義母は5泊が限度!! でも実母は8泊

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家族・友人・人間関係

ブル

また義母ネタを増やしてスミマセン....。

現在アメリカに滞在しており、GWに義両親+義妹夫婦(計4人)が遊びに来ました。義妹夫婦5泊、義両親は既に定年退職をしているので、10泊くらいが希望でした。
しかし、平日は夫の仕事が激務で休めない事、私も学校を休めない事=私が案内できない(二人は英語が全く出来ないので、自由にどうぞ。とは言えません。)を理由に義妹と同じ5泊で主人には断ってもらいました。帰国後「もう少し居たかったのに.。」と何度も言われています。

ここに来て、実母が遊びに来ることになり、8泊の予定です。私も学校が休みのためフルアテンド。
夫が義母に「ブルのお母さんが来るんだよ。」と言うと「何日?」と聞かれて「8泊」と言ったところ、「いいわね〜。そんなに長く。今度は私達も長く滞在できるわよね?」と言われてしまいました。

義母との関係は悪くも無いのですが、やはり義両親ともなると5泊が限度です。どうやってお断りしたら良いのでしょう?それとも、実母が8泊もしたのに5泊でお断りと言う私はワガママなのでしょうか?

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  • わがまま

    我侭だと思います。トピ主さんだけのお家じゃないんですよね。同じように対応した方が良いと思いますよ。旦那様にとっても。

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  • 我侭じゃないよ!

    トピ主さん、ちっとも我侭じゃありません。
    旦那は単なる財布、旦那家族は嫌な人たち、自分の家族は愛情あふれる尊敬すべき人たち、
    という小町で良くあるダブスタってだけです。
    とてもよく見られるコトなので気にしなくていいですよ。

    ユーザーID:

  • 来て貰えばいい

    一度、来て頂けばいいんですよ。私たちは昼間いませんが、何泊でもお好きなだけどうぞ、って。「私は授業が終わるのが○時なのでお夕食の準備もできませんが、それでよければ」とあらかじめ言っておく。

    で、普通に学校とか行って、時間があまったら友達と遊びに行けばいいんです。で、勉強も学校の図書館でしてきて、早朝出て夕食ぎりぎりの時間に帰る。で、ごはんも作ってもらって、家事一切をやってもらって「わーい、お義母さんいると楽だわ〜、おいしいものが食べれるし〜」って。
    一週間で音を上げて二度と来ませんって。

    ユーザーID:

  • 公平に…。

    気持ちは分かるよ。
    義家族相手はいろいろと疲れるからね。
    でも、それなら自分の親も義家族と同じにしないと。
    旦那さんが自分の親ばかり優遇して、あなたの親に差をつけたらいい気分はしないんじゃない?

    ユーザーID:

  • そりゃ気分悪いでしょ・・

    誰だって義母と実母じゃ気の使い方が違うから気持ちは分かるけど・・・

    でもトピ主さんの実母はトピ主さんのご主人から見たら「義母」ですよね。誰だって義理の親の連泊は嫌なんじゃないかな(本音では)あからさまなやり方はいずれご主人との諍いになるから気をつけた方がいいと思いますよ。

    次にご主人の両親に来てもらう時はご主人の仕事が余裕がある時にしてもらっては?そうすればトピ主さんの負担も減るだろうし。

    普段行かれない海外なのに(しかも実の息子の家)自分達は5泊で追い出されてお嫁さんの実母は8泊・・誰だって良い気分ではないと思いますよ。トピ主さんが義母だったらどう思いますか?

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  • でもさぁ

    トピ主さんにとっては実母だけどトピ主さんの夫にしたら義母ですよね?お互い様なんじゃ??と思うのですが。

    ご主人だって内心は「自分の親は8泊させて俺の親は5泊で強制退去かよ・・」なんて思ってたりして。

    個人的にはしょっちゅう泊まりに来れる距離じゃないんだから対等にさせてあげればいいのに、と思いました。私も嫁の立場だから義理の親と一緒にいるのは憂鬱だってのは分かるけど夫の気持ちを思いやったらたぶん私だったらもう少し泊まらせてあげたと思う。

    あと自分がご主人の親の立場だったら自分達はお嫁さんの強い希望で5泊で追い出されたのにお嫁さんの母親は8泊なんて聞けば良い気分じゃないと思うなぁ、やっぱり。嫌味の一つも言いたくなるかも・・気軽に行ける距離じゃないだけに後味が悪いです。

    トピ主さんの家でもあるけどご主人の家でもあるんじゃないでしょうか。

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  • フルアテンドはつらい!

