あやまり疲れた・・(子育て母)

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  • クレタさんすっごくわかります(泣)

    >言えば「母親が神経質」と言われ、言わないと
    >「躾を怠っている」と言われる。

    >母親は一体どうすればいいのでしょうね。

    同じこと言われました。
    2歳の頃、ファミレスで食事中、
    娘が椅子の上に立ってしまいました。
    私は座らせながら「お椅子は立ってはいけないのよ」と
    注意した所、「嫌」と言いながらすぐに座りました。

    でもそれを見ていた隣の席の女性から
    「そんな風に注意するから反抗的な子供になるんですよ」
    と言われました。

    へこみましたよ。私も帰ってから悲しくなって
    泣きました。今までの私の育児を全否定された気持ちも
    あったからです。

    でもあの場で2歳児なんだからしょうがないでしょうで
    立たせたままでよかったのでしょうか?
    それとも普段は大人しいのですがやはり
    2歳児を連れてのファミレスでの食事は
    早かったのでしょうか?

    ユーザーID:

  • skFlush さん・・

    skFlush さん・・

    >その「普通の動作」は許されない動作ですよ。

    そうですか?その程度で?
    もっとひどい子たくさんいますよ。
    もちろん大人しい子もたくさんいますが。
    余程余裕のない生活してらっしゃるんですね〜
    私、独身の時でも気にならなかったですよ。
    誰しも人に迷惑かけず生きてく事は不可能ですから。
    今現在かけてなくても明日の事は分からないし。

    >どうして謝ることに素直になれず、不服そうなのでしょうか。

    は?不服そう?謝りすぎてトピ主さん疲れてしまってるんですよ。
    不服と疲労は違います。
    何か解釈が飛躍し過ぎてますよ。
    こうして我を見つめなおさない母親はたくさんいます。

    >元々謝るのが嫌いな人なのではないですか?子供の親でありながら、それは恥ずかしい事ですよ。

    よくもまぁ・・こんなひどい事言えますね。
    謝り疲れて謝ってない訳じゃないのに「恥ずかしい」だなんて。

    トピ主さん、私も3歳児がいますので毎日謝ってますよ。お互い頑張りましょうね!!!

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  • ナゼ話が平行線になるのか?

    親側の立場の「子連れにもっと寛容に」派の人は
    「とにかく子連れってだけで、迷惑だと感じてる」ような相手を想定してレスをし、
    まわりの人間側の「親が謝るのはあたりまえ」派は
    「子どもは言ってもきかないからしょうがないとほっとく」ような相手を想定してレスしてるからじゃないですか?

    レスには「子連れにはもっと寛容に」に「ちゃんと申し訳ないと感じてる親に対しては寛容になれる」とレスしてるのもあるし、「親が謝るのはあたりまえ」には「きちんと謝るようにしています」というレスもついてるのに、なんで極端なほうに反応するのかな?

    公共の場なので、いかに理由があろうと、迷惑かな?と思うようなときには謝るのがマナーだし、人間関係も円滑にいくものでしょう?
    もちろん、周りの人間だって、迷惑だけどその人の置かれてる状況を見て察してあげることも大切なことだと思う。
    それだけじゃないですか?

    トピ主さんも、謝りつかれた、愚痴っていますが、あなたのお母さんだって程度の差こそあれ謝りながらあなたを育ててきてくれてるはずだから、いろいろ重なってつらいかもしれないけど、上手に愚痴って、強いお母さんになってください。

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  • 躾はいつから?

