姉妹の平等(小学生)

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  • トピ主さんは優しいお母様です

    すみません。私は新米母なので何もアドバイスは出来ませんが、「頼りない」みたいな批判はどうか気になさらずに、自信を持ってお嬢様達と接して下さいませ。

    私は口が達者でああ言えばこう言う手強い子供でしたので、同じような状況で何度も有無を言わさず「ウルサイ!!」と怒鳴られ、ゲンコツが飛んで来ました。

    トピ主様がお嬢様達を力ずくで押さえ込まずに、こうやってあれこれ悩んでいらっしゃるのを見て大変感心致しました。 私の目標は…

    1. 子供に手をあげない
    2. トピ主様のような母になる

    母親も悩みながら子供と共に成長するんですよね!

    ユーザーID:

  • どうして?

    私も、2人兄弟で育ちましたが、妹さんのような事
    思ったことがなかったです。だからとても不思議です。

    お母さま、お子さんがもっと小さい頃、
    「何でも平等に」ってしすぎませんでしたか?
    全く同じお菓子の袋を、一袋ずつあたえたり、
    同じおもちゃを同じように与えたり、、、。
    その副作用かな〜と一瞬思ったもので、
    違ったらスミマセン。

    もし、少しでも思い当たる事があったら
    お子さんに「ママとパパが間違えたよ、ゴメンネ」
    って謝って、ちゃんと説明して、分かってもらった方が
    いいと思います。

    「これからは、お姉ちゃんがプールへ行った時は、
    お姉ちゃんだけにプール代を上げます。
    でも、あなたがもう少し大きくなって、あなただけが
    プールへ行く時、あなただけにプール代をあげます。
    その時は、お姉ちゃんにはあげません。
    コレが、平等よ」って、教えられては?

    お菓子やジュースも、違う種類ものを
    与えて、自分たちで「半分こ」しあうことです。
    2人だと、2種類食べられるからお得、って!
    最近、兄弟がいても「半分こ」を知らない子が多くて
    驚きます。一つずつ与えてもらいすぎの気がします。

    ユーザーID:

  • 私の感覚(妹としての立場)

     三姉妹の末っ子の立場として「こういわれて納得した」言葉を・・・
    ● 「ちっかがプールに行く時には同じお金を渡すからね。でも、お金はちっかのお小遣いじゃなくって、持っていないと困るお金なんだよ。お金をおねーちゃんに渡しているけれど、おねーちゃんのお小遣いじゃなくて、すぐに違う人に渡さないとならないお金なの。ちっかがプールに行く時にお金渡しても、好きに使っちゃダメよ」

    こう言われて「へー。おねーちゃんのお金じゃないんだ」と納得。

    で、外出時のジュースは妹の分も買って帰ってあげないとダメでしょ。
    「おねーちゃんは外で飲んだから、ちっかの分買ってきてあげたよ」とお土産を貰うと、子どもは嬉しいよ。
     そのもらったジュースを更におねーちゃん(既に飲んだのに)と分けて飲めるような育て方をしたら、尚いいですねー。

    ユーザーID:

  • どうして平等じゃなきゃいけないの

    年齢も違うし同じ金額をあげる必要はないのでは?
    背格好も似ているというのが余計錯覚起こす
    んだと思いますが。似ていなければ最初から
    ライバル心なんて起こらないし。

    差別はいけませんが上下の区別がもう少しあっても
    いいような気もします。
    教育書にありましたが体重も身長も違う姉妹に
    同じ分量のおやつをあげるのは平等とは言わないと。
    だって小さい子に大きい子と同量のものを
    食べさせれば体には良くないですよね。

    その子は大きくなったらその分量を食べれば
    いいんだし。
    これは例えだけど、考えてみればそうだよなと。
    逆に二人が同じ年齢だとしてもいってもいない
    プールの料金を同じようにくれだなんて
    おかしいと思いませんか?じゃあ隣のうちの人が
    海外旅行行ったら留守番してたうちはそのお金を
    もらう権利が発生するの?

    子供なのでお金に固執しているというより
    単なるライバル心とは思いますが
    権利ばかりを主張するなら手伝いとか
    の義務を同じくらいにふやせばいいと思います。
    もらって当たり前という意識をなくせばいいのでは?

    ユーザーID:

  • 平等にしたとして

    そんなもん子供の屁理屈でしかないじゃないですか。
    子供だってうすうす自分達の我侭に気が付いて
    いると思います。平等という言葉を使うから
    そうしないと悪い子育てをしている気になって
    弱気になってしまうんじゃないでしょうか?
    物事には中身と意味があってそれは色んな
    場面で親が言葉と言葉以外で伝えて行かなければ
    ならないと思います。間違った事ははっきり
    言わないとエスカレートすると思います。
    でもこの場合は説明なんて考えなくていいと
    思います。二人に、本当におかしいと思わないの?
    とストレートに言ってみたらどうでしょう?
    もしかしたらまた違う我侭の理由があるかも
    しれません。お金に固執する理由も。

    ユーザーID:

  • えみですが3

    るる様何度もどうもありがとうございます。今回のレスを読んで、なんだかかっとなってしまっていた自分がはずかしくなりました。
    それから話を脱線させてしまい、トピ主さんにも本当に申し訳ありませんでした。

    今は、妹さんと仲良しだというのも今回のレスを読んで、なんか納得です。

    ユーザーID:

  • えみさんへ3

    こういうことから、妹って、早く精神的に大人になるのかもね。私も私の妹はくやしいくらい世渡り上手だと思うものー。今は、仲良しよん(妹が我慢してくれているかもなぁ、、)。
    でも、私、幼いコンプレックスから解決するまで、泣いたし、親に当たり散らしたからであって。

    私も好き勝手させてもらって、妹も好き勝手するのが許せたのよ。幼いでしょ?

    やはり、お金に煩く育って、いまは妹との仲もいいから思う事かも?えみさんも、妹からの立場で思う事があるのかな?

    えみさんも、自由に生きてね。(でも、姉というのってやっかいねー)わかるかなぁ?

