あやまり疲れた・・(子育て母)

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  • まめまめさんへ

    電車で集団移動中の幼稚園児、小中学生によく出くわしますが、子供
    達が大騒ぎ、通り道塞ぎをしているのを引率の教師が注意している
    のをまったく、一度も見た事がありません。いつも私自身が
    「道を空けろ(怒)」、「(暴れて人を)押すんじゃない(怒)」
    と注意する羽目になります。

    >迷惑がかかるからと外出を控えたり、タクシーを使っていていつ
    >公共の乗り物の乗り方や態度を学んだらよいのですか?
    教師がきちんと注意するなら、いつでも好きな時に公共の乗り物を
    使って学習すればいいでしょう。しかしきちんと注意しないなら、
    いつであろうと使う資格は無いです。それで子供が学習の機会を
    逸するとしたら、責任はあなた方教師にあります。でもあなたの
    文章のニュアンスからすると、世間が「冷たいから」と言いそう
    ですね。

    それにしても数人ならともかく、一度に40人以上まとめてとは配慮
    がなさすぎです。私は乗り方をわざわざ習った事はありません。
    親に連れられる時に見て覚えました。本当に必要な学習かどうか
    再考されたらどうですか?

    ユーザーID:

  • genki様

    >もしかして…子供のしつけについて しつけを完璧にしたら子供
    >がロボットのようにピタッと静かになるもの…。だと思い込んで
    >いるのかなあと、

    子供が自分で自主的に静かにしてくれないから悪いんだ..と考えて
    るんですね?子供を静かにさせる責任は、子供自身でなくあなたに
    あるんですよ。自主的に静かにしてくれないなら、あなたが静かに
    させましょう。早い話が体をつかまえて、口を手で塞いで黙らせる
    なり人のいない所までつれていくなりすればいいんです。実際、
    そうしてるお父さんお母さんいますよね?あなたはそんな事する
    のはみっともない、恥ずかしいと人目を気にしてませんか?

    それにそもそも、毎回毎回、絶対に我侭は聞かない、大声だすと
    怒られる、と思い知らされてればそのうち観念しますよ。
    どうしても静かにしてくれない・・というあなたは怒っても全然
    怖くない、ずっと泣かれると根負けして叱るのをやめてしまう、
    そういうお母さんで子供になめられてるんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • まめまめさん(トピズレです)

    おっしゃることはよくわかります。少子化の影響もあって貸切バスを仕立てることも珍しくなりましたね。

    しかし年に数日のこととは言え、いや、だからこそ怒りを覚えることもあります。小学校の遠足に乗り合わせた人も多いと思いますが、リュックは背負ったまま、あちこち走り回る、ふざけていてぶつかる、ホームでは広がっているから通りにくい。

    まさしく子どものやることだから大目に見ます。が、どの学校もどの学年も、引率の教師は子どもと話をしているか他の教師と話をしているか。幼稚園や保育園の年齢ならいざ知らず、言って聞かせればわかる年齢じゃないですか。公共マナーを教えるいい機会に何をしてるんでしょうか。たまたまの話じゃないですよ。毎年春と秋、数日は腹がたちどおしです。

    ユーザーID:

  • 言葉をかえてみるとか…→ ”おそれいります”

    参考になるといいなと思い
    念のため書いてみます。

    おそれいります

    って、いかがでしょう…。

    実際、そこまで言葉にしなくてもいい時って、
    多いとおもうんです。
    謝りつかれるというのは、
    謝らなくてもいいときまで謝ってる、
    ってことかなって受け取ってます。

    はやく、もとの楽しい日々に戻れるといいですね。

    ユーザーID:

  • 「今度は強いチームで監督になる」みたいな

    五歳児の母wrote:
    >ちゃんと怒ってるんですけど、

    >かなりガミガミ叱ってるんですけどね・・・

    ↑子供にいう事聞かせられない
    母親をみると、叱り方が全然こわくない。
    「子供がいけない事をした、けしからん!ゆるせん!」と本物の
    正義の怒りの感情が出てるんではなく、「こういう場合は注意しろ
    ということになってるみたいだから、注意しよう」とアタマで
    考えて叱ってるだけ。

