夫の不妊と、体外受精への偏見

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妊娠・出産・育児

大福餅

私の夫は、結婚当初より、たいへん子供を欲しがっていました。結婚して2年経ち、妊娠しないので不妊専門病院に行きました。
 検査の結果、夫が男性不妊であることが判明し、私たちの場合は、人工授精か体外受精、顕微授精のいずれかでないと、妊娠することはほぼ不可能と言われました。
 夫には、男性不妊(精子減少症、精子無力症)であることを言えませんでした。ちょっと少なめであまり元気ないみたい・・とぼやかしては言いましたが。。

 私の年齢(30代半ば)から言っても、もう体外受精等しか手段がないならば、私は痛い思いをしても、チャレンジしてみたいと思います。しかし、夫は、人工授精や体外受精にかなりの偏見を持っており、あくまでも自然な方法で子供を作りたいと言っています。

 夫が男性不妊で、人工授精か体外授精でないと妊娠は不可能であることを、正直に告げるべきか悩んでいます。
 皆さんのご意見をお聞かせください。

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  • そりゃあ

    正直に検査結果を伝えなきゃ始まらないと
    思います。

    キツいかもしれませんが、なんでそこで
    ご主人に遠慮するのか私には理解できません。
    だってご主人だって子供が欲しいから検査を
    受けられたんですよね?

    だったらその結果は貴女の口から言いづらい
    なら医師からでも全て伝えるべきです。

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  • 理解を深めてもらう

    こんにちは。
    うちも男性不妊で、自然妊娠は難しいと言われていました。
    結論を言うと、男性不妊ということを話すべきだと思います。ただ、デリケートな話なので、切り出し方が
    男の人に対しては難しいですよね。

    うちも最初は「そこまでして」と言っていましたが、自分にも原因があるとわかると、逆に、不妊治療にとても協力的になりました。
    「人口授精」といっても、たいして人口的ではないことや確率もそう高くないこと、「体外受精」がいかに女性側に負担がかかるのかといういこと、やり方が様々なこと等など、夫にはいろいろな本や雑誌を読んで、理解を深めてもらいました。
    最終的には夫も納得し、AIHを7回したあと、顕微受精で37歳のとき成功しました。(夫の決断に1年かかりました)

    二人とも、決断してよかった、この子に会えて本当によかったと、今も話しています。

    ユーザーID:

  • 大変失礼ですが・・・

    トピ主さんの年齢から考えても早急に旦那様に検査結果をお話することをお勧めします。
    勿論、旦那様はショックをお受けになるかもしれませんが
    お二人が本気でお子様を考えているならばなおさらです。

    もう時間は待ってくれません。
    厳しいようですが、それが現実です。
    かくゆう私達夫婦も原因不明の不妊です。

    勿論、治療もしていますが、今だ妊娠にいたっていません。

    ユーザーID:

  • どうしてですか?

    うちも男性不妊で、顕微授精で授かりましたが、トピ主さんの御気持ちが正直理解できません。

    旦那様に、不妊の理由をはっきり告げなかったのはなぜですか?旦那様がショックを受けないようにとの配慮ですか?

    旦那様はなぜ不妊治療に偏見があるのでしょうか。”偏見”だから、たいした理由もなく、なんとなく嫌っていう程度なのか、確固たる意思があってそう思うのか…。

    いずれにせよ、旦那様に黙って治療するわけにはいかないと思うので、旦那様の意思を尊重する以上にトピ主さんに子供が欲しいという気持ちがあるのだったら、正直に言って、説得するしかないですよね。

    ユーザーID:

  • 二人のお子さんですよ

    どうして夫婦で向き合えないのか、本当に不思議です。
    そんなのは思いやりでもなんでもない。ただご主人を
    憐れんでいるだけです。同等の立場に立って問題を
    解決したいのならば、話し合うことです。

    トピ主さんが言いにくいのであれば、病院に一緒に
    行って医師から告げてもらいましょうよ。今まで一緒には
    行かれなかったのですか?検査結果は妻だけで聞くもの
    なんですか?あくまでご夫婦の問題ですよ。

    優しさをはきちがえています。

    ユーザーID:

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  • 時間を大切に

    体外受精をしても、1回で授かる保証はありません。

    体外をしてはじめてわかるほかの原因もあるかも
    しれません。

    半年タイミングをみてダメなら、
    確率はかなり低いのですから
    悠長なことを言っていても仕方ありません。
    30代半ばならば、時間を大切にしてください。

    これからどんどん女性ホルモンが低下していきますよ〜。

    ふぁいと。

    ユーザーID:

  • 伝えましょう

    大福餅さんが男性不妊に対して偏見があるからご主人に伝えられないのかなと思いました。最近は男性不妊が爆発的に増えてます。私の主人もそうです。主人はきちんと受け入れて、治療に協力的です。恥じることではありません。まず医者に言われたままを伝えてはどうですか。

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  • すいません、教えてください・・・。

    ええと、この手の話題だといつも疑問なのですが。
    人口受精や体外受精に抵抗を持つ方の理由って何なのですか?

    もちろんトライ中の女性の体への負担とか痛みとか、
    そういう問題があって女性が「やだ」って思うのは理解できるのですが、たとえば男性が嫌がったり、倫理的に問題とか言うのが正直わかりません。

    だって夫の精子と妻の卵子を合わせるんですよね?他の人のっていうのも聞いたことはありますが、それは一般的に言われるものではないですよね?
    精子と卵子の出所がその夫婦ならば、子供は夫婦の子供に間違いないと思うんですが。なんで抵抗あるんでしょう?今後のために教えてください。

    もちろん私が不妊だとしたら、私の卵子と夫の精子であるならば、どんな方法でも別にかまわないと思っているので。

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  • みんな通る道

    妊娠って、出来ない人には本当に難しいことなんですよ。
    不妊治療はどちらに原因があっても、夫婦二人の問題だから、絶対に言うべきだと思います。

    高度医療に偏見って、みんな最初はそうじゃないかな?でも、日本で年間一万人以上がIVFで生まれてきています。なおチャレンジし続けている夫婦を含めたら、何万人、何十万人もの夫婦が、望みをかけて、辛い思いをしながら頑張っているんです。こんなにたくさん、親の思いがあるんです。

    他人事だったときとは違います。現実を受け入れて、頑張るしかないのです。
    何度も話し合って、けんかして、泣いて、納得して二人で頑張って下さい。
    私も偏見のある主人と何度も話しましたよ。結局は、どんな手段かは関係なくて、二人の子供がどうしても欲しいという気持ちにつきるんです。

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  • 夫にはよく考えて言います

    この掲示板になかなか挙がらなかったので、ほかの掲示板でも相談してみたのですが、そこでも、この発言小町でも、書き込んでくださった方、全員が事実を告げた方がよいというアドバイスでした。

    私の夫は、人工授精等にかなり偏見を持っていたので、事実をそのまま告げると、「じゃあ、あきらめよう」という方向に行ってしまうのが不安でした。
    あと、夫が自信を失い、これをきっかけにして私たちの夫婦関係がダメになるかもしれないという不安もありました。

    でも、皆さんが実際に乗り越えられているお話を伺って、勇気が出ました。
    肝心な事実をぼやかすと、結局、何が言いたいのかわからなくなり、夫も私もイライラするだけです。
    上手に伝えられるよく考えて、いずれは事実を伝えたいと思います。
    それで、夫がどうしてもイヤだというなら、そのときは、子供のいない人生もありだと思います。

    実際に経験された方からの意見が聞けてありがたかったです。
    意見をくださった皆さんありがとうございました。

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  • いい奥さんだなぁと思いました

    夫のこと優しく気遣われてる様子、すごくいい方なんだなぁと思いました。人工的な妊娠に偏見を持っていらっしゃるという方が、男性不妊を受け入れがたいかもしれない、というのもうなずけます。思いやりがあって、優しい夫婦関係ですね。
     ただ、妊娠出産は、子供を産むか産まないか。人生の大きな選択です。もしトピ主さんも子供がほしいと望むのであれば、30半ばの年齢もありますし、すぐ決断して本格的に治療を受けるべきだと思います。トピ主さんが子供を持つことにそれほどこだわっていないというなら、ダンナ様に事実を告げ、ダンナ様に決断してもらうことがいいでしょう。
     トピ主さん自身はどうですか?本当に子供にこだわりはありませんか?その点ももうすこし見つめることも大事かと思います。

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  • まずは・・

    夫婦できちんと話すべき事ではないでしょうか?