    ちょっとトピずれかもしれませんが、
    言っても子供は言う事を聞かないという意見があるので、

    10ヶ月の女児がいますが、すでに凄い声で叫びます。そりゃあもうびっくりするような声で。
    高い声が出るのが楽しいようで。
    公共の場で叫んだら、他の事で気を引いたり、手であうあうあーをさせたりします。が、面白がって余計に叫び声を出します。
    私はまだしっかりした叱り方ではありませんが、「そんな声を出しては駄目だよ」と叱ります。
    周りの方は、こんな小さい子に叱ってもわからないわよと思っているだろうなと思います。
    実際に、友達や義母、周りの人にそう言われます。
    が、いつから叱ればいいのでしょうか?
    2歳になったら?5歳になれば理解するの?
    いつからなんてないですよね。
    言って聞かなくても、言わなければ永遠に聞かないのです。
    聞くわけないと思って叱れば、威厳もないと思います。威厳がなければ子供も言う事は聞きません。
    私の憧れ・目標は「威厳のあるお母さん」です。

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  • 理想論

    厳しい言い方をするなら、ぐずる子どもを泣き止ませられないというのは、そこへ至るまでの育て方が間違っていたのでしょうね。
    やみくもに怒るだけだったり、他の人をダシに使ったり、物を与えてなだめたり(これが一番いけない)、赤ちゃんは泣くものだからと放っておいたり、テレビに子守りさせたり。

    新生児はともかく乳児には、人権はあっても人格など無いに等しいのです。訓練された犬なら5歳児並みの知能と言いますが、それ以下です。犬だって猫可愛がり(言い方がヘン?)していれば、つけあがった末に飼い主に牙を剥くようになります。知識も理性も判断力もない乳児、それらの乏しい幼児に適切な育て方を施さねば、親は自分の下僕だぐらいにしか認識しません。終わってしまったことは仕方ないんですが、子どもが無くてここを読んでる方のご参考までに。

    トピ主の姿勢は偉いと思います。いずれお子さんもわかってくれるでしょう。

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  • mimi様

    それは失礼しました。

    ただ、私のほかにも、mimi様のレスを見て開き直りのように感じたようですけど、あのようなレスでは、開き直りとれます。
    この手のトピでは、ちゃんと子供を注意、しつけの言葉をかけている親を叩いているのはごく少数だと思いますよ。大抵は放置する親や、本来子供をつれてくるにはふさわしくない場所に連れてくる親を非難するレスが多いと思います。

    トピ主さんのように人をやることをやっている母親について厳しい目を向ける人はどうだと思いますが、親として周りに頭を下げる、子供に何度でも教え諭すのは親として当然の責務です。
    それから、親は毎日のように周りに頭を下げていようが、その場その時で迷惑だと感じるのはそのつど別の人です。お忘れなきよう。

    個人的には『○○線だ!』と声を上げる程度なら微笑ましい光景だと思います。

    ユーザーID:

  • 皆までわからん。

    miniさんをはじめとするお母様方のレスはお母様たちだけがわかるニュアンスで説明するから誤解を生んでいるのだと思います。
     反論への返事レスを、読んでいると、そういう意味ではないこう言う意味だと言う書き方ですよね。だったら、なぜ最初っからそう書かないのかと思うんです。
     反論レスの方も、その辺にカチンと着てると思うんです。おおらかさが厚かましさに映ってる。

     失礼承知で言うとお母様方、言葉もおぼつかないお子さんと、皆まで言わずとも、わかるわかると理解してくれる人たちに囲まれて暮らしていると、説明や、説得する力が鈍ってるんじゃないですか?
      
     小町は育児サイトでないので、1回でわかる書き方をしないと、バトルになります。
     このままでは、平行線だし、本当に言いたいことが伝わらないと思います。
     ここまで来ると、元のトピの内容がかすんでますが・・・。なんにしても、お母様方って大変ですね。

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  • 病院通い

    最近、子供を連れて病院に通う人多くなりましたね。
    昔の子供は、皆健康で、たとえ何か病気があっても、
    赤チン塗っときゃ治る、なんて言われたものでした。

    周囲が変わったのではなくて、子供が虚弱体質になったから、周囲が変わったんです。

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  • miniさんに同意!

