遊んじゃだめ!

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心や体の悩み

ママーン

母親同士のいざこざや子供同士の事で「あの子と遊んじゃだめよ!」と言った事がありますか?


言ってはダメな事だという事は十分に承知なのですが、6年我慢(まだまだ?!)しましたがもう疲れました。

理由は子供の体形、妬み(子供の物、外出等)私をグループへ入れたくない、何を怒っているかがわからない(以前聞いた事もありますがないそうです???)

ちなみに私が一番受け付けない理由は、子供に対して他の子供達とは全く対応が違い、ずけずけ物を言う、子供が優しさでした事に対しても、その方は不満を持っているという事です。

他の方も少し思っている様なのですが、他の方にはまだ愛想良くしていらっしゃいます。
こういう方はほっておけばいいのでしょうが、プライドも捨てて、子供の為にと笑顔で頑張ってきたつもりです。

遊んじゃダメなんて言いたくありません。
親の勝手だと承知しておりますが、お子様に対して言った事がある方っていらっしゃいますか?

言った方はその後、せいぜいしたのでしょうか?
もしくは、言わなければよかったと思われたのでしょうか?
宜しければご意見伺いたいです。

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  • 続きです。

    追加となりますが、子供はその家の子と遊びたいと言います。その家族からうちの子供はバカにされているので、不憫に思えてしまって・・・。

    どうしてこうなってしまったのかさっぱり理由がわかりません。

    せいせいするものならば、してみたいと思いますが、これから先も付き合いは避けて通れないかと思うと、憂鬱で・・・。

    出来るならば、何もかも言ってこっちに来ないようにしたいくらいです。本当に悩んでいます。

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  • 言われたことがあります

     今から20年以上前の話です。

     私の母はよく「あの子と遊んじゃだめ。こっちの子と遊びなさい。」と言いました。反抗すると「あなたのことを思って言っているのよ!」

     母が遊んではいけないという子はたいてい(あくまで母の主観から)成績が悪そう、母親がヤンママ系、借家住まいの子でした。反対に遊べと言った子は成績が良さそう、母親は自分より年上、一軒家のお嬢さん、といったところだったでしょうか。

     反抗しましたよ。なんで自分の友達を母親が選ぶんだってね。30過ぎた今でも母は「あんたは万年反抗期。人の言うことに耳も貸さない。」と言います。結局彼女は自分の思い通りになるお人形が欲しかったのだと思います。

     トピ主さんもお人形が欲しいのですか?

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  • あります。

    子供が2歳になるかならないかの頃、公園でちょっとしたトラブルになった事がありました。
    うちの子供がよその子の玩具を引っぱり、相手の子が転んでしまったという、些細な事です。怪我もありませんでしたし、相手の子は少し泣きましたが、すぐに立ち上がってまた遊びはじめました。

    ところがそのお母さんから(どうも後から聞いた話だと、二人目を妊娠中で、精神的に参っていた様です)くどくどと30分以上文句を言われました。(言っている事も、ちょっとおかしかったです。しまいには「あなた私の事を変だとおもっているんでしょう! そして私がおかしいって、周囲に言いふらすんでしょう」と、支離滅裂な事を言い出す始末)
    「もう関わらないようにしよう」
    と思い、その時はこちらが平身低頭謝って済んだのですが・・・長くなるので続きます。

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  • 言いたい・・・

    子どもの友達で「あの子と遊ぶな」と言いたい子がいます。
    そのお母さんは、挨拶する程度で、あまりよくは知りません。
    その子は、ちょっとした事で乱暴をしたり、言葉じりをつかまえては因縁(?)のような事を言って来たり・・・とにかく、その場にいる子の気持ちを考えない(考えられない?)行動をとり、人を不愉快にさせてしまうのです。
    私の子どももすごく苦手としています。
    仲間はずれにはしてはいけませんが、周りのいる大人が助けても、結局その場をかき回して、すねて・・・
    自分の子に「あのお兄ちゃん(うちの子より年上)と遊んじゃダメ」と言えたらどんなに楽だろうと、思います。
    今、すごく悩んでいます。

    ユーザーID:

  • 続きです

    ところがこの春から、その子と幼稚園が同じになってしまったのです!

