日常的に夫の気持ちが見えません

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恋愛・結婚・離婚

るら

結婚約8年です。
夫は決して寡黙ではなく、たわいない会話は2人で普通にしてます。が、私への思いやり・それ以外でも一体何を考えているのか、日頃の言動から全く感じられず悲しいです。

昔から言葉が不正確・足りない等で誤解を与える傾向の人だったので、私は「コミュニケーションはとても大事・一生懸命正しく伝える努力をしないと何も伝わらない」と何度も言ってきました。
又「あなたの気持ちが見えず寂しい」と時々小出しに伝えてます。「〜してよ!」ではなく、あくまで「私が悲しい・寂しい」というように。「一緒に暮らしてる人の気持ちを知りたいのがそんなに変?」とも。
が、日常会話の中で軽く伝えても聞き流してるようですし、稀ですが真剣な話合いではだんだん責められている様に感じるらしく不機嫌になります。また普段感情を小出しにしない分そういう時に爆発するのか、過去を持ち出して私を責める事も。私としては「“その時に”言ってよ」と思います。
日頃から感情を小出しにしてほしいのです。言葉でなく、伝わってくるなら態度でも構いません。

似たような悩みをお持ちの方、又は、逆に私の夫のような性格の方のご意見もお聞きしたいです。

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  • トピ主です。追加させていただきます。

    例えば、私が「体調が悪い」と言っても、又は何か落ち込んでいても、夫はTVやゲームで一人楽しみ、自分のやる事だけやり(手のかからない人なので)、夜になれば私がどんな状態でも「じゃぁ寝るね」とさっさと寝てしまいます。

    「大丈夫?」と言ったところで病気が治る訳じゃないだろ、と言われた事も。

    夫はそういう時に構ってほしくないタイプなのかもしれませんが、私は心身が弱っている時は夫には構ってほしいですし、何年間も、軽めにも重めにもそう伝えてきました。

    数ヶ月前、話合った時「君の事は人生のパートナーだと思ってる」と言うので「じゃぁもう少し日頃からそれを私に感じさせて」とお願いしましたが、変化なしです。

    毎日毎日愛情表現してくれ、なんて言う気はありません。ただ日常的な言動のちょっとした隙間に、少しずつ情や思いやりを感じたいのです。
    逆に不満に思ってる事も、溜め込まないで普段から伝えて欲しいのです。
    性格だから無理と諦めるしかないのでしょうか?

    私自身は何年たっても馴れ合いにならないよう、コミュニケーションをとる努力をしてるつもりです。

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  • 私はだんなと似たタイプ

    >あくまで「私が悲しい・寂しい」
    これは繰り返されると、ああしろ、こうしろと責められているように感じます。しかも具体的な要望がない分、私(妻)が満足する対応を考えて行動してね!って条件を付けられて、対応を間違える(気に入らなかった)場合さらに責められるのでどんどん不愉快になってきます。

    風邪を引いたら寝るか薬を飲めば良いのに、いつまでもグズグズと遠まわしにアピールされるとイライラします。私は幼稚園児の母親か〜!って怒鳴りたいです。とっとと寝ろ〜お粥がほしいならそう言え〜!!

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  • ついか

    感情を小出しにとありますが、我が家の場合、出していい感情とは、妻を気分良くさせるための言動をさし、こちらが不満に思うことを少しでも匂わせれば、感情的にわめき散らされます。もう、黙って溜め込むしかありません。でも、交戦状態になると溜め込んだものを吐き出してしまいます。ずっと我慢していたのですから...