    そうそう。まったくその通りなんですよね。
    miniさんに厳しいレスもついてますが、「言ったって聞かない」→「だから何も言わない」とはminiさんも言ってないと思いますよ。

    >親が子供に注意すれば、たとえ子供が絶叫をやめなくても、周囲はその親子に寛容な気持ちになるんです。
    >もちろん、そんなことで子供は静かにはならないと思うが、親としてそういう姿勢を示す。

    他の方のこういう意見↑を見るたび、結局子供のためじゃなくて周囲に対するポーズでしかないんだよなぁ、って思います。
    そんな私も、いつも周囲へは謝りまくり、子供もまだ理解しないよなぁと思いつつ、「人目を気にして」言い聞かせてます。
    これって躾じゃなくて、親の単なる処世術だと思います。

    ユーザーID:

  • 芽衣さん

    ゴンザさんがおっしゃっているとおりです。
    「言ったって聞きゃあしないけど言ってるんですよ」
    言い続けなきゃならないんです。それが親の務めじゃない
    ですか?

    言い続けるということは子どもを躾るという責任であり、
    周囲に迷惑をかけているという謝罪でもあります。それを
    放棄してしまったら、子どもは誰が躾るのでしょう? 誰
    が周囲のいらだちの矢面に立つのでしょう? 「うるさいぞ、このガキ」と怒鳴られたり危害を加えられたりする恐
    れはないのですか? 今の日本では簡単に起こりうる事態
    なのですよ。

    食事をさせて服を替えて風呂に入れるだけが親ですか?
    親になるということは簡単ですが、親を続けるということ
    はそれ相応の忍耐が必要ですよね。一時の快楽だけで子ど
    もを作ってしまっても、責任はついて回るのですよ。疲れ
    たからといって放棄するのは許されないことなのです。

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  • miniさんへ

    >放置しているとは誰もいっていないのに なぜそんなにに決めつけるのですかね?

    >意味を読み違えないでくださいね。

    >呆れた様がそういった誤解をされるような書き方をしてしまったでしょうか。

    私だけでなく、たくさんの方々がminiさんに同じようなレスを返していますよね?
    つまり、ご自分の書いた文章が、多くの他人にはそう読みとれたのだということです。
    そんな意味で書いたんじゃないと言われても、大勢の人はそんな意味で読みとってしまった。ということは、ご自身の文章力の問題では?

    ユーザーID:

  • あきれるさん

    もう少し、発言のマナーを身につけたらいかがでしょうか? 私のことは、トピ主さんの投稿に全く関係ないことです。あなたは言わずにはいられない性格なのでしょうが、そういうことは、「あえて」発言なさらないよう、配慮するのがマナーだと思いますよ。

    日本に帰る、帰らない、他人の為とか自分の為とか、私のことですから、None of your businessです。ご自分の発言領域をわきまえてください。

    トピ主さん、トピからずれてごめんなさい。

    ユーザーID:

  • お疲れママ殿

    >私は、何の迷惑もかけていないでただ存在するだけの子供すら
    >冷たい視線を投げかける人達にうんざりしていると書いているの。

    おそらくpostさんに対するレスだと思いますが、
    いま行われているのは、迷惑をかける子供についての議論ですよ。
    「迷惑をかけない子供を冷たい目で見る人がいる」などという話題は
    関係ないわけです。
    トピ主批判者に対して反発の雰囲気だけは漂わせつつ、具体的な反論
    をきちんと書くこと無く関係ない話題を持ち出したりしていたら、
    「本題に対するあんたの意見はどうなんだ?」となるのも当然で
    しょう。
    お疲れママ殿が「子供が迷惑をかけたら親は謝るべきではないのか?」
    「そもそもそういう迷惑をしないように子供をしつけるべきではない
    のか?」という問いに対してどうお答えになるのか、私も知りたいです。

    ユーザーID:

  • 辛口レスどうして?

