主人の世話はどこまでするべき?

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家族・友人・人間関係

姫猫

 今日、主人と口論になりました。

 理由は、主人の会社では皆、翌日の出社準備を奥様がしているそうです。着替えやタオルを準備し、置いておくそうです。社内では自分で用意しているのは主人だけだそうです。忘れ物をすると「奥さん、用意してくれないの〜?」と聞かれるそうです。自分の支度は自分でするのが当たり前だと思っていたので、びっくりしました。子供じゃあるまいし!と言ったら、みんなそうだ。と主人が言い張るのです。

 私は家事や育児も協力して欲しいと思っていますが、主人は仕事で疲れていますし、時間もないのですから、私がするのは仕方がないと思っています。でも、次の日の支度、自室の掃除、お風呂上りの着替えの用意。その程度のことは、自分でするのが当然だと思っています。それを、主人が非常識なこと。私がやるべき。と思っていることに、腹がたちました。幼稚園児と2歳児がいて、それだけでも毎日大変なのに。

 奥様方は、ご主人の世話はどこまでなさっていますか?また、ご主人様方は、この件についてどう思いますか。

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  • 好きなものを着たいので・・

    うちの主人はその日の自分の好みのネクタイ、シャツでないと気に入らないので全て自分で選び、用意します。
    (天候、会社でミーティング、など)今日は白でなくてはまずいとか。半袖がいいとか。どうでもいいとか。

    私は洗濯のみ。子供たちが小さかった頃はお風呂の手伝いをさせました。(手早くしないと、2人の幼児、風邪をひかせてしまいます。)

    子どもが学童になり、私も学校にかよい、アイロンは息子のシャツ優先(会社ではどうせ背広ですから)にしたとき、かなりひがんでいました。(笑)

    幼児がいるときは一番大変なとき、でも当時は早く帰ってきたので助かりました。出張は多かったのですが。

    ほんの数年で楽になりますから、おだてて協力してもらいましょう。部屋の掃除は私がしますが、机上にはタッチしません。

    お風呂の下着の世話(?)、出張のときどうするの?

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  • 足まで拭いてあげる

    自分でもやばいと思うくらい全部やってあげてます。

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  • ここはご主人を立てましょう♪

    我が家は、脱衣所にタオルも下着も家族分保管しているので
    各自で取って着ています。
    主人の部屋は、掃除は私がやりますが整理整頓は主人の仕事。
    次の日の支度は、私がシャツにアイロンをかけたり、スーツのシワのばし、ハンカチと靴下をたたんで所定の場所に収納するまでやり、
    主人は朝、自分でスーツ、シャツ、ハンカチ、靴下、ネクタイ、カフスピン、靴を選んで準備します。

    各家庭でいろんなルールはありますが、
    全部奥さんがやるべきだという意見はちょっとどうかと思います。
    なんでも奥さんがやってしまえば簡単ですが、
    奥さんが小さいお子さんを抱えて毎日てんてこ舞いだから
    自分でやれることはやるよ、っていう優しさも欲しいですよね。
    ここでトピ主さんが「なぜ私がやらないといけないの??」
    と口論するよりも、
    ご主人が着替えの準備など自分でできることをやってくれるおかげで
    私はずいぶんと助かっている、こんなに優しい旦那さんでよかった♪と
    ご主人を持ち上げておかれたほうが、
    ご主人も奥さんを助けてるんだ、と気分がいいのではないでしょうか?
    ここはカッカするよりはご主人を持ち上げておきましょう!!

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  • 自分のことは自分でしてね

    子供じゃないんだし。
    うちは殆ど自分でしてます。お互いに。当たり前か。
    性格もあるのでしょうがダンナは自分の意見があった上で人に意見を聞く人、つまりあまり指示を仰ぐタイプじゃないのでワタシにも同じように接します、服を選ぶにしても「これにしようと思うけどおかしくない?」とかそんな感じ。買い物も自分でしてくるので楽チン。
    甘えてるんですよ、だんなさん。そして何か落ち度があったとき奥様のせいにしようとしてるだけかも。ハンカチや靴下くらい自分で用意してよ、遠足前の子供じゃないんだし。

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  • 子供みたい

    出勤の準備してもらう、っていうのも子供みたいですが、
    何より「みんなしてもらってる」って言い方が
    子供っぽいですねーー
    皆って誰?!会社の全員に聞いたの?

