慰謝料請求された側から・・・

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トピ主のみ0

あめ

男女

初めてトピ立てます。よかったら読んでください。

私は2年程前、ある男性と恋愛をしました。ただ彼は、婚約中の彼女がいる人でした。
婚約中なのは知っていましたが、ずっと憧れてた彼と過ごせる時間の誘惑から、軽率にも関係をもち、お互い愛し合うようになりました。
私にも当時恋人がいて、この事は自分の口から告白し別れに至りました。彼もホントは婚約者の性格に疑問を持っていて(マリッジブルー)、結婚への不安・私とのことを話し、一旦は婚約破棄の話し合いがつきました。
ところがその後、相手の婚約者が「何とかして結婚してもらう」と脅す・「終ったらまた友達に戻りたい」と泣いてすがる・相場でありえない金額を請求して譲らない・でも裁判を嫌がるなどなかなか話を終らせてくれません。

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  • つづきです

    トピの続きです。
    このことは、人間としてけじめをつけないまま行動した自分たちにすべての責任があると考え、本当に反省して慰謝料も二人できちんとお支払いするつもりでいるのに・・・
    こうする事で、彼とまだつながっていたいという思い・私には幸せにさせない!という復讐心が満たされているのでしょうか?
    困難を二人で乗り越える事で彼との絆は深まっています。私たちの邪魔をしたいのなら、逆効果なのに・・・

    ちなみに1年半経った今でも弁護士同士の話し合いは続いています。皆さんどう思いますか?けして相手を非難するつもりではないのですが、あまりに長いのでもう調停でかたをつけようと思っています・・・

    ユーザーID:

  • そんなの・・・

    相手の立場になって考えて見たらわかるようなものじゃないの?

    ごめんなさい、私こういうトピ主さんのような女性が一番嫌いです。

    婚約者がいるのを知っていながら関係を続けるなんて、最悪としか思えません。

    婚約までして勝手な浮気で一方的に別れを告げられ、相手が取り乱したりすがったりするのはあたりまえでしょう。

    でトピ主さんはその女性に諦めて欲しいの?
    しかも慰謝料を下げて欲しいの?

    さっさと諦めて欲しいのなら、その法外(いくらか知りませんが)な慰謝料を払えば、一番手っ取り早い事だと思います。

    早くあきらめてくれ、慰謝料値下げしろって、ずいぶん自分勝手じゃない?

    ユーザーID:

  • 盗人猛々しい

    >相手の婚約者が「何とかして結婚してもらう」と脅す・「終ったらまた友達に戻りたい」と泣いてすがる・相場でありえない金額を請求して譲らない・でも裁判を嫌がるなどなかなか話を終らせてくれません。

    こんな言い方ですと婚約者の女性が悪いようですがそもそも浮気をしたトピ主さんと男性が100%加害者だということを分かっていますか?

    「彼もホントは婚約者の性格に疑問を持っていた」と自分達の不貞行為を正当化しているつもりなのでしょうが、誠実な男性ならトピ主さんと浮気をする前に自分の疑問を婚約者の女性ときちんと話し合いますよね。自分の浮気を婚約者のせいにするなんて最低の男です。

    相手の女性はこれから一生男性に裏切られた心の傷と婚約者に逃げられたと言う世間の悪評と戦っていかなくてはいけないのですよ。すこしは申し訳ないという気持ちはないんですか?

    ユーザーID:

  • 因果応報

    しょうがないですよ。あなた達はそれだけのことをしたんですから。
    人の男と知りながら手を出す手癖の悪い女と、女と見ればしっぽを振って追いかけまわす下半身に節操のない男に同情する人なんかいません。
    早く解決したければ言われるままにお金を出すしかないでしょうね。

    浮気する人は病気で繰り返すというからトピ主さん達が結婚したらお互いに浮気を疑いあってさぞかし心安らぐ家庭ができそうですね。

    ユーザーID:

  • で?

