彼との会話が成立しない。

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恋愛・結婚・離婚

じゅんこ

私の彼氏には親友と呼べる古い友達が2人いるんですけど、本当に仲が良くて私が嫉妬してしまうくらいです。
みんな頭がすごくキレて優秀な人たちで会話なんかもすごく面白くて、難しい科学の話から細木数子の悪口から芸能ネタまで話題も豊富、理数系出身なのに話術も巧み、3人が会話してるのを聞いているともう可笑しくてお腹が苦しくなる事もしょっちゅう。まるで即興漫才聞いているような感じです。
何時間でも喋ってます。
そんな喋り好きな彼は私と2人きりになると最近無口です。
彼が投げてくる会話を私が素早く上手に切り返せないのが原因です。
「今のいいボケだったのになんですぐ突っ込んでこないの?」
「なんで会話をもっと広げていこうとしないの?
 へぇ〜、ふぅ〜ん、面白いね、じゃそこで会話が止まっちゃうじゃん!」
って怒られます。
私は頭の回転遅いしなんて返していいかすぐ思いつかないし・・・
最近は「おまえと一緒にいてもつまんねぇもん。」と言われるようになってしまいました。(泣)
なんとか彼と対等に話ができるようになりたいんですけど
何かいい訓練方法とかないでしょうか?
このままでは別れてしまいそうでつらいです。

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  • まさに、そういうのを

    話が合わないって言うんじゃないかな。。。

    じゅんこさんは、彼と話してて楽しいですか?

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  • 自分らしくしていればいいよ。

     私も会話にうまく反応できないですが、いくら訓練してもできるわけありません。例えできても、きっと疲れます。無理するとかえって不自然です。
     彼女に自分好みの会話を要求し、できなければ「つまんない」。言ってはなんですが、彼には思いやりが感じられません。「わがままで傲慢な人」という印象をうけました。本当に頭のいい人ですか。彼女がどんな気持ちになるのか分からないのでしょうか。
     友人と彼女は立場が違いますので、彼の友人と同じように会話したいというのは無理があります。それなら、友人とは話せないような話題、彼女にしか話せないことがあればいいのですが。
     もしくは、つっこみよりもボケの方ができそうでしたら、ボケ役になってはどうでしょう。彼がつっこまなかったら「今のいいボケだったのになんですぐ突っ込んでこないの?つまんない!」と言ってあげましょう。

    ユーザーID:

  • 逆の立場でした(気を悪くされたらすみません)

    私は話好きかつ聞き上手(自分で言うなという感じですが)、話題も広い人間だと思います。気の合う友だち(男女問わず)と喋っていると、まさに漫才みたいと言われます。そんな私の前彼は、話し下手な無口な人でした。私が話題を振っても一言答えるだけで質問を投げ返してこないし、こちらの話にも「ふーん」「そう」と言うだけで、しかもタイミングが悪い。つまらなかったのでお別れしました。

    しかし、しゃべり好きなのと物静かなのと、どちらがいい悪いというわけではありません。どっちもそれぞれ個性だし、喋っても喋らなくても自分が楽しければそれでいい。トピ主さんにはもっといいお相手がいるはずです。自分に無理して付き合っていてもいいことありません。トピを読んだ限り、彼の方がトピ主さんに飽きちゃったのかなとも思いました。

    ユーザーID:

  • その彼ひどい・・・

    「おまえといてもつまんねえもん」
    って言うような彼氏と付き合ってて、あなたは幸せですか?

    がんばって彼のボケにすばやく突っ込みできるようになったとしても、それは無理をしてるだけで、本当のあなたではないのでは?

    すばやく突っ込みできないとしても、あなたをまるごと全部好きになってくれるような男の人探したほうがいいような気がします。

    彼は冷たいと思います。

    ユーザーID:

  • 初歩…なのかな。

    くれあさんも話の噛み合わない方ですね。

    >なんとか彼と対等に話ができるようになりたいんですけど
    >何かいい訓練方法とかないでしょうか?

