姉妹の平等(小学生)

レス61
(トピ主0
お気に入り0

家族・友人・人間関係

ルル

レス

レス数61

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • トピ主さんは優しいお母様です

    すみません。私は新米母なので何もアドバイスは出来ませんが、「頼りない」みたいな批判はどうか気になさらずに、自信を持ってお嬢様達と接して下さいませ。

    私は口が達者でああ言えばこう言う手強い子供でしたので、同じような状況で何度も有無を言わさず「ウルサイ!!」と怒鳴られ、ゲンコツが飛んで来ました。

    トピ主様がお嬢様達を力ずくで押さえ込まずに、こうやってあれこれ悩んでいらっしゃるのを見て大変感心致しました。 私の目標は…

    1. 子供に手をあげない
    2. トピ主様のような母になる

    母親も悩みながら子供と共に成長するんですよね!

    ユーザーID:

  • どうして?

    私も、2人兄弟で育ちましたが、妹さんのような事
    思ったことがなかったです。だからとても不思議です。

    お母さま、お子さんがもっと小さい頃、
    「何でも平等に」ってしすぎませんでしたか?
    全く同じお菓子の袋を、一袋ずつあたえたり、
    同じおもちゃを同じように与えたり、、、。
    その副作用かな〜と一瞬思ったもので、
    違ったらスミマセン。

    もし、少しでも思い当たる事があったら
    お子さんに「ママとパパが間違えたよ、ゴメンネ」
    って謝って、ちゃんと説明して、分かってもらった方が
    いいと思います。

    「これからは、お姉ちゃんがプールへ行った時は、
    お姉ちゃんだけにプール代を上げます。
    でも、あなたがもう少し大きくなって、あなただけが
    プールへ行く時、あなただけにプール代をあげます。
    その時は、お姉ちゃんにはあげません。
    コレが、平等よ」って、教えられては?

    お菓子やジュースも、違う種類ものを
    与えて、自分たちで「半分こ」しあうことです。
    2人だと、2種類食べられるからお得、って!
    最近、兄弟がいても「半分こ」を知らない子が多くて
    驚きます。一つずつ与えてもらいすぎの気がします。

    ユーザーID:

  • 私の感覚(妹としての立場)

     三姉妹の末っ子の立場として「こういわれて納得した」言葉を・・・
    ● 「ちっかがプールに行く時には同じお金を渡すからね。でも、お金はちっかのお小遣いじゃなくって、持っていないと困るお金なんだよ。お金をおねーちゃんに渡しているけれど、おねーちゃんのお小遣いじゃなくて、すぐに違う人に渡さないとならないお金なの。ちっかがプールに行く時にお金渡しても、好きに使っちゃダメよ」

    こう言われて「へー。おねーちゃんのお金じゃないんだ」と納得。

    で、外出時のジュースは妹の分も買って帰ってあげないとダメでしょ。
    「おねーちゃんは外で飲んだから、ちっかの分買ってきてあげたよ」とお土産を貰うと、子どもは嬉しいよ。
     そのもらったジュースを更におねーちゃん(既に飲んだのに)と分けて飲めるような育て方をしたら、尚いいですねー。

    ユーザーID:

  • どうして平等じゃなきゃいけないの

    年齢も違うし同じ金額をあげる必要はないのでは?
    背格好も似ているというのが余計錯覚起こす
    んだと思いますが。似ていなければ最初から
    ライバル心なんて起こらないし。

    差別はいけませんが上下の区別がもう少しあっても
    いいような気もします。
    教育書にありましたが体重も身長も違う姉妹に
    同じ分量のおやつをあげるのは平等とは言わないと。
    だって小さい子に大きい子と同量のものを
    食べさせれば体には良くないですよね。

    その子は大きくなったらその分量を食べれば
    いいんだし。
    これは例えだけど、考えてみればそうだよなと。
    逆に二人が同じ年齢だとしてもいってもいない
    プールの料金を同じようにくれだなんて
    おかしいと思いませんか?じゃあ隣のうちの人が
    海外旅行行ったら留守番してたうちはそのお金を
    もらう権利が発生するの?

    子供なのでお金に固執しているというより
    単なるライバル心とは思いますが
    権利ばかりを主張するなら手伝いとか
    の義務を同じくらいにふやせばいいと思います。
    もらって当たり前という意識をなくせばいいのでは?

