あやまり疲れた・・(子育て母)

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(トピ主0
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妊娠・出産・育児

ぐったり

こんにちは。5歳児と2歳児の母です。子供は2人とも保育園に通わせながら働いています。
 子供を持つと、世間様に対して何かと「謝る」事が増えてきますよね・・・。例えば300メートルぐらい道を歩いていても、スーパーでほんの一・二品買うわずか10分ほどの時間でも、電車で隣駅に移動するわずか5分の間でも、働いている場合は職場でも、保育園に対しても、家にいれば階下の住人さんに対しても、子供の具合が悪くて通っている病院でも・・・。
 小さな子供を持っていれば、世間様にも迷惑をかける。謝る事が大事。さらに謝る(場合によっては子供にも謝らせる)事で子供への躾けにもなる・・・そう自分でも思って、育児して参りましたが・・ここへ来てさすがに疲れてきました。常に謝っていなくては社会で生息していけない母親という生き物って・・ナンなのだろうと思ってしまいます。私って、そんなに罪な事をしているのだろうか、子供を持つ事ってそんなに申し訳ない事なのだろうか・・。
 子供が本当にマナー破りな事をした場合は別です。でも、子供が普通に子供らしいふるまいをしただけでもやはり謝らなくてはいけない状況が多く・・疲れました。

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  • 何で?

    何で世の中の他の人は当たり前にやっていることが、
    トピ主にはできないんですか?

    トピ主だけできないなんてありえませんよ。

    ユーザーID:

  • その気持ちわかります!!

    男児2人の母です。
    この世の中、子供がいるだけで「申し訳ない」という気持ちになってしまうのはなぜでしょうね?(苦笑)

    先日、駅で次男にぶつかってきた男性に舌打ちされ、つい謝ってしまいました。
    なぜ私が?と思いつつ「子供と手を繋いで歩いていたのだから私が悪いのか」と思ってみたり、謝らないで因縁つけられても怖いし、と鬱々考えていました。
    でもその直後、私の後ろにいた長男が「お母さん見て!車掌さんが!」と言うので振り返って見たら、去っていく電車の車掌さんが笑顔で長男に手を振り返してくれて私にも一礼してくれたのです。

    頭を下げてばかりの私に車掌さんは一礼してくれました。
    その時思い出しました。そうだ「礼」って卑屈な物じゃなかった。心を伝えるのが「礼」なんだ!と。
    むやみやたらに頭を下げるのは止めよう、本当に子供が悪い事迷惑な事をした時は心から謝ろう。
    「礼」を疎かにしていたのは私の方だったのだ、と。
    そんな姿、子供に見せてもへの役にも立たない!

    世の中は子連れに厳しいです。ちょっとした事でも白い目で見られます。
    私はそれに少しだけ抵抗してみようと思います。

    ユーザーID:

  • 疲れているのですね

    少し被害妄想気味ではないでしょうか?
    謝る事を強制されているのでも無いんでしょう?

    >>子供が本当にマナー破りな事をした場合は別です。でも、子供が普通に子供らしいふるまいをしただけでもやはり謝らなくてはいけない状況が多く・・

    これって迷惑かけているから、謝ろうと思うんですよね?子供らしいふるまいにもよりけり、行儀良く遊んでいる子を嫌な目で見る人って居ないと思いますし。
    もし謝るほどの事じゃないって思ったら、過剰に謝る必要も無いでしょう。

    ただ、トピ主さんの判断が正しい事が前提です。

    ユーザーID:

  • お疲れさまです

    二人の幼児の育児大変ですね。トピを読んで、こりゃ〜ご苦労なことだと思っている独身女です。

    でも、謝ることって素敵なことだと思うんですよね。そんな深刻に「申し訳ございません」のレベルでなくて、「すみませーーん」と声をかけてもらえれば周りの人も「よっしゃ!任せとけ」と思いたくなるものです。個人的には職場で「明日予防接種で休みます」と言われたりするとき、「ごめん、迷惑かけるね」と(ウソでも)添えてもらえれば、残業だって頑張ります。

    子育て頑張ってくださいね!応援してます。

    ユーザーID:

  • 頑張りましょう〜!

    トピ主さまこんにちは!

    そんなに卑屈にならないで頑張りましょう!

    とにかく、世間は様々な人でいっぱいです。
    たまたま機嫌が悪い人なんかを含めると、ものすごい数の「不機嫌さん」とすれ違って生活しています。

    気にしない気にしない!
    ネットの世界もそうですけど、もめても気分悪いだけですよね、あやまっておけばいいんですよ!ぐらいの気持ちで行きましょう〜!

    あやまった回数数えるよりも、ありがとうと感謝した回数数えた方が良くないですかね?

    母の反乱さんもその意気で、お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:

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  • 頑張れ

    謝る行為は防御とお考えになったら?

    「すいません」と頭を下げる女性に、相手は攻撃は出来ません。

    謝ったもの勝ちという言葉もあります。

    「謝りなれすぎて心がこもってない」と意地悪な見方をする人もいますが、やっぱり面と向かっては何も言えません。

    お子さんの行動に制御がきくまで数年です。

    お互い頑張りましょう!!

    ユーザーID:

  • 肩身が狭いのは

    元気盛りのお2人にちょっとお疲れのママ。よく見かける光景ですよね。
    私はそんな光景がすごく微笑ましく思えて時々ちびっこと目が合うと笑いかけたりします。そうすると笑い返してくれたり。何気ない瞬間ですけどちょっぴりハッピーのおすそ分けをもらったみたいでうれしくなるんですよね。

    でもそんなふれあいをたまに「ママ」のほうから崩されてしまうことがあります。
    「知らない人についてっちゃダメでしょ!」とか「こらこっち来て!」とか。まるで私は人攫いかのような顔をして睨まれたりもしたことあります。

    ママ、いっぱいいっぱいなんだなーと思います。毎日大変だもんな、所詮私は通りすがりだし・・・なんてちょっと寂しくなったりして。

    まだ子供がいません。でもいつかほしい。トピ主さんの投稿を見て私のほうが肩身が狭くなってます。謝らせてばっかりなんだなーって。すごくやるせないです。

    がんばってくださいね。応援してる人いっぱいいますよ。

    ユーザーID:

  • 応援してます。

    私は結婚後、なかなか子供に恵まれず、もう諦め状態です。

    街をあるいていて、子連れのお母さんが回りの方に謝ったりしてるのをみて、本当、つくづく大変だな、偉いなと思います。時には理不尽なこともあるでしょうに。

    でも、前の方も書いていましたが、電車の車掌さんが手を振ってくれたり、見ず知らずの人に優しい声を掛けてもらったりしているのを見ると、本当に羨ましくて。
    トピ主さんは立派に子育てなさってます。

    お子さんが大きくなったとき、きっと沢山の感謝を受けることでしょう。
    私は他人に迷惑を掛けることも無い代わりに、だれかから無償の優しさを掛けられることもない、寂しい人生ですよ。ちょっと大げさかな。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    ありがとうございます・・。
    皆さんのあたたかいレスに、涙が出そうになりました。
    先日電車の中で2歳の息子が「あ、○○線!あ、××線!」と絶叫しているのを、そばにいたおばさまと若いお姉さんが睨み付けているのを見て・・「うるさくてすみません」って謝ったんですけど・・でも、息子にしてみれば、なんと言うか、それがごくごく普通の動作でして・・・。
    小さな声で「○○線だ」って、言えればいいんですけどね。絶叫が普通なんですよ。もちろん、○○線を見つけて嬉しさのあまりそうしている事ですし・・。
    これも「公共の場でのマナー」に反する事なんだろうなあと思いながら・・でも心の底では、子供の自然な動作なのになあとも思い・・。色々思い悩んで、なんだか疲れていました。

    皆さん、やさしい方ばかりで嬉しかったでs。

    ユーザーID:

  • 一緒に頑張ろう

    6歳の男の子と3歳の女の子がいます。
    お気持ちはよく分かります。疲れますよね。
    家のちび達も一緒にいると相乗効果でパワー倍層。必然的に、人前でも叱るし、謝ってばかりです。
    買い物に行くのも2人連れてる時だと常に気を張ってます。
    でもね、悪い事ばかりじゃないと思う。そういうときだから、小さな優しさが凄く嬉しかったりもします。
    愚図った子に笑いかけてくれる知らない方。優しく話しかけてくれる近所のスーパーのレジの方。
    知人が男の子が生まれたときに、親御さんから『いつも謝るくらいの気持ちでいなさい』と言われたそうです。なんか納得できてしまう自分がいます。
    上のお子さん、5歳ですよね。きっともう少しです。
    学校に行くようになったら、ぐっと楽になると私もいつも言われてます。お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • お疲れ様です。

    ことあるごとに「すみません」と頭を下げていた私にある日娘が憮然と、「お母さんあやまっちゃだーーめーー!」と怒声。
    どうやら自分が謝りたいらしい。
    私が「すみません、、」という傍から大きな声で「すみませーーん」と娘。

    自分の行為に母が謝ることに疑問を感じた娘は、自分で先に謝るようになりました。

    自分の行為を諭される以上に、母の背中を子供はみているんだなあ、と驚きました。

    娘が三歳のときでした。懐かしい限りです。

    お子様の子供時代の思い出の風景に、お母様の頭を下げる姿は焼きついていると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 頻度に差はあるけど、子連れでなくても謝る事多いですよ

    外出したら子連れでなくとも「すみません」「ごめんなさい」を言うこと多くありません?
    買い物中、歩いているとき、うっかり人にぶつかってしまって謝る事って割とある気がします。
    私もよく謝るし、相手から謝られることもよくあります。特殊な事態ではありません。
    己の行動を充分制御できる大人でもうっかりぶつかったりするのだから、まだまだ発達途中の子供がちょこまかして人様に謝る回数が多いのは当然と言えます。

    外に出るたびに人様に謝って、子供を注意してのエンドレス状態で大分お疲れかとは思いますが、
    この繰り返しがお子様の躾になっていくのだと思います。
    躾は繰り返しが大事です。

    大人になって、ぶつかったりしても謝らない人は、
    自分が子供の頃、親が他人に謝らない人だったんだろうなと思います。

    大人子供関係なく、「迷惑かけたかも」と思ったときはすんなり謝れるようでありたいと思います。

    ユーザーID:

  • ほんと、疲れますよね!

    その気持ち、本当に良くわかります。
    私には4人(9歳、6歳、5歳、8ヶ月)の子供がいますが、どこへ行くにも気を使って!今の時代だからなのか、子供に対して冷たい人が多いような気がします!

    昔だったら、赤ちゃんがいたらみんな笑顔で話しかけてくれたりしたのに、今は、「うるさいなー!迷惑」って言っているように、怖い顔をされたり!

    本当に疲れますよね!
    「子供はうるさくて当たり前!元気が一番!静かにじっとしているほうが、将来心配!」とこのごろは思うようにしています!

    人に迷惑をかけたりしたときは、謝ったりしていますが、
    「いいですよ」とやさしく答えてくれる人と、何にも答えず、いやな顔をする人、いろいろです。

    なので、他人をみて、自分はもっと優しくなろうと思っています!

    やっぱり、子供を育てないとわからないのかな?

    がんばりましょうね!あんまり、気にしないで!

    ユーザーID:

  • 謝った相手からのリアクションはないの?

    ほんと、謝ること、お礼をいうこと、多いですよね。
    こちらの体調が悪い時は、ちょっと精神的にしんどいことも。

    でも、こちらが謝った時、相手からのリアクションはどうですか?
    たいていの方が、「いいえ、いいんですよ〜」とか
    「はい、どうぞ〜」とか
    笑顔で返してくれますよね。
    正直、素直に嬉しいものです。
    私はこれで、気分的には「チャラ」になります。
    ストレス無し、です。

    中にはぶすっとしたままの人、無視する人もいますが、
    それはこちらが迷惑かけている立場、しょうがないなあと、
    申し訳なく思います。

    子育てをしていると、
    見知らぬ人の心使いにふれる機会もいっぱいあります。
    もちろんそれに依存はしませんが、
    つくづく世の中捨てたものじゃないと、
    思わせられることを、自分の中にプラスに溜めて、
    常に感謝の気持ちで動くようにしています。

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  • 肩の力抜こうよ!

    5歳の女の子の母親をやっています。確かに子供を持つと、世間様に謝る事って増えますねぇ(笑)
    でも、嬉しくなる事も増えてませんか?
    私は妊娠判明まで、あまり気分的に余裕のない生活をしてたから余計なのか、出産後は他所様に「ありがとう」と言うこと増えましたよ。
    一番思い出すのが生後2ヶ月で街の中心部へ出掛けた時。バギーを広げるのを手伝ってくれた駐車場のおばさん、デパートのドア(手動)を開けてくれた通りすがりのおばさん。「みんな待っててくれているんだから早くしなきゃ」と焦る私に「ゆっくりでいいのよ」と声を掛けて下さった方。あの時何回「ありがとうございます」って言ったかなぁ。
    普段キリキリしてるから、他所様のちょっとした事がとてもありがたく思えるんですよ。逆もまた然りなんですが(笑)
    最低限の躾はなさっていらっしゃるようですから、「ちょっと嬉しいな」と感じたら「ありがとう」と仰ってみては?きっとトピ主さんとお子さんに笑顔が増えると思いますよ!

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  • ほんとうに

    私も『すみません』『申し訳ありません』が口ぐせのようになっています。
    でもこれには、対人関係を円滑にするという意味合いも含まれていると思っています。
    ですからそんなに「母が責任を背負う」という重さは感じておりません。
    他人に対して子供はどうしても迷惑をかけてしまう時ありますよね…。その事を親はちゃんと気に留めている…という姿を見せるのに意義があると思います。

    子供と社会をつなぐ、いろんな一言があって、わびる言葉を申し述べるというのは、子供にとっては相手への配慮や自分の責任を確認するいい機会だと思うのです。
    小学生ぐらいになれば、母が謝っている姿に何かを感じ取ってくれるのではないでしょうか。
    最近では私の真似して一緒に謝る姿がなんとも(苦笑)
    ほんと、大変ですよね…。

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  • 痛いくらい分かる・・・

    もうすぐ2歳の男の子を持つWMです。お気持ちとってもわかります。
    >先日電車の中で2歳の息子が「あ、○○線!あ、××線!」と絶叫しているのを、そばにいたおばさまと若いお姉さんが睨み付けているのを見て・・
    うちの子も電車が好きで、まったく同じ行動をします。絶叫とまでいかなくて普通の声レベルでも、気になる人は気になるんだろうなと、いつもヒヤヒヤしています。

    特にどこか出かけなくても、毎日退社する時には残業してる人たちに「ごめんなさいお先に失礼します」。保育園に迎えに行けば「遅くなってごめんなさい」。旦那が帰ってきたら「まだ御飯炊けてないの、ごめんね」・・・って本当に謝りっぱなしの毎日です。仕事家事育児のバランスをとろうとすると、どうしても謝ってばかりになりますよね。
    今は二人目妊娠中で、自分の体調でいっぱいいっぱいな上、周りに気を使わなければいけない毎日に疲れ気味でしたが、ここのレスを読んで子育てに対して暖かく見守ってくれてる人はいるんだな、と嬉しくなりました。

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  • 絶叫は普通じゃないと思う

    謝るだけじゃなく、お子さんに
    「お外では少し静かに話そうね。頭が痛かったり疲れてる人もいるかもしれないよ。ほらみんなの顔をみてごらん」
    って、周囲の人に目を向けさせてはどうでしょう。
    お子さんもしだいに気が付いて、「外で怒鳴ったりわめいたりしてはいけない」って気が付くと思います。
    絶叫は普通じゃないし、子どもの自然な姿ではないと思います。(山の中で絶叫するのは自然かもしれませんが)
    2〜3歳の子どもでも、教えれば意外と社会性を身につけるものですよ。

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  • ゴールはそう遠くはない!

    子育ての使命ってなんでしょう?子供食べさせて大きくすることや、お勉強させて進学させることだけじゃないですよね。社会の一員として恥ずかしくない行動を身につけさせること、それこそ最大の使命なんじゃないでしょうか?

    一個の生物「ヒト」として生まれた状態は、利己的で傍若無人な存在でしかありません。それを「人との間で」生きられる社会性を備えた「人間」へと教育するのが親に課せられた任務です。

    周りに気を遣って頭を下げるお母さんの背中を見て育つトピ主さんのお子さんはお幸せです。日々大切な教育を受けていらっしゃるんですもの。できたら、お母さんが頭を下げる時、お子さんも一緒に「ごめんなさい。」をするようにしたいですね。そして、その都度「どうして謝らなくちゃいけなかったか」を説明し、「どうすることが好ましいのか」をきちんと教えてあげてくださいね。

    大丈夫、幼いうちからきちんと躾けられたお子さんは、遠からず分別ある行動を身につけます。トピ主さんが「米つきバッタ」から解放される日も、そう遠くはないはず。それまでの辛抱です。

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  • 素敵なママさんだと

    私は思います。他人に対する配慮って大切なことですよね。でも、子供は未熟で当然なんだから多少のことは大人が目をつぶらないと!と思います。

    私は子供が居ないし事情により将来的にも母親になるつもりはない人間なので偉そうなことは言えませんが友人の子供を週に1日だけですが自宅に泊めて面倒をみています。(仕事の都合です)

    5歳男児3歳女児の二人ですが、そりゃ〜もうゴリラの兄妹か?という勢いです(笑)
    買い物に3人で出掛けると、誰も聞いちゃいないのにレジの方に「ママは36歳。オバチャンはママのお友達で35歳だよ」と説明し始めたりするんですよね。
    「おいおい。年は伏せてくれ」とツッコミたくなるくらい予測不可能な行動や言動。。。(汗)
    私は時に蕁麻疹が出るくらい疲れてくたくたになります(笑)

    これが24時間の母親は大変だな。。と母の偉大さを感じます。

    2人を連れていて世の中、子供に冷たいんだなと初めて知ったり大人と同じを子供に求める人も多いけど悪いことをしていないのなら、気にすることないと思います!応援している人も沢山いますよ!元気だしてくださいね!!

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  • ぐったりしているところに悪いけど・・・

     子供がいない女です。
     うるさくてごめんなさいと言えるあなたは、いいお母さんだと思います。それプラス、息子さんに対して電車の中では、もう少し小さな声でお話しようね、って言葉があればいいなあと思います。
     誰が悪いで言えば(お子様だから仕方ないけど)絶叫している息子さんです。それは、親もしくは接している大人が言わなきゃ、わからないのではないでしょうか?
     公共の場所で、お子さんの絶叫は歓迎されません。 お母さんは、大変ねの前に、どうにかしてほしい、勘弁してと思う気持ちが先にきます。

    ユーザーID:

  • わかります〜

    トピ主さん自身はわりと悪いことをしない優等生だったのでは?「自分ならこんなことしないのに」という思いや迷惑かけた罪悪感なんかで疲れてませんか?うちも3人いて、いつも謝ってます。幸い、周りの方が「あ、いいですよ」と言ってくださるので、救われています。謝っても無視されたら辛いんですよね。

    とりあえず「子供は社会の迷惑」という極論を基準にし、不愉快にしてしまった人にはとりあえず謝るしかないです。その上で許してくださる方には深く感謝、と。精神的に辛いなら、謝れる年齢なら子供自身に謝らせ(自分も軽く謝りますが)、悪いことをしたのは私ではなく「この子」なんだという割り切りの気持ちを持つのもアリだと思いますよ。自分と子供を切り離すんです。でないと分別のついていない子供の一挙一動に自分が一喜一憂しなければならず、それはそれは大変です。

    私は息子の悪行に追いつめられ、ある日を境に↑のように割り切るようになりました。それ以来、息子が悪いことをするのは親としては悲しいですが、自分自身の良心が痛むということは無くなりました。それで冷静にしつけできるようになったかも。

    ユーザーID:

  • 私も同じです

    私も全く同じ状況です。おそらく現代において
    子供を持つというのはいわゆる贅沢行為なんだと
    思うことにしています。だから世間様に対して
    いつも<申し訳ありません。>というスタンスで
    いなければ・・・。と思うことにしています。
    卑屈になってしまうほど、追い詰められています。
    子供が存在するというだけで、声も出していなくても
    大きなアクションをする訳でもなく、ただ本当に
    居るというだけで睨み付けてくる人、結構いますよ。
    子育ては大変だとはもちろん覚悟していました。
    でもここまで大変だとは、正直思いませんでした。
    睡眠不足や反抗期やらは全く苦ではありません。ただ、世間の(迷惑、迷惑じゃないに係らず)子連れに対する冷たい視線にもう心底まいっています。
    だから私は子供は一人にしました。二人は育て
    られません。少子化?いいじゃないですか、この国
    が自ら選んだ道ですよ。高い税金、サービスの低下、
    治安の悪化、すべてすぐそこまで来ていますよ。

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  • 子持ちは肩身が狭い?

    日本のように土地が狭いと心も偏屈になってしまうのでしょうか。私の住む国では子持ちは大切にされます。皆、赤ちゃん、子供には微笑みかけますし、公共機関(バスや電車の乗り降りなど)でも子持ちのお母さんを進んで助けます。迷惑そうに舌打ちする人などに会ったことはありません。日本にいる人達は‘大丈夫ですか、すみません、ありがとう’という余裕もない。そして相手を許すということをしない。日本ほど少子化が問題になっている国はないというのに、子供は公共の迷惑扱いされる。日本での子育ては本当に大変だと思います。仕事、子育て、夫より負担は大きいケースは多いのではないでしょうか?それを当たり前、皆やっているのに自分だけ文句は言えない、と現状を受け入れていたら問題は何も解決しません。不満はあるけど、我慢するのが当たり前、文句を言い出す人がいたら逆に非難される。これは絶対おかしいですよ。すみません、何の問題解決にもアドバイスにもなっていなくて。でも毎回このようのトピを見ると本当に残念になります。日本の社会、心は壊れていっています。忍耐、我慢は本当に美徳でしょうか。愛、許しが足りないのではないですか?

