恋愛〜オトコの人の逃げ〜

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まりあ

失恋しました。
ワタシは20代後半で、彼は30代前半です。
彼とは1年前出会い、この間まで
手をつなぎながらデートをしたりしてました。
身体の関係はなかったのですが、
キスまではありました。
別れる前の日、
「こんど、一泊二日の旅行でもしない?」と
提案されました。
相手の事は好きだったし、それで身体の関係になっても
それは嬉しいコトだと思いました。
でも告白らしい告白(付き合おうとか、)が
なく、なんとなくで互いに付き合ってきてしまったため
彼にさりげなく聞いてみました。
そしたらなんとなく、はぐらかす発言をされ
終いには「ダイジョウブ、まりあにはいい人が
見つかるよ」と言われてしまいました。
その後悔しくて連絡も取り合ってません。
こういう展開の場合、やはり男性のほうは
「遊びだった」(面倒な事からは逃げる)という
解釈でいいんですよね?ひどいとおもいませんか?

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  • また男って一括りにする

    >その後悔しくて連絡も取り合ってません。
    こういう展開の場合、やはり男性のほうは
    「遊びだった」(面倒な事からは逃げる)という
    解釈でいいんですよね?ひどいとおもいませんか?

    トピ主さんも連絡してないんですよね?
    それなのになぜ男性だけが逃げていると解釈できるのですか?自分も連絡を絶っているのに、「男のほうだけが逃げている」というのですか?

    それとも、男が付き合いを断ることは逃げになってしまうのですか?恋愛の自由は男には認められないのですか?

    失恋したことは辛いと思いますが、その1人の男の行動をもとに「オトコって」とか言わないでほしいです。

    ユーザーID:

  • こう想います。

    彼としてはあなたのこと、ほんとに好きで
    旅行に誘ったんではないでしょうか。
    でも其れでも彼の気持を、なんだか
    半信半疑で完璧に理解できないような
    あなたのためらいにたいして、彼は
    自信をなくしちゃったのではないですか。
    彼が体だけの関係をもとめるのなら、もっと
    早くにそうしているように想えますけど。
    旅行にいかないかと誘ったのは打診ですから
    あなたの気持を確かめる意味もあったんでしょうね。
    いいひとができるよと言ったのは、
    チョット彼としては失望したんではないかなー。

    ユーザーID:

  • 自分で面倒な存在だと認めてるんだから

    そんな重くるしい相手から逃げるのは別にひどくもなんとないんじゃ?

    ユーザーID:

  • 男の回答

    彼にはさりげなく、何て聞いたんですか?相手はそれを疑い深いとか、拒絶されてると受け取ったんじゃないですか?出会って間もないとかは別として、ある程度の付き合いが続いてたのなら、拒絶されて「この女は自分のことが好きでは無いのだろう」と思う心は正当なものだと思います。何か、勝手に遊びだったと決め付けたり、悔しいとか言い出す女性の心理は好きではありません。

    ユーザーID:

  • ちょっと便乗

    相手には貴方の存在が重くなったんでしょうね。別れて賢明でした。1ヵ月ではなく1年も引っ張ったというのがよくわかりませんが。

    ちょっと後学のための便乗質問。

    ”女性は「付き合って」という台詞がないと安心しないのでしょうか?”

    私はこれまで言ったことがありません。問われた時はいつも「言葉にしなくてもわかるだろ」とか何とか言って(+チュー)誤魔化したりしました。今までの彼女はそれで納得してましたけど。

    理由は本気の彼女であっても言質を与えるのが嫌だから。万一別れ話がこじれそうになった時に「そもそも付き合ってない」との台詞を切り札としてとっておきたかったから。本気の関係でも念のため保険をかけないと不安になりませんか?幸いにも口に出したことはありませんが。

    男にはとてもリスクある台詞だと思いますけど。

    ユーザーID:

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  • 何だかよく分かりません

    スレの内容を見ると、トピ主さんが相手とキチンと話し合わず、自分一人で解釈して、自分一人で結論を出してる様にしか見えませんが?

