ありきたりな質問ですが・・・

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恋愛・結婚・離婚

もも

結婚相手を選ぶにあたり、これだけは絶対!っていうようなことってありますか?

今の彼とは結婚を考えているのですが、彼の子供っぽいところが気になってます。

明るくて無邪気で人が好くて、仕事に夢を持ってる頑張りやさんな彼。そんな彼に惹かれています。

でもどこか夢見る少年のようで、結婚して実生活の苦労を共にしてゆく相手としては、
どこか頼りなく感じられるんですよね。

あと、休日の過ごし方が正反対で。アウトドア好きな私に対して、彼はインドア派。
今はお互い何となく相手に合わせていますが、この手の価値観の相違って、
一緒に暮らすようになれば、結構つらくなってくるような気がするんですけど、、、??

結婚したら一気に問題が噴出してくるんじゃないかという、漠然とした不安が消えません。

よきアドバイスお願いしますm(_ _)m

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  • 頑張ってください。

    ありきたりなアドバイスで申し訳無いんですが、結婚してからゆっくりお互いに変わっていけば良いのではないしょうか?

    結婚するとなると当然一緒の生活をしていく訳で、お互いに良くも悪くも影響しあうと思うんですよ。

    価値観の相違ってすごい難しい問題ですけど、結婚後にももさんが旦那様の価値観を少しずつ自分色に変えていくよう努力したりするなんてどうでしょうか。
    それでも、どうしても合わないって分かったら、その時はその時に考える。でどうでしょうか?
    決して結婚を楽観視しろと言ってる訳じゃなくて、不安な点があるなら、自分はどうしたら良いか前向きに考えて行った方が楽ですよ。ってことだと思います。

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  • 子供を持つなら・・・

    子供を持つことを考えていらっしゃるなら、その彼が子煩悩になれるかどうかで、かなり事情が変わってきます。ただ、単に「子供好き」では、駄目なんです。
    結婚して喧嘩の種になることが多いのが私の経験から子供ががらみが多いです。どれだけ子供の面倒を見てくれるかが大きなポイントです。「一緒に子育てするよ」というのは簡単ですが、いざとなると話が変わってくることが少なくありません。子供ができたらアウトドア派じゃないっていうのはちょっと覚悟しておいたほうがいいかもしれません。

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  • 相談場所が違うのでは?

    こちらに書き込みされている内容は、彼自身にぶつけるしかないのではありませんか?
    結婚を前提の付き合いなら、むしろ話題にするべきことばかりだと思います。後から「こんなつもりじゃなかった・・・」では済まない場合もあるのではないでしょうか。ついでに大まかな家庭生活計画も話し合えるといいですね。

    どんなに愛し合っていても、全く違う環境で育った二人が家庭を作っていくのですから、協調し合う意識が無ければうまく行くものではありません。恋愛と違うと言われるゆえんです。
    どうぞ臆せず、心行くまで納得できるまで、彼と話し合ってみてください。お幸せをお祈りします。

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  • 誠実さ

    こんにちは。結婚相手になる人っていうのは、将来のこどもの父親になる人だから、やはり誠意があって真面目な人がいいと思います。主人は真面目だけが取り得な人です。

    でも実生活で重要なのは、定職について収入があること、経済的な価値観が一致していること、です。

    趣味や食生活の嗜好については、我が家は全然正反対でかみあいません。でもお互いに問題なく過ごしています。

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  • ある程度の経済力と・・・

    相手を尊敬できるかどうかということです。

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  • 心と生活の安定

    これは必須だと自分では思っています。

    トピ主さんの彼氏がちゃんと就職していて、
    安定した収入を得られるのであれば
    大丈夫なのではないか、と思います。

    あと、家族を不安にさせないような心の安定。
    休日の過ごし方以外に不安に感じる点が
    なければ、休日ぐらいなんとかなるよ。

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  • 迷うならやめた方がいいかも?

    昔の人は良く
    「結婚する前は両目をあけてしっかり見ろ、
    結婚したら片目を瞑って見るようにしろ」
    などと言ったものです。

    私はさしたる迷いもなく、
    この人とならやっていけるだろうと思い結婚しました。
    それでも、10年のうちにはいろいろな不満も出てきますし、
    夫もそれは同じだと思います。

    結婚前から迷いや不安があるようでは、
    先行きはかなり不安ですよね?

    この人とならどんな苦難も乗り越えられると思い
    結婚に飛び込めるような相手が出現するまで
    待ってみてはどうでしょうか?

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  • 失敗例として

    ももさんは彼の事がとてもすきなんですよね。だけど結婚して幸せになれるか現実的に心配してらっしゃるのがよくわかります。私は離婚暦2回で、1回目の結婚が大学出てすぐでお互いに若く、価値観の違い等なんとなくわかっていたのに結婚してしまい、結果として半年で離婚になりました。価値観の違いそのものより、違うという事を認め合えないことが決定的な原因でした。私達の場合、出身や家庭環境が全く違っていたために冠婚葬祭のしきたり・食事・全てが異なり、彼から一方的に『君の家族はおかしい』等と決め付けられ私の方も若かったため我慢しきれず家を出たというわけです。ももさんはそんな短気は起こさないかもしれませんが、彼と一度『考え方が合わない時にはどうするのか』をゆっくり話し合ってみたらどうでしょう。他人なんですから違って当たり前です。お幸せに。

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