    人を泊めて、一日中案内して・・・って本当に大変ですよね。まあ、家族ならまあいいとして従兄弟や友達が海外に友達がいる!とばかりに行っていい?と。本当に仲の良かった友達は子育てや仕事で忙しくてこれないのにそれほどだった人ばっかりここぞとばかりに利用。レストランに入ったり、入場料とかそれぞれかかってお金も大変ですよね。

    義理ママと実ママとの違いというより、たまたま休みの時期だったのだから仕方ないじゃないですか〜。この日とこの日は大丈夫とか自分の都合、できる範囲をしめして、長期滞在したいなら自分たちで行動するなりしてもらうのが良いのでは。一日中一緒にいるのは本当に大変だと思います。

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  • 私も北米在住ですが。。。

    私なら義両親がきても泊まらせません。
    ホテルをとってもらいます。
    もちろん、私が出張中で家にいない場合なら
    別に何日でも泊まってもらって大丈夫ですが。。。
    実際、去年の夏には私が出張の際
    (夫は家にいました)
    義両親が2週間ほど滞在しました。

    不必要なストレスは未然に防ぐべきです。
    もちろん、自分の実両親にも同じルールを
    適用しているので、夫が家にいる際に
    ビジットする際はホテルをとってもらう予定です。

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  • うーん

    わがままといえばわがままなのかもしれないけど、義親が泊まるのってすーっごく気を遣うし本当にきついですよね。それは旦那さんにとっても同じなので自分だけイヤだとは言えないんだけど、実際は結局妻である私達のほうが来る前の準備や身の回りの世話や食事の世話などで負担がかかるので、理解してもらいたいですよね。だいたい義親って嫁には厳しいものだけど、婿には優しいから、立場が違うんですよね。そういうわけで妻が義親にあまり長く滞在して欲しくないのは仕方がないと思います。

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  • 今までどおりで

    私だって義母と仲悪くはないけど、実母の方が気楽ですよ〜。ワガママっていうか、そんなもんです。でも、本音はそうでも、絶対それを表立った理由にしてはダメ。実母だから義母だからを理由にするから気が重いんですよ。

    【実母8泊はたまたま学校が休みで、お互いの都合がついただけ】を強調しておいて、今までどおり、スケジュール的に無理とお断りするのが無難でしょう。

    トピ主さんも何か勉強してらっしゃるわけでしょう?学校休んでまでガイドするっていうのも、なんだかなぁって感じだし。学校があってガイドできないし、ガイド無しも心配。何かあったら大変ですしーみたいな感じで言えばいいんじゃないですか。

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  • 自分に置き換えてみて

    誰だって自分の親は大事で、配偶者の親には気を遣いますよね。
    でも、そこを多少なりとも我慢したり譲歩したりしてうまくやっていく方が良いとは思いませんか?

    まず、旦那さんの立場が自分だったらと考えてみてください。
    妻の両親が来た時は8泊していく。
    でも自分の両親が来た時は5泊が限度と妻が言う。
    悲しいでしょう?
    それから、自分が姑さんになったらと考えてみてください。
    息子夫婦のところに泊まりに行くが、5泊が限度とお嫁さん(解りやすいのでそう書きます)は言ってどうしても泊まらせてはくれないけれど、お嫁さんの両親はもっと泊まっている。
    ああ息子は、妻のいいなり、私の気持ちは考えないのね・・・と思いませんか?
    息子が自分から「俺の両親は早く追い返していいよ。でも君の両親はもっといていいよ」と言うことはまず考えられないでしょう?

    相手の気持ちになって考えれば、自分の今までの行動がどうだったかがよくわかると思います。

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  • そりゃ気分悪いと思いますが

    でも、トピ主さんの負担は、実母のときより義母さんたちのようが断然多く感じるんですよね?
    義母さんが来たとき、旦那さんが世話をするわけじゃなんでしょうから、旦那さんも機転を利かせて5泊って答えれば良かったのに。
    その辺は臨機応変に対応してもらいたいなー。
    そりゃたてまえは平等にって思いますし、差をつけちゃいけないとはわかっていても、ひいきしてしまうのは仕方ないと思います。
    義母さんにもわかってほしいなあ。私の義母はそういうことわかってくれる人です。

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  • 食事や身の回りの面倒はトピ主さん?

