主人の実家へは年に何回行きますか?

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家族・友人・人間関係

憂鬱

もうすぐお盆休みですね。大型連休はいつも憂鬱です。
うちは毎年、お盆とお正月に主人の実家へ行き2・3泊し、ゴールデンウィークは義父母がうちに来て1泊します。
主人の実家へ行ってもお墓参りすら行こうとせず、とても退屈で、気を遣って疲れるだけです。
新婚当初、高速道路を使っても5・6時間かかる距離を、義父母は毎週末、地道を通って朝の7時にうちに来ていました。当時私も働いていたので、折角の土曜日の朝を義父母の訪問で目覚めていました。「また来ていい?」と聞かれ、嫌とは言えず社交辞令で「いいですよ」と言っていたら、本当にいいと思っていたようで、義母は友達に「また行くの?」って言われ、「だっていいって言うねんもん」と言ったそうです。鈍感というか非常識というか…。結局私が主人に言うまでやめませんでした。他にもいろんな事がトラウマとなり、義父母に会うと今までの嫌なことを思い出してしまうのです。結婚して6年になりますが、いつか慣れる日がくるのでしょうか?

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  • たまには仮病で欠席は?

    これは慣れるもんではないです。
    何十年も経てばこちらも少しは図太くなるでしょうが、嫌なものに変わりないと思うんです。

    私の姑も悪い人ではないんですが、自分の価値観が一番正しいと信じて何でもズケズケ言ってくるし、長男夫婦の私と夫に何かにつけ、ああしろ、こうしろ、あれ買って・・・、と要求も多くて嫌気がさしました。
    そして私は我慢の限界を超えたので夫にしつこく訴え、今後、私はよっぽどの事でもない限り、義理家族には会わないことにしてもらいました。
    それでも過去の姑との数々のエピソードをしょっちゅう思い出して気分悪くなったりします。
    夫には悪いけど、そう感じてしまうのは自分でもどうしようもないです。
    距離を置くのが最良の方法です。

    トピ主さんも、なるべく工夫してあまり会わなくていいようにしたらどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 1度も行きません

    個人的に、用もないのにお金と時間を費やして遠くの義実家に行くなんて考えられません。義実家は義実家で、私たちは私たちで、それぞれの好みに合わせて楽しく過ごすのが、みんなのために良いと思うからです。全員にとって長期休みはたまにしかないのですからなるべく有意義に使いたいのです。

    1度、行くのをやめて好きなように過ごしてみたらいかがでしょう?毎年ご主人の実家に行くという慣習をやめるのがベストだと思います。今年は夫婦で旅行に、今年はトピ主さんの実家に、今年はご主人の実家に・・・というように、選択肢の1つ程度の位置付けにした方が気楽で楽しく過ごせますよ。

    ユーザーID:

  • 車で15分だし、自営なので、

    それだけ遠いと、もっと頻度が少なくてもよさそうですよね。
    うちは、自営を手伝ってることもあって(時々)
    1,2週間にいっぺんは夫婦でいきますね。
    でも、夫は私の素直な気持ちを理解しています。
    「オレだってお前の家にいてリラックスできないよ。
    ビールとか自分が飲みたいだけ飲めないし。わかるよ。」
    といってくれるから。

    これで「長男だし、当たり前だろ!」
    といわれたら、一人でいってもらうでしょう。

    夫次第じゃないでしょうか。
    義理両親は、とってもいい人たちなんです。
    でも、やっぱり緊張してつかれちゃうんです。

    ユーザーID:

  • 4回です。

    私の場合は、お盆と正月、お彼岸(3月と9月)の年4回義実家に行きます。だから今月行くと来月も行かないといけないので憂鬱です。
    でも、車で2時間程の所なので日帰りだからマシかも!

    以前は、母の日、父の日、義父母の誕生日(11月と2月)も一緒に御飯を食べに行っていたのですが、嫌なので、今年からは郵送でプレゼントを送ることにしました。

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  • 毎日が里帰り

    私なんて、毎日が主人の実家に里帰り!よ。
    年に何日?多くても10日もないんでしょ?