    何が言いたいのかよく分かりません。
    小町は悩み事を相談したり意見を述べ合ったりする場ですが、トピ主さんは小町に書き込んでどうしたいのですか?単なる愚痴にしか思えませんが。駄トピはやめてくださいね。

    >あまりに長いのでもう調停でかたをつけようと思っています・・・

    そう思っているのなら勝手に調停すればいいんじゃないですか?
    あと長文で続きがあるときには(続きます。)くらい書く礼儀を知らないと恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    積み肉さん、ご意見ありがとうございました。
    書き足りない事を少し付け加えさせてください。

    彼と関係をもってしまった後、自分のしてしまった事に深く後悔して、反省しました。もちろん、彼を愛している事は恥じていませんでしたが、けじめをつけず行動した事に・・・
    だから、二人の軽率な行動は自分たちの口から告白し、今後のことは彼の意思と婚約者の意向を第一に進めるように努力しました。

    私もそれに従い、彼と一緒になる事は望みませんでした。その結果、彼からの婚約破棄という考えを婚約者に伝え、婚約者も”他に好きな人ができたのなら結婚はできない”と一旦は「慰謝料で和解しましょう」と落ち着いたのですが、その後彼を脅す・私の家に乗り込んでくる・会社にばらすと脅迫するといった行動があまりにも続いたので・・・

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    つづきです。

    もちろん私も女性ですから、こんな風に一人の人間の人生を変えてしまったことの精神的苦痛は想像がつきます。私だって同じことされたら簡単には引き下がらないでしょう。なんとか苦しめてやろうと毎日考えると思います。

    でも、最初は私が悪者だと自負して誠意をみせる決意もしたのに、どんどん困らせるようなことをされるうちに、私たちにとっては元婚約者を憎むような形になりつつあるのです。彼は元婚約者と付き合い始めたこと・楽しかった事まで深く後悔するようになってしまっているし・・・

    こんな嫌がらせみたいな事、全く意味ないと思うんですけど、どういう心理で続けているのか、一体どうしてほしいのか私にはさっぱりわかりません・・・
    同じような経験をされている方、ご参考までに意見をお聞かせください。

    ユーザーID:

  • 自己中!

    ちょっとちょっと、何言ってるの?
    お金払ったら済むって問題じゃないでしょう?

    トピ主さんも彼(彼が一番悪い!)も、なんで婚約解消するまで待たなかったの?
    悪いのは全て自分達でしょう。例えその彼女と彼が性格的に合わなかったとしても、そんなの言い訳にも何にもならないじゃないの。

    あなただって、今突然その彼に「他に好きな人ができた」と言って捨てられたって想像してみたら?
    本当に好きだったら諦められないでジタバタしてしまう気持ちも分かりませんか?
    せめて彼女の気が済むまで待つのが、せめてもの誠意だと思うんですが。

    人を傷つけたことって巡り巡って絶対自分に返ってくると思います。

    ユーザーID:

  • 請求された金額支払って差し上げてください。

    あなたのような人の事を盗人猛々しいって言うんですよ。将来を誓いあった人がいるのを知りながらしかも「軽い気持ち」で付き合って・・・
    相手がトピ主さんに復讐心・幸せになってほしくないと思っても不思議ではありません。
    あなたのように自分も恋人がいながら婚約中の男性と気軽に関係が持てるような人には相手の女性の気持ちは理解できないかもしれませんね。もちろん相手の男性も同罪ですが。

    彼との絆は深まってるんでしょう?だったら二人で相手の女性が請求した金額を支払えばいいじゃないですか。元々慰謝料払うつもりでいたんでしょ?こんな所でうじうじ言ってないで言われた通りにして差し上げてください。

    それにしてもマリッジブルーなんてほとんどの人が経験する事だと思いますが、それに負けて別の女に逃避行するような男なんてカッコ悪。情けない男ですね〜
    障害がある恋ほど燃えると言いますが、その問題が解決された時どうなるんですかね。
    まぁともかくあなたも同じような目に遭わないように気をつけた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 反省の色が見えません

    >けして相手を非難するつもりではないのですが、

    こんなふうに書いているわりには行間から相手の女性を責める態度がにじみ出ていますね。反省したと書いてあるけとてもそうとは思えません。

    それでトピ主さんは相手の女性にどうしてほしいんですか?文面からすると「彼とはすっぱり別れてもう連絡はしてこないでね。それと慰謝料はもう少し安くしてね。」そういうことですか?自分でムシのよすぎる話だと思いませんか?人間として最低です。

    ユーザーID:

  • 払うしかないでしょうね。

    >本当に反省して慰謝料も二人できちんとお支払いするつもりでいるのに・・・

    そう思っているのなら相手の女性が提示した慰謝料払ってあげてください。法外な額だかなんだか知らないけどあなた達はそれだけのことをしたんだから自業自得です。

    「反省してます。慰謝料もきちんと払います。」なんてしおらしいこと書いているわりには慰謝料が高すぎるって文句言うんですね。矛盾してませんか?本当に反省してますか?

