義両親が貧乏だというけれど

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家族・友人・人間関係

kankan

結婚2年目の者です。
私の夫の家は、義父が、夫が高校のときに定年退職しています。その後、夫は奨学金で大学まで行きましたので、今二人で働いて返しています。
ですが、夫は中学受験をし、私立の一貫教育の学校へ入っています。夫は受験が嫌だったんです。その時の事がトラウマになっているとさえ言います。
さらには義両親は旅行三昧してたり・食事や調味料は高価なものじゃなくちゃだめ、とか言われます。うちは切り詰めているんですけど。結婚にかかる費用等は一切出さず、私の両親が家具や電化製品を買ってくれました。私のために、貯金をしてくれていました。今、私の両親は年金生活ですので、義両親より質素?な生活をしています。本当に感謝しています。

事あるごとに、夫は、うちは貧乏だから・・と言うのですが、本当にそうなんだろうか。と疑問に思ってきました。奨学金は夫のことなので、返済は覚悟しています。ただそこまでリッチな生活をしているのなら、貧乏だと思えません。自分達が勧めて入れた学校の学費くらいは払えていたのでは?と疑問です。

支離滅裂になって申し訳ありません。

こんな私の考え方によきアドバイスをお願いします。

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  • うちは

    考え方の違いなのでしょうね。
    私の両親もトピ主さんのご両親と似ています。
    大学まで出してもらいましたけど、私の幼い頃からまりり貯金としてコツコツ貯めてくれたようです。
    結婚資金に対してもそうでしたよ。
    その間両親は欲しい物も我慢したりもしていたんじゃないかと思います。

    元旦那の所は学費は学生ローン(って名前でしたっけ)だったそうです。
    上記の家庭に育った私は、えぇ〜?と内心思いました。
    元旦那の家庭は割と見栄っ張りで他の事によくお金を使っていたようでした。

    どちらが悪いとかはないだろうけど、計画性とかお金に対する価値観の違いなのだなぁと思いました。

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  • なんとなくわかります

    トピ主さんのなんとなくもやもやした気持ちわかりますよ
    「だから何?」と言われれば
    それまでなんですが
    いつもお金が無いと言っていて
    私達との食事やうちの両親とも一緒の食事の時も
    一切自分達の分のお金は出そうとしない癖に
    しょっちゅう旅行に行ったり、高価な着物を買ったり
    趣味にお金をつぎ込んでいる義両親に
    私もなんだかもやもやした物を感じていますから。
    毎年どちらの両親にもお中元とお歳暮を
    送っていたのですが
    今年のお中元は
    私の稼ぎの中からうちの親だけに送りました
    ちなみに旦那には内緒にしています
    そうでもしないとバランスが取れないんですよね
    うちの親にはご馳走になる事が多いのに対して
    義父母には全てこちら持ちだから。。。
    そんな感じでバランスを取りながら
    お互いうまくやっていきましょう

    ユーザーID:

  • やはり価値観の違い

     たぶん貧乏の基準と何にお金をかけるかの基準が違うんですよ。
     うちも旦那が「実家は貧乏だった。」って言うけど、旦那は私大を出て学費出してもらってるし、持ち家もあるのでピンときません。「今は子どもも巣立って余裕ができたから贅沢してるんだ。」って言ってるのでそうかもしれないけど。

     うちの実家の方が絶対貧乏。わたしはご主人と同じように奨学金を貰って地元の国立大学に行きました。実家の両親はいまだに借家ずまいだし、父はリストラで職を転々とし、わたしが自分のボーナスが出るたびに親に仕送りしています。でもわたしも、もっと生活に困っている家庭からは「そんなの貧乏じゃない」って言われるでしょうね。
      
     ご主人が奨学金をもらえたのなら何も親にお金を出してもらう必要はなかったのだから、それはそれでいいのではないですか、大学の学費を親に出してもらうのが当たり前という方が、わたしには不思議です。
     でも返済が夫婦二人の負担になることが気になるのならご主人と相談してみてはどうでしょうか。

     うちの場合は旦那は家計から出してもいいと言いましたが、わたしは結婚前の自分の貯金から返済しました。

    ユーザーID:

  • 年金生活だから

    お話を伺ってると、ご主人は中学は私立に行ったけど、高校時代に親が定年になり、大学は奨学金で行ったってことですよね?

