出産前の出産祝い

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妊娠・出産・育児

妊娠9ヶ月の妊婦です。先日義父の仕事の得意先の方(私、夫は面識なし)から出産祝いに現金2万円をもらいました。お祝いしたいという気持ちは嬉しいけれど、今後まだ何が起こるかわからない、無事に出産できる保証などないのに先に出産祝いを渡してくるって、失礼じゃないでしょうか?

こんな人には出産前に内祝いを送ろうか、などと意地悪なことを考えてしまいます。性格悪いかな〜?

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    私はいただいていませんが、妊娠中は切迫流産だの前置胎盤だのってイライラしていたので、もしそんなものが来たら叩きつけていたでしょう。

    私だったら内祝いは全額返ししますね。

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  • 同感できない

    >こんな人には出産前に内祝いを送ろうか、などと意地悪なことを考えてしまいます。性格悪いかな〜?

    確かに出産後に贈るのがマナーとはいえ、相手は好意で
    してくださったことでしょう。
    それなのにこんな意地悪なこと考えるなんて、トピ主さん
    妊娠中で情緒不安定になってませんか?
    素直に好意を受け取りましょうよ。

    ユーザーID:

  • 失礼!

    産まれる前からお祝いくれる人なんているんだぁ。
    年配の方ですよね?
    ・・・非常識ですね。
    内祝い、あげるべきでしょうけどね・・。
    なんだか嫌ですね・・。

    ユーザーID:

  • うん、性格悪い

    気に入らないのはわかりますが、一応義父のお得意様なので相手の立場は立てておいたほうがいいと思います。
    あなたの直接の知り合いではないわけですしね。

    ユーザーID:

  • まあ、まあ・・

    もしかしたら・・その方はもう生まれたと勘違いしてしまったのかもしれません。 義理のお父様があまりに嬉しくて、あたかももう生まれたかのように周りにしゃべっていたとか・・。もうひとつの可能性として、その方はアメリカ帰りだったりしませんか? 私のアメリカ人の友人は、私の妊娠報告直後からいろいろとプレゼントを贈ってくれました。 最初はお花、それからはおもちゃ類、性別が分かってからは洋服等々。 向こうではそうなのかな・・と単純に思っていました。 いずれにせよ、出産前にあまりいらいらされませんように。

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  • そんな遠い人だもん。仕方ないのでは?

    肉親や親戚なら、いつ産まれるとか
    結構詳しくご存知でしょうから、前に渡すなんてこと
    ないでしょうけど、そんな遠い知り合いの人ならば
    もしかしたら、勘違いして「もう産まれる」のを
    「もう産まれた」と思って、お祝いを下さったのかも
    しれませんよ。

    2万円もお祝いくださった人なんですから
    時期は少々おかしいですが、そんな意地悪なことを
    考えず、悪い方に考えずに、きちんと内祝いを
    お返しされた方がいいと思います。

    あんまり、卑屈になると、くせになりますよ〜。

    ユーザーID:

  • まぁ、そんなに怒らないで。

    以前、安定期に入ったお友達に出産祝いを贈った、というトピがありました。
    その方(女性・独身)は結婚祝と一緒に渡したそうなのですが、相手の方からお礼の電話も何もないと言っていました。レスした人は一斉に「非常識な事をされて怒っているんだ」などと書いていましたが、私はタイミングはどうであれお祝いをくれた気持ちに感謝もしない相手の方がどうかと思いました。

    確かに出産前に出産祝いを贈るなんて!と憤りを感じられるのもわかるのですが、『お祝いをしたい』という気持ちには変わりないのではないでしょうか?悪気はないんだと思います。
    男性や独身の女性だったら、そういうマナーを知らない人も結構いると思います。
    私は出産前にお祝いをもらったことはありませんでしたが、気持ちは気持ちなので有り難く受け取ってキチンとお礼を言うべきだと思うのです。
    それが大人としての常識・マナーだと思いますから。

    もうすぐ出産を控え、ナーバスになっている事と思いますが、今後の事も考えてまずはキチンとお礼は言った方が良いと思います。内祝いは産後で良いと思います。

    ユーザーID:

  • 「失礼」って言うより「無知」ですね

    でも世の中には「妊娠=出産」と思ってる人は沢山いるし、悪意でしたことじゃないし、意地悪なことは考えないで有り難く受け取っておきましょう。(納得いかない気持ちはわかるけど)

    あるいは、もう生まれたと思い込んでいたとか・・・?

