離婚するべきか悩んでいます

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恋愛・結婚・離婚

オレンジ

私は今離婚するべきかとても悩んでいます。
35歳既婚女性です。

主人とはときめくような恋愛ではなかったのですが、思いやりと感謝の気持ちが一番という言葉を信用して結婚していまいました。でも結婚した途端に豹変。
全く会話がなく、思いやりのかけらもありません。
先月2度目の流産をしてしまったのですが、子供が死んだ日にテレビを観て大笑いできる人なんです。
お見舞いに来た姑が私に向かって「年なんだから早く次作りなさい」と言ってもかばってもくれません。

今までも私が話しかけない限り全く会話がなく、単なる家政婦でした。私は今まで努力をしてきましたが、今回のことでもう全部が嫌になってしまいました。

離婚するべきなんでしょうが、また名前が変わり、家をみつけ、仕事をみつけ、親戚中から罵倒されるのに耐えれそうにありません。
でも今の生活を続けて生きた死人になるのも・・・
何か良い方法はないでしょうか?もう潰れそうです。

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  • 同じように。

    コンバンワ。私も結婚後
    いろいろあり、そのたびに夫が
    無関心というか、会話もなくなり
    自分としてはどうしようもなく
    限界になり今は別居しています。

    たしかに仕事も別居後の住居等も
    不安ですが自分の精神が、クタクタに
    なる相手とずっと暮らすのは
    徒労です。別居だけでもして
    みるのはどうでしょう。

    ご主人と話しあうといっても
    聴く耳をもってくれなければ
    自分で決断したほうがあとあと
    サッパリしますよ。

    聴く耳もってくれ、やりなおせるなら
    どんなご主人のしうちが淋しかったのか
    はっきり伝えてみましょうよ!

    ユーザーID:

  • 行動あるのみ!!

    悩む前に行動しましょう!
    あなたのために明るい人生が待っていますよ!

    ユーザーID:

  • あなたはまだ若い。

     人生はまだまだこれから。自分らしく生きていくのは大切な事と思います。
    そして、今はまだお子さんもいないようですし、やり直しはききます。
    子供ができてからでは、色々大変ですよ。
     しかし、決断する前に旦那さんともう一度話し合いをしてみたら如何ですか?最後だと思って。
      

    ユーザーID:

  • 一意見として

    質問がヘヴィなので、あくまで一意見として訊いていただければ。

    >思いやりと感謝の気持ちが一番という言葉を信用して
    であれば唯一のよりどころがもうない、と。

    >テレビを観て大笑いできる人なんです。
    その人なりの思いやりの表現として、そういう態度に出ちゃう人はいると思いますが(引きずらないように、とか)そうではないんですよね?

    >離婚するべきなんでしょうが、また名前が変わり、
    >家をみつけ、仕事をみつけ、親戚中から罵倒されるの
    >に耐えれそうにありません。
    それを我慢することで本当の良い出会いを遅らせているかも知れないとしたら、どうですか?
    と「仕事も見つけ」なきゃならないんですか?無意識にこれを書き加えたのなら、既に「離婚=敗北」みたいなイメージがあなたの中で凝り固まってませんかね?

    >何か良い方法はないでしょうか?もう潰れそうです。
    もう、自分に正直になってみたほうがいい状況かもしれませんねぇ。だんなさん含めて、周りがどうこういうのはさておいて。お子さんもいない今、幸いにして失うものは少ないわけですから。

    ユーザーID:

  • 一度の人生

    離婚するべきかどうかは、ご自身で決めることです。
    どちらを選択しても大変ならば、自分の納得できる生き方を選びたいです。

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • いまのままなら離婚したほうが

    いいと思います。
    でも、仕事とかメドがついてからのほうがいいかも。
    専業主婦でやってきて自活するのは簡単じゃないですから。

    旦那様、本当に思いやりのない人なのか、
    思いやりがあるからそういう態度になってしまったのか
    分かりませんけれど、
    あなたが辛いのは事実ですよね。
    そういう気持ちぶつけていますか?

