姉妹の平等(小学生)

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家族・友人・人間関係

ルル

小学生の娘2人のことなのですが、何でも平等じゃないとダメなんです。

例えば、最近のことだと・・
★姉が友人と市営プールに行きました。
私は千円渡しました。おつりは返してもらいます。
 妹は留守番なんだけど 姉が使った金額だけ 自分も もらわなければ気がすまないと言います。

★私は妹だけ連れて 買い物に出かけました。
姉は行きたくないから 留守番してると言います。
でも、もし出先でジュースなどを飲んだら 自分も同じ金額をもらいたいと言います。

私の考えとしては ちょっと違うんじゃないかと思います。
でも、2人が一発で納得するような説明が出来なくて いつも困ってしまいます。

そんな時 どのように説明すれば納得してくれるんでしょうか。。

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  • 小学生の間で終わればいいですね。

    たしかに、あなたがちょっと違うんじゃないかと感じた事は、間違いないと思います。
    姉と妹の年齢はいくつでしょうか?
    まず前件の妹さんについて。もし妹さんが、(姉が友人だけで出かけるのを認めていなかったぐらいの)幼い子なら、「姉はお友達とおでかけをしたんだから、お金が必要でしょう?妹も、大きくなったら、お友達とお出かけできるわよ。楽しみね。」とか言っておけばいいんじゃないでしょうか?これによって、姉の気分もよくなるはずです。
    それか、年齢によって、一律にお小遣いを定め、おでかけしようが、何しようが、それ以上は一切出さないと断固とした態度をとるのもいいと思います。
    後件の姉について。「家族でお出かけするんだから、あなたも来るべきよ。買い物したりジュースを飲むのは、今日のおでかけのセットです。来ないと言う子には、私は何かをやってあげる義務はない。」と、言えばいいんじゃないでしょうか?
    何にせよ、少し過剰なやきもちですよね。うまくその気持ちを抑えてあげられるといいですね。

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  • たぶん

    私なら留守番してた子に、
    「だったら一緒に行けば良かったじゃない。一緒に行って一緒に使わなかったんだから仕方ないよ。『行かなくても外で使った分と同じだけ、お金あげるよ』と約束してた訳でもないし。だ・か・ら。あげる必要はありませ〜ん」
    と、言うと思います。

    そして次、どちらかだけが出かける時は、
    「だからといって留守番してる方に同額あげるつもりはないから。そのつもりでネ〜」
    と釘をさしておきます。

    それでもグズグズ言うようなら、
    「じゃ、お母さんだけが二人の分のご飯を作ったり二人の分の洗濯をしたり、お母さんだけが家事をしなくちゃいけないのもずるいわー。不公平ー。だ・か・ら。明日からは家事は二人も加えて当番制にするわね。長女は夕食後の食器洗いと洗濯物たたみ、次女はトイレ掃除と朝のゴミ捨てとお風呂掃除。残りはお母さん。ね、これで平等。そのかわり留守番の子にも同じようにあげるよ。それでいいわね?」
    って言うかな〜?
    答えは「えーーーっ。じゃ、留守番の子はナシでいいよ。その方がマシ」になるのに決まってるから・・。

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  • 微笑ましいな

    微笑ましい光景ですね。
    こんなときはお母様も笑って「平等に」してあげてください。
    大人になれば自然とわかってきまから。

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  • 毅然と言って聞かせてはいかがでしょうか

    「ちょっと違う」どころか、これは悪平等というやつかと思います。

    どちらもが大切な存在。でも「まったく同じにしてあげることが良いことでもなければ、それが親の愛情でもない」ということを、お子さんにはっきり言って聞かせる必要があると思います。

    まったく同じにしないことで文句を言われたり、「お姉ちゃん(妹)だけずるい」という話になったら、
    「これからお姉ちゃん(妹)が出かけるから必要なのよ。でも、あなたが出かける時には、またお小遣いをあげるわ」と言えば良い訳ですね。優しく、でもきっぱりと。動揺したり、自信がなさげだと、子どもは鋭く突いてきますよね。毅然と、というのが大事だと思います。

    極端な話、姉が先に中学生になって制服を作った、○○を買った・・・では同時に妹も同じ金額を・・などというのは決して良い話ではないですよね。妹が中学生になるときに、また祝ってもらうことが大事なのだと思います。

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  • 子供の我侭をさせたらいかん!