    ユーザーID:

  • それは鬱陶しいね。

    まだ生まれていない事を伝えるしかないんじゃない?
    「もう生まれたとお聞きになったんでしょうか?本来ならお礼と一緒に子供の写真などをお送りするのが一般的ですが、まだ予定日まで一ヶ月もあり叶いません」
    てくらい皮肉って書いてみてはどうかなー?
    いい年してこんな事もわからなかったらお仕舞いだね。

    まー、男性ってこういうことに疎い人がびっくりするくらい多いから仕方ないか。

    ユーザーID:

  • 相手が非常識

    トピ主さんの仰るとおりです。相手がおかしいです。2人目のレスの方の仰ることも変じゃないですか?だって出産って命がけですし、何が起こるかわかりませんよ。いくら好意でもやりすぎですよ。

    でも相手に同じことをしては トピ主さんも同類になってしまいます。くれぐれも常識的に行動しましょう。その方にも 嫌味半分で「これから出産で非常に不安ですが、励ましていただいた気持ちです」くらいのお礼状出したらどうですか?私だったらそうするかも。

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  • ベイビーシャワー

    身内ですもの、悪気や他意があってのことじゃないでしょう。悪いほうに考えてもしかたないし損ですよ。

    私はアメリカで出産でしたが、こちらでは女性の友人が集まって出産間近になるとベイビーシャワーを開きます。もちろん体調などによっては産後のこともありますが一般的には臨月です。お茶会+ゲームなどをして赤ちゃん用品をたんまり、1年間は服もなにもかもほとんどかわなくていいほど山とくれます。性別がわかっていれば女の子・男の子のもの、わかっていなくても(教えていなくても)ユニセックスの服やマザーバッグ、離乳食用の道具やおもちゃなど。

    要は気持ちの持ちよう。悪く考えないで!かわいい赤ちゃんともうすぐあえます^^

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  • 気持ちを素直に受け取れば良いじゃない

    私は妊娠発覚と同時に出血、それ以降切迫流産で1ヶ月の入院、その後もわずかな出血がたまにあり、7ヶ月まで安静。
    おなかの張りはおなかが目立ってきてからずっとで、7ヶ月で実家に帰省して、翌日は切迫早産で入院。
    35週をむかえ、羊水検査後退院したものの、36週で妊娠中毒症で再入院。
    39週で何とか出産しました。
    小さな赤ちゃんでした。原因は臍帯が異常に短かったことでした。
    でも、今は毎日暑さに負けず、部活に励む中学生です。
    妊娠中出産祝いこそもらわなかったけど、何かあったらという不安は10ヶ月ずっと差し迫ってありました。と言うより、それとの戦いでした。
    でも、赤ちゃんが生まれてくることを喜んでもらっていると思えば、それはそれでうれしいことでと思うけど。待っていてもらえるなんて、幸せな赤ちゃんですよ。
    おなかに赤ちゃんがいるのだから良いことをイメージしてニコニコでいてください。
    元気に赤ちゃんが生まれてくることをお祈りしています。出産、がんばってくださいね。
    まさに、案ずるより(痛いけど)産むが易し、でしたよ。

