彼と結婚するべきでしょうか。

レス30
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

こもも

お見合いで知り合った同級生の彼(30歳)は、とても性格が良い人なのです。学歴は私大卒、仕事も大手メーカーでSEとして頑張っている。
だけど、身長が167cmで華奢で童顔。163cmで
お姉さんぽく見られる私と並ぶと、自分でもお似合いとは思えません。(体重も7kg位しか違わない)
せめて170cm位が理想ですが、他の面は良いので、体格は目をつぶろうかと思ってきました。
だけど最近、彼は、「良い人」だけど、それだけかな?と思えてきました。恋愛感情が沸かないと言うか、好きになれる自信が正直無いのです。
同級生だからか、一緒にいてイライラする事もあります。
今後の事も、きちんと考えてくれるだろうし、結婚相手としては、きっと十分だと思う。
だけど、恋愛感情もなければ、彼のお世話係になりそうなのです。
年齢的にも我侭は言えないし、結婚決めるべきか悩んでいます。甘い考えだとお叱りを受けそうですが、皆様の思われること、何でも良いのでご助言下さい。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数30

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 結婚するべきです!

    是が非でも結婚するべきです。
    あなたももう30才なんでしょう。
    つべこべ言ってる場合じゃありません。
    絶対に結婚すべきです!

    ・・・と言われたら、結婚しますか?

    結婚ってねえ、する前から暗澹としているようじゃダメだと思いますよ。
    彼との生活を想像して、楽しそうだなあ。とワクワクする気持ちがなくっちゃ。

    条件と結婚するんじゃありません。
    「人間」と結婚するんです。

    トピ主さんの心の中では、答えが出ているんじゃないですか?
    30才なんて、まだまだ。
    「この人と結婚したい!」って人と出会うまで、結婚なんてしなくてもいいものだと思いますよ、わたしは。

    ユーザーID:

  • ちょっとまった

    ご自分でもうすうす感じていらっしゃるとは思いますが・・・。
    どんな結婚でも、結婚前に「してもいいのかな?」って悩む結婚はうまくいかないと思います。思いとどまるべきでしょう。

    結婚前に目に付くことは結婚後、さらに目に付くようになります。
    結婚直前って本当は盲目になってしまう時期。その時期に相手にイライラしたり、嫌なところが目に付いたりするようでは先が思いやられます。
    一生のことですからよく考えて、ね。

    結婚は楽しいことばかりではありません。
    逆境になったとき、その彼と一緒に乗り越えられますか?それが答えではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • まあ聞いてください。

    私の知り合いに、やはりお見合いで出会った男性が背が低く、優しいしか取り得がないと断った人がいます。その後自分でみつけた「理想の人」と結婚しました。身長180センチくらいで高島礼子のダンナさんに似た、男前でした。

    立て続けに3人の子供が生まれました。ところがその「男前」はギャンブル・女・暴力の夫にしたくない男の性癖3点セットを持っていたのです。そして1円の養育費も貰わず離婚。

    一方前述のお見合い相手は、別の女性と結婚し、小さいながらも家を建て幸せに暮らしているそうです。

    で、質問です。あなた自身は男性にどんな幸せを与えられそうですか?

    ユーザーID:

  • やめたほうが〜

    私はずううっと、「男は170なければ男じゃない!」と、
    誰にも言わなかったけど、内心ではそう思っていました〜。

    自分が小柄なのもコンプレックスでした。
    でも、過去形です。

    私が好きになった人は164センチです。
    本当に好きだと身長なんか気にならないし、
    むしろ自分が小柄で良かったと思えて来たんです。
    全く我ながら呆れてしまいます・・・。

    本当に好きじゃないなら結婚しない方がいいと思います〜。

    ユーザーID:

  • しても良いですが、長続きしないと思います

    一度結婚してみよう、くらいのお試し感覚であればされてみるのも一計ですが、そう簡単には行かないでしょう?

    ただ、結婚を衣食住の確保と世間体への取り繕い、とお考えになるのなら良い男性ではないのですか?