    ユーザーID:

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  • やっしーさん

    >子供は社会の中で未熟な存在なのですから、大人が対等な立場で子供を見るのはどうかと思ってしまいます。
    子供は対等じゃなくても親は対等ですよね?
    子供の不始末は親が謝る、迷惑をかけないように指導監督するのは当然だと思います。

    >躾を全くしない親なんていないと思いますよ。
    と言いながら

    >過剰に躾、躾という方がいますが、言葉で注意してもわからないのが子供。
    と、言ってしまっては単に親の開き直りにしか思えません。

    >どんな方にも、幼少時代はあったはずです。
    これもよく使われる言葉ですが、幼少時代うるさかったら迷惑な子供を不快に思ったり注意したりできないのでしょうか。
    私達の親だって周囲に頭を下げて私達をしつけ、導いてくれたのでは。

    あの人は過去に迷惑かけたハズだから謝らなくていいなんて、親としてそういう態度は子供に良い影響を与えると思いますか?
    子供は親の姿勢を見て育ちますよ。

    周囲もある程度寛大になるべきだとは思いますが、謝らなければならない立場の人が「皆昔は迷惑かけた子供だからいいのよ」なんていう態度では周囲の理解協力は得にくいとおもいます。

    ユーザーID:

  • あまり酷いとねぇ・・・

    「○○線だぁ!」と子供が騒いでいても、多少ならあまり気になりませんけどねぇ。
    注意もせず長時間そのままで、親も一緒になって「よかったねぇ」などと暢気に言ってるのを見ると少しばかり「ムカッ」とする時もあったりなかったり。

    ま、彼らが将来この国を支える人材とせざるを得ないんだから、多少は我慢しましょうや。幼児は動物と一緒なんですから、言ったってわからない奴はわからないですよ。だからといって何もしないのは論外ですけど。


    個人的には幼児よりも、中高生のバカ餓鬼どもの方が酷いと思いますけどね。中高生にもなって、幼児並みの奇声を上げたり、電車内で回りの動きに一切無頓着な奴多いですよ。

    特に、夏休みに入ってよく見かけるようになったんだけど、試合か何かに向かう体育会系の奴ら。まともな奴らもたまには見かけますが、それ以外は評価にも値しない。大抵は「その年になるまでどんな育てられ方してきたんだ、お前ら」って奴が多くてねぇ。

    あれがもう数年で社会に出てくるわけですよ。それの方が俺は怖い。

    ユーザーID:

  • 恥ずかしい

    >公共の場所では、騒がず、大きな声も出さず、バタバタ走らず・・
    >そんなマナーをわきまえた子供だったでしょうか
    はい、そういう子供でした。現在の子供さん達だって、多くは
    自分自身でうるさくなくしてるか、うるさくなりかけると親御さんが
    速攻静かにさせてますよ。
    そのどちらもできずに、大声だしたりバタバタ走ったりまで
    いっちゃってる子供&親は恥ずかしい少数派です。ちゃんと反省
    して下さいね。

    >言葉で注意してもわからないのが子供。うるさいから黙らせろ、
    >バタバタするから押さえつけろとでもいうのでしょうか
    そうですよ。うるさいなら黙らせる。バタバタするなら(まず
    言葉で注意してそれでやめないなら)手で体おさえてやめさせる、
    当然じゃないですか。普通の親御さんはそうしてます。

    >そうゆう根本から子供の存在を履き違えている方が虐待なんて
    >事になるのではないでしょうか
    しつけられない言い訳に虐待の話なんか持ち出して、恥ずかしく
    ないですか?

    >一瞬の接点(他人のお子さんのやんちゃ)に遭遇した
    >ぐらいで、許せない・・なんて本当に大人ですかね
    大人である事が疑わしいのはあなたの方です。

    ユーザーID:

  • ちょっと違うんじゃないかな

    >やっしーさん

    >躾を全くしない親なんていないと思いますよ。

    そこここにいるのですが見かける機会がないだけですか?躾を適当に済ませてしまう親ならもっと見かけます。自分の感情を躾にすりかえている親だっています。

    >たった一瞬の接点(他人のお子さんのやんちゃ)に遭遇したぐらいで、許せない・・なんて本当に大人ですかね??

