あやまり疲れた・・(子育て母)

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  • 右原新太郎さんへ

    あなたの躾というものは良くわかりましたので、私とは違うという事で良いではないですか。
    お互い、きちんと躾はしているのは確かですから。

    トピ主さんや私が怖くなさそうかどうかはわかりませんが、周り、子供に思いやりをもって子育てしていることは確かです。謝り疲れた・・そんな言葉がでるくらい気を使い、でも子供の本質を理解しながら・・。

    公共の場で、幼い子供が「わー○○線だぁ」と大きな声で叫んでいるのを見て、目を細めて優しく見つめる人もいれば、叫んでいる子供に目くじらを立てて口を塞いでいる母親の姿にゾッとする人もいるのですよ。

    公共の場にこだわるのであれば、公共の場に応じた叱り方もありますよね。

    叱り方についても、その親の幼い頃の躾けられ方が影響しているのかもしれませんね。

    トピ主さん、度々横になってすみません。
    子供たちが、社会のルールはもちろん、情緒豊な、思いやりのある子に育つよう頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • 階下代表さん、その通り!

    階下代表さんのご意見に同感です。

    家の中でも外でも周囲に人がいる限りは「公共の場」です。

    隣家まで数キロ離れているとか集合住宅でも完全防音の家だとかなら自由にしても構いません。そうでない限りは、謝るだけでは済みません。毎日のことですから、苦情を言われたら絶対にやめさせて下さい。子供が迷惑をかけるなら、借金してでも引越して下さい。

    私はさんざん上階に苦しめられ逆ギレされ天井を突付いて逆襲したところ先日引越していきました。2歳児が走るのは仕方ないという信じられない言い訳。

    階下の人に理解してほしければ仲良くしようと努めることです。出産挨拶はもちろん常に「うるさくてすみません」という言葉をかける。たとえそれまで交流がなくとも、子供が生まれたのを機会に積極的に交流をはかるのです。多少迷惑そうな顔をされても「うちの子を認めてほしい」という態度で接すれば多少のことは大目に見るものです。知っている子は可愛いですからね。これをしないで「階下は子供いないから」では最低のバカ親です。

    上階は出産挨拶もなかった。普段付き合いがないという理由でした。

    トピ主さんはこういう親にならないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 子供の絶叫?ぜんぜんO.Kです

    子供のいない働く主婦です。
    特別子供が好きでも嫌いでもありません。

    電車で子供が○○線を発見して
    喜んで絶叫しているのって
    私は非常に微笑ましいですよ。
    ってゆーか、ごく普通の、自然なこと。
    母親がそれに対して「そうね、○○線ね」と
    子供の相手をしてあげたら、「やさしいママで
    よかったなぁ」って安心したりして。

    どんなに自分が疲れていようと、
    他人は、私の疲労など知るよしもないでしょう。
    もしも私自身がどうしても静寂を確保したければ
    他人にそれを強要するのではなく
    自分でタクシー代を出してそれを確保します。
    電車を利用するということは、多少の不快さや
    不便さを許容するということです。

    映画館や美術館じゃないんだからさ
    電車で子供が絶叫し、親がそれを注意しないことを
    「躾けがなっとらん、非常識なダメ親」とは
    まったく思いませんね。

    ユーザーID:

  • >やっしーさん

    >あなたの躾というものは良くわかりましたので、私とは違う
    >という事で良いではないですか

    全然よくないですね。「公共の場では静かに」という躾についてはね。

    「箸を正しく持つ」みたいな、出来てなくても周囲は迷惑しないと
    いう躾なら、やるやらないはあなたの勝手です。しかし幼児が騒ぐ
    のも、その幼児が「静かになるのはもっと後でいいや」と大目に
    見られて育ったなれの果ての中高生・大人が騒ぐのも、共に周りに
    迷惑がかかります。ですから「静かにさせる」という躾は必ずやる
    義務があります。

    自分の子供が現在・将来、周囲に迷惑かける事をなんとも思わない
    んですか?
    それから、幼児期に静かにするようしつけられなくて、少年期以降に
    ちゃんとしつけられる自信があるんですか?

    ユーザーID:

  • >やっしーさん

    >謝り疲れた・・そんな言葉がでるくらい気を使い
    「謝り疲れた」という言葉が出てくるのはすごく気を使ってる証拠
    なんですか?謝るのが嫌いだ、人に頭を下げるのが業腹だという
    人なら、大して謝ってなくても疲れると思いますが、あなたも
    そういう人では?