    「クラスの皆が持ってるから買って〜」
    って言う子供と同じ!

    ユーザーID:

  • するべき

    ことなんて決まっていない。
    することが「当たり前」でもなんでもない。
    基本的には「自分のことは自分でする」でしょ。今育てているお子サマにだってそう話して「しつけ」しているでしょ。周りなんでどうでもいい。あなたの家族がどうするかの問題。子どもはその様子を見て育ちますよ。どうする???
     ちなみに、うちの夫はほとんど自分でします。共働きということもあるけれど、私以上にすばらしく家事をこなします。そういう人みたいです。ありがたい限り。
    「男が!」「女が!」ではなくて、「人としてどうよ!」ってところかな。ダンナさんのしつけもがんばってね。
    PS.ただ、そういうダンナさんと結婚したってことで  あきらめるしかないこともあるよね・・・
      ダンナさんの育ちなのかな・・・。

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  • 私も

    言われました〜「他の人の奥さんは毎朝シャツやネクタイを用意してくれたり荷物を用意してくれるんだよ」って。
    でも、私自身もフルタイムで夜も遅くまで働いていますので、主人の出勤支度は本人にさせています。だって、小学生の子供でも自分でやりますよね・・・

    忘れ物も多いです。家を出て数分経つとと大体一度は電話が・・「○○を忘れたから途中までもってきて!」といわれます。

    ある日、大事な会議に資料を家に忘れてしまったらしく、上司に「おまえの嫁は準備もしてやらないなんておかしいんじゃないのか?」ともいわれたそうです。・・・時代錯誤もいいとこです。

    私からすると、共働きなのに何度お願いしても家事すら手伝ってくれないのに毎朝そこまでしてあげられませんし、他人に「嫁のせい」言われる筋合いもないと思います・・お母さんやお手伝いさんじゃないのだしーー

    で、一度、「ご主人のお世話をしてあげる」代わりに「じゃああなたが子供二人の準備をしてあげて」といってみるのはいかがでしょう?
    家は「じゃあ、準備してあげるから毎晩食器を洗って♪」といったら黙りましたよ〜(笑)忘れ物宅急便は変わらずですが・・

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  • 小学生の会社?

    悪いけど、「小学生の会社?」と思ってしまいました。
    「みんなやってもらってる」というのも小学生みたいですよね。
    そうでなければ、「妻=メイド」ぐらいに思ってるんですかね?
    王侯貴族じゃないんだから・・

    トピ主さんの感覚は普通だと思います。

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  • 3人目のお子さんじゃ

    おめでとうございます。ご立派なお子さんができましたね。

    皮肉るのが申し訳ないですが、そうしか思いません。

    「皆がこうだから僕も...」 子供じゃあるまい!喝!

    いい年して大人だから、自分の世話ぐらいは自分がするべきです。奥さんにもし何かを優しくして下さるのなら、それを有難いいっぱいな気持ちで受け止めて、神様に感謝の祈りを捧げるべきです。「僕はなんってラッキーな奴だ!」

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  • 参考意見

    うちは子供がいないのであまり参考になりませんが、母は私たち姉妹(2歳違い)を育てる専業主婦でした。
    父の部屋の掃除や、お風呂上りの着替えの準備は母がしていました。
    翌日の準備(洋服など?)は、父が朝、自分で選んで着ていたと思います。
    だからどうだとは言えないのですが、お風呂上りの着替えと掃除については、してあげてもいいのではないかと思いましたので投稿しました。

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  • このように話し合えば?

    幼稚園児と2歳児の親ならまだ若いご主人だろうにイマドキこんなことを?

    昔の日本ならご主人のおっしゃるような家庭が多かったんだろうが、今は自分でするのでは?私の50歳の夫も当たり前のこととして自分でしてる。

    ご主人の会社の話も本当に皆そうなの?と思う。

    家庭にはそれぞれやり方があるし、ご主人が望まれるなら幼児をもう1人抱えたつもりで甘やかせてあげるのもひとつの方法とは思う。
    ご主人のご両親がきっとそうだったのでしょう。