    男性って、安心すると無口になっていったりする人
    いるみたいですけど、=嫌いじゃないようですよ。
    女性はそう感じてしまったりするんですけど。
    だから、多少気持ちの行き違いや誤解もあるかと思います。

    ・・・流産の辛さって、男女で痛みが違うかもしれませんね。
    そこを分からないなりとも思いやってくれるのが
    愛かとは思いますが・・・
    何が辛いか、何に傷ついたのか、どういう態度が嫌なのか
    気持ちを伝える努力をしてみて、
    それでも旦那さんが変わらないようならば
    離婚もありだと思います。

    苗字が変わって、仕事しなくちゃいけなくて、周囲に罵倒されても、あなたが幸せになったほうがいいと思うから。
    たとえ、余命一年でも、その一年が幸せだったら
    いいなって私は思うほうです。

    ユーザーID:

  • なんとかなります。諦めないで

    >家をみつけ、仕事をみつけ、
    これは離婚前に、仕事を見つけて働いて、家に金は入れずに貯金して(出産や、流産後や、流産しそうな時の治療用とでも言って)定期預金にでもして下ろせない形で貯めましょう。
    家も勝手に探して、さっさと家を出れば大丈夫です。

    >親戚中から罵倒されるのに耐えれそうにありません。
    親戚とは一切連絡をとらなくても良いのです。

    >でも今の生活を続けて生きた死人になるのも・・・
    >何か良い方法はないでしょうか?もう潰れそうです。
    ○○しなくては!という自分で縛っているその縛りから逃れましょう。イイコイイコになることないのです。気に入られたって精神的にやられてしまって壊れたら意味がないでしょう?
    自分を守るのは自分です。無理しすぎないで下さい。

    ちなみに、義両親の心理的攻撃から守ってくれない夫というのは離婚理由になるそうです。これがどの程度なのか専門家と要相談。
    別居を何年もして、夫婦関係の破綻で離婚を認めてもらう方法もあると思います。
    家を出ている間に不倫の証拠を掴めば、配偶者の不貞で離婚出来るかもしれません。
    色々な方法があるものです。
    意思1つなんだと思います。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます

    ご意見ありがとうございます。
    前回書ききれなかったのですが、実はバツイチなんです。
    2度も失敗を繰り返したくないという思いもあるんです。
    なので今までうまくいくよう努力してきたんですけど。
    2度目となると風当たりも更に強くなりますよね。
    2度も失敗するなんて私にも問題あるんだと思います。
    前回はやさしい旦那さんが旦那の転職と共に暴力亭主に変貌し、離婚しなければいつか殺されていたと思います。
    今度は結婚した途端に冷血人間に豹変です。
    人間不信になりそうです。というか、もう男性不信ですが。

    周りに言わせると私はとっても都合がよい妻らしいです。言い寄ってくる人はたくさんいましたが私という人間が好きなのではなく、私の職業やいい妻になりそうだということらしいです。

    新しい人生が待っているとも言えますが、2度目の失敗となると、同じ事の繰り返しなんでしょうか。
    主人と話し合ってみたのですが、改心するとはいいますが、いつも口だけで信用できません。
    水子の供養も一緒に行ってくれないんです。

    ユーザーID:

  • 悩む頃かも・・・

    なんだか、とても考えさせられてしまいました。
    私も同世代の既婚者です。
    まだ妊娠経験はないのですが、流産という、経験のない私でも察することのできる、とても辛いときに、そのようなご主人の態度や姑の言動は、耐えがたいことだったでしょう。
    結婚生活は、幸せな家庭と比べれば、自分の状況が悲しく思えたり、不幸を聞けば、心のどこかで、うちはまだマシなのかな・・・と思ってみたり、正直、比較はするものではないのだろうなぁと最近思うんですよね。
    ですが、ご自身で今が最悪と思うのであれば、離婚後に予想される状況は「最悪」よりはいいはずではないでしょうか?
    結婚も離婚も、人生の選択権はご自身にあるのですから、責任を持って選び続ける人生を送りたいものですね。私自身も悩んだ時、自分にそう問いかけて前向きに頑張っています。状況が状況ですし、許せる環境であればご両親に相談してみてもいいのでは・・・とも思います。