    ユーザーID:

  • 平等にしたとして

    そんなもん子供の屁理屈でしかないじゃないですか。
    子供だってうすうす自分達の我侭に気が付いて
    いると思います。平等という言葉を使うから
    そうしないと悪い子育てをしている気になって
    弱気になってしまうんじゃないでしょうか?
    物事には中身と意味があってそれは色んな
    場面で親が言葉と言葉以外で伝えて行かなければ
    ならないと思います。間違った事ははっきり
    言わないとエスカレートすると思います。
    でもこの場合は説明なんて考えなくていいと
    思います。二人に、本当におかしいと思わないの?
    とストレートに言ってみたらどうでしょう?
    もしかしたらまた違う我侭の理由があるかも
    しれません。お金に固執する理由も。

    ユーザーID:

  • えみですが3

    るる様何度もどうもありがとうございます。今回のレスを読んで、なんだかかっとなってしまっていた自分がはずかしくなりました。
    それから話を脱線させてしまい、トピ主さんにも本当に申し訳ありませんでした。

    今は、妹さんと仲良しだというのも今回のレスを読んで、なんか納得です。

    ユーザーID:

  • えみさんへ3

    こういうことから、妹って、早く精神的に大人になるのかもね。私も私の妹はくやしいくらい世渡り上手だと思うものー。今は、仲良しよん(妹が我慢してくれているかもなぁ、、)。
    でも、私、幼いコンプレックスから解決するまで、泣いたし、親に当たり散らしたからであって。

    私も好き勝手させてもらって、妹も好き勝手するのが許せたのよ。幼いでしょ?

    やはり、お金に煩く育って、いまは妹との仲もいいから思う事かも?えみさんも、妹からの立場で思う事があるのかな?

    えみさんも、自由に生きてね。(でも、姉というのってやっかいねー)わかるかなぁ?

    ユーザーID:

  • えみさんへ2

    きっと、一人の人間として認めているからこそ、親には別にして欲しいと思います。ひとくくりに一緒にしないでほしい。

    姉は妹の面倒なんて見たくありません。親が妹の世話をするなとも思いません。無理だよー。でも、姉妹仲良くと思います。私の言っているのは世話ではなく、問題(この場合、仲ね)は幼いもの同士で解決させてはと思うのです。
    一個の人間として、姉として今思う事ですが、部活の様な上下関係を姉妹に求めます。親は顧問か?(笑)。妹って大変ですよね、一生部活のような関係も、、。でも、精神が幼い年上には、生徒同士で解決させるような感じがよいことが多いと思うのよ。精神が幼いって、1つ2つの年でえらぶるような感じの事ね。年取ったから言える事で。
    姉妹のもめごとには、姉妹で解決した方がいいということよ。大事だけ顧問が出ればいいじゃない?生徒同士仲良くねってカンジで。全てが姉妹で解決できるはずもなく。子供だし。

    ユーザーID:

  • えみさんへ1

    違います。

    姉が好き勝手生きるからこそ、妹も自由に生きれるということです。姉が妹にとらわれているのかもね。比べられて傷付いていると(被害妄想もあったりして)。

    私の場合、成人式の時ですが、20万くらいで着物をレンタルしました。妹の時、妹は「したくない」といい、20万円現金でもらいました。私は、何も思いませんでしたよ。私はそのことについては満足しているからです。
    では、20万以上かかったらどうでしょう?きっとそのときは「私もすればよかった」と思うだろうし、親も「したいようにすればよかったじゃない」と言うと思います。姉に満足させていれば、妹の時に文句を言わないし、妹も好きにできますよね?

    好きに生きているとは、2から繋がっていて、私の妹は姉にとらわれない人で、自分のしたいようにする人ということです。喧嘩するのは、姉のことも考えず、、って、姉のものは妹のもの、妹のものは妹のものという考えの妹だからです。私の大事なものを幾度となく奪われました(その都度喧嘩。で、うちは消化せず。うちの場合妹はいいでしょ?私のもの奪って。壊された私は泣くしかなかったですよー)

    ユーザーID:

  • 我慢の多い妹さんへ2

    続きます

    大人になってもバカにするのは精神的に大人になっていないんでしょうね。30も32もそんなに変わらないと思うけど、長年2レベルダウンで扱われてきたら意固地にもなるのかも。
    60になって58と同じに扱われたら今度はうれしくなると思うけどな。こういうことまでは考えられないかな、我慢の多い妹さんのお姉さんは。

    幼い頃の姉にしてはひとくくりにされるのって嫌なだけだと思う(違う友人も言ってました。すぐ下に妹がせまっているので幼い事ができないんだろうと)。妹は思わないんだと思う。妹がラクだと言いたい訳では無いですよ。姉の立場での考えですよね。

    姉が大人になっていないと悟った妹は(姉を)適当にあしらう術を見に付けていると思います。すごいと思う。トピ主さんの姉妹には、姉妹が仲良く過ごしてくれたら、と思っています(私がけんかばかりだったので)。

    ユーザーID:

  • 我慢の多い妹さんへ1

    我慢の多い妹さんとえみさんは、妹・妹といきりたっているように見えますので、「あなた方はお金にうるさい姉妹だったのか」と聞きたいのですが。
    違っていたらパターンが違うでしょ?ついでにいうと、私も妹とは2つ違いでした。この2つって、姉にしてはプレッシャーです(違う友人が言ってた)。

    我慢の多い妹さんへ
    小中学生の時などは、たった一学年違うだけで大きな差だったでしょ?他人ならね。ついでにいうと、私も妹とは2つ違いでした。私自身、今だから思えるけど、幼い姉だと思います。この2つ年齢って、親にしてはよくひとくくりにされていたりして。特に同性ならね。
    つまらないことなのよ、大人になるとわかるんだけど。バカにされるというのって、2つ違いの年齢を同レベルと(対等と)妹にされることなんです。つまらないでしょ?
    姉にしては年下の妹が、自分と同じレベル扱いというのは格下と同じということ。小学5年生が3年生と同じレベルにされたら嫌でしょ?妹にしてみれば2つ上のレベルって、2ランクアップってことだし、そういうことって思わないんじゃないかな。姉って精神的に幼い人も多いんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 簡単だよトピ主さん

    お金の事だけかと思ったけど
    待遇いっさいなら事は簡単じゃ〜ん
    片方が骨折したらもう片方を金槌か鉄アレイを持って
    「あなたも折らないと平等じゃないんでしょ?」って追っかけ回してやればいい!
    切り傷でもいいなぁ
    果物ナイフか包丁で
    「切られないと平等じゃないでしょ?」
    ショック療法ってことで・・・
    是でわからなきゃ娘たちは相当な「ウマシカ」だとおもうけどねぇ

    ユーザーID:

  • えみですが2

    るる様、どうもお返事ありがとうございます。
    >妹さんには、我慢が多いと思いますが、姉は自己満足で妹に優しくできるし・・・
    最初この文を読んだ時、「お姉ちゃんを優先していれば、妹の事は後回しになっていても、妹は、姉がかわいがってくれるから大丈夫」という考え方の人だと感じたのですが、それはわたくしの勘違いでしょうか?
    あくまであなたが言いたいのは「姉が○年生の時、これだけの事を許していたので、妹にも○年生の時にこれだけ許す」という事だけでしょうか?もし、そうならわたくしの勘違いです、申し訳御座いません。
    それからもう1つですが、なんで妹が好きに生きていると、喧嘩になるんですか?それがすごく疑問です。妹を1人の人間として認めていらっしゃいますか?
    >姉がひとりじめしたいと思ってても、他人の心まで独り占めできるわけないじゃないですか?
    そうですよね。でも、あなたはあえて「親は妹の世話をしないで。私がするんだから」って言って、親にそういう方針になるように推していますよね?矛盾してないですか?

    ユーザーID:

  • るるさんどうもありがとうございます。

    >妹が姉をバカにすると問題になるんですか?
    すいません。勝手に略さないで下さい。私は、「姉が妹をバカにしても何も問題にならないのに、「どうして」妹が姉をバカにすると問題になるんですか?」と書きました。すみませんが、その理由を教えていただけないでしょうか?
    私の身の回りの人は、妹をバカにしててもなんとも思わない人が多かったですが、妹が姉をバカにしていると、「すっごいナマイキ!」と、すごい問題になっていました。2,3この年の差で姉とか妹ってそんなに大きな問題なんでしょうか?私は、姉が妹を、妹を姉がどちらもお互いバカにするのは良くないと思います。