    ユーザーID:

  • わかりますよ〜

    たいへんですよね。幼児をつれて出かけるとホント「すいません」ばっかりですよね。
    うちの子は6歳。やっと「すいません」の回数もへりました。(笑) もう少しですよ!
    あなたは精一杯やっています。顔をあげて堂々と育児して下さい。

    「なんであなただけできないの」なんて言う人は子育てした事ない人だから気にしないで!(オコチャマのたわごとでしょうから)

    ユーザーID:

  • 子供嫌いですが

    ひとこと謝ってもらえるだけで笑顔になれます。

    ところ構わず叫ぶ子供、とっても苦手です。
    駅とか、病院とか、スーパーでも子供特有の甲高いわめき声。耳に響きます。
    だけど彼らにとってはそれが普通なんですね。通りすがりの私たちならうるさいのもその時だけだけど、親御さんにしてみたらそれが日常。愛しい我が子とはいえ、日頃のご苦労お察しします。

    本題に戻りますが、余所の子供さんがわめいてうるさいなーと思っても、親御さんが形だけでも「ごめんなさいねー」といってくださるだけで精神的にうるさくなくなる事ってよくあるんですよ。

    だから、「悪いと思ってなくても一応謝る」スタンスでいいですよ。あまり謝りすぎて子供さんが卑屈に育ってもいけないですけどね。

    ムリしないように子育てがんばってください。私の分も!

    ユーザーID:

  • トピ主様

    >絶叫しているのを、そばにいたおばさまと若いお姉さんが
    >睨み付けているのを見て・・「うるさくてすみません」って
    >謝ったんですけど・・でも、息子にしてみれば、なんと言うか、
    >それがごくごく普通の動作でして・・・。
    その「普通の動作」は許されない動作ですよ。

    >これも「公共の場でのマナー」に反する事なんだろうなあと
    何だか不服そうですね。仰る通り、マナーに反しているのですが..

    >絶叫が普通なんですよ。もちろん、○○線を見つけて嬉しさの
    >あまりそうしている事ですし
    嬉しさのあまりって..言い訳になってません。

    >子供の自然な動作なのになあとも思い・・。
    ですから、電車の中でのその自然な動作はゆるされません。


    りねさんが仰っていますが、どうして謝ることに素直になれず、
    不服そうなのでしょうか。トピ主さんは、子供うんぬんとは関係
    なく、元々謝るのが嫌いな人なのではないですか?子供の親で
    ありながら、それは恥ずかしい事ですよ。

    ユーザーID:

  • 私もそう思った!

    わかりますぅ。
    私も、子供を持って思ったことが、
    「毎日毎日謝ってばかり」
    仕事に復帰してからは、短時間勤務で帰らせてもらうために、「ありがとう、ごめんね」ばっかり。
    子育てって、あやまることだな〜って思ってました。
    正直始めはキツくて辛かった。
    でもね!。実際そうなんだ!と開き直ってからは
    ガンガンあやまれるようになってきましたよ。
    っていうか、周りに感謝できるようになってきた。
    今まで、学校行って大学行って社会人になって、ちょっとしたモノになって、偉そうな気持ちになっていたけど、だれかに感謝するってことわすれてたなぁって思えるようになったの。
     子供を育てるって、「身を汚す」ことなのかもね。親の身を全然汚さずに子供をまもるってことはできないのかも。。。
     謝ることがあって当たり前。そこらへんは気楽にスルーして、したたかに、一緒にがんばりましょ!

    ユーザーID:

  • 「ありがとう」を・・

    子育て中のママです。
    確かに子育て中ってあやまることや、
    お願いすること多いですよね。
    私も「すみません」ばっかり言っていると、
    なんか自分がダメ人間に思えてくることがあって、
    その頃から「すみません」のあとに、
    「ありがとう」を言うようにしました。
    子供が走って人にぶつかりそうになって
    「すいませーん。」
    その人がよけてくれたら、
    「すいません、ありがとうございます。」
    「ありがとう」って言うだけで、
    なぜか卑屈な気持ちから脱出できます。
    試してみてください。

    ユーザーID:

  • 子育てお疲れ様です

    お子さんの行動を迷惑だと感じる人って
    迷惑を掛けているお子さんを注意しない親が迷惑なんですよ

    トピ主さんは回りの人に迷惑をかけていると感じると、きちんと謝れる良識のある方だと思いますが
    お子さんにも同時に注意を促しているのでしょうか?

    例えばいくら子供らしい行為だとしても
    電車内で絶叫しているお子さんに注意をしていますか?
    お子さんの性格にもよると思いますが、我が家の息子は2歳になったときには
    「乗り物の中では大きな声は出さない、お母さんには○○君の声は小さくても聞こえるよー」
    と言えば、絶叫なんてしませんでしたよ

    お母さんが回りに謝って、尚且つ自分に注意を促していれば
    お子さんはいずれは“やってはいけない事”が理解できるようになり
    お母さんが頭を下げる回数は減っていくと思います

    トピ主さんは子供らしい行為だから仕方がない・私が謝ればいいのだから
    と思っていませんか?

    お2人のお子さんがまだ小さくて大変だとは思いますが
    私は小さい子供さんを見ると、かわいいな〜と思うだけで迷惑とはあまり感じませんよ
    そういう人も大勢いるとおもいますので、そんなに落ち込まないでくださいね

    ユーザーID:

  • 行動を変えれば? 1

    子育て大変な分、大きな喜びもあると思う、頑張ってね!

    ただ「電車の中のエピソード」を見て正直「?」と思った。
    トピ主さんは本当は自分達が悪いとはまったく思ってらっしゃらないのですね?

    本来なら周りが我慢すべきなのに周りが狭量だから私が謝らなければならない、私は被害者なんだと。

    こういう方向で考えるから周りの人に睨まれることになるし自分も疲れるのでは?

    トピ主さんの対応の仕方ではいくら謝っても腹を立てている人は納得しない、ますます不快に思うだけだと思う。

    睨んでる人に直接謝らなくてもいい、子供に「電車の中だしもうちょっと静かにしようね」とやさしく声を掛けてみるとよいと思う。

    もちろん、そんなことで子供は静かにはならないと思うが、親としてそういう姿勢を示す。

    それがあれば、いくら子供が絶叫し続けても周りは「仕方ないな、お母さん大変だな」とむしろ「微笑ましい」「お母さんを応援したい」気持ちになる。

    息子さんも、絶叫するたびにお母さんがそのように話しかければ次第に理解するようになるかもしれないし。

    ユーザーID:

  • 1つの挨拶だと思ってすみませんと言ってはどうですか?

    そこまで}思いつめているのなら、「すみません」を「こんにちは」と言っているのだと思ってはどうですか?気を張り詰めないようにね。

    ユーザーID:

  • 行動を変えれば? 2

    別に周りの人に直接頭を下げて謝らなくても、

    絶叫している子供に「車内で大声出したら迷惑だから、もうちょっと小さい声にしようね」などと話しかければ、

    それによって周りは貴女が「申し訳ないと思っている」「迷惑を軽減する努力をしている」と受け止めることが出来る。

    さらに周りに「すみません」とちょっと会釈すれば完璧かもしれないが、そうしなくてもこれで詫びの気持ちは伝わる。

    逆に、口先では周りにわざわざ直接「うるさくてすみません」と言っても、
    内心では「絶叫は普通。嬉しさのあまりだから」と考え、

    「子供として当然の行動で睨まれる私は被害者」という認識では周りも嫌な気分になり、貴女の心理的負担もさらに増すという悪循環かも。

    貴女の行動では「申し訳ない」気持ちを示しているというより、逆に「私がこうして謝るんだから、あんた達、我慢しろ」と言っているようなもの。

    子供に「静かにしようね」と一声掛けて初めて、本当に申し訳ないと思っている意思表示になる。

    子供はそんなことでは黙らないにしても、親として一応、躾けの姿勢を見せることが周りに対する配慮にもなるのです。

    ユーザーID:

  • 子は親を見て育つものだから

    最近子供が生まれたサラリーマンです。

    僕自身は結婚する前からできる限り子供連れの親子にはやさしく接しようと心がけてきたつもりなのですが、時には余裕がなく接したりもしていると思いますけど。自身が子供の頃落ち着きがなくかなり迷惑をかけていたと思うのでその罪滅ぼしにというか。

    社会の潤滑油のための”すいません”って日本独特のすばらしい習慣だと思います。
    人は一人で生きていけずみんなを頼って迷惑をかけるけれど助け合っているんだということを母から子供は学び取るはずです。

    社会はとかく冷たいですけれども、トピ主さんのような方がたくさんいるおかげで次世代にいいものが伝わっていくんだと思います、僕も後についていく立場ですしここにいらっしゃる方も含めて子育てがんばっていければと思います(まあ、実際は僕より奥さんの方がたくさん気を使っているので申し訳ない限り)

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  • 静かにするように躾るのも大事

    私も2人の乳幼児持ちです。
    そうですね、私もしじゅう謝ってる気がします。
    トピ主さんが例に出したような電車での事のような
    経験もありますが、私は静かにさせられなかった自分が
    悪かったと思ったので、素直に謝れました。
    電車の中などの公共の場所では、静かにしなければならないことを躾るのも、親の役目だと思うので。
    そりゃ子どもですから、親のいいつけを常に守れるわけありませんが、親が真摯な姿勢で子どもに注意をしていれば、世間の目ってそんなに冷たいとは思わないけどな。
    厳しい顔をしている人って、たいていは野放しにしている親にイライラしているんだと思うので(自分も昔そうだったし)。

    私は独身の頃からしたら考えられないくらい毎日謝っているけど、「ありがとうございます」もたくさん言っているような気がします。
    何でも自分で身軽に動けた時は、外で他所の人にお礼を言うことなんてほとんどなかったと思うけど、今はエレベーターのボタンを押しておいてくれたり、ドアを押さえておいてくれたり、子どもにオマケを貰ったり、たくさんの親切にも触れていると思いますよ。

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  • 本当にそんな事だけ???

     世間は色んな人がいます。ぶつかってきたのに舌打ちする奴もいる。でも、貴方のお子さんがぶつかっても、ゴメンねって言う大人だっているでしょう。
    貴方のお子さんが、大きな声で話しても、睨む奴もいるけど、微笑んでいる人もいるでしょう。そういう事をちゃんと考えたら、小さな子供に冷たい人の方が絶対に絶対に少ないはず。ただ、きつい人が目立ってしまう、貴方の印象に残ってしまう、ただ、それだけです。
    この日本と言う国にいて、子供がこれだけ大事に扱われる国は他にありますか?少子化で、何でも子供のため子供のためと子供には今まで以上によくなっていると思います。昔は子供は大人の次でした。今は一番でしょう。
    子育てだって今は大変なことと皆が言ってくれますが、昔は当たり前の事でした。世の中段々甘くなりすぎだと私などは思っています。
    貴方が疲れてしまっているのは解りますが、なんだか被害妄想のように感じるし、そんな酷い人ばかりじゃないと言うことを、きちっと把握して欲しくて書きました。

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  • おねがいです。

    スミマセン、トピ主さんのお気持ち、すっごくわかります。私は子供もいないし、かといって子連れの人のうるささを迷惑だとも思いません。

    それで、私、思ったことを「迷惑行為?に対して」というトピを立てたんです。もうちょっと回りが理解を示してあげられないかなぁって。そしたら、私の言い方が悪かったせいか、ちょっと、「子供を黙らせるのが親の役目。」みたいな、正直、こういう人たちがいるから、お母さんはいい気持ちで子供と外出できないんだろうなぁ、、って思うレスがたくさんついてます。
    読んでみてください。

    私もトピ主さんに同情します。日本は住みにくいので、私は一生、日本には住めないと思います。

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  • 子供がいない方たちへ>横ですが

    >息子さんに対して電車の中では、もう少し小さな声でお話しようね、って言葉があればいいなあと思いまが

    ふふふふ。ごめんなさい。笑ってしまいました。
    あと十何年後か ご自分でお子さんを持ったときに是非言ってみて下さいね。
    「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)でもこんな事は子供を持ってみなくてはわかりませんよね。どうぞご自分がお子さんを持ったときに このトピの事を思い出してみて下さいね。

    >トピ主さま
    頑張って下さい。あなたは十分いい母親やってますよ!お子さんもあと数年で落ち着きますから。

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  • がんばって

    日本の社会ではすみません、ありがとうございますがいえることは社会人としてちゃんとしているかのひとつの目安です。
    その意味でトピ主さんはちゃんとした方なんだろうなと思います。

    お母さんは子供のためにそれをいわなくちゃならない回数が多いでしょうから、疲れてしまうのかもしれませんが、会社で普通に働いていても接客商売、営業商売ならすみません、ありがとうございますはこちらにまるっきり非がなくても口癖になるほど言わなくてはならない言葉です。
    電話一本受けただけでも「ありがとうございます」は必ずいいますし。
    家族の生活のためご主人もその言葉を繰り返しているのかもしれないですよ。
    こんにちわと同等の社交辞令の言葉だと思うようにすれば(自分を卑下する言葉ではなく)、そんなに悲しくならずに口にすることができるんじゃないでしょうか。
    がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、えらい!

    しっかりした、いいお母さんだと思います。
    私なんて、子供が傍で絶叫しようが、ベビーカーで足轢かれようが、母親に睨まれこそすれ、謝られたことなんてありません。
    トピ主さんみたいな人、珍しいです。

    ただ、「謝り疲れる」ほど過度に卑屈になる必要はないと思いますよ。
    周りの方は皆一応、「子供だから」というのは分かってると思います。
    親が何かしよう、注意しよう、というジェスチャーさえ見られれば、多少は大目に見ようっていう人多いのではないでしょうか。
    (反感を買うのは、親が何もしようとしなかったり逆切れしたりするケースですから)

    子育てほどほどに頑張ってください!
    (独身子供なし女より)

    ユーザーID:

  • 「すみません」よりも

    意識的に「ありがとう」と感謝の言葉を使ってます。

    例えば道を譲って貰ったら「すみません」じゃなくて「ありがとうございます」
    結構「すみません」って感謝の時にも何下に言っていたな〜って思いました。

    感謝の言葉を言った方が相手も笑顔で返してくれる事が多いような気がします。

    それにしても謝ってばかり(マナー違反をして周囲に謝る事)って事はそんなに頻繁で無いような気がしますけど・・・娘だからかな?

    ユーザーID:

  • お疲れママです様〜genki様

    お疲れママです様:
    >子連れに対する冷たい視線にもう心底まいっています。
    >だから私は子供は一人にしました。二人は育て
    >られません。少子化?いいじゃないですか

    このみ様:
    >私の住む国では子持ちは大切にされます。皆、赤ちゃん、
    >子供には微笑みかけますし

    >日本ほど少子化が問題になっている国はないというのに、
    >子供は公共の迷惑扱いされる。

    genki様:
    >「なんであなただけできないの」なんて言う人は子育てした事ない
    >人だから気にしないで!(オコチャマのたわごとでしょうから)

    で、子供が電車の中で絶叫する等の迷惑をかけたら親はどうすべき
    なんですか?謝るべきじゃないですか?そして、そもそもそういう
    迷惑をしないように子供をしつけるべきじゃないですか?
    それともあなた方は子供が迷惑かけても謝らなくていい、子供が
    迷惑かけるのは当たり前なんだから、そうさせないようしつける
    必要も無い、とお考えなんですか?

    ユーザーID:

  • 私も応援!!

    私は子供に恵まれていませんが、、
    よそ様の子供さんで和ませていただいています。
    子供は天真爛漫で本当にかわいい!!
    社会の宝だと思います。


    トピ主さんがお疲れなのもわかります。
    でも、社会は子供に対して寛容な方ばかりではありません。
    また、人に迷惑をかければ謝るのが普通であり、子供が小さくて謝れないのなら代わりに親が謝るしかないと思います。
    大変だと思いますが、子供さんが大きくなるまでの少しの辛抱ですよ。
    頑張ってください。
    応援しています!

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    再び皆さんのあたたかいレス、そして数々の貴重な経験談、ありがとうございました。

    いくつかのレスにあった「息子の絶叫に注意はしているか」という質問ですが、もちろんしています。でもまっっっっったくききません。2歳ならわかるはず・・というレスもありましたね。それもそうだと思います。なぜなら上の子は2歳で分かっていました。でも下の息子はダメです。大好きな電車を見つけてしまった喜びで頭がいっぱいなんです。
    もちろん今は「静かにしなさい」と繰り返し注意をし、躾けていっている段階で、いつかはわかる事と思います。でも今すぐではなさそうです・・(涙)。

    もちろん、嬉しい事もありました。ある時息子が「あ!○○線だ!」と言うと、そばにいた男子高校生集団(5人ぐらい)が「違うよ、あれは××線だよ」と突っ込んでくれまして・・・(正解は○○線)。息子がそれにまた必死に反論するのに対し「いや、○○線は緑だよ。あれは黄色だから違うよ」などと皆でからかってくれまして・・・。レスにもたくさんありましたが、本当に人の好意をありがたくありがたく思う瞬間でした・・。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    しかし確率から言うと、この高校生のような好意的な人に会うよりも、冷たい視線に会う事の方が多い気がしまして・・。電車には息子の耳鼻科通いの為定期的に通わなくてはならないので、本当に暗くなってしまいます。
    (私はマイナス志向が強いのかなあ?)

    職場であやまる回数も一向に減らず・・。
    あーあ、私も早く「私は人に迷惑かけません!」と言い切れる人間になりた〜い!

    みなさん、ありがとうございました。
    できれば引き続きご意見を聞かせて頂けたらうれしいです。

    ユーザーID:

  • 絶叫する子供

    1.親が一生懸命に、「静かにしようね」と言い聞かせている。子供は無視して耳をつんざく声で楽しげに絶叫し続ける。

    「親が一生懸命に言い聞かせても子供ってなかなか言うこと聞かないんだなあ。お母さん、肩身狭そうでかわいそう。でもだいじょうぶだよ、誰も貴女に同情はしても責めないよ、貴女が周りに申し訳ないと思ってるのはわかるもの。
    もし誰かが文句を言ったら、私が『お母さんも頑張ってるのよ、子供はそう簡単に黙らないのよ』とかばってあげるわよ!」と心の中で思う。

    2.絶叫する子供の横で、不機嫌に無言の母親。

    「何で注意しないの?」と思いつつも、母親の不機嫌な様子に、「きっと母親自身も子供の絶叫にうんざりしてるのかも。今まで何度も注意しても直らないので、お手上げ気分なのかも」と思ったり。

    3.周りが迷惑そうな顔をするのを見て、一応すみませんねと頭を下げるが、子供にはまったく注意しない母親。

    「悪いと思ってるなら子供に一言声掛けるのが自然なのに、そうしないところを見ると、本心ではまったく悪いと思ってないのね。
    口先だけの詫びの言葉で、絶叫を肯定して周りに我慢を強要するなんて性格悪い」と不愉快。

    ユーザーID:

  • 芽衣様

    >「子供を黙らせるのが親の役目。」みたいな、正直、こういう
    >人たちがいるから、お母さんはいい気持ちで子供と外出できない
    >んだろうなぁ、、って
    「子供を黙らせるのが親の役目。」ってその通りじゃないですか。


    >日本は住みにくいので、私は一生、日本には住めないと
    >思います。
    あなたの国では公共の場で子供が騒いで迷惑かけてもいい事に
    なってるんですか?

    というか「迷惑行為?に対して」トピであなたへのレスがたまって
    いますよ。返答したらいかがですか。

    ユーザーID:

  • 横ですが

    >「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)

    だから?
    言ったって聞かないから放置ですか。だから叩かれるんだよ。今時の母親は・・・ってね。
    周りも子供が簡単に言うことを聞かないのは承知済みでしょう。でも、しつけや諌める言葉、周りに対する謝罪の言葉あれば、普通の人なら多少はしょうがないなと思うでしょうよ。放置したり、騒ぐのが当たり前の子供をふさわしくない環境(大人向けの映画を上映している映画館など)につれてくるなどの、周りに配慮できない親が増えたから子連れは迷惑だと言われるんです。

    ユーザーID:

  • miniさんへ

    >ふふふふ。ごめんなさい。笑ってしまいました。
    >あと十何年後か ご自分でお子さんを持ったときに
    >是非言ってみて下さいね。
    >「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)
    >でもこんな事は子供を持ってみなくてはわかりません
    >よね。どうぞご自分がお子さんを持ったときに
    >このトピの事を思い出してみて下さいね。

    miniさんは、ご自分のお子さんが公共の場で絶叫してても、「言ったって聞きゃあしない」から、子供に注意しないお母さんなのですか?
    文面からは「言ったって聞かないのが普通の幼児なんだから仕方ないじゃない」ってという開き直りが読みとれますが、現実社会でも子供に注意すらせず「仕方ないじゃない」って公共の場で開き直っておられるんでしょうか?

    「電車の中では、もう少し小さな声でお話しようね」って親が子供に注意すれば、たとえ子供が絶叫をやめなくても、周囲はその親子に寛容な気持ちになるんです。
    仕方ないね子供だから。お母さんも大変そうだなぁ。って、大目にみられるんです。

    でも、「言ったって聞きゃあしないから子供に注意するだけムダ」という親には世間の目は厳しいですよ。

    ユーザーID:

  • 素朴な疑問

    こどもの普通の振る舞い・・・?そうなんですか?
    好きなように無邪気に振舞っていいところと悪いところを教えるのは、不自然なことですか?

    以前北欧に住んでいて、こどもはわんさかいるけれど、公共の場所では静かにしている子が多かったです。カフェにもレストランにも子連れで来ている人が多かったけど、気にならなかった。
    でも、遊園地や自分の家なんかではきゃーきゃー楽しんでいました。

    これって、人種の違い?北欧人がもともとおとなしいのか。それともしつけがきちんとしているのか。
    日本の子どもは、教えてもできないのかな?教えられていないのかな?これは本当に素朴な疑問です。

    「こどもらしい当たり前の振る舞いなのに・・・」というところに、ちょっとひっかかりを感じました。
    「公共の場所では騒がない」と、教える気合が違うのかもしれない。と思いました。

    ちなみにわたしも、お母さんが子どもを一生懸命たしなめていたり、誤ってくれたりすると、「大変ねー」という気持ちになりますよ。

    ユーザーID:

  • mimiさん

    むむむさんの書き込みちゃんと読んでます?