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  • 本日離婚しました。

    今日離婚が成立した、35才のサトちゃんです。今、悲しいと言うより、脱力してしまいポケっとしているところです。同居1年半。別居は5年でした。
    同居の頃は、毎日辛くて寂しく、理解しあおうと話しかけても、相手にされなかったり逆ギレされたりでした。別居後、何度も話し合い、復縁を迫られましたが、戻れませんでした。
    オレンジさんは、ご主人と一度真剣に話し合われたほうがいいと思います。よく話し合い、互いに理解し合って、離婚を回避できるのが一番です。
    それでもだめなら別居をお勧めします。距離を置けば、冷静に自分自身を見つめ直せますし、精神的に楽になれます。私は別居の5年間で、仕事をしながら、結婚、人生、自分自身のことを考えました。長かったけど無駄な年月だとは思っていません。私も子供はいませんが、元気に仕事して、一人でがんばってます。
    なかなか踏み切れない気持ちは、経験者だけによくわかります。やかましい親戚や世間体などで、身動きの取れない友人も多いです。でも、自分を取り巻く状況を変えたいと思ったら、ちょっと勇気を出して行動してみて下さい。
    オレンジさんが、幸せになる日もきっときますよ。応援してます。

    ユーザーID:

  • 思わずレスします。

    何気なく読んだトピックですが、なぜかレスしてしまいました。

    あなたの人生は『あなたのもの』です。旦那さんやお姑さんのために生きるのではないんです。

    ジョン・グレイ氏の本を参考にしてはいかがですか?

    お体、大切にしてくださいね。

    ユーザーID:

  • 大丈夫、なんとかなるよ。

    私は現在32才独身ですが、22-24才の時結婚しており、その後彼の借金と精神状態の問題で離婚した者です。


    今、あなたにとって一番必要なことは、できるだけ冷静に、心を込めて、旦那さんに気持ちを聴いてもらうこと。決してヒステリックにならないようにしてくださいね。それって、後で自分が苦しいし自己嫌悪もひどいし、責められるネタになってしまうから…。

    話し合うこと自体が無理なら、できるだけ感情的にならないよう(相手を卑下したりせずに)手紙を書いて読んでもらってみる。。。

    それでも無理なら…とりあえず別居してもいいかも。
    それから先のことは、それから考えればいいんですよ。

    お姑さんも気持ちを察してくださらない環境で、
    一人で全部背負い込まないでくださいね。
    一人でなんでも頑張りすぎないでくださいね。
    時には、友人とかの力も借りてくださいね。

    大丈夫、なんとかなります。
    なんとかなりますよ。
    うん!
    …ね。

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  • 我慢して生きるより前向きに

    こんにちは 私は現在35歳です。24歳の時に結婚し
    32歳の時に離婚しました 私の前の旦那は8年
    間、休みもどこ行くこともなく買い物すら8年間で
    片手で数えるくらいしか一緒に行ったことしか
    ありませんでした。会話もなくただの同居人のようで
    夫婦生活も全くなく子供ももちろん出来るはずも
    なくお互いに共通する話題を持つことが出来ません
    でした そんな旦那と少しでもいい方向に持って
    いけるようにと努力しましたが努力することに疲れて
    (他の問題もあった為、借金、女性関係など)
    旦那に対して愛情をもてなくなってしまいました。
    32歳の時に「私はこのまま この一緒にいても楽しく
    もない人と一生一緒にいるのか?」と思うととても
    時間を無駄にしているように思いました。
    離婚するに当たっては一人暮らしをしないといけない、
    仕事も倍以上に増やさないといけない・・と金銭的には
    実家を頼るつもりもなかったのでかなり大変でした 
    でもそれ以上にこの人と一緒に入ることに対する疑問や
    嫌悪感の方が大きく離婚に踏み切ることが出来ました
    ・・ 次に続く

    ユーザーID:

  • 我慢して生きるより前向きに (2)

    そして一人暮らしを始めました。仕事もかなり量を
    増やしたため休みもたまにしかなく金銭的にだけでなく
    体力的も慣れるまで大変でしたがなによりも精神的に
    とても楽になりました
    すべてが自分のための時間でとても自分らしく生きれる
    ことに気がつきました。それと同時になんでもっと早く
    離婚しなかったんだろうと思いました
    私は離婚する時 いま離婚しておかなかったら40歳
    過ぎて色んな物事を起こすのは大変だろうと考えました
    離婚して気持ち新たに自分らしく生きる方がくよくよ
    悩んでいるより生き生きしていてとても魅力のある女性
    に見えると思いますよ 
    私は離婚して2年後の34歳の時6つ年下の主人と
    再婚して今は幸せに暮らしています。
    独身に戻った2年間はとても大変でしたがと自分らしく
    生きれた時だと思っています トピ主さんも前向きに
    後悔のない人生にしてくださいね 人生は1回しかない
    のですから・・

    ユーザーID:

  • 比べてみたら?

