あやまり疲れた・・(子育て母)

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  • 階下代表さん

    >必ず、絶対に、何があろうとも、あなたの命と引き換え
    にしてでもやめさせてください。

    あなたも是非そうしてね。

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  • やっしーさん

    >○○線だー・・一言絶叫(喜んで大きめの声で)。
    母親が「こら!!やめなさい!!」といい黙らせる・・。
    これが躾でしょうか??

    「!」マークと「こら」はいらないと思います。そしてご自身で書かれているように「ももう少し小さな声にしようね。」さらに付け加えて「たくさん人がいるところでは大きな声を出してはいけないんだよ」と教えてあげるといいんじゃないでしょうか。

    何も幼児期に全部覚えさせる必要はありません。
    個人差もありますから。
    でも、幼児期から最低限の公共マナーを覚えさせる努力をする必要はあります。
    それをすぐ子供が身に付けるかどうかは別ですが、親が「小さいから言ってもわからない」「仕方がない」とあきらめていいものではないと思います。

    ユーザーID:

  • すみませんの種類

    「すみません」と謝った時、相手の人が笑顔で「大丈夫ですよ」と言ってくれるのと、
    怒った顔でふんという感じだったり、
    会社の人が迷惑そうしていたら、疲れ方が全然違う。

    トピ主さんの「すみません」は後者の場合が多いのでしょう。
    笑顔で「大丈夫だよ」と言ってくれる世の中になったらいいのにと思ったんだよね。

    ユーザーID:

  • >やっしーさん

    >○○線だー・・一言絶叫(喜んで大きめの声で)。
    >母親が「こら!!やめなさい!!」といい黙らせる・・。
    >これが躾でしょうか?
    そうです。それが躾です。幼い頃にそういう躾をこまめに
    施して貰えなかった人は、図書館の中で平気で大声で談笑する
    ような人になってしまうと思いますが。無論100%絶対に、とは
    断言できませんがねー。

    >年齢、成長に合わせた躾をすべきだと思います。
    「公共の場では静かに」なんて幼児期の躾でしょうが...
    小中学生になれば自我も生意気さも強くなってくるんで、その
    段階でなおうるさい子供にそんな事を言い聞かせるなんて、幼児に
    言い聞かせるより何倍もタフな事ですよ。あなたやトピ主のように
    怖くなさそうな母親には特にね。あなた方が、幼児期にそういう躾を
    しなかったとして、じゃあ少年期になってからちゃんと
    やる(やれる)かというと、とてもそうは思えませんがね。

    >世間一般とは、あなたがお決めになる事なのでしょうか。
    いんや、私ごときが決めるまでもなく、世間の大多数が既にお決めに
    なっています。私はそれをそのまま持ってきて、これが世間一般だと
    言ってるんですが。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    >階下の方への謝り

    階下への騒音は、謝るだけでなく必ずやめさせてください。ソファー
    かなにかの?上から床にいきなりドカーンと飛び降りる音、例えでも
    何でもなく心臓に悪いです。死ぬかと思います。殺意さえ感じます。
    「息子にしてみればそれがごくごく普通の動作でして」「息子の
    喜びの衝動のままにさせてあげたい」などと仰るとしたら爆発
    しそうです。

    「努力はしてる」なんて言い訳にはまったく聞く耳持つつもり
    ありません。必ず、絶対に、何があろうとも、あなたの命と引き換え
    にしてでもやめさせてください。

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  • 子連れ列車

    >注意もしないで平気な顔されたらイヤですけど、気遣いされている親御さんには同情しちゃいますし。

    私もまったく同感です。

    ところで「子連れ列車」の件ですが、私の上司は、「子ども連れの時は、周りに迷惑を掛けないように高いけどグリーンの個室を取る」と言っていました。

    こういう心掛けのある方だったら、普通の車両で子どもが騒いでも「注意もしないで平気な顔」はされてないのだろうと思います。

    ユーザーID:

  • お疲れ様です。

    育児にお疲れのようですね。
    うちの子も一歳ですがもぅ〜すごい大声出してます。
    静かにさせたり、回りに誤ったり。。。。
    トピ主さんの気持ちはわかります。

    田舎だと特に静かだし
    子供が少ないから本当にあの奇声が
    響くこと〜
    疲れ果ててしまいます。

    実家に帰ると(ニューファミリーの街と言われるところです)
    大声で携帯で話してるサラリーマンや
    車の騒音、おばさんたちの笑い声
    子供や学生のざわめきなどで
    子供の奇声がかき消されるので
    実家に帰ると本当にホッとします。

    でも社会人でも部下のミスなどで謝ってたけど、
    自分の子供のことで謝ってるほうが
    楽〜と思ってます。

    ユーザーID:

  • トピ主です>寿司だけでいいさん

    >お子さんの手のかかり具合と働き方など、
    >調整できる部分、あるのではないでしょうか。
    >お子さんの通院による職場でのストレスが原因???

    あやまらなくてはいけないこと、電車の中に限った話ではありません。
    最初に書いたように職場でも謝り、保育園でも謝り、階下の方への謝り・・・と、色々とその場面での「謝り疲れ」があります。

    ユーザーID:

  • 女性専用列車もいいけど子連れ車があってもいいよね

    たくさんの意見を興味深く拝見しました。
    うちの娘はおとなしくて手のかからない子だったので、
    電車の中で走り回ったり、絶叫するお子さんを見ていて
    正直、ちょっと親御さんのほうにも問題があるんじゃ?…と思っていました。
    でも、子供も個性がありますから一概には言えませんよねえ。
    親御さんが少しでも恐縮している様子が見えれば、まわりだって
    そんなに目くじらたてることは無いと思います。
    注意もしないで平気な顔されたらイヤですけど、気遣いされている親御さんには同情しちゃいますし。

    禁煙車や女性専用車両があるんだから、子連れ優先車両があってもいいのにね。
    これは、小無しの人が言うよりも子有りの人が鉄道会社に言ったほうが
    効果があるかもしれませんね。
    おっとと、別に隔離政策で言ってるんじゃありませんから、
    曲解なきようにお願いいたします。

    ユーザーID:

  • 子供が好きなものを見つけてうれしくて絶叫・・などは子供の本能であたりまえの行動だと思いますけど、
    子供が絶叫しているのを周囲が暖かく見守るなんて先進国ではありえない光景だと思います。

    公共の場で社会の秩序を乱す行動をする子供に「場所をわきまえる」よう制さず「子供だからしかたがないのに」と周りを恨む親はド田舎に行くか後進国に住むかしてください。

    ユーザーID:

  • 右原慎太郎さんへ

    ○○線だー・・一言絶叫(喜んで大きめの声で)。
    母親が「こら!!やめなさい!!」といい黙らせる・・。
    これが躾でしょうか??

    子供が喜んで少し興奮して声が大きくなった一言を押さえつけてやめさせる事は私はしません。
    私ならば、その後に「本当だぁ。でももう少し小さな声にしようね。」・・・まぁ、怒鳴り、口を塞ぐような事はしないでしょうね。
    子供が喜ぶ事を悪い事だと思ってしまわないように。
    一生懸命の子育てとは、してはいけない事、危険な事、社会のルールをきちんと教える事です。
    幼児期までにすべて子供にすべてを教え込む事ができたら、成長過程というものはいらないですよね。
    個人差がありますが、その年齢、成長に合わせた躾をすべきだと思います。
    かなりズレましたが、要は、あなたとは根本的な躾の観点が違うのは確かですね。
    世間一般とは、あなたがお決めになる事なのでしょうか。

    ユーザーID:

  • ママ、頑張れ!