    >睨んでる人に直接謝らなくてもいい、子供に「電車の中だしもうちょっと静かにしようね」とやさしく声を掛けてみるとよいと思う。

    もちろん、そんなことで子供は静かにはならないと思うが、親としてそういう姿勢を示す。

    それがあれば、いくら子供が絶叫し続けても周りは「仕方ないな、お母さん大変だな」とむしろ「微笑ましい」「お母さんを応援したい」気持ちになる。

    つまり、子どもがそれで静かにならなくても、母親がどう思ってるかを示せと言う事ですよ。
    よく電車の中で泣きっぱなしにさせてる親がいますが、それだと、大変だなあとはまったく思えず、迷惑な親子と思われるのがおち。むむむさんの言う事をよく理解してください。

    ユーザーID:

  • お母さんは大変

    大変なときは人の行為が嬉しいし、甘えたいと思うものだと思います。
    疲れているときに大変さを理解してくれる人の存在は嬉しいと思います。
    でも、それはそれ。
    他の人には他の人なりの大変さがあります。
    子供のすることだから大目に見るべきと言う人たちは、他の人の大変さにも理解を示し、甘えを許してくれますか?
    お母さんは大変。でも、世の中で大変なのはお母さんだけではありません。
    だから、異様にヒステリックな相手を除き、不快な思いをさせたら、すみませんと云うのは、公共の場では当たり前のことじゃないでしょうか。また、子供にそれを教えることもとても重要なことだと思います。

    小さな子供さんは、親の思い通りにならない大変さがあると思います。でも、保護者になるということはそういうことでもあると思うのです。
    だからこそ、親として誇れるんじゃないですか?
    私は子供がいません。子供がないことは恥ではないけど、がんばっているお母さんは、そういうことも含めて本当に偉いなぁと思ってます。
    大変でしょうが、すみませんといえるお母さんは、とってもステキですよ。

    ユーザーID:

  • あらら

    mini さんには呆れました。

    >>息子さんに対して電車の中では、もう少し小さな声でお話しようね、って言葉があればいいなあと思いまが

    >ふふふふ。ごめんなさい。笑ってしまいました。
    あと十何年後か ご自分でお子さんを持ったときに是非言ってみて下さいね。
    >「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)

    そんなこと見てたらわかりますよ。
    でも、それでも一応子供にそう声を掛けることが周りに対する「うるさくてごめんね」という気遣いにもなるのです。
    「どうせ聞かなくても」親としては躾けの姿勢は持つべきでは?

    貴女は周りが迷惑そうな顔をすれば「馬鹿じゃない?幼児はうるさいものよ」と腹の中でせせら笑ってられるのですね。
    それに比べれば、トピ主さんには少し面の皮の厚みが足りなかったのかも。

    ユーザーID:

  • ヒエー、厳しいですね!

    トピ主さんはちょっと言いたかっただけなのに、辛口のレスなかなかですね。余計にへこみそう・・・
     うちは半端じゃないやんちゃくれ。もう二度と行けなくなった、レストラン、スーパーどんだけあるか。
     担任の先生にも、「お母さん、育て方間違ったんでは?」なんて言われる始末。その息子(小3)が突然ピアノ習いたいなんて言い出して。先生には最初から、発表会とかいいですから、10年みてくださるおつもりでとお願いして、今1年目。「やんちゃですねえ」とは言われるものののんびりドレミ弾いてます。
    私も強くなりました。強くなれとは、鈍感なおばちゃんになれといっているのではないのです。子供を守るためにだけ強くなるの。トピ主さんはよくやっていますよ!

    ユーザーID:

  • miniさんに座布団一枚!

    その通りです。

    「電車やバスでは静かにお話しようね」
    何回言ったかわかりません。

    「お外で鼻をほじらないでね」「洋服で手を拭かないでね」「カサブタめくらないでね」「おしっこは出かける前に済ませようね」「玩具はひとつづつ出そうね」どれも数十回づつ言ってますが、聞きやしません。まさにのれんに腕おし糠に釘!

    ユーザーID:

  • うんうん、とってもよくわかる!

    嬉しさがこみあげてきて思わず大きな声で「〇〇だ!」って叫ぶ。理想は、「これっ!」と叱る親と、「嬉しかったんだよねー。」と理解できる周囲の人間がいる風景。

    躾と迷惑を考える一方で、そんな子供の素直で自然な行動を、片っ端から禁止しなければならない今の時代に、?。だって禁止しなくてもいい場所なんて、日常においてはどこにもないですもんね。家も公園も全部だめなんだから。
    幼稚園に「うるさい!」とクレームが入る時代ですから、毎日毎日「申し訳ありません」を繰り返していたら、ふと疑問に思っちゃったり疲れちゃったりしますよね。

    ただ「すみません」を習慣化しないで。早とちりで謝って「謝ったらだめ!僕悪くないのに(実際そうだった)」と傷つけたことが何度もあります。

    段々子供なりに善悪の基準が見えてきて、このレベルのことを「謝っているママ」「許してくれたあの人」「こんなに怒っているあの人」「謝っても返事をしないあの人」と、きっと今後のお子さんの生き方・考え方の基礎ができてくるはず。

    親は謝ってなんぼ。子を庇ってなんぼ。ものを教えてなんぼ。親の姿を、きっと子供は見て育つんだと思って、一緒に頑張りましょ!

    ユーザーID:

  • 謝るが勝ち

    いちいち真剣に謝っているとそりゃ疲れちゃいますよ。
    きっと真面目な良いお母さんなんでしょうね。ステキですよ。ではここで一つアドバイス。
    いやな言い方かもしれないけど、
    どうせ今後は会う必要の無い方たちなら
    (謝るお芝居)を身につけましょう。
    社交辞令のつもりでさっさと早口で謝って、
    でも実は心の中でぺろっと舌を出して笑っちゃうぐらいの
    ゆとりが出来たらもう勝ったも同然です。
    次回チャンスがきたら是非チャレンジです。
    いかがですかね。

    ユーザーID:

  • ちょっとお休み(リラックス)できるといいですね

    子供のあるなしに関係なく、老いも若きも、男でも女でも謝れない人っています。トピ主さんは、きちんとされているし、やさしいお母さんだと思います。
    ほかの方も書かれていますが、客商売だって悪いかどうかに関係なく謝ることはたくさんあります。私は、謝るのは大人の役割なんだなと思って(子供の代わりに謝ることも含めて)、役目を果たしたいと思います。
    でも、電車内での絶叫は怒る方がいても仕方ないですね。お子様が言う事を聞くかどうかより、お母様がどう考えるかが大切ではないでしょうか?これが当然です、という態度ではいくら言葉で謝っても違う気がします。男の子は持ったことがないのに偉そうな言い方かもしれませんが…でも頑張りましょうね。
    言うこときかないのが当然と誇らしげに書かれていた方はちょっと問題ですね、躾しないまま小学校にいれてしまう典型的な意見…

    ユーザーID:

  • またやっているんですね。

    >芽衣さん

    >私もトピ主さんに同情します。日本は住みにくいの
    >で、私は一生、日本には住めないと思います。

    そうですね、芽衣さんは日本に住まない方がいいです。あなたのためだけでなく、他の人のためにもね。

    ところでそんなに日本が嫌な芽衣さんが、どうして小町には熱心に投稿するのかしらね。

    ユーザーID:

  • よく読んでね

    人にくってかかる前に、人の発言をよく読んでね。
    私は、何の迷惑もかけていないでただ存在するだけの子供すら冷たい視線を投げかける人達にうんざりしていると書いているの。カッとなる前に落ち着いたら?
    ま、まだまだ残暑だからしょうがないか。

    ユーザーID:

  • とてもよくわかります

    トピ主様はじめまして。耳鼻科通い本当に大変ですね。私の息子も通っていますのでよくわかります。

    ところで、元気いっぱいに嬉しいことがあったら叫んでしまう子供達、私は大好きです。
    それを公共の場などでは申し訳なく思い注意したり謝ったりしているトピ主様にもすごく好感が持てます。
    すごくいい親子の姿だと思います。

    でもトピ主様としては毎日毎日なので大変疲れているのがわかります。

    実は私も今まさにそういった状況なので人事ではありません。
    でも、子育て一段落した友人達から「もう少しだよ、もう少し」と励まされ何とかやっています。
    ふとしたときに「ホンダもがんばってるかな〜」と思い出していただけたら幸いです。

    ユーザーID:

  • mini殿

    >「言ったって聞きゃあしない」のが普通の幼児です。(笑)
    自分の怠慢を開き直ってるようにしか聞こえませんね。
    「電車の中で大声を出すのはいけないことだ」
    「親は子供が大声を出さないようにしつけなきゃ駄目」
    「子供が大声出したら謝らなきゃ駄目」
    これらに関してあなたはYESと思うかNOと思うかどちらですか?
    私は(そして世の中のまともな親のほとんどは)全部YESと思って
    ますが。

    ユーザーID:

  • トピ主殿

    >「息子の絶叫に注意はしているか」という質問ですが、
    >もちろんしています。
    「トピ主は謝らないからけしからん」とか「注意しないから
    けしからん」という事を言っている人はいません。謝っている
    事は皆さん最初のレスから読み取っています。トピ主さんは謝って
    いて、注意もしている−−そこまでは問題無いです。

    問題なのは、トピ主さんの文章から、そういうふうに謝ったり
    注意をしたりしなければならない事を心の底では理不尽な事だと
    思っている様子がうかがえることです。「でも心の底では、子供の
    自然な動作なのになあとも思い」のくだりなんかまさにそうだし、
    高校生のくだりでは「世の中の全員がこの高校生のようにやさしく
    してくれるのが正しい。」と思っているように思えます。

    むむむさんがすでに指摘されていますが、世間が狭量だから謝らざる
    を得ないのではなく、世間がどうあろうと親として、人として
    あなたは謝らなければならないのですよ。分かっていますか?

    ユーザーID:

  • >五歳男子の母さま

    >どれも数十回づつ言ってますが、聞きやしません。
    単に「言う」だけじゃなく、ちゃんと「怒って」ますか?
    怒らずにただ言うだけだったら、聞かないのは当たり前だと思います。
    ちゃんと怒りましょう

    ユーザーID:

  • 言ったって聞きゃあしないけど言ってるんですよ

    親は。

    >まさにのれんに腕おし糠に釘!

    ほんっと、そのとおり!!!
    くじけそうになりながら、それでも言い続けてるんですよね(涙)
    砂粒がバスタブに一粒ずつ溜まっていくように…それでもいつか、ふと砂粒の存在に気づいてくれる日がくることを祈りつつ、言い続けている。

    さらに子供がパニックを起こして泣き叫んだりぐずったり迷惑が倍増するのを承知で、周りの期待に応える事だけを考えて叱ったことが何度もあります。
    子供に悪影響なのは言うまでもないが、その方が(更に騒がしくなるのに)周囲は納得するようですね。腹の虫がおさまるようです。
    色々反省して、もうそんなことはやめましたが。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    トピ主さん、がんばってるのかなと思ってたけど…
    他人の行為が嬉しいのも、頑張りが報われない辛さもあるだろうけど、あなたの子供が叫ぶのが仕方ないとしたら、それを不快に思う人がいても仕方がないのでは?と思います。

    >2歳ならわかるはず・・
    いいえ。2歳になってもわかるとは限りませんよ。それこそ、その子供に伝わるように諭さない限り、伝わりません。
    上の子には通じても、下の子供は別の個性を持ってます。
    トピ主さんの書き込みからすると、嬉しくてはシャイでいるようですが、私はお母さんの関心を引きたいのかな?と思いました。また、静かにしなさいという以外にも、静かにさせる方法はあるのではないでしょうか?
    どうして騒ぐのか、どうしたら防げるのか?どうしたら伝わるのか?
    その辺りも一度考えてみたらどうでしょう?

    ユーザーID:

  • >miniさん

    子供は言うことは聞きません。そんなの当たり前です。
    他の方もレスされている通り、周囲は子供というよりはその母親の態度を見ているんですよ。

    結局、トピ主さんが冷たい目でみられることが多い原因は、こういう開き直りの母親によって作られているんでしょう。

    ユーザーID:

  • まずタクシーに乗る

    子供を連れれば迷惑がかかってことも知らずに、子を作るのですか?

    謝らなければならないことをしてるから、謝るんです。それだけ。子は親の言うことを簡単に聞かず騒ぎます。そういう時に、周りに謝り、どう配慮するかを考えるのが親の役目だと思い自分も行動してます。

    なぜ自家用車、タクシー当を使わないのでしょう?
    ミルクやオムツをお金がないという理由で、買いませんか? 

    子供時代のタクシー代は育児の必要経費だと思います。節約しても、自分のことは全て諦めてもその費用は捻出します。私なら。

    ユーザーID:

  • 子供に見透かされているのでは?

    「言ってもきかない」とおっしゃるお母さん方、中にはもしかして周りを気にしすぎの方もいらっしゃるのでは?

    同じ注意するのでも、親が(自分は構わないと思っているのに)他人の視線だけを気にして言っているのか、そうでないのか、子供に見透かされてますよ。
    はたから見てるとわかります。

    親は肩身の狭い思いをするでしょうが、子供にしてみたらそんなの自分には関係ありませんからね。

    これをしたら母ちゃんが嫌がる、母ちゃんに嫌われる、と思えば大抵の子供はやめます。
    また、他人の大人に怖い顔で睨まれるなど、不快感を直接自分にぶつけられればやめます。

    見ていると、親がちょっと視線をはずしたときの子供の表情なんかでよくわかるのですが、当の親御さんたちは案外気づいてないようです。

    ユーザーID:

  • ああ、ほんとに

    何度同じ事を言い聞かせればいいのでしょうね。

    子供が幼い時、一緒に行った郵便局で子供がふざけ出しました。
    何度か「ここは遊ぶ場所じゃないの。みんなが用事で来ているのよ。静かにしてね」と諭すように言っていたのですが、やめません。困って子供の体をきつく抱いたまま、窓口前に並んでいると、窓口の女性が「お母さんがしつこく言うから止めないんでしょ」と大きな声で言いました。

    ショックでした。
    帰宅して号泣しました。

    言えば「母親が神経質」と言われ、言わないと「躾を怠っている」と言われる。

    母親は一体どうすればいいのでしょうね。

    ユーザーID:

  • Postさん

    そりゃあ親の役目ですけど、私の言いたかったのは、ぐずっている子供を泣き止ませることは、たとえ親でも無理に近いんです。

    だから実際にトピ主さんだって「謝り疲れて」らっしゃるんですよ。

    あなたなら、できますか?ぐずる子供を泣き止ませることが。そんなに簡単じゃないんですよ。もしできるのなら、その方法をトピ主さんはじめ、皆様に伝授してあげたらいかがです?

    あと、ご存知でしょうけど、この掲示板は掲載までに時間がかかります。あなたに言われずとも、返答はしてますよ。None of your businessです。

    ユーザーID:

  • ごめんなさい、にありがとうを付け加えるとラクになりますよ

    お気持ちよく分かりますよ。私には制御不能なこどもが四人いますから。

    誰にも全く迷惑をかけずに子育てをするのはほぼ不可能だと感じています。
    こどもはまだ発達途上で大人の都合は分かりません。
    言って聞かせても、泣きたい時には泣くし、嬉しい時は喜びの声をあげます。それは誰にも止められないのです。
    周りの人は、迷惑だと思いながらも、嫌な顔をしたところで、子供たちに危害を加えることはありませんよね。だから、安心して子育てができるし、社会全体でこどもを育ててもらっているんだと感じます。

    私はある日、ごめんなさい、と頭を下げるついでに、ありがとう、と感謝の気持ちを付け加えるとラクになる、と気付きました。
    「ごめんなさい。そして、ありがとう」

    いつか、こどもたちが迷惑をかけた分以上に、社会に恩返しができる人間になるように育てましょうよ。
    そして、大人になったとき、制御不能な幼いこどもに温かい眼差しを注げる人に育てたいものです。
    卑屈にならずにいつでも心から謝罪し、周囲にに気遣いを怠らない母でいることは、難しい事ではなく、気持ちひとつだと思います。

    ユーザーID:

  • とにかくトピ主さんは頑張っていると思う

    >774様>言ったって聞かないから放置ですか
    放置しているとは誰もいっていないのに なぜそんなにに決めつけるのですかね?

    >御茶屋様 >「言ったって聞きゃあしない」から、子供に注意しないお母さんなのですか?「言ったって聞きゃあしないから子供に注意するだけムダ」という親には世間の目は厳しいですよ。

    あの〜子供に注意しまくってますよ。それでも「聞きゃあしない時がある」って意味でかいたんですけどォ。意味を読み違えないでくださいね。

    >taro様>そんなことで子供は静かにはならないと思うが、親としてそういう姿勢を示す
    そういう姿勢、示しまくってますよ。いつも電車の中では子供の声に気を使って小ちゃ〜くなってます。

    おかげで身長がminiサイズになってしまいました。(これはジョーダンです)
     
    >呆れた様>貴女は周りが迷惑そうな顔をすれば「馬鹿じゃない?幼児はうるさいものよ」と腹の中でせせら笑ってられるのですね。

    そんなこと思っていませんよ。呆れた様がそういった誤解をされるような書き方をしてしまったでしょうか。

    ユーザーID:

  • postさんのレスを見て思った事

    >迷惑をしないように子供をしつけるべきじゃないですか? 

    もしかして…子供のしつけについて しつけを完璧にしたら子供がロボットのようにピタッと静かになるもの…。だと思い込んでいるのかなあと、レスを読んでふと思いました。どうですか?

    >それともあなた方は子供が迷惑かけても謝らなくていい迷惑かけるのは当たり前なんだからそうさせないようしつける必要も無いとお考えなんですか

    極論ですね。そんな事誰も思っていませんよ。迷惑かけないよう、みなさん日々気張っているのに。どうしてそんなふうに決めつけるのか不思議です。一方的な決めつけはやめましょうね。

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  • わかります!でも素敵なお母さんですよ。

    ちょっぴり子育ての先輩です。(すみません偉そうで)
    ぐったりさん。十分、素敵な「姿」を子供に見せておられていると感じます。

    だって、お母さんの「あなた」がそれだけ周りに「気配り」をしているんだもの。

    きっと、子供さんもあなたのように育ってくれるはずです。

    私の息子(中1・小4)にも「きちんと周りに気配りをしなさい」と口やかましく言ってきました。ちょっとぶつかったらごめんなさい。自分のバックとかが人に当たらないように気をつけなさい。とか・・・・。

    優しい子に育ってくれていますよ。今のところ。

    子育てとても鬱憤がたまると思うけど、めげないで!

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  • 辛口レスどうして?

    別に、「言っても聞きゃあしない」のだから、子供に対して諦めて何も言いません、周りにも謝りません・・なんて誰も言ってないでしょ??
    子供に言わなきゃいけないから言ってるし、周りにも謝らなきゃいけないから謝ってるんだけど、ふと気付くと子育てって本当に謝ってばかりだなぁと思ったということでしょ?
    どうして辛口レスをつけたがるのかしら?
    あなたたちはよほど立派な子育てができるのでしょうね。
    電車を見つけたことが嬉しくて、目をキラキラ輝かせながら「あ、○○線!」と叫ぶ子をどうして暖かく見てあげられないのでしょう?
    あなた達みたいな冷たい人間が沢山いるから、育児ノイローゼになる人が多いんですよ。

    ユーザーID:

  • お疲れママ殿

    >私は、何の迷惑もかけていないでただ存在するだけの子供すら
    >冷たい視線を投げかける人達にうんざりしていると書いているの。

    おそらくpostさんに対するレスだと思いますが、
    いま行われているのは、迷惑をかける子供についての議論ですよ。
    「迷惑をかけない子供を冷たい目で見る人がいる」などという話題は
    関係ないわけです。
    トピ主批判者に対して反発の雰囲気だけは漂わせつつ、具体的な反論
    をきちんと書くこと無く関係ない話題を持ち出したりしていたら、
    「本題に対するあんたの意見はどうなんだ?」となるのも当然で
    しょう。
    お疲れママ殿が「子供が迷惑をかけたら親は謝るべきではないのか?」
    「そもそもそういう迷惑をしないように子供をしつけるべきではない
    のか?」という問いに対してどうお答えになるのか、私も知りたいです。

    ユーザーID:

  • あきれるさん

    もう少し、発言のマナーを身につけたらいかがでしょうか? 私のことは、トピ主さんの投稿に全く関係ないことです。あなたは言わずにはいられない性格なのでしょうが、そういうことは、「あえて」発言なさらないよう、配慮するのがマナーだと思いますよ。

    日本に帰る、帰らない、他人の為とか自分の為とか、私のことですから、None of your businessです。ご自分の発言領域をわきまえてください。

    トピ主さん、トピからずれてごめんなさい。

    ユーザーID:

  • miniさんへ

    >放置しているとは誰もいっていないのに なぜそんなにに決めつけるのですかね?

    >意味を読み違えないでくださいね。

    >呆れた様がそういった誤解をされるような書き方をしてしまったでしょうか。

    私だけでなく、たくさんの方々がminiさんに同じようなレスを返していますよね?
    つまり、ご自分の書いた文章が、多くの他人にはそう読みとれたのだということです。
    そんな意味で書いたんじゃないと言われても、大勢の人はそんな意味で読みとってしまった。ということは、ご自身の文章力の問題では?

    ユーザーID:

  • 芽衣さん

    ゴンザさんがおっしゃっているとおりです。
    「言ったって聞きゃあしないけど言ってるんですよ」
    言い続けなきゃならないんです。それが親の務めじゃない
    ですか?

