不登校の娘と親戚の関係→早めにレスお願いします。

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クリーム

ひと

タイトル通り、私の娘は中三で不登校なんです。
そう。今年受験ですよね。
そこで、私の悩みを聞いて頂けますか。
私の親戚(いとこ)は、よく大人数で集まって食事に行ったりお互いの家に遊びに行ったりと、とても仲がいいです。
ですが、私の娘は不登校。
当然ですが、ほとんどの人に「高校はどこに行くの?」と聞かれていて、娘は、いとこの子が皆立派に就職しているせいか、自分が不登校という事をすごく気にしていて、そう聞かれると「まだわからない」と答えています。(辛そう)
頻繁に聞かれるので、見ているこっちも辛くなります。
ちなみに高校は、普通校ではなく通信制の学校に通いたいと言っています。
娘を見ていると、とてもかわいそうなんですが、私は親戚の人に「聞かないでやって」等など、本当に何の行動も出来ずにいます。
それに、受験の時期が近づいてくるにつれ、「まだわからない」という言葉は親戚には通用しなくなりますよね。
しかも、通信制の高校に行くと皆に言っても、何で普通校じゃないの?と思われることも恐れています。
どうすればいいでしょうか?

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  • 定時制に進学しました

    以前定時制高校のイメージというトピをあげさせていただきお世話になりました。息子のことが少しでもお役にたてればと思いレスさせていただきます。

    息子は今定時制高校の1年生です。学校になじめず小、中と不登校をくりかえし(フリースクールのお世話にもなりました)本人、親、先生と話し合って定時制に決めました。・・・・・が双方のじじばばたちの猛反対に遭い(親だったら何としてでも普通校にいれろと)正直つらかったですが今は親が壁になってやるときと腹をくくりました。

    定時制の生活が息子にあってたみたいで今元気よく毎日学校に行ってます。早くつきすぎて職員室のお世話になることもあるそうです。昼間の過ごし方も先生とプランをたてながらやってます。部活(卓球)も休まずいってるようです。

    彼に笑顔がもどったことが何よりうれしいです。

    続きます

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  • 続きです

    続きです。

    受験期間は葛藤あったと思います。(自分だけ取り残されるような感じ)
    でも今目標が決まったことで(大学まで進んで日本史の勉強極めたいそうです)しっかりした顔つきになってきました。当時は私も無我夢中でしたが、結果的には息子としっかり向き合えたこと、同じ目標を見つめ応援できたことがよかったのかなと感じます。
    彼の成長を目の当たりにしたじじばばたちは今は応援してくれています。

    お嬢さんの目指された目標をまず親として尊重してさしあげてください。安心すれば自分から親戚の方たちに自分の目標を語れるような強さがでてくるのではないでしょうか。

    この場をお借りして近況をお話しさせていただきましたこと深く感謝申し上げます。

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  • よくわかりませんが

    そんなに気心が知れた親戚なら、こっそり事情を説明し、「あの子なりに一生懸命考えているから、見守ってやりたいの。進路の話には触れないように協力してくれるかしら」と頼めばよいと思うのですが、それができない理由は何なのでしょうか。

    あるいは中3生が多忙で、そのような集まりに行けないのは自然かと思います。落ち着くまで断り続けて、トピ主さんだけが参加されるのはいけないのでしょうか。

    子どもが困っているのなら、その場でも、何かフォローを入れてあげたいものですね。

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  • 娘さんの味方でいてあげてね。

     親戚同志、とても仲がいいんですよね?それならそれを逆手?にとって、「うちの娘、悩んでるの。どうしたらいいかしら?」と、相談してみたら、どうですか?何かアドバイスとかくれるかもしれません。
    こういう事、家族だけで抱え込むととても辛いですからね。できる事なら、第3者にも話が出来た方が、新しい視点で見れるようになるかもしれないし、家族にとってもいいと思います。(逆に話が混乱しそうな感じならやめた方がいいですが・・・)
    娘さん、通信制でも、ちゃんと将来のことを考えて、高校には行こうと思ってるんですよね。偉いですよ。
    親戚はああだこうだ言うだけで、結局は、娘さんを責任を持って育てているのは、お父さんお母さんですよね?何か言われたら「娘も私達も、あの中学には行くつもりはないし、あの高校でいいと思っているの。あなた達がそれでいけないと思うのなら、娘と話でもしてみたら?」とか言ってもいいと思います。それで説得できないのなら、親戚も人の事は言えません。