    たぶんご両親は、大学進学前に定年を迎えた為、大学位は親に頼らず自分の力(お金)で行ってね、ということだったのではないでしょうか。

    「定年」というのは、これから先“年金”以外の収入は一切なくなる(働いていれば別ですが)という事を、身をもって実感するようで、(うちの親も言ってました)それは貯蓄があろうとなかろうと関係ないようです。

    で、考えるにもし大学進学時にご両親が定年を迎えてなかったら、きっと学費は出してくれたのではないでしょうか。そして結婚も定年前であればきっと援助してくれたと思います。(金額の多少はあるでしょうが)

    ご両親は、旅行をしたり食材にこだわる為、貧乏では決してないと思うかもしれませんが、“年金生活”になった事で貧乏になったように感じているのだと思います。
    考えてみれば、親の援助を受けずに、大学に行ったり結婚をするのは、ごく普通のことのようにも感じますので、あまり気になさらない方がいいのでは?

    ユーザーID:

  • まりりさん ありがとうございます!

    まりりさん、気持ちが楽になりました!
    価値観の違いは仕方がないことなのかもしれませんね。

    この間、義両親の実家を一緒に守ってほしい!見たいな事を義母から言われ、唖然です。主人が、うちは貧乏だ、と言っている限り、私達が建て直すことが目にみえているのですから。築35年の3DKですので・・・。(決して卑下しているわけではありません、)

    学費もマイホーム資金も、今二人で働いて返却&ためています。なぜ、自分達ができないことを子供に託すのか?実家の両親は、きちんと自分達の老後までも考えて子供に頼らないようにして生活しているのに・・。

    ちょっと考えられません。その前に何とかマイホームを購入しようと思っています。せめて、今頑張って達成しようとしている目標をとられないために!

    まりりさん、愚痴ってごめんなさい。

    まりりさんは、大人な考え方をできる方なんですね。
    私にはそれが足りないとわかってきたので、まりりさんのような方にアドバイスをしていただいて、よかったです。ありがとうございました。

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  • 独立した別世帯だから愚痴っても仕方ない

    義両親が貧乏かどうかは不明ですが、
    義両親のお金は義両親の好きに使えばよいでしょう。

    ご主人が高校生の時、定年を迎えたなら、
    ご高齢なんじゃないですか?
    元気なうちに行きたかった旅行に行って、
    おいしいものを食べているのでしょう。

    私立の一貫教育はご主人の身についたのでは?
    大学での勉強も役に立っているのでは?
    ご主人が奨学金を返済するのは当然でしょう。
    (それが奨学金制度ですから)

    今は生活が苦しいかもしれませんが、
    独立したら別所帯ですから、
    よその家計に惑わされず、自立して頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • うちは

    実家がそうです。父は普通の会社員で母はパートしてましたが、高校に上がってからは学費以外は全て自分で購入してました(ベッドや服、資格取得のための費用まで)
    とにかく貯金しろ貯金しろと言われて自分の欲しいものも我慢して貯金させられていました。

    全て、成人式の振袖や結婚費用に消えました。
    親からは一銭も出てません。
    主人の家は逆で、結婚した時も「子供の頃から貯金してた」と主人に通帳が渡され、その金額にびっくりしたりしました。(3人兄弟いるのに全員に貯金してたみたいです)
    実家に行けば母は今も「余裕がない」ばっかり言います。その割に見ていると余計なものばかり購入したりしているように思います(衝動買いが多い)
    自分は子供に出来るだけ残してあげようと思っています。