    一般的には訪問者がある場合、大変な思いをするのは奥さんですよね。
    食事作って寝床の準備して汚れ物の洗濯から掃除、こまごまとしたことの面倒は奥さん任せにする夫が多くないですか?
    実母なら手抜きもみっともないところも見せられるけど、義母にはちょっと…ね。
    平等ってわけにはいきませんよ。夫が半分家事をやってくれるなら別だけど。

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  • 義親の面倒は誰が?

    食事の支度や観光地の案内(まあこれはしなくてもいいかもしれないけれど)日常の世話は誰がするんでしょう?
    トピ主さんの親が来てたときはトピ主さんがしてたんですよね?だんなさんは何か手伝ってましたか?
    してないんだったら義親が来た時今度はトピ主さんが何もしなければいいんですよ。

    とはいえそうはいかないから大変なんですよね。
    確かにだんなさんの家でもあるかもしれませんが日常のお世話はトピ主さんに回ってくるんだもの義親が連泊すると疲れます。実親だと「今日の夕飯作ってよ〜」とか頼めるけれど義親はね・・・
    しかも何もしないと「あの嫁は云々」言われるし。

    わがままって言ってる人たちはこの辺の事をちゃんと考えてますか?

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  • うちは二週間!

    義理の両親、義姉夫婦が二週間滞在しました。
    もう疲れたわよ! でも過ぎてしまえばアッという間です。
    耐えるのみです。

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  • お互いの家族はお互いに

    あなたの家族は貴女が責任をもち、スケジュールを決める
    義の場合は、すべてご主人が面倒を見れば。

    そういうルールをご夫婦で、先に決めればいいのに。

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  • わがままなこと無いですよ。

    これって、義両親、義妹夫婦の4人で5日間、延べ20人の世話じゃないですか。
    実母は一人で8日間。
    実、義理の関係を無視しても、圧倒的に差があります。
    もし義母が来るなら、今度は一人でどうぞと言ったらどうでしょう。
    そして、実母なみに、気を使わない接待をどうぞ。

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  • 5泊も8泊も同じでは・・

    5泊も8泊もたいして変わらないような・・・
    どっちにしろ長い!

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  • 泊で決めちゃ,いけないよ

    海外でフルアテンド。本当にきついんですよ。トイレだって一緒の8泊って、同居よりキツいのわかりません?

    トピ主さん、気持ちわかります。時期が違うんだから仕方ないじゃないですか!次回だんなさまには「学校のない時なら、長期でも、」と言っておき、実際その時期に長期来ることになったら、実母様にも来て頂きましょう!
    そうしたら、ホテルになりますよね。実母も義母もホテルで平等に。

    条件が違えば(暇な時と学校があるときと)、フルアテンドにも差がありでしょう!
    表面は差がないようにしておかなければ、だんなさんは気分がよろしくないと思います。

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  • しゃべれない、動けないお客は大変(海外にて)

    海外に住んでいて、日本から来るお客さんで困るのは、

    英語がしゃべれないから、必ず通訳ガイドとして連行しないといけない。
    車の運転ができないから、全ての移動に運転手として連行しないといけない。
    3度3度の食事、掃除、洗濯も家政婦のようにやらないといけない。

    …の一人三役の時でしょうかね。

    年配のお客さんだと、上のことを全部してあげて当たり前になることが多いのでは。実父母なら、手抜きをしたり、放置したりもできるので楽に感じるんですよね。

    お客さんだけで、終日ツァーに参加してもらう。滞在中2泊は遠出ツァー?やホテル滞在してもらう。洗濯は自分でしてもらう。朝食はセルフにする。夕食は1、2度お義母さん主導で作ってもらう。などはいかがでしょうか。仲の良い日本人のお友達に半日連れ出してもらうなど、お互い様でサポートしあうなどもいいかもしれません。

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  • そりゃ、気分悪いでしょーよ

    ご主人にとっても義母が来るんだよ。
    そりゃご主人が気分悪いでしょうに。
    夫婦の亀裂って、こんな些細な事から始まるんだよ。
    ご参考までに。

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  • ある程度ハッキリ気持ちを伝える

    うーん、実際に海外に住んで誰かが何日も泊まって案内や世話をあてにされた経験がある私は、どんなに大変で疲れることか分かります。
    まして、それが義理の親だったりしたら最悪・・・!
    自分の事は自分で出来、行動できる人ならラクだけど言葉の問題から交通、観光までつきっきりなんて悪夢です。

    あまり気軽に泊まりに来られるクセをつけないように、ご主人からある程度ハッキリ言ってもらってはどうでしょう?