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  • 母とは娘の一番の理解者であるべき

    失礼ですけど、何故仲の良い従兄弟さん達に、正直に話されないのでしょう?
    単に御自分の体裁を守りたいのでしょうか?
    通信制の高校に進学するって、親戚に隠すような恥ずべきことなのでしょうか?

    内容を拝見する限り、私は、タイトルの『不登校の娘と親戚の関係』よりも、母であるあなたとお嬢さんの関係の問題のような気がします。

    何故、不登校になったのか?その件に関して真剣に相談に乗ってやったのか?
    親戚に対して、娘をかばうなど何の行動もとれないあなたに、少し冷たさが感じられてしまうのです。

    母であれば、娘が自分で選択した進路、自信を持って進むようにと言ってやるべきではないでしょうか?
    娘を応援し守ってやろうとするならば、親戚や周りの目など気にすることではありません。

    ユーザーID:

  • そうそう

    中2の時不登校をしていました。
    ちょっと横になりますが、
    親戚にこんな人いたなーーと思ってしまいました。

    中3になったら
    「高校どうするの?」「行ける所あるの?」
    高3になったら
    「大学どうするの?」「行ける所あるの?」
    (言われました・・・。あと、高校の時に
    「もう学校はちゃんと行ってる?」と聞かれて切れそう
    でした。)

    就職してからわかったことは、ネタとして聞きたいのでは?(多分、高校生になってから「どこの高校に行ってるの?」と聞かれます。)
     
    私の経験上、いい大学にいってもフリーターはいます。
    中卒でもりっぱに就職して親になっている人もいます。

    人それぞれの人生です。
    娘さんが進学したい意思があるのなら立派なものです。

    親御さんとしてちゃんと守ってあげてください。
    でも、あんまりプレッシャーはよくないですよ。

    ユーザーID:

  • 正直に言ったら?

    「不登校」であることは、ナイショなんですか?
    素直に言えばいいのに。

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  • かわいそう・・・・かな

    私の意見からすれば、娘さんがかわいそうな気がしますが・・他の方の意見も参考にするといいですね。
    頑張って下さい!

    ユーザーID:

  • 大丈夫

    時間が解決します

    ユーザーID:

  • オープンにされては?

    お子さんの状況をカミングアウトできませんか?隠しているのはご本人にもご家族にも多重のストレスではないでしょうか?

    「こういう状況だけど、前向きに頑張っているから見守ってください。」と言って、親御さんが堂々としていればよろしいのではないでしょうか?

    怠学による不登校でないのなら恥じることはありません。お子さんの自己肯定感を高めるためにも、まずは親御さんがお子さんを肯定してあげてください。

    進路は、不登校でなくても色々傍から言われるものです。「じっくり考える。」という姿勢でいいのでは?

    ユーザーID:

  • 普通ってなんなんでしょうね。

    昔、不登校生徒が通いやすい学校に勤めていました。
    不登校の生徒さんは内申点がつかないので、
    従来の入試では不利です。
    しかし私の勤務した学校は、当日の試験の配点が高く、内申点が低いので入りやすいのです。

    そんな学校では「不登校」が普通です。
    (カリキュラムが個性的なので学校に通える子もいましたが少数)

