息子の彼女が離婚歴があったら?

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恋愛・結婚・離婚

えこ

彼と付き合って2年。お互い30代前半です。
私には離婚歴があります(子供はいません)。

彼のお母さまはとてもいい方です。
私のことも気に入ってくれているようで,
「早く結婚しちゃいなさいよ。」とか「先に子供作っちゃえば?」とか,お歳(60歳)の割にはサバサバしていています。

でも,私の離婚歴についてまだお母さまにお話していないのです。
やっぱり,バツイチの嫁となると嫌ですよねぇ…。
言おう言おうと思いながら,タイミングを逸して言えないままでいます。

再婚された女性の方,ご主人のお母さまの反応はいかがでしたか?
また,ご自身の息子さんが離婚歴のある女性と結婚したいと言ってきたらどう感じますか?

本音をお聞かせください。

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  • すべて話しました。

    私も夫と出会ったとき30歳バツイチでした。
    夫は高校時代の同級生です。ですからバツイチであることは出会ったときから知っていました。
    結婚しようと決めてから、あちらのご両親に何て切り出そうかと随分悩みました。
    (黙っておく気は全くありませんでした)
    まずは夫が一人で前もって両親に話し、とにかく彼女と会って人柄を見て欲しいと言ってくれました。
    その後、私が挨拶に行き、自分で話しました。
    私は21才で勢いで結婚し、幼いあまり続かず1年足らずで離婚したんです。
    義両親には「世の中の事を何も知らずに、好きだというだけで結婚し離婚しました」
    と正直に話しました。
    きっと義両親は不安に思ったでしょう。
    でも義母は「もう2人とも30才なんだし、2人でよく考えてやっていきなさい。あなたを信用するわ。」
    と言ってくれました。
    あれから2年、私たちは幸せに暮らしています。

    私たちは案ずるより産むが易しでした。
    でもまだまだこのこと(女性の離婚暦)には厳しい目があると思います。
    トピ主さん、がんばって!!!

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  • うちの場合

    弟のお嫁さんはバツイチでした。(弟は初婚です。ふたりとも30歳代です。)
    彼女が離婚した理由は、前のご主人が隠れて借金していたかららしい、と私は母から聞きました。

    うちはほとんど気にしませんでしたよ。
    私「いいじゃん、バツイチだって。そういう理由なら。」
    母「そうよね〜。」という感じでした。

    逆にこちらには、40歳過ぎて嫁に行ってない姉(私の事)がいるので、
    先方のご両親こそ、ご心配なのでは?と思いました(笑)。

    あちらのご両親もとても優しくて素敵な方々で、
    そして彼女も、うちの母にもとても優しくしてくれるし、現在ではとってもかわいい義妹です。

    隠すよりもタイミングをみて、早めに話したほうが良いのではないでしょうか?
    お幸せに。

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  • ご参考まで

     私の兄も30代前半の独身です。兄の今の彼女はちょっと問題があり過ぎる方のようで、別れるのも時間の問題。兄自身が、どう切り出すかの作戦を練っております。

     最近になって母が、「バツ1の人でもいいからさっさと落ち着いてくれないかしら。離婚歴があって子供一人くらいいたって、あの彼女よりは良い方がいるはず」と本気で言っています。私の母は、離婚された方をそれほど軽蔑したりしません。母自身も、父との離婚を考える事が度々あったようで、離婚する方の気持ちも分かるようです。

     ただし、離婚理由にもよるかもしれませんね。奥さん側で浮気したとか、多額の借金があるとか、酒癖が悪い、子供を虐待するとか・・・等であれば、それはまた例外でしょう。>やまちゃんさんのように、若くして勢いで結婚してしまった、あるいは単なる価値観の相違等の納得できる理由や、男性側の非による離婚であれば、少なくとも私の母なら第一関門はクリアできるでしょう。あとは離婚歴をカバーできる人柄の良さがあれば。

     お子さんもいらっしゃらないとのことですし、もっとご自分に自信を持ってよろしいかと思います。彼のお母様、分かってくれるといいですね!

