あやまり疲れた・・(子育て母)

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  • またやっているんですね。

    >芽衣さん

    >私もトピ主さんに同情します。日本は住みにくいの
    >で、私は一生、日本には住めないと思います。

    そうですね、芽衣さんは日本に住まない方がいいです。あなたのためだけでなく、他の人のためにもね。

    ところでそんなに日本が嫌な芽衣さんが、どうして小町には熱心に投稿するのかしらね。

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  • ちょっとお休み(リラックス)できるといいですね

    子供のあるなしに関係なく、老いも若きも、男でも女でも謝れない人っています。トピ主さんは、きちんとされているし、やさしいお母さんだと思います。
    ほかの方も書かれていますが、客商売だって悪いかどうかに関係なく謝ることはたくさんあります。私は、謝るのは大人の役割なんだなと思って(子供の代わりに謝ることも含めて)、役目を果たしたいと思います。
    でも、電車内での絶叫は怒る方がいても仕方ないですね。お子様が言う事を聞くかどうかより、お母様がどう考えるかが大切ではないでしょうか?これが当然です、という態度ではいくら言葉で謝っても違う気がします。男の子は持ったことがないのに偉そうな言い方かもしれませんが…でも頑張りましょうね。
    言うこときかないのが当然と誇らしげに書かれていた方はちょっと問題ですね、躾しないまま小学校にいれてしまう典型的な意見…

    ユーザーID:

  • 謝るが勝ち

    いちいち真剣に謝っているとそりゃ疲れちゃいますよ。
    きっと真面目な良いお母さんなんでしょうね。ステキですよ。ではここで一つアドバイス。
    いやな言い方かもしれないけど、
    どうせ今後は会う必要の無い方たちなら
    (謝るお芝居)を身につけましょう。
    社交辞令のつもりでさっさと早口で謝って、
    でも実は心の中でぺろっと舌を出して笑っちゃうぐらいの
    ゆとりが出来たらもう勝ったも同然です。
    次回チャンスがきたら是非チャレンジです。
    いかがですかね。

    ユーザーID:

  • うんうん、とってもよくわかる!

    嬉しさがこみあげてきて思わず大きな声で「〇〇だ!」って叫ぶ。理想は、「これっ!」と叱る親と、「嬉しかったんだよねー。」と理解できる周囲の人間がいる風景。

    躾と迷惑を考える一方で、そんな子供の素直で自然な行動を、片っ端から禁止しなければならない今の時代に、?。だって禁止しなくてもいい場所なんて、日常においてはどこにもないですもんね。家も公園も全部だめなんだから。
    幼稚園に「うるさい!」とクレームが入る時代ですから、毎日毎日「申し訳ありません」を繰り返していたら、ふと疑問に思っちゃったり疲れちゃったりしますよね。

    ただ「すみません」を習慣化しないで。早とちりで謝って「謝ったらだめ!僕悪くないのに(実際そうだった)」と傷つけたことが何度もあります。

    段々子供なりに善悪の基準が見えてきて、このレベルのことを「謝っているママ」「許してくれたあの人」「こんなに怒っているあの人」「謝っても返事をしないあの人」と、きっと今後のお子さんの生き方・考え方の基礎ができてくるはず。

    親は謝ってなんぼ。子を庇ってなんぼ。ものを教えてなんぼ。親の姿を、きっと子供は見て育つんだと思って、一緒に頑張りましょ!

    ユーザーID:

  • miniさんに座布団一枚!

    その通りです。

    「電車やバスでは静かにお話しようね」
    何回言ったかわかりません。

    「お外で鼻をほじらないでね」「洋服で手を拭かないでね」「カサブタめくらないでね」「おしっこは出かける前に済ませようね」「玩具はひとつづつ出そうね」どれも数十回づつ言ってますが、聞きやしません。まさにのれんに腕おし糠に釘!

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  • ヒエー、厳しいですね!

    トピ主さんはちょっと言いたかっただけなのに、辛口のレスなかなかですね。余計にへこみそう・・・
     うちは半端じゃないやんちゃくれ。もう二度と行けなくなった、レストラン、スーパーどんだけあるか。
     担任の先生にも、「お母さん、育て方間違ったんでは?」なんて言われる始末。その息子(小3)が突然ピアノ習いたいなんて言い出して。先生には最初から、発表会とかいいですから、10年みてくださるおつもりでとお願いして、今1年目。「やんちゃですねえ」とは言われるものののんびりドレミ弾いてます。
    私も強くなりました。強くなれとは、鈍感なおばちゃんになれといっているのではないのです。子供を守るためにだけ強くなるの。トピ主さんはよくやっていますよ!