    ユーザーID:

  • えみさんへ2

    きっと、一人の人間として認めているからこそ、親には別にして欲しいと思います。ひとくくりに一緒にしないでほしい。

    姉は妹の面倒なんて見たくありません。親が妹の世話をするなとも思いません。無理だよー。でも、姉妹仲良くと思います。私の言っているのは世話ではなく、問題(この場合、仲ね)は幼いもの同士で解決させてはと思うのです。
    一個の人間として、姉として今思う事ですが、部活の様な上下関係を姉妹に求めます。親は顧問か?(笑)。妹って大変ですよね、一生部活のような関係も、、。でも、精神が幼い年上には、生徒同士で解決させるような感じがよいことが多いと思うのよ。精神が幼いって、1つ2つの年でえらぶるような感じの事ね。年取ったから言える事で。
    姉妹のもめごとには、姉妹で解決した方がいいということよ。大事だけ顧問が出ればいいじゃない?生徒同士仲良くねってカンジで。全てが姉妹で解決できるはずもなく。子供だし。

    ユーザーID:

  • えみさんへ1

    違います。

    姉が好き勝手生きるからこそ、妹も自由に生きれるということです。姉が妹にとらわれているのかもね。比べられて傷付いていると(被害妄想もあったりして)。

    私の場合、成人式の時ですが、20万くらいで着物をレンタルしました。妹の時、妹は「したくない」といい、20万円現金でもらいました。私は、何も思いませんでしたよ。私はそのことについては満足しているからです。
    では、20万以上かかったらどうでしょう?きっとそのときは「私もすればよかった」と思うだろうし、親も「したいようにすればよかったじゃない」と言うと思います。姉に満足させていれば、妹の時に文句を言わないし、妹も好きにできますよね?

    好きに生きているとは、2から繋がっていて、私の妹は姉にとらわれない人で、自分のしたいようにする人ということです。喧嘩するのは、姉のことも考えず、、って、姉のものは妹のもの、妹のものは妹のものという考えの妹だからです。私の大事なものを幾度となく奪われました(その都度喧嘩。で、うちは消化せず。うちの場合妹はいいでしょ?私のもの奪って。壊された私は泣くしかなかったですよー)

    ユーザーID:

  • 我慢の多い妹さんへ2

    続きます

    大人になってもバカにするのは精神的に大人になっていないんでしょうね。30も32もそんなに変わらないと思うけど、長年2レベルダウンで扱われてきたら意固地にもなるのかも。
    60になって58と同じに扱われたら今度はうれしくなると思うけどな。こういうことまでは考えられないかな、我慢の多い妹さんのお姉さんは。

    幼い頃の姉にしてはひとくくりにされるのって嫌なだけだと思う(違う友人も言ってました。すぐ下に妹がせまっているので幼い事ができないんだろうと)。妹は思わないんだと思う。妹がラクだと言いたい訳では無いですよ。姉の立場での考えですよね。

    姉が大人になっていないと悟った妹は(姉を)適当にあしらう術を見に付けていると思います。すごいと思う。トピ主さんの姉妹には、姉妹が仲良く過ごしてくれたら、と思っています(私がけんかばかりだったので)。

    ユーザーID:

  • 我慢の多い妹さんへ1

    我慢の多い妹さんとえみさんは、妹・妹といきりたっているように見えますので、「あなた方はお金にうるさい姉妹だったのか」と聞きたいのですが。
    違っていたらパターンが違うでしょ?ついでにいうと、私も妹とは2つ違いでした。この2つって、姉にしてはプレッシャーです(違う友人が言ってた)。

    我慢の多い妹さんへ
    小中学生の時などは、たった一学年違うだけで大きな差だったでしょ?他人ならね。ついでにいうと、私も妹とは2つ違いでした。私自身、今だから思えるけど、幼い姉だと思います。この2つ年齢って、親にしてはよくひとくくりにされていたりして。特に同性ならね。
    つまらないことなのよ、大人になるとわかるんだけど。バカにされるというのって、2つ違いの年齢を同レベルと(対等と)妹にされることなんです。つまらないでしょ?
    姉にしては年下の妹が、自分と同じレベル扱いというのは格下と同じということ。小学5年生が3年生と同じレベルにされたら嫌でしょ?妹にしてみれば2つ上のレベルって、2ランクアップってことだし、そういうことって思わないんじゃないかな。姉って精神的に幼い人も多いんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • 簡単だよトピ主さん

    お金の事だけかと思ったけど
    待遇いっさいなら事は簡単じゃ〜ん
    片方が骨折したらもう片方を金槌か鉄アレイを持って
    「あなたも折らないと平等じゃないんでしょ?」って追っかけ回してやればいい!
    切り傷でもいいなぁ
    果物ナイフか包丁で
    「切られないと平等じゃないでしょ?」
    ショック療法ってことで・・・
    是でわからなきゃ娘たちは相当な「ウマシカ」だとおもうけどねぇ

    ユーザーID:

  • えみですが2

    るる様、どうもお返事ありがとうございます。
    >妹さんには、我慢が多いと思いますが、姉は自己満足で妹に優しくできるし・・・
    最初この文を読んだ時、「お姉ちゃんを優先していれば、妹の事は後回しになっていても、妹は、姉がかわいがってくれるから大丈夫」という考え方の人だと感じたのですが、それはわたくしの勘違いでしょうか?
    あくまであなたが言いたいのは「姉が○年生の時、これだけの事を許していたので、妹にも○年生の時にこれだけ許す」という事だけでしょうか?もし、そうならわたくしの勘違いです、申し訳御座いません。
    それからもう1つですが、なんで妹が好きに生きていると、喧嘩になるんですか?それがすごく疑問です。妹を1人の人間として認めていらっしゃいますか?
    >姉がひとりじめしたいと思ってても、他人の心まで独り占めできるわけないじゃないですか?
    そうですよね。でも、あなたはあえて「親は妹の世話をしないで。私がするんだから」って言って、親にそういう方針になるように推していますよね?矛盾してないですか?