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  • 私も気にしています

    私はまだ20代ですが、彼が40歳間近です。

    彼が言うには「俺もこの年だし、まともな嫁が来てくれるとは親も思っていないから大丈夫」とのことでした(笑)

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  • 弟のお嫁さんがそうでした

    トピ主さんと同じく2年ぐらいつきあって
    弟31歳お嫁さん33歳の時に結婚しました。

    そのお嫁さんがバツイチと聞いた時には
    母もかなりびっくり&ショックだったようです。
    私に「○○ちゃん、バツイチなんだって〜」と
    ちょっと不安げな、微妙な表情で言っていました。

    でも、彼女はとても明るく気さくな人柄で
    弟ととても仲が良くて、母とも気が合う人だったので
    母も驚いただけで終了でした。もちろん結婚には賛成。
    母はとてもさっぱりした人なので、
    つかず離れずですがとてもうまくいっています。

    トピ主さんもあまり心配なさらずに、
    でも正直に話した方が良い結果になると思いますよ。
    まずは彼に相談されてみてはいかがでしょうか?

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  • 信頼関係

    私には息子がいませんが、もし仮に息子が愛した女性に離婚歴があったら、どんな理由で離婚に至ったのかを知りたいです。浪費・借金・ギャンブル等の彼女自身によって離婚されてしまったような場合、正直言って賛成しかねます。彼女に同情すべき理由であれば
    受け入れる覚悟はあります。隠さないで言ってほしいです。

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  • 言いました!

    私も30バツイチ子無しです。彼とは2年前に知り合いました。彼が好意を示してくれた時にまず正直に話しました。

    半年前にプロポーズされました。ご両親にまず私のこと話してね、とお願いしました。悲しいことですが、「なんでうちの息子がわざわざバツイチの人と・・・」って拒絶する方もいると思ったので。そして言われる立場の私ですが、親御さんの気持ちとしてわからなくもなかったので。

    それからご両親に会いました。彼のお父さんは全く気にしてない様子でしたが、お母さんは「気になっちゃうから全部最初に聞いていい?」と確認されて離婚理由の詳細を話しました。

    話し終わった後、お母さんからは「話してくれてありがとう。辛かったわね。今後二度と聞かないわ。あとは二人のいいようにしなさい」と言ってもらいました。お陰様で、もうじき入籍します。

    えこさんも早く話しちゃいましょう。そんなにサバけたお母さんなら、直のこときっとわかってくれますよ!

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  • バツ一、子供有りの義姉

    私の兄のお嫁さんはバツ一で前夫との間にできた小さい女の子を連れて私の兄と結婚しました。うちの母は最初はちょっと渋い顔をしていましたが、兄も30歳すぎていたし、相手の女性も地元でも評判の良いいい人で女の子も可愛かったし、周りの人から、まあ今はバツ一なんて気にする時代じゃないんだからとも言われ、兄はめでたく結婚しました。私は正直言って兄を見直しました。好きだからって子連れの女性との結婚もいとわないなんて、実は器が大きかったのねって。
    義姉は長男の嫁として母と同居し、兄との間に子供も生まれ、皆仲良く暮らしています。
    トピ主さんの場合はお子さんがいないだけまだ楽だと思います。でもなるべく早く離婚歴のあることを伝えたほうがいいと思います。彼に兄弟姉妹がいるならそこからちょっと脈をはかってみるのもいいかもしれません。

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  • どうもありがとうございます(トピ主です)

    やまちゃんさん,姉さん,おたえさん,×アリさん。
    早速レスいただきましてありがとうございます。

    追記ですが,「彼の“お母さま”」と書いたのは,彼のお父さまは既にお亡くなりになっているためです。

    前夫との離婚理由は,正直言いますと,
    結婚後に変わってしまった夫の態度に私が愛想をつかしてしまい,愛情が冷めてしまったためです。
    相手の暴力とか浮気とか,誰でも納得できる理由ではないだけに,余計話しづらいんです…。
    でももちろん隠すつもりはないし,全てお話して,
    私という人間をわかっていただきたいと思っていますので,近いうちにお話するつもりです。