    あなたは婚約者の女性から大切なものを奪ったのだからその代償を払うのは当たり前でしょう?

    ユーザーID:

  • どう思いますかって

    話がこじれたのは順番を守らなかったあなたたちのせいではないでしょうか。
    婚約破棄、それが相手に女ができたせいで、しかも二股状態から出発となれば、修羅場になるだろうって第三者の私でも簡単に予想できます。

    相手の女性はあなたたちの結婚にケチをつけたいんだと思いますよ…というかすでについてますね、調停沙汰にまでなろうとしてるのなら。
    まあしょうがないです。
    さんざんケチをつけられて相手の女性の憤懣をある程度解放してあげてから、愛を燃え上がらせて結婚してください。

    ユーザーID:

  • どう思いますかって2

    …ってまじめに書いたけど、ホントにあなたたち二人とも未婚ですか?実は不倫じゃない?
    そうじゃないなら、なんでさっさと結婚しないの?
    いくらその女性が反対したって二人がさっさと結婚してしまえば「私と結婚して」なんていえないでしょ、既に伴侶がいるんだから。
    それに調停って何?

    離婚なら調停するけど、未婚に関する調停なんてないよ。
    たとえ婚約していた事実があったって法律で結婚を強制できないし、逆に第三者…たとえ親が結婚に反対しても本人の意思があれば結婚できますけど?

    何で結婚できないの?
    何を調停しようとしてますか?
    あなたたちの関係が不倫なら、「既に奥さんがいるから離婚するまで結婚できない」「離婚の調停」ということで納得いきますね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、ご意見ありがとうございました。
    非難されるのは覚悟の上でしたから、皆さんのご意見を冷静に受け止めることができました。

    ただ、愚痴を言いたかったわけじゃなく、100%悪いのはこちらというのは理解していますが、だからといってどんな仕打ちも受け止めないといけないのでしょうか?私たちの人権や生活を脅かす事まで?それが疑問で意見を頂きたかったのです。

    死ねと言われたら死なないといけないのか、どう考えても無理な金額は何十年も犠牲にして払っていかないといけないのか・・・経済力の考慮もしていただかず”生活の妨害”としか思えない事ばかりされていたので、思い悩んでました。
    続きます。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    続きです。

    正当化してる、とまた批判されるかもしれませんが、今後の二人のためにちゃんと向き合って解決しようと彼と二人で考えています。信頼は、その時間から自然と生まれてくるものだと思っています。行動は軽率だったと深く後悔していますが、彼への思いは軽はずみなものじゃありません。

    ただ、皆さんの意見を見させていただいて、薄れていた罪悪感と事の重大さを改めて痛感しました。もっと苦しまなければいけないと思っています。ありがとうございました。

    >ソフトクリームさん
    初めてトピ立ち上げるもので、礼儀など知らず失礼致しました。常連の方にしてみたら、目障りでしたよね?すみません。

    ユーザーID:

  • やれやれ・・・

    まずその男。相手の性格に疑問を持ってたんだったら婚約者と向かい合って話し合えばよかったのにそれをしないで別の女に現実逃避して一方的に婚約破棄してしかも「浮気の原因は婚約者にあった」と言わんばかり・・・実に不誠実な男ですね〜

    それからあなた。相手の女性の気持ちが全く理解できないようですね?あなたは女性一人の人生と精神的にも狂わせたんですよ?それわかってますか?わからないでしょうね、安易に人の男に手を出せるような人だから。

    一番手っ取り早いのは彼とあなたとで折半して請求されてる金額を支払う事でしょう。元々支払う気でいたんでしょ?それだけの事をしたんだから。


    婚約者さん。心中お察しします。今はお辛いでしょうがこういう男と結婚しなくてよかったって思える日は来ますよ。あなたときちんと向き合ってくれる男性は必ずいます。この男は誰と婚約しても問題が発生すれば浮気に走ると思いますよ。幸い同じような浮気女(トピ主)が彼を引き受けてくれるみたいですからあなたは今はゆっくり休んでくださいね。

    ユーザーID:

  • でも

    感情的なレスはしません。

    婚約してたのであって、結婚はしてないんですよね。それじゃあ彼女がいくら騒いでも慰謝料以外に法的な償いはする必要ないですよ。色々な脅しがあるそうですが、それは実際に彼女が行動を起こせば「名誉毀損」になりかねません。嫌がらせの内容が分からないのですが、あまり悪質な場合は証拠を握ったうえで訴訟を弁護士さんに相談してみては?もちろん彼女からトピ主さんと彼に対する慰謝料の訴訟を起こされるでしょうが、慰謝料を払う覚悟はあるのですよね?いずれにせよ、トピ主さん達側から動かないと何も始まらない気がします。

    ユーザーID:

  • 憎むのはおかしいのでは?

     あなたたち二人の行動の結果が元婚約者さんの
    行動につながっているのです。
     そのような行動をさせてしまっているのは自分達
    の責任と100%わかってますか?
     わかってないから元婚約者さんを非難するような
    気持ちがあるんじゃないんですか?

     トピ主さんが現れなきゃ今頃彼女は、幸せな新婚
    生活を送っていたのです。
     幸せの絶頂からあなたに蹴落とされた彼女の行動を
    あなたに責める権利はありません。
     精神的に追い詰めて普通じゃない行動をさせてしまったと考えられないんですか?

     浮気をする男性はまた同じことを繰り返すと思います。
     その時になって初めて元婚約者さんの気持ちがわかると思いますよ。

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  • 「わかるわ」

    「あめさん(達)は婚約者の女性の事をとても気遣っている。にもかかわらず、彼女にこれほど苦しめられているなんて可哀想、同情します」
    こんなレスをお求めですか?

    全編に渡り、綺麗な言葉を使って言い訳を重ね、ご自分(達)を正当化していらっしゃいますね。
    むしろあめさんご自身が被害者であるかのような言い回し。
    どなたかがおっしゃっていましたが、盗人猛々しいとはまさにこのことですね。
    呆れ返るあまり、あめさんにかける言葉が見つかりません。

    その代わりあえて婚約者の方に申し上げたい。
    はらわたが煮えくり返るほどの悔しさお察しします。
    でもそのような根性の悪い、下半身のだらしない男、結婚前に発覚したことがせめてもの救いです。
    そういう性癖は治りません。
    貴女が復讐などしなくとも、今略奪愛に浮かれている女も遠からず同じ目に合うことでしょう。
    絆が深まったなどと言っているようですが、勘違いも甚だしい、ある意味可哀想な女ですよ。

    ユーザーID:

  • 高額な慰謝料にかけた願い

    主人の会社にこんな人がいました。

    婚約者がいたのに会社の女の子に手を出し、その子が妊娠したために婚約を解消したのですが、当然元婚約者から慰謝料を請求されました。

    でも自分では払い切れない額だった慰謝料を、彼は妊娠した女の子の親御さんに出してもらったそうです。

    そして結婚、その後計4人の子宝に恵まれたのですが
    慰謝料の件で義両親には頭が上がらず、「妻」の座を勝ち取ったはずの奥さんは「だんなが浮気しているのではないか」と疑う気持ちからご主人を信頼できず、ご主人に対して優しく接することができなくなっていったそうです。

    針のむしろのような家庭に当然彼は帰らなくなり、結局下の子(しかも双子)が生まれて4ヶ月、結婚して7年ほどで離婚しました。

    その話を聞いたとき、私は「元カノが慰謝料を取った時に望んだのはきっとこの結末だったんだろうな」と思ってしまいました。

    たとえ今二人が幸せだったとしても、それを継続させるには努力が必要です。10年後のお二人の間にも深い絆があることを願っています。

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  • 時間をかけて

    トピ主さまは、自分が加害者であると認識していて、
    申し訳なく思っているし、慰謝料を払う覚悟もあると。
    だったら、弁護士同士に任せたままで
    時間をかけて解決していったほうがいいと思います。

    彼女はまだ苦しんで、
    癒えない傷を引きずったままの様子ですね。
    もし謝罪の気持ちがあるならば、
    彼女の心の整理がつくまで待ちましょう。
    トピ主さまに
    「早く一緒になりたい」「もう開放されたい」という
    気持ちはあるかもしれませんが、
    被害者に対して性急に返事を求めるのでは、
    誠意を感じられません。