    でも本当の幼児を2人も抱えているのじゃあ、貴女も大変だろうと思う。

    「幼児じゃあるまいし」みたいなプライドを傷つける発言は極力避けて、

    幼児を抱えた貴女にとってそれが大変な負担になる、貴方が自分でやってくれたら大変に助かる、これを一番によく説明し、

    オマケの理由で、子供も真似して私に依存したら教育上よくない、私に何かあった時に困らないためにも、など、具体的に理由を説明して話し合いましょう。

    悪いけど協力してくれたら助かる、風に、おだてて持ち上げて頼みましょう。

    貴女も妥協できるところは少し妥協してあげて。

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  • 常識非常識

    僕は自分で翌日の準備をするし、風呂の用意をします。自分のことは自分でやった方が能率的ですよね。

    でも、人によって常識・非常識の線引きが違うのは当然だから、こんなことで口論してもなあと思います。
    夫婦なんだからお互いに譲り合えば何も問題にならないのに。

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  • うちでも昨夜・・・

    ご主人の言ってるみんなって誰と誰なんでしょうね。子供みたーい。 うちでは会社の人がどうのこうのとは言いませんが、衣食住すべてに私の手を煩わせないと気がすまないんです。以下、昨夜の話。せっけんが小さくなっている(自分で出してよー)、ごはんのおかずが少ない(太るからあまり出すな、相撲部屋じゃないんだからっていってたくせに)、買ったばかりのTシャツがない、ちゃんとしまっておけよ(いつ買ったのよー)・・・カッコの中はこころの叫びです。直接言えば、俺のことぜんぜん考えてない非常識な女とおこりだすので。 私だってフルタイムだし、子供3人夏休み中で朝晩くらい意識して接したいし、世話焼かせないでって感じ。 でも、主人にぶつかってく勇気はないのであきらめてます。
    でもでも、うんと長生きして健康なおばちゃんになって自分の人生を楽しむんだ!

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  • 奥様が正しいと思う。

    子供じゃ有るまいし、自分の着替えくらい自分で用意してるのなら、そのままでイイんじゃないですか?他所は他所、ウチはウチ、でしょう。
    「他所がやってるからウチも」って発想も子供並みだと思うんですけどねぇ。
    一度お休みの日にでも、お子様の面倒をダンナ様に見て頂いたらいかがでしょう。
    奥様の大変さを、あまり認識されていない様に見受けられましたので、もし機会が有ればぜひ。

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  • 決まりはないでしょう?

    結婚1年目妊娠中なので、もうすぐ仕事を休む予定です
    夫は月曜から土曜6−21まで仕事ですので、当然私の家事分担が増えます
    夫は洗濯物から自分の物を取り入れて、たたんでしまう
    朝の身支度は全て自分でします
    お風呂上がりも自分で下着をだしたりしています

    こういうトピを見るたびに思いのですが、各家庭間でのことに決まりや基準はないでしょう?

    他人の家の状況を聞いても解決しないですよ

    ご主人と話し合うしかないでしょうね

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  • 自分のことは自分でします

     男です。自分のことは自分でします。
     特に翌日の支度などは重要なので、他人(たとえ妻であっても)に任せたくありませんけどね。

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  • なんでも自分でできる

    ので私は結婚してません。

    雑事をすべて自分でできるので負担になるだけの
    寄生虫を飼う余裕はありませんからな

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  • 世話?

    掃除・洗濯・食事の準備はもちろん、出張の準備も
    私は自分がやりたいのでやっています。

    主人が「やって欲しくない」と言えばやりません。

    逆に、主人がやって欲しいと思っていることは
    できる範囲でやってあげたいと思います。

    私がトピ主さんの立場であれば、
    出張の準備をしている間、子供をみてもらいます。

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  • うちはこんな感じです

    どの程度やられているのですかとの質問なので細かく書きますね。
    前日夜に明日の予定を聞きワイシャツが白い方がよければ白、柄ものでも良ければ柄物、それにあわせた背広やネクタイなどを用意するようにしています。
    朝は主人が着替えをする時間になったら靴下、シャツ、パンツを渡し、その間に通勤鞄にお弁当、新しいタオル、携帯電話、鍵、主人から指示のあった本などを入れています。
    帰宅後は背広を受け取り鞄の中のお弁当箱などを回収しています。
    すぐにシャワーを浴びる人なので浴びている間にバスタオルと新しい下着を脱衣所に用意し、着替えている間には冷たい飲み物を準備するようにしています。
    脱いだものをそのままにしておく人なので脱ぎ捨ててあれば回収し、裏返っているものなどを直しています。
    灰皿の灰も様子を見てわたしが回収し、何々が飲みたい、食べたいと言えば用意して運び・・・などなど。
    全てわたしがやっている状態です。

    でも、これは我が家の生活スタイル。
    個々の家庭によって忙しさや環境が違うわけだから・・・「みんなそうだもん!!」ってご主人に駄々を捏ねられても姫猫さんだって困ってしまいますよね。

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  • トピ主さんも

    こんばんは。
    夫さんがそうきたらトピ主さんも
    同じように”学生時代の友達に聞いたら
    休日に夫さんが家事をやってくれている人が
    多かったよ!あなたもやってくれるの?”と、
    質問したらどうでしょうか?