    引き続き,ご意見お待ちしております。

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  • 全部話しました

    DVだったこととかぜーんぶ
    包み隠さず、お話しました。
    うちの親と一緒に。

    向こうは「過去のことですから」
    とのことでした。

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  • 正直者なら気にしない

    そのことを隠して後でばれるような
    離婚歴のある上に言わない女は
    絶対嫌です。

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  • しんぱいしなくてよろしい。

    と思います。そういうことは彼が親を黙らせてしまえばよいことです。もちろん、女性の側も初婚の女性以上にちゃんとしていただければ。

    彼にきちんと橋渡しをさせましょう。

    つうか、そんな心配させんじゃないよ・・・彼氏。

    わたくしは年上のバツイチさんにプロポーズ中です。

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  • えっ?それだけ?

    私も、24歳ではじめての結婚をし、3年で離婚。
    子供はいないです。
    今の旦那とは、26歳で知り合い、31歳で結婚しました。
    義母は、とてもサバサバしていて、結婚を決めた時に「私、バツイチなんですよね・・・」と言うと、「別にいいんじゃない、皆それぞれ過去はあるんだから。」の一言でした。
    それ以上、昔の事は何も聞きません。びっくりです。
    義母は、36歳で旦那を病気で亡くしました。(お父様も36歳)今は、57歳です。今まで再婚もせず、お勤めもしていて、元気です。
    とても自立した方です。
    結婚しても、私達の家庭の事には一切、口出しをしません。
    たまにさびしくなる位・・・へへ
    私の実母は、「女が離婚なんかして」と全然逆のタイプで
    す。
    えこさん、大丈夫ですよ。子供も居ないことだし、
    これから旦那になる方と、楽しく暮らして早く赤ちゃん作って見せてあげれば。
    頑張って、楽しい家庭を作ってくださいね。
    私も頑張ります。

    ユーザーID:

  • 自分は

    自分の場合は、離婚経験のある女性の方が良いと思っています。逆境を越えた人にしかない強さに惹かれます。
    これは貴女より彼の姿勢が問題です。
    俺の選んだ女に文句を言うな!この位の勢いで親を納得させる事が出来ないのなら駄目です。
    是非、幸せになって下さい。

    ユーザーID:

  • 離婚理由にもよりますが

    年頃の息子がいるので、そろそろ彼女でも連れてくるのかな〜なんて時々思ったりもしていますが、私は離婚の有無は気にしません。
    離婚経験者でも、未婚者でも、その人を見てみて、息子と合いそうなら構わないと思います。
    気立ての良い子なら、嬉しい。

    ユーザーID:

  • 事情による。

    もし、彼がDVだったりして、暴力がエスカレートしてくればそれは逃げるしかありませんよね・・?
    DVって、外面はいいし、なかなか結婚前に見分ける事もむつかしいと思います。
    しかももう相手は子供ではないので、治すのも容易ではありません。
    そういう離婚は、もうしょうがないと思うんですよ。結婚した側は、なんの落ち度もない普通の人間です。
    離婚歴がついてしまい、とても気の毒な人間です。

    離婚した理由にもよるのではないでしょうか?
    最近、保坂さん達とか、今日のニュースでは、高樹沙耶さんのように、本当に一昔前ではしなかったような、安易な離婚が増えてますよね。
    そういうのだったら、母親としては「うちの子の事は途中で捨てないかしら・・・」と、どうしても思ってしまうとは思います・・・。
    要は、息子といつまでも仲良くいてくれればそれでいいんだと思いますけどね。

    ユーザーID:

  • ダンナも

    うちのダンナがバツイチ。

    でもうちの親は触れなかったですよ。
    そんなん触れたって真実が見えるものでもないし

    ユーザーID:

  • そうかーやっぱりなー

    といわれたようです。

    最初に離婚歴のある事を言わずに彼の両親に逢ったあと彼から聞かされた両親の第一声です。
    理由は、私は当時25歳でしたがとても落ち着いた言動を取っていたようで「この子はとても苦労したのかなぁ」と両親共に思われたことと、「うちの子を普通のお嬢さんがわざわざ選ぶはずがない」という親の視点からでした。ぱっと見た感じでは、当時彼は、世捨て人のような髪型や服装をしていて怪しい雰囲気を醸し出しており、両親も心配するほどだったからです(笑)。
    なにかしら経験を積んだのだろうと思われた結果の発言です。