    神経質なおじさんAは人生の中で放任親子Bとただ一度の接点かもしれない。けど、次の電車で放任親子Cと接点を持ち、帰りの電車で放任親子Dと接点を持つ。これは連続ではないですか?神経質なおじさんAにしてみれば、またか、という気持ちで一杯なんだと思います。

    ユーザーID:

  • >へろへろ母さん

    2才の男の子さんを育児中とのこと、大変と思います。

    私は現在19、14才の男の子の母です。
    やっぱり小さい頃は本当に気を使いました。トピ主さんのように謝ってばかりだったような気がします。

    ただそんな私でも(男の子を持つ身でも)、ぐずっている幼児を見るとうっとおしいのは事実です。
    ストレスで子連れを叩く訳では決してないと思いますが、肝心なのは同じぐずっている子どもでもまったく注意しない親ときかなくても注意する親とに分かれることにあると思います。

    言ってきかせようとしているお母さんは応援したくなりますが、まったく意に介さない親を見るとどんな育て方をされたんだろう、と循環する悪のようにさえ感じますね。

    ただ平均的に子育て親に厳しい視線が多いのは確かです。

    ユーザーID:

  • 疲れてるのね

    へろへろ母さん、疲れてるのね。毎日、お疲れ様。

    でもね、他の人も書いている通り、ちゃんと叱っても子供を静かにさせられない人を叩いているわけじゃないの。
    親がその場で注意するなり、ちゃんと躾けてる人や、そのとき周りへの配慮で「すみません」と言える人にはがんばってるなと評価してるでしょう?
    問題は「何度やっても静かにできないんだから仕方がない。やかましくて当然で何が悪い」と開き直って、子供を躾けるわけでもなく、放置している人で、そういう人に対してそれは違うと言ってるんじゃないかな。
    書き込みの中であなたが言うような人がいたとしても、それは、あなた達と違って、躾をせずに周りが寛容ではないから悪いと言ってる人と同じ。相手にすべき人じゃないの。

    大人だって、失敗するもの。2歳なら教えられていても忘れることぐらいあるわね。それは仕方がないけど、でも、子供は自分が起こしたアクションへの反応で少しずつ勉強していくもの。お疲れなのはわかるけど、そういう姿勢が、最終的には子供の為になるのだから、がんばってね。

    ユーザーID:

  • へろへろ母さん

    確かに子供のタイプや年齢によって躾けても思うようにならない事があるのは当然だと思います。周りもほとんどの方がそれは分かってると思います。もちろん本当の子育ての大変さが全て分かってるとは言えないかも知れないけど、単にマナーのなってない大人に注意出来ない反動で子連れを叩いているというのは違うと思います。

    やっぱり子供を連れて歩いているのはその親だし、その子の責任は親が背負っていますよね。結局本当に叱ってあげられるのは親しかいない訳だし。
    子供が騒ぐのは仕方ないけど、親がそれをしょうがない、当たり前みたいな態度でいると周りは暖かく見守れないです。

    以前、病院でも子供が大騒ぎして駄々こねて床に寝そべったりしてるのにお母さんは諦めてるのか一言も注意しないで黙々と1人で雑誌読んでました。もう一組は、お母さんが注意したり子供に絵本を読んであげたりずっと努力されてました。うるさいのはどちらも似たような物だけど、周りへの印象はずいぶん違うと思います。

    ユーザーID:

  • ネットの世界の子連れ論争

    現実は間違いだらけの、不確かなことだらけ。
    誰もが毎日、腹が立ったり嬉しいことがあったり
    しながら、折り合いをつけて生活していますね。

    どうしても焦点が「子連れ」になると
    ヒートアップしてしまいますが
    レスしている皆さんだって
    普段の現実生活では、こんなに目くじらなんて
    立ててないと思います。