    言い続けるということは子どもを躾るという責任であり、
    周囲に迷惑をかけているという謝罪でもあります。それを
    放棄してしまったら、子どもは誰が躾るのでしょう? 誰
    が周囲のいらだちの矢面に立つのでしょう? 「うるさいぞ、このガキ」と怒鳴られたり危害を加えられたりする恐
    れはないのですか? 今の日本では簡単に起こりうる事態
    なのですよ。

    食事をさせて服を替えて風呂に入れるだけが親ですか?
    親になるということは簡単ですが、親を続けるということ
    はそれ相応の忍耐が必要ですよね。一時の快楽だけで子ど
    もを作ってしまっても、責任はついて回るのですよ。疲れ
    たからといって放棄するのは許されないことなのです。

    ユーザーID:

  • miniさんに同意!

    そうそう。まったくその通りなんですよね。
    miniさんに厳しいレスもついてますが、「言ったって聞かない」→「だから何も言わない」とはminiさんも言ってないと思いますよ。

    >親が子供に注意すれば、たとえ子供が絶叫をやめなくても、周囲はその親子に寛容な気持ちになるんです。
    >もちろん、そんなことで子供は静かにはならないと思うが、親としてそういう姿勢を示す。

    他の方のこういう意見↑を見るたび、結局子供のためじゃなくて周囲に対するポーズでしかないんだよなぁ、って思います。
    そんな私も、いつも周囲へは謝りまくり、子供もまだ理解しないよなぁと思いつつ、「人目を気にして」言い聞かせてます。
    これって躾じゃなくて、親の単なる処世術だと思います。

    ユーザーID:

  • 病院通い

    最近、子供を連れて病院に通う人多くなりましたね。
    昔の子供は、皆健康で、たとえ何か病気があっても、
    赤チン塗っときゃ治る、なんて言われたものでした。

    周囲が変わったのではなくて、子供が虚弱体質になったから、周囲が変わったんです。

    ユーザーID:

  • 皆までわからん。

    miniさんをはじめとするお母様方のレスはお母様たちだけがわかるニュアンスで説明するから誤解を生んでいるのだと思います。
     反論への返事レスを、読んでいると、そういう意味ではないこう言う意味だと言う書き方ですよね。だったら、なぜ最初っからそう書かないのかと思うんです。
     反論レスの方も、その辺にカチンと着てると思うんです。おおらかさが厚かましさに映ってる。

     失礼承知で言うとお母様方、言葉もおぼつかないお子さんと、皆まで言わずとも、わかるわかると理解してくれる人たちに囲まれて暮らしていると、説明や、説得する力が鈍ってるんじゃないですか?
      
     小町は育児サイトでないので、1回でわかる書き方をしないと、バトルになります。
     このままでは、平行線だし、本当に言いたいことが伝わらないと思います。
     ここまで来ると、元のトピの内容がかすんでますが・・・。なんにしても、お母様方って大変ですね。

    ユーザーID:

  • mimi様

    それは失礼しました。

    ただ、私のほかにも、mimi様のレスを見て開き直りのように感じたようですけど、あのようなレスでは、開き直りとれます。
    この手のトピでは、ちゃんと子供を注意、しつけの言葉をかけている親を叩いているのはごく少数だと思いますよ。大抵は放置する親や、本来子供をつれてくるにはふさわしくない場所に連れてくる親を非難するレスが多いと思います。

    トピ主さんのように人をやることをやっている母親について厳しい目を向ける人はどうだと思いますが、親として周りに頭を下げる、子供に何度でも教え諭すのは親として当然の責務です。
    それから、親は毎日のように周りに頭を下げていようが、その場その時で迷惑だと感じるのはそのつど別の人です。お忘れなきよう。

    個人的には『○○線だ!』と声を上げる程度なら微笑ましい光景だと思います。

    ユーザーID:

  • 理想論

    厳しい言い方をするなら、ぐずる子どもを泣き止ませられないというのは、そこへ至るまでの育て方が間違っていたのでしょうね。
    やみくもに怒るだけだったり、他の人をダシに使ったり、物を与えてなだめたり(これが一番いけない)、赤ちゃんは泣くものだからと放っておいたり、テレビに子守りさせたり。

    新生児はともかく乳児には、人権はあっても人格など無いに等しいのです。訓練された犬なら5歳児並みの知能と言いますが、それ以下です。犬だって猫可愛がり(言い方がヘン?)していれば、つけあがった末に飼い主に牙を剥くようになります。知識も理性も判断力もない乳児、それらの乏しい幼児に適切な育て方を施さねば、親は自分の下僕だぐらいにしか認識しません。終わってしまったことは仕方ないんですが、子どもが無くてここを読んでる方のご参考までに。

    トピ主の姿勢は偉いと思います。いずれお子さんもわかってくれるでしょう。

    ユーザーID:

  • 躾はいつから?

    ちょっとトピずれかもしれませんが、
    言っても子供は言う事を聞かないという意見があるので、

    10ヶ月の女児がいますが、すでに凄い声で叫びます。そりゃあもうびっくりするような声で。
    高い声が出るのが楽しいようで。
    公共の場で叫んだら、他の事で気を引いたり、手であうあうあーをさせたりします。が、面白がって余計に叫び声を出します。
    私はまだしっかりした叱り方ではありませんが、「そんな声を出しては駄目だよ」と叱ります。
    周りの方は、こんな小さい子に叱ってもわからないわよと思っているだろうなと思います。
    実際に、友達や義母、周りの人にそう言われます。
    が、いつから叱ればいいのでしょうか?
    2歳になったら?5歳になれば理解するの?
    いつからなんてないですよね。
    言って聞かなくても、言わなければ永遠に聞かないのです。
    聞くわけないと思って叱れば、威厳もないと思います。威厳がなければ子供も言う事は聞きません。
    私の憧れ・目標は「威厳のあるお母さん」です。

    ユーザーID:

  • ナゼ話が平行線になるのか?

    親側の立場の「子連れにもっと寛容に」派の人は
    「とにかく子連れってだけで、迷惑だと感じてる」ような相手を想定してレスをし、
    まわりの人間側の「親が謝るのはあたりまえ」派は
    「子どもは言ってもきかないからしょうがないとほっとく」ような相手を想定してレスしてるからじゃないですか?

    レスには「子連れにはもっと寛容に」に「ちゃんと申し訳ないと感じてる親に対しては寛容になれる」とレスしてるのもあるし、「親が謝るのはあたりまえ」には「きちんと謝るようにしています」というレスもついてるのに、なんで極端なほうに反応するのかな?

    公共の場なので、いかに理由があろうと、迷惑かな?と思うようなときには謝るのがマナーだし、人間関係も円滑にいくものでしょう?
    もちろん、周りの人間だって、迷惑だけどその人の置かれてる状況を見て察してあげることも大切なことだと思う。
    それだけじゃないですか?

    トピ主さんも、謝りつかれた、愚痴っていますが、あなたのお母さんだって程度の差こそあれ謝りながらあなたを育ててきてくれてるはずだから、いろいろ重なってつらいかもしれないけど、上手に愚痴って、強いお母さんになってください。

    ユーザーID:

  • skFlush さん・・

    skFlush さん・・

    >その「普通の動作」は許されない動作ですよ。

    そうですか?その程度で?
    もっとひどい子たくさんいますよ。
    もちろん大人しい子もたくさんいますが。
    余程余裕のない生活してらっしゃるんですね〜
    私、独身の時でも気にならなかったですよ。
    誰しも人に迷惑かけず生きてく事は不可能ですから。
    今現在かけてなくても明日の事は分からないし。

    >どうして謝ることに素直になれず、不服そうなのでしょうか。

    は?不服そう?謝りすぎてトピ主さん疲れてしまってるんですよ。
    不服と疲労は違います。
    何か解釈が飛躍し過ぎてますよ。
    こうして我を見つめなおさない母親はたくさんいます。

    >元々謝るのが嫌いな人なのではないですか?子供の親でありながら、それは恥ずかしい事ですよ。

    よくもまぁ・・こんなひどい事言えますね。
    謝り疲れて謝ってない訳じゃないのに「恥ずかしい」だなんて。

    トピ主さん、私も3歳児がいますので毎日謝ってますよ。お互い頑張りましょうね!!!

    ユーザーID:

  • クレタさんすっごくわかります(泣)

    >言えば「母親が神経質」と言われ、言わないと
    >「躾を怠っている」と言われる。

    >母親は一体どうすればいいのでしょうね。

    同じこと言われました。
    2歳の頃、ファミレスで食事中、
    娘が椅子の上に立ってしまいました。
    私は座らせながら「お椅子は立ってはいけないのよ」と
    注意した所、「嫌」と言いながらすぐに座りました。

    でもそれを見ていた隣の席の女性から
    「そんな風に注意するから反抗的な子供になるんですよ」
    と言われました。

    へこみましたよ。私も帰ってから悲しくなって
    泣きました。今までの私の育児を全否定された気持ちも
    あったからです。

    でもあの場で2歳児なんだからしょうがないでしょうで
    立たせたままでよかったのでしょうか?
    それとも普段は大人しいのですがやはり
    2歳児を連れてのファミレスでの食事は
    早かったのでしょうか?

    ユーザーID:

  • その考えは・・・・・・てけてけさん

    あなた達のような冷たい人間がいるから=育児ノイローゼ?!
    横ですが、この発言はどうかと思います。
    他人や周囲の物に依存しすぎてませんか?

    そういった考えの親に育てられた子供の行く末は・・・・・・考えちゃいますね。
    私の知り合いに、なんでも人のせいにする人がいますが嫌われてます。

    ユーザーID:

  • それこそロボット

    議論に勝つことが目的になってしまって、
    レスに書いていないことまで思い込んで責めてはいけませんね。だめでも言い続ける、大前提で。

    思う存分発散していい環境が少ないのだから、お母さんが大変以前に、子供が心身ともに健康に育つのか、
    私はそちらの方が心配です。
    小学校にいくので初めて一人歩きする子が多いのが、都心の育児です。私立ならさらに親つき。
    私達が子供の頃は、五歳にもなったら行き先を言えば
    自由に家を出入りしていたでしょう?
    交通事情などあり、今の子供は自由が少なく常に大人に見張られている生活です。
    メリハリ無くお行儀よくい続けられる方がこわいです。

    だからって躾の手はゆるめられない。
    子供も今は大変なんだってことも、知っていただきたいなと思いレスしました。周囲の目を気にしてばかりで、子供に本来の欲求を我慢させるばかりになりがちです
    思う存分動いて嬌声をあげられる機会をつくる、私は
    こちらの方が苦労しています。
    社交に夢中で、徹底的に躾けた子を大人の都合で
    連れ歩くお母さん方もいますね、子供嫌いさんは文句ないでしょうがね・・・

    ユーザーID:

  • もう数年の辛抱ですよ

    うちの長男もそうでした。電車がすきで、駅の近くに行くと線路わきに張り付いて「○○線!」と嬉々として叫んでいたものです。

    かんしゃく持ちで、子供と一緒に外出するたびに謝ってばかりいました。小児科の看護婦さんに「しつけがなってない」と言われたことも。

    謝り続け、子供を諭し続け、ある日、「静かにしなさい」と言えば静かにできるようになっていました。その時の感激と安堵の入り交じった気持ち、今でも覚えています。

    親が同じような躾をしても、静かにできるようになる年齢にはばらつきがあります。無理矢理叱りつけて静かにさせようとしたって、そう簡単にはいかないから世の母親たちは苦労しているのです。

    この子も今では中学生です。父兄面談では、「生活態度も授業態度も申し分ない優等生」と言われました。謝り続けた幼児時代が思い出され、面談後に主人と一緒に笑いました。

    そんな日が必ずきます。今はがんばっている自分にご褒美としておいしいケーキでも買ってあげてください。

    ユーザーID:

  • やっぱり子連れは叩かれやすい

    もうすぐ2歳の男の子の母です。
    電車を見てはしゃぐ子供とそれを止められない親を非難する方は子育て経験者なんでしょうか?

    うちの子も電車好きですが、大人が会話する位の声で嬉しがってます。でもこれは私がキチンとしつけた訳ではなく、この子の性質ゆえ。私の経験から言えば、2歳レベルだと「しつけ」の効果はまだ出ていません。どんなに親が厳しい家でも、はしゃぐ子ははしゃぎます。持って生まれた性質で「叫ぶor叫ばない」「はしゃぐorはしゃがない」が現れる気がします。これは電車が好き嫌いと同じレベル、極端な例えをすれば盲導犬に向いている犬と向いていない犬くらいの違いがあります。親のしつけではどうしようもない本能的な違いだと思います。

    電車の中に関して言えば、はしゃぐ子供以外に大声で喋るグループ、未だに携帯で話す人、大股開いて座るおじさん等、傍迷惑な大人も沢山いますよね?! はしゃぐ子供を睨む方は、こういう大人も睨みつけるのでしょうか?
    大人に注意して逆切れされるのが怖いから、そのストレスで子連れを叩いてませんか?

    ユーザーID:

  • みんな見ていると思います

    お疲れ様です。仕事を抱えてお子さんが具合が悪くなると、本当に大変ですよね。

    仕事に対してもごめんなさい、具合が悪い子供の横で仕事のことを考えていて子供にもごめんなさい、病院に行けば子供がじっとしていなくてごめんなさい、本当にごめんなさいの嵐ですよね。

    望んだ子供だし、可愛い子供だけど、どうしようもない疲れに襲われることってあると思います。

    でもお子さんはお母さんの姿を見ていると思いますよ。
    それに職場の方も、そんな誠実なあなただから子供がいて多少仕事時間が少なくても職場にいてほしい!と思っているのだと思います。

    お体に気をつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 押したり引いたり

    ちょっとズレているかもしれないのですが…
    まず、謝る事それ自体はそれほど大事だとは私は思いません。
    またそれが必ずしも躾に繋がるとも思っていません。
    トピ中の謝るといのは、皆様が仰るように挨拶に過ぎないと思いましたので。
     私は子供を持つことは頭と時間と気をつかうことだなぁ… と思いました。
    躾にしても、直球で勝負しなければならないこともあれば、変化球で攻めた方がいいこともあるように思います。

    ユーザーID:

  • 押したり引いたり2

    例えば、まだ赤ちゃんの頃、公共の場でぐずってしまえば、これは直球勝負でしたよ。
    黙ってその場を離れて、少々騒がしくても大丈夫なようでかつ静かな場所を探す。
    電車の中なら次の停車駅で降りてしまい、ホームの端まで行って、そんなところで自分を落ち着かせ、子供を落ち着かせ…
    電車の話のような場合は変化球ですね。
    「○○線はよくわかった。でも今のあなたの巨大な声でママ耳と頭がキーンとしちゃった。ひょっとしたら耳が聞こえなくなったかもしれないから、今度電車を見つけたら小さい声で言ってみてくれる?どの位小さくても聞こえるか、ためしてみたいから」なんて言ってみるかな?
    それで小さい声で言ってくれたら、「おおっ!ジェントルマン!紳士っぽくてかっこいいね。ママそのくらいの声でもちゃんと聞こえたよ。よかったよ。ありがとう」とでも言ってみるかなぁ…
    要は工夫かも?楽しみましょうよ。
    でもね、全く人に迷惑をかけないで生きている人って、いないと思いますよ。トピ主さん。

    ユーザーID:

  • つめたいな〜

    匿名さん。
    子どもは電車やバスなどの公共の乗り物に乗ってはいけないのですか?
    私は以前幼稚園に勤めており、園外保育で公共のバスを使ったことがあります。(年に1.2度)
    事前に子どもには公共の場での指導をし、のせていますが4,5歳児をそれも40人以上乗せたのですから、他のお客さんには迷惑をかけてしまったとおもいます。
    しかし、子どもに公共の乗り物や場を実際経験させたいと思ったからです。
    迷惑がかかるからと外出を控えたり、タクシーを使っていていつ公共の乗り物の乗り方や態度を学んだらよいのですか?
    もちろん親や周りの大人はきちんと教えなければいけないと思います。
    大好きな電車や初めての場所には子どもはどうしても興奮します。しかし、それを繰り返すことにより、その場でのマナーを学んでいくのです。
    少しは温かい目で見守ってやることはできないのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 覚悟の上の大変さ、でも愚痴ったっていいんだよ

    普段の会話から、地声のレベルが高い子・大きい子。
    動きの大きい、活発なタイプの子。
    性格は普通でも、年の近い男の子兄弟。
    性格は普通でも、普段遊ぶ・身近な相手が年上の男子で、
    鍛えられちゃっている子。
    単におしゃべりタイプ。
    子供三人以上。
    こんな子供を持ち家族・親類の手を普段借りず生活している場合、仕事で忙殺されてモラルを失ってしまった、
    優先席でいぎたなく寝るおじさんみたいな精神状態になります。
    あるいは、すでに誰かがつかまっているつり革の革の部分を「文句あるか」といわんばかりに握ってしまう人も、
    きっと頑張っているお母さんより麻痺してるんですね。

    私は前者の体力に訴える育児中。
    そして主人はまさしく忙殺された中年サラリーマンです。
    やかましい自分の子を、それなりに可愛く思っているようですが、たまに一緒に過ごせばいっそ息もするなという程の厳しさ。子供慣れしてないからでしょう。
    でも大人相手に仕事していれば仕方ないことです。
    そんな父親と、子供世界にどっぷりはまった母親が
    お互いを引き戻しあうのが理想の育児かな?模索中。

    ユーザーID:

  • その2

    だけど子供嫌いで子供を持たない人にとっては
    子供選択の母親自体、相容れない存在ですよね

    子供は社会にあってあたりまえの存在です。
    母親がため息つきたくなる程努力中でも我慢できない人は
    公共の乗り物は利用できないでしょう。

    また、配慮が足りないとくいさがるでしょうが
    母親の努力・苦労の度合いなんて、一ヶ月くらい密着してもらわなくちゃ計れません。
    嫌いなものほどよくみなくちゃ責められませんよ。

    どんな理由があろうと、今この瞬間ワタシは迷惑を
    かけられなくて当たり前だ〜という人がいたら
    それはオコチャマです。

    ユーザーID:

  • 子供ってそうゆうもの

    トピ主さん、子育てお疲れ様です。
    確かに子供を持つ親が住みにくい世の中になってますね。

    どんな方にも、幼少時代はあったはずです。
    公共の場所では、騒がず、大きな声も出さず、バタバタ走らず・・そんなマナーをわきまえた子供だったでしょうか。
    まわりの大人が、もう少し広い心で子供とゆう存在を見てあげないと、逆に子供の育ち方に影響してしまうのでは・・と思います。
    最近の親は躾もろくにできない・・なんていわれる事も多いけど、過剰に躾、躾という方がいますが、言葉で注意してもわからないのが子供。うるさいから黙らせろ、バタバタするから押さえつけろとでもいうのでしょうか。
    そうゆう根本から子供の存在を履き違えている方が虐待なんて事になるのではないでしょうか。

    子供は社会の中で未熟な存在なのですから、大人が対等な立場で子供を見るのはどうかと思ってしまいます。
    躾を全くしない親なんていないと思いますよ。
    たった一瞬の接点(他人のお子さんのやんちゃ)に遭遇したぐらいで、許せない・・なんて本当に大人ですかね??
    トピ主さん、子供を世間様の迷惑なんて思わないでくださいね。頑張りましょう^^

    ユーザーID:

  • Raad様

    すばらしいお子さまをお持ちなんですね。
    うらやましいです。

    ちゃんと怒ってるんですけど、「忘れちゃった」とか言ってまたやるんですよ〜 
    かなりガミガミ叱ってるんですけどね・・・
    本当に困った息子です。

    普段どういう子育てをされているのか、ぜひお聞かせ願いたいです。

    ユーザーID:

  • 芽衣様

    >そりゃあ親の役目ですけど、私の言いたかったのは、ぐずっている
    >子供を泣き止ませることは、たとえ親でも無理に近いんです。

    あなたの書いた文章はこうですよ。
    >「子供を黙らせるのが親の役目。」みたいな、正直、こういう
    >人たちがいるから、お母さんはいい気持ちで子供と外出できない
    >んだろうなぁ、、って

    「お母さんがいい気持ちで外出できない。」という好ましくない状況
    が発生した原因として「子供を黙らせるのは親の役目」という考え
    (またはそういう考えを持つ人々)を挙げられてますよね。よくない
    事の原因なら否定すべきという事になりますよね。となると、
    「芽衣さんは『子供を黙らせるのは親の役目』という考えを否定して
    いる」としか解釈できません。

    >私の言いたかったのは・・です。
    あなたの最初のレスにそんな事かいてありませんよ。

    ユーザーID:

  • >ナゼ話が平行線になるのか?

    ちゃんとレス全部読んでる?特にトピ主の2回目以降のをさ?

    トピ主の考えてる事・やってる事が最初のレスに書いてある事
    だけならいいの。子供がマナー破りをしてなくても謝んなきゃ
    なんなくてつらい、それで疲れた・・・云々。

    この時点では「マナー破りをしてなくても謝んなきゃなんない
    なんて大変ね」と単純に同情できる人も多かったはず。
    でも2回目のレスで、「そのマナー破りでない普通の事」の例と
    して出したのが「電車の中で『あ、○○線!』と絶叫する」という、
    どう考えてもマナー破りな事だったから、「まわりの人間側」の
    みんなは「そりゃ実際、『本当にマナー破りな事』だろ!」と
    突っ込んでんの。

    なのに親側の人達が、そこんところでで反論せずに(というか
    そういう突込みを聞こえない振りして)、1回目のレスだけを
    持ち出して「トピ主さんの考えはこれ。正しいじゃないですか」
    って言って逃げてるから紛糾してんの!