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  • トピ主です。

    貴重なご意見ありがとうございました。私の気持ちをわかってくれる方がいて心強く思いました。せっかくのお祝いなので素直に感謝して受け取りたいと頭ではわかっていても、実際は難しいですよ…。
    義父がお祝いをいただく際に「まだ早い」と言ったらしいのですが、その得意先の方は「次に会うのはお正月になってしまうから」と、この時期にくださったみたいです。むこうにはむこうの都合があるにせよ、だからって事の前にお祝いを渡してくるって…受験生に試験前に合格祝いを渡してるようなものだと思うのですが。でもアメリカでは普通なんですね。日本でもそういう習慣だったらまったく問題ないんですけど。
    結局お返しは出産後に普通に送ることになると思います。私にとっては見ず知らずの無神経なおっさん(?)でも、義父の大切な得意先であることを考えたらやっぱり下手なことはできないです。こちらが不愉快な思いをしたということはやんわり伝えたいところですが。
    とにかく今は心をおだやかにして元気な赤ちゃんを産みたいと思います。

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  • 確定するまで、ドンデン返しはあるから

    結婚前の結婚祝いは、OKですか?
    直前に破棄ってこともありますから、結婚したとわかってからしか、お祝いをあげてはいけないのしょうか?

    たしかに、お香典って、死にそうな人にだしませんよね。
    亡くなってからしか、ださないから、決定してからしか、いけないというのも、わかります。

    合格前のお祝いがおかしいという理論からすれば、たしかに、確定してからしか、送っていけないんですね…。

    なるほど。

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  • 気持ちはわかるけど

    お祝いをしてくれるって気持ちを素直に受け取めることはできませんか?
    正直言って2度目の発言を読んだときは憤りを感じました。
    仮に嫌な気持ちをした事を伝えたとして、これからあなた方家族と、お義父さまと、その方の関係はどうなるんでしょう。
    自分がもしその立場(受け取った側)だったら、出産前にお祝いをされることは引っかかったとしても、血縁者以外の方からお祝いしてもらえるなんてとてもありがたいことだと思うのですが。

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  • なんだかショック

    ただ単に、「お祝いしよう」と思ってのことでしょうに、
    こういう風に反発されるのかと思うと、
    直接のお付き合いもないのに、2万円もお祝い金をくださった方が、気の毒です。。。

    友だちの誰からも、妊娠中にそこまでナーバスになっているって話を聞いたことがないので、
    トピ主さんの「怒り」は、ちょっとショックでした。

    同じ論理でいくなら、
    結婚式の前に結婚祝いをくれた場合も、
    「まだ、婚約破棄とかの可能性があるのに、先に祝うなんて非常識」ってなっちゃいませんか・・・?

    「ありがとう」って思えないほど、ナーバスになるケースもあるんですね。。。

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  • 八ヶ月の妊婦です。

    友人に六ヶ月の時にお祝いとしてベビー服を
    いただきましたが嬉しかったですよ。
    まだ性別も不明だったので黄色や白の無難な
    ものを選んでくれました。
    確かに常識では出産後にお祝いをするものですが
    なかなか会えない友人だしわざわざ遠くから
    家まで手渡しに来てくれてありがたかったです。

    私も五ヶ月までつわりや体調不順に苦しみましたが
    祝ってくれる気持ちがすごく嬉しかったし彼女の
    時には私もお祝いしたいなって思っています。

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  • 横です

    4月にアメリカで出産しました。予定日の一ヶ月ほど前に友達10人ほどにベイビーシャワーをしてもらい、いろいろな赤ちゃんの服、バスグッズ、オムツ、ぬいぐるみ、ラトル、ブランケット、ベビーカー、その他もろもろ頂きましたよ。当分自分で何も買わなくてもいいほどです。楽しいゲームやをしたり、お料理をみんなで持ち寄り、小さなPARTYのようなカンジでした。
    赤ちゃんが生まれる前に頂き物で全部そろえることができましたし、友達に何が欲しいかリクエストすることもできました。そして出産後はみんなにサンキューカードを送るだけ。とても合理的、そして経済的にもとても助かりました。

    横になりましたが、このように出産前にお祝いを頂くのが当たり前の国もあるということで・・・。

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  • お義父さまの。。。

    トピ主さんの上のレスを読んで、正直ひどいこと言うなーと思ってしまいました。取引先の方もご自身の事情と、それでもお祝いしたいという気持ちでそういう選択をされたのでしょう。それをそんな風にとられるなんてお気の毒です。
    もしそんなに非常識なことであれば、無事にお子さんが誕生するまでお義父さまが預かってくれたら良かったのかもしれませんね。