    「こちらも普通に自分達の生活をして手一杯で、やはりつきっきりは難しいので3泊ぐらいして頂いて、あとはホテルに泊まっていただけませんか?」と。
    今後何かあるごとに悩むぐらいなら、少しぐらい嫌われてもこちらの都合も分かってもらった方がいいと思いますよ。

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  • 今度はだんなさんがフルアテンド!

    いいんじゃないですか?公平にっていうのであれば、今度お義母さんがいらしたときにはダンナさんに休暇をとってもらってフルアテンドしてもらえば。もちろん家の中でのお世話も含めて。

    その間トピ主さんは学校で忙しく、トピ主さんのお母さまが滞在中にダンナさんがされた程度にお相手して差し上げればいいのではないでしょうか?

    やっぱりお互い自分の親の相手がしたいですからね!

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  • 5泊でもすごすぎだよ

    うちの夫は、私が気を使うだろうからといって、一泊にしてくれますよ。わかってくれる人はわかってくれますから、あなたの思ってること、旦那さんに言ってみて。

    これからは色んな面で協力してくれると思いますよ。義母さんに直接何か言うのは角が立つから、息子である旦那さんから言ってもらうようにしましょう。

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  • 夫が案内すればいい

    真に平等をと考えるなら、旦那さんのご両親は旦那さんが休みを取れる時にフルアテンドしてもらえばいいじゃないですか。
    奥様は学校にでも行って。

    それぞれ、自分の親の面倒を見るのは気が楽でしょう?
    旦那さんには、ついでに夕食も食べてきてもらえば言うことなしですよね。

    もしくは、それぞれの親には必ずホテルに泊まってもらうとか。
    それぞれに同じだけの距離を持てば、文句は言われないでしょう。

    まあ、それぞれに「構ってもらえなかった」と文句が出るかもしれませんけどね。

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  • だんなさんに

    こう言われたら?
    「お前のお母さんと一緒にいるなんて身が持たないよ。5日だけにしてくれ」
    って。

    だんなサンにとって見れば、こう言われているのと同じなんですけどね。
    トピ主さんはこう言われて感情を害しませんか?
    それともなんだかんだと理屈をつけて自己性投下いたしますか?ここで擁護されている人達のように

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  • レディさんに同意

    義両親+義妹夫婦(計4人)と実母一人じゃあ人数も全然違うし義理の関係だと気も使うので疲れ方が違うと思います。
    だって実母だったら一緒に料理したり「あれやって!これやって!」とバンバン言えますが
    義両親+義妹夫婦は”お客様”で何にもしない可能性もありますよね。

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  • だめでしょ〜

    トピ主さん、下手ですよ〜。
    夫側の両親が最も気にするのは「数」なんです。内容はともかく、とにかく「数」を平等にするか、あるいは夫側を上にしておけば義両親は安心して黙ってくれるものです。

    目に見えるところでは夫側の両親を立てておき、裏では好き勝手にやっておけばいいんです。

    それにしても、8日間もフルアテンドしたら、たとえ相手が実母でもストレスが溜まると思いますよ。ましてご主人はめちゃくちゃストレスが溜まると思います。今からでも、減らしてもらったらいいのにな〜。

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  • 世話をする人による

    トピ主さんの実親がきたとき、その世話は誰がしたかですね。トピ主さんが全部したというなら、義理親が来たときは実の子であるご主人がするんでないと「不公平」ですよね。
    義理親の世話もトピ主さんが全面的にしたのなら、サービス良すぎるくらいだと思いますけど。

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  • 私は・・・・

    一度も、海外に行ったことがありません。

    もしも、自分が遊びに行く立場だったら
    やっぱり、長くいたいです。

     めったにあえないんだから1年のうちの
    九日や十日、我慢や無理をしてもバチは
    あたらないと思います。

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