    赤ちゃんって言葉分かりませんし、状況把握なんて、もっと無理。
    眠ってでもくれないない限り静かにできません。
    だから赤ちゃんに泣かれているお母さんなんか見ると、心の中で「がんばれ〜」って思いますよ。
    お母さんだってどうしたらいいか分からない事多いんですものね。赤ちゃん喋ってくれませんし。

    2〜3才くらいの子供。これもまた反抗期を迎えていて何でもイヤイヤだったり、「自分でできる〜〜!」なんて叫んだり、ほんと言う事聞きませんよね。
    外だと親も人目を気にしてガンガン怒るわけにはいかないでしょ。子供の方は、親がちょっと甘くなるのを見抜いていたりして1枚上手。
    それより年令が上になっても、まだまだ世間の常識が理解できるようにはなっていません。

    親は外で謝り続けています。「うちの子が御迷惑をおかけしています、申し訳ありません」と。
    このような毎日で、母はぐったりしているわけです。そこに世間様から厳しいお言葉をいただくと、それはそれは辛いですよ〜。

    なんとか温かい目と言葉をいただけませんか?
    もちろん非常識な親はこのトピでは論外ですから、そういう人について長々論じるのはやめましょう。

    ユーザーID:

  • 実体験したい

    早く自分の子供が欲しい!と思っているコアラです。

    子供の健やかな成長を願いながら、世間の迷惑にならないように、神経をすり減らす。
    子供がいない人は、周りにも気を使える余裕があるので
    自分と子供両方のことで、毎日戦争状態で余裕の無い親に対して、もっと余裕の態度で大目に見てあげたら・・・・
    と思うんですが。

    「親なんだから当たり前だろ!」ってだけでは
    あまりに冷たすぎると思うのだけど。
    親でも教師でも皆不完全な「人間」だから。

    私がこれから子供をもしも持てたとき
    反面教師にしたいのが「子連れなんだから当たり前だろ!」という態度の人。
    子連れというより、人間として疑問。

    今から「謝りつかれる」自分の姿を想像してます。
    それも「子供を持つ」ことの一部ですよね。
    人間を育てるって、大変なんだな・・・。
    早く実体験したい!なかなか授かれなくてもどかしい。

    眉間にしわが寄っても、バカ親だとののしられても
    「自分の子供」という素晴らしいものに恵まれて
    家族が出来るって、何にもかえがたいことだと思うから。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    例えば土足のままイスに登ったりしたら、車両に誰もいなくても怒るしやめさせます。イスが汚れてしまうからです。
    どこにもつかまらずにあちこち歩いていたら、これはやめさせます。転んで危険だからです。
    でも「○○線だ〜!」は・・・きっと、注意しません。前述した通り、これは息子にとってはまったく自然な(というよりこの他にはありえない)行動だし、できるならば息子の喜びの衝動のままにさせてあげたいと思うからです。
    「人がいなくても守るべきマナー」「人がいるから(しかも人によって違う)守るべきマナー」私の気持ちの中には、この2種類があるようです・・・。その2つがあるから疲れるのか・・?

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    私が「○○線だ〜!」に対して息子に注意し、周囲にも謝るのは、やはり「他人の目」に対する「私の立場」を気にする所が大であると思います。
    例えば車両に誰も乗っていなければ、息子の「○○線だ〜!」は注意しません。それどころか「本当だ!○○線だ!」って、一緒になって共感してあげると思います(でも現実にはそういうケースはありませんが)。
    前述した高校生のような人がそばにいる時もそうです。息子の「○○線だ〜!」を笑ってくださる人がそばにいるなら、「しーっ」ぐらいは言うと思いますが、周囲に謝ったりはしません。
    周囲に「迷惑そうな人」がいるからこそ謝るのです。「他人の迷惑に対して謝る」というのは正しい事と思いますが、でも「電車内のマナーの躾け」の意識としては・・私はどうなんだろう?