    別に親の事ならもう許してますよ。昔の事ですから。精神科も、もう実家にいないし、関係ないです。ただ、うちの姉のような考え方の人を見たので、黙っていられなかっただけです。

    あと、なんでえみさんとひとくくりにされるのかちょっと理解に苦しみます・・・。

    ユーザーID:

  • 【続きです】

    【続きです】

    あなたは○○してないでしょ、に下記の言葉を付け加えても良いかも。

    お姉ちゃんにあげた1000円はプールに入るためのもの。
    あんたがどこかへ行くのに何かしらお金が要り様なとき、お母さんは払ってるでしょう?

    買い物に行って飲まず食わずではいられないでしょう。
    あなたはお家でジュースや麦茶を飲んだでしょう?


    買い物に行った時のジュースが贅沢かどうかは家庭によると思いますが、買い物に行った方にだけあまりにも特別なもの(誕生日やクリスマスの贈り物レベル)を買い与えるのは不公平だと思います。

    もちろん、あらかじめ、そういったものを買いに行く予定で「一緒に来ないと買わないよ」と言ってもついてこなかった時は別ですが。

    何にせよ、それでもつべこべ言う時は「だってもさってもありません!!!」で良いと思います。

    子供にこびすぎる必要はありません。
    反抗期や思春期には、親なんか大嫌い、早く家を出て一人暮らししたいって思うくらいが正常です。

    ユーザーID:

  • 風邪の例を出す

    寒い冬のある日、姉妹の片方が風邪をひいて学校休むとします。

    熱が出て苦しみますが、やがて熱はひき、果物やお粥を食べて過ごします。

    その間、姉妹の元気な方は学校でお勉強し、給食を食べ、寒い寒い冬空の下、運動場で体育の授業も受けます。

    帰ってきて、片方がぬくぬくのお布団で寝ているのを見て、子供の浅はかさゆえに「ズールーイー」と言うとします。

    トピ主さんは何と言いますか?
    私なら「あんたは風邪ひいてないでしょ!!」と言います。
    それから、懇々と熱の辛さや下手したら死ぬかもということを大げさに言い聞かせ、ついでに病人にはどう対応するか(熱が出たらおでこを冷やすとか)も教えます。

    同じでしょ。
    あんたはプール行ってないでしょ。
    あんたは買い物来てないでしょ。
      
    【続きます】

    ユーザーID:

  • トピ主です。続き

    だからといって 決して仲が悪いと言うわけではないんです。

    特に小さい頃はいつも一緒で 近所の人からは「本当に仲がいいわね〜」と言われていました。
    体格もあまり変わらないので 似たような服を着ていると 知らない人からは「双子ちゃんかしら?」ってよく言われていました。
    顔は全然違うから 2卵生の、という意味でしょうね。

    現在も仲がよい時は 本当に良いです。
    年も近いから 同じ遊びができるし。
    じゃれていたりもします。途中喧嘩になりますが・・・

    2人が小学生になってからです。お互いをライバル視するようになったのは。

    私には姉妹がいないので 最初は「姉妹は こんな感情も芽生えてくるんだな」くらいに思っていました。
    でも、最近ちょっとひどいんじゃない?と思い始めて。

    この年頃だから・・・、なら 安心できるのですが
    そうではなかったり この先も引きずるようでは心配です。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    たくさんの方から たくさんの意見を頂き いろいろと考えさせられます。
     
    最初にお金のことだけを 取り上げてしまったので
    誤解されている方が いらっしゃるかもしれませんが
    お金に限らず 家での生活のなかで 何かと「張り合って」います。
    タイトルを「平等」とつけてしまったのですが ちょっと意味が違うかも知れませんね。

    それと、言葉が足りなくて これも誤解されているかもしれませんが 私が納得できないことでは お金は渡していません。
    説明しても「納得する」と言うよりは 「諦める」と言う感じなのです。そこが困るのです。

    娘たちは現在 小5(11歳)と、小3(9歳)です。
    ☆さんの仰るように 姉妹間のライバル意識がとても強いと感じています。
    たろたろさんの仰るように 多分、母親の愛情や関心を求めているのだと思います。

    ライバル意識が強すぎて 自分のほうが多く!自分のほうが先に!と、相手以上のことを望む傾向があるのです。

    ユーザーID:

  • 途中からシステム変更はなしね

    私(姉)と妹は2歳差。お小遣い面では、”平等"をモットーにされました。

    お小遣い開始の年は私小学1年生、妹幼稚園年中。同額ずつ毎月貰いました。

    私が中学に入った時、突然親から2歳差があるからお小遣い額も2年分差があるべきと気付き、いきなりシステム変更、私が多く貰うようになりました。

    そして当然親元を離れた(遠方の大学進学)18歳にてお小遣い制度は終了。その後2年たって親元を離れた妹もお小遣い終了。

    しかし、妹の方が2年分貰い始めた年が早く、それなのにお小遣い終了の年は一緒だったため(つまり16歳で終了にならなかった)、妹の方が2年分お小遣いが多かったわけです。当時月2千円x2年で5万円近く。お年玉すらなかった我が家でこれは大きかったです。私は妹の方が親に好かれてると思って育ちました。

    トピック主さん、少なくとも途中でシステム変更だけ早めてくださいね。

    ユーザーID:

  • なんか結果の平等って格好悪いですね

    まさに結果の平等至上主義ですね。

    なんやかんやで有給も、生理休暇も取り、残業も男性ほどしない癖に昇格と昇給だけは同じにしろといっている女を思い出してしまいました。

    同じ待遇を求めるなら同じだけの行いをしなさいってね。

    ユーザーID:

  • えみさん

    レスありがとうございます。

    最初に書かせていただきますが、私は「るる」さんではありません。

    えみさんがひっかかりを持った部分に関しては再度の説明でよくわかりました。

    私の言うところの時間軸というのは例えば姉が5年生になって××したら、妹も××する機会を姉と平等にあたえるとかそういう意味です。

    ただし、上記は時間軸の説明をしただけであって、それが正しいこと(まったく姉と同じことをさせる機会を与えること)だと思っているわけではありません。

    ユーザーID:

  • 我慢の多い妹さん&えみさん へ3

    えみさん、私の妹も好きに生きています。だからこそ、喧嘩するんです。独り占めなんて考え,浮かびませんでした。姉がひとりじめしたいと思ってても、他人(妹や両親)の心まで独り占めできるわけないじゃないですか?
    私は、10年以上前のことですから、同じ育て方にならないようにトピ主さんへのアドバイスです。今は時が解決しています。

    あなたがた二人は、今からでもご自分のご両親へ不満を言うなり、精神科へいくなり、ご自分で妹というトラウマからぬけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 我慢の多い妹さん&えみさん へ2

    >妹が姉をバカにすると問題になるんですか?
    親や先生や年上の上級生をバカにして問題になりませんか?ちょっと考えればわかるものなのに。

    我慢の多い妹さん、私の親は妹には習い事に選択肢を持たせました。私にはとりあえずさせてみる、です。その他にもです。妹は「したくない」としませんでしたし、好きなこと(部活など)をしてお金をかけていますが、必要経費まで私はとっていません。トピ主さんの姉妹も学費まで平等にとは無いでしょう。それは、時間軸が違うからです。
    姉を好きにさせるからこそ、妹も好きにできるんです。わかるでしょうか?
    自分(妹)の必要な時、姉にしなかったからしないというのではなくて、姉も選択できたけど姉自身がしなかったんだと思わせるんです。
    あなたの場合、私が親だったら好きな習い事をさせますよ。姉に好きな習い事をさせたんだから。

    ユーザーID:

  • ろんろんぶーつさんへ

    たとえ話にカナダを出してみただけですが、そんなに悪かったでしょうか?
    私も子供を説得するのに「カナダでは」と言えとは言ってないです。「家族つきあいも大切」で、その理由は、トピ主さんの子供達にふさわしそうな理由をつけて、トピ主さんが話してあげればいいのでは・・・?
    ただ、友達の集まりには出かけるのに、家族のでかけには付き添わないのは、もう少し家族を大事にするように教えた方がよいと思っただけです。

    ユーザーID:

  • えみですが

    私が問題にしているのは、
    >いつも姉妹で過ごさせ、妹の世話は姉にまかせるべきじゃないでしょうか。
    この部分。
    聞こえはいいですけど、それって「両親が妹の世話をしないか見張る」為に、妹にくっついてるんですよね?
    妹からしたら、そんなお姉ちゃんに世話をされていても、心地悪いです。
    別に「時間軸」がか何か知りませんけど。私はその事は問題にいたしておりません。
    P.S感想文さんはるるさんですよね?