    そのお母さんは、周囲にはいたって普通に接していますが、私の事はことごとくシカトして来ます。
    はっきり言ってこちらも関わりたくないので、シカトされても一向に構わないのですが、うちの子供を無視するので困ります。
    朝うちの子が「おはよう」と言っても無視。
    うちの子が「K君〜」と呼びかけると、子供の手を引っ張って、逃げる様にどこかに行ってしまいます。

    悩みましたが、このままでいるのは良くないと思い、思いきって息子に話しました。
    「あなたが小さい頃にこういう事があって、K君のママはあなたが苦手になっちゃったんだよ」
    と説明しました。

    これが良い方法だったのかどうか判りません。
    息子とK君は、園では仲良くしている様ですが、門を出てからは一切関わらなくなりました。

    ほんとうに嫌な、嫌な出来事でした。

    ユーザーID:

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  • いいと思います

    私は子供がいませんが、友人が同じことを言いました。

    無理して子供のために笑顔を作ることはないと思います。

    ママ友は、自分と気の合う人とだけ付き合えばいいのであって、子供の友達探しとは違うと思います。

    トピ主さんが側にいなくても子供同士遊ぶ年齢なら問題ないですが、親が側にいてお互いの家を行き来する関係がついてまわるなら「遊んじゃだめ」は親の権利です。

    子供が可哀相というレスもつきそうですが、親の管理が必要なうちは人間関係も親同士がメイン。全て親の判断でいいと思います。

    友人は何人もに「遊んじゃダメ」と言っています。それは彼女がそのママ友と仲良くなれないからです。子供同士は何も考えず遊ぶだけなので関係ない。だから彼女がママ友と呼ぶ人は子供抜きでも友人になれる人、数人です。

    子供はそのうち親の知らない友達を見つけてきます。そして勝手に街へ遊びに行きます。それまでは親の判断で構わないでしょう。

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  • 理由はどうあれ

    逆の立場で、もし言われたらどう思いますか?
    母親から言われた子供が、我が子に言いました。
    「ママが遊んじゃダメだって」

    いい気持ちしないですよ。

    そういう言葉が苛めをうむんです。

    ユーザーID:

  • 言われたことあります

    小学校からの仲良しがいました。
    中学1年のときに一緒にお祭りに出かけたときに、その子が
    高額なお金を持ってきたんです。その話を母にしたら露骨に「まあ、お金を盗んできたのではないかしら」と。
    それだけでも悲しかったのに、「お母さんね、Kさんって嫌いよ。大金を持ち出したりして」ショックでした。
    たまたま、小さなお金がなかっただけなのかも知れないのに。ちょっとした面だけ見て「嫌い」になる母がとても悲しかったです。
    その後大人になって連絡を取ってみたら、すっかり良いママになっていました。
    私は彼女と友達でよかったと思いました。
    子供は敏感で、その子供の感じる方に自然とできるんです。「遊んじゃダメ」とは決して口にしないでください。

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  • 私も言われた事があります

    子供の頃に始終両親から言われていました。たまたま自宅周囲に同学年の子が1人しかおらず、年下・年上の人が多かったのと、他の同学年の友達の家まではとても遠かったので、外で遊ぶ時は割合と年下の人(学年で1〜2年下)と遊ぶ事が多い私でした。

    そんな私に両親が言った言葉は、「年下の子と遊んでいると近所にバカだと思われるから、年上の子と遊べ。そしたら賢く見て貰える」でした。子供心にバカはどっちだ、と思ったのを覚えています。

    両親ともにコンプレックスの塊でありながら、他人を見下す癖があり、異様に世間体を気にする所があったので、それで言ったのだと思いますが、わが親ながらつくづく呆れ、うんざりしました。