    私はお見合いはしたことはありませんが、みなさん条件だけで我慢して結婚されるのですか?そこに恋愛感情は発生しないのですか?なんだかとても歪んだ制度だと思いますね。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • どうでしょう

    こういうトピが多いですね。
    結婚するかどうか、どうして自分で決められないんでしょう。
    恋愛感情がないとか、容姿に不満とか・・。
    そんな状態でどうして結婚を決めようかどうしようか迷うのでしょう。
    もっと時間をかけてみては。

    私は・・、
    この人と結婚したい!!
    この人しかいないわっ!
    って思えるような男性と結婚したいと思っていたし、そうしました。

    それ程好きじゃないし、容姿も不満だし・・、って思っていながら結婚して、それで幸せになる人もいるだろうし、やはり結婚後も嫌な点が気になって後悔している、って人もいるだろうし、色々じゃないでしょうか。

    容姿が100%好きじゃなくても良いと思うんです。
    好きであれば。
    自分が相手の欠点を受け入れる事ができる程に、相手を好きであるかどうか・・。

    人それぞれだけど、私は大好きな人と一緒に暮らした方が幸せだと思います。

    ユーザーID:

  • 30歳ならまだまだ

    > お見合いで知り合った同級生の彼
    というのがよく分かりませんが、同い年ということ?

    そうならば結婚に迷いがあるなら、まだしないほうがいいと思いますよ。30歳ならまだまだです。

    ユーザーID:

  • やめなさい、やめなさい

    悩んでいるうちはやめたほうがいいと思います。
    条件はいいかもしれないけど、こももさんの話を読む限り、こももさんは彼のことを好きじゃないみたいなので。結婚は条件とするものではなく、人とするものですよ。

    それに「同級生だからか、一緒にいてイライラする事もあります」って、どうして「同級生だから」なのですか? 「彼だから」イライラするんじゃないですか?

    「彼のお世話係になりそう」というのも私には納得いかないなあ(話の端々に男尊女卑とか亭主関白な感じが出ているということなのでしょうか)。こももさんが世話好きならいいけど、そうでないなら恋愛感情もない相手にかいがいしく尽くすのは大変じゃないかと思います。

    年齢的に焦っているようですが、好きじゃない人と結婚するのは自分にも相手にも失礼じゃないでしょうか・・・。

    ユーザーID:

  • 卵が先か鶏が先か

    外見が気になるから、彼の全てが悪く思えてしまうのですか?卵が先か鶏が先か。

    もし本当に体格差に拘っているのだとしたら、まぁ何といいお歳をして幼い方なんでしょう。そりゃ呆れます。貴方より4cmも高いじゃないですか(笑)そんなだから幸せを逃すのではありませんか?と言ってしまいますよ。失礼ながら。。


    だとしたら性格的に合わないものを感じるのも、ひょっとしたら貴方の幼さに起因するものかもしれませんよ。
    そんな貴方には、思いっきり年上の男性が相性がいいのかもしれません。
    紹介者の方には、次は15歳〜上の方を探して下さい、とお願いした方が宜しいです。
    イエ、本気で。自分を客観的に見つめるのがシアワセの道です。

    他人の事を思いやれる人になりたい、と思うならとりあえず今回は破談にさせて、自分を見つめ直して出直して下さい。
    自分の保身のみを考える人との結婚は、相手の方が可哀想です。

    ユーザーID:

  • 妥協しないほうがいいと。

    読んで居て、相手の方では
    あなたにとって物足りないんだなと
    感じました。
    妥協しないで、もうすこし
    色々な人とつきあったらいいと想います。
    結婚は焦ってはだめですよ(経験者より)

    ユーザーID:

  • 身の程知らずの典型♪

    #年齢的にも我侭は言えないし

    さんざん我が儘な発言しておいてコレですか?

    そもそも何を根拠に「相手が結婚してくれる」なんて思っているのやら・・・・


    相手にも選ぶ権利がある って事忘れてませんか?

    ユーザーID:

  • 私の意見です

    you have to でなくて

    you had better のように思えます。

    ユーザーID:

  • お見合いですよね?