    小学校の子供にそんなわがまま言わせるですか?いけませんよ。中学生、高校生になればさらにエスカレートするのは間違いないでしょう。将来的に駄目人間になる一直線ですね。

    妹さんに「あなたプールに行ってきましたか?行ってきていなかった?じゃープール代は必要が無いですね。」

    お姉さんに「あなた一緒お買い物をしに来ましたか?きていなかった?じゃージュースは飲めないですね。」

    親がしっかりしないといけませんね。

    うちのガキたちが将来この二人姉妹と出会わないように、はい。

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  • 考えてみました

    ★姉が友人と市営プールに行きました。
    →あなたも大きくなってお友達と出かけるようになったらお小遣いをあげる。おねえちゃんだってずっと前から貰っていたわけではなかった。
    と、妹が同じ状況になったら必要額を渡せることを説明する。

    ★私は妹だけ連れて 買い物に出かけました。
    3つ考えました。
    →妹はお母さんという身内と出かけて飲食をしたのですから、姉としては「ずるーい」ということになるのかな。
    お金で、ではなく「お土産」という形で姉にもオヤツを買うことで解決できませんか?

    →プールのケースと同じように、あなただって私と二人で出かけたときには買ってあげているでしょう?

    →二人で出かける時にはどちらかの子供を優遇するようなことをしない(ジュースを買わない)

    上のケースは子供とはいえ付き合いの上で必要な「交際費」、下のは親から妹へ通常とは違う「特別なオヤツ」という側面があるような気がします。

    私のやり方(説明)で解決するかわかりませんが、私ならどうするか考えてみました。
    ※最近姉妹の不公平トピがありますが、このケースは姉だから妹だからではなく、立場が逆であっても同じことだと思います。

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  • 母親としての自覚

    なんかなぁ・・・ってかんじ。
    あなたが母親でしょ、しっかりしなさい。
    子供が大きくなっていくにつれてかかるお金は増えるだけ。今からそんなんでどうするの?

    コンサートいくからチケット代、片方に同額の小遣い。お洋服買って片方には同額の小遣い。塾行って
    片方には毎月お月謝同額の小遣い?????

    なんで子供にそんなこと言いくるめられるのかすごく
    疑問。母親の自覚、自信ないの?

    私も小学生2人いるけどそんなこと子供達言わないよ。育て方に自信はないけどこれ普通じゃない?

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  • 親として

    しっかり子どもと向き合って話をしたほうがいいですよ。
    何でも同じにならないことを。
    区別や差別、ひいきをしているわけではないと。
    もしかすると、お姉さんと妹さんのライバル意識が強かったり、お母さん(お父さん)を独り占めしたいとか・・・。ただ、今そのような対応をしているのであれば、変更するのは難しいことかもしれませんね。

    ちょっとすれば「わがまま」。それを許してしまった親との関係のような気もしますが・・・。
    もっと自信を持って子どもに接してください。子どもは大人の弱さにすぐつけこむから。いつでも堂々としていてください。

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  • 大人になったら心配。

    私は、兄弟の立場はきちんと分けた方がいいと思います。
    このままお子さんがずっと「平等でないと気が済まない」という考えのまま育つのはちょっとまずいんじゃないかと思います。姉妹同士の嫉妬は、他人同士より時には激しくなります。周りにそういう状況の知り合いがたくさん居るのでよく分かります。

    姉妹に限らず兄弟間に置いても、きちんと上と下の立場を理解させてあげた方が子供たちの為だと思います。

    兄(姉)は、お金や立場の面で優先される代わりに弟(妹)にちゃんと譲ることを分かっていて、弟(妹)は、上から譲ってもらったりしているけどちゃんと目上を尊敬することを分かっている。