    だんなさんが、普段不満を言えないのにはあなたに原因があるとは考えられませんか?女性が、お互いが意見を出し合いコミュニケーションを図っていると言うのは、私から見ると感情を撒き散らし無口な男の口をさらに塞いでガムテープで巻いているようなものです。

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  • 似ています1

    ウチも日常は主人と仲が良い方だと思います。
    が、家族としては仲がいいけど、女性として満たされないというか淋しく思う時があります。

    私も体調が悪い時は心細いので傍にいてほしいと願うのですが、主人は一人で寝た方が気遣いなくゆっくりできるだろうと別室で一人寝かされます。

    ちゃんと治るまでは何もできなくても文句も言わず、ご飯の用意をしてくれたり薬を買ってきてくれたりするので優しい人なんですが…

    相手の望むことを叶えてあげる(といっちゃあオーバーですが、せめてささやかなお願いくらいは!)のが愛じゃない?と問いかけても、彼にしてみれば相手が望んでも自分のポリシーに合わないことはしてくれません。

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  • 似ています2

    例えば彼は、愛とは態度で表すもので口にすると嘘っぽいと感じるらしく、たまには聞きたいと言っても嘘っぽいことは言いません…
    確かに家族の為にいろいろと考えたりしてくれたりを見るとそれこそが大きな愛だとは思いますが…

    私は時にはスキンシップをとったり、愛情表現としてのコミュニケーションも大事だと思うのですが、彼にとっては「一緒にいてる」がそれにあたるそうです。
    同じ部屋にいてなぜ淋しく思うのかが理解できないみたい…

    言葉はなくても一瞬だけであっても、時には「ぎゅっ」としてくれるだけでも気が済むと伝えてるんですけどね〜その一瞬も叶えてはくれません。

    簡潔に感情的にならずに要求してたのに邪険に扱われ、うっとおしがられ、なぜここまで嫌われるんだぁぁ!と余計に淋しくなるばかりでした。
    が、今はあきらめて目の前に行き、手を取り、無理やり頭なでなでさせて気を済ませています。
    でも要求をやめた方がかえって仲良くなった気がします。

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  • 話してほしいよね

    結婚11年目。2年前からセックスレスです。うちの旦那も仕事が遅くいつも12時前後遅い日は3時とかです。たまの日曜休みも趣味のオープンカーでふらっと出かけ、ほとんど家にいません。普段も遅いので家には寝に帰ってくるだけ。私との会話は、帰宅後の[ご飯何?]と朝出かけに言う[じゃっ]だけ。もちろん子供とは会うことはなかなかありません。以前色々話したのですが、だまりこんでしまい、さらに言うと、忘れたとかいちいちどこに言ったかなんで話すんだとか、信用してないのかとか、と、不機嫌になるばかり。何を考えてるのかわかりません。もしかしたら、うつなのかどうか。このままじゃ悲しいと言ったら、仲たがいはしたくないが、今の状態がいいやなら別れるか。とも言われました。

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  • うちも

    気持ちが通じてれば、言葉なんていらない。でも、話さないと通じないんですよね。うちは結婚11年目。セックスレス2年目。テレビのニュースや新聞についての会話はありますが、今日何したとか、会社の事とか自分自身についての会話は、ありません。もちろん私のことも聞いてきません。帰宅も12時過ぎ、遅い時は2時、3時の時もあり、帰ってご飯を食べて寝る。その繰り返しです。子供ともほとんど顔をあわせません。土曜日も休日出勤との事で、唯一の日曜日も寝ているか、車でぶらりと遠出してしまいます。以前は言葉が足りなくても、態度で表してくれてたのですが、それもないので、なんのために一緒にいるのか、ただの同居人のようで、寂しいです。向こうは迷惑かけてないんだからいいじゃないか。という感じです。こんな風になったのも、色々私が向こうの行動を疑ったりしたからかもしれません。(事実、仕事だと言って会社にいなかったこともある。)でも未だ「忘れた。とか、わからない」とはぐらかされたままですっきりしないため、訊きたいことがあっても、それによってまた向こうが窮屈な思いをして帰ってこなくなったら、と思うと更に訊けないのです。

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  • わかる〜!

