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愛されずに育ち今は幸せ。でも子供が欲しくない

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妊娠・出産・育児

はなび

結婚5年目で夫とはとても仲が良いですが子供を欲しいと思えません。 夫と仲が良いのに何故か私は子供を欲しいとは思えないんです。
先日その事を話し合った時、私の父親の影響もあるのではないか、という事になりました。
私の父は仕事が忙しく家にも殆ど居ませんでしたし、子供が大嫌いでした。
今でこそ普通に会話できますが、いつも顔色をうかがっていて物わかりのいい子供として生活してきました。
金銭的な事などでは一切苦労はした事がありませんが、愛されたと実感する事はありませんでした。
夫と結婚して5年かかって、信用できる人間だと思え、愛される事、思っている事を言っても嫌われないんだ、とやっと安心できるようになりました。
夫は本当は欲しいけれど私が欲しいと思わないので諦めている状態です。私が彼の人生設計を狂わせてると思うとどうしようもなく悲しいのですが、子供を愛して育てる自信がなくとても欲しいとは思えない気持ちです。
同じような気持ちを乗り越えた方のお話が聞きたいです。

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  • 子供への愛し方がわからない

    私は親に虐待されながら生きてきました。

    自分も結婚して幸せですが、子供が欲しいとは思いません。それと、子供がいたとしても愛し方がわかりません。
    うちの親のようにカッとなってすぐに手をあげたり殴ったりしてしまいそうで怖いです。
    自分がそうだったから子供にはそういう風にはしないでおこうと思えたらいいのですが、自信がありません。
    主人はゆっくり焦らないでいいと言ってくれますが、ずっとこの気持ちは変わらないような気がします。
    わからないけど・・・結婚して10年目ですが、タイムリミットがきています。

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  • 私が思うに

    まだまだ子供の頃感じられなかった
    不足分の愛情を欲している状態にいて
    心の一部が子供の頃のままである故
    母親という立場に自分がなる、という事に
    ピンと来ないし、興味も薄いのでしょう。

    心打ち解けられた人と共に、その心に蹲っている
    子供の部分を成長させてあげなければならないで
    しょうね。

    心の中のその子供の声を、今一度よく聞いて
    あげる事から始まるかもしれませんね。そして自ら
    も成長し、それに伴い感情の変化が出てくるかも
    しれません。

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  • 素敵な女になる(努力中ですが)

    私も子供をほしいと今も思っていません。
    思春期の「虐待」の傷が大きいからです。
    子供を欲しいとは思わないけど主人のことは大好きなので、子供がいなくても幸せと主人に思ってもらえるように努力してます!!

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  • どう愛していいのか?

    私も同じ・・・と言うと少し違うかも?と思いますが、子供が欲しくなかった1人です。
    今考えれば、自分が親に愛された記憶が少ない為、子供が生まれても、どう愛していいのか?どう扱ったらいいのか?が分からなかったからです。
    生まれて数ヶ月は泣くだけの我が子を持て余し気味でしたし、やっぱり産むんじゃなかった〜お腹にもう一度戻したい!と思ったこと何度もありました。
    ただ愛情をいっぱい貰って育った人にだって子育ての不安は沢山あるんだって分かってからは自然に子供に目を向ける事が出来たのです。親から子への無償の愛ってこういう事なんだーと自分の子供を通して意味が判った様な気がします。
    年齢的に許されるなら焦らず欲しいと思えるぎりぎりまで待ってもいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 同じ気持ちでした。

    私も母親からはいきなり手をあげられたり、耳を疑うようなひどい事を言われてばかり。父は家庭に無関心、盆正月も家に帰らず。という家庭で育ったので、親は私を嫌いなんだ、と思って育ちました。愛されて育ったとも思ってませんし、思えません。

    自分のいた家庭が最悪だったので、結婚願望もありませんでしたが、夫と出会い、この人とならいい夫婦になれる、と思い結婚しましたが、子どもを持つのが自分がされた事と同じ事をしてしまいそう、と思うとどうしても怖くて、三年間、のらりくらりと周りの言う事もかわしてきました。
    でも、その三年間で、夫にしっかり愛してもらい、思う事もしっかり聞いてもらい、話し合い、この人となら絶対大丈夫、この人と子どもを持ち、家庭を築きたい、と思ったので、妊娠しました。