    お見合いで「どうしようかな」なんて悠長なこと言ってる余裕はあるのでしょうか。早々に結婚するかしないか決めないといけないのでは?

    身長だけが問題なんだったら、170も167も大差ないと思いますが、恋愛感情が沸かないのは大問題じゃないでしょうか。

    トピ主さん、今までもっと好きになれる人がいましたか? それだったら、その方は「好きにはなれなかった」ということなので、止めておいた方がいいと思います。

    でも、今までも好きな人っていなかったのなら、トピ主さんは恋愛体質じゃないのかもしれません。それだったら、オトモダチみたいな夫婦ってのもアリだと思いますよ。

    後悔のないように決めてくださいね。

    ユーザーID:

  • 二人の釣り合い

    と言ってもルックスのことではありません。
     トピ主さんよりも彼の方が優れている(人格等
    総合的なもの)だったら、彼について文句は言えない、という感じはします。

     恋愛感情がなくても少しは結婚について
    考えてらっしゃるようなので、生理的には受け付けるのですよね?
     彼も結婚したい気持ちなら
    結婚してもいいのではないか、と思います。

    恋愛感情は結婚へのきっかけではありますが、
    長続きする要素とはまた別物です。

    以上は私個人の考えですので
    一番大事なのはトピ主さんも気持ちです。
    あせらずに、熟考されてから決断されてください。

    ユーザーID:

  • やめれば?

    だってトピ主さん、その彼と結婚したくなさそうですよ?
    だったらやめた方がいいでしょうね。
    だけど「30歳なんてまだまだ」とは思いません。
    何だかんだ言ってもだんだんチャンスが減ってきます。

    私は自分より背の低い身長160cmの人と結婚しましたが、
    朗らかで仕事熱心で優しい夫と一緒で、毎日楽しいです。
    恋愛感情というより、離れ離れになっていた家族と
    再開したような気持ちで結婚したのですが。
    まだ結婚1年未満ですが、既にかけがえのない家族です。
    背の低さも今や私にとってはチャームポイントです。

    最終的にはご自分で決めることだと思いますが、
    背が低い夫でも幸せな人もいる、ということで…。

    ユーザーID:

  • その人の歯ブラシを平気で使えるか?

    お見合いの相手と結婚してもいいかどうかを図る指針として、タイトルのことができるかどうかだと昔教えられました。
    あなたは彼が使った直後の歯ブラシを使って平気で歯が磨けますか?
    実は私の従兄弟に一流大卒、一流企業エリートの方がいて、お見合いした相手のお嬢さんはかなり悩んだ末に結婚に踏み切りました。でも、どうしても生理的に彼を受け入れることができず、セックスレスのまま、離婚しました。
    彼女は彼の歯ブラシを使えるどころか、抱きしめられるのも嫌だったようです。
    なのにあまりの条件の良さに無理して結婚してしまったのです。
    トピ主さんはどうですか??
    ちなみに私は恋愛結婚でしたので、抵抗なくそんなことはできちゃうわと、この問を聞いたとき思いました。

    ユーザーID:

  • 甘い

    長ーい結婚生活、実にいろいろな事がありますよ。
    その時々に救ってくれるのは「この人が好き」の感情です。

    イマドキ、30才すぎの結婚もおおいにアリでしょう。
    でもね、だんだんお似合いのお相手が減っていくのも事実です。レンアイ市場からはみ出していくのも事実です。お相手の条件が悪くなっていくのも事実です。

    さて、どうしましょう?