    これから一生、このような感じでご主人と生活されるのと、離婚されてからの生活を想像されてみて、どちらが耐えられませんか?

    > また名前が変わり、家をみつけ、仕事をみつけ、親戚中から罵倒される

    ご主人との生活はこれから一生続きますが、上記のような事は一時的な事だと思うのですが‥‥。

    ユーザーID:

  • とりあえず

    別居して家と仕事を確保してみてはどうでしょうか?
    自活できるようになれば考えも決まると思いますよ〜
    がんばれ!

    ユーザーID:

  • 理由はどうあれ

    迷うなら、止めた方がいいと思います。
    ただ話しを読むと離婚してもいいんでは?と思いますが、
    それでも、親戚やら親やら名前が変わることやら、仕事探しなどが気になる程度なら、離婚しても何かあったら後悔しそうです。

    「何が有っても離婚したい!」と強く思えるようでないと、何か有って後悔したら辛いですよ。

    私は「何があっても離婚する。」と迷いが無くなった時離婚しましたが、
    それでも離婚後2週間ぐらいは「ひょっとして、現実に離婚したら後悔する気持ちが湧くのでは?と怖かったですもん。
    幸い「よかった、離婚して」と幸せを噛み締めるだけで、後悔する事無かったんで良かったんですが。

    とにかく、どんな理由でも「今まだ迷ってる」「後悔するかも」と思えるなら離婚は時期が早いです。
    「もう誰にも相談する必要はない。私は離婚する。」と決意してからの離婚をお勧めします。

    それと、その前に仕事と家は決めておきましょうね。
    離婚後にやろうったって、決まらなかったら結局後悔しますから。

    ユーザーID:

  • こういう人は変われない

    >また名前が変わり、家をみつけ、仕事をみつけ、親戚中から罵倒されるのに耐えれそうにありません。

    と、ありますが確かに嫌かもしれません。ですが所詮一過性のものです。
    しかし、結婚生活を続けると言う事は一生苦しまなくてはいけないのですよ。そこのところを良く考えられた方が良いと思います。

    こういう人、身内にも居ましたけど離婚を切り出すと一時は良くなるのですが半年と持たずにまた同じ事を繰り返します。
    それでまた同じ事の繰り返しを何度かした挙げ句結局は離婚しましたけどね。

    トピ主さん、お子さんもいらっしゃらない様ですし、今がチャンスだと思いますよ。

    長引かせても結局は御主人は変われないと思いますから、それならば花も身も有る内に決断された方がトピ主さん自身の為であると思います。

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  • 離婚を勧めるわけではありませんが。。

    先月流産されたとのこと。体調は大丈夫ですか?

    >今までも私が話しかけない限り全く会話がなく、単なる家政婦でした。
    >私は今まで努力をしてきましたが、今回のことでもう全部が嫌になってしまいました。

    トピ主さんとご主人が愛し合っておらず、でも離婚を躊躇する理由が「手続き」「就職」「周囲の反応」だけであれば、その心配は無用だと思います。

    確かに手続き、引越しなどは大変です。でも、このご時世、特に珍しいことではないし、周囲も本人が思っているほど気にもしないし、親戚中に罵倒されるなんてことはないと思います。(あったとしても、言われる筋合いはないですよね)

    思いやりのない夫と不幸な生活を続けるよりは、新たに人生出直して自立するなり、新しい幸せな出会いを見つける可能性を追求するという選択肢は決して悪くはないですよ。

    今は流産してしまった直後で心が乱れているでしょうから、もう少し落ち着いたら、(できれば)実家に戻るなどして、冷静に考えてみてください。

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  • がんばって

    流産して入院しているあなたに、「年なんだから早くつくりなさい」なんていう姑と、それに対してなにも言ってくれない夫。
    一番つらいときに、支えてほしいときに、更につらい気持ちにならなければならないなんて、あなたがあまりにかわいそうです。そして、天使になってしまった赤ちゃんも・・・

    こんなつらい思いをするために結婚したわけじゃないですよね?もうがんばらなくていいと思います。
    35歳だったら絶対にやりなおせるよ。
    幸せ祈っています。

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  • 生き甲斐を見つけて

    夫からの愛情を感じられず、悲しみもわかちあえず家政婦のような毎日に生き甲斐をなくしてしまったのですね。

    そのことは旦那様ともよく話し合いましたか?