    行ってあげなさい!
    そのほうが夫婦仲も良くなるわよ!
    我が侭も言いやすくなるしねV

    あと、墓参りに行かないって書いてありますが、墓参りは行って、形だけでも掃除してあげるといいわよ!それだけで、ご主人の気持ちが変わってくるわよ!

    ファイト一発!

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  • なら

    トピ主さんのご両親が同じように来られたらどう反応なされます?
    なぜか釈然としないものが・・・・

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  • 毎日じゃない

    自分達の生活のペースを崩されるのが嫌なのですね。
    それに気を遣うのも非常に疲れる。
    でもご主人の両親と顔を会わせるのは、
    一年のうち数回ですよね。
    その間だけ我慢できませんか?
    同居に比べればずっとまし、と考えて乗りきって下さい。

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  • 遠距離なので年に1回です

    こういう事ってその家々で違いますよね。

    距離の問題、家計の問題、義両親との関係、
    いろんなケースがあるのでそれぞれじゃないでしょうか。
    義実家に行きたくない、自分の家に来て欲しくない、
    って事なんですよね。

    仕事をしているので週末はゆっくり休みたいと
    だんなさんに言ってもらいましょう。
    あなたが義実家に行くのは最小限にして、
    だんなさんだけ行ってもらえばいいです。

    ユーザーID:

  • 文句を言う範囲では無いような・・

    >毎年、お盆とお正月に主人の実家へ行き2・3泊し、
    >ゴールデンウィークは義父母がうちに来て1泊します。

    はっきり言って「それだけですか?」と思ってしまいました。
    近くの人や同居の人に比べたらマシなんじゃないですか?
    何かをされたとか言われたとかではないのに、そこまで嫌うのはどうでしょうか。
    旦那さんと反対の立場で考えてみては?
    数少ない里帰りを、旦那さんにブーブー言われるのを想像してみて下さい。
    嫌ですよね?

    でも、旦那さんが嫌でなければ、一人かもしくは子供連れで里帰りしてもらってはどうですか?
    その時は「せっかくの休みなのに、家族でどこにも行けない。」
    とか文句を言わないように。

    ユーザーID:

  • 週に一、二度。

    主人の両親は車で40分くらい離れた所に住んでます。
    けっこう近い方ですよね。
    だから週に一、二度は会ってますよ。うちは。

    結婚してかれこれ六年くらいですが、
    始めの頃は諸事情で同居もさせてもらっていたり
    車で五分とかからない場所にも
    住んでいた事があります。

    結婚したての頃は義理の両親には
    できれば顔を会わせたくないと思ってました。
    なんか気を使うし、自由に振舞えなくて。。。

    でも時が経つと慣れてきました。
    それに今は彼らの目が
    孫にほとんど向けられて
    面倒を良く見てくれるし
    (気に入らない時もあるけど)
    だんだん彼らに会う事が
    苦痛じゃなくなってきました。

    彼らにはあまり反抗せずに
    色々と頼んだりすると
    喜んでやってくれるので
    「大丈夫です!」とかあまり強気にならない
    ことが嫁として気楽にやっていける事じゃないかな?!

    ま〜そんなに
    神経質にならずにいきましょう、とぴ主さんも。

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  • 慣れることはない

    結婚11年です。
    今は年に3回(正月、GW、盆)帰省しています。
    子供が産まれるまではその他に3連休が
    あれば帰省してました。

    うちも高速を使っても6時間ほどかかります。
    トピ主さんと同じく私も義家族とは
    色々あり、帰省は苦痛以外の何者でもありません。

    それでも以前は何とか慣れないといけない、
    家族の一員になり馴染まないと
    一生懸命頑張りましたが、
    いくら頑張っても誰も認めてくれる訳じゃないし、
    (それが我侭と言われればそれまでですが)

    うちの義家族もトピ主さんの義両親と同じように
    かなりの人の気持ちに鈍感な人、
    加えて夫も同じ・・・
    ある日張り詰めた糸が切れたように
    どうでもよくなり、所詮他人なんだから
    無理に合わせようとしなくてもいいや、
    嫌われたらそれでもいいと思うようになりました。

