あやまり疲れた・・(子育て母)

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  • 色々大変でしょうが頑張って下さい!

    子なしで別段子供好きでもありませんが、トピ主さんはいい人だな、という印象を持ちました。子供を大事にしていると同時に、他人にとって迷惑になる(かもしれない)という事を自覚していて、他の人に謝る気持ちがあるだけで、見ているこちらとしては好感がもてます。

    先日夕方のドラッグストアで、グズる2〜3歳ぐらいのお嬢さんに、しゃがんで子供さんの目線でやさしく諭しているママさんを見かけました。結局その子はママの言いつけを破って(!)トコトコと(おそらく自分の)オムツ売り場に走っていっちゃいました。お嬢さんを探しておろおろするママさんに「あっちに行きましたよ〜」と教えると、「本当にすみません〜」と小走りで子供さんの元へ行き、その後二人でなにやら楽しそうにオムツを見ながら談笑していました。なんかとっても微笑ましかった!こんな風に少々子供さんが「ごく子供らしいヤンチャ」をしても、親御さんの人となりで見る側の印象って違ってくるなあ、と思いました。トピ主さんもこんなママさんなんだろうなと思います。頑張って下さい。

    スーパーとかで野放しにしたあげく、自分の都合で怒鳴ったりする親とは一線を画してると思います。

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  • トピぬしさんの気持ち、分かります〜1

    家の末っ子5歳にも何度注意している事か。
    駅に着く前、電車に乗る前、何度も静かにする事を約束させ、いざ出発。
    最初大人しくしているんですよ。でもな〜んか珍しいものを見つけた時
    「あ!あれ!!ほら!あれ!!!」です・・・。
    そこでも注意します。

    「どうして静かにしなくてはいけないか分かる?」と聞けば、
    「迷惑だから〜」と答えてきます。でも、静かになり時間が経つとまた「あ!!」・・・。

    注意して注意して、言い聞かせ、しまいには子供に
    「どういう風に言えば分かってくれるの?」と聞いてしまう事も。疲れます・・・。

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  • トピぬしさんの気持ち、分かります〜2

    公園では走り回ってもいいけど、大きな声は出してはいけない(住宅街だから)。
    家では走り回るどころか、テレビを見て嬌声を上げるのも近所迷惑かとビクビクし、兄弟喧嘩後の悔し泣きも大声すぎると、たしなめる始末。
    家の窓はいつも閉めたままです・・・。

    私も神経が疲れるけれど、こんなに注意してばかりいて子供はまっすぐに育つのか心配になる事も多いです。

    この間、子供もストレスを感じているみたいなので、カラオケに連れていって、思いっっっきり大声を出させてやる事にしました。結果、子供は大喜びでした。

    時々胃が痛くなってしょうがないけれど、ちょろちょろと愚痴りながら、なんとか母親をやっていきます・・・。

    お互い頑張りましょうね。

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  • わかります。

    子供3人の母です。男女両方います。
    お気持ちよくわかります。うちは上の子供が女の子で大変聞き分けがよく、仏料理のフルコースから海外旅行まで大人なみにこなせました。
    しかーし、同じ両親から生まれ同じ母のしつけのはずなのに、末っ子の男の子は、まあ、じっとしないやんちゃ坊主です。もうこれは、性格としか・・・。
    だからといって、あきらめず(苦笑)しつけにまい進する毎日です。ただ、やんちゃな子供はその分パワーもあるし、親がなにかと手をかけてやることで、将来どんな花が咲くだろうと、しんどさ半分楽しみ半分じゃないですか。
    母としてのプライド、しっかりもって、どんどんあやまり、子供をしっかり抱きしめましょうね。私も苦戦してますよ。将来の日本を背負う人材を育てているんだぞ、と。(ちょっとオーバーだね。笑)

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  • もうすぐ母親さん

    >以前、病院でも子供が大騒ぎして駄々こねて床に寝そべったりしてるのにお母さんは諦めてるのか一言も注意しないで黙々と1人で雑誌読んでました。もう一組は、お母さんが注意したり子供に絵本を読んであげたりずっと努力されてました。うるさいのはどちらも似たような物だけど、周りへの印象はずいぶん違うと思います。

    そんなこと、トピ主さん(他多くの母親)はわかっているからこそ、後者のお母さんのように行動しています。ただ、その行動が毎日毎日になると少し疲れますねって話でしょ?
    誰も注意することをもうやめます!なんて言ってませんよ。

    毎日頑張ってるお母さん達がこのような場所で少し愚痴ってもいいでしょ?

