姑が実家の父に・・(すいません愚痴です)

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みりん

ひと

毎年お中元時期やお歳暮の時期になると
私の実家からは父が挨拶に来るのですが、
その時姑が必ず父に言う言葉(嫌味)があります。

「いつも家の孫がお世話なってすいませんねぇ〜」

比較的実家が近いので月に1・2度、
2・3時間遊びに連れて行く程度なのにこの言い方。
私の父と母にとっても孫なのに!!

父は元々おとなしい性格のですし、
姑が勝気なのも知っているので黙ってと聞いていますが、私は父に嫌な思いさせたなぁ・・という思いと、
姑を憎いと思う気持ちで一杯になってしまいます。

主人に話しても「そんな事位で腹を立てるなよ」
で終わりだし。。。。
私の心が狭いのかもしれませんが、本当に許せないんです。

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  • えっ!

    ぜんぜん意地悪には感じませんが。。。私がおかしいのかしら?
    お姑さんは内孫だから貴女のご両親に面倒かけて悪いという気持ちがあるのではありませんか?

    そういう風に気持ちを持っていくとお姑さんとの関係も上手くいくのではないでしょうか?

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  • 悪気はないかも

    みりんさんは、お姑様と同居なんですか。
    ご結婚されて、何年ですか。

    ご実家のお父様は、わざわざご挨拶で中元などをお届け
    なんて義理がたいのですね。
    やはり、娘かわいさでお付き合いされてるのでしょう。
    この暮れからは、デパートから送ったらいいですよ。

    ご主人がおっしゃるように、嫌味でなく本当にそう
    「ありがたい」だけかも知れないし。
    お姑さまは、娘さんはないのでは?
    「やきもち」かも。 

    お姑さまは、もうご主人様はおられないの?
    いらしても注意できない「じー様」も多いしね。
    質問ばかりしてごめんなさい。

    お父さまは、こんな感じのばー様、世の中でいくらも
    見てきてますよ。
    ただ、娘の姑がこんなでは、娘が不憫に思えますよね。

    あなたがご実家へ行くのは、ご主人は怒らないのでしょ。
    月に1〜2度くらい、いいと思うわ。
    実家がいいのは決まってるじゃない。
    理屈でなく、感情よね。

    ご主人に、お姑さまのことは言わない方がいいです。
    ご実家でお子さん見せて、親孝行して差しあげて。

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  • ではこちらも

    次回からそう言われた時は、すかさず「いえいえ、こちらの方こそうちの孫がお世話になりまして!!」と元気よくお父さまに言ってもらったらどうでしょう?

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  • あなたがこのように言い返してあげたら?

    次回はあなたがこのように言い返してあげたら?

    「いいえ。私の両親の孫でもありますから、世話をするのは当然のことですよ。どうぞ、そんなに恐縮なさらないでください」

    何だか、夫親の暴言に泣かされる妻って多いけど、逆はあまり聞かないわよね。夫親と妻親は対等だと思う人が少ないのかな?

    ユーザーID:

  • 親世代って・・・

    お父様が「そんなことで腹を立てるな」と仰っているなら、気にしなくていいと思います。親世代の人は娘を結婚させた時点で「嫁にやった」という気持ちになっている人が多いので、意外と当たり前のことと受け入れているみたいですよ。お父様も、男性であるだけにそういう(旧民法的な)意識で諦めているのかも知れません。お父様の前では「向こうの両親に可愛がってもらっています」と演じることが親孝行ではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 言ってやれ

    >「いつも家の孫がお世話なってすいませんねぇ〜」
    とバアアが言ってきたら
    「私の父と母にとっても大切な孫なので
    全然構わないんですよね〜ねえ〜お父さん」と
    とびっきりの笑顔で。

    ユーザーID:

  • そんなに怒ることかな?