    そして”あなたがやってくれるのなら私も
    やるけど、どうする?”と。

    なんて言うのかな?

    ユーザーID:

  • ちょっと違うけど・・・同じかも?!

    結婚当初は色々やってあげれたけど、子供が出来るとそんなことはできないよね〜。 

    うちもよく口論になるけど、家事・育児・雑用とどれだけ大変かわかってくれたから今ではなるべく自分の事は自分でするようになってくれたよ。うちも4才と2才がいるから子供にも食べ終わったら食器の片付けのお手伝い等ゆってたら旦那もしないといけない状況になって!

    言ってもできないなら子供に見本を見せてもらって、情けないと思わせる。どう? きっと、子供と同じレベルだからうまくいくと思うよ!

    上手に旦那さんを手のひらで転がしてあげればいいんだよ。 「旦那の面倒見なきゃっ」て思うから腹立つけど、あなたの方が上手なんだから楽しまなきゃソンソン!!
    子供を扱うように「こんなことできるかな?できないよね」ってバカにしてやったら?!

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  • 疑問です

    トピ主さんの投稿を読んでいて思ったのですが、妻って、夫にとってどういう存在なのですか?
    ただの家政婦のように思えてならないのですが。

    夫の仕事が忙しい時は、夫はあまり家事やもしお子様がいらっしゃるなら子供にかまってあげれらる時間は少ないでしょう。
    しかし、夫婦って、お互い協力するものじゃないのですか?
    家事や炊事でも出来る限りお互いがやるべきことなのではないのですか?
    夫の身の回りのことは夫自身がやるべきことですよ。
    もしかして、あなたの旦那さんは、未成年ですか?それともただ単に自立できていないだけではないのですか?

    夫婦によってそれぞれ決めごとがあると思いますが、着替えやタオルなんて本人が用意するもんですよ。
    それを妻がやるべきことだと言う人は、子供同然ですよ。それとも、家政婦付きのお坊ちゃんですか?

    外でお金を稼ぐしか出来ない夫は人間失格だと思いますよ。

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  • ダンナは大きな子供

    私も、大人なんだから次の日の支度、お風呂上りの着替えの用意程度のことは、自分でするのが当然だと思いますよ。夫はもちろん自分でするし、私にして欲しいと思っていないと思います。

    唯一、洗濯して畳んだ着替え、子供の物は各自仕舞うように躾ましたが、夫の物は私が仕舞います。
    洗面台を使った後は、ムースだとか、シェービングムースだとか出しっぱなし。コレを片付けるのも妻の私です。

    ダンナは大きな子供だと割り切っています。その個人差の部分ではないでしょうか。
    母親にしてもらって育った人には、結婚後環境が変わっても今まで通りにしか出来ない。頑張ったって、上記のようなものです。

    ご主人は育児に時間を取られている奥様に、もう少し構って欲しいのかも知れませんよ。
    「大人なんだから自分でして」は理屈としては正しいけれど、円滑な夫婦関係の為には妥協と努力も必要。
    「してもらって当たり前」もむかつくけれど、ご主人が喜ぶならちょっと手を掛けてあげてもいい部分のようにも見えます。
    大した手間でもないので「仕方ないな」と割り切って、ちょっと大人の対応をしてみましょうよ。

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  • 「べき」なんてないと思うけど

    皆が・・なんて子供の頃、言ってましたよね?
    親に「誰と誰?言ってみなさい!」と言われて
    2・3人しかあげられなかった。
    ただの自分がそうして欲しいという要求ですよね?
    「周りは良いから、そうして欲しいの?」と聞いて
    して欲しいと言うし、対した労力じゃないのならするかな?
    大変だったら、○○もあるし大変だからできナイと言う。
    したくないのじゃなくて、できナイって。