    ユーザーID:

  • あらら

    mini さんには呆れました。

    >>息子さんに対して電車の中では、もう少し小さな声でお話しようね、って言葉があればいいなあと思いまが

    >ふふふふ。ごめんなさい。笑ってしまいました。
    あと十何年後か ご自分でお子さんを持ったときに是非言ってみて下さいね。
    >「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)

    そんなこと見てたらわかりますよ。
    でも、それでも一応子供にそう声を掛けることが周りに対する「うるさくてごめんね」という気遣いにもなるのです。
    「どうせ聞かなくても」親としては躾けの姿勢は持つべきでは?

    貴女は周りが迷惑そうな顔をすれば「馬鹿じゃない?幼児はうるさいものよ」と腹の中でせせら笑ってられるのですね。
    それに比べれば、トピ主さんには少し面の皮の厚みが足りなかったのかも。

    ユーザーID:

  • お母さんは大変

    大変なときは人の行為が嬉しいし、甘えたいと思うものだと思います。
    疲れているときに大変さを理解してくれる人の存在は嬉しいと思います。
    でも、それはそれ。
    他の人には他の人なりの大変さがあります。
    子供のすることだから大目に見るべきと言う人たちは、他の人の大変さにも理解を示し、甘えを許してくれますか?
    お母さんは大変。でも、世の中で大変なのはお母さんだけではありません。
    だから、異様にヒステリックな相手を除き、不快な思いをさせたら、すみませんと云うのは、公共の場では当たり前のことじゃないでしょうか。また、子供にそれを教えることもとても重要なことだと思います。

    小さな子供さんは、親の思い通りにならない大変さがあると思います。でも、保護者になるということはそういうことでもあると思うのです。
    だからこそ、親として誇れるんじゃないですか?
    私は子供がいません。子供がないことは恥ではないけど、がんばっているお母さんは、そういうことも含めて本当に偉いなぁと思ってます。
    大変でしょうが、すみませんといえるお母さんは、とってもステキですよ。

    ユーザーID:

  • mimiさん

    むむむさんの書き込みちゃんと読んでます?

    >睨んでる人に直接謝らなくてもいい、子供に「電車の中だしもうちょっと静かにしようね」とやさしく声を掛けてみるとよいと思う。

    もちろん、そんなことで子供は静かにはならないと思うが、親としてそういう姿勢を示す。

    それがあれば、いくら子供が絶叫し続けても周りは「仕方ないな、お母さん大変だな」とむしろ「微笑ましい」「お母さんを応援したい」気持ちになる。

    つまり、子どもがそれで静かにならなくても、母親がどう思ってるかを示せと言う事ですよ。
    よく電車の中で泣きっぱなしにさせてる親がいますが、それだと、大変だなあとはまったく思えず、迷惑な親子と思われるのがおち。むむむさんの言う事をよく理解してください。

    ユーザーID:

  • 素朴な疑問

    こどもの普通の振る舞い・・・?そうなんですか?
    好きなように無邪気に振舞っていいところと悪いところを教えるのは、不自然なことですか?

    以前北欧に住んでいて、こどもはわんさかいるけれど、公共の場所では静かにしている子が多かったです。カフェにもレストランにも子連れで来ている人が多かったけど、気にならなかった。
    でも、遊園地や自分の家なんかではきゃーきゃー楽しんでいました。

    これって、人種の違い?北欧人がもともとおとなしいのか。それともしつけがきちんとしているのか。
    日本の子どもは、教えてもできないのかな?教えられていないのかな?これは本当に素朴な疑問です。

    「こどもらしい当たり前の振る舞いなのに・・・」というところに、ちょっとひっかかりを感じました。
    「公共の場所では騒がない」と、教える気合が違うのかもしれない。と思いました。

    ちなみにわたしも、お母さんが子どもを一生懸命たしなめていたり、誤ってくれたりすると、「大変ねー」という気持ちになりますよ。

    ユーザーID:

  • miniさんへ

    >ふふふふ。ごめんなさい。笑ってしまいました。
    >あと十何年後か ご自分でお子さんを持ったときに
    >是非言ってみて下さいね。
    >「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)
    >でもこんな事は子供を持ってみなくてはわかりません
    >よね。どうぞご自分がお子さんを持ったときに
    >このトピの事を思い出してみて下さいね。

    miniさんは、ご自分のお子さんが公共の場で絶叫してても、「言ったって聞きゃあしない」から、子供に注意しないお母さんなのですか?
    文面からは「言ったって聞かないのが普通の幼児なんだから仕方ないじゃない」ってという開き直りが読みとれますが、現実社会でも子供に注意すらせず「仕方ないじゃない」って公共の場で開き直っておられるんでしょうか?