    だからと言って別に自己中に振舞ってる
    訳ではないけれど、気持ち的には
    少し楽になりました。
    相変わらず行けば嫌な思いをして帰ります、
    きっと一生慣れることは無いでしょう。
    というか私はあの中に馴染みたくは
    絶対ありません。

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  • いきません

    かれこれ1年以上いってませんね〜〜。
    遠方に住んでるので物理的にかなり面倒だし、
    難しい。
    旦那も行きたがらないのでラッキーです。
    ただ、旦那は代わりにこちらに義親をよびたがるので
    困ったものですが、義親も気をつかって遊びに
    来る事はあまりありません。
    それでも全く会いたくない私にとっては苦痛ですけど(笑)

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  • まったく同感です

     私も夫の実家とは車で6時間ほどの距離に住んでいます。年に1,2回(お正月は必ず、都合がつけばお盆も)夫の実家へ帰省していますが、結婚9年目の今も、いまだに慣れませんよ。慣れないことには慣れてしまったかな。
     
     夫の実家に行っても、食事の支度をする、テレビを観る、はずまないおしゃべりをする、ぐらいで、トピ主さんと同じく気を遣いながら過ごしてます。義母はいい人で嫌いではない(義父のことはちょっと嫌い)のですが、帰省前はやはり憂鬱です。憂鬱に思い始めると、ますます憂鬱になるので、あまり考えないようにしています。

     私はむしろ義父母の立場の方にお聞きしたいのですが、義父母の方でも、やはりある程度気詰まりではないのでしょうかねえ。我が家のことで言えば、私たちが帰省すると義父は嬉しくてはしゃぎまくってますが、義母はやはり、私に対して気を遣っているように思います。本音は、大好きな息子だけ元気な顔を見せてくれたら十分なんでしょうね。

    ユーザーID:

  • 0回

    ・・・というか、「実家帰るなら、帰っていいよ。私は行かない。」と夫に言ってある。
    でも、帰らないようです。
    一人で帰ると「どうして、嫁が同行してない?」「最近の生活はどうだ?」から、その他「ああしろ、こうしろ」や日常の愚痴まで、自分が矢面に立って両親からいろいろ言われるのを聞くのが辛いらしい。
    そんなこと言ったって、私に我慢して付いて来て、代わりに義両親のお相手をせよと?
    「自分の親でしょう〜?押し付けるなよ。」と思ってるので、私は行かないよ。
    でも、「帰るならどうぞ」です。

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  • 同居17年ですが

    慣れません。
    周囲も夫親族ばかり。
    敵地の気分です。

    質問とはズレた書き込み失礼しました。

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  • 同居よりまし、と思いがまんしましょう。

    わずかな期間のがまんです。修行中とでも思い、別世界へきた、ということで「忍」の字で耐えましょう。あ、向こうには慣れませんから、なれる必要もありません。
    同居ならそれがえんえんと、期間もわからず続くのです。これはつらいですよ〜、修行ではなくまさにもう、出家した世界ですから。

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  • うわー!

    そりゃイヤですね!! せっかくの連休なのに、どこもいけないし、家でくつろぐことすら出来ないなんて。 

    ご主人はなんとおっしゃってるんですか? 私だったらダンナに文句を言って(とは言っても反感を買わない範囲に・・・ですが)、せめてお泊りで行くか来るかするのは年に1回にしてもらいます。 

    どんなに仲がよくても、たとえ実の両親でも、そんなにされたら苦痛です。 それにしても、義両親さんは何が楽しくてそんなにしょっちゅう・・?? 

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  • 義両親にベッタリしすぎ

    ご主人とは旅行に行ったりしないんですか?義実家に行くくらいなら、簡単な旅行くらいできるんじゃありません?お休みの日くらいしか夫婦睦まじく絆を深めるチャンスはないと思いますが、夫婦仲は充実していますか?