    不登校でも今は定時制(昼夜開校型も含む)・通信制でも通えるところは増えてます。

    通信制は家にいて自由に自学自習できる反面、ペースを掴めず退学する子も多いです。
    定時制は夜間で通いきれなくなる子もいます。
    でも学校との相性が合えば、普通の全日制よりも教諭1人が見る生徒数が少ないので、目を掛けてもらいやすいです。
    そこで今まで縮こまっていた子が伸び伸びしている姿を沢山見ています。

    お母さん、親戚よりお子さんを見てあげて下さい。
    高校がどこでもお子さんが楽しく学校に通えることを目標にして下さい。

    それと、どんな高校に通う場合でも、必ず実際に足を運ぶことをお薦めします。

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  • 生意気を言うようですが。

     お気持ちをわからずに言うようで、申し訳ないですが、
    お母さんであるトピ主さんが、オロオロしてどうするのかと思います。

    私が娘さんの立場なら、悲しく思うと思います。今後娘さんの気持ちを尊重し、いつか親戚に説明できる状況になれば、説明されたらいいと思います。今はまだその時でないなら、親戚の人のつまらない詮索がおさまるよう、トピ主さんが、バシっと言うべきではないでしょうか。

    少々気まずくなったって、仕方ないんじゃないですか?いろいろと世間に取り繕おうとする親の姿をみて、子供は自分に自信をなくしたり、気持ちが不安定になったりする例がたくさんあると思います。子供を心配しているようで、実は、自分の見栄で動いてるだけに見えます。

     失礼なことを言ってごめんなさい。私も似た経験があるので・・私の場合、その当時は母を責める気は芽生えませんでしたが、その後怒りを覚え、今となっては母も未熟な弱い人間だったんだと許す気持ちになりました。でも、そうなるのに15年かかりました。
     一番大切なものは、何ですか?よく考えてください。

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  • いつかわかるような

    それだけ仲良しならば、隠し通すのはムリがあるのでは?わかってしまった時の方が、バツが悪いし、せっかくの仲にひびが生じてしまうかも?

    お気持ちはわかりますが、からっとホントのこと言ってしまった方がいいのでは?不登校って、悪いこととは思いません。

    ウチの姪っ子たちも不登校でした。あと、姪っ子の頭髪が全部抜け落ちるとか、中学生浪人等の理由があり、義姉さんは親戚づきあいを一時的にやめています。私達家族とは付き合ってくれているけど。でも、元々そんなに行き来のある親戚ではないし、年配の人ばかりなので、疎遠になってもかまわないみたいようです。

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  • 不登校のことを言う

    隠しているから普通に聞かれるのです。
    不登校のことを言ったら聞いて来なくなりますよ。
    それにしてもそれだけ行き来があって、ばれてない(話してない)ことの方が不思議です。
    高校の話だけではなく、学校生活(中学)なども聞かれているだろうし、他にもごまかしたりつらい思いをしていると思いますよ。
    お母さんの見栄としか思えません。

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  • あなたが辛いのでは?

    娘さんではなくあなたが辛いのではありませんか?

    私の娘も中3で、不登校です。確かに周りからいろいろ聞かれたり、言われたりすると辛いですよね。でも、それは、母親である私の問題と気付きました。・・・娘は、嫌な思いをするところには行きませんから。

    娘に関しては、今は、ただ、主人とともに見守っているだけです。

    娘は、来年卒業したら、バイクの免許を取り、バイトするそうです。それまでは、家事手伝いをしてお小遣いを。そんな人生もありかなと思えるようになりました。

    それから、娘の不登校に関しては、わかってもらいたい人には、きちんと話すけれど、どうでもいい人には、「そうですねえ・・・?」と適当に。それでいいと思います。

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  • いろんな言い訳でとにかく守ってあげて

    まず受験前だからということでおつきあいをできるかぎり避けるというのが一番だと思います。

    我が娘も不登校から今はやっと立ち直りましたが、一番辛い時期にはできるだけ親戚等との接触を避けました。

    「受験で悩んでいてナーバスになっているからその話題はやめてほしい」ということも、娘さんのいないところでお願いしてもいいのではないでしょうか。
    その年頃の女の子は本当に敏感で傷つきやすいです。
    一番大切に守って上げて欲しいです。

    我が子は、今は立ち直って大検を取り、大学進学に向けて予備校に通っています。
    高校と言っても通信制の高校や単位制の高校などいろいろな受け入れ先があります。
    娘さんが安心していろいろな道を模索して切り開いていけることを心より願っております。

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  • 不登校の原因は?