    こんな私ですが、結婚前は両親の事が絡んでくると夫は私を『精神科に連れて行かなくては。』と思うほど言ってる事や行動がおかしかったそうです。

    結婚して、やっとまともな人間になれたのかなぁ。
    夫に感謝、です。

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  • 私も似たようなもん

    私は主に母との関係で、どうしても「家庭に子どもがいる」とことが『幸せ』なことだと思えず、子どもは欲しくないと子供のころから思ってました。
    暴力はふるわれてない(ビンタやゲンコツはしょっちゅうだったけど、食事はもらえてたしヤケドや骨折もないので、まぁこんなん普通でしょう?)けど、とにかく私の存在は喜ばれてなかったです。
    父と母の仲も悪く(モノが飛ぶようなケンカではなく米ソの冷戦のような感じ…)私にとって家庭って安らぐ場所だなんて思ったことない。

    結婚はしてるけど、子どもなんて産んだら三日とたたずに虐待しそう(産院の窓から放り投げるとか)。
    …っていうか、たぶん妊娠がわかった時点でそこらへんのビルのてっぺんから飛び降りちゃうと思う。
    それくらい子どもが欲しくないです。
    街中でよその子どもを見るのさえイヤです。

    母にはあんなことされた、こんなこと言われたってのが今も心の中で渦巻いてるけど、今の母は精神疾患もあり「昨日のことさえロクに覚えてないのに」と怒って、私の小さい時の話なんて何きいても「忘れた」「そんなこと言ったぁ?」

    私も早く老人になってボケて過去のイヤのことを何もかも忘れたい。

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  • 乗り越えたいものはなんでしょうか

    トピ主さんが乗り越えたいとおっしゃるのは、「子どもを愛し育てられる自信を持てるようになりたい(子どもを欲しいと思えるようになりたい)」という意味でしょうか?
    私の場合、子どもと接する職業につき(塾講師)自分は子どもが好きだと気づき、子どもを産み育てることに対し自然に構えられるようになりました。また、カウンセリングを受け、自分と親との関係およびその思い出に必要以上に苦しまされなくなりました。「それはそれ、これはこれ」みたいな。わかりづらい表現ですみません。ちなみに子どもの頃と結婚後の状況はトピ主さんと同じです。
    「産みたくないが、夫にどう話せばよいか」と言う意味でしたらお役に立てませんが。もちろん、産まないという決断もアリ。幸せの形は人それぞれですから。

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  • トピ主です

    くだらない、自分で成長して乗り越える事だとばかり思っていたので、厳しいレスがつく覚悟で書かせて頂きましたのに優しいお言葉の数々ありがとうございます。

    結婚するまでは、人間不信なところがあり人とは距離をおいて付き合ってきたので、却って感情的にはならないで冷めた人間でした。
    それが夫と出会ってから自分の思いが出過ぎてしまうというか、喜怒哀楽がとても激しくなってしまって、まるでそれまでの反動のようになっています。
    そんな状態ですので夫の子供は欲しいな(気持ちにこたえたい)という気持ちと、自分のようにコントロールもできないので絶対無理という気持ちとごちゃ混ぜになっています。

    ただ、その様に感じている方々もいらっしゃると分かり少しほっとしました・・・。
    恥ずかしい事ですが夫を今は独占して、父にしてもらえなかったわがまま(くだらない話を聞いてもらう、遊んでもらうなど)を思う存分したいという欲望があります。
    結局自分で愛されて安心して、落ち着かない限り子供が欲しいと思えないのかもしれませんね。
     

    ユーザーID:

  • 同じでした

    私も漠然と子供はいたほうがいいと思いながらも、父親の無関心から自分の育った環境を考えると子供を育てるのは自分には無理と思っていました。
    母に子供をせかされる時どうしても欲しいといえないのが苦しくて何がそうさせるのか考えてたら電車の中で涙が止まらなくなったこともありました。

    私はもう我慢できないと思った時によーくその事について考えました。それでも答えが出なくて、カウンセリングにかかりました。なにかいい意見をくれるかもしれないと藁にもすがる思いで。カウンセリングは私の考えを反芻しているように思え、アドバイス等は全くなくってどうしようもなく腹立たしく思ったりもしましたが、カウンセリングのおかげで自分の考えをまとめてた時にはっと気づいたんです。つづく