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  • ぷ〜〜ぷさんへ

    >公共の場でお行儀のいい子は育て方が良かったのでしょうかね〜。

    公共の場でお行儀のいい子を見た時、親の育て方が悪いと判断される要素は少ないと思いますけど。良く躾てるなと思われる人が多いのではないですかね。少なくとも、公共の場でギャーギャー喚きながら、縦横無尽に走り回る子供よりも断然いい育て方をしてるなと思うでしょう。

    >ぐずる子供もず〜とぐずる子供のまま成長する訳じゃない
    >ですよ。いつかそこから抜けて来た時は驚くほど(他の子
    >より)おりこうさんになっていたりします。

    ぐずる子供が成長すると、ぐずらない子よりもおりこうさんになるんですか? なんだか、ぐずる子を擁護したいあまりに、ちょっと言い過ぎてません?

    「ぐずる子→成長→他の子よりいい子に成長」って、10代で散々悪さをしてきた奴は、大人になった時には人の痛みを感じ取れる優しい人間になる、みたいなヤンキー・不良擁護論に似てるなぁ、と思いました。

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  • 未熟である事が許せないのが未熟。

    子供が嫌いな人がここまで増えちゃったんだから、
    子連れで行動しにくいのはもうどうしようもないよ。

    躾けた事ない人が言ってることって現実味のない事ばかり、机上の論理。
    ひどい人は、どんな子も親が真剣に躾ければ
    すぐに結果が出ると思い込んでる。

    それでも子供を持ちたいと思えて、事実頑張って育てている私達は胸をはっていいんだよ。
    そのご褒美として、「ママ大好き」「ぼくがやってあげる」なんて泣くほど嬉しいこともあるでしょ?

    小町に多い、都心で仕事中心の生活を送っていらっしゃる方々。子供を育てるより仕事をしている方がエライなどと本気で思っている?
    仕事で疲れている人のために子供をなるべく社会にださない、はっきりいえばそういう事になる。本末転倒です。

    ただ、出好きの親子ほど周囲の空気に無関心は同意です。
    親自体、家にいる時のまんましゃべっているなー、という
    時も多い。たいてい幼稚園ママですね。
    彼女達を子供と母親しかいない世界に縛って麻痺させているのも社会なんですけどね。

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  • 昔は・・・というけれど

    昔の母親は、謝ってなかったのだろうか?

    そもそも、昔の母親って、ベビーカーに乗せるくらいの年齢の子供を連れてそんなに外に出ていたのだろうか。

    13年程前、私が高校生の頃やっと最寄の駅にエスカレータが付いた。もっと小さい頃は父親も土曜休みではなかったから、外出なんてたまにだったし、小さな姉と私を連れて母と3人だけで外出なんて、それこそ病院くらいだったな。

    病院でも、早く外に出ようと走ったら他所のおばちゃんに怒られたから、きっと母はその時謝ってたと思う。

    多分、昔だって母親は謝ってたんだと思うよ。
    きっとこれからだって、幼稚園とか公園とか「子供が子供らしく居られる場所以外」のところでは謝らなきゃなんないんだと思う。

    ユーザーID:

  • 子育ては大変

     ですよね。
    現在中2になる男の子の母親です。いくになっても気苦労は絶えません。きっと、目に見えないたくさんの方々に支えられてとりあえずここまで大きくなったんだなあと思っています。どんな形であれ、様々な人が子育てに関わっているのだと思います。例えば、絶叫した子供をにらみつけたおばさんとお姉さん。別ににらんだわけじゃなく、音源を見た、とは思えませんか?みんなが子供を見ると笑顔になるとは限りません。何気に見ているのに怒っているように見える場合だってあるでしょう。ほら、よくお笑い芸人さんが真顔になっていると、「ムスっとしている」と言われるってテレビでも言ってるじゃないですか。
     確かに、子供といると、気を使う事ばかりですね。こちら側が迷惑をかけていないかということもそうだし、逆に、子供が怪我をしないか気配りするのも疲れますよね。
     でも、そのうち反対に子供のほうが、親の気がつかないことに気がついて、注意するようになりますよ。うちが今、そういう状態です。それだけ、成長したのかなあ、なんて思っています。

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  • 横ですが、駄作さんの

    「子供がいけない事をした、けしからん!ゆるせん!」と本物の正義の怒りの感情

    「だ〜か〜ら〜、う・る・さ・いって言ってんだよ!公共の場では静かにしろって何回言えば分かるんだよ?あぁ?」と白目剥いて声のトーン落として言っている自分の姿を想像しました。(地獄甲子園風)
    子どものことは許してもらえそうだけど「虐待母」「育児ノイローゼ」と囁かれたりして。

    トピ主様、他「言ってもわからない」子を持つ皆様、わかります。うちもそうです。「賽の河原の石を積んでは崩される童」状態。一体前世で私がどんな悪い事したのか、毎日毎日同じ様な事で謝り、叱り、怒鳴り...。落ち込むこともあるけれど、がんばろう!

    以前他トピの叩きの中にあった「おもちゃ売り場でもうるさくするのは」とか見るとすごく凹む。床に寝そべって駄々をこねる子どもを見るの、結構好きなんだけどなぁ。うちの子はしません。他人の子がやっているからほのぼのと観ていられるんだろうけど。

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  • 素朴な疑問

    post様
    駄作様
    貿易摩擦様
    他、しつけについて云々言われている方って、子育て経験のあるお母さまなんですか?

    私は子供・・・苦手です。騒いでいる子がいると、ジロット睨んでしまうことあります。ゴメンなさい。悪気はないんです。ついつい、反射的にジロッ・・・になるんです。その後、反省してます。
    よく子連れのお母さまに謝られます。
    ほんとスイマセン。


    だから
    「謝り疲れたじゃねーよ!」
    という反論は判るんです。

    でも私、人の子育てに教訓垂れる資格が自分にはないと思ってます。だって育児経験無いんですもん。
    「うるせーな」
    とは言えるけど、
    「あなたがそんなだから、子供が・・・云々」
    なんて偉そうな事はとても言えません。

    もし子供いないのにそんな事言ってるんだったら、ちょっとおこがましくないですか?

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  • わかる人はわかる!

    4歳の娘を持つパパです。私は、そもそも子供が社会に迷惑をかけるのは当たり前でむしろ気遣ってもらうものだと思っています。欧米では子供中心主義(大げさ?)です。私も経験がありますが、ベビーカーを押していると、多くの人が微笑みながら道を譲ってくれますし、お店に入る時はドアを開けてくれますよ。日本は・・・。私はあえてベビーカーを押しているときは堂々としています。むやみに謝ったり、避けたりしません(家内は嫌がりますが・・・)。いいじゃないですか、文句を言いたい人には言わせとけば。多分、大半は子育てをしたことのない人だと思うし。最近、こういったことが少子化の一因になってるのかなあと思います。トピ主さん!堂々としましょう。わかる人はわかります!

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  • >子なしですが様〜わかってるからこそ様

    子なしですが様:
    >トピ主さんはいい人だな、という印象を持ちました。

    胃腸薬様:
    >トピぬしさんの気持ち、分かります〜

    ぺりーぬ様:
    >お気持ちよくわかります。

    わかってるからこそ様:
    >毎日頑張ってるお母さん達がこのような場所で少し愚痴っても
    >いいでしょ?