    もしいじめとかだったら仕方ないかな、とも
    思えますが、
    それ以外だとなんだか不登校って単にサボリにみえます。

    甘やかしすぎじゃないですか?
    聞かれるのが嫌だったら、学校いって勉強しろっつーの

    もしくは学校いってなくても出席日数は担任と相談すりゃ何とか
    なるのだから、塾いくなりして進学すればいいじゃないですか。
    不登校の人ってたとえば就職してからも、嫌なことがあったら
    「会社いかない!」ってなっちゃうのかな。
    楽でいいなあ〜

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  • 親戚と会わない選択は?

    受験生なら、親戚づきあいより勉強してもいいのではないかなぁ。

    我が家はそうでしたが、そうではない家庭があるとは思います。が、勉強を理由に会うのを断ってみたらどうでしょうか。会うことで、お子様にストレスを与えているような気がします。
    もし親戚の方と何でも話せる関係なら、事情を話して相談してみてもいいと思います。そうしたら、会うのを控えてくれるかもしれません。

    トピ主さんがいくら会いたくても、お子様がそう思っていなかったら、そう思えるようになるまで、会うのをやめてあげてもらえたら、他人ながら嬉しいです。

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  • んー?

    娘さんが困っているのに、親であるトピ主さんが
    「見ていて辛い」のに、助けてあげないんですか?

    私自身も不登校ではなかったですが、いじめで
    学校に行くのがイヤでたまりませんでした。

    親もそのことは知ってましたが、あえて何もせずに
    自分で解決させようとしてたみたいです。

    でも、そんな中で、同じく親戚とかの集まりで
    「学校はどう?」とか聞かれると、せっかくの休日で
    親戚で集まって食事などしているのにいやな学校のことを
    思い出させられるようで悲しかったんですが、すかさず親が「ほら、子供たちはデザートにケーキがあるから、あっひー、持ってきて」とかさらりとその質問をかわさせてくれてました。

    なんとなくうれしかったです。

    見ていて辛いなら、当人はもっと辛いんです、きっと。
    親ならば、ぜひぜひ手助けしてあげてください。

    親子なんですから

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  • 何が問題って

    1番の問題は、「隠してる事」です。
    私も元不登校でした。

    隣のおばさんはこれまで自分で回覧板持ってきていたのに、私が不登校になってから、小学生の息子に持ってこさせるようになたそうです。
    母は、親戚にも自分の母にも言えなかったそうです。

    私は、自分なりに信念があって「ああいう学校には行かない」って決めて、最後の登校日には、置きっぱなしのリコーダーや、上靴なども全て私物を持ち帰って、不登校を始めたんです。母は私の前では私に同調していましたが、祖母の家に行く日とか「知らないんだから、絶対言っちゃダメだよ」とか念押しされました。

    私は学校に行く代わりに、いろいろな所にボランティアに行ったりしたかったんだけど「恥ずかしいからやめて!」と、絶対にやらしてもらえませんでした。
    辛口ですみませんが、もしかしたらトピ主さんの親戚は、仲がいいというよりか、ただ単に集まる機会が多いだけなのではありませんか・・・?