    うちも同じだよ。
    本音をなかなか言わないのか、本当に何も思わないのか・・・。
    喧嘩しても私の一方的な意見でいつも黙り込んじゃうし・・・ストレスたまるよね。
    前にあまりにも私が言いすぎて旦那がある行動に・・・。出会い系サイトでこそこそとメールしてたのを発見して。かなりショックで・・・2キロはやせたわ。
    許せなかった。今でも半分信じられないよ。
    でも私も旦那にきつく言いすぎてたから旦那も優しくしてほしかったのかと反省。
    恋愛以上に夫婦ってややこしいなって思う。
    でもやっぱり旦那がすきなんだよね〜私。だから、
    色々と思っちゃうんだろうな!
     

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  • トピ主です。お返事ありがとうございます 1

    あるおこと さんへ

    >あくまで「私が悲しい・寂しい」
    これは繰り返されると、ああしろ、こうしろと責められているように

    そうですね。だから常に言ってる訳ではなく約8年間で折に触れて伝えてきた、という事です。具体的な要望も伝えた事はあります。
    言わなければ悲しみは伝わらないし、あなたも書かれてる様に私も黙って溜め込めば爆発してしまいます。
    好んで何度も言うのではなく改善されないから繰り返し言ってしまいます。

    >風邪を引いたら寝るか薬を飲めば良いのに、いつまでもグズグズと遠まわしにアピールされると

    私は具合が悪ければ伝え、とっとと薬飲んで寝ます。で、看病してほしい訳ではないんです。
    ただ「大丈夫?」「少しは良くなった?」等の一声がそんなに面倒ですか?
    弱ってる時は少しの優しさがすごく嬉しいんです。相手が大切な存在なら自然にそういう言動になりません?

    不満に関しては、私はかなり後になって言われた方がよほど腹が立つので、その場で言われても激怒はしないかと。が、その場で言われた記憶が無く断言できませんが。

    ぜひ伺いたいのですが、その状況下であなたにとって奥様とはどういう存在でしょうか?

    ユーザーID:

  • トピ主です。お返事ありがとうございます 2

    みんと さんへ

    読みながら「そう、そう!」と思ってしまいました。

    >でも要求をやめた方がかえって仲良くなった気がします。

    やっぱりそうなんでしょうか…
    私も「夫も文句ばかり言われたら良い気分はしないだろう。それより私がもっと好かれるよう努力しよう」と、気持ちよく接するよう心がけたりもしています。
    でも改善されません。

    私の場合、夫の言動にあまり囚われず平穏でいられる時期と、ふとしたきっかけで悲しく悶々としてしまう時期とがあります。悲しい時期に必ずそれを夫に伝える訳ではなく、なんとなくまた平穏な時期に戻ったりして、延々とそれを繰り返しています。
    が、長年のうちに寂しさが蓄積され増してきたような気がします。

    子供はおらず、又「私は家政婦なの?」というほど家事もやってないので「気持ちを伝え合おうという気が無い人と一緒に暮らす意味なんてあるの?」とまで考えてしまう事も。
    でも基本的には夫のことは好きなんです。

    ユーザーID:

  • こんにちは。

    こうして欲しい、ああして欲しいって自分のことばかり言ってますよ。
    私はこんなに正しいことを言ってるのに、彼はちっともわかってない、私のやり方はこんなに正しいのにって言ってますよ。
    自分好みに彼を変えるのではなくて、彼のやり方に自分が寄り添ってみたら?
    人を変えるより自分を変えるほうが楽ですよ。
    「君の事は人生のパートナーだと思ってる」
    これって彼にとっては最大級の愛の言葉なんじゃないですか?
    なのに相手は無反応で「そんなんじゃ足りない。もっともっと」って言ってるんです。彼はきっと悲しんでる。今のあなたと同じように。
    注意深く彼に寄り添って観察すれば、あなたの思う方法じゃなくても、彼はたくさんのサインを出してるんじゃないでしょうか…? 
    それを読み取れないのは彼じゃなくてあなたに問題があるから?
    そんな訳ない!って反発しないで、一度そういう風に考えてみることはできませんか?
    どっちが正しいとかいうんじゃなくて、違う角度から見ることが必要なのではないでしょうか。
    あなたが8年も頑張ったのに変えられなかったんですから、他の方法にチャレンジするのも有ではないですか?