    ユーザーID:

  • 良い気分になれる呪文のひとつ

    ●トピ主さん
    ここで批判的なレスが付くのはトピ主さんが心のそこで「なんで謝らなければいけないの?」と思っているからだと思います。
    迷惑をかけたら謝る。これは当たり前だと思います。
    人間コミュニケーションをした方が良い関係が作れると思います。
    「ごめんなさい」と謝る一言が相手の気持を和ませたり「いいえ〜大丈夫ですよ」と双方ニッコリ気持よくすごせるきっかけになったりするんじゃないかな?
    全員がニッコリしてはくれないかもしれない(にらむ人もいるかもしれない)けど、言った方がお互い気分がよくなる比率が上がると思います。
    そういう意味ではトピ主さんがしている「謝る」という行為はとてもよいことだと思います。
    あまりマイナスに考えないでね。

    それから、どんなに子供が言うことを聞かなくてもあきらめずに躾を続けてください。
    聞き分けのない子供もいると思いますが、言わないより言った方がまだマシだし、世間の風当たりも放任しているよりはまだマシだと思います。

    ユーザーID:

  • 良い気分になれる呪文のひとつ・・・2

    ●クレタさん&横ですみませんさん
    確かにそういう対応をされたら「じゃ、どうすれば・・・」と思いますが、言った相手が非常識な子育てをしてきた人「カモ」しれません。
    子供の個性にもよると思うので場合によっては柔軟に対応する必要はあるだろうけど「基本は人に迷惑をかけないようにする」これは大人子供関係なく社会では大前提ではないでしょうか。どちらにあわせるか?と思ったら迷惑にならない方を取ればいいんじゃないかな。

    皆さん子育て大変だと思います。時には愚痴りたくなると思います。でも、マイナス思考になっても結局いいことはないと思います。
    頑張れとは言いませんが前向きにね〜!
    連続で失礼しました。

    ユーザーID:

  • うきゃきゃさん

    >厳しい言い方をするなら、ぐずる子どもを泣き止ませられないというのは、そこへ至るまでの育て方が間違っていたのでしょうね。

    何だかうきゃきゃさんの上記の書き込みに苦笑してしまいました。
    ぐずる子供を泣き止ませられないのはそれまでの育て方が間違っていたからですか・・・じゃあ、そのままの子育てをしていたら思春期には恐ろしい事になってしまいそうですね。
    公共の場でお行儀のいい子は育て方が良かったのでしょうかね〜。

    ぐずる子供もず〜とぐずる子供のまま成長する訳じゃないですよ。いつかそこから抜けて来た時は驚くほど(他の子より)おりこうさんになっていたりします。

    ぐずる子供を叱らない親を非難する人を多く見かけますけど、子供が癇癪を起こした時に叱り付けると余計子供がパニック状態になってしまって周囲に迷惑をかける事になる場合がありますよ。そういう時はぐっつと強く抱きしめて、落ち着かせる(暴れてそれもさせてくれない時もあるけど)のが最善だと思います。

    ユーザーID:

  • ネットの世界の子連れ論争

    現実は間違いだらけの、不確かなことだらけ。
    誰もが毎日、腹が立ったり嬉しいことがあったり
    しながら、折り合いをつけて生活していますね。

    どうしても焦点が「子連れ」になると
    ヒートアップしてしまいますが
    レスしている皆さんだって
    普段の現実生活では、こんなに目くじらなんて
    立ててないと思います。

    誰かが心に思ったことをトピにする、レスする
    議論を交わす、それがネット掲示板の面白さだと
    思います。

    ・・・と話が大分それていますが
    トピ主さんは普通の頑張っているお母さんだと思います。
    決して「迷惑な」お母さんではないと。

    どなたかも書かれていましたが
    「ごめんなさい」は挨拶と同じで「子持ちとして当たり前のこと」と捉えて深く考えず(もちろん行動には気をつける)
    その後に「ありがとう」の言葉が加わると
    子育て経験のない私のような者でも
    「親子っていいな〜」と大らかになれるような
    気がします。

    子どものいない者からの勝手な意見でした。

    ユーザーID:

  • へろへろ母さん

    確かに子供のタイプや年齢によって躾けても思うようにならない事があるのは当然だと思います。周りもほとんどの方がそれは分かってると思います。もちろん本当の子育ての大変さが全て分かってるとは言えないかも知れないけど、単にマナーのなってない大人に注意出来ない反動で子連れを叩いているというのは違うと思います。

    やっぱり子供を連れて歩いているのはその親だし、その子の責任は親が背負っていますよね。結局本当に叱ってあげられるのは親しかいない訳だし。
    子供が騒ぐのは仕方ないけど、親がそれをしょうがない、当たり前みたいな態度でいると周りは暖かく見守れないです。

    以前、病院でも子供が大騒ぎして駄々こねて床に寝そべったりしてるのにお母さんは諦めてるのか一言も注意しないで黙々と1人で雑誌読んでました。もう一組は、お母さんが注意したり子供に絵本を読んであげたりずっと努力されてました。うるさいのはどちらも似たような物だけど、周りへの印象はずいぶん違うと思います。

    ユーザーID:

  • 疲れてるのね

    へろへろ母さん、疲れてるのね。毎日、お疲れ様。

    でもね、他の人も書いている通り、ちゃんと叱っても子供を静かにさせられない人を叩いているわけじゃないの。
    親がその場で注意するなり、ちゃんと躾けてる人や、そのとき周りへの配慮で「すみません」と言える人にはがんばってるなと評価してるでしょう?
    問題は「何度やっても静かにできないんだから仕方がない。やかましくて当然で何が悪い」と開き直って、子供を躾けるわけでもなく、放置している人で、そういう人に対してそれは違うと言ってるんじゃないかな。
    書き込みの中であなたが言うような人がいたとしても、それは、あなた達と違って、躾をせずに周りが寛容ではないから悪いと言ってる人と同じ。相手にすべき人じゃないの。

    大人だって、失敗するもの。2歳なら教えられていても忘れることぐらいあるわね。それは仕方がないけど、でも、子供は自分が起こしたアクションへの反応で少しずつ勉強していくもの。お疲れなのはわかるけど、そういう姿勢が、最終的には子供の為になるのだから、がんばってね。

    ユーザーID:

  • >へろへろ母さん

    2才の男の子さんを育児中とのこと、大変と思います。

    私は現在19、14才の男の子の母です。
    やっぱり小さい頃は本当に気を使いました。トピ主さんのように謝ってばかりだったような気がします。

    ただそんな私でも(男の子を持つ身でも)、ぐずっている幼児を見るとうっとおしいのは事実です。
    ストレスで子連れを叩く訳では決してないと思いますが、肝心なのは同じぐずっている子どもでもまったく注意しない親ときかなくても注意する親とに分かれることにあると思います。

    言ってきかせようとしているお母さんは応援したくなりますが、まったく意に介さない親を見るとどんな育て方をされたんだろう、と循環する悪のようにさえ感じますね。

    ただ平均的に子育て親に厳しい視線が多いのは確かです。

    ユーザーID:

  • ちょっと違うんじゃないかな

    >やっしーさん

    >躾を全くしない親なんていないと思いますよ。

    そこここにいるのですが見かける機会がないだけですか?躾を適当に済ませてしまう親ならもっと見かけます。自分の感情を躾にすりかえている親だっています。

    >たった一瞬の接点(他人のお子さんのやんちゃ)に遭遇したぐらいで、許せない・・なんて本当に大人ですかね??

    神経質なおじさんAは人生の中で放任親子Bとただ一度の接点かもしれない。けど、次の電車で放任親子Cと接点を持ち、帰りの電車で放任親子Dと接点を持つ。これは連続ではないですか?神経質なおじさんAにしてみれば、またか、という気持ちで一杯なんだと思います。

    ユーザーID:

  • 恥ずかしい

    >公共の場所では、騒がず、大きな声も出さず、バタバタ走らず・・
    >そんなマナーをわきまえた子供だったでしょうか
    はい、そういう子供でした。現在の子供さん達だって、多くは
    自分自身でうるさくなくしてるか、うるさくなりかけると親御さんが
    速攻静かにさせてますよ。
    そのどちらもできずに、大声だしたりバタバタ走ったりまで
    いっちゃってる子供&親は恥ずかしい少数派です。ちゃんと反省
    して下さいね。

    >言葉で注意してもわからないのが子供。うるさいから黙らせろ、
    >バタバタするから押さえつけろとでもいうのでしょうか
    そうですよ。うるさいなら黙らせる。バタバタするなら(まず
    言葉で注意してそれでやめないなら)手で体おさえてやめさせる、
    当然じゃないですか。普通の親御さんはそうしてます。

    >そうゆう根本から子供の存在を履き違えている方が虐待なんて
    >事になるのではないでしょうか
    しつけられない言い訳に虐待の話なんか持ち出して、恥ずかしく
    ないですか?

    >一瞬の接点(他人のお子さんのやんちゃ)に遭遇した
    >ぐらいで、許せない・・なんて本当に大人ですかね
    大人である事が疑わしいのはあなたの方です。

    ユーザーID:

  • あまり酷いとねぇ・・・

    「○○線だぁ!」と子供が騒いでいても、多少ならあまり気になりませんけどねぇ。
    注意もせず長時間そのままで、親も一緒になって「よかったねぇ」などと暢気に言ってるのを見ると少しばかり「ムカッ」とする時もあったりなかったり。

    ま、彼らが将来この国を支える人材とせざるを得ないんだから、多少は我慢しましょうや。幼児は動物と一緒なんですから、言ったってわからない奴はわからないですよ。だからといって何もしないのは論外ですけど。


    個人的には幼児よりも、中高生のバカ餓鬼どもの方が酷いと思いますけどね。中高生にもなって、幼児並みの奇声を上げたり、電車内で回りの動きに一切無頓着な奴多いですよ。

    特に、夏休みに入ってよく見かけるようになったんだけど、試合か何かに向かう体育会系の奴ら。まともな奴らもたまには見かけますが、それ以外は評価にも値しない。大抵は「その年になるまでどんな育てられ方してきたんだ、お前ら」って奴が多くてねぇ。

    あれがもう数年で社会に出てくるわけですよ。それの方が俺は怖い。

    ユーザーID:

  • やっしーさん

    >子供は社会の中で未熟な存在なのですから、大人が対等な立場で子供を見るのはどうかと思ってしまいます。
    子供は対等じゃなくても親は対等ですよね?
    子供の不始末は親が謝る、迷惑をかけないように指導監督するのは当然だと思います。

    >躾を全くしない親なんていないと思いますよ。
    と言いながら

    >過剰に躾、躾という方がいますが、言葉で注意してもわからないのが子供。
    と、言ってしまっては単に親の開き直りにしか思えません。

    >どんな方にも、幼少時代はあったはずです。
    これもよく使われる言葉ですが、幼少時代うるさかったら迷惑な子供を不快に思ったり注意したりできないのでしょうか。
    私達の親だって周囲に頭を下げて私達をしつけ、導いてくれたのでは。

    あの人は過去に迷惑かけたハズだから謝らなくていいなんて、親としてそういう態度は子供に良い影響を与えると思いますか?
    子供は親の姿勢を見て育ちますよ。

    周囲もある程度寛大になるべきだとは思いますが、謝らなければならない立場の人が「皆昔は迷惑かけた子供だからいいのよ」なんていう態度では周囲の理解協力は得にくいとおもいます。

    ユーザーID:

  • 「今度は強いチームで監督になる」みたいな

    五歳児の母wrote:
    >ちゃんと怒ってるんですけど、

    >かなりガミガミ叱ってるんですけどね・・・

    ↑子供にいう事聞かせられない
    母親をみると、叱り方が全然こわくない。
    「子供がいけない事をした、けしからん!ゆるせん!」と本物の
    正義の怒りの感情が出てるんではなく、「こういう場合は注意しろ
    ということになってるみたいだから、注意しよう」とアタマで
    考えて叱ってるだけ。

    ユーザーID:

  • 言葉をかえてみるとか…→ ”おそれいります”

    参考になるといいなと思い
    念のため書いてみます。

    おそれいります

    って、いかがでしょう…。

    実際、そこまで言葉にしなくてもいい時って、
    多いとおもうんです。
    謝りつかれるというのは、
    謝らなくてもいいときまで謝ってる、
    ってことかなって受け取ってます。

    はやく、もとの楽しい日々に戻れるといいですね。

    ユーザーID:

  • まめまめさん(トピズレです)

    おっしゃることはよくわかります。少子化の影響もあって貸切バスを仕立てることも珍しくなりましたね。

    しかし年に数日のこととは言え、いや、だからこそ怒りを覚えることもあります。小学校の遠足に乗り合わせた人も多いと思いますが、リュックは背負ったまま、あちこち走り回る、ふざけていてぶつかる、ホームでは広がっているから通りにくい。

    まさしく子どものやることだから大目に見ます。が、どの学校もどの学年も、引率の教師は子どもと話をしているか他の教師と話をしているか。幼稚園や保育園の年齢ならいざ知らず、言って聞かせればわかる年齢じゃないですか。公共マナーを教えるいい機会に何をしてるんでしょうか。たまたまの話じゃないですよ。毎年春と秋、数日は腹がたちどおしです。

    ユーザーID:

  • genki様

    >もしかして…子供のしつけについて しつけを完璧にしたら子供
    >がロボットのようにピタッと静かになるもの…。だと思い込んで
    >いるのかなあと、

    子供が自分で自主的に静かにしてくれないから悪いんだ..と考えて
    るんですね?子供を静かにさせる責任は、子供自身でなくあなたに
    あるんですよ。自主的に静かにしてくれないなら、あなたが静かに
    させましょう。早い話が体をつかまえて、口を手で塞いで黙らせる
    なり人のいない所までつれていくなりすればいいんです。実際、
    そうしてるお父さんお母さんいますよね?あなたはそんな事する
    のはみっともない、恥ずかしいと人目を気にしてませんか?

    それにそもそも、毎回毎回、絶対に我侭は聞かない、大声だすと
    怒られる、と思い知らされてればそのうち観念しますよ。
    どうしても静かにしてくれない・・というあなたは怒っても全然
    怖くない、ずっと泣かれると根負けして叱るのをやめてしまう、
    そういうお母さんで子供になめられてるんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • まめまめさんへ

    電車で集団移動中の幼稚園児、小中学生によく出くわしますが、子供
    達が大騒ぎ、通り道塞ぎをしているのを引率の教師が注意している
    のをまったく、一度も見た事がありません。いつも私自身が
    「道を空けろ(怒)」、「(暴れて人を)押すんじゃない(怒)」
    と注意する羽目になります。

    >迷惑がかかるからと外出を控えたり、タクシーを使っていていつ
    >公共の乗り物の乗り方や態度を学んだらよいのですか?
    教師がきちんと注意するなら、いつでも好きな時に公共の乗り物を
    使って学習すればいいでしょう。しかしきちんと注意しないなら、
    いつであろうと使う資格は無いです。それで子供が学習の機会を
    逸するとしたら、責任はあなた方教師にあります。でもあなたの
    文章のニュアンスからすると、世間が「冷たいから」と言いそう
    ですね。

    それにしても数人ならともかく、一度に40人以上まとめてとは配慮
    がなさすぎです。私は乗り方をわざわざ習った事はありません。
    親に連れられる時に見て覚えました。本当に必要な学習かどうか
    再考されたらどうですか?

    ユーザーID:

  • ももんがーさんへ

    私の文に「子供が幼い時」と書いているのでお分かりいただけたと思うのですが、何年も前の経験談を書かせていただきました。子供達は現在小学校高学年です。

    ただこのトピの中で、小さいお子さんを抱えるお母様達に対し「親なら躾して」「親なら注意して」と言う人の話が多く出て来たように感じました。それで逆に私のような経験をした人がいるのではないか(「親が注意しすぎ」と言われた)と思い過去の経験を書いてみました。「躾しろ」と言われる中で、結構印象深い出来事でしたので。
    やはり横ですみませんさんのように同じような思いをした方も実際いらっしゃいましたね。もっと多くの方が経験したのでは無いかと思っています。
    「じゃ、どうすれば・・・」というのも、その時に思った苦しく辛い気持ちを素直に書いたまでです。

    別にマイナス思考じゃないですよ。
    乗り越えて来ましたから。
    そこだけはどうか御理解下さい。

    ユーザーID:

  • 色々大変でしょうが頑張って下さい!

    子なしで別段子供好きでもありませんが、トピ主さんはいい人だな、という印象を持ちました。子供を大事にしていると同時に、他人にとって迷惑になる(かもしれない)という事を自覚していて、他の人に謝る気持ちがあるだけで、見ているこちらとしては好感がもてます。

    先日夕方のドラッグストアで、グズる2〜3歳ぐらいのお嬢さんに、しゃがんで子供さんの目線でやさしく諭しているママさんを見かけました。結局その子はママの言いつけを破って(!)トコトコと(おそらく自分の)オムツ売り場に走っていっちゃいました。お嬢さんを探しておろおろするママさんに「あっちに行きましたよ〜」と教えると、「本当にすみません〜」と小走りで子供さんの元へ行き、その後二人でなにやら楽しそうにオムツを見ながら談笑していました。なんかとっても微笑ましかった!こんな風に少々子供さんが「ごく子供らしいヤンチャ」をしても、親御さんの人となりで見る側の印象って違ってくるなあ、と思いました。トピ主さんもこんなママさんなんだろうなと思います。頑張って下さい。

    スーパーとかで野放しにしたあげく、自分の都合で怒鳴ったりする親とは一線を画してると思います。

    ユーザーID:

  • トピぬしさんの気持ち、分かります〜1

    家の末っ子5歳にも何度注意している事か。
    駅に着く前、電車に乗る前、何度も静かにする事を約束させ、いざ出発。
    最初大人しくしているんですよ。でもな〜んか珍しいものを見つけた時
    「あ!あれ!!ほら!あれ!!!」です・・・。
    そこでも注意します。

    「どうして静かにしなくてはいけないか分かる?」と聞けば、
    「迷惑だから〜」と答えてきます。でも、静かになり時間が経つとまた「あ!!」・・・。

    注意して注意して、言い聞かせ、しまいには子供に
    「どういう風に言えば分かってくれるの?」と聞いてしまう事も。疲れます・・・。

    ユーザーID:

  • トピぬしさんの気持ち、分かります〜2

    公園では走り回ってもいいけど、大きな声は出してはいけない(住宅街だから)。
    家では走り回るどころか、テレビを見て嬌声を上げるのも近所迷惑かとビクビクし、兄弟喧嘩後の悔し泣きも大声すぎると、たしなめる始末。
    家の窓はいつも閉めたままです・・・。

    私も神経が疲れるけれど、こんなに注意してばかりいて子供はまっすぐに育つのか心配になる事も多いです。

    この間、子供もストレスを感じているみたいなので、カラオケに連れていって、思いっっっきり大声を出させてやる事にしました。結果、子供は大喜びでした。

    時々胃が痛くなってしょうがないけれど、ちょろちょろと愚痴りながら、なんとか母親をやっていきます・・・。

    お互い頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • わかります。

    子供3人の母です。男女両方います。
    お気持ちよくわかります。うちは上の子供が女の子で大変聞き分けがよく、仏料理のフルコースから海外旅行まで大人なみにこなせました。
    しかーし、同じ両親から生まれ同じ母のしつけのはずなのに、末っ子の男の子は、まあ、じっとしないやんちゃ坊主です。もうこれは、性格としか・・・。
    だからといって、あきらめず(苦笑)しつけにまい進する毎日です。ただ、やんちゃな子供はその分パワーもあるし、親がなにかと手をかけてやることで、将来どんな花が咲くだろうと、しんどさ半分楽しみ半分じゃないですか。
    母としてのプライド、しっかりもって、どんどんあやまり、子供をしっかり抱きしめましょうね。私も苦戦してますよ。将来の日本を背負う人材を育てているんだぞ、と。(ちょっとオーバーだね。笑)

    ユーザーID:

  • もうすぐ母親さん

    >以前、病院でも子供が大騒ぎして駄々こねて床に寝そべったりしてるのにお母さんは諦めてるのか一言も注意しないで黙々と1人で雑誌読んでました。もう一組は、お母さんが注意したり子供に絵本を読んであげたりずっと努力されてました。うるさいのはどちらも似たような物だけど、周りへの印象はずいぶん違うと思います。

    そんなこと、トピ主さん(他多くの母親)はわかっているからこそ、後者のお母さんのように行動しています。ただ、その行動が毎日毎日になると少し疲れますねって話でしょ?
    誰も注意することをもうやめます!なんて言ってませんよ。

    毎日頑張ってるお母さん達がこのような場所で少し愚痴ってもいいでしょ?

    ユーザーID:

  • ぷ〜〜ぷさんへ

    >公共の場でお行儀のいい子は育て方が良かったのでしょうかね〜。

    公共の場でお行儀のいい子を見た時、親の育て方が悪いと判断される要素は少ないと思いますけど。良く躾てるなと思われる人が多いのではないですかね。少なくとも、公共の場でギャーギャー喚きながら、縦横無尽に走り回る子供よりも断然いい育て方をしてるなと思うでしょう。

    >ぐずる子供もず〜とぐずる子供のまま成長する訳じゃない
    >ですよ。いつかそこから抜けて来た時は驚くほど(他の子
    >より)おりこうさんになっていたりします。

    ぐずる子供が成長すると、ぐずらない子よりもおりこうさんになるんですか? なんだか、ぐずる子を擁護したいあまりに、ちょっと言い過ぎてません?

    「ぐずる子→成長→他の子よりいい子に成長」って、10代で散々悪さをしてきた奴は、大人になった時には人の痛みを感じ取れる優しい人間になる、みたいなヤンキー・不良擁護論に似てるなぁ、と思いました。

    ユーザーID:

  • 未熟である事が許せないのが未熟。

    子供が嫌いな人がここまで増えちゃったんだから、
    子連れで行動しにくいのはもうどうしようもないよ。

    躾けた事ない人が言ってることって現実味のない事ばかり、机上の論理。
    ひどい人は、どんな子も親が真剣に躾ければ
    すぐに結果が出ると思い込んでる。

    それでも子供を持ちたいと思えて、事実頑張って育てている私達は胸をはっていいんだよ。
    そのご褒美として、「ママ大好き」「ぼくがやってあげる」なんて泣くほど嬉しいこともあるでしょ?

    小町に多い、都心で仕事中心の生活を送っていらっしゃる方々。子供を育てるより仕事をしている方がエライなどと本気で思っている?
    仕事で疲れている人のために子供をなるべく社会にださない、はっきりいえばそういう事になる。本末転倒です。

    ただ、出好きの親子ほど周囲の空気に無関心は同意です。
    親自体、家にいる時のまんましゃべっているなー、という
    時も多い。たいてい幼稚園ママですね。
    彼女達を子供と母親しかいない世界に縛って麻痺させているのも社会なんですけどね。

    ユーザーID:

  • 昔は・・・というけれど

    昔の母親は、謝ってなかったのだろうか?