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  • お気持分かります。

    私の主人も奨学金で大学に行ったので、いますこしづつ返金しています。主人の両親は自営業(というと聞こえはいいですが、飽きっぽくて長続きしなかった)だったので、年金だってまともにもらえてません。

    家だって持ち家ではないですし。
    反対に我が家はトピ主さんのご両親のようにコツコツ貯金しているので、まあそれなりの老後を送れそうです。

    納得いかないですよね。。でも私は義両親が私達にお金のことで迷惑をかけてこない限り、気にしないようにしています。もちろん、迷惑をかけられてからでは遅いので、事前に義両親にはきっちり言いたいこといいました。迷惑はかけられたくない、と。

    ユーザーID:

  • ・・・

    >>夫は中学受験をし、私立の一貫教育の学校へ入っています。夫は受験が嫌だったんです。

    私立一貫教育の6年間となると学費はかなりの額でしょうから、大学は自分でまかなって丁度いいくらではないですか?

    トピ主さんのご実家がよくして下さるのなら、実のご両親にいろんな形でお返しをすればいいと思います。私なら、夫の学生ローンは本人に返済させ、浮いた分で両親にプレゼントでも買いそうです。

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  • 電化製品など、もらわなければよかったのに

    片方の親から援助があると、不平等感を感じてしまいますよね。だから私は、両方の親からの援助を断りました。旅行三昧をしている義両親を責めるなら、親のお金で電化製品を買う家庭もどうかと思いますよ。我が家なんて、ネットオークションで3千円くらいの電化製品を買い集めて新婚生活をスタートさせました。

    もちろん夫が借りた育英会の奨学金をコツコツ返済しています。今は夫婦合わせて年収1500万くらいですが、ここまで人並みになれたことが幸せだなあと感謝しつつ、電化製品を少しずつ買い換えています。こういう家庭はけっこう多いと思います。

    トピ主さんのご実家のやり方が正しいと信じていたら、自分の首を締めることになります。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    アドバイスを、とのことですが・・・
    考え方を変えたい、変えるためのアドバイスでしょうか?
    それなら、やはり「奨学金は自分で払うのが当然だから」ということに尽きると思います。
    どんなに自分の両親は自分に尽くしてくれようがそれは好意であって、結婚費用は基本は自分達だけのはず。

    それとも、払わないで済むようなアドバイスでしょうか?
    それは、いくら気が進まない大学進学であろうが、結果論であって払うべきだと思うのでできません・・・
    「行きたくない学校だったし、実両親はあなたたちよりずっとよくしてくれて今あなたたちより貧しい。奨学金を返すのはあなたたちがしてくれ。そして私の両親に援助したい」
    と言ったら確実に険悪になるでしょう。

    私が義両親なら「なにあの人!!」と思いますね〜
    この小町では本当によく「実両親はこれだけしてくれたのに、義両親は何にもしてくれない!」という愚痴が多く、もうお腹いっぱいです。
    もう結婚した立派な大人なんですから、あれこれしてくれないからどーのこーのとか、その発想をやめませんか。

    ちなみにうちの夫も奨学金で大学に行きました。
    結婚11年目、もうすぐ終わります。

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  • たかられてるみたい

    2人で旦那さんの奨学金を返済してるということはトピ主さんのお給料からも出してるってことですか?

    トピ主さんが旦那さんの学生時代から結婚していたならともかく、そうでないならなんでトピ主さんも一緒に払わなくてはいけないんだろー?自分のことなんだから自分一人で払えばいいのに。まずこれが一点疑問です。あと2人の結婚生活に親のお金を使うのはやめたほうがいいと思います。なんとなくトピ主さんのご両親が損してる感じ。

    旦那さんの家族は貧乏貧乏といってトピ主さんの家族にたかっている感じ。今後癖になるのでトピ主さんのご両親に援助をうけるのはやめたほうが。トピ主さんは既に金銭面ではたくさん貢献してるみたいだから、トピ主さんのために貯めていてもらった貯金は、よほどのことがない限りはトピ主さんだけのヘソクリにしておいたほうがいいと思います。