    古い考え方かもしれませんが、こうやってお互いを尊敬し合う気持ちを育んであげることは大切だと思うんです。
    「お姉ちゃんはずるい。私も、私も」と、嫉妬して自分は何もせずお金をもらうことばかりしている話は、ちょっと聞いてて心配になってしまいました。

    うまくまとまりませんでしたが、これが私の意見です。

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  • そりゃ平等にしなきゃね

    だから
    >★姉が友人と市営プールに行きました。
    妹は留守番なんだけど 姉が使った金額だけ 
    自分も もらわなければ気がすまないと言います。

    出かけた人に 出かける費用として渡したので
    出かけない人に渡すのは平等ではない

    >★私は妹だけ連れて 買い物に出かけました。
    姉は行きたくないから 留守番してると言います。
    でも、もし出先でジュースなどを飲んだら 自分も同じ金額をもらいたいと言います。

    出先で喉が乾いたからジュースを飲んだのであって
    家にいたなら発生しない費用なので 
    勝手に留守番した人にその費用を渡すのは平等ではない

    逆に勝手に家にいたのだから 家の電気など使用したら
    本来生じなかった電気代他を請求するわよ

    と言えばいいのでは?屁理屈には屁理屈で返す
    ちなみに私は「ついてこない人の分は買わない主義」です
    こちらから留守番頼んだ場合は この限りではありません

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  • うちは

    妹が「お兄ちゃん、プールに行くのにお金もらっていいなぁ」って言ったら
    「あなたも6年生になってお友達と一緒にプール行くときに
    出してあげるね」って答えます。

    兄が「一緒にでかけてジュース買ってもらったの?いいな。」
    って言ったら
    「あなたも一緒にくる時には買ってあげるからね」って言います。

    他にも年齢がかなわなくて下の子に許可しない内容の時にも
    「あなたもお兄ちゃんと同じ年になったらね」って
    年齢的な平等を話してやります。

    なかなか本当の平等って難しいけどうちはその上にも
    大きい子たちがいる4人兄妹なので2人だけの兄妹よりは
    難しくないのかも知れませんね。

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  • 「ダメなものはダメ」でいいんでは?

     保育士です。

     お母さんの出方にも問題あると思うな。
     ちょっと違うんじゃないかなとかって変にもっともらしい理由や理屈を練ったりせずに
     「うちは貧乏なんだから今使わないお金はあげません!大体、子どもが親に金をねだるなど卑しい!」ときっぱり言うだけで充分伝わると思うけど。
     私達姉妹はお金をねだりはしませんでしたが、もしねだってたらうちの両親はそう切り返したと思う(笑)。

     また、私の偏見かもしれないけど、お金はダメだけど物だとそれほど性格が歪まないという気がする。
     留守番の子のおみやげにジュースを一本買ってって「留守番ありがとう助かったわ」と一言ほめてあげるとかそんな程度なら。というか夫に今それしてます私。

     いずれにしてもストレートにぶつかった方がいいよ。
     じゃないと子供さんまで理屈っぽくなり、親でもやぶれない理屈を次々工夫する悪知恵が発達するだけだと思うよ。

     

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  • こんな大人になる可能性もあります

    カボスさんのおっしゃるとおりだと良いのですが、
    実際にはそんなにうまく行かない可能性が高いと思います。

    私の姉がそういう人でした。
    姉が小学生、私が幼稚園の頃、「自分だけ宿題があるのは不公平。妹にも宿題を出せ」と泣くところから始まって、
    習い事も自分がしたのでなければダメ、進学先も似たような分野でなければダメ、
    金銭面でいうと、私だけにかかった歯科矯正の費用や病気の治療費まで、全部親に請求しました。

    もちろん全部が通ったわけではないですが、親が一度もびしっと言いませんでした。
    30にもなって、未だに同じこと言ってますよ。
    妹だけ結婚したのが不公平、マンションを買ったのが不公平、云々。

    こんな例は極端かもしれませんが、全てに通ずる何かがあると思います。
    それぞれの幸せは、目に見える「平等さ」だけではないということを、小さいうちにしっかり理解しておく必要があると思います。

    のんさん、ママママさんの方法、私も今後見習いたいと思います。

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  • ちょっと怖い・・・

    雑貨やお菓子、服などを
    平等に・・・というのかと思ったら
    「お金」ですか・・・。
    小学生ですよね?