    それでも「思いやりや感謝」の気持ちが見えないなら、あなた自身で生き甲斐を見つける事を考えた方がいいと思います。

    例えば、外へ出て働くとか、趣味の勉強を始めるとか。仕事である程度生計を立てられるようになれば、思いきって離婚することも可能でしょう。周りからどんな罵倒されようが、自分がなぜ離婚したいと思ったか、確固たる理由があるのですから怯む必要はないと思います。現状が周囲の冷たい目よりも辛いなら乗り越えられるはず。(それにしても、親戚中はそんなに冷たいのですか。私の巷では離婚した親戚を罵倒するような人はいません。だって、2人の間の問題なのですから。)

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  • 心中おさっしいたします。

    35歳という年齢で二度の流産だなんてさぞかし精神的にも肉体的にも限界だと思います。(31で流産34と41で出産しました)流産の原因、自分だけを責めてませんか?今は環境のせいで男性側にもいろいろ問題があることが多いので、決して自分ばかり責めないで下さいね。今のあなたには心身ともに休養が必要ですよ!!
    だからこそホントに一言でいいですよね、思いやりのあるいたわりのある一言がほしいんですよね。それでまた頑張れるのにね・・・。
    (続く)

    ユーザーID:

  • 心中おさっしいたします。その2

    (続き)
    少し自分に休息とご褒美を上げましょうよ。そして心に栄養をあたえてどうか元気になって!!!女性には二つのホルモンがあるのです。ホルモンのバランスが崩れたままだと考えも鬱になるばかりですよ。
    姑はいちおう「お見舞い」にきてはくれたのでしょう?そういう言い方でしか自分の気持ちを表せない人はたくさんいますよ。気にしない気にしない。
    男はね、お産に関してはまったくの無知!!病気とかじゃないから平気だろうくらいにしか思えないのです。うちの亭主は子供好きで最初に流産して落ち込んでたときはいろいろ気を使ってくれましたが、帝王切開で出産したときにはぐうぐう寝てる間に産めて楽だったんだろう、位にしかいいませんでしたよ!男なんてそんなもんです。
    離婚するのもパワーがいりますよ!(バツイチです)どちらにしろ、元気になってからですよ!今は休養第一です。どうかご自愛ください。

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  • きついですが

    きついですが、

    思いやりと感謝の気持ちが一番という言葉を信用して結婚していまいました。

    これは、たぶんトピ主さんの夫が思いやりの気持ちを持っているというわけではないのだと思います。
    むしろ逆で、思いやりと感謝の気持ちを(妻が)持つことが大事、という意味でいったのだと思います。(言った本人には自覚はないと思います)

    言葉だけでなく本質を見る目を養わないと同じことの繰り返しになってしまいます。結婚前は両目をあけて結婚後は片目を・・という言葉を思い出して欲しいです。

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  • う〜ん,

    なぜそんなに好きでもない人と結婚してしまったのかな?それをよく考えて。前回に今回。似てますね。結婚前後で態度が豹変して、離婚し、また離婚に直面。

    人はみな問題を持っているので、問題を持っていると思って自分を否定しないように。何が問題でどうすればその問題を解決し、今後どうすれば自分の人生が実りあるようにしていけるかをしっかり考えて下さい。

    親戚とかのことはどうでもいい。親戚はトピ主さんの人生に責任を持たないし、言いたいことをいうので。そういう外部のことを気にするより、自分がどんな人間で、どんな好みで、どんな生活習慣で、どういう生活をして生きたいかなど、まず自分のことをよく考えて。

    自分を知った上で、今度は相手をよく見ましょう。相手のいう言葉とかを鵜呑みにしないで、相手という人をしっかり時間をかけて見極める。

    あと相手に期待しすぎかな。お姑さんは通常、嫁をかばいません。相手に期待しすぎて、自分を曲げて相手に合わせてしまうのかな。育った実家で家庭問題ありましたか?