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  • うちもです

     夫の奨学金がまだ200万近く残っています。

    義父は60歳、定年退職しましたが、まだまだ元気なのに働こうとせず、昼間からお酒飲んだり、遊んでばかりいます。当然、現金はないですが、カードを使っちゃうんです。義母はフルタイムで働いています。

     今の夫があるのは、学校で勉強したおかげでもあるので、奨学金は払わなくてはいけないですが、正直、痛いです。私も実両親が小さい頃から貯金してくれて学費を出してくれました。そのせいで実両親に負担をかけてしまったと思います。

     ですが結婚すると、色々とお金がかかりますよね。奨学金が負担に感じます。その分、貯金できるのに。遊びや旅行に行くお金はあるのにですよ。
     「人生は楽しまないと」て言っては、また遊びに出かけます。面白くないです。決してお金がないわけではないんです。ただ自分達の遊び金が欲しいだけ。

     今、私達がこんな負担を背負わされているのは義両親の責任だと思っています。
     

    ユーザーID:

  • いい方ですよ

    うちの姑の場合、なにかあるとすぐに息子である私の
    夫に頼ってきます。舅が生きている時からそうでした。
    数年前から毎月それなりの額の仕送りもして(させら
    れて)いますが、それに関してお礼は言われたことが
    ありません。

    留学させてお金がかかったのだから(夫は米国の州立
    大学卒業)、それくらい返すのは当然、という理屈の
    ようです。

    うちは年金生活だから・・・というのが口癖ですが、
    光熱費など、家(現在は別荘暮らし)の維持費だけで
    毎月5万かかってるというんです。10年くらい前には
    遺産で1億のお金をもらってるのに、殆ど使い果たして
    しまった模様。

    考えると腹が立つだけだし、姑のことで何度夫とケンカ
    になったかわかりません。夫も親の非常識ぶりはわかって
    いるものの、どうしても突き放すことはできないようで
    す。もう、あきらめてます。

    毎月数万円の仕送りで同居を逃れられてると思う方が、
    精神衛生上いいですから。トピ主さんの場合、今のとこ
    ろ実害はないようなので、あまり考えない方がいいです
    よ。腹が立つだけ損です。

    ユーザーID:

  • 逆によかったかも

    いいほうに考えては?

    私立の学校行ったことで、いいところに就職できたのでは?また、学費を出してもらわなかったことで、義理親が今お金の心配がないわけです。
    そうでなければ、逆に学費出して貯金もなくなったからとたかられるか、同居を迫られるでしょう。

    学費を出したのも、勉強頑張ったのも、親の力ではないわけですから、逆に遠慮がない分らくですよ。

    義理親が贅沢してても、むしろそのほうが安心ですよ。あまり切り詰めた生活してると、あなたが嫉妬されますよ。私が育てた息子のおかげで、生活してるくせにってね。

    贅沢できるならどんどんしてくれですよ。
    自分の親があれこれしてくれるのは嬉しいものですが、義理親にあれこれしてもらうと、必ず後で、してやったんだからがついてくるので、

    あなたはとっても幸せ者です。

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  • 価値観の違い

    私も人と話していて時々感じていました。
    私の場合は義両親というより、義父。
    家業で主人と2人で仕事をしていて
    主人には満足な給料が出ていませんが
    気づけば、パソコンやデジカメが新品になっていたり
    します。

    義父だけでなく、今まで接してきた周りの人たちで
    お金が無いお金が無いと言いながら
    パチンコや競馬に行く人や
    風俗に行く人、飲みに行く人の考えが理解できません。

    今までで一番納得いかなかったのは
    ホテル代や食事代を私が払っているほど
    お金がないと言っていた当時付き合っていた人が
    月に5冊近く裏本を買っていて
    それを一度目を通すと二度と見ないと
    自慢げに話されたことでした。
    部屋に行くと1Mちかくに積み上げられたH本が・・・