    皆様が好感を持ちあるいは同意しているトピ主様は、電車の中での
    「絶叫」について「普通に子供らしいふるまいをしただけ」と称し、
    「周囲が睨むから仕方がなく謝ってるけど、本当は謝る必要は無い
    んだ。」と考えているようなんですが、そういう考えまでも肯定
    されるのでしょうか?
    仮にそうなら「少しの愚痴」と見過ごすわけにはいきません。電車の
    中での「絶叫」は謝らなければならない不始末なんだとここで
    知って下さい。皆様はどう考えますか?

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  • esさんへ

    一度目のレスで書きましたが、かんしゃく持ちでぐずりっぱなしの長男、中学生になった今は優等生です。

    姪は手のかからない子でした。家でも公共の場でも、にこにこと黙って座っていました。「行儀がいい」「躾ができている」と評判で、うちの子と比較されて私は辛かったです。

    それが年齢が進むにつれ、姪は言葉が非常に遅く、小学生になっても全教科で遅れが目立つようになりました。専門家にみせた結果、「周囲の環境に対する関心が極度に希薄」で「学習障害」があることがわかりました。

    赤ちゃんの時に公共の場で騒がなかったのも、周囲からの視覚的/嗅覚的/触覚的刺激にまったく関心がなかったからだったそうです。赤ちゃんの発育に欠かせない「好奇心」が欠如していたのです。

    同じく今は中学生の姪ですが、高校進学は危ぶまれています。

    こういう例もあります。参考になさってください。

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  • クレタさん

    わざわざレスをありがとうございます。
    マイナス思考にならず乗り越えられて現在はお子様も小学生とのこと、嬉しく思います。

    よく「頑張って」と言われるのは辛いということを聞きますが、他に言葉が見つからないので、頑張っているお母様がたにはエールを送りたい気持でいることを書き添えさせていただきます。

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  • 叱り方の見本でも見せたら?

    子供を公共の場で大人しくさせるのに四苦八苦している母親を見ても、躾の仕方が悪いとか、酷い事を言う方もいる様ですね。
    自分の子でもなし、自分に責任はないので好き勝手な事を言えるのでしょうね。当たり前か。
    子供の性格や年齢なども多いにアリなんですよねぇ、叱って言う事を聞くか聞かないかってのは。
    親が強く叱っているのにも関わらず、うるさくしている子がいてそれがムカツクからと、叱り方がどうとか掲示板で文句言うならば、実際にその場で親の代わりに自分が見本を見せて叱ればいいじゃあないですか。
    叱らなくても、母親と一緒に諭すなりされたらいいのに。
    他人が話し掛けると意外に静かにしてくれるんですよ。
    親だと甘えてワガママ言うけど、他人だとびっくりするんですかねぇ。
    ま、うるさい子を放置しておく親は問題外ですが。
    短絡的に叱れば言う事を聞くなんて書いているお方、ご自分が困っている母親に協力してあげなさいな。
    素晴らしい叱り方をご存知の様ですから。

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  • わかってるからこそさん…違います

    ごめんなさい、私の書き方が悪かったようです。私もトピ主さんやその他大勢のちゃんと頑張ってるお母さん達の気持ちは分かるし、こういう掲示板で愚痴る事も悪いなんて思ってないです。

    ただ私が言いたかったのは、へろへろ母さんの発言の中で

    >大人に注意して逆切れされるのが怖いから、そのストレスで子連れを叩いてませんか?

    というのがあり、それは違うんじゃないかな?と思ったのです。皆、逆切れされるのが怖いからという理由で子連れの方を責めてる訳じゃないと思うと言いたかったです。大人でも子供でも注意されるには理由があるし、それは「叩く」ということとは全く違うと思います。正当な理由で責められてるにも関わらず「叩かれてる」という捉え方はおかしいと思いました。

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  • むらじさんへ

    私もお三方同様、トピ主の心を理解する、おちつかない
    男児の母です。お答えしようと思います。

    トピ主は本来キチンとしたまっとうな母親とお見受けします。が、日々途切れなく続く育児に、若干独身時代の感覚を忘れかけているような気もします。
    このトピの趣旨は「謝るべきとわかっているから謝る。
    しかし毎日が謝るべき事で満ちているのがしんどい。」
    というものだと私は思うので、それでも同意できますね。