    そもそも、昔の母親って、ベビーカーに乗せるくらいの年齢の子供を連れてそんなに外に出ていたのだろうか。

    13年程前、私が高校生の頃やっと最寄の駅にエスカレータが付いた。もっと小さい頃は父親も土曜休みではなかったから、外出なんてたまにだったし、小さな姉と私を連れて母と3人だけで外出なんて、それこそ病院くらいだったな。

    病院でも、早く外に出ようと走ったら他所のおばちゃんに怒られたから、きっと母はその時謝ってたと思う。

    多分、昔だって母親は謝ってたんだと思うよ。
    きっとこれからだって、幼稚園とか公園とか「子供が子供らしく居られる場所以外」のところでは謝らなきゃなんないんだと思う。

    ユーザーID:

  • 子育ては大変

     ですよね。
    現在中2になる男の子の母親です。いくになっても気苦労は絶えません。きっと、目に見えないたくさんの方々に支えられてとりあえずここまで大きくなったんだなあと思っています。どんな形であれ、様々な人が子育てに関わっているのだと思います。例えば、絶叫した子供をにらみつけたおばさんとお姉さん。別ににらんだわけじゃなく、音源を見た、とは思えませんか?みんなが子供を見ると笑顔になるとは限りません。何気に見ているのに怒っているように見える場合だってあるでしょう。ほら、よくお笑い芸人さんが真顔になっていると、「ムスっとしている」と言われるってテレビでも言ってるじゃないですか。
     確かに、子供といると、気を使う事ばかりですね。こちら側が迷惑をかけていないかということもそうだし、逆に、子供が怪我をしないか気配りするのも疲れますよね。
     でも、そのうち反対に子供のほうが、親の気がつかないことに気がついて、注意するようになりますよ。うちが今、そういう状態です。それだけ、成長したのかなあ、なんて思っています。

    ユーザーID:

  • 横ですが、駄作さんの

    「子供がいけない事をした、けしからん!ゆるせん!」と本物の正義の怒りの感情

    「だ〜か〜ら〜、う・る・さ・いって言ってんだよ!公共の場では静かにしろって何回言えば分かるんだよ?あぁ?」と白目剥いて声のトーン落として言っている自分の姿を想像しました。(地獄甲子園風)
    子どものことは許してもらえそうだけど「虐待母」「育児ノイローゼ」と囁かれたりして。

    トピ主様、他「言ってもわからない」子を持つ皆様、わかります。うちもそうです。「賽の河原の石を積んでは崩される童」状態。一体前世で私がどんな悪い事したのか、毎日毎日同じ様な事で謝り、叱り、怒鳴り...。落ち込むこともあるけれど、がんばろう!

    以前他トピの叩きの中にあった「おもちゃ売り場でもうるさくするのは」とか見るとすごく凹む。床に寝そべって駄々をこねる子どもを見るの、結構好きなんだけどなぁ。うちの子はしません。他人の子がやっているからほのぼのと観ていられるんだろうけど。

    ユーザーID:

  • 素朴な疑問

    post様
    駄作様
    貿易摩擦様
    他、しつけについて云々言われている方って、子育て経験のあるお母さまなんですか?

    私は子供・・・苦手です。騒いでいる子がいると、ジロット睨んでしまうことあります。ゴメンなさい。悪気はないんです。ついつい、反射的にジロッ・・・になるんです。その後、反省してます。
    よく子連れのお母さまに謝られます。
    ほんとスイマセン。


    だから
    「謝り疲れたじゃねーよ!」
    という反論は判るんです。

    でも私、人の子育てに教訓垂れる資格が自分にはないと思ってます。だって育児経験無いんですもん。
    「うるせーな」
    とは言えるけど、
    「あなたがそんなだから、子供が・・・云々」
    なんて偉そうな事はとても言えません。

    もし子供いないのにそんな事言ってるんだったら、ちょっとおこがましくないですか?

    ユーザーID:

  • わかる人はわかる!

    4歳の娘を持つパパです。私は、そもそも子供が社会に迷惑をかけるのは当たり前でむしろ気遣ってもらうものだと思っています。欧米では子供中心主義(大げさ?)です。私も経験がありますが、ベビーカーを押していると、多くの人が微笑みながら道を譲ってくれますし、お店に入る時はドアを開けてくれますよ。日本は・・・。私はあえてベビーカーを押しているときは堂々としています。むやみに謝ったり、避けたりしません(家内は嫌がりますが・・・)。いいじゃないですか、文句を言いたい人には言わせとけば。多分、大半は子育てをしたことのない人だと思うし。最近、こういったことが少子化の一因になってるのかなあと思います。トピ主さん!堂々としましょう。わかる人はわかります!

    ユーザーID:

  • >子なしですが様〜わかってるからこそ様

    子なしですが様:
    >トピ主さんはいい人だな、という印象を持ちました。

    胃腸薬様:
    >トピぬしさんの気持ち、分かります〜

    ぺりーぬ様:
    >お気持ちよくわかります。

    わかってるからこそ様:
    >毎日頑張ってるお母さん達がこのような場所で少し愚痴っても
    >いいでしょ?


    皆様が好感を持ちあるいは同意しているトピ主様は、電車の中での
    「絶叫」について「普通に子供らしいふるまいをしただけ」と称し、
    「周囲が睨むから仕方がなく謝ってるけど、本当は謝る必要は無い
    んだ。」と考えているようなんですが、そういう考えまでも肯定
    されるのでしょうか?
    仮にそうなら「少しの愚痴」と見過ごすわけにはいきません。電車の
    中での「絶叫」は謝らなければならない不始末なんだとここで
    知って下さい。皆様はどう考えますか?

    ユーザーID:

  • esさんへ

    一度目のレスで書きましたが、かんしゃく持ちでぐずりっぱなしの長男、中学生になった今は優等生です。

    姪は手のかからない子でした。家でも公共の場でも、にこにこと黙って座っていました。「行儀がいい」「躾ができている」と評判で、うちの子と比較されて私は辛かったです。

    それが年齢が進むにつれ、姪は言葉が非常に遅く、小学生になっても全教科で遅れが目立つようになりました。専門家にみせた結果、「周囲の環境に対する関心が極度に希薄」で「学習障害」があることがわかりました。

    赤ちゃんの時に公共の場で騒がなかったのも、周囲からの視覚的/嗅覚的/触覚的刺激にまったく関心がなかったからだったそうです。赤ちゃんの発育に欠かせない「好奇心」が欠如していたのです。

    同じく今は中学生の姪ですが、高校進学は危ぶまれています。

    こういう例もあります。参考になさってください。

    ユーザーID:

  • クレタさん

    わざわざレスをありがとうございます。
    マイナス思考にならず乗り越えられて現在はお子様も小学生とのこと、嬉しく思います。

    よく「頑張って」と言われるのは辛いということを聞きますが、他に言葉が見つからないので、頑張っているお母様がたにはエールを送りたい気持でいることを書き添えさせていただきます。

    ユーザーID:

  • 叱り方の見本でも見せたら?

    子供を公共の場で大人しくさせるのに四苦八苦している母親を見ても、躾の仕方が悪いとか、酷い事を言う方もいる様ですね。
    自分の子でもなし、自分に責任はないので好き勝手な事を言えるのでしょうね。当たり前か。
    子供の性格や年齢なども多いにアリなんですよねぇ、叱って言う事を聞くか聞かないかってのは。
    親が強く叱っているのにも関わらず、うるさくしている子がいてそれがムカツクからと、叱り方がどうとか掲示板で文句言うならば、実際にその場で親の代わりに自分が見本を見せて叱ればいいじゃあないですか。
    叱らなくても、母親と一緒に諭すなりされたらいいのに。
    他人が話し掛けると意外に静かにしてくれるんですよ。
    親だと甘えてワガママ言うけど、他人だとびっくりするんですかねぇ。
    ま、うるさい子を放置しておく親は問題外ですが。
    短絡的に叱れば言う事を聞くなんて書いているお方、ご自分が困っている母親に協力してあげなさいな。
    素晴らしい叱り方をご存知の様ですから。

    ユーザーID:

  • わかってるからこそさん…違います

    ごめんなさい、私の書き方が悪かったようです。私もトピ主さんやその他大勢のちゃんと頑張ってるお母さん達の気持ちは分かるし、こういう掲示板で愚痴る事も悪いなんて思ってないです。

    ただ私が言いたかったのは、へろへろ母さんの発言の中で

    >大人に注意して逆切れされるのが怖いから、そのストレスで子連れを叩いてませんか?

    というのがあり、それは違うんじゃないかな?と思ったのです。皆、逆切れされるのが怖いからという理由で子連れの方を責めてる訳じゃないと思うと言いたかったです。大人でも子供でも注意されるには理由があるし、それは「叩く」ということとは全く違うと思います。正当な理由で責められてるにも関わらず「叩かれてる」という捉え方はおかしいと思いました。

    ユーザーID:

  • むらじさんへ

    私もお三方同様、トピ主の心を理解する、おちつかない
    男児の母です。お答えしようと思います。

    トピ主は本来キチンとしたまっとうな母親とお見受けします。が、日々途切れなく続く育児に、若干独身時代の感覚を忘れかけているような気もします。
    このトピの趣旨は「謝るべきとわかっているから謝る。
    しかし毎日が謝るべき事で満ちているのがしんどい。」
    というものだと私は思うので、それでも同意できますね。

    で、本当は謝る必要はないんだ、などと思ってないですよきっと。それは言葉尻をとらえすぎです。
    子供の地声とは車内で不適切はわかっておられます。
    トピ主の子連れ行動範囲内では現在、どこにいても
    子供が地声で遠慮なく喜怒哀楽を表すことができないって
    とこなんでしょう。都心生活者と見ました。

    うちも23区内在住です。休日にお昼持参で半日いられる
    広い公園に行くことが多い。狂ったように遊びますよ。
    ストレス溜まってんだなぁと思う。ホント静かにしろしか言ってない生活だもの。
    トピ主、気づいてないかもだけど都心で育児って、といった方向のトピにしたらしっくりくるのに。

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  • お気持ち、よ〜くわかります!

    我が家も5歳と2歳の男の子二人。
    ぐったりさんの状況、うんうんとうなずいてしまいます。

    子どものいない頃は電車に乗っても
    ぼんやり景色を眺めたり、中吊りを読んだり、
    のんびりしてたもんだったな〜と懐かしく思ってしまう…
    それが今ではちょっとした外出ですら
    もう「出陣!」といった気分。

    電車でもバスでも駅でもデパートでもレストランでも
    スーパーでも道端でも…子どもを叱り続けている私。
    周りに謝り続けている私。
    家に帰って鏡を見ると眉間にくっきりと刻まれたしわ…
    だって険しい表情をしてないと子どもにはナメられて、
    周りには「甘い!」って判断されそうでしょ。

    これが子育て・仕事なのね〜と思いつつも
    何だかとっても卑屈になって泣きそうになります。
    そして逆に「全然子どもを見てない親」を見かけると
    ものすごく腹が立ってしまいます。
    「お前達みたいのが多いから
     子連れへの風当たりが強くなるんだ!バカヤロー!!」
    …私かなりストレスたまってますね。
    失礼しました。

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  • 二人の母さんさん

    >「だ〜か〜ら〜、う・る・さ・いって言ってんだよ!公共の場で
    >は静かにしろって何回言えば分かるんだよ?あぁ?」と白目剥い
    >て声のトーン落として言っている自分の姿を想像しました。
    冗談でも皮肉でもなく、そうすべきだと思いますが..

    しかしこのように書いているという事は、実際にはそうしてないと
    いうことですね。二人の母さんさんは、「公共の場でうるさくする
    のはけしからん」という気持ちが無いのでしょうか?となると
    「いけない事をしたから、正すために叱っている」というより、
    「とりあえずその場を収拾しようとしている」という色合い
    が濃いのでは?..何だか子供さんをなかなか静かにできないのも
    分かるような気がします。

    ユーザーID:

  • 茶碗さま

    >実際にその場で親の代わりに自分が見本を見せて叱ればいい
    >じゃあないですか。
    責任を持って叱らなければならないのは当の自分自身です。
    他人にむかってあなたがやれば、なんて無責任だと思わないんですか?

    >素晴らしい叱り方をご存知の様ですから。
    ふて腐れているようにしか聞こえません。そのおつもりがないなら、
    せめてそういう言葉を書かないでおかずにいられないんですか?

    ユーザーID:

  • >寿司だけでいい様

    >で、本当は謝る必要はないんだ、などと思ってないですよきっと

    到底そう思えません。
    最初に「マナー破りな事」と「子供の自然な動作」を別の事として
    捉えていて、次のレスで「電車内での絶叫」を「子供の自然な動作」
    といっているのだから、つまりは「絶叫はマナー破りではない」と
    考えている、つまり「謝る必要は無い」と考えているという
    事でしょう。

    >車内で不適切はわかっておられます
    トピ主の感じ方は
    >「公共の場でのマナー」に反する事なんだろうなあと
    >思いながら・・でも心の底では、子供の自然な動作なのになあと
    とあり、これは「絶叫は世間では不適切とされているからそれに
    あわせてるけど、でも本当は不適切だと思わない」という意味に
    しかとれません。

    寿司だけでいい様はトピ主を、単に同じ立場という理由だけで、
    その文章の内容(から読みとれる心の底で思っている事)と関わり
    なく闇雲に庇っているのではないでしょうか。トピ主の思っている
    事はどのような立場の人間からも許せるものではありません。

    ユーザーID:

  • 馬鹿親父さんへ

    >「言ったって聞きゃあしないけど言ってるんですよ」
    言い続けなきゃならないんです。それが親の務めじゃない
    ですか?

    私の発言の趣旨を曲解されましたかね。

    直接子供の面倒を見、常に矢面に立たされているとわかると思うんですがねえ。。。お金が絡もうがなんだろうが、誰かに我が子を育てるめんどくさい部分を任せてらっしゃる方にはわからんかも。

    言ったって聞きゃあしないけど言い続けているから「疲れた」となるわけで、言わないことに決めた、言う必要なんて毛頭ないと思っていれば、今すぐ謝るのをやめて楽になるわけですからね。
    「親父」さんなんですか? お袋さんの疲れも、ちゃんとわからなきゃだめですよ。
    経験のないひとが無理解なのは、ある意味「わかんないのね」で済むけれど…。

    ユーザーID:

  • むらじさま

    何か誤解があるので、発言します。

    公共の場で子供が騒ぐことに、同意した覚えはありません。
    「子育てにおいて、子供のことであやまることもおおく、子育ては疲れる。」ということに関して、慰労したいと思いレスいたしました。
    自分も、高齢ながら子育て真っ最中で、へとへとになりながらも、毎日がんばっています。

    自分の子供ですから、よそ様にご迷惑を極力かけないよう努力するのは、当然です。それを否定した覚えはありませんし、公共の場にやむを得ず行かなければならないときは、本当に気をつかいます。

    トピ主さんが、子供万歳で無神経な親なら、決して謝りつかれるということなどないでしょう。

    レスをみてびっくりしました。いやはや。

    ユーザーID:

  • 心の中で声援

    先日、スーパーで子供連れのお母さんが横にいた女性に謝り、それから小さな娘を叱っている場面に出くわしました。

    どうやらその小さな女の子がスーパーのカートをグイグイ押して楽しんで女性にぶつけてしまったらしい。

    ぶつけられた女性は特に何とも思ってられないようで、ましてやお母さんが謝られたので気にしてられないようでしたが、

    「屁とも思ってない」まったく罪悪感の無い娘にこんこんと言い聞かせようとしているお母さんの姿に頭が下がり、心の中で「頑張れ!そんな風にきちんと躾ける努力をしてたらいい子が育つよ!」と思わず心の中で声援を送りました。

    私が感心したのは、お母さんが「あんなことをしたらぶつけられた人は痛いのよ」と一生懸命に女の子に説明していたことです。

    「怒られるからやっちゃだめ」ではなく、よい叱り方だと思いました。

    女の子はまったく理解してないようでしたが、それでも言って聞かせようとする親の努力は大切だと思う。

    お母さんは私が心の中で感心して応援してるのにまったく気付いてなかったと思うけど、きちんと行動してたら周りは皆貴女を応援してますよ。

    ユーザーID:

  • 本題とはずれるけど

    欧米では子ども中心、微笑ましく見守ってベビーカーが通るときには場所を空けてくれる、確かにそうでした。(北欧ですが)
    でも、だからって騒いでいいとか、何をしてもいいという雰囲気ではありませんでした。親も、「ちゃんとレストランに来られるようにマナーを教えるのは大事」って口をそろえて言って、実際そうしています。
    あるレストランで、観光客の日本人一家、子どもはおおはしゃぎして、周囲は微笑ましく許してくれていたけど、その家族が去ったとき「やれやれ」という雰囲気でしたよ。顔を見合わせて苦笑いしたりして。肩身が狭かったです。
    お願いだから子ども連れて海外旅行するときは、「こっちの人たちは優しい」で終わらないで、日本人として見られていることを忘れないでほしいです。
    「日本人ってそういうこと教えないの?」「あの日本人に、子どもを洗濯場で走らせるなと言っておいて」などなど言われて恥ずかしかったので、「日本は冷たい」「欧米は優しい」だけの問題じゃないんじゃないかと思いました。
    本題とずれてすみません。

    ユーザーID:

  • うーん。

    世間で非難を浴び、片身の狭い思いをして日々生きているのは、トピ主さんのような小さなお子さんをお持ちのお母さん方ではなく、むしろ適齢期過ぎた独身者や子供のいない夫婦の方ですよ。どうか安心して下さい。(苦笑)

    そりゃあ、落ち着きのない子供に対し全く注意をしない無関心な親、虐待する親、子供が寝る時間なのに平気で親の生活サイクルに合わせようとする親などは、非難の目が向けられても仕方ないとは思いますが...。

    育児で少しお疲れなのではないですか?
    たまにはご実家もしくは、義父母さんにお子さん預けてのんびりお友達とショッピングなど息抜きされてみては?

    ユーザーID:

  • ゴンザさん

    曲解したとおっしゃるんでしたらそうかもしれません。私
    なりに感銘したのですが、実はどこがどう曲解なのかわか
    りません。別にそれでよいかもしれません。

    晩婚の、少し古い世代だと思ってください。両親が戦前の
    生まれ、同居していた祖父母は明治と大正なので、鉄は熱
    いうちに打て、人様に迷惑をかけるな、親は子の鑑子は親
    の鏡、という教えがしっかり生きています。

    二児の父です。2人とも就学前、上の子は少し落ち着いて
    きましたが、下の子はこれからますます暴れることが楽し
    い時期です。外に出れば勿論、家にいても叱らない日はあ
    りません。よいことをすれば誉めているのでご心配なく。

    お袋というのが妻を意味しているなら、任せ切りにしてい
    るつもりはありません。料理も洗濯も半々、上の子が生ま
    れてからは1人で風呂に入ることも年に数回です。子ども
    たちを寝かしつけてから、仕事の調べ物や趣味の時です。

    叱って誉めて一緒に遊べば、日ごとに子どもは成長してい
    きます。だから子育てが楽しくてたまりません。

    ユーザーID:

  • RAV5さま ご指名されましたので

    「公共の場でうるさくするというのはけしからん」という気持ち、ありますよ。電車には子連れで乗る機会が無かったのですが、多分白目剥いては怒りません。

    そんな形相の母親を2歳児が見たら火が点いたように大泣きするからです。そんなうるささなら我慢してもらえるのかな?泣かせないように怒れば良いでしょうといわれそうですが、キチンとその場で叱られた意味の判る子もいれば、「叱られた」という事柄だけが頭に残り大泣きしてしまう子もいます。その場で静かに出来ず「とりあえずその場を収拾しようとして」電車から降りて改めて注意するといった事もあるのでは?

    日頃、色々と注意されていても、その場に立つと「のぼせ上がる・興奮する」という感情が抑えられなくて騒いでしまう子どもの気持ちが判り「けしからん」事も重々承知の上で板ばさみになって「謝り疲れる母」になってしまう気持ちが理解できただけです。

    ユーザーID:

  • 気になる出来事

    見当違いで謝ってるお母さんと、全く謝らないお母さんが気になる。
    全く謝らないお母さんというのは、その通りの意味です。
    見当違いで謝ってるお母さんとは、子供さんが何もしてないのに、何かしたんじゃないか?と心配して謝ってる?(それで疲れてるのかな?)

    折り畳み自転車に乗ってます。サイズが小さいから、珍しかったのか、私が自転車の鍵を外すのを、2、3歳位の女の子が、近くで見てました。
    籠に荷物を積んでたお母さんが、急に「すいませーん。ダメよ、○○ちゃん。」と声かけられたんですけど、突然だったんで、緊張してしまって何て言えばいいかも思いつかず、軽く会釈してその場を去りました。

    ○○ちゃんは何も悪いことしてなかったので「何もしてないですよ。」って言いたかったな〜と、後から気になって気になって、忘れられないです。

    ユーザーID:

  • むらじさんへ1

    私はトピ主さんの最初の本文には
    >でも、子供が普通に子供らしいふるまいをしただけでもやはり謝らなくてはいけない状況が多く・・疲れました。
    と書いてありますが
    その次と次のレスには
    >もちろん今は「静かにしなさい」と繰り返し注意をし、躾けていっている段階で、いつかはわかる事と思います。でも今すぐではなさそうです・・(涙)。
    と、いつかは分かると書いてあるので、仕方なく謝っているとは取れません。むらじさんとは異なり、小さい子を持つもの同士気持ちが分かるからか、文章の読解力の差か分かりませんが、私は単なる愚痴と取りました。

    私は「絶叫する事」は不始末だと思います。
    でも実際、子供の無邪気な行いと世間一般の常識との間で揺れてしまって疲れる事も多いです。
    子供って本当に無邪気です。しぐさも大げさです。
    大人が絶叫していると思う程の声も、子供にしてみたら少しいつもよりも大きな声、程度の事も多いです。
    (見るからにふざけて大きな声を出している時は、こんこんと叱ります)

    ユーザーID:

  • むらじさんへ2

    電車内で大人同士が会話をしていたとして、ひとりが何かを言ってきた相手に対し「え!ホント!?」と聞き返したとします。
    大人が言っても迷惑にならない程度の声でも、子供が同じ感覚で声に出すと、響きます。迷惑です。でもそれは子供自身には分かりません。

    なので、私は最初からお腹に力を入れて小さな声でお話ししなさいと言い聞かせていますが、それをずっとやるとなると大人でも苦しいですよね。喉も痛くなるし。段々と子供が可哀相になってしまいます。でも仕方がありません。迷惑ですから。

    段々と子供らしいよく通る声がなくなっていくまで、無理する事なく大人に合わせられる時がくるまで、または公共の場では羽目を外したいというウズウズとしてしまう気持ちを、子供自ら抑えられるまで言い聞かせ続けます。

    でも、それがとても疲れるのです。仕方がないと分かっていても、時々ほとほと疲れてしまうことがあります。

    すいません。殆ど私の愚痴になってしまいました・・・。

    ユーザーID:

  • 謝るのは何のため?