    私は、お見合いならなおの事、その方と結婚してお互いに1歩づつ引き、1歩づつ歩み寄り、良い相性を育てていくのがよろしいかと思うのですが。

    ユーザーID:

  • 未婚ですが、僭越ながらレスいたします

    トピ主さんが、これからの出会い(お見合い、恋愛に限らず)に期待を持てるなら=彼以上の人に出会えそうと感覚的にお思いになるなら、結婚はしない方がいいでしょう。でも、これからの出会いについて一抹でも不安があるのであれば、結婚の適時なのではないでしょうか。

    結婚に愛が必要と仰る方もおられますが、私は必ずしもそうは思いません。事実、お見合いで数回デートしただけの相手と結婚して、実に幸せに暮らしてらっしゃる方は沢山います。反対に、恋愛結婚でもうまくいかないカップルもあります。

    結局は、ちょうどいいタイミングで出会った人とするように出来ているのではないでしょうか、結婚って。(ちなみに私も結婚に迷って別トピを立てています。ですので、トピ主さんにレスできる立場ではないのですが、一応)

    ユーザーID:

  • 追加です

    トピ主さんは身長のことを書かれておられますが、私の場合、長く付き合って一時期婚約していた彼とは、まったく同じ身長でした。少しヒールのある靴を履けば、彼よりも高くなりました。結局、この彼とはいろいろあって別れてしまいましたが。そして、今現在、結婚を迷っている彼も、私より3センチほど高いだけです。ですが、このことについて気にした事はありません。トピ主さんの場合の4センチの差なんて、まったく問題ないと思いますけれどね…。ちなみに私は170センチ、年齢よりも上に見られる顔の造作です。

    ユーザーID:

  • ふむふむ

    人それぞれ結婚適齢期って違うと思うのです。
    相手の容姿が自分に釣り合わないなどと言ってる人はまだまだ人間として成熟していないような気がします。
    もう少し、色々な経験をし、もっと優しい人間になってから結婚された方が夫婦共々幸せになると思います。

    どうして結婚したいのか?
    どういう夫婦になりたいのか?
    自分の人生をどう生きたいか?
    相手にどういう人生を送ってもらいたいか?
    一度真剣に考えてみてください。
    これらの答えを持たずして結婚しても、結局、不平不満が出て良い家庭は築けないと思います。

    30歳にしては「幼い」という印象を受けました。

    ユーザーID:

  • 私の経験では

    自分の経験からきた一般論として、(1)自分が結婚すべき相手はすぐに判る(「この人こそ自分が結婚する人だ!」)(2)そうじゃなければよした方がよい(3)「この人と結婚」したいのではなく「とにかく結婚したい」のであれば、試してみるのもいい(案外うまくいくかも)。

    ユーザーID:

  • わかりますけれど・・

    恋愛でしかも反対されると彼じゃなきゃ!!って
    思うのですが、順調なお見合いですと、かえって迷ってしまうんですよね。

    >身長が167cmで華奢で童顔。
    170あれば、おっさん顔でもOK?ってツッコミ
    入れたくなります。
    学歴も仕事も性格も容姿も家族環境もすべてそろってる男性っていないんですよね。それは女性(自分自身も含めて)も同じです。

    お見合い(から始まるおつきあい)は初めてですか?

    彼から断られ、結婚できないって仮定しましょう。
    悲しくないですか?受け入れられますか?

    恋愛感情がわかないっていうのもよくわかります。
    私もお見合いを何度かしましたから。正直に伝えて
    もう少しつきあってはいかがでしょう。恋愛感情を
    抱いていない相手に対し、SEくんも同様に思って
    いると思いますよ・・。

    ユーザーID:

  • 洋服もそうです。

    服を選ぶ時も
    「別に絶対欲しいわけじゃないけど…買い物来たから
     なんか欲しいし…どうしよう」って
    買ったものって、あまり着なかったり、後悔した事
    ありませんか?

    そういう経験がおありなら、あなたから
    お断りするべきです。
    そこまで、難癖つけた相手を好きになって一生
    添い遂げる自信はないでしょう?
    毎日家に帰ってくるんですよ。その
    「なんとなく選んだ相手」が。耐えられますか?