    私たち夫婦も男性不妊でした。検査結果を聞いたときはショックでしたが誤魔化すのは検査を受けた夫に対して失礼だし、何より子供が欲しいという思いが2人にあったので、診断結果も医師の話も全て伝えました。そうしないと無駄な時間だけが過ぎていきますよ。

    ご自分から言いにくいなら医師から伝えてもらったり、2人でカウンセリングを受けるのもいいと思います。

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  • うちもですよ-

    こんにちは、23歳、結婚2年の地中海と言います。

    私の主人は精液検査の結果、精子がありませんでした。
    近々泌尿器科で精密検査を受ける予定です。

    精巣に精子があれば、トピ主さんと一緒で体外受精か人工授精になりそうです。
    トピ主さんは、ご主人に言いにくいと言ってますが、
    言わないと治療が出来ないですよね?

    ご主人が不妊だという事を事実として受け止めなければ前進できないと思います。
    私の場合、結果をすぐに主人に言いました。

    少しショックを受けているみたいでしたが、
    受け入れてくれました。
    今では男性不妊のサイトを見て、2人で勉強しています。

    私たちの不妊治療はこれからなので、あまり偉そうなことは言えませんが、
    トピ主さんもご主人に是非報告してください。
    時間が立てば、余計に言いにくくなると思います。
    意外とあっさり受け入れてくれるかもしれませんよ。
    お互い頑張っていきましょね♪

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  • 偏見を持っていらっしゃるのは

    知識が足りないからだと思います。
    ご主人に早く話してお2人で理解を深めるべくすべて学ぶべきです。
    人工受精(7回経験)はともかく、体外受精(2回経験)はすごくすごく大変ですよ、女性の方が。
    ご主人に精神面で助けてもらって夫婦で協力しあってやらないとかなり辛いです。
    私たちは私の方に原因があり、主人もとっても協力的だったのですが、それでも辛くて何回も死にたいと思ったほどです。
    絶対に早くご主人に検査の結果を話してステップアップするべきだと思います。

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  • 不思議子さんへ

    私は女性で、出産経験者です。
    女性側のお気持ちは分かるようですが、体外受精でも受精した後は母体に戻し育てていく訳ですから、女性は母としての実感を得ていきます。

    ただでさえ男性は父親の実感を得るのには時間がかかるところに、その行為無しに父親になるというのはなんと違和感があるものではないかと思いますよ。
    だからではないでしょうか?

    受精すりゃ体内も体外も同じでしょうという書き方をなさっていますがその言葉は逆に大変失礼な言葉だと思います。
    命はそんな簡単な物では無いですよ!

    さて、トピ主さん、正直に話してから進めないと旦那さんは疑問を持ったまま父親になると思います。
    是非話してあげてください。

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  • 男性から見れば皆さんの意見に違和感あり

    正論はそうなんでしょうけどもね。
    男にしても「子供を作る能力がない(足りない)」というのはやはりショックでしょうし、認めたくないでしょう(特に男性の場合自覚症状がないから)。

    いつも疑問なのですが、検査を受ける前にちゃんと夫婦で話し合ってるのでしょうか。
    それになぜ医師は本人でなく妻に先にいうのでしょうか、呼び出せばいい話でしょう。

    女性の方だって自分が不妊だと言う結果を自分より先にご主人に知られたいですか?
    本音でいえば、誰だって自分が原因でない方が安心でしょう。
    ここでおっしゃられてる方も不妊検査を受けるという意味を夫婦でちゃんと話あってたのか疑問に思いました。
    普通の人間ならば自分の結果はまず先に自分が知りたいものでしょう。

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  • 偏見の原因

    他のかたも書いてらっしゃいますが、偏見というのは、知識がないことが原因です。
    人工受精なんて、事実を知れば、むしろ原始的な方法だと思います。

    男性不妊だと知ってから、ご主人のほうが協力的になったという話はよく聞きます。

    ご主人に原因があることを告げられないというのは、むしろご主人だけに責任を押しつけている証拠だと思うのですが。どちらに原因があっても2人の問題として対応していくことが、本当の夫婦だと思います。

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  • 「自然」「自然」って言うけど

    トピ主さんの旦那様のように、「できるだけ自然に・・・」という気持ちから、人工授精や体外受精に反対する人がいらっしゃいますが、自然って、何ですか?