    1年通して盆・正月、ゴールデンウィークに義両親と寝泊りしていると聞けば、ストレスが溜まるのは当然だと思います。夫婦の絆も深まらないうちに、義両親の悩みでくよくよする状況に陥ることは目に見えているでしょう。

    自分が誰と結婚して誰と仲良くしなければいけないのか、よく考えて主軸をしっかりさせないと根元から崩れてしまいますよ。

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  • なんとかプラス思考で…

    うちの場合、北海道-名古屋と離れています。私たちのほうからは年に1度行くかどうかですが、向うからは年に5、6度は来ます。たぶん他の方に比べれば、長距離にしてこの回数は多い方だと思います。

    幸い義父母はとても良い人達なので、苦痛に思うこともなく、遠いところわざわざ来てくれた二人をできる限りもてなしてあげたいと思っています。
    空港までの送迎や観光案内、お土産を持たせることなど大変だと思うこともありますが、できる限りは仲良くやっていきたいと心がけています。

    トピ主さんの義父母のように毎週来られてはうっとうしく思うかもしれませんが、裏を返せば、それだけトピ主さんは気に入られているのではないですか?
    だったらもっとプラス思考に考えていかないと、これから何十年もお付き合いが続くのですから、疲れるだけですよ。

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  • 開き直る、かつコミュニケーションを。

    つらいことに慣れるより、なんとかご自分の意見を伝えるようがんばってみてください。
    私は夫と年が離れていることもあり、義父母は(実の両親より)かなり年上です。それが現実なのだから、仕方がない事と思っています。世代も感覚も、考え方も違うものなんだ、と思ってその上でコミュニケーションをとる努力をするしかないと思います。もちろんご主人様ともね。

    ついでに、タイトルなんですが、他人の夫の事をきく時は「ご主人」などにした方が自然です…おっしゃりたい事はもちろんわかりますが。「相手の実家には…」なら変ではないけど、ちょっとわかりにくいかもしれませんね。「夫」がいいかな…?「主人」って言葉、使うのはなかなか難しいんですよ(私は使わないようにして逃げてます)。

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  • 娘とは違うから〜〜ね〜

    はっきりいって息子とその妻さんには来て欲しくないです
    だってせっかく実の娘夫婦がきてるのにね〜。息子の妻さんがいたら、お互いに気を使うだけだし、実の娘や孫には
    自由に帰って来させたいし玩具や服など一緒に行って買い物もしたいのに、息子夫婦がきてるのに娘家族だけ連れて行けないですよ。かといって誘ってもお互い気を使うし
    小町で見る限り、姑がまごの物を買っても嫌われるだけだし。お互いに実母に買って貰う様にすれば気が楽ですよね。

    トピ主さんもはっきり、<行きたくない> と言って上げてはどうですか?お姑さんも案外その言葉を待ってるものですよ。
    私も思い切って息子の妻にTELしてみます。
    「無理して帰ってこなくていいよ。実家に帰って親孝行しなさいな。もし旦那が邪魔ならこっちに旦那だけ帰しても
    いいよ」
    とね。だって、だんなの実家に帰ってあげてるなんて思いながら帰ってきてもらっても、お互い迷惑なだけでしょ?

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  • うらやましいなぁ

    毎日面付き合わせて,既に家族になってしまった義理の親。
    お互い緊張もしなきゃ遠慮もしやしない。
    ここのトピの人達がうらやましいわ〜

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  • 車で1時間弱ですけど・・

    基本的に年に4回です。
    お正月元日の夕飯のみ
    父の日か母の日のどちらか
    義実家近くである花火大会の日
    お盆
    以上です。
    うちに来られる事は年に1日、それも数時間で帰って行きます。(結婚して2年なのでまだ2回です)
    年に2回くらい電話がかかってきますが、こちらからはしません。
    私は実家平等主義なので、私の実家も同じ回数しか絶対に行きません。(こちらも車で1時間弱)来る回数も同様です。
    とっても平和です。

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  • 逆は?

    この手のトピに思うこと。

    逆はどうなんですか?
    自分の実家へは何回くらい帰るんですか?
    ただ親離れしてないだけですよね?