    離婚した理由も彼から話してくれて「そりゃしょうがない」で済みました。
    それから5年後に結婚しましたが主人の両親以外、親族で私に離婚歴があると言うことを知る人ないないようです。親が知っていれば良いだけの事だからあえて話す必要もないし・・・との事でした。

    離婚歴・・・いつまで経っても凹む履歴です。でも「うちらは全然気にしてへんで」と言ってくれた両親には感謝!です。

    ユーザーID:

  • 離婚は恥ずべきことではありません

    結婚の相手方に黙っているのは問題かもしれませんが、そのお母様にプライバシーをいちいちお知らせする必要があるんですか?現にお話するの嫌なんでしょ??・・・このトピ主さんの気持ちは正しい感覚だと思いますよ。

    主人が結婚の挨拶をしにきた時の話ですが――実家の父は母が彼のプライバシーについて尋ねたとき「失礼だ」と咎めていました。そういうことは夫婦の問題のはずです。

    トピ主さんと義理のお母様はお互いプライバシーを保つ権利があります。離婚暦なんてデリケートなことは、話していないくて当然だと思います。

    もし、話す必要を感じて話すとしたら親子関係のあるご主人でしょう。もちろん、その場合はトピ主さんの許可をとる必要がありますが、こういうことは息子であるご主人の気持ちが一番大切なのではないでしょうか。

    それにしても不思議なのは・・・トピ主さんは、一体何のために告白したいのでしょう?相手のご両親の元へお嫁に行ったつもりなのですか?

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  • 随分先の話しですが

    2人の息子がおりますので将来姑になる者です。
    まだ幼稚園児なので、20年以上先の話しになりますが
    レスさせていただきました。

    私はもし息子がバツ1の彼女を連れてきても、全く
    気にしません。
    女性側に非があるとなれば、息子の判断に委ねますが
    基本的には反対です。
    しかし、相手に非があり不幸な結婚をした彼女であれば
    そのトラウマになっている結婚を
    忘れてもらえるぐらい、息子と幸せになって欲しいです。

    子供がいたら・・・大歓迎です。
    理由は単純です、私は子供が大好きだから。
    その子(孫になりますね)の成長をゼロから
    見守れないのは寂しいですが、その分愛する自信があります。
    息子と血が繋がっていなくとも、息子が愛した女性が
    (私と同じ思いをして)命をかけて愛している子供は
    やはり愛したいです。

    幸せになってくださいね!応援しています!!

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  • 頑張ってね!

    せっかく彼のお母さんともうまく行ってるなら是非幸せな結婚になって欲しいな!

    離婚のことはまず彼の口を通じて、折りを見て伝えておいた方がいいと思います。

    理由は貴女の場合は正直に言わず、適当にごまかせばいいのではないでしょうか・

    ここに書いてられることを正直に言われたら、やはり彼のお母さんは心配されると思うから。

    彼が貴女の離婚暦を打ち明けたら、お母さんは彼に離婚の理由を聞くでしょうから、その時「いろいろあったんじゃないの。大変だったみたい」としんみりした顔をして、

    「僕は理由は知ってるけど、彼女も思い出したくない、知られたくないだろうから」という風を装って、「(お袋は彼女に)あまり詮索しないでやってくれよ。」みたいに演技してもらったら?

    「息子が理由を知って納得してるならまあいいだろう、私が聞くのも気の毒」と思ってくれるかも。

    後はお母さんに勝手に「借金?浮気?」と想像してもらい、「大変だったのね」と同情してもらえることを狙う。

    彼のためにも今度は幸せな結婚生活となりますように!

