お受験で仲間はずれ!?

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妊娠・出産・育児

くり

今年3歳になる1人娘がいる28歳です。
結婚と同時に私の実家すぐ近くのマンションを購入し娘にとっても同じ年代の子供達が多く、
本当に良かったと思っていました。
来年から幼稚園なんですけど、
私達夫婦は娘を私の出身校でもある小学校からの
一貫校に…と考えているんです。
その為に幼児教室に通わせてもいますし、
幼稚園も実家近くにある幼稚園に入れる予定です。
ですが同じ幼稚園入園を控えているマンションの
お母さん友達に何気なくそれを言った所、
「お宅はお金はあるから良いわね」みたいな言い方を
されて次の日から娘ともども避けられてるんです。
彼女の中では同じ幼稚園に通わせるものと
思っていたんでしょう。でもひどくないですか?
子供の教育方針は各家庭で違うものですから
彼女の家と教育方針が違うからって無視される
事ですか?今では娘と一緒にマンションの公園に
行くと彼女が「○○ちゃんは幼稚園違うから今しか
遊べないから疎遠になるわね」とか「お勉強忙しいからうちの子とは合わないわ」なんて言うんです。

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  • お受験に専念してほうがいいですよ

    「妬まれている」と思っているのかもしれませんが、
    お受験をするからとか別の幼稚園に行くからとかそのような理由で距離を置かれているのではないと思います。

    見下していませんか?
    「うちはお受験をするからあなたとは違うのよ」「うちの子とは合わないわ」という態度が出ているんだと思います。
    内容ではなく、態度が嫌われている原因だと思います。
    人を見下す人は自覚のない方が多く「うちが羨ましいからって!」と、とことん見下しまくるもんです。
    どうせ、あと数ヶ月したらお付き合いもなくなるんだろうし、お受験に専念したらいかがでしょうか。

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  • 避けられるのはつらいね

    でも子供同士がすごーく仲良くなって、そのうちあなたのお子様も受験が差し迫ってきて その仲良しのお友達と遊べなくなった時「遊ぼう」と言われて「遊べないの」と断ったとき そのお子さんもつらい思いをするんですよね。
    反対にあなたのお子さんも 目の前で仲良しの子たちが楽しそうに遊んでいるのを見て「遊びたい!!」と泣いてしまうかもしれない。

    考えようによっては 良かったかもって思えませんか?まったく無視されてるわけでもないんですから。

    ユーザーID:

  • 普段から…

    28歳で、3歳のお子さんがいて、結婚と同時にマンションを購入なさったということは、20代前半でってことですよね?御主人がおいくつか分かりませんが、確かに奥さんの年齢だけ見たら若い内から恵まれていますよね?
    加えて子育ても、小学校から私立にやれる裕福なご実家の側で、物心両面でのお世話になっていたんだと思います。
    それは個人の自由ですが、そういうことを妬む人もいるのです。
    双六でいえば一つ一つ堅実に進んでいる人の横を、三つ飛ばしでどんどん追い抜こうとしている、そんな風に取る人も中にはいるわけです。
    仰る通り、教育方針はそれぞれの家庭によって違いますが、敢えてそれを他人に言う必要もないですよね?
    資産・収入・学歴については、人に言うものじゃないと思いますが、トピ主さんは、ここに書かれたようなこと
    (小学校から私立の一貫校に通っていた、実家で○○してもらっちゃった、今度○○買ってもらうの、など)を普段から話していませんでしたか?

    ユーザーID:

  • 単に・・・

    あなたの言葉が自慢に取られたのではないでしょうか?
    又は、自分の子供に差をつけられたような気がして、何かくやしいとか・・・。
    了見の狭いママさんたちは、いたるところにいますので、そういった類の話は、うかつに言わない方が良かったですね。

    私の周りでも、幼児教室に内緒で通っていて、そこでバッタリママ友さんに会ったとういう話があります。(みんな結構こっそり行ってるんですね)

    ユーザーID:

  • 気にしない!