    そんなにお金にこだわるということが
    びっくりです。
    ジュースを飲んできてずるいから
    私にも同金額を!って・・・。

    ものじゃなくって「お金」なんですね。
    どうしてお子さん2人とも
    そんなにお金に執着するのですか?
    なんだか怖い気がします。

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  • 理屈でなく経験で、分からせる

    トピの内容だけで判断すると、「もらうことに関して平等を主張」しているように思います。

    今度、お姉さんが、プールに行きたいとおっしゃったら、「妹を行かせないから、プール代をあげない」と言ってみては、いかがでしょう?
    妹さんがジュースを飲みたいと言ったら、「おねえちゃんに飲ませないから、あなたも、ジュース無し」と言うというように、あげないほうで平等を経験させてみては、いかがでしょう?

    一見、平等、でも、姉妹にとって、どちらにも、満足いかない内容を、提案するをくりかえしていると、表面上の平等の不便に、気付くのでは、ないでしょうか?

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  • 優しく納得させようなんて

    小さい頃から悪平等にやってきちゃった結果なんじゃないですか?先が思いやられますね。
    我儘なガキに対して優しく納得させる必要なんかないと思いますけど。
    わたしなら
    「あんたはプールに行かなかったんだからお金なんか必要ない!」
    「自分で行きたくないと言って買い物に行かなかったのだからそんなお金を渡す必要はない!」
    以上ですね。
    ガキがブーたれてようがなんだろうがかまいません。
    大人は子どもの壁になることも必要だと思いますがね。

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  • 年が近いのかな?

    うち(私)は、(姉と)4つ違いです。

    その為、特に小学校の頃なんて、姉が小学生の時は私が幼稚園児だし、私が小学校の頃は、お姉ちゃんが中学生だしで、ぜんぜん欲しいものが違ったんですよね。

    私が幼稚園の頃、自分はおもちゃを買ってもらうし、お姉ちゃんは、何か大人(小学生)っぽいものをいろいろ買ってもらっていましたが、別にうらやましくなかったです(笑)小学生の頃も、私は、文房具とか買ってもらっていましたが、姉は、CDプレイヤーだとか、いろいろこれまた大人(中学生)っぽいものをいろいろ買ってもらっていましたが、別にうらやましくなかったです(笑)

    姉が小学校に入って学習机やランドセルを買ってもらった時だって「私も欲しい!」とごねた覚えもないです。

    これぐらい年を離しておけば、トピ主さんのお宅も、楽だったかもしれませんね・・・。横ですみません。

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  • びっくりしました

    まだ小学生なのに、そんなに「お金、お金」言ってるんですか?
    びっくりです。

    わたしなら、プールのときのことは妹に「あなたもプールに行くときはおねえちゃんと同じようにするわ」と言う。
    お買い物のときは、ジュースなど買わない。
    これが平等ではないでしょうか?

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  • 奥さん!平等と均等を思いっきり履き違えてますよ。

    何言ってるんですか!?
    姉妹だから同じにしなきゃって言うなら
    服も靴も全部同じサイズにするんですか?
    問題集も参考書もマッタク同じ物を揃えますか?
    こんなことを平等とは言いませんよね?

    買い物に行きたくなかったのは子供の勝手。
    なんで小遣いをやらなきゃならないんですか?
    プールへ行けば金が必要だけど家にいるのに
    金は必要ない。
    それだけのことでしょが?