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  • あたしの経験談を・・・

    あたしも中学3年間不登校児でした。
    友達との小さなすれ違いがキッカケで、毎日毎日が真っ暗で誰も信じれず殻にこもっていました。完璧ヒッキーでした。
    中3からは楽しく学校に通ったんですが、脱毛症になってしまってヒッキーに逆戻り・・・涙
    不登校をしていると本人、家族は周りにイロイロ言われます。それがとても辛いです。あたしは父親、父方の親戚に「精神異常者」とまで言われました。
    母があたしを守って離婚してまで、味方でいてくれました。母には感謝しています。
    今は高校に行き(最初は全日制、今は編入で通信)毎日楽しくしています。通信もイイと思いますよ☆
    えっと・・・周りが何を言ってもお母さんは味方でいてください。
    あたしは不登校をしたからこそ体験した事が自分にプラスになっていると思います。
    おかしな文でスミマセン。

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  • 娘さんを分かってあげて!

    娘さんがかわいそうに見えるということですが、トピ主さんが娘さんを哀れだと思っているんではないですか?

    私の従妹も高校で不登校になりました
    それまではほとんどしゃべったことのない叔母でしたが、相談を受けましたよ

    トピ主さんはオープンにすることはできませんか?
    娘さんはトピ主さんがひた隠しにして体裁を保とうとしている姿をみて、傷ついているかもしれません


    見方になってあげましょう!そして相談できる人が見つかるといいですね

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  • 辛口です。

    不登校って、何で親がそれを庇っているんですか?学校へ行かせようと努力することが先決です。中学校は義務教育ですよ。

    それなのに、親が不登校を黙認し、庇ってまでやってるなんて。親の義務を果たすことが先決です。このような親だから、子供は学校に行くことに意味を見出さず、遊んでいるのです。

    それでいて、「進学のことを訊かれるのが辛いようだ」って、呆れ果ててしまいます。

    幼い時からの親の接し方が問題を築いてきたのです。自省から始めましょう。

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  • 私もそうでした

    私も高校1年生の時、ほとんど学校に行きませんでした。
    うちも、いろんな行事を親戚皆でする家族で、よく集まりましたが、今思い返すと、不思議と私の学校のことに誰も触れなかったように思います。
    思うに、恐らく両親がそのことに触れないよう先に親戚に言ってくれていたからではないかと思います。
    もし言われていたら、どんなに嫌だったろう・・・。
    両親に感謝です。

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  • たしかに、母親(のみ)の悩みですね。

    トピ主さんはいとこと仲がよく、何でも話すタイプだからこそ、娘さんの気持ちはわかってないんだと思います。娘さんはいとことは(すごく)仲良しではないタイプなのでしょう。

    トピ主さんのように仲がよい人は、仲が悪い(つきあいずらい)いとこ同士の仲というものが理解しずらく、娘さんにいとこの集まりに強制参加させている状態なんでしょうね。不登校も母親であるあなたが理解できていないからのような気もします。

    トピ主さんは、ご自分のいとこに「母親である自分の体裁を整えたい」ばかりで、娘さんがどういう心境であるか全く考えていないです。
    不登校のときに、親戚付き合いなんてしたくないです。相手が無理矢理来るのでも、母親であるあなたが断ればいいものを。
    子供のことを全て放っておいていますよね。子供自身がどうにかすればいいと思っていませんか?
    不登校になったのにも、何もしていないんじゃないでしょうか。
    ご自分(母親)が子供が普通でない事を人様に言われるのを恐れているなんて、もっとしっかりしてと言いたいです。

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  • 世界が百人の村だったらを一読、娘さんにも

    世界が百人の村だったらという本
    http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4838713614/qid%3D1093389077/249-9423115-3756328

    を一読されることを、お勧めいたします。
    できれば、娘さんにも読んでいただきたい。

    自分が壁にぶつかったとき、いかにちっぽけな問題に自分はとらわれていたんだろう、と認識できるんじゃないかな。と思われると思います。

    私はこの本を知ることになったきっかけはTVだったのですが、世の中には色々な人がいて、(餓え、殺戮、戦争)色々な悩みがあって、私たち日本人が抱える教育問題や就職問題なんて、そんなものから考えたら、取るに足らないレベルなんだ、と思うようになりました。