    「電車の中では、もう少し小さな声でお話しようね」って親が子供に注意すれば、たとえ子供が絶叫をやめなくても、周囲はその親子に寛容な気持ちになるんです。
    仕方ないね子供だから。お母さんも大変そうだなぁ。って、大目にみられるんです。

    でも、「言ったって聞きゃあしないから子供に注意するだけムダ」という親には世間の目は厳しいですよ。

    ユーザーID:

  • 横ですが

    >「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)

    だから?
    言ったって聞かないから放置ですか。だから叩かれるんだよ。今時の母親は・・・ってね。
    周りも子供が簡単に言うことを聞かないのは承知済みでしょう。でも、しつけや諌める言葉、周りに対する謝罪の言葉あれば、普通の人なら多少はしょうがないなと思うでしょうよ。放置したり、騒ぐのが当たり前の子供をふさわしくない環境(大人向けの映画を上映している映画館など)につれてくるなどの、周りに配慮できない親が増えたから子連れは迷惑だと言われるんです。

    ユーザーID:

  • 芽衣様

    >「子供を黙らせるのが親の役目。」みたいな、正直、こういう
    >人たちがいるから、お母さんはいい気持ちで子供と外出できない
    >んだろうなぁ、、って
    「子供を黙らせるのが親の役目。」ってその通りじゃないですか。


    >日本は住みにくいので、私は一生、日本には住めないと
    >思います。
    あなたの国では公共の場で子供が騒いで迷惑かけてもいい事に
    なってるんですか?

    というか「迷惑行為?に対して」トピであなたへのレスがたまって
    いますよ。返答したらいかがですか。

    ユーザーID:

  • 絶叫する子供

    1.親が一生懸命に、「静かにしようね」と言い聞かせている。子供は無視して耳をつんざく声で楽しげに絶叫し続ける。

    「親が一生懸命に言い聞かせても子供ってなかなか言うこと聞かないんだなあ。お母さん、肩身狭そうでかわいそう。でもだいじょうぶだよ、誰も貴女に同情はしても責めないよ、貴女が周りに申し訳ないと思ってるのはわかるもの。
    もし誰かが文句を言ったら、私が『お母さんも頑張ってるのよ、子供はそう簡単に黙らないのよ』とかばってあげるわよ!」と心の中で思う。

    2.絶叫する子供の横で、不機嫌に無言の母親。

    「何で注意しないの?」と思いつつも、母親の不機嫌な様子に、「きっと母親自身も子供の絶叫にうんざりしてるのかも。今まで何度も注意しても直らないので、お手上げ気分なのかも」と思ったり。

    3.周りが迷惑そうな顔をするのを見て、一応すみませんねと頭を下げるが、子供にはまったく注意しない母親。

    「悪いと思ってるなら子供に一言声掛けるのが自然なのに、そうしないところを見ると、本心ではまったく悪いと思ってないのね。
    口先だけの詫びの言葉で、絶叫を肯定して周りに我慢を強要するなんて性格悪い」と不愉快。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    しかし確率から言うと、この高校生のような好意的な人に会うよりも、冷たい視線に会う事の方が多い気がしまして・・。電車には息子の耳鼻科通いの為定期的に通わなくてはならないので、本当に暗くなってしまいます。
    (私はマイナス志向が強いのかなあ?)

    職場であやまる回数も一向に減らず・・。
    あーあ、私も早く「私は人に迷惑かけません!」と言い切れる人間になりた〜い!