    しばらくして愛想つきましたけどね。

    ちょっとヨコぎみですいません。

    ユーザーID:

  • ステキな夫さんですね

    奨学金で大学まで卒業されたのは優秀な夫さんです。

    2つのものを望んでも得られません。
    早くに自立された息子さんをお育てになっただけで、
    親の子育ては大成功と言えるでしょう。

    それとも、結婚した後でも
    出産祝いなど、これからも、ことあるごとに、ご実家と
    義親をお比べになり、不満たらたらですか。

    義親さまは、長年勤められ、その結果、旅行にもいけるようになった。 また、今行かないと、ある年齢に達すると行きたくても行けなくなります。

    甘えん坊の夫より、将来性のある夫に育ててくださった
    義親に感謝してしすぎるということは、ありません。

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  • 学費については・・。

    私は奨学金で大学の学費を払いました。今、返済中です。私の両親は見栄っ張りでも派手でもないと思いますが、旅行や趣味には結構お金をかけてる方かも知れません。でも、姉と私には「行きたければ自宅から通える国立大学」、「もらえるのなら奨学金を利用」と子供のころから言っていました。

    「お金の心配はいらないから、好きなところを受験しなさい」という親御さんとは正反対ですが、私も両親には感謝しています。お金ではなく、堅実な価値観とかそうゆうものを身につけさせてくれたこと。

    大学や結婚に親がお金を出さないというのは、「自分のことは自分でしなさい」的な教育方針として実践されているご家庭も多いのでは?

    ユーザーID:

  • たかられないだけマシ

    うーん。払えていたのでは?ですか。
    でも仮に払えていたとしたらどうなのでしょう?
    考えても想像してみた所でしょうがない事だと思いません?世の中のほとんどの親は子供のためなら自分達が質素で貧しい暮らしをしてもかまわないと思うものなのでしょうがたまには例外もあると思います。
    トピ主のだんなさんのご両親がその「例外の人」ってだけのお話ではないのでしょうか?
    別に金をせびってくるワケでなし、奨学金制度を使ってでも大学に行きたいと思ったのは他ならぬあなたのだんなさんなんだしあまり考えないほうが良いと思います。
    実は私の両親もお金には汚いです。
    高校に入る際、学費等だしてくれた事は出してくれたのですがいつまでも恩着せがましく「いい学校に入れてやったのに」と事あるごとに言われつづけました。
    耐えかねて高校の途中から学校が支援する奨学金制度を使い、社会人になった現在自力で返してます。
    お金に汚い人たちに金を使わせるような真似をすると後で恩着せがましくされますよ。今ウチの両親は私に恩を着せるべくとあれこれ私に支援しようと必死ですが全部断ってます。
    たかられないだけマシと思ってた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 依存しない

    トピ主様ののご主人様は、(行かないという判断をせずに)自分の判断で大学に行ったのですよね?
    結婚も、好きな人と、好きなタイミングでしたんですよね?

    自分の判断でしたことの支払いを両親にさせるのですか?

    まずは他人のせいにするのをやめることです。

    それに、両親からの援助を当たり前のことと感じていることが間違っています。
    #これは小町でしばしば見られる傾向ですが。

    両親の家は両親の家、我が家は我が家。
    お金と干渉はセットでやってきますよ。

    > こんな私の考え方によきアドバイスをお願いします。

    ●他人のせいにしない。
    (責任はすべて自分にあります。)
    ●両親の援助は絶対に受けない。
    (普通、他人からの援助って受けないですよね?プライドが許しませんよね?)