    ちなみに我が家は自分のことは自分で。
    きっと用意しても、コッチが良いなって違うのをもって行きそうなほど、自分を持った主人なので、やって欲しいなんて主張をする事もないですが。
    そういうことで妻がいて、妻が世話してくれて、幸せだと感じる御主人なのかもしれませんね。

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  • ご主人は

    会社の人たちが言ってる事を真に受けてるの?
    夫の明日の用意をしてる妻っていくら専業主婦でも
    少ない気がするのですが。

    表向き、妻がやってる事にした方がかっこいいし(夫にしてみれば、ってことです)
    自分の妻を褒める事ができない職場環境だとすると
    直に妻を褒めるわけにはいきませんから、なんでもやってくれる妻ってことにしておきたくなる気もしてくる人もいるでしょう。

    他人の言う事をすんなり信じてしまうご主人は幼いというか純粋というか。

    細かくはかきませんが、私は専業主婦をしていた1年半の間、0才2才をかかえても常に家の中はピカピカ。
    料理も同じメニューは食卓に並べない。
    ってほどしっかり主婦としてプロ意識は持っていましたが
    そんな私でも翌日着る夫の服は用意していませんでしたよ。
    私のプロ意識が足りなかったのかな?
    ってことでもない気がしますけれど。

    ユーザーID:

  • よそはよそ。うちはうち。

    子供がひととおり自分のことは自分でできるようになった頃、自分の世話が何もできない父親を情けなく思うかずるいと思うかどちらかになる、と伝えてみてはいかがでしょうか。
    それこそ、そういう父親を持った私は、いい年して情けないと思っています。
    そして、もし今全部やってしまうと、30年後くらいにいろいろと後悔すると思います。これは身の回りの世話だけでなく、どんどん拡張されていきます。
    特に、トピ主さんが全てのお世話をぜひやってあげたい、と言うのでない限り、我慢の限界はくると思います。とことん話すか、それが通用しないタイプの人なら、うまい具合に少しずつ自分でするように仕向けていくか、どうにかしてお世話しすぎないのが肝心です。
    もしくは、けんかにならないようにうまくかわしつつ、準備は何があってもしてあげないとか。そのうちあきらめるのでは?

    ユーザーID:

  • 自分の生活費は自分でね

    専業主婦なら夫の手伝いするのは当然でしょ。はっきり言って専業主婦なんて子供が幼少時の一時だけでしょ、大変なのは。家事も大変なんて言ったって、ノルマも時間厳守も仕事での複雑な人間関係も、満員電車もないんだから。
    実際平日ノンビリランチとかは女ばっか。
    >sedonaさん 自分の事は自分でって言うなら生活費は自分で稼いでね

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  • 会社の奥様達って偉いのね、私尊敬してしまうわ

    ともっともらしく言って、あとは自分のできる範囲のことをなさればいいと思います。

    姫猫さんは二人のお子さんを育てていて家事もすべて引き受けていらして同性でまだ独身の私からみると立派だと思います。
    今回のご主人の言葉を真に受けて、プラスαの家族の世話でご自分をボロボロにはなさらないで下さい。

    「子どもじゃあるまいし!」等のセリフは心の中でおっしゃった方がいいのかも。




     

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  • 小学校低学年ができることはやらない

    「あなたの世話は家事じゃない」って言ってます。
    家事全般大嫌い!手伝いも全くしない!夫ですが、自分のことは自分でやってます。
    もし着替えの準備とか、次の日の支度とかをやってほしいって言われたら、「情けないこと言わないで」って言っちゃいそう。

    夫の世話を焼く習慣をつけたら、子供のしつけに苦労しそう・・・。

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  • 自分のことは自分で…

    自分のことは自分でするという原則を全てに当てはめてみると,
    ・自分の生活費と子供の生活費の半額を稼ぐ
    ことも夫婦ともに自分でしなければならなくなります.
    この場合の生活費には自宅や車のローンや教育費など, あらゆる支出を含みます.

    夫が稼いできて妻が主婦というケース(或いはその逆のケース)では, 主婦(主夫)が上記の“自分ですべきこと”を相手に委託していることになります. これだけでは双方の負担のバランスが稼いでくる側に大きく偏ってしまうので, 他の領域については稼ぐ側が相手に委託する, それでバランスが取れるのです.

    トピ主さんのケースでは, 現在どちらの方が実労働時間や体力消耗の点で高負荷ですか?

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