    と、トピ主さんは書かれていますよ。

    私もそんなに話が得意なほうではないのですが、人が言ったことに対してそのまま返すのも一つの手らしいです。何度もやると効き目なさそうですけど。
    後は噛合わなさをとことん極めて(いわゆる天然)彼にツッコませるとか、わざと聞き間違えたふりをするとか。さまぁ〜ずの三村さんみたいに全部「○○かよ!!」で返すのもいいかもしれません。

    それから、職場に笑いを強要する人がいたのでこんな本を買ったこともあります。参考にどうぞ。彼と楽しくおしゃべりができるといいですね。

    http://books.yahoo.co.jp/bin/detail?id=31161061

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  • うちは逆です(笑)

    結婚15年になります。

    うちの夫がじゅんこさんのタイプでしょうか・・・
    会話がね、「ふうん」「そう」で終わってしまうんですね。時々私は噛み付きます。「こういう時は『えっホント!?』『そのあとどうしたの!』とか言って、話をつなげるのものなのよ!」と(笑)。

    ですから、外で友人としゃべるときの方が、ずっと会話が弾みます。
    でも悪気はない人なんです。彼と一緒にいると気持ちが安らぐのは今も変わりません。
    そういう彼が好きだから結婚したわけですし、私自身始終おしゃべりしていたいタチではないので、うまくいっているのだと思います。

    相手のカレがじゅんこさんと一緒にいて本当につまらないと感じているのなら、つきあいは続かないと思うし、そういうあなたが好きだから、つきあっているのではないかな?

    ユーザーID:

  • 彼に合わせる必要ないよ。

    横になりますが、同じような経験ありました。彼氏ではなく女友達です。私は昔から人付き合いが得意な方ではなく、友達も少なかったし、会話慣れしていないです。頭の回転も遅い方で、何か言われてもスグに返す事ができないです(言葉を理解し、返答するまで時間がかかる)。人から言わせれば言葉のキャッチボールがスムーズじゃない。。それでも、「自分らしく」自分のペースで頑張ろう・・となっていたわけですが。

    上京・進学した先で出会った、初めての親友的な存在。凄く嬉しかった。最初の頃は一緒にいて凄く楽しかったのですが、次第に私の本質を知ってくると、何だかつまらなそうな感じ。というか半ば呆れ顔。

    >「今のいいボケだったのになんですぐ突っ込んでこないの?」
    >「なんで会話をもっと広げていこうとしないの?」
    頭の回転も速く、話上手な彼女に、私も全く同じこと言われましたよ・・・。


    続きます

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  • 彼に合わせる必要ないよ。2

    続きです

    私にとっては、真逆の世界の人でした。それでも頑張ってみたけどやっぱし噛み合わない。自分も、気ばっか使うようになって顔色伺って・・相当しんどい。全然楽しくもない。その後は、お互いなんとな〜く離れていった感じです。少し寂しかったけど、何だか気が楽になった。

    にしても、トピ主さんの彼氏、無神経+ワガママだなぁ。(ごめんね)訓練とは話し慣れ・場慣れ・など・・・要は慣れだと思いますが、そこまで無理する必要ないと思います。貴方は貴方、彼は彼、友達は友達!彼の要求をそのまま受け入れる必要なし!!無理して合わせても楽しくないでしょう。自信持ってください。

    ユーザーID:

  • 彼は話うまくないよ

    トピ主さんが誰とも話ができない人ではないと仮定して。

    本当に話し上手な人っていうのは、相手が興味をもって乗ってこられる話題を振れるし
    ボケをスルーされて寂しがっても怒ったりしないです。
    彼は結局相手の話術に頼って話してるだけ。
    彼がというより周りの二人が長けてるのでは?
    まあ勿論相性もありますけど。
    私の周りの話上手な人っていうのは、
    私が興味ない分野でも興味がもてるように面白く話せるとか
    的確でしかも笑いを取れる例え話ができるとかの共通点がありますね。
    私は頭の回転では全然追いつかないので、逆に更に1テンポずらしてボケてみたりしてます。
    (そんなことしなくてもかなり素でボケてるんですけどね。
    アホになったなあとつくづく思います)