    >子供の本質を理解しながら
    あなたの言う「子供の本質」とは?「子供は迷惑かけて当たり前の
    存在。迷惑かけて何が悪い。かけられた方が我慢しろ」とかそういう
    事ですか?

    >叫んでいる子供に目くじらを立てて口を塞いでいる母親の姿に
    >ゾッとする人もいるのですよ。
    そういう「ゾッとする人」の存在は、叫んでいる子供に目くじら
    立てなくていい理由になりません。公共の場で叫ぶのはいけない
    事なのだから、ゾッとする人がいようといまいと、(必要があれば
    手で子供の口を塞いででも)目くじら立てなきゃ駄目です。

    >情緒豊な、思いやりのある子に育つよう頑張りましょう
    「子供は騒ぐままにさせた方が情緒豊かに育つ」とでも言いたそうな
    雰囲気ですねー。もっとも「そんな事は一言も言ってない」と
    言い返すんでしょうが。
    騒ぐままに育てられた子供は悪ガキになります、ハイ

    ユーザーID:

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  • >トピ主殿

    >「○○線だ〜!」を笑ってくださる人がそばにいるなら、
    >「しーっ」ぐらいは言うと思いますが、周囲に謝ったりはしません
    笑ってる人がいようと、謝らなくていい、あるいは叫ぶのをやめさせ
    なくていい理由にはなりません。他に迷惑がってる人がいる事を想定
    しないんですか?

    >「○○線だ〜!」は・・・きっと、注意しません。前述した通り、
    >これは息子にとってはまったく自然な行動だし、できるならば息子
    >の喜びの衝動のままにさせてあげたい
    自然な行為=正当な行為 ではありません。公共の場で大声を出す
    のはマナー違反です。やめさせてください。

    >「人がいなくても守るべきマナー」「人がいるから守るべきマナー」
    >私の気持ちの中には、この2種類があるようです
    単に静かにさせる事自体できてないあなたに、「人がそばにいたら
    大声出したら駄目だけど、いないなら出していい」なんて高度な事
    教えられるんですか?まず「公共の場では人がいようがいまいが
    静かに」を守らせる事が第一歩でしょうが。

    そもそも、あなたのケースではそばに迷惑がってる人がいたんで
    しょう?あなた自身の理屈でも謝るのは当然だった。そうですね?

    ユーザーID:

  • 右原慎太郎様(トピ主です)

    質問なのですが・・・。

    私が先ほど投稿した内容を踏まえていただいた上でお答え頂けたらうれしいです。

    誰もいない電車内で息子が「○○線だ!」と絶叫した場合、親としてはどのようにするのが「正しい躾け方法」だと「あなたは」思われますか?

    ユーザーID:

  • 階下の方へ。

    誤解なきように申し上げておきますと、階下の方からは特に苦情は来ておりません。

    引越し当初、我が家の階下の方は3人のお子さんがいらっしゃるご家庭で、我が家の子供の足音はいくらうるさくてもかまわない、お互い様ですからね・・と、おっしゃって下さっていました(とは言え、階下の音はうちにはまるで聞こえないのですが)。

    でも先日そのご家族が引っ越されてしまい、今はお年寄りとその息子さんのお2人がいらっしゃいます。
    お会いするたびに謝っています。
    ですが特に反応のない方々で・・・本当は怒っているのかなあと気がかりです。

    子供にテレビの見せっぱなしはいけないとさかんに言われておりますが、階下の方が変わって以来ビデオを見せる時間がとても増えました。

    「トピ主は子供の足音がするのは当然と考えているのでは?」というレスがきそうですが・・・階下の方が「足音を気にする」方よりも「気にしない」方の方が嬉しい、という、ただそれだけの話です。

    ユーザーID:

  • 右原さんもちょっと極端

    その場にいないとなんとも言えない部分はありますが、
    小さい子どもが公共の乗り物の中で「○○線だ!」と叫び、
    親が「しーっ!」と言った。

    その程度の状況であれば、迷惑なんて思う人は少ない、というか迷惑なんて思うほうがどうかしてると思いますよ。

    それ以上騒いだりするのであれば、厳しく叱るのに賛成しますが。
    あと、やっしーさんも叱らないと言っているわけではないのでは?
    右原さんは厳しく叱るタイプ、やっしーさんは優しく言い聞かせるタイプ。
    それだけのことのように思えます。

    最終的に子どもが「公共の乗り物の中で騒いではいけない」と理解して静かになれば、どちらでもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 子供の本質?

    子供の本質を理解・・・って子供は大声を出し叫ぶのが本質?
    単純に子供は公共の場で叫んだり大声を出したりしてはいけないということを知らないだけでは?