    ただ、会社や家まで押しかける行為は
    お互いにとって、あまり良くないことだと思います。
    彼女も、本当はそんなこと続けたくないでしょうね。
    悲しくて、悔しくて、自分でコントロールができないのかも…
    そこは相手の弁護士さんに協力してもらいたい旨、
    伝えてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:

  • 人生長い!いろいろあるさ♪

    小町でこういうトピは、叩かれるだけですよ…
    わたしは、冷静に自分の意見を言いますね!
    私は逆の立場で破談を言われた方(浮気が原因ではないが彼の一方的な理由のため)ですが、やっぱり泣いてすがって、それでもダメなら慰謝料など脅しましたねー。
    今ではなつかしい思い出…
    でもその経験で分かったことは、どんなに結婚すべき理由があろうとも、せざるを得ない状況だったとしても、相手が本気で「結婚したくない」のであれば、必ずそうなる…という事です。
    トピ主さんがどうこうという話しではなくて、
    その婚約者自体に、彼は不満というか本性見えたり!って部分があったのではないかなぁ。
    結婚前にもめるのって、よくある事でしょ。相手の本性見れるし。
    私としては、どっちの気持ちも分かるけど、
    トピ主さんが盗人よばわりされるのは、ちょっとあんまりじゃない?と思って、一言書かせてもらいました。
    どうして男の事は、誰も何も言わないんだろー
    っていうか、このレスのおばさん達って旦那に浮気されてそう(笑)

    ユーザーID:

  • 偽善者ですね

    どういう心理でいるのか、一体どうしてほしいのかわっぱりわかりません、ってオイオイ・・・。
    悔しくて悲しくて腹立たしくて切なくて、心がバラバラに壊れてしまいそうになっているのでしょうよ。もう壊れかけてしまっているのかもしれませんね。
    あなたと、尻軽男のせいで。

    婚約期間って一番幸せな時期だと思います。結婚式の準備も進めていたでしょう。新生活の準備も。それを横から全て壊された。それがどれほど辛いことか。
    彼女は今必死なんですよ。絶望の淵から自分が前に進むためにもがいているんですよ。
    こんな事をしても全く意味がないと思うなんて、あなたが偉そうに言う資格はありません。
    それだけの事をされる行為をしたのはあなたなのだから。もちろん尻軽男も同罪。

    自分のした事を反省してるなんて、薄っぺらく聞こえますよ。本心でそう思っているのなら、こんな掲示板に書き込んで、同情を求めたりしないでしょうが。
    どんなに綺麗事を並べ立てても、あなたはただの不倫女です。それを勘違いしないようにね。

    ユーザーID:

  • 苦しめたいだけでしょう。

    >こんな嫌がらせみたいな事、全く意味ないと思うんですけど、どういう心理で続けているのか、一体どうしてほしいのか私にはさっぱりわかりません・・・

    おそらくトピ主さんを苦しめたいだけなんでしょうね。自分がこれだけ苦しめられたんだから相手も同じように苦しめたいと思うのは当然では?それだけ元婚約者の女性の苦しみが深かったと言うことで甘んじて受けましょう。あなた達が悪いんですからね。

    だいたい人を不幸にしておいて自分だけ幸せになろうなんて考えるのが大間違いです。自業自得。順序を間違えた報いです。せいぜい苦しんでください。

    ユーザーID:

  • 早く慰謝料払って、すっきりすれば?

    婚約解消の理由として、実は他に好きな人が出来てしまって・・というのでは彼の立場は不利ですよね。

    他に好きな人との不倫ではなくて、婚約相手がマリッジブルーでとても結婚する勇気がない・・なんてほうが有利。

    だから裁判(調停)が終わるまで、あなたと彼の関係はなかったことにしている?ととられても仕方ないですよ。

    不倫で子どもをつくり、それを隠してこの女とは絶対に結婚しませんといい、調停後しゃあしゃあと結婚したひとがいました。何故裁判所にそのことを暴かなかったの?と聞いたら子供たちに最高学府の教育を約束してくれたので、という答えでした。

    ま世の中いろいろな人がいますけど、他人の男にちょっかい出すのは正当化も至難の技ですよ。

    ユーザーID:

  • 愚痴らないでください。

    たぶん誠意が伝わってないんだと思います。
    彼女の前で手首切って「ごめんなさーい!」って血をピューピュー出しながら号泣したり、死なない程度の高さから落ちて両足骨折してみたらどうですか?