    で、本当は謝る必要はないんだ、などと思ってないですよきっと。それは言葉尻をとらえすぎです。
    子供の地声とは車内で不適切はわかっておられます。
    トピ主の子連れ行動範囲内では現在、どこにいても
    子供が地声で遠慮なく喜怒哀楽を表すことができないって
    とこなんでしょう。都心生活者と見ました。

    うちも23区内在住です。休日にお昼持参で半日いられる
    広い公園に行くことが多い。狂ったように遊びますよ。
    ストレス溜まってんだなぁと思う。ホント静かにしろしか言ってない生活だもの。
    トピ主、気づいてないかもだけど都心で育児って、といった方向のトピにしたらしっくりくるのに。

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  • お気持ち、よ〜くわかります!

    我が家も5歳と2歳の男の子二人。
    ぐったりさんの状況、うんうんとうなずいてしまいます。

    子どものいない頃は電車に乗っても
    ぼんやり景色を眺めたり、中吊りを読んだり、
    のんびりしてたもんだったな〜と懐かしく思ってしまう…
    それが今ではちょっとした外出ですら
    もう「出陣!」といった気分。

    電車でもバスでも駅でもデパートでもレストランでも
    スーパーでも道端でも…子どもを叱り続けている私。
    周りに謝り続けている私。
    家に帰って鏡を見ると眉間にくっきりと刻まれたしわ…
    だって険しい表情をしてないと子どもにはナメられて、
    周りには「甘い!」って判断されそうでしょ。

    これが子育て・仕事なのね〜と思いつつも
    何だかとっても卑屈になって泣きそうになります。
    そして逆に「全然子どもを見てない親」を見かけると
    ものすごく腹が立ってしまいます。
    「お前達みたいのが多いから
     子連れへの風当たりが強くなるんだ!バカヤロー!!」
    …私かなりストレスたまってますね。
    失礼しました。

    ユーザーID:

  • 二人の母さんさん

    >「だ〜か〜ら〜、う・る・さ・いって言ってんだよ!公共の場で
    >は静かにしろって何回言えば分かるんだよ?あぁ?」と白目剥い
    >て声のトーン落として言っている自分の姿を想像しました。
    冗談でも皮肉でもなく、そうすべきだと思いますが..

    しかしこのように書いているという事は、実際にはそうしてないと
    いうことですね。二人の母さんさんは、「公共の場でうるさくする
    のはけしからん」という気持ちが無いのでしょうか?となると
    「いけない事をしたから、正すために叱っている」というより、
    「とりあえずその場を収拾しようとしている」という色合い
    が濃いのでは?..何だか子供さんをなかなか静かにできないのも
    分かるような気がします。

    ユーザーID:

  • 茶碗さま

    >実際にその場で親の代わりに自分が見本を見せて叱ればいい
    >じゃあないですか。
    責任を持って叱らなければならないのは当の自分自身です。
    他人にむかってあなたがやれば、なんて無責任だと思わないんですか?

    >素晴らしい叱り方をご存知の様ですから。
    ふて腐れているようにしか聞こえません。そのおつもりがないなら、
    せめてそういう言葉を書かないでおかずにいられないんですか?

    ユーザーID:

  • >寿司だけでいい様

    >で、本当は謝る必要はないんだ、などと思ってないですよきっと

    到底そう思えません。
    最初に「マナー破りな事」と「子供の自然な動作」を別の事として
    捉えていて、次のレスで「電車内での絶叫」を「子供の自然な動作」
    といっているのだから、つまりは「絶叫はマナー破りではない」と
    考えている、つまり「謝る必要は無い」と考えているという
    事でしょう。

    >車内で不適切はわかっておられます
    トピ主の感じ方は
    >「公共の場でのマナー」に反する事なんだろうなあと
    >思いながら・・でも心の底では、子供の自然な動作なのになあと
    とあり、これは「絶叫は世間では不適切とされているからそれに
    あわせてるけど、でも本当は不適切だと思わない」という意味に
    しかとれません。

    寿司だけでいい様はトピ主を、単に同じ立場という理由だけで、
    その文章の内容(から読みとれる心の底で思っている事)と関わり
    なく闇雲に庇っているのではないでしょうか。トピ主の思っている
    事はどのような立場の人間からも許せるものではありません。

    ユーザーID:

  • 馬鹿親父さんへ

    >「言ったって聞きゃあしないけど言ってるんですよ」
    言い続けなきゃならないんです。それが親の務めじゃない
    ですか?