    知らないことを教え導くのが親の勤めではないでしょうか。
    小さいうちは何度言っても身に付かないかもしれませんが、繰り返し言うことによってそれが身について理解できるようになるんじゃないでしょうか。

    子供が子供らしい行動をとるのは仕方がないかもしれませんが、やがて大人になるからこそ、親がルールやマナーを教える必要があるのでしょう?

    ユーザーID:

  • 子どもの心を踏みにじる

    こうやってマナーだ常識だ世間体だと、親が外に向かって厳しく厳格に育てられた子って、思春期になってから引きこもったり、家出をくりかえしたり、リストカット、自殺未遂を繰り返す・・・なんてことも現実にあるって、考えたことも無いんだろうな。
    だらしなく育てられた子ばかりがこういうことするんじゃないんだよなぁ。

    実際そういう子、何人も知ってるし。

    絶対守らなきゃならないルールと、許容範囲の狭い大人に対して気を使わなきゃならないことって、ごっちゃにされてて、動きにくいよね。昨今の親ってさ。大変だよね。

    子どもの口をふさぐとか、命を引き換えにしてもやめさせるとか・・・ネットに書きこまれたこんなことに賛同するような人がいるから、簡単に人を殺めたりできるような子が育っちゃうんだろうね。怖いね。

    ユーザーID:

  • 親以外も叱ろう

    子供が公共の場で騒いでいたら
    親だけでなく周りの人たちも注意するべきかと思います。

    私たちが年寄りになると子なしも独身もみんな
    今の子供たちの世話になるわけです。
    躾は親だけの義務ではなく社会全体の義務です。

    この場では躾について熱く語る人でも
    いざ目の前に叱るべき子供がいても黙って通り過ぎることが多いのではないでしょうか。

    子供が人に迷惑をかけても何も言わない親を責める前に、そこで見て見ぬフリをした自分について考えることも必要だと思います。

    こういう私も人の子供ってなかなか叱れません。
    社会みんなでやる子育て、これから時代大切だと思います。

    ユーザーID:

  • 右原慎太郎さんは

    間違ったこと言ってないですよ。正論だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    すみません、今まで一度も書きませんでしたが・・・私の気持ちを理解してくださって、がんばりましょうと励ましてくださった皆さん、ありがとうございました。
    お子さんのいらっしゃらない方でも、理解のある目で見てくださっているのも嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • あさひさんへ

    >子供の絶叫?ぜんぜんO.Kです
    あなたが絶叫をOKするのは自由なんですが、普通の人はNG
    を出すわけで。

    >電車で子供が絶叫し、親がそれを注意しないことを
    >「躾けがなっとらん、非常識なダメ親」とは
    >まったく思いませんね。
    電車内で絶叫する子供を注意しない親は非常識なダメ親なんですよ。
    ご存知なかったんですか?

    ユーザーID:

  • 第三者から 横レスですが・・・

    ちょっと気になったもので すみません

    >誰もいない電車内で息子が「○○線だ!」と絶叫した場合、親としてはどのようにするのが「正しい躾け方法」だと「あなたは」思われますか?

    右原さんではなくて恐縮ですが 私は我が子には
    「電車の中では静かに話そうね 
    そんなに大声でなくても聞こえるよ」とか
    「あんまり大きい声だすと お母さんビックリしちゃうよ
    聞こえてるから静かに話そうか」
    と言ってました 誰もいなくても です
    誰かがいるとかいないとかで
    「静かに」とか「大きい声でもいいのよ」と
    マチマチな対応をすると幼児は混乱します
    電車の中では静かな声で って教えるの無理ですか?
    例え 絶叫した後でも そのように教えてる親御さんだと
    別に驚きませんが 「そーねっ!○○線ねっ!!!」と
    親も負けじと大声で返事したりしてると
    ありゃりゃ・・・と思います
    うるさいっ謝れーとは思いませんが 
    この親にしてこの子あり と独り言言ってしまいますね

    ユーザーID:

  • >トピ主殿

    「電車の中で大声をだすな」と叱ります。「でも誰もいない」とか
    言ったら「電車の中では静かにするのがルール」と言います。その
    意図は「誰もいない場合に大声だすのを許してたら、人がいる場合
    でもつい大声を出してしまう」という事です

    さて今度はあなたが、私が既に出した質問に答えて下さい
    --
    >笑ってくださる人がそばにいるなら、
    >「しーっ」ぐらいは言うと思いますが、周囲に謝ったりはしません
    笑ってる人がいようと、謝らなくていい、あるいは叫ぶのをやめさせ
    なくていい理由にはなりません。他に迷惑がってる人がいる事を想定
    しないんですか
    --
    単に静かにさせる事自体できてないあなたに、「人がそばにいたら
    大声出したら駄目だけど、いないなら出していい」なんて高度な事
    教えられるんですか?まず「公共の場では人がいようがいまいが
    静かに」を守らせる事が第一歩でしょうが。

    そもそも、あなたのケースではそばに迷惑がってる人がいたんで
    しょう?あなた自身の理屈でも謝るのは当然だった。そうですね?