    あなたはこういう場所でも愚痴れる立場の人間じゃないんですよ。元婚約者がひつこくすがるほど、私達の絆は深まるとか正直きもい。ばかじゃないの?ドラマ気取り?
    きついなら別れればいいじゃん。
    君達カップルも別れないでひつこいよね。

    ユーザーID:

  • 口先だけの反省は伝わりませんよ。

    トピ主さんの2回の発言を読んで思いました。
    トピ主さんは「反省した。」と何度も書いていますが私にはとてもそうとは思えませんでした。口先だけでそう言っているだけで本当は自分が悪いなんて露ほども思っていないんじゃないですか?相手の女性を責めてばかりの文章に私はそう思いました。

    口先だけで「反省した。」とか「自分達が悪かった。」とか言っても心がこもっていなければ相手に伝わらないですよ。だから相手の女性も納得できないでこの問題にいつまでもしがみついてしまうんです。相手の女性がかわいそうです。早くこんな忌まわしい事件から解放してあげたいです。

    そもそも婚約者を奪うなんてことしたのだから相手の女性に一生恨まれて嫌がらせされてもしょうがないでしょう。婚約者のいる男性と肉体関係を持つならそれぐらいの覚悟を持ってするべきです。

    ユーザーID:

  • ひええ…

    この手の話を見る度に、やり直しはきかないんだと、ぞっとしてしまいます。
    どちらにしても、その男性の気持ちがトピ主さんにあるのだから、婚約者の女性は、そのまま結婚しても幸せではなかったでしょうね。気持ちがよそにある男性に、まだすがろうとする気持ちは理解できない、という点ではトピ主さんの気持ちわかります。
    自分に好きな人ができても、婚約者の性格のせいにして婚約破棄をする男性もいるでしょうから、誠実な対応をした方でしょう。でも、それはあくまでも、不倫をする人の中では、誠実な方、であって、大手ふって「誠実な対応をしたのに・・・」と言えるものではないのだと思います。
    「不誠実な事実」を明らかにしただけなので。相手の女性は怒りで、話してわかる相手ではなくなってしまっているでしょうね。その女性にとっても、状況を長引かせるのは酷ですね。攻撃的になればなるほど、あんな女だから…と言われてしまう。弁護士さんは今、慰謝料減額の話し合いをしているのですか?普通はお相手の女性が調停を起こすのだと思うのですが、トピの調停というのは、脅迫に対してなのでしょうか?お互いのために早くこの状態を抜け出せるといいですね。

    ユーザーID:

  • 調停でも何でもすればどうでしょう?

    法外な額というのがわかりませんね。
    相手の請求額もですが、傷ついた人の慰謝料は、幾らならトピ主さんは納得するのでしょう。
    私なら、お金で「ハイ、許します」と割り切れないかもしれません。
    そして謝るということは、相手に許しを乞うことではありません。あなた達がしたことを詫びるという行為です。あなたが謝っても、許すか許さないかは彼女の自由なのです。
    仕方がありませんね。それだけのことをトピ主さんたちはしたのだから。認識が甘すぎますよ。

    ただ、怒りと云うのはどんどん膨らむ可能性があります。こじれる一方なら、当人同士で話し合うよりも、客観的な立場の人が入ったほうがよい場合もあります。実質的の解決は、彼女が納得するまで無理だと思いますが、調停は一つの方法だと思います。

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  • あなたが憎むのはお門違いでしょ?

    >どんどん困らせるようなことをされるうちに、私たちにとっては元婚約者を憎むような形になりつつあるのです。

    あなた達が元婚約者を憎むのはお門違いでしょ?そもそも自分達ががまいた種じゃないですか。こういう事態になりたくなかったら、元婚約者と別れてから付き合えばよかったんですよ。それを下半身の本能のままに関係を持つからこういうことになるんです。自業自得でしょ。
    元婚約者は完全な被害者なんですよ。あなた達が嫌がらせされるのは当然じゃないですか。それだけのことをしたんですからね。

    >彼は元婚約者と付き合い始めたこと・楽しかった事まで深く後悔するようになってしまっているし・・・

    元婚約者のほうはもうとっくの昔にこんな浮気男と付き合ってしまったことを深〜く深〜く後悔しているでしょうね。

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