    何故、金が必要なのか、理由を考えれば
    どうすれば良いかは自ずと解るでしょ?
    トピ主さん しっかりして下さい。

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  • 日ごろの接し方

    私は4人兄弟の2番目、3姉妹の真ん中です。で、小さい頃から「兄弟で平等でないと気が済まないタイプ」でした。

    大人になって2人の子供を育てて気が付いたのですが、私が平等にこだわったのは、「日ごろ他の兄弟より大事にされていない」と思い込んでいたからでした。

    自分の子には、一人一人と向き合う時間を作り、べったりラブラブで出かけたりしました。ほめるときも、お姉ちゃんには「お勉強は一番できるね。すごく頑張ってるね。」と、妹には「絵がとても上手だね。お姉ちゃんもかなわないね。」と、それぞれ別々にほめました。

    現在どちらも小学校高学年ですが、今のところ兄弟平等にこだわったことはありません。

    試してみてください。

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  • 必要だと認めたお金しか払いません

    「私が必要だと認めたお金しか払いません」とキッパリ言えば?
    「じゃ、プールに行きなさい。行かないなら払いません」
    「じゃ、一緒に買い物行きましょ。イヤなら家でお茶飲んでなさい」
    これで終わり。
    子供のへ理屈に負けていては性格が歪んで行きます。

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  • 七瀬さんって保育士さんだったんですか!!

     なんかいつも辛口レスをいろんな所でしていますけど、(笑)
    >留守番の子のおみやげにジュースを一本買ってって「留守番ありがとう助かったわ」と一言ほめてあげるとかそんな程度なら。
    これは、いい方法ですよね。

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  • 平等の仕方

    姉妹を不公平なく平等に・・というお母さんの気持ちは偉いと思いますが、解決策が「お金」というのはあまりよくないような気がします。

    この先も両姉妹が相手の行動に対して「お金」で平等を主張するようになってきたらと考えると怖いです。
    姉妹間ならまだしも社会にでても友人間でもあたりまえの様に主張してくるかもしれませんよ。その様に育ったのですから疑問にも思わず「お金で換算」という感覚をもってしまうと思います。

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  • 毅然と言えば?

    「馬鹿なこと言うんじゃないわ」と毅然と言って相手にしない、これでもいいのでは?

    姉と出掛けて出先でジュースを飲んだことに、妹が文句を言った場合は、「ジュースが飲みたかったならあなたも一緒にくればよかった」と言って放っておけばいいと思うが、そこまできつく出なくても、お土産にジュースを買って帰ってあげてもいいと思うし。

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  • みとこさんに賛成

    出かけなかったから買わない、というのは納得できません。今度から、出かけた方だけ「贅沢」ができると勘違いしますよ。

    出かけて片方に買ってあげたら不公平です。

    実は,私も姉妹さんと同じく育ちました。何でも「お金」「不公平」と、、。
    母親は、姉妹年齢関係なくまったく平等にしたかったらしいです。そういうことないですか?
    姉には姉の立場があり、私は姉だったからいうけど、「自慢」するんですよね、妹が。で、妹にバカにされている気がしていました。実際喧嘩も多かったです。

    姉主体で家を動かしませんか?妹さんにはお姉さんと同じ歳になった時、同じくしてあげる約束をして。私の友人もそうしています。姉を主体だそうです。

    妹さんには、我慢が多いと思いますが、姉は自己満足で妹に優しくできるし、姉が楽しんでいることがいずれ自分にもくるとなると、納得するのではないでしょうか。

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  • 真ん中の子さんの意見を読んで思い出しました

    私自身は、2人姉妹です。親戚の子が、私たちと10歳くらい離れていて、兄・妹ペアです。兄が1年生の頃、たまたま会う機会があったので、幼稚園児の妹に、昔我が家で私たちが使っていたものがあって、「よかったらどうぞ」ってお古を渡した事がありました。そうしたらお兄ちゃんが「○子は、服をもらったよねぇ、僕は何?」と、即座に切り替えしてきました。私の家としては、女の子の○子ちゃんには、お古として渡すものがあったので渡したと言うだけなので、少々びっくりしました。
    それから、兄が、ゴミ箱に妹の人形を捨てて笑ったりしてたんです。さすがに彼のお父さんが怒って「おまえの大事なゲームも捨てるよ。」って言ったら「捨てたら弁償してね、嫌なら捨てないでね」と、言い返していました・・・。
    「日ごろ他の兄弟より大事にされていない」と思い込んでいたからでした。」とありますが、やっぱりこうなんでしょうかね・・・?