    みなさん、ありがとうございました。
    できれば引き続きご意見を聞かせて頂けたらうれしいです。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    再び皆さんのあたたかいレス、そして数々の貴重な経験談、ありがとうございました。

    いくつかのレスにあった「息子の絶叫に注意はしているか」という質問ですが、もちろんしています。でもまっっっっったくききません。2歳ならわかるはず・・というレスもありましたね。それもそうだと思います。なぜなら上の子は2歳で分かっていました。でも下の息子はダメです。大好きな電車を見つけてしまった喜びで頭がいっぱいなんです。
    もちろん今は「静かにしなさい」と繰り返し注意をし、躾けていっている段階で、いつかはわかる事と思います。でも今すぐではなさそうです・・(涙)。

    もちろん、嬉しい事もありました。ある時息子が「あ!○○線だ!」と言うと、そばにいた男子高校生集団(5人ぐらい)が「違うよ、あれは××線だよ」と突っ込んでくれまして・・・(正解は○○線)。息子がそれにまた必死に反論するのに対し「いや、○○線は緑だよ。あれは黄色だから違うよ」などと皆でからかってくれまして・・・。レスにもたくさんありましたが、本当に人の好意をありがたくありがたく思う瞬間でした・・。

    ユーザーID:

  • 私も応援!!

    私は子供に恵まれていませんが、、
    よそ様の子供さんで和ませていただいています。
    子供は天真爛漫で本当にかわいい!!
    社会の宝だと思います。


    トピ主さんがお疲れなのもわかります。
    でも、社会は子供に対して寛容な方ばかりではありません。
    また、人に迷惑をかければ謝るのが普通であり、子供が小さくて謝れないのなら代わりに親が謝るしかないと思います。
    大変だと思いますが、子供さんが大きくなるまでの少しの辛抱ですよ。
    頑張ってください。
    応援しています!

    ユーザーID:

  • お疲れママです様〜genki様

    お疲れママです様:
    >子連れに対する冷たい視線にもう心底まいっています。
    >だから私は子供は一人にしました。二人は育て
    >られません。少子化?いいじゃないですか

    このみ様:
    >私の住む国では子持ちは大切にされます。皆、赤ちゃん、
    >子供には微笑みかけますし

    >日本ほど少子化が問題になっている国はないというのに、
    >子供は公共の迷惑扱いされる。

    genki様:
    >「なんであなただけできないの」なんて言う人は子育てした事ない
    >人だから気にしないで!(オコチャマのたわごとでしょうから)

    で、子供が電車の中で絶叫する等の迷惑をかけたら親はどうすべき
    なんですか?謝るべきじゃないですか?そして、そもそもそういう
    迷惑をしないように子供をしつけるべきじゃないですか?
    それともあなた方は子供が迷惑かけても謝らなくていい、子供が
    迷惑かけるのは当たり前なんだから、そうさせないようしつける
    必要も無い、とお考えなんですか?

    ユーザーID:

  • 「すみません」よりも

    意識的に「ありがとう」と感謝の言葉を使ってます。

    例えば道を譲って貰ったら「すみません」じゃなくて「ありがとうございます」
    結構「すみません」って感謝の時にも何下に言っていたな〜って思いました。

    感謝の言葉を言った方が相手も笑顔で返してくれる事が多いような気がします。

    それにしても謝ってばかり(マナー違反をして周囲に謝る事)って事はそんなに頻繁で無いような気がしますけど・・・娘だからかな?

    ユーザーID:

  • トピ主さん、えらい!

    しっかりした、いいお母さんだと思います。
    私なんて、子供が傍で絶叫しようが、ベビーカーで足轢かれようが、母親に睨まれこそすれ、謝られたことなんてありません。
    トピ主さんみたいな人、珍しいです。

    ただ、「謝り疲れる」ほど過度に卑屈になる必要はないと思いますよ。
    周りの方は皆一応、「子供だから」というのは分かってると思います。
    親が何かしよう、注意しよう、というジェスチャーさえ見られれば、多少は大目に見ようっていう人多いのではないでしょうか。
    (反感を買うのは、親が何もしようとしなかったり逆切れしたりするケースですから)

    子育てほどほどに頑張ってください!
    (独身子供なし女より)

    ユーザーID:

  • がんばって

    日本の社会ではすみません、ありがとうございますがいえることは社会人としてちゃんとしているかのひとつの目安です。
    その意味でトピ主さんはちゃんとした方なんだろうなと思います。

    お母さんは子供のためにそれをいわなくちゃならない回数が多いでしょうから、疲れてしまうのかもしれませんが、会社で普通に働いていても接客商売、営業商売ならすみません、ありがとうございますはこちらにまるっきり非がなくても口癖になるほど言わなくてはならない言葉です。
    電話一本受けただけでも「ありがとうございます」は必ずいいますし。
    家族の生活のためご主人もその言葉を繰り返しているのかもしれないですよ。
    こんにちわと同等の社交辞令の言葉だと思うようにすれば(自分を卑下する言葉ではなく)、そんなに悲しくならずに口にすることができるんじゃないでしょうか。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • 子供がいない方たちへ>横ですが