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    みなさん、また色々な意見を拝見させて頂きました。ありがとうございます。みなさんの投稿を読みながらもう一度自分の気持ちを整理したりしています。

    >謝る行為が疲れたというのは、「他人に対して教育のしっかりしているいい母親を演じているのが疲れた」という気持ちも過分に含まれているように思います。

    キャンティさんの投稿が、かなりズバリと私の心境を言い当てているかなあ〜、と感じました。他の方の投稿で、私は謝りながらも実は息子の行動を正当化しているんじゃないか?というのもありましたが、それも事実だと思います。でも息子の絶叫をやめさせるように躾けようとも思っている・・これもまた事実なんです。

    ユーザーID:

  • ふと思ったんですが・・・

    むらじさんへのレスでトピ主への理解を示した者です。
    あれはあれで、考えは変わらないのですが・・・

    よく考えたらトピ主は普段、お子さんお二人とも
    保育園へ預けておられるのですよね。
    下のお子さんは二歳とのこと。
    幼稚園へ入れるご家庭では三歳代で入園するまで、
    24時間子供と一緒です。
    トピ主さんは随分と、自分自身でいられる時間を
    お持ちのはず、とちょっと思いました。
    一人で外を歩くことだってあるのでしょ?

    お子さんの手のかかり具合と働き方など、
    調整できる部分、あるのではないでしょうか。
    お子さんの通院による職場でのストレスが原因???

    私は下の子を三歳で保育園に入れて、
    謝り通しの頃の気持ち、「社会で立場が低くなったような」感覚がふっきれたんだけどな。

    ユーザーID:

  • でも

    やってる人はやってる。だからがんばって。

    ユーザーID:

  • 仕方がないこと

    子供のときにいわれませんでしたか?
    「他の人の迷惑になるようなことはしないように」と。

    何が、他の人の迷惑になるかは、その人によって違うのでしょうが、
    もし、迷惑をかけた可能性があるなら、謝るのは仕方がないのではないでしょうか。
    これはどんな事情があろうが(例えば子供のしたことだからとか、子育てが大変だから等も含めて)、原因があるほうが「これぐらい許されるだろう」と考えたり、大目に見て当たり前というべきことではないと思います。

    そして、他の人(大人にしろ、子供にしろ)が何をしていようが関係ないこと。自分達がきちんとすれば良いのではないでしょうか?

    子供のことで、謝るのは大変ねと愚痴ることには同情したのですが、こんなことぐらい許されても良いのに…ということの内容を読んで、それは何か違うと思いました。

    ユーザーID:

  • やれやれさんへ(横です)

    いいお子さんに育たれてますね。
    感心します。

    お子さんの疑問には、
    「ああゆうのはマナー違反なのよ。恥ずかしいことだから○○ちゃんはやっちゃダメよ」
    と言ってあげてください。

    その大人に聞こえたって全然かまいませんよ。
    少しくらい恥をかかせてやればいいんです。

    これからも頑張ってください。
    そういうお母さん、応援してます。
    (子供は好きではないですが)

    ユーザーID:

  • 難しいですなあ・・

    >馬鹿親父さん

    お返事ありがとうございました。私の夫と同じ位の年齢、そして子供もうちと同じくらいです。

    おっしゃるように、そこまで日常的に子供の矢面に立つ生活をなさってるなら、トピ主サンの状況や気持ちがすんなり理解できるんじゃないのかなあ、と思ったり。
    自分はこうだからこう、あんたは間違ってる、じゃなくてね。そう言う私もですが。「あー、しんど」と落ち込んだりした経験もあるから、私はよくわかったんですがね。本当にこの基準でよいのか?とかね。常に悩みますから。

    話はかわります(馬鹿親父さん宛てではありません)が…どなたかがお書きの「子供に対して、『おやの顔が見たい』と感じる」ということ、私は逆なんです。
    他人を慮れない大人(17才くらいから、100才くらいまで)を見ると、「親の顔がみたいよ、まったく」と思っちゃいます。もちろん、(実際に言わないが)「親を引き合いに出されたら、この人は恥に気付くだろうか」という、非常にイジワルな感覚からであって、いい大人の不始末は、あくまで本人の責任であると思ってますがね。

    ユーザーID:

  • かなさん

    私も横になりますが、同じことを感じます。
    人間都合がいいところしか見ないんですよね。
    周囲が子連れを優しく受け入れられる社会ということは、その子連れが優しく受け入れられるだけの義務を果たしているからだし果たすことが自然なので疑問を感じないのだと思います。
    仮に義務を果たさなければ(日本より)より厳しい対応が待っているのかもしれません。

    ユーザーID:

  • やっしーさん

    >>しつけられない言い訳に虐待の話なんか持ち出して、恥ずかしく
    >>ないですか?
    >恥ずかしくないですよ。基本の躾はできてのお話ですから。過剰な
    >躾について言っているのです。

    やっしーさんの仰る「過剰な躾」とは?