    ユーザーID:

  • るるさんどうもありがとうございます。

    >妹が姉をバカにすると問題になるんですか?
    すいません。勝手に略さないで下さい。私は、「姉が妹をバカにしても何も問題にならないのに、「どうして」妹が姉をバカにすると問題になるんですか?」と書きました。すみませんが、その理由を教えていただけないでしょうか?
    私の身の回りの人は、妹をバカにしててもなんとも思わない人が多かったですが、妹が姉をバカにしていると、「すっごいナマイキ!」と、すごい問題になっていました。2,3この年の差で姉とか妹ってそんなに大きな問題なんでしょうか?私は、姉が妹を、妹を姉がどちらもお互いバカにするのは良くないと思います。

    別に親の事ならもう許してますよ。昔の事ですから。精神科も、もう実家にいないし、関係ないです。ただ、うちの姉のような考え方の人を見たので、黙っていられなかっただけです。

    あと、なんでえみさんとひとくくりにされるのかちょっと理解に苦しみます・・・。

    ユーザーID:

  • 【続きです】

    【続きです】

    あなたは○○してないでしょ、に下記の言葉を付け加えても良いかも。

    お姉ちゃんにあげた1000円はプールに入るためのもの。
    あんたがどこかへ行くのに何かしらお金が要り様なとき、お母さんは払ってるでしょう?

    買い物に行って飲まず食わずではいられないでしょう。
    あなたはお家でジュースや麦茶を飲んだでしょう?


    買い物に行った時のジュースが贅沢かどうかは家庭によると思いますが、買い物に行った方にだけあまりにも特別なもの(誕生日やクリスマスの贈り物レベル)を買い与えるのは不公平だと思います。

    もちろん、あらかじめ、そういったものを買いに行く予定で「一緒に来ないと買わないよ」と言ってもついてこなかった時は別ですが。

    何にせよ、それでもつべこべ言う時は「だってもさってもありません!!!」で良いと思います。

    子供にこびすぎる必要はありません。
    反抗期や思春期には、親なんか大嫌い、早く家を出て一人暮らししたいって思うくらいが正常です。

    ユーザーID:

  • 風邪の例を出す

    寒い冬のある日、姉妹の片方が風邪をひいて学校休むとします。

    熱が出て苦しみますが、やがて熱はひき、果物やお粥を食べて過ごします。

    その間、姉妹の元気な方は学校でお勉強し、給食を食べ、寒い寒い冬空の下、運動場で体育の授業も受けます。

    帰ってきて、片方がぬくぬくのお布団で寝ているのを見て、子供の浅はかさゆえに「ズールーイー」と言うとします。

    トピ主さんは何と言いますか?
    私なら「あんたは風邪ひいてないでしょ!!」と言います。
    それから、懇々と熱の辛さや下手したら死ぬかもということを大げさに言い聞かせ、ついでに病人にはどう対応するか(熱が出たらおでこを冷やすとか)も教えます。

    同じでしょ。
    あんたはプール行ってないでしょ。
    あんたは買い物来てないでしょ。
      
    【続きます】

    ユーザーID:

  • トピ主です。続き

    だからといって 決して仲が悪いと言うわけではないんです。

    特に小さい頃はいつも一緒で 近所の人からは「本当に仲がいいわね〜」と言われていました。
    体格もあまり変わらないので 似たような服を着ていると 知らない人からは「双子ちゃんかしら?」ってよく言われていました。
    顔は全然違うから 2卵生の、という意味でしょうね。

    現在も仲がよい時は 本当に良いです。
    年も近いから 同じ遊びができるし。
    じゃれていたりもします。途中喧嘩になりますが・・・

    2人が小学生になってからです。お互いをライバル視するようになったのは。

    私には姉妹がいないので 最初は「姉妹は こんな感情も芽生えてくるんだな」くらいに思っていました。
    でも、最近ちょっとひどいんじゃない?と思い始めて。

    この年頃だから・・・、なら 安心できるのですが
    そうではなかったり この先も引きずるようでは心配です。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    たくさんの方から たくさんの意見を頂き いろいろと考えさせられます。
     
    最初にお金のことだけを 取り上げてしまったので
    誤解されている方が いらっしゃるかもしれませんが
    お金に限らず 家での生活のなかで 何かと「張り合って」います。
    タイトルを「平等」とつけてしまったのですが ちょっと意味が違うかも知れませんね。

    それと、言葉が足りなくて これも誤解されているかもしれませんが 私が納得できないことでは お金は渡していません。
    説明しても「納得する」と言うよりは 「諦める」と言う感じなのです。そこが困るのです。

    娘たちは現在 小5(11歳)と、小3(9歳)です。
    ☆さんの仰るように 姉妹間のライバル意識がとても強いと感じています。
    たろたろさんの仰るように 多分、母親の愛情や関心を求めているのだと思います。

    ライバル意識が強すぎて 自分のほうが多く!自分のほうが先に!と、相手以上のことを望む傾向があるのです。

    ユーザーID:

  • 途中からシステム変更はなしね

    私(姉)と妹は2歳差。お小遣い面では、”平等"をモットーにされました。

    お小遣い開始の年は私小学1年生、妹幼稚園年中。同額ずつ毎月貰いました。

    私が中学に入った時、突然親から2歳差があるからお小遣い額も2年分差があるべきと気付き、いきなりシステム変更、私が多く貰うようになりました。

    そして当然親元を離れた(遠方の大学進学)18歳にてお小遣い制度は終了。その後2年たって親元を離れた妹もお小遣い終了。

    しかし、妹の方が2年分貰い始めた年が早く、それなのにお小遣い終了の年は一緒だったため(つまり16歳で終了にならなかった)、妹の方が2年分お小遣いが多かったわけです。当時月2千円x2年で5万円近く。お年玉すらなかった我が家でこれは大きかったです。私は妹の方が親に好かれてると思って育ちました。

    トピック主さん、少なくとも途中でシステム変更だけ早めてくださいね。

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  • なんか結果の平等って格好悪いですね

    まさに結果の平等至上主義ですね。

    なんやかんやで有給も、生理休暇も取り、残業も男性ほどしない癖に昇格と昇給だけは同じにしろといっている女を思い出してしまいました。

    同じ待遇を求めるなら同じだけの行いをしなさいってね。

    ユーザーID:

  • えみさん

    レスありがとうございます。

    最初に書かせていただきますが、私は「るる」さんではありません。

    えみさんがひっかかりを持った部分に関しては再度の説明でよくわかりました。

    私の言うところの時間軸というのは例えば姉が5年生になって××したら、妹も××する機会を姉と平等にあたえるとかそういう意味です。

    ただし、上記は時間軸の説明をしただけであって、それが正しいこと(まったく姉と同じことをさせる機会を与えること)だと思っているわけではありません。

    ユーザーID:

  • 我慢の多い妹さん&えみさん へ3

    えみさん、私の妹も好きに生きています。だからこそ、喧嘩するんです。独り占めなんて考え,浮かびませんでした。姉がひとりじめしたいと思ってても、他人(妹や両親)の心まで独り占めできるわけないじゃないですか?
    私は、10年以上前のことですから、同じ育て方にならないようにトピ主さんへのアドバイスです。今は時が解決しています。

    あなたがた二人は、今からでもご自分のご両親へ不満を言うなり、精神科へいくなり、ご自分で妹というトラウマからぬけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 我慢の多い妹さん&えみさん へ2

    >妹が姉をバカにすると問題になるんですか?
    親や先生や年上の上級生をバカにして問題になりませんか?ちょっと考えればわかるものなのに。

    我慢の多い妹さん、私の親は妹には習い事に選択肢を持たせました。私にはとりあえずさせてみる、です。その他にもです。妹は「したくない」としませんでしたし、好きなこと(部活など)をしてお金をかけていますが、必要経費まで私はとっていません。トピ主さんの姉妹も学費まで平等にとは無いでしょう。それは、時間軸が違うからです。
    姉を好きにさせるからこそ、妹も好きにできるんです。わかるでしょうか?
    自分(妹)の必要な時、姉にしなかったからしないというのではなくて、姉も選択できたけど姉自身がしなかったんだと思わせるんです。
    あなたの場合、私が親だったら好きな習い事をさせますよ。姉に好きな習い事をさせたんだから。

    ユーザーID:

  • ろんろんぶーつさんへ

    たとえ話にカナダを出してみただけですが、そんなに悪かったでしょうか?
    私も子供を説得するのに「カナダでは」と言えとは言ってないです。「家族つきあいも大切」で、その理由は、トピ主さんの子供達にふさわしそうな理由をつけて、トピ主さんが話してあげればいいのでは・・・?
    ただ、友達の集まりには出かけるのに、家族のでかけには付き添わないのは、もう少し家族を大事にするように教えた方がよいと思っただけです。

    ユーザーID:

  • えみですが

    私が問題にしているのは、
    >いつも姉妹で過ごさせ、妹の世話は姉にまかせるべきじゃないでしょうか。
    この部分。
    聞こえはいいですけど、それって「両親が妹の世話をしないか見張る」為に、妹にくっついてるんですよね?
    妹からしたら、そんなお姉ちゃんに世話をされていても、心地悪いです。
    別に「時間軸」がか何か知りませんけど。私はその事は問題にいたしておりません。
    P.S感想文さんはるるさんですよね?

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  • 留学生さん

    カナダの家族ではなく、日本の家族の話なのですが。
    家族というものに万国共通の部分はあっても考え方や文化に違いがあるし子供を説得するのに「カナダでは〜〜〜」ではと説明しても納得してくれるのは無理では?



    トピ主さん
    平等というのは結局完全に平等は無理だし、平等にしたつもりでも、相手が平等と感じなければ無駄なわけだし。

    お子さんがわかりやすい、理屈を見つけるか、親が毅然とした態度を示せばいいんじゃないかな?

    ユーザーID:

  • 少々横ですが

    【おのぼりさん】
    贅沢という言葉が出るのはトピ主さんの姉妹がお金に執着する話の延長なのでは?
    贅沢品だという意味ではなく、差のことを指しているんだとおもいますよ。

    【我慢の多い妹さん、えみさん】
    るるさんではないのですが(ごめんなさい)、姉に合わせるというのは「時間軸」を姉に合わせるという意味じゃないかな?
    姉がプールに行く年齢になったら妹も外出するときにお金をあげるとか、そういう意味で。
    違う?

    ユーザーID:

  • カナダからこんにちは。

    「行かなくてもおみやげを買ってあげる」というのは、なんだか甘い気が・・・。
    カナダでは、家族づきあいをちゃんとやるように、結構厳しいですよ。「私行きたくない、行かない。妹にジュース買うんでしょ?私にも買ってきてね」みたいな事って、もっての他だと思います。
    だから、家族づきあいをちゃんとする子にしたかったら、「あなたは行かなかったからジュースも飲めないのよ」って、厳しくするのも手だと私は思います。
    でも、日本同様、中学生とか大きくなると、あまり家族のおでかけについていかなくなるのは、世界共通のようです。(いろんな国の人が周りにいますが)
    だからトピ主さんの場合は、姉がもう高学年だから、行きたくないんでしょうね。妹は低学年だからついていきたがるだけで。
    ちなみに私と妹も年頃になるとあまり家族とのおでかけに行かなくなりましたが、親はどうしても家族でおでかけしたかったらしく「グアムに行くぞ」とか、行き先でつってきました。(つられました笑)それもどうかと思いますけどね・・・(苦笑)

    ユーザーID:

  • るる様

    あなたの考えは、「姉妹が仲良くなるには」というのを前面に出していますが、「両親も妹も私が1人じめしたい」という事ですよ。ご自分で分かっていますか?大人としてというか、人間として、許される考え方ではないと思いますよ。
    そんな事しても、父か母、妹があなたと同じような不満を持つだけですから、家庭の平和は来ません。
    心が不安定なだけだと思いますから、カウンセリングでも受けに入ったらどうですか?(読んでて心配になりましたよ)

    ユーザーID:

  • るるさんへ

    「姉主体で家を動かしませんか?」この言葉聞いて、すっごいわがままな人だなと感じました。ごめんなさいね。
    お姉ちゃんって、どうしてそんなに、自分中心じゃなきゃ気がすまないの?
    >出かけなかったから買わない、というのは納得できません。
    なんでですか?
    >今度から、出かけた方だけ「贅沢」ができると勘違いしますよ。
    別にそれでいいんじゃないですか?
    家族団欒に協力しないのって、悪い事ではないですか?

