃないんだから、まず自分自身の心に耳を傾けて、じっくり考えて後悔の少ない決断を、自分自身の責任で下してください。

    …って、あれ?私の言っていること、幼なじみ君の言っていることみたいですね。

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