    でも「つまんねぇもん(失礼ながらあんた何様?と思いました)」とまで言われた相手と
    楽しく話すことなんて努力じゃ無理じゃないかな。
    いつまた「やっぱお前つまんねぇ」って言われるか戦々恐々でしょう?
    生殺与奪(彼女生命の)を握られてるような相手とのつきあいはもう辛いだけじゃないでしょうか。

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  • 例えば・・・

    へぇ、ふぅん・・・という、気の無い相槌(と取られそうな発言)をするのは止めて見てはどうですか?

    会話に対して、話が広がるような相槌を打つ。
    苦手であれば、会話が面白い小説を読んで見てはいかがでしょうか?(できれば、著者を変えて何冊も読んで見た方が良いです。)
    会話のテンポがつかめてくると思います。
    私は読んだことが無いのですが、営業マン向けのビジネス書にもヒントになるようなことは書いてあるでしょうね。営業マンは会話が命・・・ってところがありますから。

    後、私が会話をするときに心得ているのは(恋人相手ではないです。仕事関係者など懇意ではないが円滑に会話をまわす必要がある相手)、「相手の好きなモノを知っておく」ということですね。そのことについて聞くだけで得意げになって話すものが人には必ずあるはずです。それを見つけ出して、何かの折にはその話題を出す。もちろん、前回聞いた事を忘れてはいけません。

    ただ、個人的にはそこまでいろいろ考えて「恋人」と話すのは面倒ですね。もっと合う人を探した方が楽だと思います。

    ユーザーID:

  • これはもう、相性の問題かと・・・

     訓練したからって「会話が弾むようになる」とは思えないです。無理したってトピ主さんもしんどいだけです。
     実は我が家は「トピ主さんと逆の夫婦」です。自分で言うのも変ですが、誰としゃべっていても「べると話してると楽しいネ。話題も豊富だし、打てば響く感じで・・・明るい家庭だろうね。ご主人幸せだね。」って言われます。でも、現実は全然違います。主人は無口なだけではなく、反応が鈍いんです。人の話をしっかり聞いていないということもありますが、言ってることを理解するのに時間がかかります。私はイライラすること多いです。主人にもいっぱい良い所あるのにね。
     要するに「相性が悪いのかな」って思います。些細なことのようですが、結構重要な事ですよ。
     それに、トピ主さんの彼って思いやりがないと思います。そんな彼に合わせて付き合っても幸せになれないような気がします。あなたの良さを認めてくれるやさしい彼がきっと現れますよ。

    ユーザーID:

  • 「気」が合わないのでは…

    「一緒にいてもつまんねえ」なんて彼女に言う男、ひどい!信じられません!
    自分が友人と話を盛り上げるのが上手いからって、見下していい気になってるとしか思えません。
    ノリツッコミが苦手とか、聞き上手とか、どれもその人の個性です。
    自分のペースを押し付ける事しかしない、その彼の方に問題がある気がします。
    私がボケだりツッコミをいれたり、一番話を盛り上げられる相手は姉かなと思います。
    でも友人や彼氏に同じ物を求めたりしません。
    一緒にいて、しみじみとかほのぼのとか、そういう気持ちで話ができるというのも素晴らしい事です。
    大笑いできるだけが話上手ではありません。

    ユーザーID:

  • わかさんへ

    説明が足りなくてすみませんでした。
    トビ主さんはおそらく、彼の話を一方的に聞いているだけで満足なのでしょう。でも彼はそうではない。自分と同じくらいか、それ以上に面白い会話ができる人がいいと暗に言っています。(自分の話を聞いてくれるだけでいい、とは違うから厳しい)

    〜になろう、という努力はいつか実るかもしれませんが、短時間で話し上手になれる魔法はありません。
    自分をねじまげず、無理なく付き合える人が一番いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 自分らしく振舞えることが大切では・・・

