義母の前で夫の事をなんと呼べば良い?

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家族・友人・人間関係

悩めるママ

ささいな事なんですが質問です。
お姑さんからのご意見もいただけるとうれしいです。

義母は私が夫(○雄)の事を「○ちゃん」と
呼ぶのが気に入らないようで、夫に対して尊敬語を
使って欲しいようです。

義母と夫の話をしていたのですが
「○雄君が誕生日に花を買ってくれたんです」
と私が言うと、すかさず義母は
「そうなの、○雄さんがお花を買って下さったの、
良かったわね」
という感じで言い直されます。
いつも自分(義母)の夫(義父)に対して
尊敬語なんて使わないのに、
「お父さん(義父)がじゅりあ(私の娘)の
為に記念樹を植えてくださったのよ」
なんて言います。
私の娘は呼び捨てかよー!と突っ込みたくなります。
ちなみに私の事は「○子さん」とさん付けて
くれますが。

義母の嫁教育(嫁いびり)が本当に怖いです。
同居じゃなくてまだ救われてます。

義母と話すときはきちんと夫の事を敬うような
言い回しに変えなくちゃなんでしょうか?

教えてください。

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  • 貴女の考え次第

    他人に聞かなくても自分の思うようにされればいいと思うのですが。

    1)
    私は「○雄君が誕生日に花を買ってくれたんです」という言い方以外したくない、と思うならそうなさればいいと思います。
    但し、義母は嫌な顔をするだろうけど。

    2)
    義母の前では義母が気に入る言い方で話す。心の中では「馬鹿馬鹿しい」と思っていても、同居じゃないのだし、義母の前だけなんでしょう?
    それで義母の機嫌がよいならけっこうなこと。

    私なら2)を選びますね。
    大人ならそれぐらいの切り替えは出来るのでは?

    そこまで波風立てて「君」「ちゃん」呼ばわりすることに何の意味があるかと思う。

    >義母の嫁教育(嫁いびり)が本当に怖いです。
    とまで言うようなたいそうな問題かと思う。

    子供だって、賢い子なら、子供同士なら「お前(あるいは、あまりカッコよくないあだ名)、ちょっとマンガ持って来いよ!」という話し方をしていても、
    その子の親の前では「●●君がマンガ持って来てくれたんです」のように使い分けできますよ。

    ユーザーID:

  • 義母がそう望むなら

    義母がそう望むなら、義母の前でだけは○雄さんと呼んであげればいいんじゃないですか?
    そうすべきがどうか・・・と言うより(まあ義母にとっては自分の大事な息子に何て事!って感じなんでしょう。)、「くん、ちゃん」か「さん」の違いで毎度つっかかられるんじゃ疲れるでしょうから。どうしても譲れないことじゃなかったら、ちょっとは相手に合わせるのも生活の知恵(?)かなあと。

    祖母が孫を呼び捨てはアリだと思いますよ。トピ主さんには「私の娘」、祖母にとっては「私の息子の娘」「私の孫」なんですから。

    あ、でもその程度で嫁いびりだなんて甘いですよお。本当に同居じゃなくて良かったですね。

    ユーザーID:

  • 私は

    普段呼ぶように呼び捨てだったんですが、○○さんとさん付けしたほうがよいとの意見を読んだことがあるので(多分ここの掲示板だと思う)、最近はさん付けしています。まあでも、うちの義父母はあまり気にしないと思うのですけど。

    たまたまそういうのを気にするお義母さんにめぐり合ってしまったようですね。
    ただ、嫁いびりのつもりでやっているのではないよいに思えます。お義母さんの前だけでも、せめて「さん」付けにしてやり過ごしてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 「その家に従う」

    …と、私ならそうします。という話ですが。

    お姑さんに、もう聞いてしまってはどうですか?
    または、お姑さんがそう言っているならば
    また同居ではないならば、彼女たちの前だけでも
    「さん」づけで呼べばそれで済みませんか?

    うちは地域柄、オットの両親もオットのことを
    呼び名(名前の下の部分をのばす)で呼ぶのですが、
    私もそう呼んでいいみたいです。

    最初は迷いましたが、それでOKでした。
    呼び名がある地域だと意外と楽かもしれません。

    ユーザーID:

  • それって

    夫のことをその母の前でくらい、「さん」づけで呼んであげたら?
    あなたの娘は姑にとっても実の孫ですし、呼び捨てでも変じゃないですよ。
    「嫁いびり」っていったい、そういうことに使う言葉なの?
    あなたのような娘さんを息子の妻として受け入れるのは大変でしょうね・・・

    ユーザーID:

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  • 「さん」じゃないんですか?