    その後も干渉が増すばかり。今は結婚して戸籍も親の元から抜けて、殆ど音信不通で快適な日々です♪ 心配なのは分りますが、お子さんの友人関係は基本的にお子さんに任せてみませんか?(ただ危険がないかだけは、遠くからチェックしてあげて下さい)

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  • 遊んじゃだめとはいわないけれど

    遊んじゃだめとはいいませんが、近いことは言いましたね。意見というのかな。家庭環境で、どうのこうのはありませんけど。
    うちの子は、どちらかというといじめられっこなので、いじめてきた子供に対して、「A君は、こういうことをする子だから、付き合い方を考えながら、遊んだ方がいいよ」というアドバイスをしています。
    やっぱり、自分で友達は選びたいと思うのは、子の自由だと思います。
    ただ、傷つくリスクはあるから、なるべく、そのリスクに対して、自分を守りなさいとは言います。子供に守る術を教えるのは、親の義務だと思うから。
    でも、子供もいい心の傷がないと、ちゃんとした大人になれない気もするんですよね。
    お子さんが、なんで、その子の関心があるのか、話し合いながら、いろいろな子と友達になるように勧めてみてはいかがですか。あくまでも、強制はだめですよ。

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  • 友達は自分で選ばせろ

    と・・・子供の立場で考えると親に言いたいです
    親がどうしても口を出したい場合はあると思います
    本当はどんな場合でも自分で解決できるのがベストですが
    現在は、そうもいかない物が多いですね
    基本的に
    いじめとよばれる要素のもの
    恐喝を受けている
    暴行を受けている
    万引きや恐喝、暴行を強要される
    犯罪に巻き込まれる可能性がある
    (現在、その友達が麻薬をやっている等)
    と言うものでもなければ子供に判断させて欲しいです
    それでも口を出したい場合、ちゃんと子供と声に出して話し合うべきだと思います
    この時も頭ごなしに決め付けないでちゃんと話してくださいね
    決め付けられたり、否定されたりする事によって子供は自分から可能性を否定してゆく子に育ちます
    これは私自身の事だから本当です
    私の親は友達の事で何も言いはしなかったですけどね

    ユーザーID:

  • 坊主憎けりゃ

    子供同士が対等な友人関係を築いているなら、あなたに止めようがありませんね。

    お子さんの年齢はわかりませんが、小学校高学年でしょうか。
    お友達になることは誰かの家来になることではないと普段から言い聞かせてあげてください。
    あなたに今できることは、お友達が家族の影響を受けて、あなたのお子さんに辛くあたるようになったら、子供さんが自分で自分を守れるようにしてあげることでしょう。

    ユーザーID:

  • まず、一呼吸して

    エーー・・チョッと切れ掛かっておられる・・??
    子どもに「あの子と遊んではダメ」と言う前に出来る事は?
    私が避けさせたい環境は、「現段階の我が子にとって悪い影響を将来に渡って受けそうなとき」・・(大人にとってすばらしい価値観を持つものでも子どもの成長段階には邪魔な物が今は溢れかえっています。)むしろ、逆を見つける努力、発見眼が無ければ、教育関係の流通に乗れば楽チン、情報通教育ママになってしまい、業界には有難い存在として登録され、昨今ではそのレールから降りるのがどんどん難しくなっていくように思えます。
     私は、子どものお友達も連れて、カエルや虫取り、探検、木登り、どろんこ、動物園など毎日出かけ、そこで子どもとその親との相対関係を知らされることにもなり、その後、幼児期と思春期は全く無関係ではないと感じています。

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  • 「私と遊ぶな。」と言われた側です。

    母親同士のいざこざではないのですが
    小学生の時、友達Aの母親がAに「クロさんと遊んじゃダメ。」と言っていたと人づてに聞きました。
    理由は私の言葉遣いが悪いからだそうです。
    どういうふうに言葉遣いが悪いのか全然わからなかったのですが、
    Aは普段から塾の先生のことを「ジジィ」とか
    同じクラスのある男子のことを「○○の家は貧乏だ。」と平然と言ってました。
    どちらも私は言ったことはありません。(特に人の家ことを貧乏だなんて。)
    Aの母親は噂ではかなりの教育ママだったそうなので
    そういう暴言も私の影響だと思ったのかもしれません。

