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家族・友人・人間関係

誠心

結婚半年目の27歳兼業主婦です。
ここのところ夫の業務が忙しいらしく帰宅が深夜に及ぶ事も頻繁です。
私は定時で上がり通勤時間も短いのですが、ハードな肉体労働ですので夏は堪えます。
夏以外の季節のように毎日キッチリ家事をこなす事は困難ですが、生活が乱れるほどの手抜きはしていません。
市販の卵豆腐などの冷たいお惣菜を出す程度です。(夏に合うのでいいと思っていた)
疲労のため夫の帰宅を待ちきれずに就寝してしまう事もあるのですが、夫はそれが不満のようです。

収入は私のほうがやや多く、必要とする小遣いも少ないので家計への金銭的貢献は私のほうが多いです。
また結婚前の貯金が一千万あるので(夫はごく微量)、不意の高額出費への備えもあります。
こうした事も不満なのでしょうか?
体力と衛生面の事から梅雨の頃からお弁当を持たせていない事や、帰宅後の私のラフ過ぎる格好(ノーブラに半袖短パン)なども不満なようです。

夫は絵に描いたような新婚家庭を望んでいるようですが、私にとってそれは苦痛でしかありません。
退職か転職で手っ取り早く状況は変わるでしょうが、そこまで譲歩すべき問題なのでしょうか?

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  • 演出も大事

    トピ主さんの収入や貯金について、ご主人が不満があるかどうかは、横においておいて。

    たぶん、ご主人にしてみると、深夜まで仕事をして帰ってくると、トピ主さんが寝ていて、一品でも買った惣菜がでると、食事やお弁当、家事を手抜きしていると思えて、楽をしていると、感じているのでは?と思いました。
    忙しいときは、理解力も落ちていますから、今、話し合いをしても、理解してもらえないと思います。
    手を抜いていないと思わせれば、いいことだと思います。
    帰ってくる時間前まで寝ていて、帰ってくる時間には、起きている。
    お弁当は、体力を理由にしないで、衛生面だけを理由にする。
    ラフすぎる格好でも、外の人から見られることは、ないことを説明する。
    定時に帰っても、家事をしているから、トピ主さんにとっては、残業をしているのと同じことを強調する。
    土日は特に家事で忙しいことを演出して、トピ主さんが、たいへんな毎日を送っているイメージを植えつける。

    いかがでしょうか?

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  • 譲歩できるところは?

    新婚で、大変なお仕事もされて、家事もきっちりされて、偉いですね。市販の卵豆腐を出すくらい、問題ないのでは?

    転職や退職まで極端にしなくても、譲れるところがあるのではないかと思います。

    お弁当は暑い間は勘弁してもらうとしても、ダンナ様くみこさんが喜ばれるようなちょっと可愛らしい格好で迎えてみるとか。疲れて先に横になりたいときには、お手紙を置いておくとか・・・。

    ダンナ様は、しっかり者のトピ主さんに、甘えてほしいのかもしれませんね。絵に描いたようには出来なくても、譲れるところは譲ってあげたり、相手を喜ばせてあげようという気持ちが大切だと思いますよ。

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  • ダンナさんとじっくり話し合っては?

    今でこそ転職して「人が活動する時間」に家におりますが、去年の今頃の新婚当時は激務にて、深夜帰宅・夫の起床前に出勤、が当たり前の日々で、平日起きている夫を見たことがほとんどありませんでした。
    唯一「掃除」だけは会社に行く前にしておりましたが、後の家事はほぼ「皆無」状態。
    休日に夫に近況を話し、理解を得ておりました。
    ちなみに現在も、夕食の作成頻度は決して高くありません(出張等で疲れると、外で食べてきて、とお願いしてしまいます)。

    蛇足ながら、「身だしなみ」は、ご主人が気にされているのであれば、それなりに整えられたらいかがかと・・・。

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  • 昨日の細木先生の番組で

    夫婦円満の秘訣は
    「良き妻を演じる事」とおっしゃっていました。

    男の人って単純ですよ。

    たとえ稼ぎが奥様のほうが多くても
    夫は立てなければいけないと思います。

    私の尊敬するセンパイに
    今年結婚15年を迎えるのに、未だにラブラブで
    旦那様がとても優しいという方がいます。

    その方は、トピ主さんのように稼ぎが女性のほうが多かった。
    でも、決して旦那を立てることは忘れなかった。
    新婚のうちはできるだけ頑張ったと言っていました。
    常に綺麗でかわいく居る事も忘れないとも言ってました。
    そして、少しずつ、少しずつ・・・
    十年もかけて自分の都合の良いやり方になるように
    変えていくんだそうです。(かわいくやるのがポイント)

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  • ワンピースでも。

    共働きだといろいろ大変ですよね。よくやっていらっしゃると思います!