    ユーザーID:

  • 正反対の妻

    私は孤独を愛する女なので、結婚した当初からほとんどダンナの事をかまっていません。
    もう8年です。仕事と家事100%があるので忙しいですし。

    それにしてもダンナが四六時中しゃべっているタイプなので正直(うるさいなー)と思っています。
    実際に「静かにしてください」と言う時もあります。

    ダンナが風邪を引いたりするときゃーきゃーうるさいです。私は「薬飲めばなおるよっ!」といってほぼ放置です。風邪がインフルエンザなどのときは別室に避難します。おかゆもつくったことないですね。
    私が風邪をひいたときは頼むから放っておいてと思っています。

    それでもダンナが愛情深いタイプなので私は大変満足しております。お宅のご主人は私のようなタイプかもしれませんね。ダンナの愛が冷めないのは私が料理上手だからかな。お宅のご主人は給料持って来てくれるのですからそれでいいのでは?駄目?

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  • 正反対の妻2

    でも、いつもダンナには「今日もかわいいね。」とか「今日もかっこいいね」とか声をかけています。なんだか変かなーとも思いますが。

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  • ええっと

    みなさん「耐えている」とありますが、「悲しい・淋しい」
    とネガティブな感情を送り込んで、向こうが感情表現を
    改善するでしょうか?

    不満に思っていることも伝えてほしい、といっても、
    「どうせ言ったら言ったでやりこめられるんだろうな」
    と思えば、黙るしかありません。

    そういったことをしていたら感情を出さなくなるのは
    当たり前な気がします。

    きつい書き方をしますが、ここで同調している人は
    何をしたいのでしょうか。
    同じ意見が集まったらプリントアウトして、「ほれ
    お前のほうがおかしいとみんな言ってるぞ、直せ!」
    と突きつければ、状況が改善するとでもいうのでしょうか。

    人間関係はどちらが善でどちらが悪で、悪のほうだけが
    直す義務がある、というものではありません。
    自分が被害者であるという意識を捨てて、自分の言動が
    より関係を冷やすことに拍車をかけてないか、と考え、
    どうやって温かい感情を引き出すか、という工夫を
    しないと、このままだと思います。

    ユーザーID:

  • お話を読んでいると..

    愛情や思いやりを表現して欲しいという事は
    旦那さまのとぴ主さんへの愛情が存在している
    という前提があってのことだと思いますが、
    文面からはそれがうかがえません。
    まず、とぴ主さんが旦那様に愛されていると
    感じるのはどういう所ですか?
    他人からみると、旦那様が基本的に思いやりに
    欠ける人なのか、それとも愛情の表現が不器用な
    方なのか判別しかねます。
    もう少し詳しくどうして旦那さまが後者だと
    思うのか書いていただけると具体的なアドバイス
    が出やすくなると思います。

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  • 疲れる

    アンタみたいな妻は、疲れる。

    ユーザーID:

  • トピ主です。更にお返事くださった方々ありがとうございます

    「男は〜・女は〜」と一括りにする事があまり良いとは思いませんが、やはり私タイプは女性で、私の夫タイプは男性が多いようですね。

    女性が少し何か言うと「またキーキー言ってる・ヒステリーだ」と決め付け、最初から耳を塞いでしまう男性が多い気が。そんな態度をとられてはこちらも次第に感情的になるのは当然で、単に会話したいだけなのに喧嘩になってしまう…

    又、伝わってないなら別ですが「大切な人生のパートナー」が自分の些細な言動の為に悲しんでいると知ったら少しでも悲しみを軽くしてあげようと思わないでしょうか?
    所詮それまでの存在?なら、なぜ一緒に?