    >で、妹にバカにされている気がしていました。
    姉が妹をバカにしても何も問題にならないのに、どうして妹が姉をバカにすると問題になるんですか?

    >姉主体で家を動かしませんか?
    これって、すっごく迷惑です。私の家も、姉と全く同じ習い事を子供の頃4つさせられました。私は、全部才能のなかったものばっかり。先生に「こんな下手な子見た事ない」とあちこちでバカにされながらの子供時代をすごしました。
    友達の家は、姉はピアノを望んだからピアノ、妹はバレエを望んだからバレエをやらして、それぞれがピアノ・バレエの発表会をとても楽しみにしていましたよ。
    はっきりいって、すごい自分勝手な意見に感じました。ごめんなさいね。

    ユーザーID:

  • 外出した時にジュースを飲むのは贅沢なんですか?

    はて?
    特に夏場、外出して喉が渇いても我慢しろと?
    家に留守番している子は喉が渇けば水でも
    冷蔵庫にあれば麦茶でもジュースでも飲めるけど
    外出先で、ちょっと休憩してお茶するくらいは
    しょうがないのでは?

    ジュースが珍しい戦後の食糧難時代とか
    昔ならともかく
    外出先でジュースを飲んだことを贅沢だと
    考える価値観の方が疑問です。

    ユーザーID:

  • 親の介入が必要か否か

    小学生でしょ?お金お金言いすぎな気がします。

    ただ、小学生位の頃って兄弟姉妹より僅かでも損するもんかって思ってませんでした?

    そういう時、親が変に「姉だから譲れ」とか「妹だから我慢しろ」とか上下で決めたり、介入したりしない方が良いのでは?
    「姉が結婚する前に妹がするなんて!」と同じくらい筋が通ってないし、どちらかに不満がたまると思うよ。

    姉主体という意見もあるけど、大人しい妹や年の差のある姉妹ならうまくいくだろうけど、年が近かったり独立心の強い妹だったら余計こじれそう。

    我が家の場合、そういう類の喧嘩に親は基本的には介入しませんでした。
    私たちも親に判断をゆだねるという概念はなく、子供同士でカタを付けていました。
    バーカ!もう遊ばない!と喧嘩して終わりだけど。

    年齢で決めるべき事(○年生から可、身長○センチ以上可、お年玉の額など)は親が毅然と決めたら良いと思います。
    我が家は、そういう件では親が絶対でした。

    親が絶対君主(笑)だったので、兄弟とは喧嘩しつつも、子供同盟VS親という感じだったなあ。

    ユーザーID:

  • 2度目です

    平等としておきながら、片方の満足だけを満たして片方にも同じ事をすれば良いんだろうと思うのは間違いです。
    うちの親は喧嘩ばかりなので放っておくようになりました。そうすると妹のしたい放題(私のものを無断で壊すなど)。喧嘩の仲裁もできない親でした。ただ離せばいいと、、。
    私の親の場合ですが、私もどうしたらいいのかわかりません。だから私は娘2人は要らないです。

    私の友人の話(上の子優先)を書きましたが、それがいいのかはわかりません。でも、それがいいのかなと思っています。仲が悪いから「競う」んです。姉には姉の立場があります(行き過ぎた立場の主張は叱っても良いけど)。買い物も、仲が悪いから「どちらかだけしか行かない」んです。
    こうすると妹の方は損ばかりなのかもしれません。でも、姉妹の仲は「姉の自己満足」から始まる様な気がします。姉からの被害はなくなるんじゃないでしょうか。
    案外妹というのはもともと下だから我慢ができるように思います。いつも姉妹で過ごさせ、妹の世話は姉にまかせるべきじゃないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 悪平等はキライ

     「ダメなもんはダメ」でいいでしょう。だってたとえ理屈で考えたってヘンですよ、「買い物には行きたくないから同行しない。けど同行してなんかいいことあるなら、その権利だけ欲しい」なんて。却って不平等じゃなくないですか? それに金銭でかたづけようとする感覚は、あんまり若いうちから覚えて欲しくないなあ。

     私は次女ですが、なにかにつけ「お姉ちゃんにしてあげたように」と気にする母に「お姉ちゃんがしてもらいたかった事と私がしてもらいたい事は違うんだ。それは平等とは違うんだ」と訴えたことがあります。お嬢さんとは逆ですね。母も困ったことでしょう(苦笑)。しかし子供にもいろんなタイプがあるんだなあと、自分の子供時代を思い起こして考えさせられました。

    ユーザーID:

  • お金が欲しいのではない!

    お子様はお母様の愛を求めているのではないでしょうか?表面的には金銭面で平等じゃないとイヤと言っているのですが、それは本質的な問題ではありません。
    お母様の愛を確認したいだけですので、お金とかを平等にあげるのではなく、ほかに褒めてあげるとか、かわいがってあげるとかしてみてはどうでしょうか?
    この年の子どもは親の愛を無意識のうちに求めています。いくら理路整然と平等とは何かを言っても無意味です。
    将来を心配する必要はまったくありません。お母様だけに言っているのならば、まさに愛を求めているだけです。学校の先生とかに何かを訴えることはしていないですよね。

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  • 真ん中の子さんの意見を読んで思い出しました

    私自身は、2人姉妹です。親戚の子が、私たちと10歳くらい離れていて、兄・妹ペアです。兄が1年生の頃、たまたま会う機会があったので、幼稚園児の妹に、昔我が家で私たちが使っていたものがあって、「よかったらどうぞ」ってお古を渡した事がありました。そうしたらお兄ちゃんが「○子は、服をもらったよねぇ、僕は何?」と、即座に切り替えしてきました。私の家としては、女の子の○子ちゃんには、お古として渡すものがあったので渡したと言うだけなので、少々びっくりしました。
    それから、兄が、ゴミ箱に妹の人形を捨てて笑ったりしてたんです。さすがに彼のお父さんが怒って「おまえの大事なゲームも捨てるよ。」って言ったら「捨てたら弁償してね、嫌なら捨てないでね」と、言い返していました・・・。
    「日ごろ他の兄弟より大事にされていない」と思い込んでいたからでした。」とありますが、やっぱりこうなんでしょうかね・・・?