    Aに直接問いただすこともなく聞かなかったふりをしてしばらくは一緒に遊んで
    そのうちにクラスも別になり自然と疎遠になりました。

    当時、子供ながらにちょっとショックでしたが、
    大人になっていろいろな子供や母親を見ていて
    もし自分に子供がいたらああいう子(母親)とは関わりあいたくないなあ、と思うことはあります。
    難しい問題ですね。

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  • トピ主です

    こんなにレスがつくなんて!
    本当に有難う御座います。

    子供は小学校1年生になります。
    赤ちゃん位からその子のママにずっと言われ続けてます。

    お返事を見ましてやはり、親のいざこざだけで「遊んじゃダメ」なんて言ってはいけませんね。

    批判される方がいらっしゃるかもしれませんが、その方のお子さんはとっても優しい良い子です。
    だからこんなに悩んでいたのだと思います。
    親子共々、意地悪であればとっくの昔に言ってます。

    続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主(続きです)

    でも、子供にこれだけは言いました。
    「お母さんは、○○君のご家族とは関わりを持ちたくないの。どうしてかと言うと、○○の悪口や意地悪を○○君のお母さんとお父さんが言うから、お母さんは悲しいんだよ」と言いました。

    後は息子が判断するだけだと思っています。

    私もこれ以上我慢する事は出来ないのです。
    この言葉も息子を傷つけたと思いますが、いずれかはわかる事です。

    とにかく、いい大人が赤ちゃん時代から今迄に至るまで、私に憎しみがあったにせよ、子供の体形や仲間はずれにする事って最低だと思うんです。

    ももさんがおっしゃっていた様に、子供と話し合いをしながら、いいアドバイスが出来ればと思っています。
    弱く、甘い部分がある私でありますが子供にとっていい母親になりたいと思います。

    色々ご意見を頂き有難う御座いました。

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  • 辛口です

    馬鹿にされてまで遊ぶ必要はないので言ってもいいと思います。
    でも、馬鹿にされていることと、他の人もそう思っているようとのことなので、あなた側も直せる余地があるのではと思いました。
    体型ですが、太っているのでしょうか?それならやせる努力の見えない子(親)とはあまり遊ばせたくないです。ジュースやお菓子を好きなだけ与えられてわがままなのかと思うからです。
    妬みについても、あなたの家がお金に余裕があるなら、子供も偉そうな口を聞くことや態度が大きいことも多いので、馬鹿にしている(動作が遅い、成績が悪いなど)子に偉そうにされて嫌がる親って多いです。
    最後に、愛想よくしてくれる人ほど要注意です。親子で馬鹿にしてても表面上は普通に付き合うことは簡単だからです。
    あなたが相手と遊ばせたくないように相手もあなたの子と遊ばせたくないということを考える必要があると思います。きつくてごめんなんさい。

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  • 大人になってから・・・

    小学校の頃の事を母と話す機会があった時に、とある友達姉妹の話をしました。
    当時よくうちに遊びに来ており、私は気がつかなかったのですが私の母におやつを催促したり行儀が悪かったりして、母は嫌だったそうです。
    ただ、友達を選ぶのは子供だからと、何も言わずに対処してくれましたよ。
    子供の頃に「遊ぶな」と言われた事はありませんでした。