    謝るのは自分や子供が相手に対して不快なことをした時に謝罪の気持ちをこめて行うもの。

    子供のマナー教育のためであるというのも一理。

    でも意外と多いのは「自分は教育をしっかりやってる母親だ」と他人に認めさせるため。「見て見て、子供が悪いことしたら私はしっかり叱って教育してます」と自己満足の気持ちが入っていたりする。

    他人の目がないと、いちいち細かいことに目くじらをたてないか、逆にものすごくヒステリックにただ怒りをぶつけそこに教育的要素はまるでない叱り方をする。

    謝る行為が疲れたというのは、「他人に対して教育のしっかりしているいい母親を演じているのが疲れた」という気持ちも過分に含まれているように思います。

    あと2年たったら下のお子さんも4才。その頃には貴女が謝ることはずっとずっと減りますよ。

    ユーザーID:

  • 貿易摩擦さんへ

    >そんなマナーをわきまえた子供だったでしょうか
    はい、そういう子供でした。

    産まれた時から、3歳ぐらいまでの記憶を鮮明にお持ちとは驚きました。

    >しつけられない言い訳に虐待の話なんか持ち出して、恥ずかしくないですか?

    恥ずかしくないですよ。基本の躾はできてのお話ですから。過剰な躾について言っているのです。

    >そうですよ。うるさいなら黙らせる。バタバタするなら(まず言葉で注意してそれでやめないなら)手で体おさえてやめさせる、
    当然じゃないですか。普通の親御さんはそうしてます

    状況、騒いでいる内容等を考慮した上で、言葉が理解できる年齢であれば言葉で注意し、それでも聞かない場合は他に興味を持っていかせたり・・・。
    何でもかんでも押さえつけるばかりが躾ではないですよ。トピ主さんの子供さんのように「○○線だぁー」とはしゃぐ事も黙らせるべきなのでしょうか?

    ドンドコさんへ
    そうですね。私の周りに「躾をしない親」というのがあまりいないのかもしれないですね。

    トピ主さん、レスがズレてすみません。。

    ユーザーID:

  • 無題

    子供が大騒ぎしててもまったく注意しない親よりはよっぽどマシだと思います。

    私、子供がいない頃、パン屋さんのパンを直接触ったりしている子供がいたから注意したことがあったのですが、その子供の親に「子供のいない人に子育ての大変さはわからない!」って言われたことがあるんです。
    だから、どんなに悪いことをしている子を見ても「どうせ注意したってまた前みたいに言われるんだろうな」って思って注意できなくなってしまいました。

    ちょっと話はずれましたが、大人だって公共の場でマナーのなってない人とかいるとイヤな気持ちになるじゃないですか。
    まだ善悪の区別がつかない子供だからこそ、親が悪いことはどういうことか、良いことはどういうことかを教えるのは大事だと思うんです。今はそういうことさえ理解できない子供だったとしてもいつかはわかってくれると思います。

    よく、しつけのなってない子供に対して「親の顔が見てみたい」って言うでしょ。

    ユーザーID:

  • すみません、横ですが…

    まだ小さかったり、活発な子どもをおとなしくさせるのは本当に大変ですね。
    うちもようやくゆったりと電車等に乗れるようになりました。(でも一応最初に他の人の迷惑になるから静かにしてるのよ、と言っておきますが)
    でも最近子どもからつっこまれて困る事もしばしばです。
    『お母さんは迷惑になるから静かにしようって言うけど、あのおじさんうるさいよ。なんで?』
    『携帯使っちゃダメって言ってるのに、あのお姉さん使ってるよ。なんで?』
    (電車だけでなく、道路でも信号無視とかよくありますよね)

    小さな声でも当人に聞かれないかヒヤリとする事も。
    大人もマナーを守って欲しいと思う事がいっぱいあります。はぁ…。
    人のフリ見てわがフリなおせ、なんですけどね。

    ユーザーID:

  • やっしーさん

    >>しつけられない言い訳に虐待の話なんか持ち出して、恥ずかしく
    >>ないですか?
    >恥ずかしくないですよ。基本の躾はできてのお話ですから。過剰な
    >躾について言っているのです。

    やっしーさんの仰る「過剰な躾」とは?

    >何でもかんでも押さえつけるばかりが躾ではないですよ。トピ主
    >さんの子供さんのように「○○線だぁー」とはしゃぐ事も黙らせる
    >べきなのでしょうか?
    の部分から判断すると、「電車内での絶叫をやめさせる」というのが
    それのようですね。
    何だか根本的な所で認識が世間一般とずれてますね。電車内での絶叫
    はマナー違反であり、やめさせるべき事であり、したがって
    「電車内での絶叫をやめさせる」ことは「過剰な躾」ではなく
    「適切な躾」です。

    ユーザーID:

  • かなさん

    私も横になりますが、同じことを感じます。
    人間都合がいいところしか見ないんですよね。
    周囲が子連れを優しく受け入れられる社会ということは、その子連れが優しく受け入れられるだけの義務を果たしているからだし果たすことが自然なので疑問を感じないのだと思います。
    仮に義務を果たさなければ(日本より)より厳しい対応が待っているのかもしれません。

    ユーザーID:

  • 難しいですなあ・・

    >馬鹿親父さん

    お返事ありがとうございました。私の夫と同じ位の年齢、そして子供もうちと同じくらいです。

    おっしゃるように、そこまで日常的に子供の矢面に立つ生活をなさってるなら、トピ主サンの状況や気持ちがすんなり理解できるんじゃないのかなあ、と思ったり。
    自分はこうだからこう、あんたは間違ってる、じゃなくてね。そう言う私もですが。「あー、しんど」と落ち込んだりした経験もあるから、私はよくわかったんですがね。本当にこの基準でよいのか?とかね。常に悩みますから。

    話はかわります(馬鹿親父さん宛てではありません)が…どなたかがお書きの「子供に対して、『おやの顔が見たい』と感じる」ということ、私は逆なんです。
    他人を慮れない大人(17才くらいから、100才くらいまで)を見ると、「親の顔がみたいよ、まったく」と思っちゃいます。もちろん、(実際に言わないが)「親を引き合いに出されたら、この人は恥に気付くだろうか」という、非常にイジワルな感覚からであって、いい大人の不始末は、あくまで本人の責任であると思ってますがね。

    ユーザーID:

  • やれやれさんへ(横です)

    いいお子さんに育たれてますね。
    感心します。

    お子さんの疑問には、
    「ああゆうのはマナー違反なのよ。恥ずかしいことだから○○ちゃんはやっちゃダメよ」
    と言ってあげてください。

    その大人に聞こえたって全然かまいませんよ。
    少しくらい恥をかかせてやればいいんです。

    これからも頑張ってください。
    そういうお母さん、応援してます。
    (子供は好きではないですが)

    ユーザーID:

  • 仕方がないこと

    子供のときにいわれませんでしたか?
    「他の人の迷惑になるようなことはしないように」と。

    何が、他の人の迷惑になるかは、その人によって違うのでしょうが、
    もし、迷惑をかけた可能性があるなら、謝るのは仕方がないのではないでしょうか。
    これはどんな事情があろうが(例えば子供のしたことだからとか、子育てが大変だから等も含めて)、原因があるほうが「これぐらい許されるだろう」と考えたり、大目に見て当たり前というべきことではないと思います。

    そして、他の人(大人にしろ、子供にしろ)が何をしていようが関係ないこと。自分達がきちんとすれば良いのではないでしょうか?

    子供のことで、謝るのは大変ねと愚痴ることには同情したのですが、こんなことぐらい許されても良いのに…ということの内容を読んで、それは何か違うと思いました。

    ユーザーID:

  • でも

    やってる人はやってる。だからがんばって。

    ユーザーID:

  • ふと思ったんですが・・・

    むらじさんへのレスでトピ主への理解を示した者です。
    あれはあれで、考えは変わらないのですが・・・

    よく考えたらトピ主は普段、お子さんお二人とも
    保育園へ預けておられるのですよね。
    下のお子さんは二歳とのこと。
    幼稚園へ入れるご家庭では三歳代で入園するまで、
    24時間子供と一緒です。
    トピ主さんは随分と、自分自身でいられる時間を
    お持ちのはず、とちょっと思いました。
    一人で外を歩くことだってあるのでしょ?

    お子さんの手のかかり具合と働き方など、
    調整できる部分、あるのではないでしょうか。
    お子さんの通院による職場でのストレスが原因???

    私は下の子を三歳で保育園に入れて、
    謝り通しの頃の気持ち、「社会で立場が低くなったような」感覚がふっきれたんだけどな。

    ユーザーID:

  • トピ主です1

    みなさん、また色々な意見を拝見させて頂きました。ありがとうございます。みなさんの投稿を読みながらもう一度自分の気持ちを整理したりしています。

    >謝る行為が疲れたというのは、「他人に対して教育のしっかりしているいい母親を演じているのが疲れた」という気持ちも過分に含まれているように思います。

    キャンティさんの投稿が、かなりズバリと私の心境を言い当てているかなあ〜、と感じました。他の方の投稿で、私は謝りながらも実は息子の行動を正当化しているんじゃないか?というのもありましたが、それも事実だと思います。でも息子の絶叫をやめさせるように躾けようとも思っている・・これもまた事実なんです。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    私が「○○線だ〜!」に対して息子に注意し、周囲にも謝るのは、やはり「他人の目」に対する「私の立場」を気にする所が大であると思います。
    例えば車両に誰も乗っていなければ、息子の「○○線だ〜!」は注意しません。それどころか「本当だ!○○線だ!」って、一緒になって共感してあげると思います(でも現実にはそういうケースはありませんが)。
    前述した高校生のような人がそばにいる時もそうです。息子の「○○線だ〜!」を笑ってくださる人がそばにいるなら、「しーっ」ぐらいは言うと思いますが、周囲に謝ったりはしません。
    周囲に「迷惑そうな人」がいるからこそ謝るのです。「他人の迷惑に対して謝る」というのは正しい事と思いますが、でも「電車内のマナーの躾け」の意識としては・・私はどうなんだろう?

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    例えば土足のままイスに登ったりしたら、車両に誰もいなくても怒るしやめさせます。イスが汚れてしまうからです。
    どこにもつかまらずにあちこち歩いていたら、これはやめさせます。転んで危険だからです。
    でも「○○線だ〜!」は・・・きっと、注意しません。前述した通り、これは息子にとってはまったく自然な(というよりこの他にはありえない)行動だし、できるならば息子の喜びの衝動のままにさせてあげたいと思うからです。
    「人がいなくても守るべきマナー」「人がいるから(しかも人によって違う)守るべきマナー」私の気持ちの中には、この2種類があるようです・・・。その2つがあるから疲れるのか・・?

    ユーザーID:

  • 実体験したい

    早く自分の子供が欲しい!と思っているコアラです。

    子供の健やかな成長を願いながら、世間の迷惑にならないように、神経をすり減らす。
    子供がいない人は、周りにも気を使える余裕があるので
    自分と子供両方のことで、毎日戦争状態で余裕の無い親に対して、もっと余裕の態度で大目に見てあげたら・・・・
    と思うんですが。

    「親なんだから当たり前だろ!」ってだけでは
    あまりに冷たすぎると思うのだけど。
    親でも教師でも皆不完全な「人間」だから。

    私がこれから子供をもしも持てたとき
    反面教師にしたいのが「子連れなんだから当たり前だろ!」という態度の人。
    子連れというより、人間として疑問。

    今から「謝りつかれる」自分の姿を想像してます。
    それも「子供を持つ」ことの一部ですよね。
    人間を育てるって、大変なんだな・・・。
    早く実体験したい!なかなか授かれなくてもどかしい。

    眉間にしわが寄っても、バカ親だとののしられても
    「自分の子供」という素晴らしいものに恵まれて
    家族が出来るって、何にもかえがたいことだと思うから。

    ユーザーID:

  • ママ、頑張れ!

    赤ちゃんって言葉分かりませんし、状況把握なんて、もっと無理。
    眠ってでもくれないない限り静かにできません。
    だから赤ちゃんに泣かれているお母さんなんか見ると、心の中で「がんばれ〜」って思いますよ。
    お母さんだってどうしたらいいか分からない事多いんですものね。赤ちゃん喋ってくれませんし。

    2〜3才くらいの子供。これもまた反抗期を迎えていて何でもイヤイヤだったり、「自分でできる〜〜!」なんて叫んだり、ほんと言う事聞きませんよね。
    外だと親も人目を気にしてガンガン怒るわけにはいかないでしょ。子供の方は、親がちょっと甘くなるのを見抜いていたりして1枚上手。
    それより年令が上になっても、まだまだ世間の常識が理解できるようにはなっていません。

    親は外で謝り続けています。「うちの子が御迷惑をおかけしています、申し訳ありません」と。
    このような毎日で、母はぐったりしているわけです。そこに世間様から厳しいお言葉をいただくと、それはそれは辛いですよ〜。

    なんとか温かい目と言葉をいただけませんか?
    もちろん非常識な親はこのトピでは論外ですから、そういう人について長々論じるのはやめましょう。

    ユーザーID:

  • 右原慎太郎さんへ

    ○○線だー・・一言絶叫(喜んで大きめの声で)。
    母親が「こら!!やめなさい!!」といい黙らせる・・。
    これが躾でしょうか??

    子供が喜んで少し興奮して声が大きくなった一言を押さえつけてやめさせる事は私はしません。
    私ならば、その後に「本当だぁ。でももう少し小さな声にしようね。」・・・まぁ、怒鳴り、口を塞ぐような事はしないでしょうね。
    子供が喜ぶ事を悪い事だと思ってしまわないように。
    一生懸命の子育てとは、してはいけない事、危険な事、社会のルールをきちんと教える事です。
    幼児期までにすべて子供にすべてを教え込む事ができたら、成長過程というものはいらないですよね。
    個人差がありますが、その年齢、成長に合わせた躾をすべきだと思います。
    かなりズレましたが、要は、あなたとは根本的な躾の観点が違うのは確かですね。
    世間一般とは、あなたがお決めになる事なのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 子供が好きなものを見つけてうれしくて絶叫・・などは子供の本能であたりまえの行動だと思いますけど、
    子供が絶叫しているのを周囲が暖かく見守るなんて先進国ではありえない光景だと思います。

    公共の場で社会の秩序を乱す行動をする子供に「場所をわきまえる」よう制さず「子供だからしかたがないのに」と周りを恨む親はド田舎に行くか後進国に住むかしてください。

    ユーザーID:

  • 女性専用列車もいいけど子連れ車があってもいいよね

    たくさんの意見を興味深く拝見しました。
    うちの娘はおとなしくて手のかからない子だったので、
    電車の中で走り回ったり、絶叫するお子さんを見ていて
    正直、ちょっと親御さんのほうにも問題があるんじゃ?…と思っていました。
    でも、子供も個性がありますから一概には言えませんよねえ。
    親御さんが少しでも恐縮している様子が見えれば、まわりだって
    そんなに目くじらたてることは無いと思います。
    注意もしないで平気な顔されたらイヤですけど、気遣いされている親御さんには同情しちゃいますし。

    禁煙車や女性専用車両があるんだから、子連れ優先車両があってもいいのにね。
    これは、小無しの人が言うよりも子有りの人が鉄道会社に言ったほうが
    効果があるかもしれませんね。
    おっとと、別に隔離政策で言ってるんじゃありませんから、
    曲解なきようにお願いいたします。

    ユーザーID:

  • トピ主です>寿司だけでいいさん

    >お子さんの手のかかり具合と働き方など、
    >調整できる部分、あるのではないでしょうか。
    >お子さんの通院による職場でのストレスが原因???

    あやまらなくてはいけないこと、電車の中に限った話ではありません。
    最初に書いたように職場でも謝り、保育園でも謝り、階下の方への謝り・・・と、色々とその場面での「謝り疲れ」があります。

    ユーザーID:

  • お疲れ様です。

    育児にお疲れのようですね。
    うちの子も一歳ですがもぅ〜すごい大声出してます。
    静かにさせたり、回りに誤ったり。。。。
    トピ主さんの気持ちはわかります。

    田舎だと特に静かだし
    子供が少ないから本当にあの奇声が
    響くこと〜
    疲れ果ててしまいます。

    実家に帰ると(ニューファミリーの街と言われるところです)
    大声で携帯で話してるサラリーマンや
    車の騒音、おばさんたちの笑い声
    子供や学生のざわめきなどで
    子供の奇声がかき消されるので
    実家に帰ると本当にホッとします。

    でも社会人でも部下のミスなどで謝ってたけど、
    自分の子供のことで謝ってるほうが
    楽〜と思ってます。

    ユーザーID:

  • 子連れ列車

    >注意もしないで平気な顔されたらイヤですけど、気遣いされている親御さんには同情しちゃいますし。

    私もまったく同感です。

    ところで「子連れ列車」の件ですが、私の上司は、「子ども連れの時は、周りに迷惑を掛けないように高いけどグリーンの個室を取る」と言っていました。

    こういう心掛けのある方だったら、普通の車両で子どもが騒いでも「注意もしないで平気な顔」はされてないのだろうと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    >階下の方への謝り

    階下への騒音は、謝るだけでなく必ずやめさせてください。ソファー
    かなにかの?上から床にいきなりドカーンと飛び降りる音、例えでも
    何でもなく心臓に悪いです。死ぬかと思います。殺意さえ感じます。
    「息子にしてみればそれがごくごく普通の動作でして」「息子の
    喜びの衝動のままにさせてあげたい」などと仰るとしたら爆発
    しそうです。

    「努力はしてる」なんて言い訳にはまったく聞く耳持つつもり
    ありません。必ず、絶対に、何があろうとも、あなたの命と引き換え
    にしてでもやめさせてください。

    ユーザーID:

  • >やっしーさん

    >○○線だー・・一言絶叫(喜んで大きめの声で)。
    >母親が「こら!!やめなさい!!」といい黙らせる・・。
    >これが躾でしょうか?
    そうです。それが躾です。幼い頃にそういう躾をこまめに
    施して貰えなかった人は、図書館の中で平気で大声で談笑する
    ような人になってしまうと思いますが。無論100%絶対に、とは
    断言できませんがねー。

    >年齢、成長に合わせた躾をすべきだと思います。
    「公共の場では静かに」なんて幼児期の躾でしょうが...
    小中学生になれば自我も生意気さも強くなってくるんで、その
    段階でなおうるさい子供にそんな事を言い聞かせるなんて、幼児に
    言い聞かせるより何倍もタフな事ですよ。あなたやトピ主のように
    怖くなさそうな母親には特にね。あなた方が、幼児期にそういう躾を
    しなかったとして、じゃあ少年期になってからちゃんと
    やる(やれる)かというと、とてもそうは思えませんがね。

    >世間一般とは、あなたがお決めになる事なのでしょうか。
    いんや、私ごときが決めるまでもなく、世間の大多数が既にお決めに
    なっています。私はそれをそのまま持ってきて、これが世間一般だと
    言ってるんですが。

    ユーザーID:

  • すみませんの種類

    「すみません」と謝った時、相手の人が笑顔で「大丈夫ですよ」と言ってくれるのと、
    怒った顔でふんという感じだったり、
    会社の人が迷惑そうしていたら、疲れ方が全然違う。

    トピ主さんの「すみません」は後者の場合が多いのでしょう。
    笑顔で「大丈夫だよ」と言ってくれる世の中になったらいいのにと思ったんだよね。

    ユーザーID:

  • やっしーさん

    >○○線だー・・一言絶叫(喜んで大きめの声で)。
    母親が「こら!!やめなさい!!」といい黙らせる・・。
    これが躾でしょうか??

    「!」マークと「こら」はいらないと思います。そしてご自身で書かれているように「ももう少し小さな声にしようね。」さらに付け加えて「たくさん人がいるところでは大きな声を出してはいけないんだよ」と教えてあげるといいんじゃないでしょうか。

    何も幼児期に全部覚えさせる必要はありません。
    個人差もありますから。
    でも、幼児期から最低限の公共マナーを覚えさせる努力をする必要はあります。
    それをすぐ子供が身に付けるかどうかは別ですが、親が「小さいから言ってもわからない」「仕方がない」とあきらめていいものではないと思います。

    ユーザーID:

  • 階下代表さん

    >必ず、絶対に、何があろうとも、あなたの命と引き換え
    にしてでもやめさせてください。

    あなたも是非そうしてね。

    ユーザーID:

  • 思いっきり横ですが:右原支持

    世の中の常識は右原さんが決めることではないですが、私は右原さんの意見に同意します。
    子供は日々の生活から大事なことを学びます。というか、彼らは日々のすべてを吸収しようとします。後回しにしたこと、甘やかしたことは、彼らは必要がないとそのとき覚えてしまうのです。真っ白な状態で毎日少しずつ教えてあげるのと、一度覚えてしまったことを、後からそれは違うと教えるのと、子供にとってどちらがやさしいことでしょうか?