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  • 同じでした2

    子に無償の愛を注ぐ事って何の見返りもなく難しいけど、それこそ難しくもある分人として尊いことなんだろうって。それができた時自分はもっと自分が好きになる。両親の模範は絶対真似しない。自分は自分の道を夫と作ってやる。家族で幸せになる。親への怒りのせいでそれを諦めたりはしない。と思えたんです。

    自分なりの回答が出てすっきりしました。私の場合、カウンセリングが自分の考えに答えを出す糸口になってくれたんです。

    私なりの結論なのでトビ主さんのアドバイスにはなりませんが、私の場合でいうと、苦しんで苦しんだ後、全く知らない第三者に自分の意見を分かりやすく説明することによって、おのずと自分の心構えができました。不安は一生なくならないかもしれないけど、自分は親が原因で何かを諦めることは絶対にしないぞと思えているだけ良かったと思っていますよ。

    よくよく考えて自分なりのひらめきがトビ主さんにもやってきますように。

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  • いいスレですね。

    アドバイスではないのですが。。。
    皆さん、とても優しくレスしているのでとても読んでいて気持ちよくて書いてしまいました。
    私はトビ主さんのような経験が無いので、こういう記事は読ませて頂いているだけなのですが、こういったことを扱っていただけると、また心優しい回答を多く見ると、自分のまだまだ知らない悩みを知ることができ、とてもありがたいです。
    感想文ですいません。
    トビ主さん。いろいろな意見を聞いて幸せな答が見つかるといいですね。

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  • 私も同じでしたが…

    私の場合は5歳の時に実の母親と離別したため、母親の愛情を受けた覚えがないんです。逆に父親はとても可愛がってくれはしました。

    でも結婚する前も結婚してからも子供を欲しいと思ったことがありませんでした。それよりも人に愛してほしかったんですよね。

    でも結婚4年目に思いがけず子供が生まれました。もうそれからは昔の心配なんてまったく忘れてしまうほど、子供に夢中になれました。子供は与えた分の愛情をちゃんと返してくれます。まだ息子は7歳なのでこの先のことはわかりませんが、生まれてきてくれて本当によかった、自分の命よりも大切な存在です。私がこんなに子供を深く愛せるのも、愛情に飢えた経験があるからこそかなと思います。

    花火さんも素晴らしい旦那さまと結婚してとても幸せなんですから、きっと私以上に子供を愛せると思います。あまり心配しないで旦那さんを信じて自然に流されてみても
    いいかもしれませんよ。

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  • 良いトピですね。

    貴女のような気持ちのまま親になった人は
    きっと沢山いると思いますよ。

    私は母子家庭で育ちました。
    母は仕事が忙しい、疲れている・・・と良い
    子供の私は甘えたくても甘えられないまま
    大人になりました。

    しつけと称して母のきまぐれセッカンも
    多々ありましたね。

    彼氏ができるのも早かったです。
    やはり彼に愛情を求めて求めて、彼が疲れてしまって
    別れるの繰り返しでした・・・。

    今は結婚して、母の喜ぶ顔を見たくて子供を
    産みましたが、母が孫に優しくするのを見て
    なぜか悲しくなります・・・。

    自分のことばかりかいてしまいましたが
    貴女がまだ欲しくないと思うなら、それで良いと
    思いますよ。自然に愛する人の子供を産みたいと
    思う日がくるまで。

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  • 子供相手の仕事をしてみる1

    お気持ち、よく分かります。私も不幸な家庭環境から結婚願望に乏しく、大の子供嫌いでした。でも人間関係が苦手なため、キャリアを積めば積むほどしんどくなっていき(イジメのターゲットにされるなど)、「安らげる人と結婚したい」と思えるようになりました。

    夫と結婚後、自分がいかに歪んだ育ち方・考え方をしていたかを自覚するようになりました。夫は愛情いっぱいに育てられたので、純粋に優しく、いつも穏やかなのです。そんな夫を見ていると、自分との違いが本当によく分かるのです。「育ちって大事なんだ・・・」と改めて思う毎日です。でもそんな夫の影響で、私も子供が欲しいと真剣に思えるようになりました。でも実際に産んでみたら、自分も虐待をしてしまうかもしれない。そんな思いは常にあります。