    わかさんのおっしゃることもよくわかりますが、
    長い目でみたら、やはりくれあさんのおっしゃることの
    ほうが的を得ていると思います。

    私も若い頃は、つまらない女を思われたくなくて
    ずいぶん無理をしました。

    ある時、知り合って間もない男性とデートしていて、
    あまりしゃべらないので、不安から「何か話してよ。」と言ったら、「別にいっぱい話さなくても充分楽しいよ。」と答えてくれました。目からうろこの思いでした。
    それからのデートは、自然に振舞えた気がします。

    その人は今の夫です。もうお互い40代ですが、
    世間一般の夫婦より会話は多いと思います。

    トピ主さんが今の彼を好きなのはよくわかりますが、
    やはり無理をしている気がします。
    自分が自分らしく振舞えるお相手を見つけたほうが
    幸せになれる気がします。

    ユーザーID:

  • 気持ちわかります。

    独身のとき付き合っていた彼は、国立大学の大学院生で、頭も良く話題も豊富。付き合って少しすると、社会情勢やいろいろな出来事について、「君はどう思う?」と聞かれるようになりました。
    彼は私に、自分なりのしっかりした考え方を持ってほしいと言い、「別に何も考えてない…」なんて言える雰囲気ではなかったです。結果、しどろもどろになったり沈黙したりで、彼は不機嫌に。彼と話をするのが怖くなったくらいです。

    いろいろあって別れました。主人と出会い、馬鹿な自分もそのまま出せること、ありのままの自分を受け入れてくれることで、すごく楽になったしずいぶん無理してたんだと感じました。

    追い詰められるような言い方は辛いし、ひどいですね。
    正直相性みたいなものもあると思います。
    親しい人と話をすることって、すごく自然で楽しいことのはずじゃないですか?訓練が必要なんて不自然だし、楽しくないですよね…?

    ユーザーID:

  • 私も同じく。

    私も、くれあさんと同じ事を感じました。

    「彼氏との会話」に、訓練が必要ですか?
    訓練しなきゃ会話もままならないような関係って、如何なものでしょう?
    会話のセンスを変える事は、トピ主さんの人格を変えるか演技をしない限り、到底無理だと思うのですが。

    「彼氏の為に努力する」と言えば聞こえは良いかもしれません。確かに、それは悪い事ではないです。が、それじゃあトピ主さんの彼氏は、何の努力もナシですか?彼女が自分に合わせるのが当然とでも思っているのでしょうか?
    恋人とは、お互いに一緒に居て自分らしくいられる、自分を認めてくれる存在だからこそ、付き合っていけるものではないですか?

    無理して彼氏に合わせようとしても、トピ主さんだけが空回りして疲れるだけですよ。

    もっとキツイ事を言いますと、2人の間で解決出来なくて(恐らく話し合う事すらしていないのでは?)、相手に「一緒にいてもつまらない」とまで言われている様では、先が見えてる気がします。早めに見切りを付けた方が良いのでは・・・?

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  • じゅんこさん、かわいい。

    一生懸命話が合うようになりたいって思ってるなんてかわいらしい。わかんないけど、その彼、じゅんこさんのそういうとこが好きなんじゃない?ノリのいい人がいつも漫才したいわけじゃないと思うもん。でも、あいづちだけだとその愛は伝わりづらいかも。がんばって!

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  • トピ主さんがんばれ

    それにしてもその彼氏酷いですね。
    自分の価値観しか認めず他人を思いやる心も持ち合わせない自分勝手な男だと思います。

    現実問題としてトピ主さんがそのように変われる見込みなどほとんど無いと思いますよ。
    訓練とかでどうにかなるような事では有りませんので。

    失礼ですが早い話、トピ主さんとその彼氏は合わないのですよ。
    このままでは彼氏が貴方を捨てるのも時間の問題だと思います。
    現在彼がそうしないのは次にいい人が出来るまでのキープという事だと思いますよ。

    彼の言動からはどう贔屓目に見ても貴方を大事に思っている様には見えません。
    辛いでしょうが彼に告げられる前にトピ主さんの方から見切りを付けましょうよ。

    もっと御自分を大事にね。

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  • 沈黙は

    彼との沈黙の時間は苦痛ですか?
    何かずっとしゃべらずにいないと過ごせないっていうカンケイもどうかと思うのですが。
    本当にうまくいっているとき、相性の合う人といるときって会話がない時でも、それなりに心地良く過ごせるものだと思うのですが、おかしいかな?