    >その時姑が必ず父に言う言葉(嫌味)があります。
    >「いつも家の孫がお世話なってすいませんねぇ〜」

    え〜っ!これがどうして嫌味なのでしょうか?
    これをうちの実家の両親に置き換えたとしたら・・・
    「いえいえ、こちらにとっても孫ですからね、構いませんよ」って普通に言うだけだと思いますが・・。
    別に親にも私にも何も腹の立つフレーズじゃないですけど???
    まぁ、トピ主さんが伝えたかった義親に対する
    普段からの背景がもっとあるのでしょうね。
    このトピ読んだだけでは、どうしてこれを嫌味ととらえ怒ってるのか?いまいち伝わってきません。
    他に何もなければ、ご主人様の言うようにまさに
    「そんなことぐらいで」だと思います。

    ユーザーID:

  • 送付する

    ほんとは トピ主さんのお父様が なさっている通りご挨拶にお伺いするのが一番いいのですが 勝気な姑ということなので トラブルをさけるために 次回から 百貨店からでも送付なさったらいかがですか?
     あなたが「最近 父も足が弱くなりまして」とかなんとか 適当にかましておけばいいでしょう。

    うちの孫という言い方 ちょっと ひっかかりますが 昔の家制度を引きずってる シーラカンス姑とでも 心の中で思って 思いっきり実家で ノビノビお孫さんを お父様に甘えさせてあげてください。
    私はもっともっと 嫌味な姑を持っているので トピ主さんがうらやましいです。

    ユーザーID:

  • わかります

    私もわかります。みりんさんの気持ち。
    以前、義父がそんな態度でした。

    しかし私と義父が、いろいろあって大喧嘩した後は、お互い距離をとるようになって、嫌味をいう事もなくなりました。

    嫁にもらったという感覚が強い人は、へんな嫌味を知ってか知らずか、言うものなんですよね。

    ユーザーID:

  • 心は狭くない

    古い考えのお姑さんなんでしょうね。戦前の廃止されたお家制度意識が抜けないのでしょう。
    お姑さんの頭の中は、孫は夫実家の家の孫だからと言う意識で全然悪気はないのでしょう。悪気がなさそうだから余計に腹立たしいね。無知な人には困ってしまうね。

    ユーザーID:

  • 口悪くてすみません

    お前だけの孫じゃねえよって感じですね。

    旦那さんも行く場合に「息子がお邪魔しまして…ご迷惑おかけしてませんかしら?」とかならともかく。
    もし私が言われたら我慢しないな。きっと。
    「あら嫌ですわお義母さまったら。うちの孫だなんて。
    私の父と母にとっても可愛い孫ですのよ」位言う。
    そりゃもうものすごく他人行儀に。

    「来る」とあるところから同居してらっしゃるのかな?だとしたら
    ただでさえ実家の親を蔑ろにしてる(旦那親ばかり優遇してる)感じで普段から後ろめたいですよね。

    せめて喜んでもらいたいと行動すると姑にこんなこと言われて、余計親御さんに嫌な思いをさせたと思って
    (そして多分お父様は娘さんを気遣われるでしょう)お辛いでしょうね…。
    同居婆なら普段の孫独り占め状態なんだから、そんな時くらいほっとけ!

    せめて旦那さんがもっとしゃきっとしてたら。
    愚痴ですみませんなんて謝ることないですよ。

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  • 解ります!

    「うちの孫」を連呼されると、腹が立ちますよね。
    しかも、実家の父にまで・・・
    あなただけの孫ではない!
    実家の親にとってもカワイイ孫なのだ!
    謝られる筋合いはナイ!って。

    もっとコワイ姑は「うちの孫をあなたの実家で
    あまり遊ばせないで」などと言うようです。
    私の友人ちの話ですが・・。
    嫁の父母にカワイイ孫がなつくのが許せない、って
    思ってるんでしょうね。孫の独り占めは許しませんぜ!

    ユーザーID:

  • 嫌な感じ!