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  • 子供相手の仕事をしてみる2

    結婚後、子供相手に塾の仕事を始めました。子供を産んでも家でできる仕事だと思ったからです。子供に接することが殆どなかったのでどうやって話しかけたらいいのか分からない、など不安はたくさんありましたが。

    でも慣れると、思ったほど難しいことではありませんでした。自分が子供の頃に「親からこうしてほしかった」と思うように、接すればいいのです。そうしていると、子供も分かってくれます。その仕事を始めてから子供を見る目が変わり、優しくなれた気がします。独身時代は子供に寄ってこられるということはなかったのですが、今では外出先でもよく目が合ったり、近寄られたりします。「どうして分かるのだろう」と不思議に思いますね。

    塾に来ている子供ですから、これが実子で24時間接しているとまた違うと思います。でもいきなり実子を持つことに自信がなければ、その練習として子供に触れる機会を作るといいと思います(保護者の方、スミマセン)。私の場合、これで大分自信がつきました。お互いに頑張りましょうね。

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  • 愛するとはなにか?

    金銭的な苦労もなく、生命を脅かされる事もなかったのですよね?
    それがどんなに愛されているか考えてみてはいかがですか?子供に関心がないなど愛情の注ぎ方があなたの思っている事とは違ってもお父様はお父様なりに精一杯だったのでしょう。

    私は暴力を振るわれ、このままでは殺されるというところまで行き着き、小学生ながら役所に相談して助けを求めた事があります。
    そんな私でも、親となり子供を愛情もって育てていますよ。人は経験をもとに弱くも強くもなれます。

    トピ主さんも自ら過去の思いから抜け出さないとこれからの人生もそれに左右されますよ?
    現に今も子供をもつかどうかで悩んでいるのですから。

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  • 難しいですけれど

    こんにちは。

    私はトピ主さんほどではないですが、愛されているという実感の薄いまま育ちました。ただ、「親だって自分が一番可愛いのだし、子育てのプロじゃないんだから十分に愛情をそそげなくても仕方がない、それよりも今まで無事に生きてきたのだから自分の人生を楽しく生きよう」と思える程度でしたので、まだ大したことはないと思います。ちなみに、私にこう思わせたのは、ある人が言った「誰も大事にしてくれないなら自分が自分を大事にすればいい」という言葉でした。

    さて、私は今子供がほしいと思っています。なぜそう思うのか一番の理由は出産〜子育てを"やってみたい"からです。そんな理由で生まれてきてしまう子供は可哀相でしょうか。でも自分が結構たくましく育ったので、自分の子供に関しても、"案ずるより産むが易し"かなと思っている部分があります。もちろん、困難は大きいと思いますが、幸い子育ては長い時間をかけてすることなので、うまく行かなくてもこちらも親として成長していけばいいのだと思っています。

    あくまでも、私の場合、です。
    幸せは人それぞれなので、ご自身の幸せ探してくださいね。

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  • 母子家庭

    私は幼い頃に父を亡くし母子家庭で育ちました。
    母は忙しいなりにも愛情深く育ててくれたと
    感謝しています。でも、家庭内での父の存在が
    どんなものなのか?父との思い出も薄いのです。

    決定的なのは父と同じように子供が幼いうちに
    主人が亡くなったら・・・と考えてしまう事です。
    同じ思いをさせたくないと。
    父から愛された記憶も薄く、上記のような気持ちも
    あり自分でもどうしていいのか分かりません。

    自分の事ばかりになっちゃいましたね。ゴメンナサイ!
    皆さんのおっしゃるように今はご主人様に
    いっぱい愛情を注いでもらってくださいね。
    自分の殻を取り除いてくれた、そんなご主人様
    きっと本当に素敵な方なんだろうなぁって思います!