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  • ゆみさんへ

    まだ、出産のご経験がないのかな?っと思い、
    書かせていただきますね。
    出産って、本当に本当に、無事に産まれて赤ちゃんの顔を見るまでに、何があるのかわからないことなんですよ。
    同じ産婦人科で、出産予定日まであと10日!っというくらいの方が、突然、赤ちゃんの心拍が止まったって人もいましたし、生まれたからといって、泣くこともできなかったって人もいるんですよ。
    結婚式のお祝いっていうのは、披露宴に欠席する場合等は、前もって渡すのがマナーと言われてますが、
    出産に関しては、違います。

    お誕生日祝いでも、その日に出来ない場合は、後日祝う方がマナーでしょ?
    前祝い=早く年を取らせる  などの意味合いで・・・。

    前もってお祝いしたい気持ちは十分にわかりますが、出産に関しては、無事に生まれるまでは何もしないほうがいいです。
    もしも?!もしもの時、お祝いでもらった服などだけ残ったら、それほど辛いものはないでしょう。

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  • お願い!好意は素直に受けてほしい。

    トピ主さん。きっと、お産前でご心配やいろいろとおありなのでしょう!

    2回目の発言をお見受けして本当にお産がご不安ご心配なんだと感じました。

    ただ、相手の方に「不快感」をお伝えになるのは、お避けになった方がよろしいかと存じ上げます。お父様のご関係の方とはいえ、あなたのことを「気にかけて」されたことです。そういう風にご自分のことを「思って頂けた」と思えたら、気持ちもゆったりなりませんか?

    トピ主さんがもっとびっくりするようなことを私は経験しましたよ。私の姑は出産3日目で姑実家の母親(これも大姑というの?)と産院に来て、私にジュースを買いに走らせました。さらに、姑実家のババは一応お祝いを置きながら「まだ、祝い返しはもらってないからな」とほざきました。

    どうです?こういう非常識の方が「許せない」と感じませんか?

    おなたの赤ちゃんを祝福してくれている人がいるんです。
    とてもお幸せですよ。

    ぶじ、かわいい赤ちゃんがお生まれになりますように。

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  • お祝いをくれた方ではなく

    はっきりいってお祝いを出産前にくれた方ではなく、
    いただいたお祝いを出産前に渡してしまった義父が配慮のない方なのでは(失礼)と思います。
    お祝いをくれた方はあなたの知らない方なのですから、
    義父が出産までしまっておいて、無事に出産してから、実はお得意様からいただいた。といってあなたに渡せばよかったのです。
    またはお祝いをくれた方は、義父自身に孫ができておめでとうという気持ちだったのかもしれませんね。
    なんにしろお祝いをくれた方に憤りを感じるのは矛先が違ってるようなきがします。
    私のときも私の母に母の友達から 「おばぁちゃんになったお祝い」をプレゼントされたといっていました。
    私は子供の写真だけ提供しました。(お返しは母がしました。)
    お祝いのお返しは、出産後でよいと思います。
    普通に返しましょう。義父の配慮のない行動をお得意様に気づかれないように・・・

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  • やっぱり非常識

    2度目の書き込みです。”祝ってあげるのに迷惑がるなんて変”みたいなご意見があるので、ちょっと一言。

    元々お祝い事は「祝い延ばし」と言って、先に延ばすことはあっても繰り上げるのは縁起が悪いとされています。逆に法事(一周忌とか三回忌とか)は少々繰り上げても良いんだそうです。

    やはりお祝い事は「一転最悪の事態に・・・」ということで繰り上げないんでしょうね。先人の知恵というのは大したものです。

    というわけで、やはり基本的にお祝いを先にするのは非常識なことです。もちろん諸般の事情を考慮して(海外在住でなかなか会えない、等)先にお渡しする場合があるのはやむをえないとは思いますが。

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  • ここで構わないと仰る方へ

    ここでレスしている方で、構わないじゃないのと仰る方がいらっしゃいますが、それはもらった場合は、深く考えず感謝して受けようって意味ですよね?