    うちの孫がお世話になって・・・って。
    トピ主さんのお父さんも、「全然構いませんよ。うちの孫ですから」とか何とか、言い返しちゃえばいいのにな〜。
    でも、やっぱり性格だから、そうはいかないですよね。

    お姑さんも、やっぱりもっとお孫さんに会いたいんだと思うので、もう少し夫の実家に子供連れていってみてはどうですか?それが嫌なら子供を自分の実家につれて帰ることは、夫とか周りの人にあまり言わないで行くとか・・・。

    私は子供はこれからなんですけど、やっぱり実父母と義父母の間で「孫取り合戦」始まっちゃうのだろうか・・?
    義父母は割とよくできた人たちですが、なんだかいつも暇みたいだし、孫ができたらそれが中心になりそうでなんだか怖いです・・・。

    ユーザーID:

  • わたしもです

    トピ主さん、心狭くないです。
    私の姑も毎年です。私の実家に電話すると
    毎回必ず「うちの孫がいつも・・・」といいます。
    母は本心はおもしろくないようですが、私のために
    さらりとかわしているようです。

    私の母は、同居していた姑問題で長年苦労してきました。
    姑も別居でしたが自分の姑にはかなりつらい思いを
    していたようです。

    だから、私にはやさしい姑なのですが、やけに内孫外孫に
    こだわっています。義姉も「いまどき内孫外孫なんて
    ないんだよ、どちらも孫に変わりないんだから」と言って
    くれるのですが、つい口から出るようです。

    まああえて旦那には言いませんが、言われていい気持ちはしないです。トピ主さんの気持ち、すごくわかります。
    お父様がトピ主さんの為を思って波風立てないようにして
    くれているんですよね。年に数回のこと、お互い我慢しましょう!

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  • 嫌味・・・?

    私が鈍いんでしょうか、どこが嫌味なのかよく分からないんです・・・

    トピ主さんは義両親と同居なんですよね。ということは、お子さんも義両親と一緒に暮らしているわけですよね。
    それだったら、本来自分達(義両親)かトピ主さんご夫婦が面倒みなくてはいけないところを、みてもらってありがとう、と言う意味なのでは?

    その言い方だけだと、嫌味には聞こえませんが・・・
    他にも色々嫌味なことをされているので、その一言も嫌味に違いない、というのであれば別ですが。

    もしトピ主さんがどうしても止めて欲しいのであれば、もっといい言い方を考えて、お姑さんにこう言った方がいいですよ・・・と言う感じでおっしゃってみたらどうでしょうか?
    それか、旦那様からそう言って下さるように勧めてもらうとか。

    一緒に暮らしていたって他人なんですから、言わなきゃ分からないですよ。

    ユーザーID:

  • あたりまえ

      常識的なちゃんとしたお姑さんだと思います。
      以前、他のトビで子供が実家の両親に可愛がって
      もらっているのに、姑は礼のひとつも言わない!
      って怒っているお嫁さんがいました。

      人によってとらえかたはいろいろですが、みりん
      さんが腹をたてるのはおかしいですよ。
      元々、お姑さんのこと嫌いで、することなすこと
      気に入らないんじゃないですか。   

    ユーザーID:

  • そう考えるから、嫁姑問題になる?

    私もちっとも嫌味とは思えません。よくある台詞ですよ。

    まだまだ、嫁にやった貰った、という意識の方はいます。嫁となったからには、お姑さんにとってあなたは自分の家のもの。孫だって、内孫、外孫、って意識はまだまだあると思います。
    そういうもんなんだ、くらいに思えませんかね?

    そんなことくらいでいちいち腹を立てていたら、お姑さんと上手くやっていくことなんて出来ませんよ。
    それとも、普段からお姑さんと仲が悪いのでしょうか?
    世代が違えば考え方も違います。それに対して腹を立てて真っ向から対立するのではなく、認めてあげることでまずは相手を立てて、その後に自分の主張をするのがいいですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主さんの気持ち分かります。

    「いつも孫のお世話すみません〜」ならいいと思いますが,「家の孫」って?トピ主さんが仰る通り,両家の孫なのにその言い方はオカシイですよねー。何だかちょっと優越感みたいなのを感じてしまいます。

    他の方と同意見ですが,「いえいえ,わたしの両親にとっても孫ですから」って言ってしまっていいと思います。

    「家の」って,明らかに相手と一線引いてる感じがしてあんまりいい言葉ではないと思います。

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  • 思いたいのね〜(想像力の欠如)