    嫌な思いをされましたね。私は幼稚園から大学の一貫校の卒業生ですが、やはり幼稚園受験のためのお受験塾に入りました。でも近所の子供とは、何の変化もなくお互いの家に遊びに行ったり、友達のお母様にピクニックに連れて行って頂いたりしていましたし、母も仲間はずれにされた、というようなことはないと思います。
    但し、小学校3年生頃には疎遠になっていたと思います。私立に通いますと通学時間がかかったり、勉強のペースも違いますから、公立に通う友達とは時間や話題が合わないせいかな?
    いずれは疎遠になるものですから、あまり気になさらない方が良いのではないでしょうか。
    最近は、集団と違う行動を取ると、仲間はずれにしたりする方がいますが、それと同じだと、達観してはどうでしょう。
    私はお受験塾で一緒だった友人とは、今でも付き合いが続いていますよ。

    ユーザーID:

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  • 話があわなくなるから

    うちのマンションでも、
    入園前は一緒に遊んでも、
    違う幼稚園になると疎遠になります。
    会えば笑顔で挨拶は交わしますけど。

    子供を通してのつきあいだから、
    同じ幼稚園のママ同士じゃないと、
    ニュースや連絡、送迎や行事など、
    動向や話があわないんです。

    別に仲間はずれとかじゃなくて、
    それが自然でしょ?

    ユーザーID:

  • 気にならなくなりますよ。

    こんにちは。
    我が家もマンション住まいです。
    子供達はインターナショナルスクール(上の子は小学生、下は幼稚園)に通っています。
    知っているテレビ番組から遊び方まで、興味の方向自体、違ってくるので
    近所のお子さんとは遊ばなくなりました。

    お子さんは入園前で3歳とのことですので
    まだ、お母様が主体で外遊びにでかけられることが
    ほとんどだと思いますが
    入園後は同じ園の方とのおつき合いや公園遊び、また習い事も公立の園の方よりは忙しくなってくると思うので
    ご近所のお子さんとは「遊びたくても遊べない状態」になりますよ。
    心配されずに堂々とされている方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • あなたにも 多少は原因が・・・

      <何気なく それをいった>・・・・


    と書いてありますが、結果 あなたが聞かれていないことまで わざわざ、しゃべったということですよね?


    一方的に 他のお母様達が悪いようなことが 書いてあるけど 果たして本当にあなたに嫌われる原因はないのでしょうか??

    私だったら、無視もせず、挨拶程度で相手にしないかも。だって <聞いてないことまでいちいち教えてくる人>って イヤな感じします。=おしゃべりな人だなあ?と思います。 距離を置きますね。 

    ユーザーID:

  • 大人げのない隣人でお気の毒です。

    私自身はお子さんの立場で似たような経験があります。

    当時、社宅住まいで、私だけが都内、女子校の附属幼稚園へ通っていた頃の事ですが、それまでは仲良く社宅のお友達と遊んでいたのですが、小学校入学を控えた年長の頃に「青桜ちゃんは○○小学校(地元公立)へ行かないから一緒に遊べないわ」と言われ、ショックで泣きながら家に帰り母に訴えました。

    その頃の母達は今の母親世代より精神的に大人だったせいか、お互いに子供に言い聞かせて、再び仲良く遊べるようになりましたが、今の母親世代は(他人の事は申せませんが)昔より精神的に幼稚で下らない事に拘る人が多いですよね。

    私の場合は実際に小学校へ通い出してしばらくすると、学校の友達と遊ぶ方が多くなり、いつの間にか社宅の友達とは疎遠になっていました。
    近所にも同じ私立の友達が数名いたおかげと放課後の校庭開放のおかげだと思います。

    しばしば私立小は友達と遊べないと言われますが、実際はそんな事はなく、それに習い事の練習もありますし、家では読書に専念できる利点があると思います。
    トピ主さんも大変でしょうがどうぞお体に気を付けて頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • その人はともかく