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  • みとこさんに賛成

    出かけなかったから買わない、というのは納得できません。今度から、出かけた方だけ「贅沢」ができると勘違いしますよ。

    出かけて片方に買ってあげたら不公平です。

    実は,私も姉妹さんと同じく育ちました。何でも「お金」「不公平」と、、。
    母親は、姉妹年齢関係なくまったく平等にしたかったらしいです。そういうことないですか?
    姉には姉の立場があり、私は姉だったからいうけど、「自慢」するんですよね、妹が。で、妹にバカにされている気がしていました。実際喧嘩も多かったです。

    姉主体で家を動かしませんか?妹さんにはお姉さんと同じ歳になった時、同じくしてあげる約束をして。私の友人もそうしています。姉を主体だそうです。

    妹さんには、我慢が多いと思いますが、姉は自己満足で妹に優しくできるし、姉が楽しんでいることがいずれ自分にもくるとなると、納得するのではないでしょうか。

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  • 毅然と言えば?

    「馬鹿なこと言うんじゃないわ」と毅然と言って相手にしない、これでもいいのでは?

    姉と出掛けて出先でジュースを飲んだことに、妹が文句を言った場合は、「ジュースが飲みたかったならあなたも一緒にくればよかった」と言って放っておけばいいと思うが、そこまできつく出なくても、お土産にジュースを買って帰ってあげてもいいと思うし。

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  • 平等の仕方

    姉妹を不公平なく平等に・・というお母さんの気持ちは偉いと思いますが、解決策が「お金」というのはあまりよくないような気がします。

    この先も両姉妹が相手の行動に対して「お金」で平等を主張するようになってきたらと考えると怖いです。
    姉妹間ならまだしも社会にでても友人間でもあたりまえの様に主張してくるかもしれませんよ。その様に育ったのですから疑問にも思わず「お金で換算」という感覚をもってしまうと思います。

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  • 七瀬さんって保育士さんだったんですか!!

     なんかいつも辛口レスをいろんな所でしていますけど、(笑)
    >留守番の子のおみやげにジュースを一本買ってって「留守番ありがとう助かったわ」と一言ほめてあげるとかそんな程度なら。
    これは、いい方法ですよね。

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  • 必要だと認めたお金しか払いません

    「私が必要だと認めたお金しか払いません」とキッパリ言えば?
    「じゃ、プールに行きなさい。行かないなら払いません」
    「じゃ、一緒に買い物行きましょ。イヤなら家でお茶飲んでなさい」
    これで終わり。
    子供のへ理屈に負けていては性格が歪んで行きます。

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  • 日ごろの接し方

    私は4人兄弟の2番目、3姉妹の真ん中です。で、小さい頃から「兄弟で平等でないと気が済まないタイプ」でした。

    大人になって2人の子供を育てて気が付いたのですが、私が平等にこだわったのは、「日ごろ他の兄弟より大事にされていない」と思い込んでいたからでした。

    自分の子には、一人一人と向き合う時間を作り、べったりラブラブで出かけたりしました。ほめるときも、お姉ちゃんには「お勉強は一番できるね。すごく頑張ってるね。」と、妹には「絵がとても上手だね。お姉ちゃんもかなわないね。」と、それぞれ別々にほめました。

    現在どちらも小学校高学年ですが、今のところ兄弟平等にこだわったことはありません。

    試してみてください。

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  • 奥さん!平等と均等を思いっきり履き違えてますよ。

    何言ってるんですか!?
    姉妹だから同じにしなきゃって言うなら
    服も靴も全部同じサイズにするんですか?
    問題集も参考書もマッタク同じ物を揃えますか?
    こんなことを平等とは言いませんよね?

    買い物に行きたくなかったのは子供の勝手。
    なんで小遣いをやらなきゃならないんですか?
    プールへ行けば金が必要だけど家にいるのに
    金は必要ない。
    それだけのことでしょが?

    何故、金が必要なのか、理由を考えれば
    どうすれば良いかは自ずと解るでしょ?
    トピ主さん しっかりして下さい。

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  • びっくりしました

    まだ小学生なのに、そんなに「お金、お金」言ってるんですか?
    びっくりです。

    わたしなら、プールのときのことは妹に「あなたもプールに行くときはおねえちゃんと同じようにするわ」と言う。
    お買い物のときは、ジュースなど買わない。
    これが平等ではないでしょうか?

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  • 年が近いのかな?

    うち(私)は、(姉と)4つ違いです。

    その為、特に小学校の頃なんて、姉が小学生の時は私が幼稚園児だし、私が小学校の頃は、お姉ちゃんが中学生だしで、ぜんぜん欲しいものが違ったんですよね。

    私が幼稚園の頃、自分はおもちゃを買ってもらうし、お姉ちゃんは、何か大人(小学生)っぽいものをいろいろ買ってもらっていましたが、別にうらやましくなかったです(笑)小学生の頃も、私は、文房具とか買ってもらっていましたが、姉は、CDプレイヤーだとか、いろいろこれまた大人(中学生)っぽいものをいろいろ買ってもらっていましたが、別にうらやましくなかったです(笑)

    姉が小学校に入って学習机やランドセルを買ってもらった時だって「私も欲しい!」とごねた覚えもないです。

    これぐらい年を離しておけば、トピ主さんのお宅も、楽だったかもしれませんね・・・。横ですみません。

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  • 優しく納得させようなんて

    小さい頃から悪平等にやってきちゃった結果なんじゃないですか?先が思いやられますね。
    我儘なガキに対して優しく納得させる必要なんかないと思いますけど。
    わたしなら
    「あんたはプールに行かなかったんだからお金なんか必要ない!」
    「自分で行きたくないと言って買い物に行かなかったのだからそんなお金を渡す必要はない!」
    以上ですね。
    ガキがブーたれてようがなんだろうがかまいません。
    大人は子どもの壁になることも必要だと思いますがね。

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  • 理屈でなく経験で、分からせる

    トピの内容だけで判断すると、「もらうことに関して平等を主張」しているように思います。

    今度、お姉さんが、プールに行きたいとおっしゃったら、「妹を行かせないから、プール代をあげない」と言ってみては、いかがでしょう?
    妹さんがジュースを飲みたいと言ったら、「おねえちゃんに飲ませないから、あなたも、ジュース無し」と言うというように、あげないほうで平等を経験させてみては、いかがでしょう?