    お弁当は、本当に本当に、この暑さで持っていかれたら心配ですよ!そこを強調しましょう。

    出来合いのものを食卓に並べたとしても、ご主人が気づかなければいいと思うのです。おひたしなんかでも、素敵な小皿によそって仕上げにゴマをぱらぱら、、、出来合いには見えないと思います。パックは気づかれないようにすてる必要がありますが(笑)。

    あと、新妻がノーブラ、短パンTシャツでいるのが不満なのはなんとなくわかる気がします。コットンのワンピースとか、短パンでもかわいらしいもの、Tシャツよりはタンクトップなんかをそろえてはいかが?それでご主人が喜ぶなら簡単なものだと思います!

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  • こんなんでどうでしょうか

    トピ主さんは完璧に頑張っていらっしゃるというのは重々わかってるのですが…
    トピ主さんご自身にもストレスが溜まって不満がありそうに思います。空気が重苦しそうです。
    もうちょっと人間らしい「ゆるさ」があっていいんじゃないかと…

    私の場合、収入は夫より少ないから、トピ主さんのような気概がないのかもしれませんけど、こんな感じでまあまあうまくやってます。

    ・「可愛い」ラフ部屋着(単に自分が好きだから)やパジャマ→喜んでいる。部屋着のときはスポブラ着用です。
    ・帰ってきたら、お風呂に入ってすぐ寝てしまう。夫の帰るコールで起きて、ごはんを作って一緒に食べてまた寝る。→太るけど一番うまくいく方法だと思う。
    ・手が掛からない夫の好物を必ず一品、夕食メニューに入れる。そして大げさに「○○の大好きなこれ作ったよ〜ん」と言う。→なんとなく盛り上がる。
    ・どうしても先に寝る時は、帰る時間に合わせて、リビングのエアコンはガンガンにつけておき、部屋の明かりはこうこうとつけておく。→消えてると、限りなくむなしいようですよ。

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  • トピ主さんと旦那さんの関係次第

    譲歩すべきかどうかはひとえにトピ主さんと旦那さんの関係によるのだと思います。私なんかは、お互いにフルタイムで働いて経済的にもイーブンなのに、どうして奥さんだけ家事を手抜きしないように求められるのか至って不思議です。育児についてはどうしても女性の負担が大きくならざるを得ないでしょうから、それ以外の家事を積極的に担ってもらうくらいの譲歩を旦那から引き出したいと思うくらいです。早く帰る分家事を負担するってとこですでに十分譲歩されているように思います。
    でも、これは個人それぞれの価値観と相手との関係性によるものですから、譲歩すべきかどうか、を問いかけてもトピ主さんたちにとってのアドバイスには必ずしもつながらないと思います。

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  • 頑張ってー

    転職・退職までしなくても譲歩できる方法はあるのではないでしょうか?トピ主さんももうちょっと旦那さんのことを思いやって夕飯に好きなメニューにするとかお昼もおにぎりだけでも持たせるとか・・・。どなたかも発言されてましたが先に寝るときには一言手紙書いて寝るとか。ちょっとしたことでも旦那さんはうれしいのかもしれませんよ。
    旦那さんはきっとトピ主さんにいろいろかまって欲しいんだと思います。それが「わたしだって大変なんだから!」で手抜きばかりされていると感じてしまっているのではないでしょうか。さみしいのかもしれませんね。

    お互い感謝の気持ちをもつのが大事なのではと思います。それが思いやりに繋がるんじゃないかな〜と思って。
    そういう私も日々の生活で忘れそうになることがあるんですけど。無理せずダンナさんとうまく歩み寄っていい関係を築いて下さい。

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  • 家庭に潤いを求めるのはいけないですか?

    もし旦那さんが甘い家庭を少しでも夢に描いていたので
    したら非常にがっかりされているでしょうね。
    トピ主さんもそんなつもりで結婚してはいないのでしょう
    から「そんなん理想押し付けないで」と感じるでしょう
    ね。でも男性はロマンチストだったりしますよ。
    それにくらべトピ主さんは仕事はできるけど家庭向きな
    方ではないように思います。相手の気持ちよりも自分の
    ペースを大切にされる思考が強いようですね。
    でもなんにしろ原因は、ふたりが結婚後の生活をきちん
    と話合っていないところですね。共に働くのであれば家事
    の事や、収入の使い方やお互いの時間の使い方を話して
    おけば旦那さんも期待はしなかったのでないでしょうか。
    結婚生活は二人で作っていくものです。旦那さんも家庭的な妻がいいのであればトピ主さんと結婚しなければ良かっ
    たのにと思います。トピ主さんも結婚したのに相手への
    思いやりが欠けているように思います。

    なんにしろノーブラ短パン・・・。女捨て過ぎです。私が
    旦那さんでもガッカリかも。トピ主さん独身が向いてい
    るのでは??