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  • お金が欲しいのではない!

    お子様はお母様の愛を求めているのではないでしょうか?表面的には金銭面で平等じゃないとイヤと言っているのですが、それは本質的な問題ではありません。
    お母様の愛を確認したいだけですので、お金とかを平等にあげるのではなく、ほかに褒めてあげるとか、かわいがってあげるとかしてみてはどうでしょうか?
    この年の子どもは親の愛を無意識のうちに求めています。いくら理路整然と平等とは何かを言っても無意味です。
    将来を心配する必要はまったくありません。お母様だけに言っているのならば、まさに愛を求めているだけです。学校の先生とかに何かを訴えることはしていないですよね。

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  • 悪平等はキライ

     「ダメなもんはダメ」でいいでしょう。だってたとえ理屈で考えたってヘンですよ、「買い物には行きたくないから同行しない。けど同行してなんかいいことあるなら、その権利だけ欲しい」なんて。却って不平等じゃなくないですか? それに金銭でかたづけようとする感覚は、あんまり若いうちから覚えて欲しくないなあ。

     私は次女ですが、なにかにつけ「お姉ちゃんにしてあげたように」と気にする母に「お姉ちゃんがしてもらいたかった事と私がしてもらいたい事は違うんだ。それは平等とは違うんだ」と訴えたことがあります。お嬢さんとは逆ですね。母も困ったことでしょう(苦笑)。しかし子供にもいろんなタイプがあるんだなあと、自分の子供時代を思い起こして考えさせられました。

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  • 2度目です

    平等としておきながら、片方の満足だけを満たして片方にも同じ事をすれば良いんだろうと思うのは間違いです。
    うちの親は喧嘩ばかりなので放っておくようになりました。そうすると妹のしたい放題(私のものを無断で壊すなど)。喧嘩の仲裁もできない親でした。ただ離せばいいと、、。
    私の親の場合ですが、私もどうしたらいいのかわかりません。だから私は娘2人は要らないです。

    私の友人の話(上の子優先)を書きましたが、それがいいのかはわかりません。でも、それがいいのかなと思っています。仲が悪いから「競う」んです。姉には姉の立場があります(行き過ぎた立場の主張は叱っても良いけど)。買い物も、仲が悪いから「どちらかだけしか行かない」んです。
    こうすると妹の方は損ばかりなのかもしれません。でも、姉妹の仲は「姉の自己満足」から始まる様な気がします。姉からの被害はなくなるんじゃないでしょうか。
    案外妹というのはもともと下だから我慢ができるように思います。いつも姉妹で過ごさせ、妹の世話は姉にまかせるべきじゃないでしょうか。

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  • 親の介入が必要か否か

    小学生でしょ?お金お金言いすぎな気がします。

    ただ、小学生位の頃って兄弟姉妹より僅かでも損するもんかって思ってませんでした?

    そういう時、親が変に「姉だから譲れ」とか「妹だから我慢しろ」とか上下で決めたり、介入したりしない方が良いのでは?
    「姉が結婚する前に妹がするなんて!」と同じくらい筋が通ってないし、どちらかに不満がたまると思うよ。

    姉主体という意見もあるけど、大人しい妹や年の差のある姉妹ならうまくいくだろうけど、年が近かったり独立心の強い妹だったら余計こじれそう。

    我が家の場合、そういう類の喧嘩に親は基本的には介入しませんでした。
    私たちも親に判断をゆだねるという概念はなく、子供同士でカタを付けていました。
    バーカ!もう遊ばない!と喧嘩して終わりだけど。

    年齢で決めるべき事(○年生から可、身長○センチ以上可、お年玉の額など)は親が毅然と決めたら良いと思います。
    我が家は、そういう件では親が絶対でした。

    親が絶対君主(笑)だったので、兄弟とは喧嘩しつつも、子供同盟VS親という感じだったなあ。

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