    たとえば、病気になれば多くの人は病院へ行き、必要に応じて薬を服用し、外科的処置を受けます。「その状態のままが自然だから」という理由で、治療に反対する人はいません。(宗教的な理由を除いては、ですが・・・)でも、こと不妊治療になると、途端に安易な自然崇拝に陥るんです。

    人工授精は、精子が子宮に到達するお手伝いをするだけ、体外受精といったって、結局は受精までのお手伝いにすぎません。その後はすべて、望むと望まざるとにかかわらず、「自然に」任せるほかありません。

    何らかの障害で受精に至らないカップルがいたとして、現代医学の力をかりて受精まで至ることができたとしても、それは不自然なことだと言うのでしょうか?体外受精で第一子を授かった私たちに夫婦とっては、それがとても自然な方法だったと思っています。

    きちんと理解したうえで、断念されるのならそれも立派な選択だと思いますが、「自然」という言葉に縛られているだけならば、残念なことに思えてなりません。

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  • 砂糖は少なめにさんへ

    男性の不妊検査って、どういうものか知っていますか?
    夫が寝ている間にこっそりと精液を採取してこっそり検査に出し、こっそりと検査結果を妻だけに公表したりしません。

    本来であれば男性が病院へ行かなければいけないところを、便宜上、妻に「代わりに結果を聞いて来てくれ。俺は行けないから。」と頼んでいるんです。

    砂糖は少なめにさんは、何を言いたいのですか?どうしたいのですか?どうぞ、ご自分で結果を聞きに行ってください。医師も安心しますし、妻も手間が省けます。

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  • 担当の医者から・・

    その後も書き込みありがとうございます。
    男性の意見も聞けて参考になりました。

    不妊専門病院に検査に行くことは、もちろん夫婦で話し合って決めました。
    一般的には、お姑さんからの子供産め攻撃が多いと思うのですが、私の場合は、夫からの子供産め攻撃がありました。気持ち的にはお姑さんから言われるよりも楽ですが、夫から言われると、切実に早くどうにかしなだめだな〜という気持ちになりました。
    通院したら、こんな結果になってしまったけど、何も知らないでいるよりは、ずっとよかったと思います。

    不妊のことについては、私から話すよりも、担当のお医者さんから、夫と私に説明してもらう形にしようと思っています。

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  • 横ですが・・・砂糖は少なめに、さんへ

    私の通っていた病院では、夫の方の検査結果は夫にしか教えて貰えませんでした。
    診察室に夫だけが入って結果を聞きました。
    私も、それが当然だと思います。
    ほんとに、夫婦逆の立場だとしたら、ショックですよね。
    妻に夫の検査結果を告げるのは一般的なのでしょうかね。

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  • ウチも

    男性不妊で、AIH(人工受精)4回目で妊娠でき、現在妊娠6ヶ月になります。

    結婚して5年たっても子供ができず、3年前に病院へ行き、自分自身の検査をして「全く問題なし」との検査結果でした。それで先生に「ご主人の検査をしてみましょう。」と言われましたが、とりあえずその時は自分自身の生理不順や冷え性、痩せすぎなどを改善してからにしようと思い、主人の検査は受けませんでした。
    その後、漢方や食生活、生活習慣などの改善に励みながら2年間タイミング治療を行ってきました。生理不順や冷え性も治り、基礎体温や排卵状態も良好になっても妊娠できなかったため、再度先生に勧められ主人の方の検査を行ったところ男性不妊が判明し、自然妊娠は難しいでしょうとのことでした。
    検査結果を聞きに行くときは主人も同伴し、一緒に結果を聞き、その後人工受精や体外授精の説明を受けました。(つづく)

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  • ウチも(つづき)

    検査結果を聞いた直後は、私も主人もショックで落ち込んでしまいましたが、私が2年間も通院し、体質改善に努めてきたのを知っているので、主人のほうから「今度は俺も一緒にがんばるから、キツイと思うけど人工受精に挑戦してほしい。」と言ってくれました。
    その後は主人も大好きだったタバコを辞め、食生活の改善、サプリメントの摂取など自ら調べて実践してくれました。
    とはいえ、結局治療するのは私自身で、誘発剤やホルモン剤で体調が悪くなってたりすると「俺のせいでごめんね。」と言って家事などを手伝ってくれたり、マッサージをしてくれたり、撃沈して落ち込んでいると一緒に落ち込んで、それから励ましてくれ…。
    子供はまだか?と言う義両親にもキチンと理由を説明して、今は何も言わずに見守っててくれと言ってくれたり。そんな姿を見て、私はますます主人の子供を産みたいと心の底から思えました。おかげで、なんとか授かることができました。(つづく)