    私の住んでいるマンションでも、通っている幼稚園別でお母様方は集まる傾向にあります。
    やはり会話が合わないんですよ。
    話の中心といえば、子供の事に始まって、幼稚園の先生の事、行事の事、などですからね。

    ただ、親が余計な入れ知恵を子供にすると、一緒に遊ばなくなってしまうのです。
    「幼稚園が違うんだから、あの子と遊んじゃダメよ」なんて言う人がいます。
    トピ主様が嫌味を言われた彼女もその類でしょう。
    そういう人とは、それなりの付き合いをしていくしかないでしょうね。

    ユーザーID:

  • 自然に離れていくことをお勧めします

    かえって好都合じゃないでしょうか?違う幼稚園にいけばそこでお友達が出来ます。親のお付き合いも
    そこで始まります。少しづつ今、お付き合いしている方々から疎遠になって距離を置かれたほうが今後、楽ですよ。寂しい気持ちもわからなくはありませんが、
    目標を決めたからには、周囲の事を気にせず、わが道を親子で進んだほうが良いと思います。
    同じマンションとは言えいずれ子供は相性の合う友達と遊ぶようになりますし、幼稚園が一緒というのも
    ほんの一時期のことです。ご家庭の方針を貫くのに些細なことを気にしていたら何もできません。
    無神経な発言をする方々と離れられてラッキーだと思います。

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  • 深入りしない事です。

    私も幼稚園からの一貫校出身です。
    娘もこの春私立の幼稚園に入園しました。
    違う学校や幼稚園に入ればおのずと話も合わなくなりますし、生活パターンも違ってきます。
    お子さんが物心付いて仲良くなってから、遊べないと諭すのは結構酷なものです。
    今から徐々に距離をおいて良いと思いますよ。
    そういった方々は何処にでもいらっしゃいますし、どんな風にしていても妬まれる時は妬まれます。
    存在自体が妬ましいという感じでしょうか・・・。
    理解しあうのは所詮無理な事です。
    割り切って受験に専念なさった方が宜しいかと思います。
    私は経験ありませんが、同じマンションであまり仲良くなってしまって深入りすると後々面倒です。
    それから家の内情は自分からは絶対に話さない事。
    聞かれても当たり障りの無い程度に留めておく事は鉄則です。お子さんが小学校に入ってからも同じですよ。

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  • トピ主です。

    御意見ありがとうございます。
    でも娘の1番の仲良しがお母さん友達の娘さん
    なんですよね…。
    実は昨日、決定的な事がありました…。
    彼女の娘さんが1人で我が家に遊びに来て
    娘と遊んでくれていました。母親同士が問題あっても
    子供達には関係ないことだしと思っていましたが…
    彼女の娘さんが娘の持っているおもちゃの取り合いに
    なってしまい、私がたしなめに入ると娘さんから
    「○○ちゃんちは、うちと違ってお金持ちだから
    1つくらいもらっても良いってママが言ってた」と
    言う様な内容を私に話してきて…
    子供の言った事ながらゾッとしました。
    御意見にもあったように、これから幼稚園も違いますから疎遠になっていくと思うので気にするなと言えば
    それまでですが、ご近所同士として子供にこんな事を
    言っているのかと思うと言葉を失います。
    彼女は私の1回り上の方で娘さんの他にも上のお子さんが2人いるので私も安心しきって色々と話しすぎたかも
    しれないですがこれからを思うと気が重いです。

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  • 気にしない気にしない!