    私が実家に数日帰るときいた時
    「コレでお土産買って」とお金をくれるので
    「いいですよ。」と断ると
    「ウチからのだから、お世話になるんだし」と言った
    “あぁウチの嫁と思ってるのね私の事。
    苗字名乗ってるだけなのに困ったもんだなぁ”
    思ったけど口にせず、母に話したら「好きな物買いなさい」と言われて、使いました。

    姑って分かてないんですよね。
    だけど、自分の娘が同じ様に扱われるのはイヤなんですからビックリです。夫は呆れて私に謝ってますから言いません。
    想像力の欠如でしょ。思いやりも期待できないなと判断。

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  • 私は嫁と言われました

    3年前出産のために里帰りしていた時、「嫁がお世話になります。よろしくお願いします」だって。
    ご丁寧に私の分の食費まで送ってきた。

    出来婚だったため4ヶ月前まで実家に住んでいたし、入籍後も徒歩3分のマンションに住んでいるから「嫁」って言われてもピンとこない。
    方や旦那の親は高速で4時間の距離で、顔合わせの時にしか会っていないのに。

    私の親は「嫁?娘ですが?」とお金を送り返してくれました。

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  • 古いですが、普通の挨拶です

    60歳代くらいより上の人は、
    「孫は男系のもの」という意識があり、
    祝い事以外で嫁方から出費させると
    「世話をかけてしまった」と思うのですよ。
    ある意味、本当に
    「すみません、うちの子なのに
     世話をかけてしまって」
    と思うのです。

    古い!
    はっきり言って、めっちゃ古い考えです。
    でも、悪気は一切ありません。
    そんなに悪く取られては
    お姑様が可愛そうです。

    実は、私の母(60歳)も
    しゅっちゅう、弟嫁のご両親に
    「○○(弟)のところのものが
     いつもお世話になりまして」
    と言っています。
    弟嫁のことも「お世話になりまして」と
    言うのがヘンですよね。
    向こうにすれば、実の娘の里帰りなのに。
    でも、そんな感覚です。

    トピ主さんのところも
    お父様がきちんと盆暮れの挨拶をなさって
    いるとのこと、
    そのあたりの感覚は充分お分かりだと
    思います。

    何度も書きますが、古いです。
    でも悪くとってはいけません。

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  • トピ主です

    色々なご意見ありがとうございます。
    私は結婚9年目で、娘が一人います。
    姑との間は上手くいっている方だと思います。
    主人は長男ですが上に姉が3人居て
    みんな割と近くに住んでます。(孫総数8人)

    確かに内孫と言う事で言っているのでしょうが、
    ただ、なんと言うか・・家の姑って
    人の粗を探したり陰口や嫌味を言うタイプの人で、
    普段は私に向いているので我慢出来るんですけど、
    それを父にやられると胸が痛くなってしまって。。。

    実際姑が娘の事を「家の孫、家の孫」と言うのは
    父の前でだけで、いつもは私に
    「女の孫は要らない、次は男を産め」
    と言っています。多分そのせいもあって
    特に憎く思ってしまうのかもしれないですね。
    気持ちが煮詰まってるのかな〜。。。

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  • 似たことあり

    わたしも友だちの間でもこんな感じの話よくしています。たまにこういうお姑さんいますよ。
    お姑さんが嫁を自分の娘扱いして「こちらの娘が〜」
         孫を自分らの孫のように「うちの孫が〜」
    わたしの実家の父母もそれを聞くと一瞬「はぁ?」となるようです。
    負けず嫌いの私の母は特に頭にきてしまうようです。
    自分が育て娘をとった言い方するんじゃないっ!て、孫はこちらの孫でもあるのよ!って。
    お姑さんとしては、嫁は○○家の人間だし、息子の子なら内孫で○○家よりという意識が強いみたいです。
    でも、今どき普通の家庭でそういう感覚はなじめませんよね。お姑さんは古い考えで脳天気、無神経なタイプです。私の母からするとでしゃばりかな、気に障ることもあるかもしれませんが、接点の少ない場合は張り合わず、あーあーまた言っちゃってるぐらいに流しておいたほうがいいですよ。
    でもこういう義理親ですと何かと立てて欲しがるのでわたしは困ることが多いです。