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  • ウチも(つづき)

    男性不妊と言うのはやはりご主人にとってかなりのショックなことだと思います。(ウチの主人の場合、検査結果を聞いて泣いていました。)
    なので出来るだけご主人を傷つけないように気をつけてあげてくださいね。男性はデリケートなので傷つくと余計に状況が悪くなることもありますので。
    そして、全てをご主人のせいにするのではなく、トピ主さんご自身の体質&生活改善にも励み、より着床、妊娠しやすい体作りをがんばってくださいね。
    その姿を見ていると、きっとご主人もがんばろうって思ってくれると思いますよ!

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  • 正直に言ってくれれば良かったのに。。。

    「正直に言ってくれれば良かったのに。。。」と
    将来、ご主人から言われる可能性はないのでしょうか?
    やんわり言って分かってもらえないのなら
    真実を言葉を選んで伝えた方が良いと思うのです。
    大切な判断は真実を知ってからが良いように思います。
    私がご主人の立場だったら、言って欲しかったと思ってしまいそうです。

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  • なちゅらーるさんに1票

    まさしく!そう思います。

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  • 砂糖は少なめにさんに近い

    私もトピ主さんのご主人と同じ男性不妊(精子減少症、精子無力症)です。

    > それになぜ医師は本人でなく妻に先にいうのでしょう

    私の場合、検査結果は自分が最初に聞きいたので、
    砂糖は少なめにさんに近いさんと同じ疑問がありますが、過ぎてしまったことはしょうがない。

    やっぱり不妊治療を受けるにあたっては、ご夫婦で「不妊治療する。もし不妊ということがわかったら、そのときも二人で相談する」ということをもっと話し合う必要があると思います。
    特にトピ主さんの場合は、ご夫婦そろってお子さんがほしいようなので、ゴールというか目標はいっしょなのですから。

    トピ主さんご夫婦にとっては厳しいようですが、ご主人には正直に現実を話すしかないと思います。その結果をどう受け止め、今後どうするかもまた話し合い。
    何でも話し合えてこそ、人生のパートナーではないでしょうか?

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  • うちは。。。。

    主人と一緒に精子検査の結果を聞きにいき
    先生から今後の治療についてお話をうかがいました。
    うちの主人も人工・体外授精ともに反対?だったのが
    今は人工授精をしています。

    ご主人と一緒に病院にいかれてみてはいかがでしょう?

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  • 砂糖は少なめさんの意見ってそうだよね・・・

    そりゃ〜、そうだよね、普通自分の検査結果を他人が先に聞かないよね。普通夫婦であっても本人以外の人に検査結果を言うっていうのは今の医療の世界ではだんだんタブーになってきているよね。
    でもそいういう常識がまかり通らないのが不妊治療の世界よね、保険も効かず、そのため幸か不幸か治療方法も千差万別。
    なんだろ、砂糖は少なめにさんの投稿で気がついたけど、それだけ不妊治療をしている医者にとっても結果最優先で個人のプライバシーを守るっていうことにはそんなに関心がない、いや、というかそこまで今はまだ問題意識をもたれていないっていう事なんだね。
    すごいことに気がつかせてくれてありがとう。

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  • 偏見があるのは・・

    こんにちは。我が家も赤ちゃんが出来ません。
    検査の結果は精子の数が少なく、自然妊娠はほぼ難しいというもの。検査結果は夫が「適当に聞いといて」と言うほど無頓着で、私が聞きました。彼は病室の外で待っていました。でも普通に話しましたよ。「私の方じゃなかったよ!よかった〜、お義母さんに言えるよぉぉ」ってな感じでした。それこそ姑はショックのようでしたが・・。
    人工も体外も我が家にとってはアリです。ただ、夫婦二人の生活も十分に楽しいので踏み切っていません。

    人工だろうが体外だろうが親が望んで望んで産まれてくる子どもは幸せだと思います。
    がんばってください。

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