    >何でもかんでも押さえつけるばかりが躾ではないですよ。トピ主
    >さんの子供さんのように「○○線だぁー」とはしゃぐ事も黙らせる
    >べきなのでしょうか?
    の部分から判断すると、「電車内での絶叫をやめさせる」というのが
    それのようですね。
    何だか根本的な所で認識が世間一般とずれてますね。電車内での絶叫
    はマナー違反であり、やめさせるべき事であり、したがって
    「電車内での絶叫をやめさせる」ことは「過剰な躾」ではなく
    「適切な躾」です。

    ユーザーID:

  • すみません、横ですが…

    まだ小さかったり、活発な子どもをおとなしくさせるのは本当に大変ですね。
    うちもようやくゆったりと電車等に乗れるようになりました。(でも一応最初に他の人の迷惑になるから静かにしてるのよ、と言っておきますが)
    でも最近子どもからつっこまれて困る事もしばしばです。
    『お母さんは迷惑になるから静かにしようって言うけど、あのおじさんうるさいよ。なんで?』
    『携帯使っちゃダメって言ってるのに、あのお姉さん使ってるよ。なんで?』
    (電車だけでなく、道路でも信号無視とかよくありますよね)

    小さな声でも当人に聞かれないかヒヤリとする事も。
    大人もマナーを守って欲しいと思う事がいっぱいあります。はぁ…。
    人のフリ見てわがフリなおせ、なんですけどね。

    ユーザーID:

  • 無題

    子供が大騒ぎしててもまったく注意しない親よりはよっぽどマシだと思います。

    私、子供がいない頃、パン屋さんのパンを直接触ったりしている子供がいたから注意したことがあったのですが、その子供の親に「子供のいない人に子育ての大変さはわからない!」って言われたことがあるんです。
    だから、どんなに悪いことをしている子を見ても「どうせ注意したってまた前みたいに言われるんだろうな」って思って注意できなくなってしまいました。

    ちょっと話はずれましたが、大人だって公共の場でマナーのなってない人とかいるとイヤな気持ちになるじゃないですか。
    まだ善悪の区別がつかない子供だからこそ、親が悪いことはどういうことか、良いことはどういうことかを教えるのは大事だと思うんです。今はそういうことさえ理解できない子供だったとしてもいつかはわかってくれると思います。

    よく、しつけのなってない子供に対して「親の顔が見てみたい」って言うでしょ。

    ユーザーID:

  • 貿易摩擦さんへ

    >そんなマナーをわきまえた子供だったでしょうか
    はい、そういう子供でした。

    産まれた時から、3歳ぐらいまでの記憶を鮮明にお持ちとは驚きました。

    >しつけられない言い訳に虐待の話なんか持ち出して、恥ずかしくないですか?

    恥ずかしくないですよ。基本の躾はできてのお話ですから。過剰な躾について言っているのです。

    >そうですよ。うるさいなら黙らせる。バタバタするなら(まず言葉で注意してそれでやめないなら)手で体おさえてやめさせる、
    当然じゃないですか。普通の親御さんはそうしてます

    状況、騒いでいる内容等を考慮した上で、言葉が理解できる年齢であれば言葉で注意し、それでも聞かない場合は他に興味を持っていかせたり・・・。
    何でもかんでも押さえつけるばかりが躾ではないですよ。トピ主さんの子供さんのように「○○線だぁー」とはしゃぐ事も黙らせるべきなのでしょうか?

    ドンドコさんへ
    そうですね。私の周りに「躾をしない親」というのがあまりいないのかもしれないですね。

    トピ主さん、レスがズレてすみません。。

    ユーザーID:

  • 謝るのは何のため?