    誰かが心に思ったことをトピにする、レスする
    議論を交わす、それがネット掲示板の面白さだと
    思います。

    ・・・と話が大分それていますが
    トピ主さんは普通の頑張っているお母さんだと思います。
    決して「迷惑な」お母さんではないと。

    どなたかも書かれていましたが
    「ごめんなさい」は挨拶と同じで「子持ちとして当たり前のこと」と捉えて深く考えず(もちろん行動には気をつける)
    その後に「ありがとう」の言葉が加わると
    子育て経験のない私のような者でも
    「親子っていいな〜」と大らかになれるような
    気がします。

    子どものいない者からの勝手な意見でした。

    ユーザーID:

  • うきゃきゃさん

    >厳しい言い方をするなら、ぐずる子どもを泣き止ませられないというのは、そこへ至るまでの育て方が間違っていたのでしょうね。

    何だかうきゃきゃさんの上記の書き込みに苦笑してしまいました。
    ぐずる子供を泣き止ませられないのはそれまでの育て方が間違っていたからですか・・・じゃあ、そのままの子育てをしていたら思春期には恐ろしい事になってしまいそうですね。
    公共の場でお行儀のいい子は育て方が良かったのでしょうかね〜。

    ぐずる子供もず〜とぐずる子供のまま成長する訳じゃないですよ。いつかそこから抜けて来た時は驚くほど(他の子より)おりこうさんになっていたりします。

    ぐずる子供を叱らない親を非難する人を多く見かけますけど、子供が癇癪を起こした時に叱り付けると余計子供がパニック状態になってしまって周囲に迷惑をかける事になる場合がありますよ。そういう時はぐっつと強く抱きしめて、落ち着かせる(暴れてそれもさせてくれない時もあるけど)のが最善だと思います。

    ユーザーID:

  • 良い気分になれる呪文のひとつ・・・2

    ●クレタさん&横ですみませんさん
    確かにそういう対応をされたら「じゃ、どうすれば・・・」と思いますが、言った相手が非常識な子育てをしてきた人「カモ」しれません。
    子供の個性にもよると思うので場合によっては柔軟に対応する必要はあるだろうけど「基本は人に迷惑をかけないようにする」これは大人子供関係なく社会では大前提ではないでしょうか。どちらにあわせるか?と思ったら迷惑にならない方を取ればいいんじゃないかな。

    皆さん子育て大変だと思います。時には愚痴りたくなると思います。でも、マイナス思考になっても結局いいことはないと思います。
    頑張れとは言いませんが前向きにね〜!
    連続で失礼しました。

    ユーザーID:

  • 良い気分になれる呪文のひとつ

    ●トピ主さん
    ここで批判的なレスが付くのはトピ主さんが心のそこで「なんで謝らなければいけないの?」と思っているからだと思います。
    迷惑をかけたら謝る。これは当たり前だと思います。
    人間コミュニケーションをした方が良い関係が作れると思います。
    「ごめんなさい」と謝る一言が相手の気持を和ませたり「いいえ〜大丈夫ですよ」と双方ニッコリ気持よくすごせるきっかけになったりするんじゃないかな?
    全員がニッコリしてはくれないかもしれない(にらむ人もいるかもしれない)けど、言った方がお互い気分がよくなる比率が上がると思います。
    そういう意味ではトピ主さんがしている「謝る」という行為はとてもよいことだと思います。
    あまりマイナスに考えないでね。

    それから、どんなに子供が言うことを聞かなくてもあきらめずに躾を続けてください。
    聞き分けのない子供もいると思いますが、言わないより言った方がまだマシだし、世間の風当たりも放任しているよりはまだマシだと思います。

    ユーザーID:

  • >ナゼ話が平行線になるのか?

    ちゃんとレス全部読んでる?特にトピ主の2回目以降のをさ?

    トピ主の考えてる事・やってる事が最初のレスに書いてある事
    だけならいいの。子供がマナー破りをしてなくても謝んなきゃ
    なんなくてつらい、それで疲れた・・・云々。

    この時点では「マナー破りをしてなくても謝んなきゃなんない
    なんて大変ね」と単純に同情できる人も多かったはず。
    でも2回目のレスで、「そのマナー破りでない普通の事」の例と
    して出したのが「電車の中で『あ、○○線!』と絶叫する」という、
    どう考えてもマナー破りな事だったから、「まわりの人間側」の
    みんなは「そりゃ実際、『本当にマナー破りな事』だろ!」と
    突っ込んでんの。

    なのに親側の人達が、そこんところでで反論せずに(というか
    そういう突込みを聞こえない振りして)、1回目のレスだけを
    持ち出して「トピ主さんの考えはこれ。正しいじゃないですか」
    って言って逃げてるから紛糾してんの!