    これって随分一方的ではないのですか?

    ユーザーID:

  • 早めに分かってよかった

    じゃないですか!
    読んでて思ったんですが、実は既婚者だったり・・・なんてことありませんか?
    体の関係が出来る前で本当によかった。ラッキーですよ!

    次に行きましょう!

    ユーザーID:

  • うん

    ひどいね!だけど、旅行いくまえに聞いてみてよかったね。速攻捨てて次行こう!

    ユーザーID:

  • その彼、ムカツきますね!

    はぁ〜・・・絵に書いたような軽い男ですね。
    私も似たような経験がありますが、
    きっと体目当てだったんでしょうね。。
    体の関係を持つ前に離れて良かったですね!

    ユーザーID:

  • うっとうしくなった?

    >別れる前の日、
    >「こんど、一泊二日の旅行でもしない?」と
    >提案されました。

    ここまでは相手も気があったと思いますけどね

    >でも告白らしい告白(付き合おうとか、)が
    >なく、彼にさりげなく聞いてみました。

    これが相手の気持ちを冷めさせたんだとおもうな
    付き合ってるかどうかなんて答えを求めるからいけないんじゃない?
    旅行へ行くことが付き合ってるってことだろうし、その旅行から彼の気持ちが固まることもあったのかもしれないから。彼は試そうとしたのかもね。
    あなたがどういう態度で私と付き合ってるのかと聞いた時点でダメになったのだと思います。男はそういう確定的な言葉を求められた時点で醒めるってことあると思うんですよ。

    女は白黒はっきりしたいけど、男はグレーでいたいものなの。

    >その後悔しくて連絡も取り合ってません。

    そこで意地を張ったらもう進まないよ。

    恋愛は、最初はみんな遊びなの。
    真剣になるかどうかは付き合ってみてからでしょ。

    男が100%悪いとはこの場合言い切れないと思います。あなたも未練があるなら、追いかけるべきじゃないかな。

    ユーザーID:

  • ちょいヨコ >緑さん

    えぇ〜そうかなぁ〜?彼が本当にトピ主さんを好きであれば、トピ主さんの半信半疑の思いは、聞かれたらすぐに払拭してくれるのでは?
    恋愛に半信半疑はつきもので、それを確認し合う勇気もなく、ましてや「キミにはほかに合う人がいるよ」なんて、どんな男性なんでしょうか??

    トピ主さん、傷つけてしまったらごめんなさい。
    でも、なんとも腹のたつかんじの男性です。
    もう次いきましょう、次!

    ユーザーID:

  • 3つの可能性

    状況がいまいち掴めませんが、3つの可能性があると思います。

    1.トピ主さんとは遊びだった。
    確かにこのケースなら酷い男だと思いますが、それにしては旅行に誘うまでの時間が長すぎる気がします。
    (そういう男はもっと早く誘うのでは?)

    2.トピ主さんは「さりげなく聞いた」つもりでも、実際は結構露骨に聞いており、その反応を見て男が付き合う事を断念した。
    「付き合ってもないのに旅行に誘うなんて」みたいな聞き方ならば、男としては「自分は付き合っていたつもりだったのに、相手はそうではなかったんだ。なんだ俺の一人相撲か。」と感じてしまい、相手にその気が無いのなら無理強いしないでおこうと考えた可能性もあります。

    3.2と同じ状況でトピ主さんの反応を見て男の恋心が一気に醒めた。
    2の状況で、男が「今まで同じ行動をしてきたのにこんなに感じ方が違うのならこの女性と付き合っても絶対にうまくいかない」と感じてしまい、付き合う意欲が失せたというのも考えられます。

    詳しい状況が分からないのではっきり言えませんが、僕は2、3、1の順に可能性が高いかなと感じました。

    ユーザーID:

  • たぶんそうだと思う

    好きな相手に向かって「いい人が見つかるよ。」とは言わないでしょう。
    彼は故意に関係をはっきりさせてこなかったように思えます。

    実は私も全く同じ経験があるんです。
    そして状況も返ってきた言葉も全く同じでした。
    やはりすごく悔しかったですね。

    対応もトピ主さんと全く同じで、こちらから一切連絡を絶ちました。
    相手から何度か連絡がありましたが無視しました。
    そんな不誠実な相手にかまっている無駄な時間なんていらないし、それだけ安く見られた自分にだけとことん反省しました。

    トピ主さんも今は悔しいでしょうが、そんな男さっさと忘れましょう。ふざけんな!甘く見んなよ!ってやつですよ。

    ユーザーID:

  • 頑張って

    あなたはきっと純粋に恋してきたんだと思います。

    でも、彼の気持ちをちゃんと確かめないでキスしたり、泊まりに行った事は、今後の反省にしましょう。

    何はともあれ、今回の事は良い反省材料にして、次回からは気をつけて付き合って!

    今回は彼も悪いけど、自分も反省する点があった、って思いましょうよ。
    そういう男もいるんだなって良い勉強になったと思えるように頑張って!

    ユーザーID:

  • それは逃げでしょ~。

    深入りしたくないけど、体だけの関係でいようという考えの人いますよ。
    知り合いの男性はバツイチ後、体だけの関係の女友達が数人いて、独身生活を謳歌していました。
    「付き合うのは面倒」なんだそうで、始めから「お前とは体だけだから、俺に惚れるなよ。」(キザすぎ〜)とか、『お互い大人なんだから』ということで了承し合っていたそうです。
    深入りしそうな子は始めから付き合わないルールで。
    トピ主さんも、「まりあちゃんにはきっといい人が見つかるよ。」と言われたということは、自分はキスしたり、一緒に旅行したり楽しむ人にはなれても、トピ主さんの「いい人」にはなれないということだから。
    世の中にはそんな男が、(おっと失礼、女もいるかもしれませんが、)います。
    悔しかったかもしれませんが、深入りしないで良かったよ。

    ユーザーID:

  • 幼稚な発想はやめましょう

    日本だけでも7000万人近くの男性がいらっしゃいます。
    一人や二人、住人や二十人、百人や二百人、千人や二千人の乏しい男性経験で男性を語らないで下さい。
    世間で「所詮は女は…」と言っている人とレベルが同じですよ。

    ユーザーID:

  • 横になりますが・

    29才男さんへ>最低ですね!別れ話すらできない臆病者だと思いました。もう良い大人なのに、ヤリ逃げ的な付き合いしかしたくないんですね。

    トビ主さんへ>その彼の本音、29才男さんのような感じなのではないでしょうか?とにかくずるいですね。
    でも世の中には結構こういう男いると思いますので、ひっかからないように頑張りましょう!

    ユーザーID:

  • あららぁ・・・天然?

    >こういう展開の場合、やはり男性のほうは
    「遊びだった」(面倒な事からは逃げる)という
    解釈でいいんですよね?ひどいとおもいませんか?


    面倒なことではなくて、トピ主さんに対して女を感じなかったのでは?

    その男はひどくありませんよ!

    自分に最も都合が良い言い訳を作って同意を求めてるトピ主さんは、よっぽど天然ねぇ・・・・・。

    ユーザーID:

  • うーん

    私も、実は既婚者だったのではと思いました。

    ユーザーID:

  • 私の経験では、、、

    私もトピ主さんとちょっとだけ同じような経験があります。

    手をつないだり二人で遊んだり、いい感じの人がいたのですが、なかなか「付き合おう」って言ってくれないので、「じつは他の男の人に誘われてるんだー。どうしたらいいかな?」って鎌かけてみたんです。