    私の発言の趣旨を曲解されましたかね。

    直接子供の面倒を見、常に矢面に立たされているとわかると思うんですがねえ。。。お金が絡もうがなんだろうが、誰かに我が子を育てるめんどくさい部分を任せてらっしゃる方にはわからんかも。

    言ったって聞きゃあしないけど言い続けているから「疲れた」となるわけで、言わないことに決めた、言う必要なんて毛頭ないと思っていれば、今すぐ謝るのをやめて楽になるわけですからね。
    「親父」さんなんですか? お袋さんの疲れも、ちゃんとわからなきゃだめですよ。
    経験のないひとが無理解なのは、ある意味「わかんないのね」で済むけれど…。

    ユーザーID:

  • むらじさま

    何か誤解があるので、発言します。

    公共の場で子供が騒ぐことに、同意した覚えはありません。
    「子育てにおいて、子供のことであやまることもおおく、子育ては疲れる。」ということに関して、慰労したいと思いレスいたしました。
    自分も、高齢ながら子育て真っ最中で、へとへとになりながらも、毎日がんばっています。

    自分の子供ですから、よそ様にご迷惑を極力かけないよう努力するのは、当然です。それを否定した覚えはありませんし、公共の場にやむを得ず行かなければならないときは、本当に気をつかいます。

    トピ主さんが、子供万歳で無神経な親なら、決して謝りつかれるということなどないでしょう。

    レスをみてびっくりしました。いやはや。

    ユーザーID:

  • 心の中で声援

    先日、スーパーで子供連れのお母さんが横にいた女性に謝り、それから小さな娘を叱っている場面に出くわしました。

    どうやらその小さな女の子がスーパーのカートをグイグイ押して楽しんで女性にぶつけてしまったらしい。

    ぶつけられた女性は特に何とも思ってられないようで、ましてやお母さんが謝られたので気にしてられないようでしたが、

    「屁とも思ってない」まったく罪悪感の無い娘にこんこんと言い聞かせようとしているお母さんの姿に頭が下がり、心の中で「頑張れ!そんな風にきちんと躾ける努力をしてたらいい子が育つよ!」と思わず心の中で声援を送りました。

    私が感心したのは、お母さんが「あんなことをしたらぶつけられた人は痛いのよ」と一生懸命に女の子に説明していたことです。

    「怒られるからやっちゃだめ」ではなく、よい叱り方だと思いました。

    女の子はまったく理解してないようでしたが、それでも言って聞かせようとする親の努力は大切だと思う。

    お母さんは私が心の中で感心して応援してるのにまったく気付いてなかったと思うけど、きちんと行動してたら周りは皆貴女を応援してますよ。

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  • 本題とはずれるけど

    欧米では子ども中心、微笑ましく見守ってベビーカーが通るときには場所を空けてくれる、確かにそうでした。(北欧ですが)
    でも、だからって騒いでいいとか、何をしてもいいという雰囲気ではありませんでした。親も、「ちゃんとレストランに来られるようにマナーを教えるのは大事」って口をそろえて言って、実際そうしています。
    あるレストランで、観光客の日本人一家、子どもはおおはしゃぎして、周囲は微笑ましく許してくれていたけど、その家族が去ったとき「やれやれ」という雰囲気でしたよ。顔を見合わせて苦笑いしたりして。肩身が狭かったです。
    お願いだから子ども連れて海外旅行するときは、「こっちの人たちは優しい」で終わらないで、日本人として見られていることを忘れないでほしいです。
    「日本人ってそういうこと教えないの?」「あの日本人に、子どもを洗濯場で走らせるなと言っておいて」などなど言われて恥ずかしかったので、「日本は冷たい」「欧米は優しい」だけの問題じゃないんじゃないかと思いました。
    本題とずれてすみません。