    確かに、あなたはもう売れ残りかけの年かも
    知れませんが、あせって変な服を買うくらいなら
    じっくりと次のチャンスを待つべきだと
    思います。

    それにしても、相手にも選ぶ権利がありますから
    ねえ…。

    ユーザーID:

  • 自分と

    つりあわないと思うなら、止めておいた方がよいです。あと少し思ったのですが、年齢がもういい歳だからとか、相手がいい人だからとか、あなたは、自分を持っていますか? 相手に期待する気持ちも分かりますが、貴方にだって、マイナス面は沢山あって、相手の人が我慢している部分もあるのかも知れないですよ。

    ユーザーID:

  • 決断は自分で

    人の意見を参考にするのはかまいませんが、最終的にはトピ主さんが決めることですよ。お忘れなく。

    「正直、どうかなー」という相手と結婚した後に相手のいいところが徐々に判ってきて良い関係を築く人もいるでしょうし、「ビビビ婚」で話題になった某歌手のように、「この人!」と思って結婚しても離婚してしまう人もいます。あまり結婚したくない相手と一緒になってやっぱり失敗する人も、大恋愛の末に結婚して何年たっても仲むつまじいカップルもいます。

    自分で大事だと思う事は、結婚に限らず、その結果の責任も負う覚悟で自分で決めましょう。 失敗しても、自分で選んだ選択であれば後悔はすれど諦めはつきます。人に「どう思う?」と訊いてしまうということは、もし失敗した時にその人を恨む結果になりかねません。

    小町は日常生活におけるあまり深刻でない事に対してアドバイスを仰ぐにはとても良い場所だと思いますが、個人の複雑なシチュエーションがからむ問題に対して、限られた字数での状況説明だけを頼りに正確なイエス・ノーの答えを求めるのは危険です。

    ユーザーID:

  • 焦らず

    30歳ならまだまだこれからですよ。
    この人って思える人が現れるまで待ちましょう。
    現れなければ、無理に結婚することないですよ。
    結婚って、そんなにいいものじゃありません。

    ユーザーID:

  • 無理しないで

    少し色々な面で彼氏がものたりなく感じられるんでしょう?それは余り、いい結果を生まないきがします。
    良い友人どまりではないでしょうか。
    まだまだきっかけはあると思います。
    自分にとってベストの人があらわれるまで、
    待つべし。

    ユーザーID:

  • 結婚に何を求めてますか

    結婚に何を求めているか良く考えて見ましょう。そして、彼とならそういう結婚生活が送れるか考えてみて下さい。

    それから、イライラの原因を良く考えてみて下さい。そして、それは我慢の出来る事かどうか、良く考えましょう。

    大抵は、一緒にいるだけで大した理由も無くイライラさせてくれる人との結婚はうまく行かないでしょう。

    ユーザーID:

  • 相手はどう言ってるんですか?

    トピを見た限りでは好きなのか自分でわからない、というように見受けられたので・・・。身長や見た目のつりあいで結婚をためらうくらいなら、やめた方がいいと思います。ちょっと相手をなめてるんじゃないですか?これから先、彼のことを心から愛してくれる女性もあらわれることでしょう。30にもなってそんなこと言ってる人と結婚するのは相手も迷惑だと思いますよ。ちょっときつい言い方になったと思いますが、あなたもこれからは誰かに相談しなくても、この人と絶対結婚したい!!と思える男性を探してください。そのほうがお互い幸せなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    皆様、沢山のご意見、本当にありがとうございます。

    改めて、自分の幼稚さと、身勝手さを思い知らされました。彼は性格は良いし、この人と結婚したらきっと幸せに暮らせるだろうな、と思います。結婚に求めるものも近いんじゃないかな、と思います。だけど、付き合って行く内に、もう少し(私の意見を尊重するばかりで無く)自分の意見も言ってくれたって良いのになと思う事や、女性との交際が少なかったのか付き合い下手な所が物足りなく、イライラの原因かも、と今は分析してます。
    やはり勝手ですが、30代はお見合い数も減るので、その事とのジレンマで、慎重にもなっている状態です。
    これでは確かに彼にも失礼ですよね。。

    確かに彼に、結婚してと言われた訳ではありませんが、自分でも納得出来るように、来週彼に会う時には、しっかり彼を見て、もっとちゃんと具体的な話をして来ようと思っています。
    皆様本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