    ユーザーID:

  • 留学生さん

    カナダの家族ではなく、日本の家族の話なのですが。
    家族というものに万国共通の部分はあっても考え方や文化に違いがあるし子供を説得するのに「カナダでは〜〜〜」ではと説明しても納得してくれるのは無理では?



    トピ主さん
    平等というのは結局完全に平等は無理だし、平等にしたつもりでも、相手が平等と感じなければ無駄なわけだし。

    お子さんがわかりやすい、理屈を見つけるか、親が毅然とした態度を示せばいいんじゃないかな?

    ユーザーID:

  • 少々横ですが

    【おのぼりさん】
    贅沢という言葉が出るのはトピ主さんの姉妹がお金に執着する話の延長なのでは?
    贅沢品だという意味ではなく、差のことを指しているんだとおもいますよ。

    【我慢の多い妹さん、えみさん】
    るるさんではないのですが(ごめんなさい)、姉に合わせるというのは「時間軸」を姉に合わせるという意味じゃないかな?
    姉がプールに行く年齢になったら妹も外出するときにお金をあげるとか、そういう意味で。
    違う?

    ユーザーID:

  • カナダからこんにちは。

    「行かなくてもおみやげを買ってあげる」というのは、なんだか甘い気が・・・。
    カナダでは、家族づきあいをちゃんとやるように、結構厳しいですよ。「私行きたくない、行かない。妹にジュース買うんでしょ?私にも買ってきてね」みたいな事って、もっての他だと思います。
    だから、家族づきあいをちゃんとする子にしたかったら、「あなたは行かなかったからジュースも飲めないのよ」って、厳しくするのも手だと私は思います。
    でも、日本同様、中学生とか大きくなると、あまり家族のおでかけについていかなくなるのは、世界共通のようです。(いろんな国の人が周りにいますが)
    だからトピ主さんの場合は、姉がもう高学年だから、行きたくないんでしょうね。妹は低学年だからついていきたがるだけで。
    ちなみに私と妹も年頃になるとあまり家族とのおでかけに行かなくなりましたが、親はどうしても家族でおでかけしたかったらしく「グアムに行くぞ」とか、行き先でつってきました。(つられました笑)それもどうかと思いますけどね・・・(苦笑)

    ユーザーID:

  • るる様

    あなたの考えは、「姉妹が仲良くなるには」というのを前面に出していますが、「両親も妹も私が1人じめしたい」という事ですよ。ご自分で分かっていますか?大人としてというか、人間として、許される考え方ではないと思いますよ。
    そんな事しても、父か母、妹があなたと同じような不満を持つだけですから、家庭の平和は来ません。
    心が不安定なだけだと思いますから、カウンセリングでも受けに入ったらどうですか?(読んでて心配になりましたよ)

    ユーザーID:

  • るるさんへ

    「姉主体で家を動かしませんか?」この言葉聞いて、すっごいわがままな人だなと感じました。ごめんなさいね。
    お姉ちゃんって、どうしてそんなに、自分中心じゃなきゃ気がすまないの?
    >出かけなかったから買わない、というのは納得できません。
    なんでですか?
    >今度から、出かけた方だけ「贅沢」ができると勘違いしますよ。
    別にそれでいいんじゃないですか?
    家族団欒に協力しないのって、悪い事ではないですか?

    >で、妹にバカにされている気がしていました。
    姉が妹をバカにしても何も問題にならないのに、どうして妹が姉をバカにすると問題になるんですか?

    >姉主体で家を動かしませんか?
    これって、すっごく迷惑です。私の家も、姉と全く同じ習い事を子供の頃4つさせられました。私は、全部才能のなかったものばっかり。先生に「こんな下手な子見た事ない」とあちこちでバカにされながらの子供時代をすごしました。
    友達の家は、姉はピアノを望んだからピアノ、妹はバレエを望んだからバレエをやらして、それぞれがピアノ・バレエの発表会をとても楽しみにしていましたよ。
    はっきりいって、すごい自分勝手な意見に感じました。ごめんなさいね。

    ユーザーID:

レス求!トピ一覧