    一見、平等、でも、姉妹にとって、どちらにも、満足いかない内容を、提案するをくりかえしていると、表面上の平等の不便に、気付くのでは、ないでしょうか?

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  • ちょっと怖い・・・

    雑貨やお菓子、服などを
    平等に・・・というのかと思ったら
    「お金」ですか・・・。
    小学生ですよね?

    そんなにお金にこだわるということが
    びっくりです。
    ジュースを飲んできてずるいから
    私にも同金額を!って・・・。

    ものじゃなくって「お金」なんですね。
    どうしてお子さん2人とも
    そんなにお金に執着するのですか?
    なんだか怖い気がします。

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  • こんな大人になる可能性もあります

    カボスさんのおっしゃるとおりだと良いのですが、
    実際にはそんなにうまく行かない可能性が高いと思います。

    私の姉がそういう人でした。
    姉が小学生、私が幼稚園の頃、「自分だけ宿題があるのは不公平。妹にも宿題を出せ」と泣くところから始まって、
    習い事も自分がしたのでなければダメ、進学先も似たような分野でなければダメ、
    金銭面でいうと、私だけにかかった歯科矯正の費用や病気の治療費まで、全部親に請求しました。

    もちろん全部が通ったわけではないですが、親が一度もびしっと言いませんでした。
    30にもなって、未だに同じこと言ってますよ。
    妹だけ結婚したのが不公平、マンションを買ったのが不公平、云々。

    こんな例は極端かもしれませんが、全てに通ずる何かがあると思います。
    それぞれの幸せは、目に見える「平等さ」だけではないということを、小さいうちにしっかり理解しておく必要があると思います。

    のんさん、ママママさんの方法、私も今後見習いたいと思います。

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  • 「ダメなものはダメ」でいいんでは?

     保育士です。

     お母さんの出方にも問題あると思うな。
     ちょっと違うんじゃないかなとかって変にもっともらしい理由や理屈を練ったりせずに
     「うちは貧乏なんだから今使わないお金はあげません!大体、子どもが親に金をねだるなど卑しい!」ときっぱり言うだけで充分伝わると思うけど。
     私達姉妹はお金をねだりはしませんでしたが、もしねだってたらうちの両親はそう切り返したと思う(笑)。

     また、私の偏見かもしれないけど、お金はダメだけど物だとそれほど性格が歪まないという気がする。
     留守番の子のおみやげにジュースを一本買ってって「留守番ありがとう助かったわ」と一言ほめてあげるとかそんな程度なら。というか夫に今それしてます私。

     いずれにしてもストレートにぶつかった方がいいよ。
     じゃないと子供さんまで理屈っぽくなり、親でもやぶれない理屈を次々工夫する悪知恵が発達するだけだと思うよ。

     

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  • うちは

    妹が「お兄ちゃん、プールに行くのにお金もらっていいなぁ」って言ったら
    「あなたも6年生になってお友達と一緒にプール行くときに
    出してあげるね」って答えます。

    兄が「一緒にでかけてジュース買ってもらったの?いいな。」
    って言ったら
    「あなたも一緒にくる時には買ってあげるからね」って言います。

    他にも年齢がかなわなくて下の子に許可しない内容の時にも
    「あなたもお兄ちゃんと同じ年になったらね」って
    年齢的な平等を話してやります。

    なかなか本当の平等って難しいけどうちはその上にも
    大きい子たちがいる4人兄妹なので2人だけの兄妹よりは
    難しくないのかも知れませんね。

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  • そりゃ平等にしなきゃね

    だから
    >★姉が友人と市営プールに行きました。
    妹は留守番なんだけど 姉が使った金額だけ 
    自分も もらわなければ気がすまないと言います。

    出かけた人に 出かける費用として渡したので
    出かけない人に渡すのは平等ではない

    >★私は妹だけ連れて 買い物に出かけました。
    姉は行きたくないから 留守番してると言います。
    でも、もし出先でジュースなどを飲んだら 自分も同じ金額をもらいたいと言います。

    出先で喉が乾いたからジュースを飲んだのであって
    家にいたなら発生しない費用なので 
    勝手に留守番した人にその費用を渡すのは平等ではない

    逆に勝手に家にいたのだから 家の電気など使用したら
    本来生じなかった電気代他を請求するわよ

    と言えばいいのでは?屁理屈には屁理屈で返す
    ちなみに私は「ついてこない人の分は買わない主義」です
    こちらから留守番頼んだ場合は この限りではありません

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  • 大人になったら心配。

    私は、兄弟の立場はきちんと分けた方がいいと思います。
    このままお子さんがずっと「平等でないと気が済まない」という考えのまま育つのはちょっとまずいんじゃないかと思います。姉妹同士の嫉妬は、他人同士より時には激しくなります。周りにそういう状況の知り合いがたくさん居るのでよく分かります。

    姉妹に限らず兄弟間に置いても、きちんと上と下の立場を理解させてあげた方が子供たちの為だと思います。

    兄(姉)は、お金や立場の面で優先される代わりに弟(妹)にちゃんと譲ることを分かっていて、弟(妹)は、上から譲ってもらったりしているけどちゃんと目上を尊敬することを分かっている。

    古い考え方かもしれませんが、こうやってお互いを尊敬し合う気持ちを育んであげることは大切だと思うんです。
    「お姉ちゃんはずるい。私も、私も」と、嫉妬して自分は何もせずお金をもらうことばかりしている話は、ちょっと聞いてて心配になってしまいました。

    うまくまとまりませんでしたが、これが私の意見です。

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  • 親として

    しっかり子どもと向き合って話をしたほうがいいですよ。
    何でも同じにならないことを。
    区別や差別、ひいきをしているわけではないと。
    もしかすると、お姉さんと妹さんのライバル意識が強かったり、お母さん(お父さん)を独り占めしたいとか・・・。ただ、今そのような対応をしているのであれば、変更するのは難しいことかもしれませんね。

    ちょっとすれば「わがまま」。それを許してしまった親との関係のような気もしますが・・・。
    もっと自信を持って子どもに接してください。子どもは大人の弱さにすぐつけこむから。いつでも堂々としていてください。

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  • 母親としての自覚

    なんかなぁ・・・ってかんじ。
    あなたが母親でしょ、しっかりしなさい。
    子供が大きくなっていくにつれてかかるお金は増えるだけ。今からそんなんでどうするの?