    こんな感じでしょうか。

    ユーザーID:

  • 価値観は

    人それぞれ。

    トピ主さんだって他人から自分の家庭の事をあれこれ言われたら嫌でしょう?(実際義両親から言われて嫌な思いをしている訳だし)

    ご主人の奨学金については2人で頑張って返していくしかないですよね(それも含めて結婚したのでしょうから)

    後の事は・・他人の家の事はほっておきましょうよ。
    旅行に行こうと高い調味料使おうと余計なお世話です。

    もしかしたら義両親は息子にお金をかけたってどうせ嫁が来れば夫の親なんてぞんざいに扱われて嫌われるのが関の山なんだからそれなら自分達のお金は自分達の楽しみに使おうと思っているのかもしれませんし。

    私も息子にお金をかけるくらいなら娘にその分してあげたいですね。だって娘は素直に感謝してくれそうですもの(嫁だとお金を出しても出さなくても言われそう・・)

    ユーザーID:

  • 分かる気がします

    私が以前結婚をしようとしていた(結局婚約解消しましたが)男性の義両親がそうでした。

    彼らの口癖が・・・

    お金がない。借金ばっかり→その割には旅行や高価な料亭に行ったりしている。

    でした。その他に、

    私はあっさりした性格だ→実はいつまでもネチネチと嫌味を言う

    自分の息子はたいしたことない→と言いながら、良家の娘と結婚させたがっている

    ・・・と、心とは裏腹は事ばかり言ってました。
    そういう性格の方々もいらっしゃるんだなぁと思いましたよ。

    婚約解消して、私はスッキリしています。

    ユーザーID:

  • 私も悩んでました!

    我が家も似ています。貧乏で援助等は出来ない事はかまわないし、義理ながら親子になったのだから出来る事はしてあげたいと思っていたのに・・「男の子を大学まで行かせたのだから、今度は返して貰わないと」「何時になったら面倒みてくれるのか」と言われています。私も大学を出して貰っていますし、夫の学資ローンを結婚後も払い続けています。挙句に「孫も作らず働いて夫の面倒をきちんと出来るのか」です。可愛い息子が作った借金は見て見ぬふり
    でした。そんな中で私の両親は誰も責めずにいつも助けてくれようとします。「親が子を想うのは当たり前。気にしなくていい」と言う言葉に何度救われた事か。このままでは夫も許せなくなるし、私と夫の家庭が義両親の様になっても困るので私は夫に話しました。プライドやお金に関わる事なので正直辛かったです。でも、やっぱり一生の事ですから今は話して良かったと思います。解決は難しいと思いますが、ストレスを発散して、自分の家庭を大切に守って下さいね!

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    丁寧なレスをありがとうごさいます!

    考え方の違いって大変だし、辛いですよね。
    うちも女二人姉妹という事もあって、両親は自分達の老後は自分達でときちんと将来設計をたてているようです。

    友人も義両親に何かあるまでは、核家族でいたいという思いから、マイホームを購入していましたよ。
    いずれは旦那さんが長男で家持ちの為戻る予定らしいですけど。

    近い将来トピ主さんの夢が叶うといいですね!

    ユーザーID:

  • 主人の両親の金銭感覚も

    私には理解できません。実家の両親とのギャップがあります。

    実家の両親は原則ローンやクレジットは利用しません。クルマも本当に乗れなくなるまで乗ります。ですので次に乗る時はキャッシュで買えるくらいお金が溜まっています。旅行もマイカーでキャンプ等お金をかけなくても楽しんできました。
    それに対して義両親は共働きですがローンが普通。ローンがキツイからと持ち家を売却したのですが、共働きで建物だけのローン(土地は相続で取得)なので手放すほどキツイはずはないと思い主人に聞いてみたらオートローンや、教育ローン等があるそうです。しかし、傍から見た生活ぶりは外車に乗ってブランド物のバッグや洋服で海外旅行も行くし、少なくとも「上の下」くらいの生活水準に見えます。自営業ですがバブル期に上げた生活水準を下げられず今に至るようです。

    今のところ、私へのプライドもあるらしく義両親とも大変そうなところは出しませんが今後はわかりません。正直、経済的に負担をかけられるのは勘弁です。切り詰めて生活してたなら仕方ないけど、旅行・グルメ三昧していたんですから。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、ありがとうございました。
    私の世の中に対する見聞の狭さ、物事を後ろ向きに考える弱さ・・・反省しました。私達は私達の家庭を大事に、明るく生活していこうと思いました。

    物事はとらえようですね、グチグチ言ってしまってごめんなさい。

    また、奨学金で大学へ通われた方、貧乏だのなんだの・・・失礼な表現してしまいました。そういう意味ではなかったんです。私個人としては、親に頼らず学校へ通われた方を尊敬しているんです。自立したたくましさを持つ人なんだろうと。なので、夫と結婚したというのもあるので。

    たくさん、良い言葉をいただけて収穫になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:

  • 親は子供の奴隷?