    言葉や態度が無くても理解できる、なんてのは最低40〜50年連れ添った結果だと思いますし、いくら長年連れ添っても分かり合えてない夫婦も多いのでは。

    結婚前に相手を見抜けなかった私も悪いかもしれませんが、男性側も、積極的に相手と意思の疎通をはかろうとしないタイプなら「自分は共同生活に向いてない」と思いませんか?
    本音はきっと「ぐだぐだ言われるより一人で居る方がラク」なんですよね?そういう人は結婚しないか離婚して、独りでいればいいのに…なんて極論ですか?

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  • トピ主です。

    皆さんからのご意見感謝しています。皆様にレスはできませんがいくつか答えさせていただきます。


    ハウス さんへ

    違った角度からの意見をいただき勉強になりました。すぐ行動に反映するのは難しいでしょうが、何度も拝読しいろいろ考えてみたいと思います。


    pao(正反対の妻) さんへ

    >でも、いつもダンナには「今日もかわいいね。」とか「今日もかっこいいね」とか声をかけています。

    そうそう、それが欲しいんです!
    たまたま例として病気時の事を書きましたが、普段からのそういうちょっとした一言(もしくはちょっとした態度)だけで、すごくすごく安心するんです。

    ユーザーID:

  • トピ主です。追加

    クッキー さんへ

    >とぴ主さんが旦那様に愛されていると感じるのはどういう所ですか?

    正直、感じられません。
    だから爆発してしまい、話合い、問い詰めてやっと「人生のパートナーだと思ってる」の言葉を貰いました。それで一旦は安心し「もう少しそれを私に感じさせて」のお願いと共に、私も夫の言動に囚われすぎないよう心がけました。

    が、数ヶ月後も愛情は伝わってこず、その他の気持ちもやはり全く見えてきません。
    今では「パートナーだと思ってる」の言葉も疑い始めてしまい、そんな自分が嫌です。

    >旦那様が基本的に思いやりに欠ける人なのか、それとも愛情の表現が不器用な方なのか判別しかねます。もう少し詳しくどうして旦那さまが後者だと思うのか

    私は夫はむしろ前者(思いやりに欠ける人)だと思ってます。
    共に暮らしている人の様子・気持ちを気にかけようとしないのは思いやりに欠けると思うのですが。
    私は夫の様子を気にかけています。

    もし後者(愛情表現が不器用)なら、話合いの際「好きだけどどう表現していいか分からないんだ」「悲しませてごめん。具体的にどうすればいい?」等と言ってくれると思うのですが。

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  • やっぱり似てましたか

    ウチが要求しなくなってからの方が仲良くなった訳の一つに
    「好かれてる」とか「大事にされてる」って事がわかるような(私が満足するような)
    行動や言葉をなんとか欲しいばかりに、誘導的な質問などもよくしてたんです。
    すると意に反して返って来る言葉や態度は「うっとおしい」って感じでより淋しくなるばかり…

    うっとおしがられる程しつこく頻繁にしてるワケでもないのに…ほんのささいな事でもがんばれるのに…
    っていつも思ってました。
    しかし、夫はそんな風に要求される事自体がうっとおしいんであって
    私自身をうっとおしがってるんじゃないと気づくまでは、
    頻繁に口にしなくても淋しいオーラが出てたと思うんです。(陰気だったのかな?)