    仲が良い夫婦でいいと思いますが、お互い大人なんですから人前で「○○ちゃん」はどうかと・・・もしかして、お子さんが大きくなっても「○○ちゃん」で呼ぶつもりですか?
    普段、私は夫のことは名前で呼んでますが夫の家族の前では「○○さん」と呼んでますよ。夫も私の両親の前では「○○さん」です。
    結婚前に「向こうのご両親の前では○○さんと呼びなさい」とお母様に言われませんでしたか。

    ユーザーID:

  • 問題起こしたくなれば

    そうしておいた方がいいのではないでしょうか?

    ちなみにうちは夫の両親の前でも自分の両親の前でも○君です。夫は私の事は○ちゃんなので、夫の両親も私の事を○ちゃんと言います。

    ユーザーID:

  • くん付けだけでも止めては?

    旦那さんが年下であっても、あちらの身内の前で『くん』や『ちゃん』付けは避けた方が無難なように思います。

    多分、尻に敷かれている感じがするのではないでしょうか?
    あちらの家族や親戚の前では、旦那さんに『さん』付けをする等、少し彼を立てる言い方をすればよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 義母の前だけ

    わざわざ言い直すなんて意地悪なお姑さんですね。
    きっと、これだけじゃなくて、トピ主さんは、ほかにもいろいろ言われているのだと思います。
    だから余計に腹が立つんだと思います。

    とはいえ、義母の前では、夫は「さん」付けが面倒くさくなくていいと思います。義母がお孫さんを呼び捨てするのは普通だと思います。

    ユーザーID:

  • 嫁いびりぃ??

    そんなの嫁いびりとは言いませんよぉ〜
    甘い、甘い・・・

    トピ主さんも大人なんだからお義母さんが嫌なのが分かっているのに自分のやり方に固執するのもどうかと思いますよ。何だかんだ言ったって相手は産みの親なんだから目の前でだけでも合わせてあげればいいのに。

    わざわざ反感買うような真似しないでお義母さんの前でだけ「○○さん」って呼んであげればいいだけの事じゃない。

    私も結婚したての頃はお義母さんのやり方、言い方にいちいちムッとした事も多かったけど15年立った今なんてハイハイと素直に聞く(振り)が得意です(笑)でもその方がお互いの為でもあるんですよね。もっと上手に世渡りした方が楽ですよ。頑張って。

    ユーザーID:

  • 期間限定なら平気

    お義母様とは同居なさっているのですか?そうでないなら、お義母様の前でだけ、呼び方を変えてしまえばいいと思います。「期間限定・期間限定!」と唱えていれば大丈夫です。

    私も夫婦ではお互いのことは○○ちゃんです。義両親の前では○○さん、と言っています。仕事と思うか、期間限定と思うか、ですよ。
    学校の先生で、ふだん生徒のことを「ちゃん」で呼んでいても、保護者の方とお話する時は「○○さん」と言いますからね。よそのお家のお子さんなんですから(乳幼児はともかくとして)。
    妹は自分の夫のことは○○くん、と呼んでいますが、あちらの家に行ったときにどう呼んでいるかは知りません。

    もし同居されているのでしたら…それは難しいですね。お義母様にだけ言い方を変えるとか…うーん、思い浮かばない。

    ユーザーID:

  • 姑は関係ない

    呼び名の問題は、ご夫婦で決めるべきであって他人は関係ありません。トピ主さんも公式の場ではきちんと夫を呼ぶと思います。姑に対しては現在の姿勢を通したいのでしょう?