    とりあえず、よく相手と話しあい、よく考えることです。

    ユーザーID:

  • 気になる??

    二度目のレスで気になることが・・・・

    あなたのいう、男性がいいと思われた職業はどのようなものなのですか?(なぜ同業種に就職あるいは、仕事をすることに不安がるのかが?ですが・・・)また、いい妻になりそうな部分は何をさしているのでしょうか?

    今回離婚すると、バツ2ということなのですね。
    だから、名字のことや、周囲の風当りを気にしているのですね。

    漠然と感じるのですが、あなたは男性(結婚というスタイルの意)がいないと生きてはいけませんか?

    あなたは過去の失敗(豹変する男性)から本質を学べていないのかもしれませんね。

    あなたのレスからは、弱気さや、人生の依存心を感じます。同世代として、もっと強くなりましょう!
    離婚は、双方に非があるのですよ。いいよる男性が多いというのは、この年齢では、甘さがあるということです。

    厳しいようですが、時間をかけてでも向き合ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 注:きつい表現があります 1

    えーと…それは離婚した方がいいんじゃないでしょうか。
    確かに離婚にまつわる大変なことは色々ありますが
    どれもこれもえいっと勢い付けて終わらせてしまえばそれで済むし
    親戚なんていっそ絶縁してもそんなに困るものじゃないですし
    (事実を述べたら味方もできないですかね…ここみたいに)。
    それと生きた死人の約40年天秤にかけたらおのずと答えは出ませんか?

    ご自分にも問題があるのだろうとおっしゃってるので
    端的に書かせて頂きますと
    >私という人間が好きなのではなく
    というお相手を選んだことに尽きると思います。

    ユーザーID:

  • 注:きつい表現があります 2

    ここから先ほんとにショッキングな書き方しますが
    都合がいい妻というのはつまり
    ・旦那の無償セックス付き家政婦
    ・舅姑の奴隷・無償介護要員
    ・跡取り製造マシン
    この3点を満たす存在としてしか見てない訳で
    更にあなた自身を好きになった訳じゃないので愛情が湧くでもなく
    ただそれだけのモノを大事にする必要などまったく感じないというのが彼等の本音です。
    だからあなたがお子さんを失って辛い思いをしてようが体が辛かろうが
    そんなことにはおかまいなしに自分の娯楽を優先したり供養に来なかったり
    次の子作りを要求したりという鬼の所業が平気でできるのです。

    願わくば今度は本当にあなた自身を好きになって愛してくれる人を選ぶか
    そんな人がいなければ結婚しない強さを身につけてください。
    トピ主さんのこれからが幸せなものでありますように。

    ユーザーID:

  • 男ですがバツ2で今、3人目の奥さんがいます。

    こんにちは!だいぶ、お悩みのようですが、、、。僕は44歳で、去年3回目の結婚をしました。今の奥さんは、家事も手伝ってくれるし、旅行で海外もどこでも連れってくれるし、ロレックスは買ってくれるし、、云々と言ってくれます。痛い思いを2回しましたから、、優しくなれたのかも。確かに、奥さんにしたら、横柄な旦那さんの話しを聞きます。これは、話してどうこうの問題ではありません。ハズレクジだと諦めて新しい人生をはじめましょう。僕はずっと団地住まいなんで、回りから、奥さんがいなくなった、、とか新しい奥さんがいる、、とかきっと噂されていますが、俺が離婚してあんたらに迷惑かけてんのかい!って開き直ってますよん。仕事のこととか、名字のこととか(1番目の奥さんは僕の名字のまま、旧姓にもどりませんよー)悩みは貴方しか、実際のところわからないのですが、死にそうと悩むなら、死んだ気になれば何でもできます。貴方の一回しかない人生だから、親戚のものでも、今の御主人のものでもないから、大切に幸せになってくださいね。

    ユーザーID:

  • 離婚!

    お辛いですね・・。
    このまま一緒にくらしていたらもっと辛いんでは
    ないでしょうか・・。
    ご主人とよく話あってみてください。
    こんなところが私は辛かったけど、理解してくれる?
    って。理解しようともしてくれなかったら、離婚した
    方がいいと思います。
    人生って、もっともっと楽しく幸せなものですよ。
    もっともっと理解しあえる人と出会える機会はあると
    思いますよ。
    がんばってください!

    ユーザーID:

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