    別に、「言っても聞きゃあしない」のだから、子供に対して諦めて何も言いません、周りにも謝りません・・なんて誰も言ってないでしょ??
    子供に言わなきゃいけないから言ってるし、周りにも謝らなきゃいけないから謝ってるんだけど、ふと気付くと子育てって本当に謝ってばかりだなぁと思ったということでしょ?
    どうして辛口レスをつけたがるのかしら?
    あなたたちはよほど立派な子育てができるのでしょうね。
    電車を見つけたことが嬉しくて、目をキラキラ輝かせながら「あ、○○線!」と叫ぶ子をどうして暖かく見てあげられないのでしょう?
    あなた達みたいな冷たい人間が沢山いるから、育児ノイローゼになる人が多いんですよ。

    ユーザーID:

  • わかります!でも素敵なお母さんですよ。

    ちょっぴり子育ての先輩です。(すみません偉そうで)
    ぐったりさん。十分、素敵な「姿」を子供に見せておられていると感じます。

    だって、お母さんの「あなた」がそれだけ周りに「気配り」をしているんだもの。

    きっと、子供さんもあなたのように育ってくれるはずです。

    私の息子(中1・小4)にも「きちんと周りに気配りをしなさい」と口やかましく言ってきました。ちょっとぶつかったらごめんなさい。自分のバックとかが人に当たらないように気をつけなさい。とか・・・・。

    優しい子に育ってくれていますよ。今のところ。

    子育てとても鬱憤がたまると思うけど、めげないで!

    ユーザーID:

  • postさんのレスを見て思った事

    >迷惑をしないように子供をしつけるべきじゃないですか? 

    もしかして…子供のしつけについて しつけを完璧にしたら子供がロボットのようにピタッと静かになるもの…。だと思い込んでいるのかなあと、レスを読んでふと思いました。どうですか?

    >それともあなた方は子供が迷惑かけても謝らなくていい迷惑かけるのは当たり前なんだからそうさせないようしつける必要も無いとお考えなんですか

    極論ですね。そんな事誰も思っていませんよ。迷惑かけないよう、みなさん日々気張っているのに。どうしてそんなふうに決めつけるのか不思議です。一方的な決めつけはやめましょうね。

    ユーザーID:

  • とにかくトピ主さんは頑張っていると思う

    >774様>言ったって聞かないから放置ですか
    放置しているとは誰もいっていないのに なぜそんなにに決めつけるのですかね?

    >御茶屋様 >「言ったって聞きゃあしない」から、子供に注意しないお母さんなのですか?「言ったって聞きゃあしないから子供に注意するだけムダ」という親には世間の目は厳しいですよ。

    あの〜子供に注意しまくってますよ。それでも「聞きゃあしない時がある」って意味でかいたんですけどォ。意味を読み違えないでくださいね。

    >taro様>そんなことで子供は静かにはならないと思うが、親としてそういう姿勢を示す
    そういう姿勢、示しまくってますよ。いつも電車の中では子供の声に気を使って小ちゃ〜くなってます。

    おかげで身長がminiサイズになってしまいました。(これはジョーダンです)
     
    >呆れた様>貴女は周りが迷惑そうな顔をすれば「馬鹿じゃない?幼児はうるさいものよ」と腹の中でせせら笑ってられるのですね。

    そんなこと思っていませんよ。呆れた様がそういった誤解をされるような書き方をしてしまったでしょうか。

    ユーザーID:

  • ごめんなさい、にありがとうを付け加えるとラクになりますよ

    お気持ちよく分かりますよ。私には制御不能なこどもが四人いますから。

    誰にも全く迷惑をかけずに子育てをするのはほぼ不可能だと感じています。
    こどもはまだ発達途上で大人の都合は分かりません。
    言って聞かせても、泣きたい時には泣くし、嬉しい時は喜びの声をあげます。それは誰にも止められないのです。
    周りの人は、迷惑だと思いながらも、嫌な顔をしたところで、子供たちに危害を加えることはありませんよね。だから、安心して子育てができるし、社会全体でこどもを育ててもらっているんだと感じます。

    私はある日、ごめんなさい、と頭を下げるついでに、ありがとう、と感謝の気持ちを付け加えるとラクになる、と気付きました。
    「ごめんなさい。そして、ありがとう」