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  • 妻や妻の実家に憂鬱

    旦那の実家には文句を言い、実の実家とはべったり
    私の妻も世間に漏れず、同じような考え方。
    夫の方が憂鬱だね。
    いつになったら慣れることやら。

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  • 年に2回ずつ帰省していました。

    HNの通りですが、転勤族で長男嫁です。
    今年の3月までは私の実家のある東北地方を転々とし、4月からは夫の実家のある関東地方に引っ越してきました。

    東北にいる時は、夫の実家には年に2回(お正月、ゴールデンウィーク)、私の実家にも年に2回(ゴールデンウィーク、お盆)帰省していました。
    東北は冬が寒い&関東は夏が暑いという事情もあり、過ごしやすい季節を選んでいたというのもあります(笑)

    今年の4月からは、夫の実家と同じ市内の隣の区に引っ越してきました。
    車で20分の距離ですが、特別気を遣って行くようなことはしていません。
    これからも、これまで通りのスタンスを保ちながらお付き合いしていくつもりです。

    実は、これには事情がありまして・・・
    夫には二人の妹がいますが、次女は独身で義実家で生活しています。長女は結婚していますが2年前に夫が家を出て行き事実上の離婚状態。そのため、実家のすぐ近くに住み、365日娘と共に実家に入り浸り状態なのです。
    こんな状態ですので、長男嫁である私が寄りつくわけがありません。

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  • 続きです。

    ところが、4月から近くに引っ越して来たという意識からなのか、義実家にはむやみに行かない代わりに、義両親からは2ヶ月に1度のペースで食事のお誘いがあります。
    食事は外食ですが、行くたびに長女&その娘、次女も一緒に来ます。

    長女に関してはあまりよい感情を持っていないので、会うことは出来るだけ避けたいのですが、近くにいる以上逃げられないし断る理由がないので、お誘いがくればノコノコ出掛けて行きます。

    でも、はっきり言って会話が弾むわけではないし喋ることもないので、非常に苦痛なんですよね〜。
    長女がペラペラとよく喋る人なので、みんなで適当に合わせてその場を切り抜けている感じです。

    私自身の考え方としては、近くにいようが遠くにいようが、お互いに元気で変わったことがないのならば、必要以上に連絡等取らなくてもいいのでは?と思うんです。
    所詮自分なんて他人なんだから、義両親が愛しさを感じるのは自分の息子、娘、孫だけですからね。
    そう開き直って何の努力もしていません。

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  • 名無しさんへ

    この手のトピが嫌なら、わざわざ入ってきてレスせずに、スルーして下さい

    ユーザーID:

  • 名無しさんナイス

    ほんとだね。
    妻の実家には何回帰ってるのかね。
    まさか旦那が留守中に一人で帰ってるなんて女性いないよね。

    ユーザーID:

  • >名無しさん

    決め付けないで下さい。
    逆に親離れしているケースもありますよ。

    親離れした子供にとっては、親の為だけに休暇の度何時間もかけて出掛けるなんて、どちらの実家に対しても思いつきもしないですから。

    子供に会いけりゃ、親が子供に会いに来るべき。
    会いたい方が来るべきなのは世の中の鉄則。会いたくない方は、動かないことで意思表示するのもコミュニケーションの方法。行き来することに時間やお金を費やすのは、各々独立している意味がないでしょ。

    ということで・・・親離れしてる私たち夫婦はお互い実家に行くこともなく、ふたりきりで旅行をしています。毎年ニュースで帰省シーンを見る度に、何かの宗教団体(親様教)のご一行様かと見紛ってしまいますよ。

    みんな、いい加減親離れして自分の人生を生きればいいのに。国・会社に飼われ、親に飼われ(税金、帰省代を納め自由を奪われてる)、、一体どこに自分の人生を見出しているんだか。ま、小さい頃から洗脳されているんだから、仕方ないか・・・。

    トピ主さん、行きたくなかったら行かない!ただそれだけですよ。長い人生、ちょっと発想を転換してみてはどうでしょう。人生って楽しいものですョ♪

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