    ちなみに私は夫を「君」付けで呼びます。夫は私を「みみぃ」と呼びます。どちらも結婚前から呼んでいた習慣です。でもきちんとした場では「さん」「妻、家内」と変えています。

    姑は面白くないようですが、たまにわざとらしく言い直されても無視です。子供はまだですが、パパ、ママやお父さん、お母さんと呼ぶのはやめようと決めているので、おそらく子供の前でも夫を「○○君」でしょうね。

    価値観では?夫の実家は公式の場ではないという考えなら、普段の呼び名でいい。姑は放置すればいいと思います。言い直すようなレベルの低い姑に指図されることないですよ。

    ユーザーID:

  • なるほど

    ご意見ありがとうございます。

    本当ささいな事なんですが、今まで義母にされた
    事が積もり積もって何されても嫌なんだと思います。
    いつも昔のことを思い出してはイライラしてしまって。
    早く嫌な事忘れたいです〜。

    この書き込みした後もかなり自己嫌悪に。
    義母の嫌なところばかり見たって自分も幸せじゃ
    ないのに。私、バカですね。

    同居じゃないんだし、割り切って義母のご機嫌が
    良くなる方向で考えてみます。
    もっと大人にならなきゃ。

    こんなどうしようもないトピックに書き込みして
    頂きありがとうございました。
    ちょっと目が覚めました。

    ユーザーID:

  • さん付けに変えれば気をおさめてくれるのなら・・と思うけれども

    さん付けで呼ぶように気をつければ大満足してくれる程度のかわいいお姑さんなのだったら適当にあしらってやるくらいの気持ちで○×さんって呼ぶようにがんばろう!!

    私も含めて。なかなかできないあたりがなんとも言えないところであります。
    うるさいばあさんたちを適当にあしらって好き勝手やるくらい堂々と生きてみたい・・。

    ユーザーID:

  • 元気出してね!

    「どうしても譲れない」以外の些細なことは波風立たぬようにした方が貴女自身も楽。

    姑が息子を立てて欲しいなら姑の前でだけそうしてあげれば済む。
    姑は大事な息子を嫁に取られたみたいなもの、可哀相な姑の前では多少の演技をしてあげよう、別居なら一時の芝居済む。

    古い考えの姑なら息子が家事をしていたら「無理強いさせられて息子がかわいそう」と感じるかも。

    そういう場合は姑の前ではそういうところを見せないようにする。それが思いやり。

    姑は内心「嫁はホントは息子に家事をさせてるんだろうな」と疑ってても、少なくとも「目の前で見たくない場面を見ずに済めば」何とか割り切れる。

    それを「私は間違ってない、姑の目の前でもどんどん夫に家事をさせる」と突っ張ればムダにもめる原因になる。

    「姑は自分を絶対だと思ってる」と思うかもしれないが姑から見れば「嫁は自分を絶対と思ってる」お互い様。
    「義母の嫁教育」と被害者意識を持ってるようだが、姑の方は「嫁は私を教育しようとしてる」と感じていることだろう。

    考えが違うんだし貴女がだけが一方的被害者じゃない、向こうもストレス溜めて我慢してることもあるはず。

    ユーザーID:

  • 何にも腹にない

     だんなを・・君と呼んだら、姑も・・君と自分と同じ呼び方したら気持ち悪い。さんづけで息子を呼ぶのは子離れしているからじゃないかなあ?
     一人の人間として人格を認めてあげてるというか。
      
     また、孫はわが子ぐらいかわいいから呼び捨てなのでは?
     自分に近い人は呼び捨てによくしますが、それと同じではないかな?
     息子はもう自分に近い存在ではなくなり、嫁さんがいて、こどももでき、親と一線を画した関係なのだから、さんづけが適当・・・というふうに考えているのでは? 

    ユーザーID:

  • トピ主です

    このサイトはお姑さんの書き込みもあって良いですね。
    ここ何日か嫁姑がらみのトピ読んで勉強しましたが、
    お姑さんの本音を知って目から鱗です。
    私は甘かった〜〜!本当にあまちゃんだった!
    いやいや、お恥ずかしい。
    新婚で今年代一子を出産したばかりで人生の荒波に
    揉まれてないのです。

    私の義母だけ子離れできてないのかと思ったら
    そういうお姑さん多いんですね。だから私の義母も
    嫁への敵対心すごいんですね。周りに人が居るときは
    すごく優しいんですが義母と二人きりになるとそりゃ
    もう怖いですよ〜。
    でも何歳になっても息子はかわいい自分の子供だか
    らしょうがないのかな。
    私もいずれ「大事な息子を奪った憎い嫁」という感情
    になるのかと思うと憂鬱です。せっかくだから仲良く
    したいのにな。
    本当にその人の立場になってみないと人の気持ちって
    理解できないものですね。

    私がしっかり主婦業をすれば義母も安心して
    「息子を嫁に任せる」事ができて義母も子離れして
    嫁とも仲良くしてくれる日が来ますよね!???
    その日が早く来るようがんばろうと思います。

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