    私は子供がいませんが、実際そういう立場になったら
    言ってしまいそうです。

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  • 昔、母がそう思っていたみたい1

    私が小3くらいの頃の友達で(今思えば)母が良く思っていない友達がいました。けれど、直接「遊んじゃダメ」とは言われなったです。「OOちゃんと遊んでくるね」と言うと、なぜかその日は突然用事ができて遊びに行けなくなったりはしてました。母なりに阻止してたっぽいです。でもそれにも理由がありました。その子はうちに来たとき、私のお気に入りの人形を黙って持ち出していたようなのです。そして数日後排水溝の溝につめこんであるのを私が発見しました。そういえば、その子と仲良くなりだしてから、自転車に墨汁がかけられていたり、ちょっちゅう自転車がパンクしたり、変な手紙が届いたり、遊んでいると変なことを言われたり、けなされてた気もするし。母は偶然これらの出来事がその子の仕業であることを知ってしまったそうです。(かなり後日談)私はその不愉快な出来事がその子のせいだとはその時は知りませんでしたが、明らかにおかしい行動が多いし、雰囲気も良くないし、母がこの子から自分を避けたがっていた理由が幼いながらもなんとなくわかり、自分から遊ばなくなりました。

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  • 昔、母が・・・2

    けれど、母がそのような態度をとったのはそのときの一度限りで、頭が悪いからとか住んでいる所がどうとかで、他の友達と私を引き離すようなことは絶対なかったです。友達のことを悪く言うこともありませんでした。本当に目に余る場合だけ、私の母は私とその子を傷つけないように対応してくれました。
     偏見の塊で、子供の友達を選ぶのはどうかと思います。又、「あの子とは遊んじゃダメ」とハッキリいわれたら、子供は単純に傷つくし、悲しくなります。それに、母の言葉というのは母親本人が思っている以上に子供に大きな影響を与えますから、むやみに子供の友達の悪口は控えたほうがよいと思います。母の一言が子供に影響し、イジメの原因になる場合もあります。(祖父には友達は選べとよく言われました。やはり、言われる度に悲しかったです。)でも、本当に「これは無理」って時だけ、親ができるだけ子供を傷つけない形で対処すればよいと思います。
    世の中にはいろんな価値観、様々な常識の持ち主、教育方法があるので、すごく難しいと思いますが、自分の子供が平気で人を傷つけたり、人の気持ちを汲んであげられないような人にならないよう、努力したいですね。

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  • 再びトピ主です。

    クロさん、友達のお母様からある事ない事を言われたとの事・・・お気の毒な事だと思い、再びレスをさせて頂きます。

    確かにお友達の影響というのは子供同士ではある事ですものね。

    きっとAさんはクロさんが一番のお友達だと思っていたんでしょうね。
    Aさんの親御さんがそういう所から勘違いされたのでしょう。
    お気の毒でしたね。

    うちの場合ですが、どなたかが仰っていた様に、その母親は年上とお付き合いをさせたいみたいです。
    年上のお母様方にはぺこぺこしてるように見えます。

    近所という事もあり、この6年間本当に悩み、引越しも考えましたが、何処へ逃げてもこういう問題ってついてまわるものなんだと友達から言われた事があります。

    私自身が強くならないと駄目なんですが、下の子にまで影響するのではないか・・・と考えてしまったり。
    (そちらの下のお子様より1つ年上となるのですが)

    とにかく私は一切関わりをもちたくありません。
    ママ友になれるかと思った時もありましたが、所詮子供の母親ですものね。

    今回の相談で色んな方のご意見が伺えた事、本当に感謝しております。
    大分元気も出てきました。
    有難う御座いました!

    ユーザーID:

  • 問題は違う

    子どもの気持ちを飛び越えて、
    トピ主さんが怒ってしまっているということ。

    子どもの気持ちを置き去りにしたやりかたは、
    良い結果を生むとは思えません。

    犯罪にからむことだとか、
    事が重大という場合は別の対策が
    必要でしょうが、

    子どもは違った感じ方をしているのでは
    ないでしょうか。

    見ている親の側だけが、やきもきして、
    「どうしてこんな扱いを受けるのに
    嬉々として行くのよ?」と
    思うかもしれませんが、
    子どもなりに魅かれているものが
    あるのかもしれませんよ。