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  • まじめに取ること無い。

    東大付属高等学校っても言っておけば。それとも、アメリカに留学しようかなーとか。親戚だってそれ程、まじめに心配なんかしてません。いい加減に流しとけば。

    宝ズ歌劇団も興味あるし、タレントにも興味あるしって
    言ってると親戚も何も聞かなくなります。言えば聞いてあげるが、他人の事は詮索しない。どうして、これが
    日本人ってのは出来ないのかね。。。幾つ、お国どちら、学校は、ご結婚は、お住まいわ、仕事は。。。やだやだ。mind your own businessって言い返してみたら、多分、通じないだろうけどね。

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  • 相談相手にいいんじゃない?

    いとこって、友達、親、兄弟ともちがって、ちょっと遠い存在で、でも血のつながりはあるから、ある意味相談相手にいいんじゃないでしょうか。まして、歳が離れていたら、比べられることもないから、話をする方も聞く方も楽だと思います。

    いっそ、いとこから娘さんにアドバイスしてもらったり、体験談を語ってもらったりしたらどうですか。親身になれるし、それでいて客観的な意見がもらえると思います。

    私にも歳の離れたいとこがいます。どうやらあまり学校へ行っていないみたいです。久しぶりに会ったときには、私も心配なので、挨拶代わりに「最近どう?」と聞きますが、そんなとき、きまって叔母が口をはさんできます。せっかくいとこが口を開こうとしているのに、それをさえぎって、叔母は「○○は、アイちゃんみたいに優秀じゃないから、聞かないでやって!」って言います。過保護な親だなーと思っています。それとも親戚の手前、面子が大事なのでしょうか?

    いとこ同士で話をさせてあげたら?

    ユーザーID:

  • あなたの方が気にしてない?

    >娘は、いとこの子が皆立派に就職しているせいか、自分>が不登校という事をすごく気にしていて、
    そんなに気になるなら頑張って学校に通えばいいだけの
    話では?第一何が原因の不登校なんですか?
    私なんて中学時代3年間クラスだけでなく学年の子や
    一部の教師からも虐められ学校に行く時になると
    お腹痛くなったり下痢をしたり熱でたりと体調も悪くなりましたがそれでも親に休ませてもらえずほとんど
    休むことなく中学に通いましたよ。まあそのおかげで
    普通校に入る事もできましたが・・
    娘さんはそんなに遊び歩ける元気があるのなら
    単にあなたの甘やかしすぎなんじゃないですか?
    あなたうちの親みたいに娘の事より世間体を気にしすぎて
    不登校が恥ずかしいみっともないと思ってるんでしょう。
    じゃなかったら仲の良い従兄弟になら本当の事言えるはずです。あなたが従兄弟に言ってあげれば娘さんは少しは
    楽になるんじゃないんでしょうか?

    ユーザーID:

  • 隠すから

    私もオープンにしたらという人の意見に賛成です。

    私の姉妹は一人は国立の大学をまともに卒業したものの
    私を含めて二人大学を不登校になって中退してしまいました。
    母はそれを親戚にひた隠しにしてました。

    私が一番悲しかったのは祖母が亡くなる前の私との最後の会話が
    祖母「大学はどう?楽しい?」
    私「ええと、まあ・・・・」
    祖母「近頃の若い子とはなかなか話が弾まないねえ」
    だったことです。

    それから姉に見合い話を持ってきたおばに
    私が横から「姉は見合いは嫌いなんです、出来ません」と断りましたが(姉がその場に居なかったので)
    私がそう言わなかったら母は姉が大学卒業という釣書で見合いをさせる気満々でした。
    もし見合いがまとまったとして一生を共にする夫に
    そういうことをうそをついたまま過ごすなんて何たる不幸なことでしょう。

    私は今でも大学中退という事をあえて隠していることもたまにはありますがほとんど隠す必要もありませんし、隠すつもりもありません。
    主婦になってしまえばそんなこと聞かれもしません。
    パートに出るときもあまり関係ありません。

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