    >息子さんに対して電車の中では、もう少し小さな声でお話しようね、って言葉があればいいなあと思いまが

    ふふふふ。ごめんなさい。笑ってしまいました。
    あと十何年後か ご自分でお子さんを持ったときに是非言ってみて下さいね。
    「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)でもこんな事は子供を持ってみなくてはわかりませんよね。どうぞご自分がお子さんを持ったときに このトピの事を思い出してみて下さいね。

    >トピ主さま
    頑張って下さい。あなたは十分いい母親やってますよ!お子さんもあと数年で落ち着きますから。

    ユーザーID:

  • おねがいです。

    スミマセン、トピ主さんのお気持ち、すっごくわかります。私は子供もいないし、かといって子連れの人のうるささを迷惑だとも思いません。

    それで、私、思ったことを「迷惑行為?に対して」というトピを立てたんです。もうちょっと回りが理解を示してあげられないかなぁって。そしたら、私の言い方が悪かったせいか、ちょっと、「子供を黙らせるのが親の役目。」みたいな、正直、こういう人たちがいるから、お母さんはいい気持ちで子供と外出できないんだろうなぁ、、って思うレスがたくさんついてます。
    読んでみてください。

    私もトピ主さんに同情します。日本は住みにくいので、私は一生、日本には住めないと思います。

    ユーザーID:

  • 本当にそんな事だけ???

     世間は色んな人がいます。ぶつかってきたのに舌打ちする奴もいる。でも、貴方のお子さんがぶつかっても、ゴメンねって言う大人だっているでしょう。
    貴方のお子さんが、大きな声で話しても、睨む奴もいるけど、微笑んでいる人もいるでしょう。そういう事をちゃんと考えたら、小さな子供に冷たい人の方が絶対に絶対に少ないはず。ただ、きつい人が目立ってしまう、貴方の印象に残ってしまう、ただ、それだけです。
    この日本と言う国にいて、子供がこれだけ大事に扱われる国は他にありますか?少子化で、何でも子供のため子供のためと子供には今まで以上によくなっていると思います。昔は子供は大人の次でした。今は一番でしょう。
    子育てだって今は大変なことと皆が言ってくれますが、昔は当たり前の事でした。世の中段々甘くなりすぎだと私などは思っています。
    貴方が疲れてしまっているのは解りますが、なんだか被害妄想のように感じるし、そんな酷い人ばかりじゃないと言うことを、きちっと把握して欲しくて書きました。

    ユーザーID:

  • 静かにするように躾るのも大事

    私も2人の乳幼児持ちです。
    そうですね、私もしじゅう謝ってる気がします。
    トピ主さんが例に出したような電車での事のような
    経験もありますが、私は静かにさせられなかった自分が
    悪かったと思ったので、素直に謝れました。
    電車の中などの公共の場所では、静かにしなければならないことを躾るのも、親の役目だと思うので。
    そりゃ子どもですから、親のいいつけを常に守れるわけありませんが、親が真摯な姿勢で子どもに注意をしていれば、世間の目ってそんなに冷たいとは思わないけどな。
    厳しい顔をしている人って、たいていは野放しにしている親にイライラしているんだと思うので(自分も昔そうだったし)。

    私は独身の頃からしたら考えられないくらい毎日謝っているけど、「ありがとうございます」もたくさん言っているような気がします。
    何でも自分で身軽に動けた時は、外で他所の人にお礼を言うことなんてほとんどなかったと思うけど、今はエレベーターのボタンを押しておいてくれたり、ドアを押さえておいてくれたり、子どもにオマケを貰ったり、たくさんの親切にも触れていると思いますよ。

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  • 子は親を見て育つものだから

    最近子供が生まれたサラリーマンです。

    僕自身は結婚する前からできる限り子供連れの親子にはやさしく接しようと心がけてきたつもりなのですが、時には余裕がなく接したりもしていると思いますけど。自身が子供の頃落ち着きがなくかなり迷惑をかけていたと思うのでその罪滅ぼしにというか。