    そこを無視してしまえば、
    子どものよりどころはもうどこにもありません。

    このことについて、お子さんの気持ちを
    こちらの私見を入れずに
    まっすぐに聞いてあげたこと、ありますか。
    課題はそれが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • シメられたようですが

    ちょっと気になって出てきました。
    相手の両親が息子さんの悪口を言うからとまで言う必要があるのでしょうか?
    なんだか息子さんがちょっと気の毒になりました。

    私は友達に「A子がタカの悪口言ってるよ」と言われたりするの好きじゃなかったんです。
    悪口を言ったという人より告げ口をした友人に対し、「ほんとなの?」とか「そんなことわざわざ言うなんて意地悪!?」と思い不快に感じました。
    トピ主さんは息子さんの意思に任せたつもりかもしれませんが、私だったらかなり不快に感じると思います。

    私だったら、「お母さんは、○○君のご家族とは付き合いたくないけど、お前は自由にしてもいいよ」と言うかな?と思います。
    私自身も幼稚園に親子ともども軽く見られてるなと思うお母さんもいますが、小学校に上がったら子供同士の付き合いを制限するつもりはありません。
    子供は子供、大人は大人、じゃないでしょうか。
    「遊んじゃダメ」と言わないのは親として当たり前、その上でなるべく子供同士の仲には水を差したくない、とも考えています。

    ユーザーID:

  • わかるさんへ

    わかるさん、はじめ色んなご意見有難う御座います。

    他の方も少し思っているよう・・・というのはうちの事ではなく、そのママに対して不満があるという意味です。頑張っているね、と励ましてくれる人もいるのですが、とにかく毎回馬鹿にされるのが本当に嫌なんですよね・・・。
    私の事ならばいくら言ってもらっても構わないのですが・・・。
    さすがに自分の子供2人に対して言われるのは辛いです。

    体型ですが、太っているのでしょうか?

    いいえ、太っていません。子供も普通の体形だと思います。ただ私が里帰り出産をした時に、うちの母が久しぶりに子供に会えたのもあり、上の子におやつはよく与えていました。母親にはきつく言いましたが、直してくれようとはしなかったです。(これが私に対してだらしないと思った理由でしょうか?)
    体形の問題は上の子ではなく下の子によく言っています。

    帰ってきてから太った?とか、ついでにあなたが里帰りしている間に私達は(近所の親子)これだけ仲良くなったのよと言ってました。
    正直言って、とっても悲しいなぁ〜と思いました。
    初めて、下の子を連れての散歩だったからです。

    続きます。

    ユーザーID:

  • わかるさんへ(続き)

    妬みについても、あなたの家がお金に余裕があるなら、子供も偉そうな口を聞くことや態度が大きいことも多いので、馬鹿にしている(動作が遅い、成績が悪いなど)子に偉そうにされて嫌がる親って多いです。

    子供が偉そうな事をそのママに言ってる事はないと思います。それとうちはお金持ちでも何でもありません。(本当です)
    小学校1年生といっても、そのママはじめ、ご近所の方もまだ下のお子様がいらっしゃいます。
    なので、私も時々遊ばせる形で出ております。
    なので、そのとき以外でそのママと喋る機会は全くありません。
    言葉が遅かったせいもあり、幼稚園の年長になってからようやく意味がわかるようになってきた感じなので、その方にすればそれがうっとうしかったのかもしれませんね。

    2人でいるとまだましになるので、出来るだけグループの中には入らない様にしようと思っています。

    それとわかるさんが仰っていた様に、確かに愛想のいい人には確かに用心をしなくてはいけないなぁと思っています。
    いろんな人がいるので用心しないとだめですね。
    逆にそういう人間だと思われない様、頑張っていきたいと思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主は幼稚

    >でも、子供にこれだけは言いました。
    「お母さんは、○○君のご家族とは関わりを持ちたくないの。どうしてかと言うと、○○の悪口や意地悪を○○君のお母さんとお父さんが言うから、お母さんは悲しいんだよ」と言いました。