    言わせようとしても思惑がはずれて傷つくだけなら…とやめてみたら
    彼にしたらやっと平和になったって感じで、傷つく言葉も言われなくなりました。
    彼曰く、言うつもりもない事もそんな風にされたら言ってしまう!(本心でなくても…)だそうです。

    なので、要求しない方が傷つかなくなった分淋しく思う事もなくなりましたよ

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  • トピ主様<あるおとこ

    「大丈夫?」ぐらいは、言いますね。トピ主さんのダンナほど極端ではないです。逆に私の妻は極端に愛情確認を求めるタイプなので辟易しているだけです。
    タイプ的に似ているからって、妻に対する愚痴的発言になってしまい、申し訳ないです。ただ、男性の気持ちは伝わるかなって思いました。
    妻とは対等なパートナーと思っていますが、弱ってくると3歳時(ダダッ子状態)に変化してしまうので、ついいいかげんにしろっ言ってしまうことがあります。

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  • 巷説

    一般的な傾向として、女の人はコミュニケーションをとることにとても関心があるが、男の人はそうではない、と言われておりますが。

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  • ご主人の性格は変わらないと思われます

    タイトルの通りです。
    相手の気持ちを考え、予測し、それに見合った行動をとることが出来ない・・・ご主人はこう言った性格の人なのです。きっと、トピ主さんがどんなに泣いて訴えても本質は変わりません。辛いですよね・・・お気持ちお察しします。

    このような性格のご主人と上手くやっていくには、他の皆さんも仰っていましたが「トピ主さんが気持ちを
    切り替える」しかありません。つまり価値観を変えることが必要なのです。
    気持ちを察して欲しい、労わって欲しい・・・とトピ主さんが心の中で思っていても、相手の立場に立てないご主人は自分で気づくことが出来ません。
    そういう時はトピ主さんが「こういう時はこうして欲しい、こんな言葉を言って欲しい」と具体的にそのつど教えていく必要があります(文章で表すと尚可)。そのうちご主人も一つのパターンとして覚えていきます。

    こんな当たり前なことを、大の大人にわざわざ言葉で伝えなくてはならないなんて馬鹿馬鹿しいと思われるでしょうね・・・。それでも気持ちを押し付けるよりは伝わりやすいはずです。ぜひとも、自身の価値観をひっくり返して試してみてもらいたいと思います。

    ユーザーID:

  • 相手は自分を映す鏡

    相手に求める前に自分から与えればいいのに。

    自分が欲しい欲しい欲しい欲しい
    としか言ってないように見えました。

    相手は自分を映す鏡です。
    トピ主さんは旦那さんへ愛情表現として何をしてるのでしょうか。

    >>でも、いつもダンナには「今日もかわいいね。」とか
    >「今日もかっこいいね」とか声をかけています。
    >
    >そうそう、それが欲しいんです!
    >たまたま例として病気時の事を書きましたが、普段からの
    >そういうちょっとした一言(もしくはちょっとした態度)
    >だけで、すごくすごく安心するんです。

    だったらまず自分からしてみましょうよ。
    相手にして欲しい事をまず自分から相手にしてあげる事ってすごく大事ですよ。

    ユーザーID:

  • 攻めてこられると引いてしまう。

    トピ主さん、いろいろとお悩みのようですね。

    人事ながら、あなたの旦那さんがストレスを抱えていないか、とても心配です。
    いくらあなたが正しい事を言っていても、
    言い方、口調、態度などによっては、それがすごく押し付けがましく感じてしまったりします。
    あなたの文章を拝見していますと、すごく攻めな姿勢というか、攻撃的なものを感じます。
    相手がそういう姿勢でこられると、こちらも同じように意見をぶつけ合ってというように、自分からも攻撃する方もいますし、そうでなく一歩引いてしまう人もいます。旦那さんは後者じゃないかなぁと。
    とりあえずまず落ち着いて、あなたが一歩引いてみてはいかがでしょうか?
    今あなた自身もいろいろな考えを巡らし過ぎて、八方ふさがりな印象を受けます。
    「旦那は〜みたいな人」という固定観念を捨てるところからはじめましょうよ。
    せっかく縁あって結婚した人、「結婚前に相手を見抜けなかった私も悪いかもしれませんが」なんて言わず、
    自分の事、相手の事を今一度振り返ってみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 似てる1