    ユーザーID:

  • 芽衣様

    >そりゃあ親の役目ですけど、私の言いたかったのは、ぐずっている
    >子供を泣き止ませることは、たとえ親でも無理に近いんです。

    あなたの書いた文章はこうですよ。
    >「子供を黙らせるのが親の役目。」みたいな、正直、こういう
    >人たちがいるから、お母さんはいい気持ちで子供と外出できない
    >んだろうなぁ、、って

    「お母さんがいい気持ちで外出できない。」という好ましくない状況
    が発生した原因として「子供を黙らせるのは親の役目」という考え
    (またはそういう考えを持つ人々)を挙げられてますよね。よくない
    事の原因なら否定すべきという事になりますよね。となると、
    「芽衣さんは『子供を黙らせるのは親の役目』という考えを否定して
    いる」としか解釈できません。

    >私の言いたかったのは・・です。
    あなたの最初のレスにそんな事かいてありませんよ。

    ユーザーID:

  • Raad様

    すばらしいお子さまをお持ちなんですね。
    うらやましいです。

    ちゃんと怒ってるんですけど、「忘れちゃった」とか言ってまたやるんですよ〜 
    かなりガミガミ叱ってるんですけどね・・・
    本当に困った息子です。

    普段どういう子育てをされているのか、ぜひお聞かせ願いたいです。

    ユーザーID:

  • 子供ってそうゆうもの

    トピ主さん、子育てお疲れ様です。
    確かに子供を持つ親が住みにくい世の中になってますね。

    どんな方にも、幼少時代はあったはずです。
    公共の場所では、騒がず、大きな声も出さず、バタバタ走らず・・そんなマナーをわきまえた子供だったでしょうか。
    まわりの大人が、もう少し広い心で子供とゆう存在を見てあげないと、逆に子供の育ち方に影響してしまうのでは・・と思います。
    最近の親は躾もろくにできない・・なんていわれる事も多いけど、過剰に躾、躾という方がいますが、言葉で注意してもわからないのが子供。うるさいから黙らせろ、バタバタするから押さえつけろとでもいうのでしょうか。
    そうゆう根本から子供の存在を履き違えている方が虐待なんて事になるのではないでしょうか。

    子供は社会の中で未熟な存在なのですから、大人が対等な立場で子供を見るのはどうかと思ってしまいます。
    躾を全くしない親なんていないと思いますよ。
    たった一瞬の接点(他人のお子さんのやんちゃ)に遭遇したぐらいで、許せない・・なんて本当に大人ですかね??
    トピ主さん、子供を世間様の迷惑なんて思わないでくださいね。頑張りましょう^^

    ユーザーID:

  • その2

    だけど子供嫌いで子供を持たない人にとっては
    子供選択の母親自体、相容れない存在ですよね

    子供は社会にあってあたりまえの存在です。
    母親がため息つきたくなる程努力中でも我慢できない人は
    公共の乗り物は利用できないでしょう。

    また、配慮が足りないとくいさがるでしょうが
    母親の努力・苦労の度合いなんて、一ヶ月くらい密着してもらわなくちゃ計れません。
    嫌いなものほどよくみなくちゃ責められませんよ。

    どんな理由があろうと、今この瞬間ワタシは迷惑を
    かけられなくて当たり前だ〜という人がいたら
    それはオコチャマです。

    ユーザーID:

  • 覚悟の上の大変さ、でも愚痴ったっていいんだよ

    普段の会話から、地声のレベルが高い子・大きい子。
    動きの大きい、活発なタイプの子。
    性格は普通でも、年の近い男の子兄弟。
    性格は普通でも、普段遊ぶ・身近な相手が年上の男子で、
    鍛えられちゃっている子。
    単におしゃべりタイプ。
    子供三人以上。
    こんな子供を持ち家族・親類の手を普段借りず生活している場合、仕事で忙殺されてモラルを失ってしまった、
    優先席でいぎたなく寝るおじさんみたいな精神状態になります。
    あるいは、すでに誰かがつかまっているつり革の革の部分を「文句あるか」といわんばかりに握ってしまう人も、
    きっと頑張っているお母さんより麻痺してるんですね。

    私は前者の体力に訴える育児中。
    そして主人はまさしく忙殺された中年サラリーマンです。
    やかましい自分の子を、それなりに可愛く思っているようですが、たまに一緒に過ごせばいっそ息もするなという程の厳しさ。子供慣れしてないからでしょう。
    でも大人相手に仕事していれば仕方ないことです。
    そんな父親と、子供世界にどっぷりはまった母親が
    お互いを引き戻しあうのが理想の育児かな?模索中。

    ユーザーID:

  • つめたいな〜

    匿名さん。
    子どもは電車やバスなどの公共の乗り物に乗ってはいけないのですか?
    私は以前幼稚園に勤めており、園外保育で公共のバスを使ったことがあります。(年に1.2度)
    事前に子どもには公共の場での指導をし、のせていますが4,5歳児をそれも40人以上乗せたのですから、他のお客さんには迷惑をかけてしまったとおもいます。
    しかし、子どもに公共の乗り物や場を実際経験させたいと思ったからです。
    迷惑がかかるからと外出を控えたり、タクシーを使っていていつ公共の乗り物の乗り方や態度を学んだらよいのですか?
    もちろん親や周りの大人はきちんと教えなければいけないと思います。
    大好きな電車や初めての場所には子どもはどうしても興奮します。しかし、それを繰り返すことにより、その場でのマナーを学んでいくのです。
    少しは温かい目で見守ってやることはできないのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 押したり引いたり2

    例えば、まだ赤ちゃんの頃、公共の場でぐずってしまえば、これは直球勝負でしたよ。
    黙ってその場を離れて、少々騒がしくても大丈夫なようでかつ静かな場所を探す。
    電車の中なら次の停車駅で降りてしまい、ホームの端まで行って、そんなところで自分を落ち着かせ、子供を落ち着かせ…
    電車の話のような場合は変化球ですね。
    「○○線はよくわかった。でも今のあなたの巨大な声でママ耳と頭がキーンとしちゃった。ひょっとしたら耳が聞こえなくなったかもしれないから、今度電車を見つけたら小さい声で言ってみてくれる?どの位小さくても聞こえるか、ためしてみたいから」なんて言ってみるかな?
    それで小さい声で言ってくれたら、「おおっ!ジェントルマン!紳士っぽくてかっこいいね。ママそのくらいの声でもちゃんと聞こえたよ。よかったよ。ありがとう」とでも言ってみるかなぁ…
    要は工夫かも?楽しみましょうよ。
    でもね、全く人に迷惑をかけないで生きている人って、いないと思いますよ。トピ主さん。

    ユーザーID:

  • 押したり引いたり

    ちょっとズレているかもしれないのですが…
    まず、謝る事それ自体はそれほど大事だとは私は思いません。
    またそれが必ずしも躾に繋がるとも思っていません。
    トピ中の謝るといのは、皆様が仰るように挨拶に過ぎないと思いましたので。
     私は子供を持つことは頭と時間と気をつかうことだなぁ… と思いました。
    躾にしても、直球で勝負しなければならないこともあれば、変化球で攻めた方がいいこともあるように思います。

    ユーザーID:

  • みんな見ていると思います

    お疲れ様です。仕事を抱えてお子さんが具合が悪くなると、本当に大変ですよね。

    仕事に対してもごめんなさい、具合が悪い子供の横で仕事のことを考えていて子供にもごめんなさい、病院に行けば子供がじっとしていなくてごめんなさい、本当にごめんなさいの嵐ですよね。

    望んだ子供だし、可愛い子供だけど、どうしようもない疲れに襲われることってあると思います。

    でもお子さんはお母さんの姿を見ていると思いますよ。
    それに職場の方も、そんな誠実なあなただから子供がいて多少仕事時間が少なくても職場にいてほしい!と思っているのだと思います。

    お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • やっぱり子連れは叩かれやすい

    もうすぐ2歳の男の子の母です。
    電車を見てはしゃぐ子供とそれを止められない親を非難する方は子育て経験者なんでしょうか?