    ユーザーID:

  • 極端な意見の方がいますね

    子供が100人いれば100通りの性格がある。
    その100通りの性格に対応したしつけの方法があるのは
    あたりまえ。
    右原さんの意見はその中の1つですね。
    多少、お役人的な印象を受けますが。
    他の意見もあるってこと、受け入れられないのかな〜?

    ユーザーID:

  • >トピ主殿

    あと、やっしーさん宛の質問でしたが、
    --
    それから、幼児期に静かにするようしつけられなくて、少年期以降に
    ちゃんとしつけられる自信があるんですか?
    --
    ↑にも是非答えて下さい。

    それにしても、何でいきなり「人がいない場合でも静かにさせなけれ
    ばならないのか」なんて話になるんですかね。そういう話を持ち出し
    た意図を教えて下さい。繰り返しますが、あなたのケースは
    「人がいた」んですよね?

    あと、思いっきり率直に伺いますが、トピ主さんは、謝ったり自分の
    非を認めたりするのが嫌いで、時としてそういう事をものすごく
    意固地に拒否する人ですか?
    子供を静かにさせられない母親というのは大概おとなしい人で、
    一方、おとなしい人というのは、時々自分の非を認めない事に関して
    異常なまでに頑固になる(ぶすっとして石のように黙り込んだり)
    事があるので何となくそう思ってしまいました。

    ユーザーID:

  • >ぐりんさん

    >その場にいないとなんとも言えない部分はありますが、
    「なんとも言えない」のに、

    >迷惑なんて思う人は少ない、というか迷惑なんて思うほうが
    >どうかしてる
    という結論だけははっきりしてるんですか?ずいぶん妙な話ですね。
    「トピ主が正しい」という結論がまず先にありきなんでは?

    いいですか。トピ主さんの子供は「絶叫」してるんですよ。電車の
    中で絶叫されたら、多くの人は迷惑に思います。あなたは思わない
    のかもしれませんが、全員がそうではありません。

    >やっしーさんも叱らないと言っているわけではないのでは?
    と仰いますが、

    >母親が「こら!!やめなさい!!」といい黙らせる・・。
    >これが躾でしょうか??
    この後に文章が続くとしたら「いや、躾ではない」となるでしょう。
    (違いますか?)つまり黙らせない、叱らないと仰っていると解釈
    できます。というか、

    >声が大きくなった一言を押さえつけてやめさせる事は私はしません
    とはっきりお書きになってるんですが。読み落としました?

    ユーザーID:

  • あ〜ぁ様、

    あ〜ぁ様、
    >厳しく厳格に育てられた子って、思春期になってから引き
    >こもったり、家出をくりかえしたり、リストカット、
    >自殺未遂を繰り返す

    >実際そういう子、何人も知ってるし。

    「そういう子」ってテレビドラマの登場人物の事ですか?

    ま、一人ぐらいは実際にそういう子を知ってるのかも
    しれませんが、問題行動の原因が厳しいしつけだと、何の
    根拠も無く思っちゃってるのが滑稽です。例えば毎朝鮭を
    食べる人が銀行強盗をやったからといって、「鮭を食べる
    人間は銀行強盗になる。」とはいえませんね。
    こんな事を言っても無駄ですかね。帰ってくる答えは予想
    できます。「『問題行動の原因が厳しいしつけだ』なんて
    言ってません。」でも、上に上げた引用部分はそう言い
    たいとしか解釈できませんよ。

    それからあ〜ぁ様は「厳しく厳格に育てられた」子で、問題
    を起こしたりせず、研究者になって海外を飛び回る充実した
    日々を送る人や、若くして管理職になってしかも多くの部下
    から慕われ頼られる人等、幸せな人生を歩んでいる人が大勢
    いるのをご存知ないんですか?