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  • なんかの機会に

    「いつもうちの子がお世話になってすみません」と姑に言うっていうのはどうでしょう。

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  • 分かりますよ〜

    お気持ちよく分かります。

    私には子供がおりませんので、孫に関する発言はないのですが、私のことを同じように言います。

    私が実母と買い物に出かけ、久しぶりなので甘えて洋服(安いものですよ)を買ってもらったときのこと、義両親そろって母に「まあまあ、うちの嫁にすみません。もらい癖がついてはいけませんので、そんなに甘やかさないでくださいね。」ですよ。

    母もそのときは呆然としていましたが、後になってかんかんに怒っていました。

    早速夫に報告し、最近では距離を置いています。

    こういう義両親って多いんでしょうね・・・。本当に嫌になります。
    きっちり分からせてやりたいですね。

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  • トピ主さんへ

    何かと姑の行動を気にする嫁。被害妄想激しすぎると毎度思います。嫁姑問題は、姑の問題のみでなく、嫁側の考え方に起因する部分も多いでしょう。
    トピ主さん、正直、気にしすぎです。お姑さんがお可哀想です。

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  • 私の母は強かった

     姉が嫁いだ先の姑からの電話で
    姑「いつも、うちの嫁がちょくちょく帰らせて頂いて(車  で数分だからちょくちょく遊びにくる)すいませんね  え」
    母「い〜え〜。私の娘ですから〜」
    姑「おまけにうちの孫達まで連れていってしまって、うる  さいでしょ〜。すみませんね〜」
    母「い〜え〜。うちの孫でもありますから」
    姑「今度の土曜日、嫁が飲みに行くっていっているんです  よ。夜中に子ども置いていくってどういうものかと思  っているんだけれども・・・(完全嫌味・旦那は単身  赴任中)」
    母「あら、そうなんですか?大丈夫ですよ〜。子どもたち  (孫二人)はうちに泊らせる事にしますから。夜中に  年寄り一人の所においておくのも危険ですからね〜。  娘もそっちに帰らせないでこっちに泊らせますから、  ごゆっくり休んで下さいね〜」

     こわ・・・・・。このやりとりを、姑の言葉は姉が、母の切り返しは私が聞いていました。
     後日、話のつじつまを確認した姉妹二人は、母の強さを頼もしく思いました・・・・・。

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  • 横ですが、、醤油さま

    「家からの・・」と気遣いをしてくださる姑さんには「うちの母がよろしくと申しておりました。」ぐらいの挨拶言ってますでしょうか。
     帰りにはお土産のひとつでも買ってあげましょう喜びますよ 
     お姑さまからの
    お金を直接実家のお母様に見せたら遠慮なさいますよそりゃ。実家のお母様も遠慮して「あなたが使いなさい」といいますよ。気がつきなさいね。
     
     「お義母さんからよ」と。季節のものでもなんでも、お姑さまの気持ちを届けて欲しいものです。
     もう少しお姑さまの気持ち、相手のへの気遣いのできる人の妻になりましょう。

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  • 普通の挨拶です

    義理を重んじるこの世代の挨拶としては普通で常識的ですよ。
    ご主人の意見が普通かなあと。
    嫁入り先でも実家に帰っても可愛がってもらえる孫って幸せですね。
    うまくやってください。

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  • >姑とは仲良しさんへ

    >認めてあげることでまずは相手を立てて、その後に自分の主張をするのがいいですよ。

    これって具体的にどうするんですかね?
    不可能だと思うのですが??

    「そうですね、私はこちらの嫁ですからこの子はあなたの孫で、うちの親にとっては孫でないですね。」とたててから「私は嫁じゃないんだから、この子をあなただけの孫扱いしないでちょうだい」と言えば、姑さんは納得してくれるんでしょうか?

    具体的に教えてくださらないとアドバイスにはなりませんよ。

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