    コンサートいくからチケット代、片方に同額の小遣い。お洋服買って片方には同額の小遣い。塾行って
    片方には毎月お月謝同額の小遣い?????

    なんで子供にそんなこと言いくるめられるのかすごく
    疑問。母親の自覚、自信ないの?

    私も小学生2人いるけどそんなこと子供達言わないよ。育て方に自信はないけどこれ普通じゃない?

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  • 考えてみました

    ★姉が友人と市営プールに行きました。
    →あなたも大きくなってお友達と出かけるようになったらお小遣いをあげる。おねえちゃんだってずっと前から貰っていたわけではなかった。
    と、妹が同じ状況になったら必要額を渡せることを説明する。

    ★私は妹だけ連れて 買い物に出かけました。
    3つ考えました。
    →妹はお母さんという身内と出かけて飲食をしたのですから、姉としては「ずるーい」ということになるのかな。
    お金で、ではなく「お土産」という形で姉にもオヤツを買うことで解決できませんか?

    →プールのケースと同じように、あなただって私と二人で出かけたときには買ってあげているでしょう?

    →二人で出かける時にはどちらかの子供を優遇するようなことをしない(ジュースを買わない)

    上のケースは子供とはいえ付き合いの上で必要な「交際費」、下のは親から妹へ通常とは違う「特別なオヤツ」という側面があるような気がします。

    私のやり方(説明)で解決するかわかりませんが、私ならどうするか考えてみました。
    ※最近姉妹の不公平トピがありますが、このケースは姉だから妹だからではなく、立場が逆であっても同じことだと思います。

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  • 子供の我侭をさせたらいかん!

    小学校の子供にそんなわがまま言わせるですか?いけませんよ。中学生、高校生になればさらにエスカレートするのは間違いないでしょう。将来的に駄目人間になる一直線ですね。

    妹さんに「あなたプールに行ってきましたか?行ってきていなかった?じゃープール代は必要が無いですね。」

    お姉さんに「あなた一緒お買い物をしに来ましたか?きていなかった?じゃージュースは飲めないですね。」

    親がしっかりしないといけませんね。

    うちのガキたちが将来この二人姉妹と出会わないように、はい。

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  • 毅然と言って聞かせてはいかがでしょうか

    「ちょっと違う」どころか、これは悪平等というやつかと思います。

    どちらもが大切な存在。でも「まったく同じにしてあげることが良いことでもなければ、それが親の愛情でもない」ということを、お子さんにはっきり言って聞かせる必要があると思います。

    まったく同じにしないことで文句を言われたり、「お姉ちゃん(妹)だけずるい」という話になったら、
    「これからお姉ちゃん(妹)が出かけるから必要なのよ。でも、あなたが出かける時には、またお小遣いをあげるわ」と言えば良い訳ですね。優しく、でもきっぱりと。動揺したり、自信がなさげだと、子どもは鋭く突いてきますよね。毅然と、というのが大事だと思います。

    極端な話、姉が先に中学生になって制服を作った、○○を買った・・・では同時に妹も同じ金額を・・などというのは決して良い話ではないですよね。妹が中学生になるときに、また祝ってもらうことが大事なのだと思います。

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  • 微笑ましいな

    微笑ましい光景ですね。
    こんなときはお母様も笑って「平等に」してあげてください。
    大人になれば自然とわかってきまから。

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  • たぶん

    私なら留守番してた子に、
    「だったら一緒に行けば良かったじゃない。一緒に行って一緒に使わなかったんだから仕方ないよ。『行かなくても外で使った分と同じだけ、お金あげるよ』と約束してた訳でもないし。だ・か・ら。あげる必要はありませ〜ん」
    と、言うと思います。

    そして次、どちらかだけが出かける時は、
    「だからといって留守番してる方に同額あげるつもりはないから。そのつもりでネ〜」
    と釘をさしておきます。

    それでもグズグズ言うようなら、
    「じゃ、お母さんだけが二人の分のご飯を作ったり二人の分の洗濯をしたり、お母さんだけが家事をしなくちゃいけないのもずるいわー。不公平ー。だ・か・ら。明日からは家事は二人も加えて当番制にするわね。長女は夕食後の食器洗いと洗濯物たたみ、次女はトイレ掃除と朝のゴミ捨てとお風呂掃除。残りはお母さん。ね、これで平等。そのかわり留守番の子にも同じようにあげるよ。それでいいわね?」
    って言うかな〜?
    答えは「えーーーっ。じゃ、留守番の子はナシでいいよ。その方がマシ」になるのに決まってるから・・。

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  • 小学生の間で終わればいいですね。

    たしかに、あなたがちょっと違うんじゃないかと感じた事は、間違いないと思います。
    姉と妹の年齢はいくつでしょうか?
    まず前件の妹さんについて。もし妹さんが、(姉が友人だけで出かけるのを認めていなかったぐらいの)幼い子なら、「姉はお友達とおでかけをしたんだから、お金が必要でしょう?妹も、大きくなったら、お友達とお出かけできるわよ。楽しみね。」とか言っておけばいいんじゃないでしょうか?これによって、姉の気分もよくなるはずです。
    それか、年齢によって、一律にお小遣いを定め、おでかけしようが、何しようが、それ以上は一切出さないと断固とした態度をとるのもいいと思います。
    後件の姉について。「家族でお出かけするんだから、あなたも来るべきよ。買い物したりジュースを飲むのは、今日のおでかけのセットです。来ないと言う子には、私は何かをやってあげる義務はない。」と、言えばいいんじゃないでしょうか?
    何にせよ、少し過剰なやきもちですよね。うまくその気持ちを抑えてあげられるといいですね。

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