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  • がんばって!

    だんなさんって、とぴ主さんの方が家計への貢献度が高い事ってわかってるのかな?

    私も共働きですが、家計への貢献度は夫の方が高いため、家事の割合は7:3くらいですが
    別に不満には思っていません(ちなみに収入は5.5:4.5)。

    ここに書いたような事、旦那さんに言ってみては(もう言ったのかな)?
    ご自分はすごくやっているつもりでも、旦那さんは全然そう思ってないかもしれないし。

    >不満のようです
    との事ですが、疲れて不機嫌なだけかもしれないし。

    二人で妥協点を見つけていきましょうよ。

    結婚半年くらいって、お互い理想はあるけど、現実は大分過ぎてきて「自分はこれだけやってるのに!」みたいに相手への不満が溜まりきった頃って感じがします。

    とぴ主さんのやってる事も全然おかしくないと思うけど、絵に描いたような新婚家庭を望む旦那さんの気持ちもおかしくないと思います。

    言葉を選んで、頑張ってね。
    「苦痛でしかない」気持ちはよーーーーくわかります。
    でもダーリンにそのまま言っちゃダメよ。

    あと、退職や転職はご自分が望んでいないなら簡単にはすべきじゃないと思います。
    辞めるのはいつでもできます。

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  • 卵豆腐は・・・

    卵豆腐は嫌いな人っていますよ。うちの夫も!
    それにパックの形のままだし、たれも付いていて「手抜き」って感じると思いますよ。
    普通の豆腐を切ってミョウガやショウガを千切りにして出すだけで喜ぶんじゃないかな?鰹節パックは台所で乗せて出すだけだし。
    収入や貯蓄が奥様の方が多いようですが、食費は一人3万!って共通の財布を作ってその中からやりくりした方が割り切れるのでは?「私がお金を出している!」って思うと労力を惜しんでしまいがち(私はせこいので)。
    おかず宅配やお総菜を総動員してお皿に移してレンジでチン!
    これだけで満足すると思いますよ。
    そのためにも夫に「準備のために帰る20分前に電話て!」と言っておいて自分は帰ったら洗濯機を回して風呂に入ってすぐ寝る。
    夫から電話があったらレンジでおかずを温めながら配膳。一緒に食事をして夫の前で洗濯をたたんで干す!
    私って大変なのよぉって感じで。
    会話も出来るしどんなおかずの食い付きがいいかチェックできるし良いのでは?
    私は夫が居ないときに出来るだけ家事しません。私も働いてるんだし休憩時間だよ。

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  • 旦那さんの気持ち

    多分ですが、知らず知らずのうちに、トピ主さんが、給与面とか貯金面とかで旦那さんにプレッシャーを与えているのではないでしょうか?その事から来るストレスが、旦那さんにその様な態度、言動を取らせているのでは。
    食事、家での格好、帰宅時間まで起きていてほしい等は、良妻賢母のステレオタイプの様に思えます。相互に理解し合っている場合は、あまり、ステレオタイプを持ち出して苦情を言わないと思います。旦那さんは何かもっと違う部分で不満があるのではないかと思いました。それは、その貯金が多いとか収入が多いとかではなくそれを臭わされていることに対するストレスなのではないでしょうか?
    これは、私の想像ですので勘違いであったら申し訳ございません。

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  • 色気は大事かも・・・

    結婚15年経ちました。
    男の人って、根本的にマザコンで、甘えん坊ですよね。
    ”可愛いオクサンに自分に甘えて欲しい”っていうのも甘えの一種だと思います。長い眼でみれば、それは、許してあげた方が良いのでは・・・と思います。

    ラフな格好でも、ちょっと色気の感じるもの。私もワンピース、キャミソールetc賛成です。ウチの旦那様、未だにそれにごまかされて(?)一生懸命家族のために働いてくれています。
    平日、体力的にきつくても、”お帰りなさい”と”大好きよ”の言葉をメモで伝えておいて、休日にゆっくりと濃密度で新婚生活を楽しんで下さい。

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