    なぜなら、価値観の違う人にわかってもらうのは難しいと思うからです。
    それに、私立に行くと、地元の子とは次第に遊ばなくなり、疎遠になるので気にしなくもいいのでは?
    私は、
    「私は中学から私立で、子供も自分の母校に入れたいの。
    うちの父も大学は違うけど、カトリックの私立高校出身で校風がとてもよかったと言って、私を私立に行かせてるし。それに、近所の公立小学校の子を見てると、茶髪、ピアス、パーマ等の子を見かけて、私は子供にそういう事する人は受け入れられないので、校則の厳しい私立に通わせたい。」
    とはっきり言ってます。
    それで仲間外れにされても、全然構わないです。
    私立の良さ等もはっきり話しているので、私の周りでは、公立出身だけど「うちの子も私立に行かせようかな」という人も出てきています。
    自分の家の方針なのだから、堂々としていればいいと思います。

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  • う〜ん。やっぱり距離をおいた方が良いかも

    同じ環境(大学や会社など)にいる人の価値観はわりと近いですが、ご近所さんだとそういうわけにはいきませんよね。当たり前だと思っていることが、当たり前でなかったりします。だから、こちらが自慢しているつもりなく言ったことも、自慢と取る人がいます。多分、そのお隣さんは、トピ主さんのこと妬んでますね。

    それで、トピ主さんの2度目のレスを読んだのですが。
    そのお隣さんはかな〜り非常識な人ですね。その人、娘に相手が金持ちならそこの物を盗っても良いと教えているように思えてなりません。トピ主さんのご家庭の教育方針とは全く異なります。一緒に遊ばない方が良いと思います。

    今は、娘さんはその人の子供と仲がよいですが、幼稚園に入れば幼稚園の友達と遊ぶようになります。ですから、今から少しづつ距離を置かれた方が良いですね。

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  • 気にしない

    いちいち気にしていたら、ご自分達の思いを貫くのは
    大変ですよ。しっかりして下さい。方向を決めたのですから、それに向かって進んでいけばいいと思います。離れて行くのもお受験の一項目と捉えてみては
    いかがでしょう。試練におろおろしていては乗り越えることも困難でしょう。頑張って!

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  • お気の毒ですが・・

    子供さんをその幼稚園に通わせたいというのは、マンション購入よりも前でしょうか?
    子供の教育環境の違いは、親の嫉妬を導きやすいです。
    円満に暮らしたければ、少し高級な生活水準の高い物件を購入すべきだったと思います。

    本来、そんなことで差別されるべきではないのですが、平等を良しとする日本人特有の仲間意識がそうさせると思います。
    気にしないでもいいと思います。

    ただ、お子さん自身が近所にお友達がいなく、お誕生会とかでも辛い経験をするかもしれませんね・・・。

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  • トピ主さんのレスで

    わかりました。
    ”僻み”ですよ、それは。
    うちは行かせたくても金銭的に無理なのに
    トピ主さん家は・・・くやし〜!!
    って感じかな。
    でも子供にまでそんな事を言ってるなんて
    最悪の人ですね、いい年して自分は自分って
    思えないのかしら。
    トピ主さんの娘さんにはかわいそうだけど、
    距離を置いた方がいいかもしれません。
    子は親の鏡って言うからね、
    その子供も意地悪な子に育ってるかも。

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  • トピ主です2

    御意見ありがとうございます。
    こんな事を書いて批判を承知の上ですが…
    私が住んでいるマンションは高級住宅地として
    名が通っている街にあります。
    マンション相場からすると割高だと思います。
    私自身が附属の一貫校で経済的に恵まれていて
    同じ経済環境の中で育ってきたので今住んでいる
    マンションのお母さん友達にもそういう方がいて
    同じ様に子供を受験させる方もいらっしゃいます。
    その方とももちろん仲良くさせて頂いていて
    娘もそのお子さん方と仲良くしていてそういう意味では問題ないのです。
    避けられているお母さん友達のご家庭の経済状況まで
    わからないのですが、私の悪い点である「皆、同じ」
    感覚が原因なのかもしれませんね。
    主人や受験されるお母さん友達とも話した結果、
    避けられているお母さん友達と距離を置こうと思います。ただそのお母さん友達が率いている
    「受験されない」お母さん友達軍団の力というか
    影響力が凄まじくて…私以外の受験されるご家庭も
    私たちと同じような目にあっているらしく…
    距離を置いたら全てが終わると思っていましたが
    なかなかうまくいかないものですね。

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