    それは、子供に言うべき事ではありません。
    あなたが自分一人の胸に納めておくべきことです。

    自分の不満や怒りを子供に「共有」させようとしている、幼稚な母親だとぞっとしました。

    どうしてわざわざ子供に「誰それがあなたの悪口を言ったり意地悪をしている」と言うのか、理解に苦しみます。
    子供が「こういうことされた」と実害を訴えたときに対処すべきであり、相手の子供が「いい子」であれば、子供同士のこと、ほっておくべきです。

    子供はあなたの愚痴や不満を聞いてくれる「友達」じゃないんですよ。「保護するべき」存在なのです。
    辛口ですが、ご自分の育児を反省なさった方がよいと思います。

    ユーザーID:

  • そうですね・・・。

    ちろさん、ご意見有難う御座います。

    そうですね・・・私の勝手で言ってる事であって、子供達には関係のない事ですものね。

    こちらで相談させて頂いて、いかに自分の事ばかり考えていたのかがわかりました。

    上の子には、遊んじゃだめよ、近づいてはダメよといいかけていました。
    相手のお子さんも時々、遊ぼうねと言ってくれているのに、子供には罪はないんですよね。ひどい母親ですよね。

    でも、これだけはわかってほしいんです。

    私はそのママに対して、恨まれる様な事をした事もないですし、小さい時に子供同士で物の取り合いをした事もあります。
    行き過ぎた行動を起こした時には(物を取ったり)いつも厳しく叱り、相手のお子さんや親御さんにも謝ってきました。怪我をさせた事もありません。
    子供同士って物の取り合いなどから、自分の物、相手の物、貸し借りなどを勉強出来るのではないでしょうか? 今では昔の事になりますけどね・・・。

    続きます

    ユーザーID:

  • ちろさんへ(続きです)

    それと妬まれるというのは、子供の物を買ったりしますよね。それが相手のお子様の物よりも少し高め?だったり、キャラクターが入っていたりすると、ものすごい剣幕でどうしてそういう物を買ったのか?とかまだ早いんじゃないの?ご近所の方はこれ位に買ったのにって言われます。

    時々鼻で笑われる様な事もあります。
    でも、私は鼻で笑われる様なだらしない人間ではありません。
    そういう事って人に言う事なのですか?
    子供におもちゃを与えすぎという事はありません。
    その方のお子さんも普通に持っていますし。

    この方の言動というのは、私にとって初めての人でもありますので、どういう意味で言っているのかがわからないです。

    それと、他の方の行動をよく知っていて、こういう事があったんだけど、これくらいはしてくれなくちゃ!とか、火をつけてやろうかと思っている、旦那も石を投げようと言っていた等。言っているだけかもしれませんが、何をされるかわからないので、あまり関わりたくありません。

    結果的に、子供は自由にしてあげたいと思っています。私の問題でありますので、自分自身で解決出来ればと思います。

    ユーザーID:

  • いいんじゃないの

    べつに。親から見て、この子と遊ばせたくないな・・・と思うことはありますよ。
    明らかに自分の子に悪影響を及ぼすな・・と思う子とか、親が非常識な子が・・・。

    自分の子を守るのは親しかいないのだから。

    偽善者ぶって、そんな事を親が言うのはおかしいなんて言う人のことは気にしないで!!

    ユーザーID:

  • 合わない相手とは距離を置く

    「遊んじゃダメ」と言ったことはないですが,
    「合わない相手とは上手に距離を置きなさい」と言ったことはあります。
    また,子どもの友達の親でもわたしとは合わない方もいらっしゃいますから,子どもと同レベルでは付き合いません。
    成長すれば子どもは自然と自分に合う友達を作っていきますから,自分の好みを押しつけようとは思いません。
    ただ,結果としてわたしが好まない方を子どもも好まないということはあるかもしれません。
    どちらにしても,あまり親がヒートアップせず,少し引いて考えた方が生きる力を身につけた子どもに成長すると思います。

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