    社会の潤滑油のための”すいません”って日本独特のすばらしい習慣だと思います。
    人は一人で生きていけずみんなを頼って迷惑をかけるけれど助け合っているんだということを母から子供は学び取るはずです。

    社会はとかく冷たいですけれども、トピ主さんのような方がたくさんいるおかげで次世代にいいものが伝わっていくんだと思います、僕も後についていく立場ですしここにいらっしゃる方も含めて子育てがんばっていければと思います(まあ、実際は僕より奥さんの方がたくさん気を使っているので申し訳ない限り)

    ユーザーID:

  • 行動を変えれば? 2

    別に周りの人に直接頭を下げて謝らなくても、

    絶叫している子供に「車内で大声出したら迷惑だから、もうちょっと小さい声にしようね」などと話しかければ、

    それによって周りは貴女が「申し訳ないと思っている」「迷惑を軽減する努力をしている」と受け止めることが出来る。

    さらに周りに「すみません」とちょっと会釈すれば完璧かもしれないが、そうしなくてもこれで詫びの気持ちは伝わる。

    逆に、口先では周りにわざわざ直接「うるさくてすみません」と言っても、
    内心では「絶叫は普通。嬉しさのあまりだから」と考え、

    「子供として当然の行動で睨まれる私は被害者」という認識では周りも嫌な気分になり、貴女の心理的負担もさらに増すという悪循環かも。

    貴女の行動では「申し訳ない」気持ちを示しているというより、逆に「私がこうして謝るんだから、あんた達、我慢しろ」と言っているようなもの。

    子供に「静かにしようね」と一声掛けて初めて、本当に申し訳ないと思っている意思表示になる。

    子供はそんなことでは黙らないにしても、親として一応、躾けの姿勢を見せることが周りに対する配慮にもなるのです。

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  • 1つの挨拶だと思ってすみませんと言ってはどうですか?

    そこまで}思いつめているのなら、「すみません」を「こんにちは」と言っているのだと思ってはどうですか?気を張り詰めないようにね。

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  • 行動を変えれば? 1

    子育て大変な分、大きな喜びもあると思う、頑張ってね!

    ただ「電車の中のエピソード」を見て正直「?」と思った。
    トピ主さんは本当は自分達が悪いとはまったく思ってらっしゃらないのですね?

    本来なら周りが我慢すべきなのに周りが狭量だから私が謝らなければならない、私は被害者なんだと。

    こういう方向で考えるから周りの人に睨まれることになるし自分も疲れるのでは?

    トピ主さんの対応の仕方ではいくら謝っても腹を立てている人は納得しない、ますます不快に思うだけだと思う。

    睨んでる人に直接謝らなくてもいい、子供に「電車の中だしもうちょっと静かにしようね」とやさしく声を掛けてみるとよいと思う。

    もちろん、そんなことで子供は静かにはならないと思うが、親としてそういう姿勢を示す。

    それがあれば、いくら子供が絶叫し続けても周りは「仕方ないな、お母さん大変だな」とむしろ「微笑ましい」「お母さんを応援したい」気持ちになる。

    息子さんも、絶叫するたびにお母さんがそのように話しかければ次第に理解するようになるかもしれないし。

    ユーザーID:

  • 子育てお疲れ様です

    お子さんの行動を迷惑だと感じる人って
    迷惑を掛けているお子さんを注意しない親が迷惑なんですよ

    トピ主さんは回りの人に迷惑をかけていると感じると、きちんと謝れる良識のある方だと思いますが
    お子さんにも同時に注意を促しているのでしょうか?

    例えばいくら子供らしい行為だとしても
    電車内で絶叫しているお子さんに注意をしていますか?
    お子さんの性格にもよると思いますが、我が家の息子は2歳になったときには
    「乗り物の中では大きな声は出さない、お母さんには○○君の声は小さくても聞こえるよー」
    と言えば、絶叫なんてしませんでしたよ

    お母さんが回りに謝って、尚且つ自分に注意を促していれば
    お子さんはいずれは“やってはいけない事”が理解できるようになり
    お母さんが頭を下げる回数は減っていくと思います

    トピ主さんは子供らしい行為だから仕方がない・私が謝ればいいのだから
    と思っていませんか?

    お2人のお子さんがまだ小さくて大変だとは思いますが
    私は小さい子供さんを見ると、かわいいな〜と思うだけで迷惑とはあまり感じませんよ
    そういう人も大勢いるとおもいますので、そんなに落ち込まないでくださいね

    ユーザーID:

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