    うちの子も電車好きですが、大人が会話する位の声で嬉しがってます。でもこれは私がキチンとしつけた訳ではなく、この子の性質ゆえ。私の経験から言えば、2歳レベルだと「しつけ」の効果はまだ出ていません。どんなに親が厳しい家でも、はしゃぐ子ははしゃぎます。持って生まれた性質で「叫ぶor叫ばない」「はしゃぐorはしゃがない」が現れる気がします。これは電車が好き嫌いと同じレベル、極端な例えをすれば盲導犬に向いている犬と向いていない犬くらいの違いがあります。親のしつけではどうしようもない本能的な違いだと思います。

    電車の中に関して言えば、はしゃぐ子供以外に大声で喋るグループ、未だに携帯で話す人、大股開いて座るおじさん等、傍迷惑な大人も沢山いますよね?! はしゃぐ子供を睨む方は、こういう大人も睨みつけるのでしょうか?
    大人に注意して逆切れされるのが怖いから、そのストレスで子連れを叩いてませんか?

    ユーザーID:

  • もう数年の辛抱ですよ

    うちの長男もそうでした。電車がすきで、駅の近くに行くと線路わきに張り付いて「○○線!」と嬉々として叫んでいたものです。

    かんしゃく持ちで、子供と一緒に外出するたびに謝ってばかりいました。小児科の看護婦さんに「しつけがなってない」と言われたことも。

    謝り続け、子供を諭し続け、ある日、「静かにしなさい」と言えば静かにできるようになっていました。その時の感激と安堵の入り交じった気持ち、今でも覚えています。

    親が同じような躾をしても、静かにできるようになる年齢にはばらつきがあります。無理矢理叱りつけて静かにさせようとしたって、そう簡単にはいかないから世の母親たちは苦労しているのです。

    この子も今では中学生です。父兄面談では、「生活態度も授業態度も申し分ない優等生」と言われました。謝り続けた幼児時代が思い出され、面談後に主人と一緒に笑いました。

    そんな日が必ずきます。今はがんばっている自分にご褒美としておいしいケーキでも買ってあげてください。

    ユーザーID:

  • それこそロボット

    議論に勝つことが目的になってしまって、
    レスに書いていないことまで思い込んで責めてはいけませんね。だめでも言い続ける、大前提で。

    思う存分発散していい環境が少ないのだから、お母さんが大変以前に、子供が心身ともに健康に育つのか、
    私はそちらの方が心配です。
    小学校にいくので初めて一人歩きする子が多いのが、都心の育児です。私立ならさらに親つき。
    私達が子供の頃は、五歳にもなったら行き先を言えば
    自由に家を出入りしていたでしょう?
    交通事情などあり、今の子供は自由が少なく常に大人に見張られている生活です。
    メリハリ無くお行儀よくい続けられる方がこわいです。

    だからって躾の手はゆるめられない。
    子供も今は大変なんだってことも、知っていただきたいなと思いレスしました。周囲の目を気にしてばかりで、子供に本来の欲求を我慢させるばかりになりがちです
    思う存分動いて嬌声をあげられる機会をつくる、私は
    こちらの方が苦労しています。
    社交に夢中で、徹底的に躾けた子を大人の都合で
    連れ歩くお母さん方もいますね、子供嫌いさんは文句ないでしょうがね・・・

    ユーザーID:

  • その考えは・・・・・・てけてけさん

    あなた達のような冷たい人間がいるから=育児ノイローゼ?!
    横ですが、この発言はどうかと思います。
    他人や周囲の物に依存しすぎてませんか?

    そういった考えの親に育てられた子供の行く末は・・・・・・考えちゃいますね。
    私の知り合いに、なんでも人のせいにする人がいますが嫌われてます。

    ユーザーID:

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