    そしたら、「いいんじゃない?付き合ってみれば?」って答えで、すごくショックでした。

    でも、その後も諦めきれなかったので、私の方から告白したんです。そしたら、すんなりOKで、お付き合いすることになりました。

    あとで、そのときのことを彼に聞いたら、家庭の事情で付き合うかどうか迷っていたけれど、私からの告白で迷いが吹っ切れたということでした。

    いま考えると、鎌のかけるなんて卑怯だったかなぁって思いますし、諦めないで告白して良かったなぁとも思います。

    トピ主さんがどういう風に彼に聞いたのかわからないので何とも言えませんが、こういうこともありますので、もしかしたら早合点ってこともあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • すごい話だ

    「遊び」で一年も体の関係が無いなんて
    ありえませんよ〜

    遊びなら即攻(当日or数週間以内)でHされて
    数ヶ月で捨てられてますって。

    しかも20代と30代でしょう?
    純愛派ですね。

    旅行、素直に行けばよかったのに。
    グジグジ疑われて彼は傷つき憤慨し
    スネちゃったんだと思います。

    ユーザーID:

  • よかったんじゃないかな、旅行行かなくて。

    似たような状況を経験しました。
    付き合っているとは確認していない私と彼で、
    2泊3日の旅行に出発することになりました。

    私は彼と付き合う事に対して既に吹っ切れているような所もあって何も考えていなかったのですが彼は違いました。

    移動の車に乗る直前、彼は「俺と付き合ってください」
    と緊張した面持ちで私に言いました。このまま曖昧になると思っていたので彼のことを見直しました。

    旅行は一つの区切りになりうるのだと思います。
    そこで誠実さがわかります。
    トピ主さんのお相手は酷い男です。
    大事なことから逃げずに、けじめをつけてくれる男性は
    必ずいます。

    ユーザーID:

  • こわ〜い〜

    ひどいと思います。
    良かったね、そんな男と何もなくて・・・
    もしかして、既婚者だったってことないですか?
    どっちにしろ、何も無くて良かったよ〜

    ユーザーID:

  • 男性もいろいろ…

    お相手の男性がどういう人で
    どういう考えだったのかなんて、
    もはや思いをめぐらせるだけ不毛ですし、
    疲労するだけですのでお止めになられたほうが
    精神衛生上良いですよ。

    世の中には交際を始める前にその旨口に出して言う
    男性もいますし、何も言わずに男女関係へ進行
    させて行く男性もいらっしゃいます。

    要はまりあさんがどちらの男性を自分のパートナー
    としてふさわしいと思うかどうかだと思います。

    最初にお付き合いの意思表示をして交際をスタート
    するのが筋だと思う男性はいっぱいいますよ。

    この男性は30代前半ですから、まりあさんのほかにも
    まりあさんのように付かず離れずな関係の人がいた
    のではとちょっと思ってしまいました。

    恋愛に対する考え方は人それぞれですが、今回
    まりあさんが下した判断に今後後悔する事は
    無いと思います。

    深手を負わずに良い勉強をしたのでは?

    今度まりあさんと同じスタンスの人に出会えたら
    その時は離しちゃ駄目ですよ。
    素直な気持ちで頑張って!

    ユーザーID:

  • 遊び半分とは思いませんが

    ひどいと言えば単純に片付くのであればもうそれでいいんじゃないですか?
    肉体関係のために1年でもねばる輩は居ると思いますよ。あくまで「数居る男の中には」ですけどね。
    読む感じそんなに貴女が未練を残すほどの男性には思えませんでしたけどね。せいぜいレベルの低い女を相手に奮闘してくださいなってことで見切りつけませんか?

    ユーザーID:

  • あなたのは傷つかないためのオンナの逃げ

    男を「酷い男だった」「別れて正解だった」となじる事で、失恋の責任を相手に転嫁してるように読める。
    考えられる彼の言い分として「いつまでも疑われて、嫌になった」ということもありうるでしょうに。
    男の気持ちが冷めるたからといって、即、体目当てだったと決め付けるのはオンナの(自己正当化のための)逃げだと思う。

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