    つっこみ入れるのって慣れなんですかね。
    私は関西人なので、入れ放題なんですけどね(笑)
    でも、無理するとかえって白々しくなるので、トピ主さんのペースでいいと思いますよ。
    彼の会話を膨らませたいのなら、「ふぅ〜ん、面白いね」だけでなく、「それでそれで?」ってつっこまないで会話を広げていく方法もあるし。

    それにしても、「つまんない」っていう彼、ひどいですね。
    そのうち「あんたもつまんない」と言ってあげましょう。

    ユーザーID:

  • 好きだからあわせようとしてもいつか無理が

    たとえがんばって合わせようとしても、会話のたびに
    気がはりつめてしまいますよね。
    がんばって返した言葉にも「つまんない」ともし評価
    されでもしたら激しく落ち込みませんか?

    あなたの彼が、なんで彼女にお笑いの相方みたいなテンポ
    を望んでくるのかはわかりませんが、たぶん他のノリの
    いい女性と比較してしまうのかもしれませんね。

    でも世の中にはじっくり話を聞いてくれる女性を望む男性
    だって多いのですよ。軽快なおしゃべりができなければ
    魅力的ではないなんて事は決してないのです。
    あなたが彼を好きな場合はつらいと思うけど、しばらく
    距離をおくのもいいかもしれませんね。
    その人のよさを好きでなければ恋人同士としては辛いし
    いずれにしろいつか別れが来ると思うのです。
    自分を無くしてまで合わせるのではなく、自分のままで
    いられる人との恋愛はとてもすばらしいですよ。

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  • うーん

    恋人に「面白さ」を求めるって・・いったい??
    ・・と思ってしまいました。

    私はおしゃべりな人(得に男性)は苦手です。
    おしゃべりさんと一緒にいると疲れます。
    面白いのと、口数が多いのとはちがうし。

    彼は、面白い人じゃなくて単なるおしゃべりさんなのでは?

    ユーザーID:

  • 会話上手は訓練で上達

    話題が少ない、人の話に合ったトピックで更に彩りを添えることができない、話題を振っても短い応答で会話を凍らせてしまう、誰でもそういう人にしばらくは寛容ですが、交際が進むと、「あの人といてもつまらない」と思うのは必定です。彼は今まで充分寛容だったのだと察します。

    人間の魅力は、人となり、一緒にいて出てくる味です。それはまず会話を通して発揮されるものです。

    世の中に興味を抱いて、「今日の私の発見」から始めれば如何ですか。物事に興奮したり、疑問を持ったり、面白がったり、私だったらと目を向けていますか?例えば、バスの中ででも、興味の目を向けてみてください。あなたが感じ、話すことが生まれてくるはずです。

    楽しく、罪の無い会話は、幅広い興味により積み重ねられたインテリジェンスと想像力と心遣いの賜物です。

    気長に努力すればあなたも楽しく爽やかな会話ができます。どうぞ、現状を私の性格だと開き直ったりせず、努力してみてください。

    彼にあなたが努力したい事を告げ、「会う度に私の発見を話すようにするから、その話題を広げていくのを手伝ってね。そうすれば、学べるから」と話してみては如何?

    ユーザーID:

  • 訓練とかの問題ではないのでは?