    ユーザーID:

  • 右原新太郎さんへ

    あなたの躾というものは良くわかりましたので、私とは違うという事で良いではないですか。
    お互い、きちんと躾はしているのは確かですから。

    トピ主さんや私が怖くなさそうかどうかはわかりませんが、周り、子供に思いやりをもって子育てしていることは確かです。謝り疲れた・・そんな言葉がでるくらい気を使い、でも子供の本質を理解しながら・・。

    公共の場で、幼い子供が「わー○○線だぁ」と大きな声で叫んでいるのを見て、目を細めて優しく見つめる人もいれば、叫んでいる子供に目くじらを立てて口を塞いでいる母親の姿にゾッとする人もいるのですよ。

    公共の場にこだわるのであれば、公共の場に応じた叱り方もありますよね。

    叱り方についても、その親の幼い頃の躾けられ方が影響しているのかもしれませんね。

    トピ主さん、度々横になってすみません。
    子供たちが、社会のルールはもちろん、情緒豊な、思いやりのある子に育つよう頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • 階下代表さん、その通り!

    階下代表さんのご意見に同感です。

    家の中でも外でも周囲に人がいる限りは「公共の場」です。

    隣家まで数キロ離れているとか集合住宅でも完全防音の家だとかなら自由にしても構いません。そうでない限りは、謝るだけでは済みません。毎日のことですから、苦情を言われたら絶対にやめさせて下さい。子供が迷惑をかけるなら、借金してでも引越して下さい。

    私はさんざん上階に苦しめられ逆ギレされ天井を突付いて逆襲したところ先日引越していきました。2歳児が走るのは仕方ないという信じられない言い訳。

    階下の人に理解してほしければ仲良くしようと努めることです。出産挨拶はもちろん常に「うるさくてすみません」という言葉をかける。たとえそれまで交流がなくとも、子供が生まれたのを機会に積極的に交流をはかるのです。多少迷惑そうな顔をされても「うちの子を認めてほしい」という態度で接すれば多少のことは大目に見るものです。知っている子は可愛いですからね。これをしないで「階下は子供いないから」では最低のバカ親です。

    上階は出産挨拶もなかった。普段付き合いがないという理由でした。

    トピ主さんはこういう親にならないで下さいね。

    ユーザーID:

  • 子供の絶叫?ぜんぜんO.Kです

    子供のいない働く主婦です。
    特別子供が好きでも嫌いでもありません。

    電車で子供が○○線を発見して
    喜んで絶叫しているのって
    私は非常に微笑ましいですよ。
    ってゆーか、ごく普通の、自然なこと。
    母親がそれに対して「そうね、○○線ね」と
    子供の相手をしてあげたら、「やさしいママで
    よかったなぁ」って安心したりして。

    どんなに自分が疲れていようと、
    他人は、私の疲労など知るよしもないでしょう。
    もしも私自身がどうしても静寂を確保したければ
    他人にそれを強要するのではなく
    自分でタクシー代を出してそれを確保します。
    電車を利用するということは、多少の不快さや
    不便さを許容するということです。

    映画館や美術館じゃないんだからさ
    電車で子供が絶叫し、親がそれを注意しないことを
    「躾けがなっとらん、非常識なダメ親」とは
    まったく思いませんね。

    ユーザーID:

  • >やっしーさん

    >あなたの躾というものは良くわかりましたので、私とは違う
    >という事で良いではないですか

    全然よくないですね。「公共の場では静かに」という躾についてはね。

    「箸を正しく持つ」みたいな、出来てなくても周囲は迷惑しないと
    いう躾なら、やるやらないはあなたの勝手です。しかし幼児が騒ぐ
    のも、その幼児が「静かになるのはもっと後でいいや」と大目に
    見られて育ったなれの果ての中高生・大人が騒ぐのも、共に周りに
    迷惑がかかります。ですから「静かにさせる」という躾は必ずやる
    義務があります。

    自分の子供が現在・将来、周囲に迷惑かける事をなんとも思わない
    んですか?
    それから、幼児期に静かにするようしつけられなくて、少年期以降に
    ちゃんとしつけられる自信があるんですか?

    ユーザーID:

  • >やっしーさん

    >謝り疲れた・・そんな言葉がでるくらい気を使い
    「謝り疲れた」という言葉が出てくるのはすごく気を使ってる証拠
    なんですか?謝るのが嫌いだ、人に頭を下げるのが業腹だという
    人なら、大して謝ってなくても疲れると思いますが、あなたも
    そういう人では?

    >子供の本質を理解しながら
    あなたの言う「子供の本質」とは?「子供は迷惑かけて当たり前の
    存在。迷惑かけて何が悪い。かけられた方が我慢しろ」とかそういう
    事ですか?

    >叫んでいる子供に目くじらを立てて口を塞いでいる母親の姿に
    >ゾッとする人もいるのですよ。
    そういう「ゾッとする人」の存在は、叫んでいる子供に目くじら
    立てなくていい理由になりません。公共の場で叫ぶのはいけない
    事なのだから、ゾッとする人がいようといまいと、(必要があれば
    手で子供の口を塞いででも)目くじら立てなきゃ駄目です。

    >情緒豊な、思いやりのある子に育つよう頑張りましょう
    「子供は騒ぐままにさせた方が情緒豊かに育つ」とでも言いたそうな
    雰囲気ですねー。もっとも「そんな事は一言も言ってない」と
    言い返すんでしょうが。
    騒ぐままに育てられた子供は悪ガキになります、ハイ

    ユーザーID:

  • >トピ主殿

    >「○○線だ〜!」を笑ってくださる人がそばにいるなら、
    >「しーっ」ぐらいは言うと思いますが、周囲に謝ったりはしません
    笑ってる人がいようと、謝らなくていい、あるいは叫ぶのをやめさせ
    なくていい理由にはなりません。他に迷惑がってる人がいる事を想定
    しないんですか?

    >「○○線だ〜!」は・・・きっと、注意しません。前述した通り、
    >これは息子にとってはまったく自然な行動だし、できるならば息子
    >の喜びの衝動のままにさせてあげたい
    自然な行為=正当な行為 ではありません。公共の場で大声を出す
    のはマナー違反です。やめさせてください。

    >「人がいなくても守るべきマナー」「人がいるから守るべきマナー」
    >私の気持ちの中には、この2種類があるようです
    単に静かにさせる事自体できてないあなたに、「人がそばにいたら
    大声出したら駄目だけど、いないなら出していい」なんて高度な事
    教えられるんですか?まず「公共の場では人がいようがいまいが
    静かに」を守らせる事が第一歩でしょうが。

    そもそも、あなたのケースではそばに迷惑がってる人がいたんで
    しょう?あなた自身の理屈でも謝るのは当然だった。そうですね?

    ユーザーID:

  • 右原慎太郎様(トピ主です)

    質問なのですが・・・。

    私が先ほど投稿した内容を踏まえていただいた上でお答え頂けたらうれしいです。

    誰もいない電車内で息子が「○○線だ!」と絶叫した場合、親としてはどのようにするのが「正しい躾け方法」だと「あなたは」思われますか?

    ユーザーID:

  • 階下の方へ。

    誤解なきように申し上げておきますと、階下の方からは特に苦情は来ておりません。

    引越し当初、我が家の階下の方は3人のお子さんがいらっしゃるご家庭で、我が家の子供の足音はいくらうるさくてもかまわない、お互い様ですからね・・と、おっしゃって下さっていました(とは言え、階下の音はうちにはまるで聞こえないのですが)。

    でも先日そのご家族が引っ越されてしまい、今はお年寄りとその息子さんのお2人がいらっしゃいます。
    お会いするたびに謝っています。
    ですが特に反応のない方々で・・・本当は怒っているのかなあと気がかりです。

    子供にテレビの見せっぱなしはいけないとさかんに言われておりますが、階下の方が変わって以来ビデオを見せる時間がとても増えました。

    「トピ主は子供の足音がするのは当然と考えているのでは?」というレスがきそうですが・・・階下の方が「足音を気にする」方よりも「気にしない」方の方が嬉しい、という、ただそれだけの話です。

    ユーザーID:

  • 右原さんもちょっと極端

    その場にいないとなんとも言えない部分はありますが、
    小さい子どもが公共の乗り物の中で「○○線だ!」と叫び、
    親が「しーっ!」と言った。

    その程度の状況であれば、迷惑なんて思う人は少ない、というか迷惑なんて思うほうがどうかしてると思いますよ。

    それ以上騒いだりするのであれば、厳しく叱るのに賛成しますが。
    あと、やっしーさんも叱らないと言っているわけではないのでは?
    右原さんは厳しく叱るタイプ、やっしーさんは優しく言い聞かせるタイプ。
    それだけのことのように思えます。

    最終的に子どもが「公共の乗り物の中で騒いではいけない」と理解して静かになれば、どちらでもいいと思います。

    ユーザーID:

  • 子供の本質?

    子供の本質を理解・・・って子供は大声を出し叫ぶのが本質?
    単純に子供は公共の場で叫んだり大声を出したりしてはいけないということを知らないだけでは?

    知らないことを教え導くのが親の勤めではないでしょうか。
    小さいうちは何度言っても身に付かないかもしれませんが、繰り返し言うことによってそれが身について理解できるようになるんじゃないでしょうか。

    子供が子供らしい行動をとるのは仕方がないかもしれませんが、やがて大人になるからこそ、親がルールやマナーを教える必要があるのでしょう?

    ユーザーID:

  • 子どもの心を踏みにじる

    こうやってマナーだ常識だ世間体だと、親が外に向かって厳しく厳格に育てられた子って、思春期になってから引きこもったり、家出をくりかえしたり、リストカット、自殺未遂を繰り返す・・・なんてことも現実にあるって、考えたことも無いんだろうな。
    だらしなく育てられた子ばかりがこういうことするんじゃないんだよなぁ。

    実際そういう子、何人も知ってるし。

    絶対守らなきゃならないルールと、許容範囲の狭い大人に対して気を使わなきゃならないことって、ごっちゃにされてて、動きにくいよね。昨今の親ってさ。大変だよね。

    子どもの口をふさぐとか、命を引き換えにしてもやめさせるとか・・・ネットに書きこまれたこんなことに賛同するような人がいるから、簡単に人を殺めたりできるような子が育っちゃうんだろうね。怖いね。

    ユーザーID:

  • 親以外も叱ろう

    子供が公共の場で騒いでいたら
    親だけでなく周りの人たちも注意するべきかと思います。

    私たちが年寄りになると子なしも独身もみんな
    今の子供たちの世話になるわけです。
    躾は親だけの義務ではなく社会全体の義務です。

    この場では躾について熱く語る人でも
    いざ目の前に叱るべき子供がいても黙って通り過ぎることが多いのではないでしょうか。

    子供が人に迷惑をかけても何も言わない親を責める前に、そこで見て見ぬフリをした自分について考えることも必要だと思います。

    こういう私も人の子供ってなかなか叱れません。
    社会みんなでやる子育て、これから時代大切だと思います。

    ユーザーID:

  • 右原慎太郎さんは

    間違ったこと言ってないですよ。正論だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    すみません、今まで一度も書きませんでしたが・・・私の気持ちを理解してくださって、がんばりましょうと励ましてくださった皆さん、ありがとうございました。
    お子さんのいらっしゃらない方でも、理解のある目で見てくださっているのも嬉しかったです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • あさひさんへ

    >子供の絶叫?ぜんぜんO.Kです
    あなたが絶叫をOKするのは自由なんですが、普通の人はNG
    を出すわけで。

    >電車で子供が絶叫し、親がそれを注意しないことを
    >「躾けがなっとらん、非常識なダメ親」とは
    >まったく思いませんね。
    電車内で絶叫する子供を注意しない親は非常識なダメ親なんですよ。
    ご存知なかったんですか?

    ユーザーID:

  • 第三者から 横レスですが・・・

    ちょっと気になったもので すみません

    >誰もいない電車内で息子が「○○線だ!」と絶叫した場合、親としてはどのようにするのが「正しい躾け方法」だと「あなたは」思われますか?

    右原さんではなくて恐縮ですが 私は我が子には
    「電車の中では静かに話そうね 
    そんなに大声でなくても聞こえるよ」とか
    「あんまり大きい声だすと お母さんビックリしちゃうよ
    聞こえてるから静かに話そうか」
    と言ってました 誰もいなくても です
    誰かがいるとかいないとかで
    「静かに」とか「大きい声でもいいのよ」と
    マチマチな対応をすると幼児は混乱します
    電車の中では静かな声で って教えるの無理ですか?
    例え 絶叫した後でも そのように教えてる親御さんだと
    別に驚きませんが 「そーねっ!○○線ねっ!!!」と
    親も負けじと大声で返事したりしてると
    ありゃりゃ・・・と思います
    うるさいっ謝れーとは思いませんが 
    この親にしてこの子あり と独り言言ってしまいますね

    ユーザーID:

  • >トピ主殿

    「電車の中で大声をだすな」と叱ります。「でも誰もいない」とか
    言ったら「電車の中では静かにするのがルール」と言います。その
    意図は「誰もいない場合に大声だすのを許してたら、人がいる場合
    でもつい大声を出してしまう」という事です

    さて今度はあなたが、私が既に出した質問に答えて下さい
    --
    >笑ってくださる人がそばにいるなら、
    >「しーっ」ぐらいは言うと思いますが、周囲に謝ったりはしません
    笑ってる人がいようと、謝らなくていい、あるいは叫ぶのをやめさせ
    なくていい理由にはなりません。他に迷惑がってる人がいる事を想定
    しないんですか
    --
    単に静かにさせる事自体できてないあなたに、「人がそばにいたら
    大声出したら駄目だけど、いないなら出していい」なんて高度な事
    教えられるんですか?まず「公共の場では人がいようがいまいが
    静かに」を守らせる事が第一歩でしょうが。

    そもそも、あなたのケースではそばに迷惑がってる人がいたんで
    しょう?あなた自身の理屈でも謝るのは当然だった。そうですね?

    ユーザーID:

  • 極端な意見の方がいますね

    子供が100人いれば100通りの性格がある。
    その100通りの性格に対応したしつけの方法があるのは
    あたりまえ。
    右原さんの意見はその中の1つですね。
    多少、お役人的な印象を受けますが。
    他の意見もあるってこと、受け入れられないのかな〜?

    ユーザーID:

  • >トピ主殿

    あと、やっしーさん宛の質問でしたが、
    --
    それから、幼児期に静かにするようしつけられなくて、少年期以降に
    ちゃんとしつけられる自信があるんですか?
    --
    ↑にも是非答えて下さい。

    それにしても、何でいきなり「人がいない場合でも静かにさせなけれ
    ばならないのか」なんて話になるんですかね。そういう話を持ち出し
    た意図を教えて下さい。繰り返しますが、あなたのケースは
    「人がいた」んですよね?

    あと、思いっきり率直に伺いますが、トピ主さんは、謝ったり自分の
    非を認めたりするのが嫌いで、時としてそういう事をものすごく
    意固地に拒否する人ですか?
    子供を静かにさせられない母親というのは大概おとなしい人で、
    一方、おとなしい人というのは、時々自分の非を認めない事に関して
    異常なまでに頑固になる(ぶすっとして石のように黙り込んだり)
    事があるので何となくそう思ってしまいました。

    ユーザーID:

  • >ぐりんさん

    >その場にいないとなんとも言えない部分はありますが、
    「なんとも言えない」のに、

    >迷惑なんて思う人は少ない、というか迷惑なんて思うほうが
    >どうかしてる
    という結論だけははっきりしてるんですか?ずいぶん妙な話ですね。
    「トピ主が正しい」という結論がまず先にありきなんでは?

    いいですか。トピ主さんの子供は「絶叫」してるんですよ。電車の
    中で絶叫されたら、多くの人は迷惑に思います。あなたは思わない
    のかもしれませんが、全員がそうではありません。

    >やっしーさんも叱らないと言っているわけではないのでは?
    と仰いますが、

    >母親が「こら!!やめなさい!!」といい黙らせる・・。
    >これが躾でしょうか??
    この後に文章が続くとしたら「いや、躾ではない」となるでしょう。
    (違いますか?)つまり黙らせない、叱らないと仰っていると解釈
    できます。というか、

    >声が大きくなった一言を押さえつけてやめさせる事は私はしません
    とはっきりお書きになってるんですが。読み落としました?

    ユーザーID:

  • あ〜ぁ様、

    あ〜ぁ様、
    >厳しく厳格に育てられた子って、思春期になってから引き
    >こもったり、家出をくりかえしたり、リストカット、
    >自殺未遂を繰り返す

    >実際そういう子、何人も知ってるし。

    「そういう子」ってテレビドラマの登場人物の事ですか?

    ま、一人ぐらいは実際にそういう子を知ってるのかも
    しれませんが、問題行動の原因が厳しいしつけだと、何の
    根拠も無く思っちゃってるのが滑稽です。例えば毎朝鮭を
    食べる人が銀行強盗をやったからといって、「鮭を食べる
    人間は銀行強盗になる。」とはいえませんね。
    こんな事を言っても無駄ですかね。帰ってくる答えは予想
    できます。「『問題行動の原因が厳しいしつけだ』なんて
    言ってません。」でも、上に上げた引用部分はそう言い
    たいとしか解釈できませんよ。

    それからあ〜ぁ様は「厳しく厳格に育てられた」子で、問題
    を起こしたりせず、研究者になって海外を飛び回る充実した
    日々を送る人や、若くして管理職になってしかも多くの部下
    から慕われ頼られる人等、幸せな人生を歩んでいる人が大勢
    いるのをご存知ないんですか?

    ユーザーID:

  • 一番責任があるのは親

    >子供が人に迷惑をかけても何も言わない親を責める前に、そこで
    >見て見ぬフリをした自分について考えることも必要だと思います。

    子供に一番近くにいる親が、まず最初に注意する義務があるでしょう。
    それが注意をしないのなら、責められて当然です。

    ユーザーID:

  • 右原さんへ1

    右原さんの周囲には迷惑をかけておいて、ろくに謝りも叱りもしないような親が多いのかなぁと思いました。
    私も時々そういう人に遭遇し腹が立つことがあるので、右原さんのお怒りも理解できます。

    ただ思ったのは、右原さんはそういう腹の立つ親をトピ主さん達に投影させて怒り倍増になっているのではないかということ。
    トピ主さん、迷いはあれど子供に注意しているんですよね?
    やっしーさんも
    >私ならば、その後に「本当だぁ。でももう少し小さな声にしようね。」・・・まぁ、怒鳴り、口を塞ぐような事はしないでしょうね。
    と書いてらっしゃいます。

    右原さんにとっては、厳しく叱ることだけが躾なのかな?でも子どもが理解して静かになれば、それが躾ですよね。
    方法の違いだけなので、どちらでもいいと思うんですよ。

    やっしーさんが仰る「おさえつけてやめさせることをしない」は、上の引用からすると「やめさせなくても良い」ではなく、「押さえつけるのではなく穏やかに注意する」だと私は理解していたのですが、違うのかな?

    「こら!やめなさい!」でも「もう少し小さな声にしようね」でも、どちらでもいいじゃない、というのが私の意見です。

    ユーザーID:

  • 右原さんへ2

    あとですね
    >○○線だー・・一言絶叫(喜んで大きめの声で)。
    という状況のお話で進んでたんですよね?

    幼児が一声絶叫した程度で迷惑がるのは、やはり私にはおかしいと感じられますよ。私には幼児はいないけど、それくらいは許してあげて欲しいと思います。「その場にいないとわからないけど」って書いたのは、一声といいつつ例えば鼓膜が破れるかと思うくらいな声だったら、さすがに迷惑?とか、ちょっと悩む部分もあったので言い訳(笑)
    ただ、トピ主さんの場合はずっと絶叫していたみたい?なので、やはり謝らないといけないと思いますが…

    でも、実際に子どもを育てていれば、どこから叱るとかどの程度叱るとか、謝ってばかりになってしまうとか、悩みや苦しさがあると思う。そこは理解してあげたいなあ。

    横から出てきちゃってスミマセン。
    なんかちょっと居たたまれない気分になったもので。

    ユーザーID:

  • トピ主です。ご報告!

    なかなかパソコンを開けられず、ご無沙汰いたしております。
    嬉しいことがありました!
    是非、報告させて下さい。

    先週の土曜日に耳鼻科へ行くため、息子と電車に乗りました。
    しばらくして、車窓から他の電車が見えるいつものパターンでしたが・・・
    息子が「絶叫」ではなく・・何と言えばいいのでしょう・・息の声で「ママ、○○線来たよ!」と言ったのです!

    嬉しかったです。私が言ってきた事がやっと通じたのかも・・・?

    でもたまたまだったのかもしれません。幸い(?)すれ違った電車が行き返りで一本しかなかったので、ちょとわからないのですが・・。

    次回の通院が楽しみのような、こわいような、です。

    ユーザーID:

  • やりましたね!

    なんか、我が事のように嬉しい気分です。

    1歩1歩、踏みしめていきましょう。

    ユーザーID:

  • トピ主さん?

    トピ主さんは・・・結局、「電車の中で子供が騒いで何が悪い」
    というお考えなのですか?いや違います、と否定してほしい
    気分です。

    ユーザーID:

  • >トピ主さん

    >嬉しいことがありました!
    >是非、報告させて下さい。
    えーと、私の質問への回答は無しですか?自分は質問するけど
    相手の質問には答えないって、そりゃ問題でしょう。報告するだけ
    じゃなくて質問に答えて下さい。

    >次回の通院が楽しみのような、こわいような、
    次回にまた電車の中で、あるいは他の公共の場所で絶叫したらどう
    するんですか?「自然な行為なのだから」という事で大目に
    見ますか?

    ユーザーID:

  • ぐったりさん、良かったですね!

    きっと子供って親の忍耐や努力があって成長していくのでしょう。
    そして親も一緒に成長していくのでしょうね。

    成長を見られるというのは親としての喜びだと思います。
    辛いことも多いだろうし、愚痴を言いたいことも多いと思いますが、あきらめることなく続けることによって、良い結果が出ると思います。

    これからも時には愚痴をいいつつもお子さんを上手に導いてあげられたらいいですね!

    ユーザーID:

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