    ユーザーID:

  • 大丈夫さんすごいね。

    親戚に同じ状況のひとがいました。
    兄嫁に離婚歴があるのが気に入らないのか、嫌がらせやいやみばかり言う妹さんだったらしいです。

    兄夫婦の子供は自分の母に意地悪する叔母を見て大人になってからも付き合いをやめてしまったそうです。

    そういう人もいるのですが、一方で大丈夫さんみたいな人もいる。つまり相手次第ということですよ。

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  • 私の兄嫁が・・・

    私の兄(25歳)が、×1の女性(35歳)とできちゃった結婚しました。
    彼女は中学生の女の子、小学生の男の子を連れて、です。
    同棲したい、と両親と会食したときに、義姉は正直に話したそうです。(元旦那さんが原因だそう)

    私の両親は離婚歴があるだけでは反対はしませんでしたが、子連れということに不安だと言っていました。
    それは偏見ではなく、頼りない息子に、血のつながってない年頃の子どもを養っていけるのかと不安だったそうです。
    私自身もそれは不安でしたが、反対という気持ちは全くありませんでした。

    隠しとおして、結婚後発覚するよりも、正直にお話したほうがいいと思いますよ。
    もし正直に話して反対されたら、それだけの方だったということです。
    無理矢理結婚して、苦労が耐えないことが目に見えてますし・・・・。

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  • 質問です。

    結婚後に変わったって、どんな風に??
    それにも寄るかも・・・。
    あんまし、自分に不利になるような事は言わない方がいいと思いますよ(笑)
    たとえば「キスをしてくれなくなって・・・」とか、年配の人にうけないような事はさけましょう。
    「うそも方便」って言葉もありますよね?(笑)
    たとえば「私の仕事を続けてもいいと言っていたのに、結婚したらだめって言われて・・・」とか、「結婚前は、家事も協力すると言っていたのに、まるで女中のようにされて・・・」とか、できるだけ悲劇のヒロインぶった方がいいですよ(ヘンな話ですが笑)
    「愛情が冷めた」だなんて不利ですよ。
    「一生懸命変わってくれるように私も努力したけれどどうしてもだめだったわ・・・」とか。この際だからめちゃくちゃに言っておきましょう(笑)
    「あなたが離婚した」というのと「彼が結婚後に変わった」という真実だけはそのまま。あとは、適当に肉付けして話しておけばいいんですよ(笑)
    私なりに真剣に言っていますので、気を悪くされたらすみません。

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  • 理由によるけど +横です>う〜んさん

    私の場合

    > ご主人のお母さまの反応はいかがでしたか?
    主人から事前に伝わっていたので、「聞いてますが、
    二人が幸せなら気にしてませんので」で終わりました。

    さて、横ですが
    > このトピ主さんの気持ちは正しい感覚
    正しいも何も、判決求めてるわけじゃないんだから。

    > それにしても不思議なのは・・・トピ主さんは、
    > 一体何のために告白したいのでしょう?
    > 相手のご両親の元へお嫁に行ったつもりなのですか?
    たとえご自分がそう思わなくても、「嫁入り」
    という間隔は持ってなくても、世間には「嫁入り」
    やそこまでいかなくても、お嫁さんに行く・来たと
    思う人がそれなりにいることは想像できないかな?
    う〜んさんて、人の気持ちがわからない方なのかな?

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  • どうもありがとうございます(トピ主です)

    みなさま,レスありがとうございます。

    やっぱり,離婚理由がどういうものかによりますよね。
    私のような理由だと,敬遠されそうな気もします…。

    異性人さん>
    【離婚経験のある女性の方が良いと思っています。逆境を越えた人にしかない強さに惹かれます。】

    とても理解ある方ですね。
    私の彼も『えこのそういう過去があって今のえこがあるんだし,俺は今のえこがいいんだから全く気にする必要ないよ。』と言ってくれています。
    【俺の選んだ女に文句を言うな!】
    もし,彼のお母さまに反対された時,彼がこれくらいの事言ってくれるかどうか…は,正直わかりません。

    う〜んさん>
    【そのお母様にプライバシーをいちいちお知らせする必要があるんですか?現にお話するの嫌なんでしょ??・・・このトピ主さんの気持ちは正しい感覚だと思いますよ。】