    もともと持ち合わせているお互いの会話のセンスや微妙なニュアンスの感じ方などが,違うのではないのでしょうか?
    残念ながら,訓練などで同じ様になれるとは思いません。
    彼の言葉が本心なのであれば,あなたと同じ様にかみ合わない事を感じていらっしゃるようですが,あなたと同じ様に歩み寄る気持ちが感じられませんね。
    質問そのものの答えにはなっていませんが,お二人の会話が成立するようになるのはなかなか難しいように感じられましたので発言させていただきました。

    ユーザーID:

  • がんばって

    会話って、難しいですよね。私も、会話下手ですが、
    やはり苦手を自覚してるので、そのての本を読んで研究しています。ある程度、訓練すれば、うまくなると思いますよ。そういった学校とかもあるみたいですよ。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • そこまで言われたんじゃ…

    「おまえと一緒にいてもつまんねぇもん。」って。

    私が彼氏に言われたら合わない人なんだと思い別れちゃいます。

    トピ主さん無理しなくて良いと思うよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆様、貴重なご意見ありがとうございました。

    >「おまえといてもつまんねえもん」
    >って言うような彼氏と付き合ってて、あなたは幸せですか?

    幸せかどうかは微妙ですけど、一緒にいて嬉しいと思える時間は多いです。

    「おまえといてもつまんねえもん」というのも、彼としては私に噛み付いてきて欲しかったみたいです。
    「つまんねぇ」は彼の本心ではないのでしょう。
    「冗談は冗談でパッと返して欲しい。」と思っているようです。
    でも私は真面目過ぎるのかバカなのか、「えっ?つまんない?・・・・」とビックリしてしまって頭真っ白になって切り返す言葉など一切浮かばずオロオロするだけ・・・・
    そういう冗談がいいのか悪いのかわかりませんが、そういうノリの人なんです。

    周りの人たちは(女性の友人含めて)彼の言葉の何が冗談で何が本気かちゃんと嗅ぎ分けられるようです。
    私はダメ。
    全部部そのまま受け取っちゃう。

    続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主です。2

    >本当に話し上手な人っていうのは、
    >相手が興味をもって乗ってこられる話題を振れるし

    結構話題振ってくれます。
    でもそこに立ちはだかる圧倒的な知識量の差。
    結局最後は聞き役になってしまいます。

    いつも私を笑わせてくれる彼ですけど
    私も彼を面白い話で笑わせたりテンポいい会話で楽しませたりしたぁーい!
    でも無理っぽい・・・

    いつか「じゅんこじゃ物足りなくてな・・・」
    とか本気で言われそうで怖い。

    ユーザーID:

  • 彼氏サンちょっと子どもっぽい

    私は人の話を聞くときは、「リピート」と「5w1h」を頭の隅に置いておきます。

    たとえば、「週末、海いったんだ〜」→「海(リピート)か、いいね〜、どうだった(how)?」
    リピートすることによって、「ちゃんと話聞いてるよ、興味有るよ」って聞こえるんですよね。

    そして5w1hって「ダレが、何を、なぜ、いつ、どこで、どのように」
    だって「ダレ」だけでも、「ダレと行ったの?」「どんな人たちがいた?」「ダレが車だしたの?」とかイロイロですよね?
    これだけ質問の「出だし」があれば、たくさん質問出来て、やはり「聞いてるよ、もっとしりたい!」ってアピール出来ると思います。

    ボケへのつっこみは、感覚なので、お笑いいっぱい見るとか…でしょうか。
    しなきゃーっ!!って思う方が、緊張して、ダメダメ〜になっちゃうので、自分も楽しむのがいいですよ。

    ユーザーID:

  • なんとなく…

    トピ主さんの方が彼に惚れ過ぎちゃってる、ってことなのでは?
    トピ主さんが一方的に彼の顔色をうかがって、彼もそれを当然だと思っている。

    どっちがモテるとか、どっちが魅力があるとかではなくて、そういう相性なのだと思います。

    ユーザーID:

  • くれあさんへ

    早合点してしまいすいませんでした。
    確かに無理して合わせるとなると大変ですしね。
    仕事での付き合いならともかく、恋人同士でだと
    無理を続けるのは難しいでしょうから。

    ただ、彼の言う「面白くない」がコミュニケーションを
    とりたいことからの発言なら、あきらめる必要はないかもしれないと思います。言い方にかなり問題がありますが。

    ユーザーID:

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