    まさか。。。自分が上げる立場になった時でも、出産前にお祝いを差し上げる事に抵抗ないって事ではないですよね?

    受ける時と、あげる時の対応が同じだとしたら、ちょっとそれは・・・と思い気になりましたので。

    置かれている立場を考えずの行動は、時として自分が非難を浴びる事もありますよね。

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  • そんなにリキまなくても

    ”正しい礼儀”という意味では出産後に出産祝いを渡すことがマナーであることは間違いありません。でも、マナーという行動規範にあまり敏感にならなくてもいいと思いますよ。なぜなら、その行動がどういう気持ちや背景から来ているかということが本質だと思うからです。
    ひとつの考え方ですけど、”妊娠”は大切な命を授かったという意味では(実際の出産まで不確定要素があるにせよ)間違いなくおめでたいことですし、そのことについてお祝いを形にしていただいたと受け止めてはいかがでしょうか?

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  • みみこさんに同感

    お祝いをくださった方より、お義父さまの方が非常識なんだと思います。
    それから、これから人の親になるというのに、
    義父の知り合いに対しておっさん呼ばわりはないでしょう・・・。

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  • 気持ちはわかります

    トピ主さんの気持ちはわかります。
    実際産まれるまで何があるかわからないですし。
    でも相手の方の気持ち(好意)を全く無視して腹を立てるトピ主さんもどうかと思います。
    ましてや2度目の書込みを見て、とても嫌な気分になりました。
    事情があってそうなってしまった事を義父から聞いているにもかかわらず、
    お祝いをくれた人に対して「見ず知らずの無神経なおっさん」だなんて。

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  • あなたへのお祝いではない

    今回のケースは、面識が無いと方からいうことなので、お義父さんとの付き合いの、義理のお祝いのようなものだったのでしょうね。その方にとって大事なのは赤ちゃんの誕生ではなく、お義父さんとの付き合いなのです。

    次に会うのはお正月だし、そんな時まで気にかけておくのも面倒だから(?)今渡してサッパリしておこう、くらいの考えかな?それとも純粋に「お祝いは早いほうが良い」と考えたのか、その辺は不明ですが、とにかくこちらの出産の都合(予定日がいつかとか、無事に生まれたかとか)などを気にかけておいてくれ、と言える筋合いの相手ではないのでは?

    ここは義父のおかげでお祝いが増えてラッキー、くらいに思っておかれるのが良いかと。不愉快な思いをしたと伝えるなんて言語道断。トピ主さん幼すぎるのにも程がありますよ。

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  • 気が早すぎた

    一般的に出産祝を贈る時期はお七夜から宮参りまでといわれていることを考えれば、先方さんはたしかに気が早すぎたと思います。
    どうしても義父に直接渡したかったのか、その辺のマナーを知らない人だったのか。

    何名かの方が書かれていますが、私も「産まれるまで義父が預かっておけばよかったのに」と思いました。
    義父も先方に「まだ早い」と言ったそうですからトピ主さんと同じ常識を持っていたわけだし、だったらしばらく預かってトピ主さんが無事に出産してから渡したら丸く収まったかもしれないのにね。

    いずれにせよ、不愉快な思いをしたと先方に伝えることだけは止めた方がいいです。
    悪気があってのことじゃないのはトピ主さんだってわかるでしょう?
    まったく面識のない人にお金を包んでくれる人なんてそういないと思いますよ。

    ユーザーID:

  • みみこさんと同じ意見です。

    様々な都合かあり、出産前に渡されたお祝いですから、本来はお義父が無事出産がすんだらトピ主さんに渡せばよかったのだと思います。

    ご好意で頂いたお祝いですし、何事も無かったかの様に、無事出産かできたら1ヶ月以内に内祝(半返し)を渡して頂くのが賢明かと思います。

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