    私はやっぱり,相手のご両親にはきちんと話すべきだと思っています。
    もちろん言いづらいですよ…。誉められた経歴じゃないですから。
    言いづらい,嫌われたくない,と思いますが,いつか(結婚が決まるまで)には言わなきゃいけないな,とは思ってます。

    (続きます)

    ユーザーID:

  • 続きです(トピ主です)

    う〜んさん>
    【トピ主さんは、一体何のために告白したいのでしょう?相手のご両親の元へお嫁に行ったつもりなのですか?】

    相手のご両親へ“嫁ぐ”つもりはありません。
    ただ,彼を30年以上息子として育ててきてくださった彼のお母さまに対して,その息子と結婚するであろう私のおおまかな生い立ちは知っておいて欲しいと思っています。
    それと,お母さまの立場になればやはり息子の妻になる人の離婚歴くらい知っておきたいのではないでしょうか。私だったら隠されていたらあまりいい気がしないと思います。

    たみいさん>
    【理由は貴女の場合は正直に言わず、適当にごまかせばいいのではないでしょうか・
    ここに書いてられることを正直に言われたら、やはり彼のお母さんは心配されると思うから。】

    やっぱり,こういう理由だと心配させますよね。
    適当に…ごまかしたほうがやっぱりいいんでしょうか。

    尊敬する彼を生み育ててくれた彼のお母さまも本当によくできた方です。
    だからきっと理解してくれるはず…と思いたいです。

    ユーザーID:

  • 私はう〜んさんと同じ意見

    子供もいないし、私もわざわざ相手の親(親戚)に離婚暦を報告しなくていいと思います。
    離婚暦が書類上で分かるのは家族になる結婚相手だけですし。
    私の親戚もバツイチの方と結婚したとしてもそんなプライベートな事誰も報告してこないと思います。
    こっちも別に報告してほしいとも思わないし。
    あ、でも結婚式をする予定があったりお互いの家に何か繋がりがあるなら分かってしまう事なので話は別ですが。

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  • 前夫の変化の度合い次第

    まず最初に結婚して以前と全く変わらない男(女も)なんて存在しないでしょう。

    もちろんその変化の幅には個人差があり、耐えられないぐらい変化する人もいると思います。

    ですので、前夫の変化がどのぐらい落差が大きく、特にどういう所が許せなかったのかを説明し、その理由が世間一般的に納得されるようであれば受入れられると思います。

    ただ、その変化の度合いが「そのぐらいの変化は普通でしょ、それが理由ならば誰とも結婚できないよ」と思われる程度であれば、「こんな理由で離婚する人ならば、我が子と再婚してもすぐに離婚するのでは?」という疑念が湧き、結婚に反対される可能性もあります。

    とにかく、親としては「結婚してもすぐに離婚しそうだ」と思われる相手について、結婚を賛成する人はいませんので、今度の結婚は大丈夫だと思わせるようにうまくお話されるのがいいのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • えりなさん(トピ主です)

    えりなさんからのご質問にお答えします。
    (ネット上で個人が特定できない程度にさせてください。)

    前夫とは約4年付き合って結婚しました。
    結婚して半年ほど経ったとき,前夫がある病気になりました。
    前夫は会社を休職,結局は退職となり
    入退院を繰り返しながら約3年程闘病生活を送りました。
    これらの費用や二人の生活費はもちろん私の収入で全てまかないました。

    私も精神的にも肉体的にもかなり疲れていましたし,実際そういう疲れやイライラが態度にも出ていたんだと思います。
    前夫はだんだん卑屈になり,怒鳴り散らしたり無視したりするようになりました。
    これが2年以上続いて,私も疲れ果ててしまい,愛情を感じられなくなっていました。
    病気が治って半年後,前夫が離婚を切り出したのですが,私の代弁をしてくれたようなものです。

    今思えば,どちらに否があるかと言えばおそらく私です。
    思いやりをもってあげられなかった事が前夫をそうさせてしまったんだと思います。

    …とまぁ,こんな感じなんですが。
    (結構詳細に書いてしまいました)

    こんな理由じゃ,彼のお母さまは受け入れてくれないでしょうか。

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