    いつか、こどもたちが迷惑をかけた分以上に、社会に恩返しができる人間になるように育てましょうよ。
    そして、大人になったとき、制御不能な幼いこどもに温かい眼差しを注げる人に育てたいものです。
    卑屈にならずにいつでも心から謝罪し、周囲にに気遣いを怠らない母でいることは、難しい事ではなく、気持ちひとつだと思います。

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  • Postさん

    そりゃあ親の役目ですけど、私の言いたかったのは、ぐずっている子供を泣き止ませることは、たとえ親でも無理に近いんです。

    だから実際にトピ主さんだって「謝り疲れて」らっしゃるんですよ。

    あなたなら、できますか?ぐずる子供を泣き止ませることが。そんなに簡単じゃないんですよ。もしできるのなら、その方法をトピ主さんはじめ、皆様に伝授してあげたらいかがです?

    あと、ご存知でしょうけど、この掲示板は掲載までに時間がかかります。あなたに言われずとも、返答はしてますよ。None of your businessです。

    ユーザーID:

  • ああ、ほんとに

    何度同じ事を言い聞かせればいいのでしょうね。

    子供が幼い時、一緒に行った郵便局で子供がふざけ出しました。
    何度か「ここは遊ぶ場所じゃないの。みんなが用事で来ているのよ。静かにしてね」と諭すように言っていたのですが、やめません。困って子供の体をきつく抱いたまま、窓口前に並んでいると、窓口の女性が「お母さんがしつこく言うから止めないんでしょ」と大きな声で言いました。

    ショックでした。
    帰宅して号泣しました。

    言えば「母親が神経質」と言われ、言わないと「躾を怠っている」と言われる。

    母親は一体どうすればいいのでしょうね。

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  • 子供に見透かされているのでは?

    「言ってもきかない」とおっしゃるお母さん方、中にはもしかして周りを気にしすぎの方もいらっしゃるのでは?

    同じ注意するのでも、親が(自分は構わないと思っているのに)他人の視線だけを気にして言っているのか、そうでないのか、子供に見透かされてますよ。
    はたから見てるとわかります。

    親は肩身の狭い思いをするでしょうが、子供にしてみたらそんなの自分には関係ありませんからね。

    これをしたら母ちゃんが嫌がる、母ちゃんに嫌われる、と思えば大抵の子供はやめます。
    また、他人の大人に怖い顔で睨まれるなど、不快感を直接自分にぶつけられればやめます。

    見ていると、親がちょっと視線をはずしたときの子供の表情なんかでよくわかるのですが、当の親御さんたちは案外気づいてないようです。

    ユーザーID:

  • まずタクシーに乗る

    子供を連れれば迷惑がかかってことも知らずに、子を作るのですか?

    謝らなければならないことをしてるから、謝るんです。それだけ。子は親の言うことを簡単に聞かず騒ぎます。そういう時に、周りに謝り、どう配慮するかを考えるのが親の役目だと思い自分も行動してます。

    なぜ自家用車、タクシー当を使わないのでしょう?
    ミルクやオムツをお金がないという理由で、買いませんか? 

    子供時代のタクシー代は育児の必要経費だと思います。節約しても、自分のことは全て諦めてもその費用は捻出します。私なら。

    ユーザーID:

  • >miniさん

    子供は言うことは聞きません。そんなの当たり前です。
    他の方もレスされている通り、周囲は子供というよりはその母親の態度を見ているんですよ。

    結局、トピ主さんが冷たい目でみられることが多い原因は、こういう開き直りの母親によって作られているんでしょう。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    トピ主さん、がんばってるのかなと思ってたけど…
    他人の行為が嬉しいのも、頑張りが報われない辛さもあるだろうけど、あなたの子供が叫ぶのが仕方ないとしたら、それを不快に思う人がいても仕方がないのでは?と思います。

    >2歳ならわかるはず・・
    いいえ。2歳になってもわかるとは限りませんよ。それこそ、その子供に伝わるように諭さない限り、伝わりません。
    上の子には通じても、下の子供は別の個性を持ってます。
    トピ主さんの書き込みからすると、嬉しくてはシャイでいるようですが、私はお母さんの関心を引きたいのかな?と思いました。また、静かにしなさいという以外にも、静かにさせる方法はあるのではないでしょうか?
    どうして騒ぐのか、どうしたら防げるのか?どうしたら伝わるのか?
    その辺りも一度考えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 言ったって聞きゃあしないけど言ってるんですよ

    親は。

    >まさにのれんに腕おし糠に釘!