    ユーザーID:

  • 一番責任があるのは親

    >子供が人に迷惑をかけても何も言わない親を責める前に、そこで
    >見て見ぬフリをした自分について考えることも必要だと思います。

    子供に一番近くにいる親が、まず最初に注意する義務があるでしょう。
    それが注意をしないのなら、責められて当然です。

    ユーザーID:

  • 右原さんへ1

    右原さんの周囲には迷惑をかけておいて、ろくに謝りも叱りもしないような親が多いのかなぁと思いました。
    私も時々そういう人に遭遇し腹が立つことがあるので、右原さんのお怒りも理解できます。

    ただ思ったのは、右原さんはそういう腹の立つ親をトピ主さん達に投影させて怒り倍増になっているのではないかということ。
    トピ主さん、迷いはあれど子供に注意しているんですよね?
    やっしーさんも
    >私ならば、その後に「本当だぁ。でももう少し小さな声にしようね。」・・・まぁ、怒鳴り、口を塞ぐような事はしないでしょうね。
    と書いてらっしゃいます。

    右原さんにとっては、厳しく叱ることだけが躾なのかな?でも子どもが理解して静かになれば、それが躾ですよね。
    方法の違いだけなので、どちらでもいいと思うんですよ。

    やっしーさんが仰る「おさえつけてやめさせることをしない」は、上の引用からすると「やめさせなくても良い」ではなく、「押さえつけるのではなく穏やかに注意する」だと私は理解していたのですが、違うのかな?

    「こら!やめなさい!」でも「もう少し小さな声にしようね」でも、どちらでもいいじゃない、というのが私の意見です。

    ユーザーID:

  • 右原さんへ2

    あとですね
    >○○線だー・・一言絶叫(喜んで大きめの声で)。
    という状況のお話で進んでたんですよね?

    幼児が一声絶叫した程度で迷惑がるのは、やはり私にはおかしいと感じられますよ。私には幼児はいないけど、それくらいは許してあげて欲しいと思います。「その場にいないとわからないけど」って書いたのは、一声といいつつ例えば鼓膜が破れるかと思うくらいな声だったら、さすがに迷惑?とか、ちょっと悩む部分もあったので言い訳(笑)
    ただ、トピ主さんの場合はずっと絶叫していたみたい?なので、やはり謝らないといけないと思いますが…

    でも、実際に子どもを育てていれば、どこから叱るとかどの程度叱るとか、謝ってばかりになってしまうとか、悩みや苦しさがあると思う。そこは理解してあげたいなあ。

    横から出てきちゃってスミマセン。
    なんかちょっと居たたまれない気分になったもので。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ご報告!

    なかなかパソコンを開けられず、ご無沙汰いたしております。
    嬉しいことがありました!
    是非、報告させて下さい。

    先週の土曜日に耳鼻科へ行くため、息子と電車に乗りました。
    しばらくして、車窓から他の電車が見えるいつものパターンでしたが・・・
    息子が「絶叫」ではなく・・何と言えばいいのでしょう・・息の声で「ママ、○○線来たよ!」と言ったのです!

    嬉しかったです。私が言ってきた事がやっと通じたのかも・・・?

    でもたまたまだったのかもしれません。幸い(?)すれ違った電車が行き返りで一本しかなかったので、ちょとわからないのですが・・。

    次回の通院が楽しみのような、こわいような、です。

    ユーザーID:

  • やりましたね!

    なんか、我が事のように嬉しい気分です。

    1歩1歩、踏みしめていきましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さん?

    トピ主さんは・・・結局、「電車の中で子供が騒いで何が悪い」
    というお考えなのですか?いや違います、と否定してほしい
    気分です。

    ユーザーID:

  • >トピ主さん

    >嬉しいことがありました!
    >是非、報告させて下さい。
    えーと、私の質問への回答は無しですか?自分は質問するけど
    相手の質問には答えないって、そりゃ問題でしょう。報告するだけ
    じゃなくて質問に答えて下さい。

    >次回の通院が楽しみのような、こわいような、
    次回にまた電車の中で、あるいは他の公共の場所で絶叫したらどう
    するんですか?「自然な行為なのだから」という事で大目に
    見ますか?

    ユーザーID:

  • ぐったりさん、良かったですね!

    きっと子供って親の忍耐や努力があって成長していくのでしょう。
    そして親も一緒に成長していくのでしょうね。

    成長を見られるというのは親としての喜びだと思います。
    辛いことも多いだろうし、愚痴を言いたいことも多いと思いますが、あきらめることなく続けることによって、良い結果が出ると思います。

    これからも時には愚痴をいいつつもお子さんを上手に導いてあげられたらいいですね!

    ユーザーID:

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