    長い事一生懸命働いて定年後にさぁ、これからは自分の人生を楽しもう!と思えばお嫁さんが「贅沢するな」ですか・・

    トピ主さん達に遊ぶお金を無心するならともかくそうじゃないのに余計なお世話ではないですか?

    私は30代ですがこれが自分の親や夫の親だったら今までコツコツ働いて来たんだからせめて体が動くうちは自分の為に楽しんで欲しいと思いますがね。

    他の方もおしゃっていましたがある程度の年齢になると何があるか分かりません(突然倒れる事も)

    トピ主さんに質問ですが子供を育て上げた後は自分の為にお金を使うのってそんなに罪な事なのでしょうか?

    夫が身につけた「学」にお金を払うのがそんなに嫌ならいっその事離婚するってのはどうでしょう?
    これで一気に解決です。

    ところで。当のご主人は奨学金を返済する事について何と言っているのですか??教えて下さいな。

    ユーザーID:

  • べつにいいんじゃない?

    ご主人の両親は確固たる価値観を持たれているようですね。
    お金の使い道とかにも。
    貧乏っていうほどじゃぁ確かにないのかもしれませんが、余裕もないのかも。
    ただ、出すところには出すタイプなだけなんでしょう。
    トピ主さんのご両親にはトピ主さんのご両親の価値観、ご主人のご両親にはご主人のご両親の価値観があるというだけのこと。
    仕送りしてくれと言われてるわけでもなし、文句を言う筋合いでもないと思いますが?
    奨学金の返済が不満なのでしょうか。
    私の夫の親は二人とも教師で、まぁ普通の暮らしだと思いますが、やはり夫も大学は奨学金をもらってましたよ。
    奨学金を返せるお給料をもらえる会社に入らなければ、というプレッシャーにはなったみたいですけどね、夫には。
    奨学金は督促がくるまで払わないでいよう、と無視していた(←私が)らさすがに督促が来ましたけど。
    でももう、耳を揃えて返しちゃったもんね。

    ユーザーID:

  • 横ですがぱふ〜さん、両親が教師なのに奨学金って

    もらえるんでしょうか?
    それってありえない!っていうかそんな人にまで奨学金を使っていたら財源がなくなるような。

    ユーザーID:

  • なんかすっきりしないですよね!!

    うちの主人の実家と同じ感じですね。
    主人の実家は両親共にまだ現役で働いています。
    でも、お金がない様子です。
    私の実家は自営業でまだ一応働いています。
    一応それなりの蓄えありって感じです。
    その違いは考え方の違いだと思います。
    主人の両親はあるお金をすべて趣味(ゴルフ)、旅行、食事等に使ってしまいます。老後は子供に頼ろうと思っています。
    主人は学費の高い私立大学を出してもらっていますが、そのことを恩に着せています。だから自分たちの面倒を見てもあたりまえ!って感じです。
    私の両親はある程度節度を持って自分たちのことに使っています。だからある程度のことは我慢しています。老後は何とか子供に頼らずにがんばろうと思っています。私は主人と同じ大学を出ていますが、両親は一度もそんなことを恩に着せたことはなく、親なのだから当たり前と思っています。
    どちらが正しいのか間違っているのかではなく、考え方の違いと割り切らなくてはならないのではないでしょうか?
    私はそのように割り切るようにしてから少しストレスが溜まらなくなりました。
    そもそもその違いに気付かずに結婚してしまったのは自分なのだから。

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