    ほんっと、そのとおり!!!
    くじけそうになりながら、それでも言い続けてるんですよね(涙)
    砂粒がバスタブに一粒ずつ溜まっていくように…それでもいつか、ふと砂粒の存在に気づいてくれる日がくることを祈りつつ、言い続けている。

    さらに子供がパニックを起こして泣き叫んだりぐずったり迷惑が倍増するのを承知で、周りの期待に応える事だけを考えて叱ったことが何度もあります。
    子供に悪影響なのは言うまでもないが、その方が(更に騒がしくなるのに)周囲は納得するようですね。腹の虫がおさまるようです。
    色々反省して、もうそんなことはやめましたが。

    ユーザーID:

  • >五歳男子の母さま

    >どれも数十回づつ言ってますが、聞きやしません。
    単に「言う」だけじゃなく、ちゃんと「怒って」ますか?
    怒らずにただ言うだけだったら、聞かないのは当たり前だと思います。
    ちゃんと怒りましょう

    ユーザーID:

  • トピ主殿

    >「息子の絶叫に注意はしているか」という質問ですが、
    >もちろんしています。
    「トピ主は謝らないからけしからん」とか「注意しないから
    けしからん」という事を言っている人はいません。謝っている
    事は皆さん最初のレスから読み取っています。トピ主さんは謝って
    いて、注意もしている−−そこまでは問題無いです。

    問題なのは、トピ主さんの文章から、そういうふうに謝ったり
    注意をしたりしなければならない事を心の底では理不尽な事だと
    思っている様子がうかがえることです。「でも心の底では、子供の
    自然な動作なのになあとも思い」のくだりなんかまさにそうだし、
    高校生のくだりでは「世の中の全員がこの高校生のようにやさしく
    してくれるのが正しい。」と思っているように思えます。

    むむむさんがすでに指摘されていますが、世間が狭量だから謝らざる
    を得ないのではなく、世間がどうあろうと親として、人として
    あなたは謝らなければならないのですよ。分かっていますか?

    ユーザーID:

  • mini殿

    >「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)
    自分の怠慢を開き直ってるようにしか聞こえませんね。
    「電車の中で大声を出すのはいけないことだ」
    「親は子供が大声を出さないようにしつけなきゃ駄目」
    「子供が大声出したら謝らなきゃ駄目」
    これらに関してあなたはYESと思うかNOと思うかどちらですか?
    私は(そして世の中のまともな親のほとんどは)全部YESと思って
    ますが。

    ユーザーID:

  • とてもよくわかります

    トピ主様はじめまして。耳鼻科通い本当に大変ですね。私の息子も通っていますのでよくわかります。

    ところで、元気いっぱいに嬉しいことがあったら叫んでしまう子供達、私は大好きです。
    それを公共の場などでは申し訳なく思い注意したり謝ったりしているトピ主様にもすごく好感が持てます。
    すごくいい親子の姿だと思います。

    でもトピ主様としては毎日毎日なので大変疲れているのがわかります。

    実は私も今まさにそういった状況なので人事ではありません。
    でも、子育て一段落した友人達から「もう少しだよ、もう少し」と励まされ何とかやっています。
    ふとしたときに「ホンダもがんばってるかな〜」と思い出していただけたら幸いです。

    ユーザーID:

  • よく読んでね

    人にくってかかる前に、人の発言をよく読んでね。
    私は、何の迷惑もかけていないでただ存在するだけの子供すら冷たい視線を投げかける人達にうんざりしていると書いているの。カッとなる前に落ち着いたら?
    ま、まだまだ残暑だからしょうがないか。

    ユーザーID:

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