    謝るのは自分や子供が相手に対して不快なことをした時に謝罪の気持ちをこめて行うもの。

    子供のマナー教育のためであるというのも一理。

    でも意外と多いのは「自分は教育をしっかりやってる母親だ」と他人に認めさせるため。「見て見て、子供が悪いことしたら私はしっかり叱って教育してます」と自己満足の気持ちが入っていたりする。

    他人の目がないと、いちいち細かいことに目くじらをたてないか、逆にものすごくヒステリックにただ怒りをぶつけそこに教育的要素はまるでない叱り方をする。

    謝る行為が疲れたというのは、「他人に対して教育のしっかりしているいい母親を演じているのが疲れた」という気持ちも過分に含まれているように思います。

    あと2年たったら下のお子さんも4才。その頃には貴女が謝ることはずっとずっと減りますよ。

    ユーザーID:

  • むらじさんへ2

    電車内で大人同士が会話をしていたとして、ひとりが何かを言ってきた相手に対し「え!ホント!?」と聞き返したとします。
    大人が言っても迷惑にならない程度の声でも、子供が同じ感覚で声に出すと、響きます。迷惑です。でもそれは子供自身には分かりません。

    なので、私は最初からお腹に力を入れて小さな声でお話ししなさいと言い聞かせていますが、それをずっとやるとなると大人でも苦しいですよね。喉も痛くなるし。段々と子供が可哀相になってしまいます。でも仕方がありません。迷惑ですから。

    段々と子供らしいよく通る声がなくなっていくまで、無理する事なく大人に合わせられる時がくるまで、または公共の場では羽目を外したいというウズウズとしてしまう気持ちを、子供自ら抑えられるまで言い聞かせ続けます。

    でも、それがとても疲れるのです。仕方がないと分かっていても、時々ほとほと疲れてしまうことがあります。

    すいません。殆ど私の愚痴になってしまいました・・・。

    ユーザーID:

  • むらじさんへ1

    私はトピ主さんの最初の本文には
    >でも、子供が普通に子供らしいふるまいをしただけでもやはり謝らなくてはいけない状況が多く・・疲れました。
    と書いてありますが
    その次と次のレスには
    >もちろん今は「静かにしなさい」と繰り返し注意をし、躾けていっている段階で、いつかはわかる事と思います。でも今すぐではなさそうです・・(涙)。
    と、いつかは分かると書いてあるので、仕方なく謝っているとは取れません。むらじさんとは異なり、小さい子を持つもの同士気持ちが分かるからか、文章の読解力の差か分かりませんが、私は単なる愚痴と取りました。

    私は「絶叫する事」は不始末だと思います。
    でも実際、子供の無邪気な行いと世間一般の常識との間で揺れてしまって疲れる事も多いです。
    子供って本当に無邪気です。しぐさも大げさです。
    大人が絶叫していると思う程の声も、子供にしてみたら少しいつもよりも大きな声、程度の事も多いです。
    (見るからにふざけて大きな声を出している時は、こんこんと叱ります)

    ユーザーID:

  • 気になる出来事

    見当違いで謝ってるお母さんと、全く謝らないお母さんが気になる。
    全く謝らないお母さんというのは、その通りの意味です。
    見当違いで謝ってるお母さんとは、子供さんが何もしてないのに、何かしたんじゃないか?と心配して謝ってる?(それで疲れてるのかな?)

    折り畳み自転車に乗ってます。サイズが小さいから、珍しかったのか、私が自転車の鍵を外すのを、2、3歳位の女の子が、近くで見てました。
    籠に荷物を積んでたお母さんが、急に「すいませーん。ダメよ、○○ちゃん。」と声かけられたんですけど、突然だったんで、緊張してしまって何て言えばいいかも思いつかず、軽く会釈してその場を去りました。

    ○○ちゃんは何も悪いことしてなかったので「何もしてないですよ。」って言いたかったな〜と、後から気になって気になって、忘れられないです。

    ユーザーID:

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