    私トピ主さんに近いかも・・・。まだ結婚してないけど。
    愛情云々ではなくて、自分が理解できないと問い詰めちゃう所が。
    本人は詰問してるつもりはないんだが、しつこく質問、
    返事がなければ諦めて
    「じゃ、私はこう思ってるのでこれこれこうしてよ」と要求。
    それに対してもまた相手は返事がない・・・から気が治まらない。
    何が悪いのかさえ言ってもらえないもんだからさっぱり分からない。

    相手から見たら理屈っぽくって面倒くさいでしょうね。私もトピ主も。
    一応正論(風)だから始末が悪い。

    ユーザーID:

  • トピ主さん・・・

    烈哉さんへのレスの返事はなしですか?
    私は、烈哉さんのレスの最後の数行に問題解決のヒントがあるような気がするのですが?

    ご自分がまず変わるという選択肢は、お嫌ですか?

    もしかして旦那さんは、そういうあなたの態度が嫌なのかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • 似てる2

    彼は私が落ち着いた頃にフォロー入れてくれます。
    私は単純で、ご飯を食べたり、翌日にでも説明してもらえれば気が済みます。

    本当はその時言ってほしいんだけど。
    段々ヒステリックになってゆく私が怖いのかもしれません。
    どうもこの状態では私は意見が聞けないと思っているようです。
    返事しないから、無視されてるような気がしてどんどん盛り上がってるのに・・・。

    ただ、もし、彼氏が同じように応戦してくる人だったら収集が付かない喧嘩に発展してしまう可能性だってあるのです。

    だから、私は彼でいいんだと思います。

    最近は私も、いつまでも質問してはだめだと、
    一度時間を置こう、納得いかなくても
    自分にストップをかけるようにしようとしています。

    ユーザーID:

  • 気付いていない

    私は旦那さんタイプの人間です。
    書き込みだけでは、旦那さんがトピ主さんに愛情がなくて
    言動に現れないのか、元々そう言う人間なのかは
    断定できませんが、後者の場合、トピ主さんが
    やってほしいな、と思うことを旦那さんにしてみることから初めてはどうでしょうか。

    例えば私の場合、子供なら大丈夫?と心配してあれこれ世話を焼きますけど、大人ならよほどでなければ、あまり気にかけません。それは、私の母がそうやって私を育てたので、そういうものだと思っていたのです。

    ところが、結婚した夫は、トピ主さんの望むタイプの人で、ちょっと手を切っただけでも心配するし、気にかける人です。慣れない私は、初めは「そんなに色々かまわなくても・・」と思ったのですが、次第にそうされることの喜び(ちょっとオーバー?)を知ったのです。
    それ以降、夫にも同じように気遣うことが出来るようになりました。

    ユーザーID:

  • トピ主です。重複内容もありますが 1

    多くのご意見、本当に感謝しています。

    言い訳がましいかもしれませんが…

    「攻撃的・一方的では」というご意見について。
    毎回、制限文字数に収めるのに非常に苦労しており必要最低限しか書けず、その為、攻撃的・一方的な印象を与えてしまってるかもしれません。
    もちろん私の文章力のせいもありますし、そういったご意見にも耳を傾けるつもりではあります。

    以前も書きましたが、私の気持ちにも波がありますし夫以外の世界も持っているので、本当に常に常にそればかり考え、夫に言ってばかりいる訳ではないんです。
    でも、平日は短時間でも毎日顔を合わせ一つ屋根の下に暮らし、全く影響を受けない訳にはいかず、ふとした寂しさが蓄積されています。
    不満ばかり言われて良い気がしないのは容易に想像できるので、私も発言の我慢はしてますし、私としては言いたい事の20〜30%程しか示してないつもりです。
    又、悲観的になるだけでなく、好かれるよう・気持ちよく接するよう努力したりもしています。

    「相手へ要求ばかり・自分を変える気はないか」
    というご意見もいくつかありましたが、自分を変える気は充分あります。
    でも夫の要望がわからないので…

    ユーザーID:

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