    ユーザーID:

  • うーん。

    世間で非難を浴び、片身の狭い思いをして日々生きているのは、トピ主さんのような小さなお子さんをお持ちのお母さん方ではなく、むしろ適齢期過ぎた独身者や子供のいない夫婦の方ですよ。どうか安心して下さい。(苦笑)

    そりゃあ、落ち着きのない子供に対し全く注意をしない無関心な親、虐待する親、子供が寝る時間なのに平気で親の生活サイクルに合わせようとする親などは、非難の目が向けられても仕方ないとは思いますが...。

    育児で少しお疲れなのではないですか?
    たまにはご実家もしくは、義父母さんにお子さん預けてのんびりお友達とショッピングなど息抜きされてみては?

    ユーザーID:

  • ゴンザさん

    曲解したとおっしゃるんでしたらそうかもしれません。私
    なりに感銘したのですが、実はどこがどう曲解なのかわか
    りません。別にそれでよいかもしれません。

    晩婚の、少し古い世代だと思ってください。両親が戦前の
    生まれ、同居していた祖父母は明治と大正なので、鉄は熱
    いうちに打て、人様に迷惑をかけるな、親は子の鑑子は親
    の鏡、という教えがしっかり生きています。

    二児の父です。2人とも就学前、上の子は少し落ち着いて
    きましたが、下の子はこれからますます暴れることが楽し
    い時期です。外に出れば勿論、家にいても叱らない日はあ
    りません。よいことをすれば誉めているのでご心配なく。

    お袋というのが妻を意味しているなら、任せ切りにしてい
    るつもりはありません。料理も洗濯も半々、上の子が生ま
    れてからは1人で風呂に入ることも年に数回です。子ども
    たちを寝かしつけてから、仕事の調べ物や趣味の時です。

    叱って誉めて一緒に遊べば、日ごとに子どもは成長してい
    きます。だから子育てが楽しくてたまりません。

    ユーザーID:

  • RAV5さま ご指名されましたので

    「公共の場でうるさくするというのはけしからん」という気持ち、ありますよ。電車には子連れで乗る機会が無かったのですが、多分白目剥いては怒りません。

    そんな形相の母親を2歳児が見たら火が点いたように大泣きするからです。そんなうるささなら我慢してもらえるのかな?泣かせないように怒れば良いでしょうといわれそうですが、キチンとその場で叱られた意味の判る子もいれば、「叱られた」という事柄だけが頭に残り大泣きしてしまう子もいます。その場で静かに出来ず「とりあえずその場を収拾しようとして」電車から降りて改めて注意するといった事もあるのでは?

    日頃、色々と注意されていても、その場に立つと「のぼせ上がる・興奮する」という感情が抑えられなくて騒いでしまう子どもの気持ちが判り「けしからん」事も重々承知の上で板ばさみになって「謝り疲れる母」になってしまう気持ちが理解できただけです。

    ユーザーID:

  • 気になる出来事

    見当違いで謝ってるお母さんと、全く謝らないお母さんが気になる。
    全く謝らないお母さんというのは、その通りの意味です。
    見当違いで謝ってるお母さんとは、子供さんが何もしてないのに、何かしたんじゃないか?と心配して謝ってる?(それで疲れてるのかな?)

    折り畳み自転車に乗ってます。サイズが小さいから、珍しかったのか、私が自転車の鍵を外すのを、2、3歳位の女の子が、近くで見てました。
    籠に荷物を積んでたお母さんが、急に「すいませーん。ダメよ、○○ちゃん。」と声かけられたんですけど、突然だったんで、緊張してしまって何て言えばいいかも思いつかず、軽く会釈してその場を去りました。

    ○○ちゃんは何も悪いことしてなかったので「何もしてないですよ。」って言いたかったな〜と、後から気になって気になって、忘れられないです。

    ユーザーID:

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