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  • トピ主です

    今まで夫が飲み会など自分を置いて出かけるのが我慢できず、いつも喧嘩をしていました。
    「自分の寂しいという気持ちを素直に出す事はいけない事ではない、喧嘩をするのではなくお互いに意見を言って話し合おう」と夫に言われました。
    それを聞いて、実は”私は自分の思いを言ってはいけない、嫌われる”という思いで行動していた事に5年かかってやっと気づきました。(父と居る時は自分の意見は言えず、顔色を見て来たからかもしれません)
    5年間、癇癪を起こして来たのをずっと付き合ってくれた夫には本当に頭が上がらないです。
    皆さんのレスにあったように、育った環境をずっと引きずって行くのは良くないなあと改めて思いました。
    父自身、母親に愛されずに来たようですし、愛情表現がとても乏しいです。

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  • トピ主です2

    夫に、私自身は祖父母や動物(例えが悪いですが)にはちゃんと愛情表現できているし優しい気持ちがあるからいつかはきっと子供も欲しくなるし、愛せると思う、と言われてその時が来るのを祈るような気持ちです。
    夫に自分への感心や愛が無くなるんじゃないか、なんて子供じみていますが、それが本心なんです。時間があまりないですし、アドバイスしていただいたようにカウンセリングなどを受けようかとも思っています。
    愛情表現は感じなかったけれど、生活に困るような事は無く育ったわけですから、私など悩むに値しないという事はわかっては居るのですが、愛情表現を素直に上手にできるように夫相手に少しずつ練習していきたいです。
    子供にどう接していいのか分からなかったのですが、友達の子供や町で会う子供は案外仲良く接してもらえていますので恐怖はなくなってきました。何故か話し掛けられたりするので不思議な気持ちです。それと自分の子とはまた違うのでしょうが・・・。

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  • 私はあまり子供が好きではありません

     育った環境とは関係ないと思っていますが、私は昔から子供があまり好きではありませんでした。
     というより、今も好きではないと思います。

     子供を作ることは抵抗がありましたが、仲のよいいとこに子供ができ、その子を見に行っているうちに私も子供を生んでも大丈夫かな、と、思えるようになり出産しました。

     子育てもあまり得意ではないし、子供のことはとても大事に、愛情も感じていますが、正直面倒になることも多々あります。幸いなことに祖父母が近くに住んでいるので、時々預けて息抜きをしています。手抜きの育児と思われるかもしれませんが、時々は子供と少し距離を取ったほうがいいと思えるのです。

     子供は産むよりも育てることのほうが何倍も大変です。少し子供になれて、自分でも大丈夫かな、と、思えるようになってからでも遅くはないですよ。

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  • はやく思い残しを晴らせるといいですね…

    >愛情表現は感じなかったけれど、生活に困るような事は無く育ったわけですから、>私など悩むに値しないという事はわかっては居るのですが、

    比較しなくていいと思ってます。
    それぞれの家庭での悩みは比較できないと思ってます。

    あと、一緒にお風呂にも入りたいって思う、年上の夫婦仲の良い男性が、
    町内会の子供の親御さんのなか、身近にいないかしら。

    はやく思い残しを晴らせるといいですね。

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  • 私も同類です・・・

    こんにちは。よろしくお願いします。
    私も言葉そして暴力の虐待を受けてきた一人です。
    結婚して妊娠しようか?私も悩みはじめてもう4年になります・・・。今は答えが見えず毎日がダラダラ過ごしてるようで両家からもせっつかれるし生きてるのが辛いです・・・。
    「愛されずに育ち今は幸せ。でも子供が欲しくない」・・のトピ主さんの辛さがなんだか分かる気がします。
    やっぱり産まない既婚女性への世間の差別・偏見と言ったら・・・。私もあるコミュで勇気出して発言した事が攻撃された事があります。
    これはこれですごく辛いのにとても悲しかったです・・。
    私からのアドバイスはこうです。
    開き直りと言われるかもしれませんが、
    「子供欲しくないと正常な女性ではない」なんて思いこむのをやめにしています。
    そういう考えはなんの根拠もないから。

    2へ続く>>

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  • 続き 2です

    逆に産んでても異常な人っていますよね。
    小学校時代の、私の友人にも数名「虐待されてたのかな・・」という気の毒な人もいました。
    そしてほぼ毎日のように流される実子殺しや虐待のニュースが良い例だと思います。
    両家にせっつかれても私は自分が素直に欲しいと思えるまでは折れません。
    タイムリミット・・私も来ていますが、そう決心する事で私の子は不幸なめにあわせずに済んだ・・と前向きに考えてはいかがでしょうか?
    勿論産む選択をしてもそれはそれで良いと思います。考え抜いたからこそ子供を不幸な目に合わせないと思います。
    お互いがんばりましょう!

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